ＳＮＳで出会いを求めている彼

> No.35989のコメントへの返信

なるほど。お互い距離を置いてからもそんなやり取りがあったのですね。

私の個人的な率直な感想は、やはりのめり込むには主様にとってリスクが高いように思いました。

彼も、手に届きそうで届かない主様に心惹かれているのも分かりますし、でもそれが本物の愛かは、言われる通り、見極めが重要になってきますね。

数ヵ月後、もし彼が主様を手に入れたら、変わらず一緒に居るための努力を惜しまずしてくれるだろうか？

いつかは結ばれる日が来るかもしれないけど、不安の連鎖は起こらないだろうか？
私を置いて他の女性に近付く。。嫉妬。執着。。地獄。。


色々な近付き方はあるだろうけど、彼は、自分を好きで居てくれる人を横から取られたっと、取り戻す為にゲーム感覚で必死になってるのかもしれないですね。。嫉妬してくれたらこれまた可愛いっと思ってしまい…心が燃え上がるのが人の常。
しかし、ごめんなさいね。彼を悪く言うつもりは無いけど、嬉しいし、きゅんとくるけど、あまり彼のSNSの言葉は心に入って来ませんでした。

本気で好きなら寝とられて許されるかなと疑いすら感じました。仕事を引き合いに出すのもズルい。
まだまだ、半年位かけて言われるように、感情に従わず理性を保つ。関係は変わると覚悟して、大きな失敗にならないように、異性との関係(デート)で視野を広げる。そして本命が居心地のいい女性とスライドしてくれてると感じたら、思いの丈の、結婚や真剣な付き合いを正直に話せばいいと思います。
その時男性の本質が出ます。
重い女は年齢で十分察するので遠慮要らないと思いますし。

過去は過去。幼心の傷も、結婚の失敗も私はあります。
しかし、常に人と知り合い、学び、過去の記憶の反面教師になり、親と自分は別人格と仕立て、そして、自分が親になる。

ダメな自分も全てを愛する。
完璧な方が恐いです。

過去の辛い経験が、成功に導く材料でもあることを忘れないように…
恋愛を楽しみ大きな失敗をしないように、応援しています。
長文乱筆、失礼します。

> No.35990のコメントへの返信

>みさきさん

ご意見ありがとうございます。

今まで、子供の頃の経験が自分の行動に影響しているなど
考えたことはなかったのですが・・・

恋愛だけではなく人間関係において
うまくいっているにもかかわらず

相手を突き放したり、
その幸せを遠のけてしまったり

不可思議な行動をする自分を不思議に思うようになってきました。



普通の女性なら、思ってくれている人がいたら
胸に飛びこめるのでしょうが
マイナス思考になって自分から遠ざけます。

よくよく思い返してみると

子供のころに親を思って泣いたときの感情と
被るような恋愛ばかり


あの時の寂しい感情がデフォルトで

そのデフォルトに自分が常に戻ろうとしてしまっているのかもしれませんね。


「その満たされない気持ち」のケア。

カウンセリングや心療内科についても、検索しましたが
けっこうなお値段しますね。

懐との相談になりますが、いいところが見つかったら
相談してみようと思います。

まだ実際にカウンセリングをしていなくても
根本原因かもしれない問題に気がつけただけでも大きいです。



あと、彼とのこと。
しばらくは、着信拒否のままにしておきます。

本当に連絡を取りたければ、SNSでもメッセージを送れますから
彼からアクションしてくると思うので。
本気なら彼からまた動くはず。今は彼の行動を見るしかできません。

その行動次第で考えます。

何もないなら、それまでと思います。



別の男性とも連絡を取り合い、同時進行でパートナーを見極めたいと思います。

子供を産んで育てていくことを考慮して、恋愛の感情に流されず
冷静に動いていきたいと思います。


また動きがありましたら書き込みます。



貴重なアドバイスに本当に心から感謝しています。

> No.35989のコメントへの返信

Jellyさん、小さい頃、とても寂しい思いを経験していたのですね。辛かったでしょう。悲しかったでしょう。

ご自身でもお分かりのとおり、その感情がずっと満たされない想いとして残っていて、それが現在のJellyさんの行動に影響しているのでしょう。
だから
手に入らない、切望して苦しむことが恋愛
という考えになるのだと思います。
あなたの恋愛は「寂しさを埋め合わせる関係」なので、幸福感が伴わないのだと思います。

人は同質のもの同士が引き合うものです。
類は友を呼ぶというように。
それでは、真の幸せはつかめないのです。
先ずは自身で「その満たされない気持ち」をケアしないといけません。

もしできるなら、カウンセリングや心療内科など専門機関が良いかと思います。
それほど、あなたの心の根が深いようにも感じますし、結婚、出産願望があるなら、やはり早い方が良いからです。

小さい頃の経験のことについてですが、
子供は、親に対して絶対的な信頼を持ちます。それは愛情がほしいはもとより、安全に健康に生きるため、親に守られたいという本能がはたらくからなのです。

ところが、Jellyさんの場合、切望しても満たされない連続だったとすると、それは「信頼する人は自分を裏切るものだ」という記憶(心)への刷り込みになっていて、子供心にとても傷ついたあなたは、
「人は信用しない方が良い。それよりも、相手をおいかけている方が安心できる」
という思考につながっているのだとおもいます。

子供の頃の心の傷は、自身で思っている以上に大きいものです。そして、その痛みを感じながら生きることは苦しいため、それを感じないように(認識しないように)抑圧しながら成長するため、ものの見方に偏りが出てしまうことがあります。
だから、その心の部分を満たしてあげないと埋め合わせをする人間関係を築くようになってしまうのです。

先ずはそこを満たすところからはじめてみてください。
彼とのことを何とかしたいがはじまりですが、それを何とかするには、この部分をケアすることで、様々なものの見方も変わると思います。

頑張ってください。

私が彼宛てに書いた日記です。

ずっと会いたい人がいる。
今でも想いは変わらない。
ドタキャンされたってのは、その彼との約束。

会いたくて会いたくて、でもあのとき会えなかった。

彼はちっとも悪くないよ。
責めてごめんね。
疑ってごめんね。

彼を想い続けて、もう少しで一年になる。
ときが経つのはとても速い。

人を好きになるって素敵なことなのに
同時にとても苦しい。

その苦しさから逃れるため、何度も何度も忘れようとした。

この気持ちを消そうとすればするほど
自分の意志とは反対に、彼への想いが強くなる。

もうおかしくなりそう。

冷静を装っているけど、本当はいっぱいいっぱい。

平気なふりをしてても
彼が私の時と同じように他の女性にもしているんじゃないか？
って想像しただけで、めちゃくちゃ苦しくて。

いてもたってもいられない。

狂おしい。
この言葉が何度も頭をよぎる。

せつない。たまらない。

欲しいものが手に入らないって、こんなに辛いもの？

嫉妬って醜い感情だ。

この魔物をコントロールしきれるほどに
私は成熟しきれていない。
もういい年齢なのに。

ごめんなさい。
信じてあげられなくて。

傷つくのがこわくて逃げてばかり。

本当は・・・
世界中の人間が彼を信じなくても
私だけは信じられる、そんな存在になりたいのに

この私が彼を疑って悪者にしている

それは傷つくのがこわいからに他ならない

過去に人を信じて傷ついた経験が
人を信じる気持にブレーキをかける

信じるって難しい

私にとっては高いビルから飛び降りるほどの恐怖

乗り越えられるかな？

私は、まだあなたに会いたい。

この気持ちは簡単には消せないみたい。
どう頑張っても消えないんだよ。
強烈に惹かれている。

会いに行くから、もう少しだけ時間をください。
乗り越えなきゃいけない壁が、まだあるみたい。

だけど、あなたを想う気持ちだけは誰にも負けないよ。
一時だって頭を離れることがないくらいに
今でも好きです。本当だよ。


と、書きました。

本音ですが・・・実際のところ、迷いがあります。
しばらくどうすべきか、考えてみます。

じつは、今日、ＳＮＳで他の男性との性体験について日記に書いていました。
この彼と会う約束をしていたのに、ドタキャンされたことがあったんです。
その日、ひとりになりたくなくて別の男友達を誘って一緒に飲みにいき
体の関係を持ちました。

この内容を克明に日記に書きました。
残酷ですね。私のやっていること。

そしたら、この日記を彼が読んだみたいです。
読むのは想定していました。

あなたがドタキャンした日に、私は他の男と関係していたんだよと
責めるような気持ちで私は書きました。
自分自身が嫉妬していたので、彼を嫉妬させたい気持ちだったようにも思います。


今度、それを読んだ彼が、
俺の気持ちって内容で・・・彼自身の私への心情を
綴った長い日記を、アップさせました。
彼の文章が上手くて驚きました。しかも長いです。


去年の今頃から仲良くなった人がいる。
やりとりしていくうちにだんだん好きになっていった。
簡単に会えないから切なくも想いが強くなる。
最初は俺に下心があったけど、いつしか大切に思う気持ちが強くなり
ただただ、その人のために尽くしたい、守りたい、癒したいと思うようになった。
はじめてこんな気持ちになった。
ついに、その女の人と会うときが来た。
すっごく楽しみで何を話そうか、自分の思いを伝えようか
カッコつけようか、下ネタを話そうか、その人の話をいろいろ聞きたい
考えたけど純粋にその人の目を見て話したかった。
ただそれだけで俺はいいと思えた。その人に会えるそれだけで十分だった。
それ以上は何も望まなかった。楽しみにしている日が近づく。
そんな何日か前に急遽仕事で出張の話がきた。
突然すぎた。俺は迷った。それは彼女との約束を断らなきゃいけないからだ。
迷った。すげー迷った。出張を断れば彼女に会うことはできた。
正直仕事をするうえで出世したいと思ってきたから今回の出張は断れなかった。
結果仕事を選んだ。そして彼女に断りの連絡を入れた。
ただただ彼女に会いたくて、好きで仕事を頑張れたのに、その仕事に裏切られた思い。
でも仕事が悪いのではなく俺の判断が悪かった。
出張を断ったら楽しく彼女と話ができないのでは？とか、
いろいろいいわけで彼女のせいにしちゃうのではないか？とか
とにかく俺の判断が間違っていた。

俺がしなきゃいけなかったのは彼女をひたすら抱きしめるだけだった。
もし二人の恋愛がスタートして、いつか終わりがくるとしても、
結果はどうであれ、俺は彼女を抱きしめることができなかった。

彼女は心から傷ついただろう。俺より涙を流しただろう。
暴走して本来の自分じゃないことをしたのだろう。
それをさせたのは、この俺だ。
一生後悔するだろう。死んでも後悔するだろう。
彼女の涙を俺は背負い、彼女には誰よりも幸せになってほしい。
最後に今でもこれからも、あなたのことが大好きです。


という内容です。
私たちの関係が本格的にギクシャクし始めたのは、このドタキャンがあってから。
ドタキャンだったので他の女性との約束でもあるんじゃないかと私は疑いました。
嫉妬や猜疑心ばかりが大きくなり、辛くなってきたので、それ以降、彼を突き放すようになりました。

この日記を読んで、どうしたらいいのか、正直分からなくなってきています。

彼から私へ、今は連絡できません。着信拒否などしているからです。
だから日記が彼から私へ気持ちを伝えることのできる唯一の手段です。

私からも、彼宛ての日記をアップさせました。
また書きます。

> No.35971のコメントへの返信

>きょうこさん

幼いとき、本当に・・・寂しかったです。
お父さん、お母さん、はやく迎えに来て
って、大きい声で叫んだのを覚えています。

やはり子供って親元から離れるのは辛いものですね。
うまく甘えることができないのは自分の過去にも原因があるのかなって
ここ最近思うようになりました。

でも、そのせいばかりにするのは良くありませんね。
しっかり自分自身の問題だと受け止めないと・・・解決できないはずだから。

子供をつくるためには、のんびりしていられないですよね。
ハイリスクになってきたのは、自分でも分かります。
仕事のストレスもあるでしょうが、白髪もでてきたので、
年齢のことを否が応でも考えずにはいられません。

今まで見向きもしなかったような誠実な人と、身のあるデートを重ねて
愛される喜びを噛みしめるべきですよね。

でも、今日、彼が私への心情をつづった日記をＳＮＳにアップさせました。
それを読んで、彼の気持ちの強さを知りました。

彼は私よりも、8歳も年下です。すごく好きでいてくれているのは日記を読んで伝わりました。
でも、年齢のこと、彼が若すぎるが故に気が多いこと、
などがあって手放しでは喜べません。

他の女性もすべて見ている状況で、あの日記をアップさせたので
彼自身、かなりの覚悟はあるのだろうとは感じました。

日記の内容は、別途、書きます。

もう少し、どうすべきか考える時間は必要です。
答えが、少し分からなくなりました。

でも、きょうこさんのご意見、
すごくすごく、心に染みました。
ありがとうございます。

お互いに幸せになりましょうね。

> No.35961のコメントへの返信

幼いときの記憶…さみしかったのですね。

因果応報。。
皆色々抱えているものです。
だからこそ、主様の生い立ち、全てを優しく大きな心で受け止めてくれる人が現れ、幸せに導いてくれると思います。
SNSで物色してるとこを見せても平気な人とは未来はないと思います。
自分を見せる事もないでしょう。

もう、自分を分かってらっしゃるみたいなので、あと一歩だと思います。

子供を作るのもまだ遅くない。でものんびりしていられません。ハイリスク出産のパーセンテージはあがっていきます。

今まで見向きもしなかった誠実な人と、身のあるデートを重ね、愛される喜びを噛み締めて下さい。
私も追う恋愛ばかりで、疲れました。

お互い穏やかに半世送れるパートナーみつけましょうね。

> No.35959のコメントへの返信

>みかみかんさん

ご意見をありがとうございます。
少々グサリときましたが、本当のことですし、
これくらい厳しくないと私も反省しないので、真摯に受け止めます。

もちろん結婚したいです。
この年でかなり厳しめですが、できれば子供も欲しいです。

でも、私の悪いところは、追いかけたい願望があって
欲しくて欲しくて手に入らないものを切望して苦しむことが
恋愛だと勘違いしていることです。
愛されてきた経験もありますが、
それよりも苦しい状況を選ぶ傾向にあるのです。

この因果律を直さないとどうにもなりません。
私が執着するのは手に入らない人。

恋愛中毒気味です。
手に入らず悩むことに中毒なのです。
本当は愛されたいのに、愛してくれない人を選んでいる。
矛盾していますね。

最近思うのですが、私は子供のころ、両親の元にいられませんでした。
両親が忙しかったため親類の家を転々としていたのです。
今でも幼いころの記憶をハッキリ覚えているのですが、
常に、両親に会いたい、迎えに来て・・・といつも願っていました。

切望して切望して、寂しくて。

大人になり、無条件に抱きしめてくれる人が欲しいと思っているのに、
どうも、あの子供の頃と同じような状況に自分を追いやっているような気がしています。

駄目ですね。
わざと、選んでいるんです。満たされない状況を。
ここ最近になって、やっとこの傾向を自覚したので、いつもの行動パターンと
変えていかないとならないと思ってます。

今は、3人からモーションをかけられています。
一人は真剣に結婚を前提につきあいたいと考えているようで

「今ボロイ車に乗っているけど、本気になれる人ができたら
その人が乗りたい車を買おうと思って、ずっとボロイ車のままできた。
どんな車に乗りたい？なんでもいいよ。その車を買う」

とまで言ってくれました。でも、この方からの連絡には一切返事をしていません。
10回に一回、ごめんなさい、今は忙しい。といった内容で返事するだけです。
それでもコンスタントにメールをくださいます。
この方は誠実なタイプです。結婚には向いていそうです。

今まではこういった方へ、いっさい興味を持てず、無視するのが常でしたが
惹かれる惹かれないは関係なしに、デートを重ねてみてもいいのかもしれない
と思うようになってきました。

愛してくれる人を選んでいくように、自分の考えと行動をシフトさせようと思います。

愛して切望して手に届かず泣いているよりも、
愛されることを選びたい。

おそらく、このあたりの行動因果律を変えたら、変化はありそうだと思います。

ご意見ありがとうございました。

こんにちは、コメントさせていただきます

主さんは40歳ですが、結婚はしたくないのですか？
あと人生40年くらいあるとして、どのような人生設計をしていますか？

私個人の意見としては、子供を持つのは難しいとしても、パートナーは持つべきかと思います
親は先に死んでしまいます
残りの人生を豊かに過ごすためにも、信頼できるパートナーは必要かと思います

主さんが一人で生きていける十分な収入と健康があるなら、必要ないかもしれませんが

ただ、博士も以前仰っていましたが、女性というのは男性に絶対的に愛されることで輝き出すのだそうです

私もそう思います

男性に本気で愛されることで、女性は生き生きするものだと思います
自分に自信が付き、自己肯定感を持てるからだと思います

そして、男性が女性を本気で愛すると、結婚したがるものです
男性にとって不利な契約である結婚を覚悟することが、愛情の深さを表す最大級の行動といえるでしょう

主さんの婚姻歴はわかりませんが、誰でも一度は結婚すべきだと思うのです
男性の本当の愛を感じるべきです

一般的に独身女性に対して「女の幸せを逃した」と哀れみを持たれるのは、あながち間違いではないですね

だから、40歳で見込みの無い男性に思いを寄せるのを辞めましょう
40歳で片想いはかなりイタイということを自覚しましょう
40歳で男に一喜一憂しているのを恥ずかしいと思いましょう
40歳で男の尻を追いかけ、いつも不安だらけな人生は哀れだと思いましょう
40歳で恋人もおらず、独身なのは、周りに哀れまれていると寂しい女だと気づきましょう

自分は崖っぷちの独女と自覚し、必死に婚活しましょう
これ以上周りに痛々しい独女と思われないように頑張りましょう

男性に本気で愛される喜びを知ってください

> No.35956のコメントへの返信

>みさきさん
アドバイスをありがとうございます。
この年齢なので時間を無駄にはしたくないのですが
一年近く毎日のように仲良くやり取りをしていたので辛いです。

好きなのに飛び込めない。
ただのナンパですね。落ちないから彼も必死で追いかけていただけ。

気になってＳＮＳも見てしまいます。これは駄目ですよね。

電話番号は、もう10年も変えていないので、なかなか変えることができません。
着信拒否、メルアド変更、ＳＭＳ拒否しました。
ぜったいに何かしら連絡がきそうなので、全部拒否です。
相手に失礼だし酷いことだと分かっているけど、彼も私を口説きながら
別の女性にちょっかい出しているのだから、これくらいやって妥当だと考えてます。
ヤキモチを焼いて辛いことも伝えたのに、まだやっている。
誠意がないんです。

＞これを彼の「気持ち」と心のどかであなたが純粋にとらえ、彼に期待してるところがあるから、
＞辛くなるのです)とのことなので、あなたの恋愛回路を少しずつでも小さくしていくようにしましょう。

その通りです。好きだって言われたら、純粋に心が動いてしまいます。
悲しいです。

私から連絡することはないです。
心配があるとすれば、またＳＮＳに私が書きこんでしまうこと。
接点を持ちたくて、彼にコメントしてしまうことです。
これだけは気をつけないと。

楽しい時間を過ごします。。。ありがとうございます。
時間薬が早く効きますように。

はじめまして。

先ずは、彼とのこは終わりにすると、しっかりと決心をしましょう。ここが曖昧だといけませんよ。
そして、彼には、もう会わないことを伝え、彼との接点を全てたちきりましょう。
できることなら、着信拒否よりも、携帯そのものを新しくする方が、あなたもきちんと切り替えやすいかもしれません。

そして、上記の準備が整ったら、後は
日々「自分との闘い」です。

毎日、電話していたり、彼から口説かれていた(でも、これは愛情ではないですよ。毎日彼がそう言ってきていても、単なるナンパです。これを彼の「気持ち」と心のどかであなたが純粋にとらえ、彼に期待してるところがあるから、辛くなるのです)とのことなので、あなたの恋愛回路を少しずつでも小さくしていくようにしましょう。

そのためには、気持ちを整理するというより、彼を考える時間を減らしていくことです。
できるだけ、楽しい予定を沢山入れて自分を忙しくする、そして、仕事や趣味などに集中するのも良いですよ。身体を動かすこともお勧めです。

そうして日々を過ごしていくうちに、時間薬が効いてきますから。

特に気を付けるべきことは、感情は波があるので、平気な時もあれば、たまらなく恋しい気持ちや寂しい気持ちがわいてくることがあります。
この時が勝負どこです。
どんなに連絡をしたくなっても絶対にしてはいけません。それをしたところで、何も変わらないし、良い結果になるわけがないからです。

敵は彼ではありませんよ。自分です。
頑張ってください！