SNSで出会いを求めている彼
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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皆さま、こんばんわ。
気持ちの整理をしたくて投稿させてもらいます。
もう1年以上、ずっと口説かれている人がいます。
押されていたので気持ちも傾き、好きになってきています。
執着してしまっているかもしれません。
でも、彼がSNS内で他の女性に声をかけたり
出会いを探している様子を何度もみかけているので
好きになっても、本気にはしないようにしていました。
好きになってはいけない人だと冷静に思ってます。
彼が他の女性に声をかけたりしているのを見ると
嫉妬心が湧いてきてしまってどうしようもありません。
彼とは付き合うつもりはないです。
だから気持ちの整理をつけて別の人を探して
前に進みたいです。でも執着しているので、
彼のことを考えてしまいます。
苦しいです。
一年以上、毎晩のように電話で話をしていて
デートも何度かしました。体の関係はありません。
好きだ好きだと、いつも言われていました。
凄く親密だけど一線は超えないようにしていました。
彼のことを遊び人だと判断していたからで
信用できない気持ちがあったからです。
そんな状態で私がツレナクしていたら
だんだん他の人を探すそぶりを見せ始めました。
それから私は苦しくなってきて辛いです。
どうやったら気持ちを切り替えられるのでしょか?
自分を好きだと言っていた人が離れていくのって辛いですね。
しかも下ネタとかのやり取りしているのを見て、
悲しくなってます。
じつは破壊行動もしました。
メールで、あなたなんて遊び人だから出逢わなきゃよかった
みたいなメールを送りつけました。
こういったことは何度もあります。今回だけではありません。
毎回、彼が謝って仲直りするのですが、
信用できないのは無理なんです。
彼の言動がチャライから。
どうしたら気持ちを整理できるでしょうか?
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>Jellyさん
今日、彼から電話があり
仲直りしました
(着信拒否は解除してました)
着信拒否になっているから通じないだろうと思いつつ
駄目もとで電話したらしいです
彼から謝ってくれました
ヒドイ内容のメールや着信拒否について
私からも謝ったけど
「おまえは悪くない俺が100%悪い」
って言ってくれました
本当に悪いの?
私が勝手に悪者にしちゃってるだけでしょ?
と、言ったら・・・
「こうゆう場合は男が折れて責任を被るべきだ」
と、言いました
彼の気持ちは
今でも変わっていないそうです
私も、彼のこと
ずっとずっと考えていて
忘れようと頑張っても
気持ちを変えることができなかった・・・と伝えました
素直になれずゴメンナサイと言いました
冷静な頭では、他の候補も探すべきだと考えているのですが
感情的に彼に惹かれています
(同時進行で他の人も探します。彼だけに絞りません)
来月、彼に会うつもりです
一緒に楽しくお酒飲んだり話をしたりできたら
それだけでいいよね
と話しました
楽しく時間を過ごすのが目標です
(進展するまでには時間をかけたい)
何かを白黒つけるのが目的ではなく
大切な時間を共有できればそれでいいです
いきなり恋人同士のようなラブラブになると
進展しすぎるのでバランス崩さないためにもセーブします
ひとつだけ魔法が使えるなら
今すぐ会いにいって抱きしめたいと言われました
次に会ったら抱きしめてもいい?
と、聞かれたので
考え込んでしまって、返事できませんでした
黙っていたら
「わかった。今すぐ答えを出さなくてもいいから
変なこと言ってゴメンネ」
と。
抱きしめるという行為は友達以上のものなので
中途半端にそれを許すのはどうかと考えました
本格的に恋人同士になるのか?それとも友達のままなのか?
答えがでていない前に、こういった中途半端な行為に及ぶと
冷静さを失くします
今は互いに様子見が必要です
それなのに関係を急ぐような行為は避けたいです
抱きしめるという行為の延長には、
体の関係が見えてきますから戸惑います
彼は関係を進展させたいのでしょう
でも彼の真剣さが伝わってこないなら
ぜったいに安直に体を触らせたり曖昧な感じにしない
と、決心しているところです
付き合うというコミットメントがないままに
安売りするつもりは全くないです
付き合おうと、いま言われたとしても
正直、困ってしまうので
とにかく時間稼ぎをして情報収集したいです
お酒が入ると意志が弱くなるので
気を引き締めて会わないとならないですね
結論は急がず、彼がどういう人か見極めるためにも
じっくり様子を見ていく方針で動きます
結婚したいので、別の相手も同時に探します
以後、また相談があるときは、ここにも書き込みますが
出来事をつづるだけの場合は日記のほうに
書いていこうと思います
ご報告でした
Jelly(投稿者) 2014-04-17 00:30 -
>きょうこさん
>6才で母を亡くし、親を追い求める。
>愛情を必要以上に欲する…相手を困らせる…そのくせ臆病…
ちょうど多感な時期に、お母様を亡くされたというのは
とても辛かったでしょうね。
甘えられなかった、満たされなかった部分を
男性に期待してしまうのは、よく分かります。
また臆病になってしまうことも。
お互いに、こうやって自分の恋愛の傾向、
そして思考と言動の癖を知って、
原因を理解していくことで
問題個所が見つかるかもしれません。
修正していきながら、自分自身と向き合うのは、
非常に困難ですが、魅力的な人間になるための一歩ですね。
>私は交通事故にあって痛い目に合わなきゃ分からないから、
>根は深いのかもしれません。
きょうこさんの状況が気になって過去のコメントなども
拝見させていただきました。
他の方々の心情に配慮ができる、
とても優しい心の持ち主だと感じました。
自らによって過酷な道を選ばれたようですが、
相手への配慮もされていますし、苦しみながらも
立場をわきまえていらっしゃるので立派です。
現在の行動は、やはり過去とは切っても切れないのかも。
よくよく考えていくと何かしらの繋がりが見えてきますね。
ちょっと恋愛とは話が脱線しますが・・・。
仕事がうまくいかなかった時期があり、
そのときにマインドブロックというのを知りました。
幸せになること、成功することに対して
自分自身がブレーキをかけるのです。
わざと間違った方向へ行ってしまう。
まるで自分自身に「幸せになってはいけない」と言わんばかりに。
私の場合は「成功するためには苦労しなきゃならない」という
ブロックがかかっているような気がしました。
それを「成功は簡単」という思考の書き換えをすれば、
物事は上手くいくような気がします。
(実際に仕事が進むようになりました)
このケースと一緒で、
私もきょうこさんも、過去に縛られている部分があるはずですから
自分自身に「幸せになるべき権利がある。幸せになってもいいんだ」
と、許可を出していきましょうね。
私も、自分を自由にするため、心にかかっている
ブレーキに目を向けて、
少しづつブロックを外していく努力をしようと思ってます。
幸せなイメージをいっぱいして、恋愛も仕事も、
人生もめいっぱい楽しんでいきましょう^^
お互いに・・・。
私も応援していますね。
長々と失礼しました。
Jelly(投稿者) 2014-04-11 14:55 -
こちらこそ、恐縮です。
6才で母を亡くし、親を追い求める。
愛情を必要以上に欲する…相手を困らせる…そのくせ臆病…
きちんと向き合い、苦しく厳しくともこのサイトでヒントを貰いながら、立ち止まれるjellyさんは立派だと思います。
私は交通事故にあって痛い目に合わなきゃ分からないから、根は深いのかもしれません。
そんなこんな、自分と重ね合わせ、幸せになる恋愛の善い種蒔きが出来たら言いなと思っております。
新緑のように何時も瑞々しい女性で居れる様に、努力を惜しまずお互い頑張りましょう♪
お話聞けた事に感謝いたします。
有り難うございました。
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>きょうこさん
おはようございます。
いろいろなアドバイスがいただけて、ありがたいですね。
>どうしていいか分からない精神状態もjellyさんらしさですね。可愛らしいと思います。
>私も彼らしい言葉を自分に向けて発信してくれたら、暖かい気持ち(感情)が込み上げてきますもん。
>許せなかったことも許せるように思えてきて、新しい彼を発見し、理性もぐらつきます。
彼への思いを消し去って、他の方との新しい交際を進めていこうと
考えていたはずなのに・・・
彼のコメントを読んで揺れ動いてしまいました。
>しかし、感情には責任は伴わなくとも行動には責任がつきまといます。
>(文章にして送るのも行動のひとつ)
>行動に出る前にひと呼吸しましょう。もう反省してますよね。
はい、反省しています。
今、何かをしようとしても、迷いのなかでの行動なので
いいことにはならないと思います。
正直、何が正しいのかが良く見えなくなっておりますので、
今は大人しく、自分と向き合ってみます。
>恋愛はご縁もありますし、相手の心もあります。
>とても丈夫のようで繊細な心身をコントロールし過去の歪んだ自分とも向き合う。
>根が深いからこそ、この問題はゆっくり時間をかけましょうよ。。jellyさん。
>焦らなくていいよ。
優しいお言葉に癒されます^^
>付き合って居ない意中の彼も、好きに変化してしるんでしょ?
>波があるのが恋愛の難しさだね。。
>接し方、自分の悪かった行いを少しづつ分析して、
>彼をも踏み台にして、成功に変えて行くしかないね
彼に対しては、凄くひどいことをしていると思ってます。
そう考えると申し訳なさでいっぱいで・・・心は痛いのですが
彼に出会えたことで、とても大切なことを学んだ気がします。
分析しながら、人としてさらに成長していきたいです。
>サイトを通じ、意識的に、焦りや、様々な葛藤ジレンマに襲われ、
>ますます混乱してしますが、「無理なことを可能にしようとする」
>考えや行為は思想の矛盾、不毛なだけではなく、ますます葛藤を強めてしまいます。
>自分では どうすることもできない感情は、そのままにしておいていいと思います。
どうしようもできない感情の処理には苦労しますね。
そのままにしておくのも、ひとつの技術かもしれないですね。
>前文にもある試し行動。フムフムと私も関心を寄せてます。
>彼も、また同じ行動をとる似た者同士だとすれば、jellyさんが早く気づき、
>方向を変えなければいけませんね。許してはいけません。
>ここも本物の愛に変化させる1つのポイントですね。
私は、本当に心から好きな人ができるとこわくなって逃げてしまいます。
あまり好きじゃないときは、うまく対応できるのに
気持ちが入れば入るほど、傷つくのがこわくなって、相手を遠ざけます。
そのため相手から追われることが多いですが、
追われれば余計に、こわくなって、さらに逃げます。
相手は悪くないのに悪いところを探し出して
逃げる口実を見つけようとしている気がします。
彼にしたいして、手紙を書きました。
あと、嫉妬していることも伝えました。
あの行為は感情的で、良くない行為なのかもしれませんが
じつは通常の私なら滅多にしないことなので
あれはあれで良かったような気もしているのです。
彼がストレートに思いを伝えてくれたので
私も彼に素直な気持ちをぶつけようとしました。
(届いているかどうかは分かりませんが)
いつもなら感情を押し殺して気持ちを伝えないまま消え去るパターンなので
好きだという感情を伝えられたことにより、一皮むけた気がするのです。
(自己完結させて恋愛を勝手に終わりにしてしまう)
感情とは正反対の行動をとって逃げてしまう私が
素直に思いを伝えたというのは意外と珍しいことです。
見捨てられ不安・試し行為・振り回したい衝動
これらのキーワードが私にはぴったりです。(ヒントをもらえて良かった)
振り回すだけ振り回して素直にはならないのが常。
好きな女の子に意地悪する小学生男子みたいな感じ。
それが形はどうであれ、素直な気持ちを伝えられたことに
一歩前進した気持ちがしました。
このまま彼にはすぐにコンタクトはとらず、
来月の後半あたり、仕事が落ち着いたらメールします。
(まだ感情的になっているため、少し冷静になりたいから時間を置きます)
彼から誘ってくれたら会おうと思います。
もし彼からの誘いがなかったら、そのまま諦めます。
とりあえず、あって楽しい時間をまた一緒に過ごせれば・・・一番かな。
答えを急がずに、少しづつ状況を楽しんでいきますね。
結婚も、視野に入れつつ、今をエンジョイします。
婚活もします。
桜がとって綺麗ですね。先日、夜桜を見に行きました。
幻想的でしたよ。
きょうこさんにとっても、この春が素敵な季節でありますように♪
コメント嬉しかったです。
Jelly(投稿者) 2014-04-11 09:51 -
ご無沙汰しております。
その後、色々なアドバイス頂けて幸せですね。
厳しい言葉もありますが、私達も未熟でありながらもいい大人…人の意のままにならないことは、納得行く人生に必要な事です。生きる姿勢も違ってきます。
どうしていいか分からない精神状態もjellyさんらしさですね。可愛らしいと思います。
私も彼らしい言葉を自分に向けて発信してくれたら、暖かい気持ち(感情)が込み上げてきますもん。
許せなかったことも許せるように思えてきて、新しい彼を発見し、理性もぐらつきます。
素直な感情です。
しかし、感情には責任は伴わなくとも行動には責任がつきまといます。(文章にして送るのも行動のひとつ)
行動に出る前にひと呼吸しましょう。もう反省してますよね。
歪みながらの恋愛ですが、
恋愛はご縁もありますし、相手の心もあります。とても丈夫のようで繊細な心身をコントロールし過去の歪んだ自分とも向き合う。
根が深いからこそ、この問題はゆっくり時間をかけましょうよ。。jellyさん。
焦らなくていいよ。
付き合って居ない意中の彼も、好きに変化してしるんでしょ?
波があるのが恋愛の難しさだね。。
接し方、自分の悪かった行いを少しづつ分析して、彼をも踏み台にして、成功に変えて行くしかないね。
サイトを通じ、意識的に、焦りや、様々な葛藤ジレンマに襲われ、ますます混乱してしますが、「無理なことを可能にしようとする」考えや行為は思想の矛盾、不毛なだけではなく、ますます葛藤を強めてしまいます。
自分では どうすることもできない感情は、そのままにしておいていいと思います。
前文にもある試し行動。フムフムと私も関心を寄せてます。彼も、また同じ行動をとる似た者同士だとすれば、jellyさんが早く気づき、方向を変えなければいけませんね。許してはいけません。ここも本物の愛に変化させる1つのポイントですね。
御仕事も忙しそうなので、現状に固執せず、急いで答えを出さない。変わっていく価値観にトライするつもりで(恋愛)、彼も、含め人との関わりを楽しめばいいと思います。
結婚は自ずとついてきますよ。年齢を見てきますしね。
応援しています。
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>koumeさん
はじめまして。同年代の方のご意見、嬉しく思います。
「試し行動」初めて聞きました。そして調べてみました。
すごく当てはまります。
ここ最近の私の恋愛パターンは、追いかけられるけど
その愛情を信じることができず突き放し続ける
かたちをとってます。
「本当は好きなんだよ。わかって」
という気持ちが本音にあるにも関わらず逆の行動をとります。
まさしく「見捨てられ不安」ってやつ。
若いころの恋愛でも、この傾向はありました。
相手を振り回してしまう。
常に最悪のパターンを想定してしまうので
相手に飛びこむことがこわくなるんです。
もしかしたら相手は悪くないのに
わざわざ悪いところ(欠点)を探しているのかも。
捨てられるなら・・・最初から関わらなければいいと
思っているような気もします。
自分では理論的に行動しているつもりでも
言われてみると、たしかに、この傾向が強いです。
歪んでいると思います。
>ここでのコメントが初めてなので、
>的外れなことを書いてしまったかもしれませんが、
>ここで一緒に学んで、考えていきたいと思っています。
ぜんぜん的外れではありません。すごい当てはまっているので。
ありがたいです。自分を見つめ直すきっかけになりそうです。
ただ、いま、どうしていいのかが良く分かりません。
このキーワードについて、仕事が終わった後、再度、調べてみますね。
ヒントをいただき心より感謝します。
Jelly(投稿者) 2014-04-10 08:55 -
>Jelly(投稿者)さん
はじめまして。同年代ということもあり、心配でコメントいたします。
Jellyさんは、博士理論を学び、隙がないほど論理的に考えていらっしゃるのに、実際に行われる行動に違和感を覚え、自分なりに考えてみました。
これは、すでにみさきさんが指摘してくださったことにつながるのですが、Jellyさんは、彼に「試し行動」をされているのかなと考えました。
もちろん恋愛自体が、お互いの試し行動なのかもしれません。しかし今回の試し行動は、Jellyさんの幼少期の愛着障がいが根底にあり、さらに博士理論が混合して、より物事を複雑にしているのではと思いました。
もっと愛されないと不安で、相手が信頼できると確信できるまで「試し行動」を続けてしまうと、お相手が疲れてしまいます。自分の都合が良いように、相手をコントロールしていくのが行き過ぎてしまうと、恋愛のスパイスを通り越してしまいそうです。
Jellyの心の痛みが昇華されて、お相手と向き合えていくのであれば、お二人の関係性が違った形に生み出されるような気がします。このままの心理状態で、お付き合いすることになれば、お相手の方の性格により、いくつかのパターンが予想されます。しかしいま現在、方向性を迷ってらっしゃるので、ここでわたくしが述べることが杞憂になってしまうかもしれませんね。
繊細な問題なので、曖昧な表現で申し訳ないのですが、「試し行動」という言葉を掘り下げていただくと、色々なキーワードが出てきますので、何か感じていただけたらと思いました。
せっかく愛し合えているのでしたら(執着かもしれませんが、そうでないと仮定してます)もっとお互いを大切にして、シンプルに、幸せを感じてお付き合いできるようになってほしいです。ここでのコメントが初めてなので、的外れなことを書いてしまったかもしれませんが、ここで一緒に学んで、考えていきたいと思っています。
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最初は彼をふっ切るつもりだったのに
彼の日記を読んだりしていくうちに
気持ちが揺れてしまったみたいです。
いつの間にか目的が変わってしまってきている。
自分がどうしていきたいのか
今一度、よく考えてみます。
Jelly(投稿者) 2014-04-09 12:06 -
>あさひさん
コメントありがとうございます。
何度も読み返しました。
「ん?う~ん。この言葉の意図は?」
と、あさひさんのコメントに対して掴みきれていない部分がいくつかあるので、
返答が噛み合っていないところがあるかもしれません。
その点、ご了承いただけると助かります。
嫌味と受け止めないでくださいね。
本音で語りたいので率直に思ったことを書いております。
こうやってご意見いただけて感謝しています。
ありがとうございます。
自分を振り返るためにも、今回のコメントも力になっています。
>「なんだかんだ現状に満足していて、
>自分の気持ちや行動を変えるつもりがあまりなさそうだなぁ」
満足していないわけではないです。
そのためにどう動くべきかをじっくり考えました。
>Jellyさんがこれまでしてきた破壊行動における彼へのセリフは、とても「あなたは自由だよ、
>あなたの行動を私に制限する権利はないからあなたらしくいて」と
>いうニュアンスには感じられませんが。
たしかにそうですね。
自分がこうありたいと願う理想と、感情が乖離しはじめたので
このような言動になっています。
彼には謝りました。
「やり目」「スケコマシ」
といったことで、彼からは
「軽くからかわれている。俺の気持ちも知らないで」
と、言われました。
そのため、
「軽くからかっているのではなく、気持ちが溢れだして暴走したんだ。
他の女性と仲良くしているところを見て、たまらなくなって
誰かに奪われるんじゃないかと焦ってしまった。
あなたを他の誰にも渡したくない。だからコントロールがきかなくなった。
それでイライラして嫌味を言ったの。だけど、あなたは悪くはない。
勝手に空回りしているだけ。私にあなたの行動を縛る権利はないから。
あなたはあなたのままでいて」
と伝えたのです。
この暴言は、彼を責めるためのものではなく、
私の嫉妬からくるものだと説明しました。
今までは、いつもクールにしていて、彼に感情は見せませんでした。
ヤキモチを焼いても伝えたことはなかったです。
最初の頃は演じていたというより、本当に平気だったような気もします。
「ふーん。またやってる。でも、私より真剣になれる人なんて見つかるかな」
と、余裕で構えていました。
嫌味なんて言ったことはないです。
あなたは自由。そういったスタンスで接していましたが
ここ最近になって、感情が爆発してしまったのです。
彼に対して本気度が増したからだと思います。
今までは、気晴らし相手と思っていたのに、
本命としてどうだろうか?付き合ってみようか?
と、考え始めることによって、彼に対する見方が厳しくなりました。
どこかで真剣に向き合いたいという願望がでてきたのでしょうね。
でも、今のままの彼では無理だと判断しました。
>付き合ってもいない女性にこんなことを言われて
>「居心地がいい」と感じる男性はいないでしょう。
たしかに、このような暴言を吐かれて
居心地いいと思うような男性はいないでしょう。
同意します。
このように爆発する前の約一年間。
彼に対しては、居心地の良さを提供できていたと自負しています。
いつも、彼は、
「声を聴くだけで落ち着く。仕事も頑張ろうと思える。
こんなに気が合う人は他にはいない。はじめてかもしれない」
と、言ってくれていました。
ずっと仲良しだったので楽しい思い出ばかりです。
だから、この私の感情の暴走を一時的なものであって
本来の私じゃないと彼は受け止めてくれています。
彼の日記のコメントを見ても、それが伝わります。
ただ、とても反省しています。
あと、この暴走によって、私の気持ちを始めて知ったそうです。
そんなに思っていてくれたこと知らなかったと言われました。
沢山いる男友達の一人だけど、特に大切な人といったニュアンスで
接していました。
(というか、今まではそこまで執着していなかった)
>Jellyさんは彼を一人の人間として扱っておらず、
>彼の甘い言葉に胡坐をかいているように感じます。
>好意を持たれている側の人間は、好意を持っている人間より偉いのですか?
偉い偉くないといった意味ではなく、
駆け引きのあり方として、以下のコメントを書きました。
>私の方から彼に押せ押せなのではなく、
>彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
>強く言ってもOKじゃないですか?
相手のテンションが高い時は、ある程度のわがままも
受け入れてもらえるもの。むしろスパイスになることすらあります。
これが逆で、こっちのほうが大好きで相手の気持ちが冷めているときに
我儘を言っても受け入れてもらえません。
そういった意味合いで書きました。
彼のテンションが高く、私が振り回すような行為を現段階でしたとしても
彼は引かないという自負があったうえでの行動です。
でも、あまりやり過ぎるのは問題ですね。
>Jellyさんが痛みを与えているつもりでも、
>彼がそれを(自分を変えられる程度の)痛みとして受け止めているかはわかりませんよね。
>現に彼にとっての「女性」は、Jellyさんだけではないようですし。
彼が変わるかどうかは分かりませんが、
痛みは感じているはずです。
「女性」が私だけなのかどうか?その真実は誰にもわかりません。
ただ、特別な存在として見てくれていたのは間違いないはずです。
>このあたりでしょうか。
>「私の個人的な意見として」はJellyさんの日記は長く、重いように感じますし、
>そもそも沈黙というのは離れてしまった相手の心を取り戻すための最終手段なので、
>付き合う気もない相手の気持を取り戻してどうするんだろう?と思いました。
たしかに。ちょっと長すぎましたね。あと感情的すぎるのも気持ち悪いなぁと
今になって思います。
彼と付き合う気もないというか、
現段階の彼だと付き合いたくはないということであって
もう少し行動が変われば、私もお付き合いを考えます。
(でも彼だけに執着するのではなく他の人も同時に進行させる予定)
私自身も感情的になっておりますから、
一旦距離を置いて冷却期間をつくりたいと思いました。
今のまま接していてもぶつかり合います。
この冷却期間を
「彼が私のことを、かけがえのない大切な人だったと認識するための期間」
と、できないだろうか?と考えました。
このまま中途半端につながるのではなく
一旦距離を置くことで、彼も自分のどこが問題だったのかを考え直してくれるのではないか?
そう思っています。
もしくは、そのまま忘れ去ってしまうか?
どっちに転ぶかわかりません。
でも、距離を置く前に、我がまま言ってしまったまま去るのではなく
一旦彼の気持ちをあたためる必要があると考え
復活愛のレターを参考にしました。
ちょっと変化球になりますが。
>ついでにいうと彼と付き合うつもりはないとか気持ちを切り替えるとか言わず、
>素直に「付き合う気のない彼だけどずっと自分のことを好きにさせていたい」等の
>タイトルと内容の方が、このトピックには最適じゃないかなあと思いました。
現段階ではフラフラしているため付き合う対象にはならない彼だけど
彼のことは好きなので、もっと彼を一途にさせたい、どうすればいいか?
(片手間に取り組みつつ他の男性も同時に探します)
というタイトルのほうが、私的にはしっくりきます。
長すぎますね(笑)
>Jellyさんは彼のことをとても信頼されていて、
>ご自分の行動に自信がおありで現状にも満足されているようなので、
>もう特に私から言えることはないです。
>先のコメントもこのコメントも聞き流してくださって結構ですよ。
>ご自身の望む未来を得られるよう、今後ともがんばってくださいね。
貴重なご意見をありがとうございます。
わざわざお時間をつくってくださり、こうやって一緒に考えていただけたことに
とても感謝しています。
長文失礼しました。
Jelly(投稿者) 2014-04-09 11:52 -
>Jelly(投稿者)さん
こんばんわ。
私は何かを「してはいけない」「駄目だ」などと一言も言っていませんし、何かを強要してもいません。
自分に酔っている、の意味もあまり伝わっていないようですが、つまるところ「なんだかんだ現状に満足していて、自分の気持ちや行動を変えるつもりがあまりなさそうだなぁ」ということです。
Jellyさんがこれまでしてきた破壊行動における彼へのセリフは、とても「あなたは自由だよ、あなたの行動を私に制限する権利はないからあなたらしくいて」というニュアンスには感じられませんが。
「やり目」「スケコマシ」なんて、罵声でしかないですよ。付き合ってもいない女性にこんなことを言われて「居心地がいい」と感じる男性はいないでしょう。
>私の方から彼に押せ押せなのではなく、
>彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
>強く言ってもOKじゃないですか?
というお言葉からも垣間見えますが、Jellyさんは彼を一人の人間として扱っておらず、彼の甘い言葉に胡坐をかいているように感じます。
好意を持たれている側の人間は、好意を持っている人間より偉いのですか?
Jellyさんが痛みを与えているつもりでも、彼がそれを(自分を変えられる程度の)痛みとして受け止めているかはわかりませんよね。
現に彼にとっての「女性」は、Jellyさんだけではないようですし。
レターの件ですが、おそらく博士が復活愛のプロトコルで書かれていることだと思います。
>あなたは、2週間程度の沈黙のあと、1通のメールか手紙を出す。
>そこで彼が如何に素晴らしかったか、自分が如何に間違っていたかを謝罪する。
>謝罪するだけで復縁を求めてはいけない。
>ただただ彼に謝り、自分を責め、彼を尊敬し感謝するメールを出すのである。
>返事は来ないかも知れない。
>が決して返事を求めてはいけない。
>彼からメールが来たら、それから数日後、彼を思い出すメールを書く。
>その中には別れてから2週間後に書いた様な優しいメールを書く。
>更には彼が思い出して思わず微笑む様なエピソードを書く。
>長いメールではいけない。
>重くない、さわやかなものである必要がある。
このあたりでしょうか。
「私の個人的な意見として」はJellyさんの日記は長く、重いように感じますし、そもそも沈黙というのは離れてしまった相手の心を取り戻すための最終手段なので、付き合う気もない相手の気持を取り戻してどうするんだろう?と思いました。
それともプロトコルは参考にしただけであって、完璧に則って書こうとしたわけではない、とか?
何でも良いので意見が聞きたい、とのことですので私は私の意見を述べました。
自分の中にない視点からの意見を受け入れられないのであれば「共感してほしい!」「応援してほしい!」のチェック項目がありますのでそちらをお勧め致します。
ついでにいうと彼と付き合うつもりはないとか気持ちを切り替えるとか言わず、素直に「付き合う気のない彼だけどずっと自分のことを好きにさせていたい」等のタイトルと内容の方が、このトピックには最適じゃないかなあと思いました。
ちなみにこれらも強要ではなく、単なるアドバイスです。
Jellyさんは彼のことをとても信頼されていて、ご自分の行動に自信がおありで現状にも満足されているようなので、もう特に私から言えることはないです。
先のコメントもこのコメントも聞き流してくださって結構ですよ。
ご自身の望む未来を得られるよう、今後ともがんばってくださいね。
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>altoさん
>えらくかみついてますねえ…
いやいや。かみついているのではなく、意見が食い違っているので
それを説明しているだけですよ(汗)
ここで同調する必要はお互いにないですね。
>あさひさんは、至極まっとうなことをおっしゃっていると
>思いますが…
>言葉はきついけど、
>周りがなかなか言ってくれない、
>率直な意見じゃないかなあ。
素直な意見をいただけるのは有難いです。
ただ、考えが異なるのであれば、それは説明させてください。
>ネットで発言する自由は理解しますが
>それに対して、不特定多数から
>きつい言葉が返ってきてしまうのは
>いたしかたないですよ。
>「なんでもいいので意見を聞きたい」
>にしているわけですしね。
はい。きつい言葉が返ってくるのは慣れております。
じつは、ここも恋愛専門の初期の頃から利用しておりますので
この相談コーナーに投稿すると様々な意見を
ちょうだいすることになるというのも把握しております。
>しかし、彼が書き込んだ内容を
>そのまま載せているのですか?
>彼やあなたが特定されてしまうのではないですか?
>そのあたりがちょっと心配です。
>フェイクが入っているのなら、いいのですが。
ご心配くださりありがとうございます。
所々変えております。また検索しても出てきません。
>あんまりカリカリしないで、
>穏やかな気持ちでいきましょうよ。
まったくカリカリはしていません。
だいじょうぶです。
Jelly(投稿者) 2014-04-08 23:49 -
>あさひさん
追伸:
>ここのコメントにも日記をまるまるコピペしてらっしゃいますが、意図がわかりません。必要ですか?それ。
流れがつかみやすいように書きました。
あと、私が彼宛てに書いた最後の日記は
沈黙前のレターとして考えたもので、
博士のプロトコルを参考にしています。
詩人とおっしゃいますが、彼の気持ちが
このレターによりどう動くかを意識して書いています。
そのため、ここにコピペしました。
◆一緒にいたころを楽しく思い出すような内容
◆彼を誉めて、彼の気持ちをあたためる内容
◆自分が悪かった部分があるのなら、それを謝罪する内容
◆まだ好きだけど、一緒にいることができない、その理由
◆どうすれば元に戻れるのかのガイドライン
(ニュアンス的に伝えてます)
これらを意識して書きました。
博士がたしかどこかに、沈黙前のレターについての記事を書いていたはずですが
見つからなかったので記憶を頼りにしてます。
ですから上記が正確かどうかは分かりかねます。
Jelly(投稿者) 2014-04-08 22:50 -
えらくかみついてますねえ…
あさひさんは、至極まっとうなことをおっしゃっていると
思いますが…
言葉はきついけど、
周りがなかなか言ってくれない、
率直な意見じゃないかなあ。
ネットで発言する自由は理解しますが
それに対して、不特定多数から
きつい言葉が返ってきてしまうのは
いたしかたないですよ。
「なんでもいいので意見を聞きたい」
にしているわけですしね。
しかし、彼が書き込んだ内容を
そのまま載せているのですか?
彼やあなたが特定されてしまうのではないですか?
そのあたりがちょっと心配です。
フェイクが入っているのなら、いいのですが。
あんまりカリカリしないで、
穏やかな気持ちでいきましょうよ。
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>あさひさん
あさひさん
コメントをありがとうございます。
>SNSの日記ということは、彼だけでなく不特定多数の人間の目に留まるんですよね。
彼以外の人も読んでいるということを意識したことはありますか?
不特定多数の目にとまり、彼以外の人が読んでいたらいけないのですか?
いけないとしたら、その理由を教えてください。
SNSでやっちゃいけないことのルールに恋愛交換日記を
しちゃいけないという定めはありません。
SNSも使いわけしております。
今使っているところはノリがオープンなので
ミクシーやフェイスブックなどに比べると砕けていて
何でもありな感じです。
アダルトな内容を書いている人もいれば、
交換日記のように不倫恋人同士が日記を使って
やり取りしているパターンもあります。
SNSもひとつのツールですから。
どのように利用するかは使い手次第で良いと思います。
一種のお遊びの場。
堅苦しく、こうじゃなきゃいけないというルールを
つくっても面白くありません。
そもそも私が使っているところはルールないです。
ちょっとアウトロー系なので。
SNSと一言にいっても様々な種類やカラーがあって、
それぞれに集まる人のカラーも異なります。
もちろんフェイスブックやミクシーあたりでは
こんなことやらないですよ。
知り合いが多いですし。。。恋愛色の強いカラーでもないですし。
>私はそういうのを見るとどれだけ仲のいい相手でも
>「二人の間でだけでやれよ」と思い、心底うんざりします。
そう思うのは自由です。
ただ、そう思うから他の人にこうであれと強要するのもどうかと。
>私にはJellyさんが自分に酔っているだけのようにしか見えないのです。
>厳しい言葉ですみません。
自分に酔っているかもしれませんね。
では、自分に酔っていてはいけない理由はありますか?
自分に酔うことは恋愛することに付随する醍醐味でもあります。
自分に酔わなきゃ恋愛なんてできませんよ。
>「彼と付き合う気はない」と最初に仰ってますよね?
はい。今現在の彼とは付き合う気はありません。
>彼に対して誠意がないとか他の女性に手を出しているから
>着拒くらい妥当だとか言っていますが、そもそも付き合う気の無い相手に
>彼女でもないのに嫉妬したり破壊行動起こしたり、
>かと思えば本命になるのはありえないと本人に伝えてみたり。
いや。よく読んでください。
彼の行動は悪いことではないと、私は書いています。
彼の行動については否定していません。
でも、私が本命として付き合う対象として考えるには
少しばかりフラフラしすぎているので、そのことは伝えています。
今は彼女じゃないけれど、
お互いに好きあっていることを認めている間柄ですから
准恋人同士みたいなものです。
嫉妬はしますが、
「あなたは自由だよ、あなたの行動を私に制限する権利はないから
あなたらしくいて。でも、私と付き合いたいなら、もう少し行動を変えようね」
と、伝えているのです。
私の方から彼に押せ押せなのではなく、
彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
強く言ってもOKじゃないですか?
これが逆ならば、たしかに嫌がられますけど。
恋愛も交渉ですから。
コミットメント前に、交渉をしっかりしておかないと。
>どの立場でそういうことをしてるんですか?言動が支離滅裂です。
彼が好きだ好きだ、ずっと一緒にいたい
と言ってきているのだから
一緒にいたいなら、行動を正して・・・と伝えているだけです。
>Jellyさんは「彼が誠実で私に一途になって浮気の心配がまったくない中身に変わってくれたら付き合えるのに」
>と考えかもしれませんが、人は自分を変えることは出来ても、他人を変えることは出来ません。
博士も書かれているはずですが、痛みを伴えば人は変わります。
彼を変えようとしているのではなく、今の彼なら付き合えないということを伝えているのです。
もし、このことが駄目だというのであれば、
博士のおっしゃるガイドラインの意図するところは何なのでしょうか?
>彼も彼で、最初にご自信で仰っているように信用するに値しないというか…まあ、
>誠実ではないだろうなあという印象です。
人は変わりますからね。
本質は、そうそう簡単に変わらないかもしれませんが
人にも変化はありますよ。気づきがあれば人は変われます。
>「全部俺が悪いんだ」とか言う男性は、その言葉を発することによって相手の女性に
>それ以上責められないことを知っていて、そう言います。
今回の「全部俺が悪いんだ」という言葉は、
彼が悪いことをしたのではなく、私が責められるはずのことをしたところ
彼が責任をかぶってくれたパターンです。
この優しさも確かに・・・自分の株を上げたいという下心はあるのでしょうが
そもそも彼に非はありませんでした。私が悪かったのです。
ちょっと意味合いが違いますね。
>博士の著書やプロトコルは読まれましたか?それらを読むことで
>彼という人間がどういったタイプの男性なのか、いまよりずっと明確にわかってくると思いますよ。
おそらく、あなたよりは人間心理については理解できているはずですよ。
恋愛経験、それほどお待ちでないようですが。
>気持ちを切り替えたい、整理したい、と仰ってますがこのコメントの流れを見ていると
>本当にそんな気持ちでいるのだろうか?と疑問に思います。
私の心情を、全て見通せるのでしょうか?
ここでやり取りさせていただくなかで、だいぶ整理がついてきています。
書きこんでいること自体を楽しんでいる節はありますが。
>彼に執着している今の気持ちを本気で切り替えるつもりでいるなら、
>他の方々の仰るように連絡手段を全て絶つことです。
だいじょうぶですよ。執着はちゃんと消していけます。
>それには彼と繋がっているSNSも含まれます。いっそ退会してしまった方がよいでしょう。
自分自身で、いつ退会するかは決めます。
ひとつのご意見として受け止めておきますね。
>彼と繋がっているから、彼が見てくれるかもしれないと思うから、
>彼への気持ちを書きたくなるし、彼のことを考えてしまうんです。
このご意見については同意します。
彼に対する戦略的な最後のメッセージです。
彼がどこまで自分に本気になるのか見てみたい気もしています。
他の人を探しつつ、そのため様子見します。
>もう少し自分に厳しく、自分と現実に向き合いましょう。
自分と現実には、厳しく向き合っているつもりです。
悲劇のヒロインですか(笑)
どこが悲劇か分かりません。
むしろ喜劇です。
恋愛自体を楽しんでおりますので。
好きこそものの上手なれですよ。
頭でっかちになりすぎず。楽しんだもの勝ちです。
もちろん博士のプロトコルは何年も前から熟読しております。
そのうえで、戦略だてて行動してます。
Jelly(投稿者) 2014-04-08 22:22 -
初めまして、コメント失礼致します。
Jellyさんは詩人ですね。
コメントを拝見して、まるで自分が10代の頃のようだと思いました。
やってることが幼いのです。それは相手の彼も同じですが。
相手に直接届くメッセージツールを使って自分の気持ちを吐露するのならまだしも、日記にぶちまけて相手の目に留まるのを待っている。
SNSの日記ということは、彼だけでなく不特定多数の人間の目に留まるんですよね。
彼以外の人も読んでいるということを意識したことはありますか?
お友達は心配や応援の優しいコメントをくれるかもしれませんが、本心からそう思っているとは限りませんよ。
私はそういうのを見るとどれだけ仲のいい相手でも「二人の間でだけでやれよ」と思い、心底うんざりします。
ここのコメントにも日記をまるまるコピペしてらっしゃいますが、意図がわかりません。必要ですか?それ。
私にはJellyさんが自分に酔っているだけのようにしか見えないのです。
厳しい言葉ですみません。
「彼と付き合う気はない」と最初に仰ってますよね?
付き合いたいわけでも、付き合ってるわけでもなく、ただ彼が一方的に好きだとアピールしてきていただけですよね?
彼に対して誠意がないとか他の女性に手を出しているから着拒くらい妥当だとか言っていますが、そもそも付き合う気の無い相手に彼女でもないのに嫉妬したり破壊行動起こしたり、かと思えば本命になるのはありえないと本人に伝えてみたり。
どの立場でそういうことをしてるんですか?言動が支離滅裂です。
Jellyさんは「彼が誠実で私に一途になって浮気の心配がまったくない中身に変わってくれたら付き合えるのに」とお考えかもしれませんが、人は自分を変えることは出来ても、他人を変えることは出来ません。
彼も彼で、最初にご自信で仰っているように信用するに値しないというか…まあ、誠実ではないだろうなあという印象です。
「全部俺が悪いんだ」とか言う男性は、その言葉を発することによって相手の女性にそれ以上責められないことを知っていて、そう言います。
博士の著書やプロトコルは読まれましたか?それらを読むことで彼という人間がどういったタイプの男性なのか、いまよりずっと明確にわかってくると思いますよ。
気持ちを切り替えたい、整理したい、と仰ってますがこのコメントの流れを見ていると本当にそんな気持ちでいるのだろうか?と疑問に思います。
彼に執着している今の気持ちを本気で切り替えるつもりでいるなら、他の方々の仰るように連絡手段を全て絶つことです。
それには彼と繋がっているSNSも含まれます。いっそ退会してしまった方がよいでしょう。
気持ちの整理をするなら彼の居ない場に吐き出しましょう。それは例えばこのサイトの日記でもいいですし、自分のノートに手書きで書くことでもいいと思います。
彼と繋がっているから、彼が見てくれるかもしれないと思うから、彼への気持ちを書きたくなるし、彼のことを考えてしまうんです。
もう少し自分に厳しく、自分と現実に向き合いましょう。
悲劇のヒロイン状態に酔いしれ続けたいのであれば、私のコメントは全てスルーしていただいて構いません。
-
今日も彼宛ての日記をアップしました。
でも、もしかしたら彼は私の日記を読んでいないんじゃないかと思ってます。
前回の日記には、彼のことは嫌っているわけじゃないと書いているのに
彼の日記についた女性達への彼からの返信に「彼女に嫌われてしまった」と
あるので・・・。もしかしたら私の日記を彼は読んでいないのかもしれません。
ハンドルネームは変えてアカウントを新しくつくりなおしたので、
彼が私の日記に気がついていない可能性もあります。
私が日記をアップしたすぐ後に、それに反応するような日記を彼がアップしたので
読んだと勝手に思っただけで・・・読んでいないのかも。
真実は分かりません。
今日、私が彼宛てに書いた日記を投稿します。
(彼が読むことを期待してます)
これでしばらく沈黙します。
実際に仕事も忙しいので、ちょうどいいです。
仕事が落ち着いたら、彼にコンタクトをとってみるかもしれません。
そのまま忘れてしまえるようなら、別の人を探しはじめます。
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「ありがとう・・・大好きな人へ」
まだ好きだけど・・・
会いたいけど・・・
気持ちを整理するために
離れたわけだから
前を向かないとね。
毎日、毎日、
一緒にメールや電話で
やり取りしていた日々を
懐かしく思うよ。
楽しかったなぁ。
お酒を飲みながら
ふたりで笑って
気が合うねって。
時間を忘れるくらいに
話が尽きなくて
お互いに飽きなくて
たまに言うことが
同時に被ったりして(笑)
不思議だねって。
フィーリングがピッタリだった。
もうすぐ一年かぁ。
早いなぁ。
出逢いもインパクトあったなぁ。
今思うと彼との時間の共有が
とっても幸せなことに感じる。
彼は私より年下。
しかも素敵な人だから
すぐに新しい出逢いがあるよ。
もう誰かと仲よくしているかも。
いっつも誰かを探していたの知ってる。
遅かれ早かれ、
私は必要なくなるだろうなぁ
って思ってて
不安に感じてた。
だから彼からの
優しさや甘い言葉が
こわくなっれきた
好きとか安易に言わないで・・
と、いつもお願いしていた。
だって依存してから
彼がいなくなったら
それこそ辛いじゃない?
もうこんなに悲しいけど
これ以上。
好きになってからじゃ
もっと辛い。
私は嫉妬して
他の誰かにとられると焦って
破壊行動を何回もした
でも、いつも彼から連絡をくれて
仲直り
でも今回は着信拒否した
そうじゃないと同じことを繰り返す。
私、じつは、婚活を
地味にやっているんだ
そのくせ誘いに乗れず
スルーしているけど
何人かからアプローチはある
恋焦がれるより安心して
落ち着ける場所が欲しい
ぜったいに見捨てられない
安心感がほしいんだ
愛するより
愛される幸せを知ってみたい
モテナイまじめな人を
次は選ぶかも
ともに将来を見ていける関係を望んでいる
彼のこと今でも大好きで
離れてから余計に恋しくなってきて
考えたら涙がでる
でも前を向く努力をしてみます。
嫉妬してしまうけど
彼が幸せでいられるように・・・
心から願いたいよ。
突放しているけど今でも大好きです。
共有できた時間は
とっても貴重で
彼はたくさんの大切なものを
与えてくれたの。
ありがとう。
この気持ち、届くといいなぁ。
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Jelly(投稿者) 2014-04-08 20:08 -
>きょうこさん
コメントを有難うございます。
ユーモアのセンス溢れるコメントに癒されております^^
今は辛い時だけど、こうやってニコリとさせてもらえることが
救いになりますよ。感謝感謝です。
>そうですね。もう少し彼の言動を見守りましょう。
>本質的な人間性は、結婚してもパートナーとして付き合っても根の部分は変わりません。
彼の言動は、じっくり見ていかないとなりませんね。
じつ今日、また新しい日記を彼宛てに書きました。
(別途投稿しますね)
>私は遊ぶ人が100%いけないと思いません。遊びに走る原因を作ってるのがむしろ、
>自分にあるやもしれませんし、周りの環境にもあるかもしれない。一概に言えませんからね。
そうですね。遊ぶのは考え方によっては悪い事じゃないですよね。
それを許せる心の広い女性もいますもの。人それぞれ価値観は異なります。
私が突放し気味にしていることから寂しくてやっている可能性も否めません。
たしかに。彼のせいではなく私に原因があるかもしれないですね。
独身ですから、私も彼が悪いことしているとは思いません。
こっちからすると腹たつけど、いい女性を選んでいくための男性の処世術です。
私たち女性も、男性を天秤にかけてイイ男をゲットしていけばいい。
彼みたいな「粉かけスケコマシタイプ」って自分がそうやっているから、
こっちが他の男性に堂々とアプローチしたり、デートしたり、
イチャイチャしてても、あまり怒りません。
けっこう広い心で受けとめてくれます。
もちろんヤキモチは焼くので・・・
「恥ずかしいけど一言いってもいい?俺、嫉妬している。
負けたくないと思う」
と、言ってくるので、私が大笑いすると、
「笑ってくれてありがとう。真剣に答えられたら困るけど、
俺のヤキモチを笑い飛ばしてくれて良かった。
なるべく他の男とは飲みに行かないで」
といった感じに上手に対応してきます。
こっちが同じことをしても怒らないということは
彼自身も悪いことをしているとは全く思っていないということです。
でも、私に「好きだ好きだ」と言いながら
他の女性も探すような内容を掲示板に書いているのを見るのは辛いです。
依存して、私が好きになってしまっても、
他にもっといい人が現れたら、その人に気移りする可能性は大いにあります。
それを堂々と宣言しているかのような行動です。
別の女性を探すのはいいけど、それなら好きだとか甘いことを言わないでほしいです。
そしたら友達として割り切って、楽しい関係を続けられるのに。
私を甘い言葉で縛りつけておきつつ、別の女性も探している。
ちょっとズルイですね。(自分本位なしたたかさ)
何が正しいのか?何が間違っているのか?
そんなことは私にジャッジする権利はありませんが、
パートナーとするなら、粉かけするタイプじゃない人を選んだほうがいいですよね。
ただ、この手のタイプは、最終的に選び抜いた女性は、
とことん大切にする傾向にあるかなぁとは私は考えています。
少し味見はしてみても興味ないと思えば、
冷酷なほどに見切りは早いはずですが、一回、扉を開くと情は深いと思います。
あと女性に声をかけるのは癖みたいなところがありますね。
こうやってフラフラしているような行動をとっていても、
今回、彼は堂々と私宛のラブレターを他の女性たちが見れる状態でアップしたので
想像しているほどのヤマシイことはしていないかもしれないです。
もし、他の女性たちにも同じような言動をしているならバッシングされますから。
>しかし、主様がハッキリ、自分の気持ち、
>これからの将来の事を言ったダメ出しの言葉はうけました(笑)すみません。
うけてくださって光栄です。ありがとうございます。
彼みたいな人は、本音でハッキリ言ってもメゲないから大丈夫です^^
>その後の彼の対応も、尻に敷かれてる感じがして、
>逆にほのぼのしたのは私だけでしょうか。。
>通常あり得ない感性の人だったので悪く言ったのもごめんなさいね。
彼は憎めない人です。本当に。
悪く言ったなんて・・・とんでもないですよ。
どの部分が悪くなのか分からないです。
>どんな我儘でも俺は受け止める。
>他の男が受け止めることができないことでも結婚相手になったとき、
>このくらい試しても結ばれる相手でないと、長続きしないと思います。
実際に彼がどこまで打たれ強いのかは、まだ分かりませんが、
彼みたいな人は気持ちがいいです。
こっちが顔色うかがって、一緒にいてもらわなきゃいけない相手よりは
一緒に居やすいと思います。
>私は全て人と同じようにしなくていいと思いますし、
>信じ合う内容も二人しかわからない。文章にして心を整理し、
>お互いが成長する方向に向かえばいい。なるようになるさ。。
>世の中そんな感じでしょ。
お互いに成長していけたら一番いいですね。
でも、彼が他の人へ粉かけしているのをやめない限り
本命としては考えられないので、今日、彼宛ての日記にガイドラインを入れました。
これでも粉かけ行動を止めないなら、もう無理です。
>どうぞ、悔いのないように今の恋を楽しみましょう。
>苦しくとも無駄は1つもないですし。
>恋愛体質だから他人事のように思いませんが、
>主さまは智慧のある方、楽しみながらも決めるところはきちんと決める方だと思います。
>ただ、あまり感情的にならない可愛らしい試し方をオススメします。
>もう寝たのネタは2度使ったらアウトですよ!応援しています。
ありがとうございます。
お互いに、恋愛も、人生も、楽しみましょうね^^
おかげ様で気分も楽になってきました☆
寝たのネタですか?はい。気をつけます!
長々と失礼しました。
Jelly(投稿者) 2014-04-08 19:41 -
そうですね。もう少し彼の言動を見守りましょう。
本質的な人間性は、結婚してもパートナーとして付き合っても根の部分は変わりません。
私は遊ぶ人が100%いけないと思いません。遊びに走る原因を作ってるのがむしろ、自分にあるやもしれませんし、周りの環境にもあるかもしれない。一概に言えませんからね。
しかし、主様がハッキリ、自分の気持ち、これからの将来の事を言ったダメ出しの言葉はうけました(笑)すみません。
その後の彼の対応も、尻に敷かれてる感じがして、逆にほのぼのしたのは私だけでしょうか。。
通常あり得ない感性の人だったので悪く言ったのもごめんなさいね。
>どんな我儘でも俺は受け止める。
他の男が受け止めることができないことでも結婚相手になったとき、このくらい試しても結ばれる相手でないと、長続きしないと思います。
私は全て人と同じようにしなくていいと思いますし、信じ合う内容も二人しかわからない。文章にして心を整理し、お互いが成長する方向に向かえばいい。
なるようになるさ。。
世の中そんな感じでしょ。
どうぞ、悔いのないように今の恋を楽しみましょう。苦しくとも無駄は1つもないですし。
恋愛体質だから他人事のように思いませんが、
主さまは智慧のある方、楽しみながらも決めるところはきちんと決める方だと思います。
ただ、あまり感情的にならない可愛らしい試し方をオススメします。もう寝たのネタは2度使ったらアウトですよ!
応援しています。
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恋愛回路には波がありますね。
ふっ切ろうと思っていたのに
彼のコメントを見て・・・。
いろいろ考えてしまいました。
この一年間、私がいくら我儘や意地悪をしようとも
一回も彼は責めたことなかったなぁと
思い返しました。
いきなりの着信拒否も、今回が初めてではありません。
私が暴走したり、我がまま言っても
いつもいつも彼から謝ってくれて仲直りして。
そんなときに 「ごめんなさい」 って謝ると
「おまえは悪くない。これ以上謝ったら嫌いになるぞ。
悪いのは全部、俺だ。だから気にするな」
って。
今回のコメントも、自分が100%悪いって・・・。
彼らしいなぁと思ったら切なくなりました。
きょうこさんが、
>本気で好きなら寝とられて許されるかなと疑いすら感じました。
と、コメントくださいましたが、一般的に許されるものじゃないですが
彼らしい反応だなぁ・・・と思いました。
どんな我儘でも俺は受け止める。
他の男が受け止めることができないことでも大丈夫だから
俺を試して。
そんなこと言っていたなぁとか、思い出したら
無性に声が聞きたくなってきました。口がうまい人なのかも。
でも、ここで連絡しちゃ駄目ですよね。
恋愛回路が強くなりそうで、こわいです。要注意ですね。
Jelly(投稿者) 2014-04-07 18:39 -
>きょうこさん
きょうこさん
ご意見をありがとうございます。
私も、彼にのめり込むには・・・リスクが高いというのは
感じております。
これが本当の愛に変わるまでには、まだ時間は必要です。
現段階では手に入らないから悔しくて仕方ない。
それを恋愛だと思ってるのだと解釈しています。
冷静に彼の言葉は受け止めようと思います。
いま現段階で私のことを考えてはいるでしょうが、
かといって彼は、まだ結婚を切望するような状況にもありません。
一方私は切羽詰まっている。
結婚する気になったとしても、私より若くて魅力的なのだから
必ず他の女性が欲しくなるはずです。これは100%だと言いきれます。
彼を永続して繋ぎとめる自信はないです。
パートナーとして選ぶべきなのは、
あまりモテない、誠実で、自分だけを見てくれる人。
恰好よくなくていいです。
恋愛の土俵で考えると妥協かもしれません。
>数ヵ月後、もし彼が主様を手に入れたら、
>変わらず一緒に居るための努力を惜しまずしてくれるだろうか?
>いつかは結ばれる日が来るかもしれないけど、不安の連鎖は起こらないだろうか?
>私を置いて他の女性に近付く。。嫉妬。執着。。地獄。。
まったく同感です。そこです。私が躊躇しているのは。
おそらく、他の男性の影をちらつかせ続けて
手に入らず、のらりくらりとかわせば
彼は追いかけ続けてくるでしょう。
でも、いったん彼の手に完全に入った時には、
新しい女性に目を向ける可能性が高いと思います。
私が若ければ時間をかけて、さらに本気にさせることもできるでしょうけど。
そこまでの体力も時間も、私にはないように思います。
彼は肉食で、しかもセックス至上主義です。
女性を獲物のように考えているタイプ。
本気にならず女性を落として体の関係を持って
新しい女性を次にまた探す。
その繰り返しじゃないかと・・・邪推しております。
もしかしたら疑いすぎかもしれませんが。
俺が一緒に飲みに行って落とせなかった女はいない
と、ポロリと口走ったので
「あぁ、この人に身をゆだねるのは危険。
本気になったら捨てられる」
と、思いました。
>しかし、ごめんなさいね。彼を悪く言うつもりは無いけど、嬉しいし、
>きゅんとくるけど、あまり彼のSNSの言葉は心に入って来ませんでした。
いやいや、至極ごもっともな御意見で、私と全く考えが同じなので
むしろ嬉しいくらいです。
彼のメッセージはキュンとくるけど、
これで安心できるというほどの言葉ではないですよね。
>思いの丈の、結婚や真剣な付き合いを正直に話せばいいと思います。
>その時男性の本質が出ます。
>重い女は年齢で十分察するので遠慮要らないと思いますし。
一度、彼にはガツンと
重い言葉を伝えておきました。
私はもう30代後半。子供をつくるリミットが迫っている。
ズルイといわれてしまうだろうけど、妥協かもしれないけど、
好きじゃなくても、今すぐ結婚してくれて子供を育てる環境を
提供してくれる男性と結婚してしまおうかと考えている。
もう恋愛は諦めようと思う。とにかく子供が欲しい。
だから、もう中途半端な言葉をかけてこないで。
気持ちが揺れて辛くなる。時間を無駄にはしたくない。
婚活も少しづつしている。
と、言っておきました。
そうしたら「たしかに、お金は必要だよな」と、彼は、答えました。
「誰と結婚するかは決めていないけど。切羽詰まってるから、すぐ結婚したい」
と、言ったら、
「俺にも可能性はまだあるんだよね」
と聞かれたので、その時には、
「可能性はない。ありえない。友達ならいい。
互いに恋愛感情がなくなったら会ってもいいけど、
いま会うとつらくなるからやめよう。あなたは本命として考えられない」
と、ハッキリ本音を言っておきました。
本命にはなれないというのは、上記で書いたことが理由です。
なんだかんだと答えは出ていますよね。
実は、こういった状況になる前に
私がすごい嫉妬して破壊行動をしました。
3回も、彼を罵ったメールを送りました。
内容は・・・
ヤリモク男。もう二度と関わりたくない
他の女性にも同じようにしているでしょう。
何が、はやくデートしようなの?チャライね。
どうせ私だけじゃなく皆に言っているんでしょう。
最低。スケコマシ。
こういった内容です。
彼が私より若いから、そしてモテナイほうじゃないから
不安になってしまうのです。嫉妬してしまう。原因はないのに。
だから、やっぱり無理です。
今、彼の日記についた女性からのコメントに
彼が返信しているのを見ました。
俺も今でも逢いたいと思いますが
既に彼女に嫌われてしまい連絡がとれない状態です。
もし逢えるなら謝るとか、好きだとかを伝えるより
ただただ抱きしめてあげたいです。
嫌われた原因は100%俺にあるから。
今は本気で彼女の幸せを願ってます。
まだ好きだから・・・
と。
しばらく放置します。
そして他の男性も探します。
彼との結婚は今のところ考えられないけど
今後、どれだけ彼が真摯になってくれるのかによって
もう一度。考え直します。
>過去は過去。幼心の傷も、結婚の失敗も私はあります。
>しかし、常に人と知り合い、学び、過去の記憶の反面教師になり、
>親と自分は別人格と仕立て、そして、自分が親になる。
>ダメな自分も全てを愛する。
>完璧な方が恐いです。
親のせいにしては駄目ですね。
私だけではなく、人それぞれ過去はあるわけで
幸せになっている人もいますものね。
きょうこさんにもいろいろあったのですね。
だからこそ、お言葉に深みがあるのかな。
こうやって、私のことについて真剣にご意見をくださる皆様のおかげで
気持ちも整理できています。
ありがとうございます。
今日は、日差しが暖かいですね。
素敵な一日を・・・。
Jelly(投稿者) 2014-04-07 14:38