5歳年上の方への片思い

こんにちは、

受身のアプローチをする男性ですね。
「受身のアプローチ」で検索してください。
思い当たることがたくさんあると思います。

また、本当に独身なのですか？
彼の個人情報を、どのくらいご存知なのでしょう？
本命の婚約者や妻がいる可能性は否定できない気もします。
（彼女はいない、でも婚約者はいる。とか）

男性の言葉を鵜呑みにしすぎている印象です。
とりあえず彼はあなたを「好きにさせたい」のだろうとは思いますが、
「付き合いたい」というのとは違うようですね。

辛口です。

＞初対面後もほぼ毎日LINEで連絡をし、
＞毎週のように彼からごはんに誘われています。

31歳の割にはガツガツしてますね。
彼は暇なのでしょうか。他に予定がなさそうです。友達も少なそう。

＞「人にマッサージするの好きなんだ」と言い、毎回肩を揉んでくれる。

キモイです。彼は整体師ですか？
私が夜のバイトをしてた時、常連のオジさんがよく言ってた発言です。
オジさんはもちろん、マッサージ好きではありません。

＞「興味ない子と、ましてや初対面でカラオケなんて行かない」

マッサージのくだりもそうですが、イチイチ余計な説明をするところで感じたのは、
彼は「モテない君」なのだと思います。貴女が思うほど、彼はモテていない。

＞「しばらくこっちにいないけど、寂しくなるなよ！」

おいおい･･･まだ告白もしてない分際でどこからそんな彼氏気取りが出る？
自分に酔っている印象です。自信満々ですね。

カラオケのくだりは恩着せがましいし、自分が肩を揉みたいだけなのに言い訳がましい。
手をぎゅっと握ったり、ハグしたり、ふざけて貴女の膝の上に座ったり、
知り合って1ヶ月ちょっとの割にはやたらベタベタ触ってきて、スキンシップが多すぎます。

＞女性に慣れた感じがあり、

この一文を読むまで（軽薄そうな男だな～）と思っていました。
上記のように私なりに分析すると、彼はたぶん、軽薄なだけでなく、
この程度の口説き方で簡単に落ちる安っぽい女たちと遊んで来たのだと思います。

そこそこ売れてるホストの方がもっと口説き方が上手です。
31歳の割にはホント口説き方が薄っぺらい。そして古臭い。大人のスマートさがない。
言動の端々にベタベタ、ガツガツが匂ってきて、
若い頃に使えた手法を変えずに突っ走ってる印象です。

――――――

「本当の意味で」モテる男は、年相応の口説き方に進化します。
何故なら、本当の意味でモテる女とどんどん付き合ってレベルアップして行くからです。

――――――

＞今後どうしたらいいのか

寝たら、終わりです。

あと、彼は総合的な評価としてあまりレベルの高い男じゃないし、
口説き方にセンスも誠意もないので、私はオススメしません。

例えるなら、彼は「高級マンションっぽいけど、欠陥物件」
「神戸牛だと思ったら、加工肉だった」みたいな男性です。

もっと他にイイ男はたくさんいますよ。妥協しないで。

> No.37850のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

早速「受身のアプローチ」で検索してみました。
ｍａｍｉさんの仰るとおり、思い当たることがたくさんありました。
また、「好きにさせたいけど、付き合いたいのとは違う」というご指摘は、私も感じておりました。

彼とはＳＮＳの婚活のくくりで知り合ったので、独身だと信じております。
本命の婚約者の方や奥様がいない可能性はゼロではないですが限りなくゼロに近い印象はあります。
結構デリケートなことかなぁと感じてしまうのですが、本命の婚約者の方や奥様がいるのかどうかなど、個人情報についてはどのように探っていけばよいでしょうか？

まだまだ見切れていない記事や皆様の相談などがたくさんありますので、読んで勉強していきたいと思います。

> No.37871のコメントへの返信

>奈津子さん

アドバイスありがとうございます。

＞31歳の割にはガツガツしてますね。彼は暇なのでしょうか。他に予定がなさそうです。友達も少なそう。

彼は転勤族で今までに５～６ヶ所異動しているそうです。
今の職場に来たのも最近なのでたぶん友人は少ないと思います。


＞イチイチ余計な説明をするところで感じたのは、彼は「モテない君」なのだと思います。貴女が思うほど、彼はモテていない。

思ってるほどモテないなら、少し安心してしまいます。
初対面でのマッサージは軽い印象があり、戸惑いました。
やはり、いい印象はないのでしょうか。


＞まだ告白もしてない分際でどこからそんな彼氏気取りが出る？
自分に酔っている印象です。自信満々ですね。
カラオケのくだりは恩着せがましいし、自分が肩を揉みたいだけなのに言い訳がましい。
手をぎゅっと握ったり、ハグしたり、ふざけて貴女の膝の上に座ったり、
知り合って1ヶ月ちょっとの割にはやたらベタベタ触ってきて、スキンシップが多すぎます。

スキンシップ･･･多いですよね。
彼が「しばらくこっちにいないけど、寂しくなるなよ！」と言ってきたのは、出張の話を聞いたときに私が「え～寂しくなるなぁ」と言ったからかもしれません。
ここまで「彼氏気取り」なのに告白してこないのは、本気ではないからですよね。


＞そこそこ売れてるホストの方がもっと口説き方が上手です。
31歳の割にはホント口説き方が薄っぺらい。そして古臭い。大人のスマートさがない。
言動の端々にベタベタ、ガツガツが匂ってきて、
若い頃に使えた手法を変えずに突っ走ってる印象です。
――――――

「本当の意味で」モテる男は、年相応の口説き方に進化します。
何故なら、本当の意味でモテる女とどんどん付き合ってレベルアップして行くからです。

――――――

私自身が「安っぽい女」ですし、モテないのでこの口説かれ方でも満足してしまいます。
今まで年下か同い年の方と付き合うことが多く、失礼ですが、その方たちに比べると大人の対応をしてくれるので、居心地のよさも感じております。
一度ホストクラブに行って、学んでみるのも目を覚ますきっかけになるのかもと思えました。


＞寝たら、終わりです。

私もそう思います。付き合うまでは絶対守ります！


＞あと、彼は総合的な評価としてあまりレベルの高い男じゃないし、
口説き方にセンスも誠意もないので、私はオススメしません。

口説き方のセンスや誠意がいまいちピンとこないのですが、どのような口説き方がセンスがあって誠意があるのでしょうか？
スキンシップが多い点は誠意を感じられないなぁ、私自身も考えてしまうのですが・・・。
彼は身長180㎝で痩せ型、アパレル関係の仕事をしているのでオシャレです。
数名の友人に彼の写真を見てもらいましたが、「イケメン！」と言われました。
それなのに彼女がいないのは、やはりどこか欠陥があるからですかね・・・。


彼との距離を慎重に考えていきたいと思いました。

＞私自身が「安っぽい女」ですし、モテないのでこの口説かれ方でも満足してしまいます。

あぁ、そうなんですか･･･。
恋愛経験が少ないのですね。

私が言う「安っぽい女」ってのは「正式に付き合ってないのに簡単に寝る女」のことです。
たぶん貴女はご自身で「モテない」と書かれているので、安っぽい女ではないですよ。
これで満足するならそれも経験です。彼をやめる気はないようなので、そこも貴女の自由。
彼の人間性を慎重に見極めてください。男としてではなく「人として」相手を見るのですよ。

＞一度ホストクラブに行って、学んでみるのも
＞目を覚ますきっかけになるのかもと思えました。

いやいや、それはやめましょう。モテないちゃんなら尚更。
ホストクラブは例えであって、要は「目くそ鼻くそ」
「どっちもどっちの低レベルでチャライ」っていう意味です。
だけども、まだホストの方が彼よりマシな口説き方ができる人もいる、っていう話です。

ホストクラブは学ぶところじゃないので、行かなくてイイですよ。
ヘンにハマッて大金を貢げば、また別の悩みができちゃいますから。

＞付き合うまでは絶対守ります！

貴女の「付き合う」という認識が甘い気がするので、予め、お伝えします。

（１）酔った勢いで寝ない。セフレ決定。

（２）イチャイチャした後に「付き合って下さい」と言われても信用しない。
それはウソの告白。彼が貴女と寝たいだけ。セフレ決定。

（３）「LINE以外の連絡先」を知らず、身分証明も充分に知らない状態なのに、
シラフで「付き合って下さい」という告白を受けたとしても、彼は「チャラ男」決定。
そこで寝たらセフレ決定。

――――――

下記のような言動がない場合、彼はチャラ男決定。

（Ａ）彼が自発的に、貴女へ身分証明をしっかりしてくる。
（現状ではただの怪しい者なのにそれを自覚せず、貴女への配慮もないなら頭が悪い男）

（Ｂ）転勤族なら尚更、人脈が広いはずなので「元職場の仲が良い同僚が会いに来た」とか
「親友を紹介するね」と言って、貴女に友達を紹介する。
（本気で惚れた女には自分の世界を知って欲しくなるので、本命の証拠となる）

（Ｃ）自分の家族の話や生い立ち、人生観、仕事観、恋愛観、
美学や哲学をしっかり話してくる。
（会う度にベタベタ触るだけで話題が薄っぺらい男なら、ただのアホ）

――――――

＞数名の友人に彼の写真を見てもらいましたが、「イケメン！」と言われました。

貴女の友人なのだから「チャライ！」とは思ってても言いませんよ。
友達のブサイクな旦那を見て「優しそうだね」と言うのと同じです。

＞彼とはＳＮＳの婚活のくくりで知り合ったので、独身だと信じております。

つまり彼は「リアルな世界では自力で彼女を作れない男」ということですよね。
仕事上、顔も広いのに、リアルな仕事仲間や知人、お客さん、取引先、
行きつけのお店などなど、オシャレして出歩いている割には
彼らからの紹介もない「人望のない男」か、紹介があってもダメになる欠陥があるか。

「リアルで知り合う女たちが彼を放っておく訳がない」みたいな雰囲気の男なら、
既婚者を疑った方がいいかもしれませんよ。別居中とかね。
そういうサイトで出会ったのにその言動なら、不真面目すぎるので
他に女がいる可能性が高いです。

冷静に考えてください。

例えば、貴女が仕事上、知り合った初対面の取引先の人がいたとして、
彼らはどこの会社の人間か分かっているのに、まず名刺交換をしますよね。
【　初対面の人には、自己紹介もかねて身分を明かす　】のが、人としての礼儀です。

それを普段からわきまえてる人間なら、ネットで女性と出会い、それが「婚活」なら尚更、
出会いがただでさえ怪しいのだから、好みの女性から怪しまれない為、信頼される為、
ヘンな警戒心を持たせて相手を怖がらせない為、名刺の一つくらい渡すと思いませんか？

彼が「人として誠意ある言動」をしているか、していないか。
モテない貴女でも分かるはず。

＞思ってるほどモテないなら、少し安心してしまいます。

貴女は「女性からのアプローチが少ない」という意味で
私の「モテない発言」を解釈したようですが、そうじゃないんです。
私が彼を「モテない」と思うのは、その年になっても
女と軽く寝まくってる「頭の悪い人」だと思うからです。

本当にイイ女だけと誠実に向き合い、ちゃんと手順を踏んで交際に進む男 → モテる男。
何人もの女にベタベタ触って「俺は○人の女と寝たぜ！」という男 → モテない男。
貴女の彼は、典型的な後者の男です。

知り合って1ヶ月くらいで、互いのことをまだよく分からないのに
女性のあちこちをベタベタさわる男が「貴女の旦那」になるの、単純に嬉しいですか？
彼は貴女の旦那になっても、貴女の友達にタイプの女性がいたら必ず、ベタベタしますよ。
そんな男を連れて歩くの、社会人として恥ずかしくありませんか？

彼が簡単に寝ないのは、（いずれこの女とも寝れる）という自信があるからです。
彼は今やってるような「駆け引き」自体が楽しいのです。
で、ひとしきり「言葉遊び」で自分に酔って、自分がモテている状況に満足したら、
貴女を押し倒します。そしてポイです。

貴女は必死に彼を弁護しているので、きっと今は何を言っても意味が分からないでしょう。
でも、いつか貴女は彼のセフレになるか、最悪、結婚できても地獄を見ます。
その時、私が言った意味が実体験として分かるときが来ると思います。
まぁ、何事も経験です。貴女の人生ですから、自分で責任を持てればＯＫです。

＞口説き方のセンスや誠意がいまいちピンとこないのですが、
＞どのような口説き方がセンスがあって誠意があるのでしょうか？

「誠意」については先に書いた通りです。
一人の人間として、社会人として、ちゃんと手順を踏んでいない。

「初めまして。僕はこういう者です」「婚活サイトで知り合ったのだから
ちゃんと僕の結婚観を話します」的な部分が、まるっと抜け落ちてる。
手順を踏んで、人生観や結婚観を自分から話す男性は誠意があります。

「センス」については、要は「下半身だけで物事を考えているのがダサイ」ってことです。
カラオケやマッサージなど、自分が性欲丸出しなのを気付かれてないと思っているところも
思慮が浅すぎてダサイし、「言い訳をしてから」口説く、触るってのも見苦しい。

自分が貴女に近付きたいくせに、イチイチ「それほど思っていませんよ」的な
パフォーマンスをすること自体がダサイ。（女には見抜かれてない）と思い込んで
自分の言葉に酔ってるあたりがイタイ。とにかく頭が悪そうで、言葉選びにセンスがない。

自分のキャラを分かっているセンスある男性は、
初対面で「人にマッサージするの好きなんだ」なんて言いません。
そんな言い方で自分の性欲を匂わせたりしません。

頼まれてもいないのに肩を揉んだりしません。
初対面でソレってことは、「通りすがりの人」に突然、肩を揉まれるのと同じです。
通りすがりの人が貴女の肩を揉んでくる。貴女の膝に乗ってくる。
想像してみてよ。おかしいでしょ？キモイでしょ？

センスある男性は、
「軽はずみに女性の体に触るとアホっぽくなる」ということを知っているのです。

どんな場合でも、人付き合いって「流れ」「空気感」「距離感」があるでしょう？
恋愛の場合は特に、その人がどれだけ上記を読めるか、レベルがハッキリ見えちゃうのです。

知り合ったばっかりで、まだ相手の女性も色っぽいことを言ってないのに
自分だけはもうズボン脱いじゃってるような、流れを読めない発言の多さが
彼の自信過剰や傲慢さ、ずーずーしさを象徴しているのです。

本当にモテる誠実な男性は、相手が色っぽいことを言ってくれた後に、自分も匂わす。
例えば、女性に「今日はもっと一緒にいたいです」と言われたら、
「嬉しいです。どうもありがとうございます」って、お礼くらい言ってくれます。
で、ちゃんと自分から告白してくれます。

彼と貴女には、既に温度差があるでしょう？
やたら触りたがる彼と、それに戸惑う貴女です。
こういうノリの違う男女の場合、あまりうまく行かないのですよ。

あっちの軽いノリが主導権を握っているし、あっちの流れに乗ったところで
貴女が大事にされる訳がない。だから未来は真っ暗です。

真っ暗だと分かっていても、止められないのが恋愛だから、
モテないという貴女の一つの経験として、遭えて痛い目を見るのもいいのかも。

上記に書いたことを参考に【　彼が次にどんな言動をしてくるか　】
それを冷静に見て、彼のレベルを判断してください。

（１）（２）（３）を参考に、セフレになっちゃダメですよ。
（Ａ）（Ｂ）（Ｃ）を参考に、チャラ男が確定したら潔く縁を切るんですよ。

貴女を見ていると「か弱い無知なウサギ」が「腹黒いオオカミ」の元へ
喜び勇んで駆け寄っているみたいで、他人事ながらオバちゃんは心配です。
簡単に食べられないでね。

> No.37895のコメントへの返信

>奈津子さん

見ず知らずの私の相談にのって頂き、ありがとうございます。


＞恋愛経験が少ないのですね。

少ないですね！
いま26歳ですが、いままで付き合った方とは年単位での交際だったので、人数も多くはないですし、交際中に他の方からアプローチされることもほとんどありませんでした…。
奈津子さんからアドバイス頂き、自分がなんて未熟なんだと思い知らされました。


＞（１）（２）（３）を参考に、セフレになっちゃダメですよ。
＞（Ａ）（Ｂ）（Ｃ）を参考に、チャラ男が確定したら潔く縁を切るんですよ。
＞貴女を見ていると「か弱い無知なウサギ」が「腹黒いオオカミ」の元へ
喜び勇んで駆け寄っているみたいで、他人事ながらオバちゃんは心配です。
簡単に食べられないでね。

ありがとうございます。
しっかりと彼の人間性を見極めていければと思います。


奈津子さんにアドバイス頂き、個人情報？は探る必要はなく、好意があれば相手から提示してくるものだということを理解できました。

先にコメントを頂いたmamiさんからも、彼が既婚者なのではないかとご指摘がありました。
どのような事から判断できるのでしょうか？
直接聞いたところで、はぐらかされると思いますし、見抜く方法がわかりません。

こんばんは、

なぜ既婚者を疑ったのか？ですが、

●　31歳で、見た目も悪くない（良いようですね）男性がSNSで婚活という状況に違和感がある。
●　ずいぶん探していそうな感じなのに、彼女いない暦1年半ということに違和感がある。（結婚して1年半なら頷ける）
　　→今回知り合っての態度がコレだし。
●　LINE以外の連絡先(電話番号やメールアドレス)を知らないのが物凄く納得いかない。
　　→そのくらいは進んで教えてくれるはず、…知らせたくない理由があるということ？
●　夜しか遊びに誘われない→誠実な男性なら、普通は休日昼間のデートになります。
●　待ち合わせに遅れてくる→本気度が足りない。
●　「過去にいろいろあり、自分からは告白できなくなった」
　　→あらかじめ予防線を張っていて、この一点だけでもアウトです！！

男が自分から告白しないでいて婚活？？？
そんなんで結婚にいたる交際なんてありえない！

ありえない状態を事前に提示してSNSで婚活のくくりで知り合うって？？
＞独身だと信じております。
信じられませんよぉ。。。わたしなら。
ともかく、博士は、信じるのではなく「知る」ものだとおっしゃっていますよ。
独身だとしても、不誠実で関わっちゃダメな男性です。

彼はあなたを言葉でコントロールしようとする男性ですね。
これまでにも「成功体験」があるからそうしてるのでしょうが、

ちなみに、住所や勤務先はご存知ですか？
番地までは聞いてなくても、このくらい会っていたなら「＊＊線の＊＊駅からすぐのトコ」くらいは？
また、転勤が多い話はされたのでしょう？
会社名や役職はどうですか？

本名がわかって勤務先を聞いていればweb検索したら、結構ヒットしますから
（余程の中小零細なら微妙ですが）どうなんでしょう？
大切な情報を開示しないというのは、関係性を「大切なもの」と思っていない証拠です。

積極的に嘘はつかなくても、「本当のことを言わない」ということで誤魔化せる部分はたくさんあります。
いかがですか？

> No.37902のコメントへの返信

>mamiさん

こんばんは。
再びコメント頂き、ありがとうございます。

＞●　「過去にいろいろあり、自分からは告白できなくなった」
＞→あらかじめ予防線を張っていて、この一点だけでもアウトです！！
＞男が自分から告白しないでいて婚活？？？
＞そんなんで結婚にいたる交際なんてありえない！
＞ありえない状態を事前に提示してSNSで婚活のくくりで知り合うって？？
１回目と２回目にご飯に行った時に、全てではないですが過去の恋愛のお話を聞きました。
今までお付き合いされた方とは遠距離が原因で別れているそうです。
その方と2年近く交際していて、連絡は毎日とっていたけど、
相手の方が会いたい時に会えず我慢の限界になり、お別れをしたと聞いてます。
その前も遠距離が原因だと聞いております。
「交際してもいつか遠距離になるのはわかっているし、自分は仕事だからと割り切れるけど
相手には寂しい思いをさせたり、我慢をさせる・・・。
それを考えると、自分から告白するのは躊躇してしまう。
でも、ここ１年仕事ばっかりだったから恋愛もしたい！って思って(私)に声をかけた」
と、言ってました。
今となっては体のいい嘘なのかなぁとも思えてきました・・・。


＞ちなみに、住所や勤務先はご存知ですか？
＞番地までは聞いてなくても、このくらい会っていたなら「＊＊線の＊＊駅からすぐのトコ」くらいは？
＞また、転勤が多い話はされたのでしょう？
＞会社名や役職はどうですか？
番地までは知りませんが、「××の近く」というのは聞いています。
勤務先も知ってます。
今までにどこの県に異動があったかも知ってますし、役職も知ってます。


＞本名がわかって勤務先を聞いていればweb検索したら、結構ヒットしますから
恥ずかしながら「なんかストーカーみたい・・・」と思いつつ、初対面後にこっそり検索しました。
結果、社員インタビュー的なものに彼が起用されておりました。
なので、勤務先に嘘偽りはないと思われます。


＞大切な情報を開示しないというのは、関係性を「大切なもの」と思っていない証拠です。
＞積極的に嘘はつかなくても、「本当のことを言わない」ということで誤魔化せる部分はたくさんあります。
正直、イケメンの彼氏できるかな！と浮かれ気分で相談させて頂きましたが、
皆様からのアドバイスを受けて、違うな！と思えてきました。
なんだか人間不信になりそうですが、傷つく前に皆様のご意見を聞けて、自分を守れた気がします。
恋愛ってなんだろう、男女ってなんだろうという悩みはできてしまいましたが、
誠実で素敵な方と出会えるように、今後も自分磨きに励んでいこうと思います。


親身にお答え頂き、とても感謝しております。

こんにちは。
遊び相手をSNSで探してるんでしょうね。
主さんからしびれをきらして迫ってくるのを待っている、
落とすまでを楽しんでいる男性だと思います。

遠距離が原因でいつも別れるって、結婚しちゃえば何の問題もないのに
2年も付き合って結婚しなかったんですよね。
で、これからもそういうつもりなのでしょうか。
30過ぎて恋愛がしたい！なんて男性、軽いな～って思います。
婚活してるのに言ってること矛盾してますよね。

言葉も行動も誠意はないと思います。
少なくとも主さんに真剣な気持ちは持ってないでしょう。
傷の浅いうちに気づけてよかったですね。

> No.37916のコメントへの返信

＞あいももさん

アドバイスありがとうございます。

＞遠距離が原因でいつも別れるって、結婚しちゃえば何の問題もないのに
こればかりは、お相手様のお気持ちもありますし、結婚しちゃえば〜で済むことではないと私は思います。
結婚したいと思える相手ではない。
ただそれだけのことではないのでしょうか？

＞2年も付き合って結婚しなかったんですよね。
＞で、これからもそういうつもりなのでしょうか。
長く付き合ったら結婚しなきゃいけないのでしょうか？
私も過去に2年付き合った人、4年付き合った人がいますが、独身です。
結婚の話もでましたが、この人とは結婚できないと思って別れました。
友人に10年以上付き合っていてまだ籍を入れていないカップルもいますし、身内にもいます。
付き合った年月は正直関係ないと思いますし、何歳過ぎたら結婚しなきゃいけないわけでもないと考えてます。
彼が今後どうしていくつもりなのかはわかりません。

＞30過ぎて恋愛がしたい！なんて男性、軽いな～って思います。
＞婚活してるのに言ってること矛盾してますよね。
婚活してても、まずは恋愛ということだと思ったのですが。
私は婚活してるから必ず結婚！今すぐ結婚したい！とは思ってないです。
恋愛をしてしっかり見極めて、お互いの時期がきたら結婚…そう思ってます。
婚活と恋愛は別ものなのでしょうか？
婚活のくくりで彼と知り合いましたが、今すぐ結婚がしたくて彼と知り合ったわけではないです。
私も恋愛がしたいと思ってます。
30歳過ぎても…とのことですが、年齢ってなにか関係ありますか？
真剣に恋愛をして結婚する！という考えをする方は30歳以上にはいないのでしょうか？


せっかくアドバイス頂きましたが、噛み付くかたちになり申し訳ございません。
あいももさんのご意見は彼のことだけではなく、私の事も、世の中の30歳以上方の事も、長くお付き合いされてる方の事も、遠距離恋愛をされてる方の事も悪く言っているようにしか読み取れませんでした。
反論するなら相談するなと思われるかと思いますが、私の考えとは大きく違うことだけ、お伝えしたく返信させて頂きました。

>ぷー(投稿者)さん

＞反論するなら相談するなと思われるかと思いますが、

そうは思いませんよ。

＞あいももさんのご意見は彼のことだけではなく、私の事も、世の中の30歳以上方の事も、長くお付き合いされてる方の事も、遠距離恋愛をされてる方の事も悪く言っているようにしか読み取れませんでした。

私のコメントは主さんの相談文を読んで書いています。
一般論を言っているわけではないので、世の中の~の部分は当てはまらないと思います。
彼のことは、行動・言動ともに「誠実でない」と主さんの相談文から感じたので、それを書いたまで。
私の事も悪く言っているという部分は、私の記述のどこを指しておられるのでしょうか？

結婚しちゃえばいいのに～の部分は言葉足らずでしたね。
具体的に元カノさんが結婚相手にふさわしかったかどうかとか
なにがなんでも2年付き合ったのだから結婚すべきと言ってるわけでなく
転勤族である以上、自分から告白しようが相手からされようが
長く交際すると遠距離恋愛にならざるを得ない状況で、
結婚という男性としての責任の取り方もあったのに
遠距離だったから～、彼女が我慢できなくて～とか
責任を転嫁する姿勢、だから自分からは告白しないと女性に言ってしまう態度が、
誠実じゃないと感じたということです。
単に、自分から主さんに告白する気はないという宣言なだけなのかもしれませんけど。

＞私は婚活してるから必ず結婚！今すぐ結婚したい！とは思ってないです。
それは婚活とは言わないと思います。

＞真剣に恋愛をして結婚する！という考えをする方は30歳以上にはいないのでしょうか？
飛躍しすぎです。
主さんのご自分の相談文をもう一度読み返したり、自分が片思いということで
相談しているということを振り返ってみてください。
彼は「真剣に恋愛をして結婚する！という考えをする方」ですか？

「真剣に恋愛をして結婚する！という考えをする方」は年齢、場所に関わらずいますよ。
そんな人に出会えるよう、見極められるよう、博士のプロトコルをしっかり読んで
＞恋愛をしてしっかり見極めて、お互いの時期がきたら結婚…
となるように、がんばってください。

はじめまして。

今回の相談の直接的なアドバイスではありませんが、これから婚活するための心構えとして聞いてください。

今あなたは26歳です。婚活市場では、26歳というのはまだ価値が高い。
今ならば、ちゃんと好きな相手としっかり恋愛して、相手を見極め、結婚するかどうかを決められます。

ですが、３０歳を過ぎたら、これが途端に難しくなります。

婚活市場では、３０歳過ぎると、市場価値が急激に下がります。今私は３２歳ですが、私の年齢でデッドラインと言われています。

女性は35歳を過ぎると、卵子が急激に老化し始めるので、その前に早く子供を作ってしまわなければなりません。もちろん高齢出産もやろうと思えばできますが、障害を持った子供が生まれる可能性もあるし、命の危険も高くなります。

そういうリスクを少しでも減らすため、元気な赤ちゃんを産むために、３０歳過ぎたら、少しものんびりしている暇はないのです。

35歳までに出産しようとすると、最低でも34歳までには妊活を始めなければならない。が、もちろんその前に婚活、恋活です。それぞれ一年ずつ使うとしたら、32歳までには本気で出産を考えた結婚ができるように現実的に動かなければいけない計算になります。それが32歳という数字の意味です。

ですが、もちろんこんなに都合よくは行きません。運良く好きな相手を捕まえられたとしても、自分が子供ができにくい体かもしれない。あるいは旦那さんに問題がある場合もあります。

不妊治療をするとして、そのことにパートナーがちゃんと協力してくれるかどうかもわかりません。不妊治療の途中で、大きな傷を追う女性もたくさんいます。

男性はかなり年がいっても子供は作れますが、女性は妊娠できる期間が決まっています。男性に合わせることはできません。

男性はそのことを知っているのですよ。だから、こちらはただ恋愛をしたいだけでも、男性は「アラサー女性」というだけで腰が引けてしまうものなんです。

実際２８歳の時、男性から年齢のことで切られた経験もあります。私は見た目は未だに二十歳前後に見られますが、実年齢をいった途端、恋愛対象からあからさまに外されることもあります。


男性の３０代は、婚活市場では非常に価値が高い。
ある程度ステイタスを築いている年齢なので、選びたい放題です。いってみれば、一番の「モテ期」なんですよ。女性の市場価値とは真逆です。

そんな時に女の子と遊ぶことを諦めて、今までの自由を捨て、結婚という重い責任を背負わされるのは、男性にはかなりの苦痛です。

男性は本来、責任を持たずに多くの女性と体の関係を持ちたいものなのです。それを諦めさせるのは、とても大変なことです。他の女を諦めるだけの価値がある女だと、男性に思わせなければならないんですから。


ですから、女性はある程度の年齢にいったらどちらか決断しなければいけません。

・子供を産む結婚か。
・子供は諦めて、人生のパートナーを探すか。

結婚当初は、「子供はいいや」なんていっていた旦那さんが、もし自分が子供を産めない年齢になった時に、「やはり子供が欲しい」といわれたら？

どうしますか？

失った時間は取り戻せないんですよ。

そんな悲しいことにならないために、女性は一時の感情に流されず、しっかり自分を持って、賢く判断していかなければいけないんです。

女性の２年と男性の２年では、重みが全く違うんですよ。

「真剣に恋愛して結婚する！」ですか？

もちろん誰もが思ってますよ。でもね、真剣に付き合うのと、ダラダラ付き合うのは意味が違います。

子供を産む結婚を考えるなら、家族をしっかり守ってくれる男性を選ばなければいけません。

「好き」というだけの感情だけで判断すると、例えば借金持ちであるとか、女癖が悪いとか、DVやモラハラ男であるとか、自分に都合の悪いものを「愛があれば乗り越えられる！」と目を塞いでしまうことになりかねません。

そういう危険要素を見抜く目が必要なんです。

こうやって、恋愛における概念自体が、３０歳以降は大きく変わるということは、覚えておいてください。

あいももさんの意見は、３０代以降の女性の厳しい婚活事情をしっかり踏まえた上でのことです。

「世の中の３０以上の方を悪く言っているようにしか読み取れない」というあなたの意見。

まだ２０代の幼稚な恋愛観のあなたが、実際の３０代以降の婚活女性の心を適当に代弁しないでください。

厳しい意見になり、申し訳ありません。

> No.37928のコメントへの返信

＞あいももさん

再びコメントありがとうございます。

>ぷー(投稿者)さん


私はあいももさんのコメントを「一般論」だと思い、拝見させて頂きました。
そちらで食い違いが出てしまい、申し訳ございません。
だから、私の事も〜以下の考えが出ました。


＞長く交際すると遠距離恋愛にならざるを得ない状況で、結婚という男性としての責任の取り方もあった
そこは彼の選ぶことなので、何も言えないです。
遠距離が…彼女が我慢できなくて…は、逃げの理由かもしれないですが。
結婚に至らなかった理由は多々あると思いますし、そのひとつに彼の不誠実さがあるのかもしれません。


彼は誠実ではないことを分からせて頂きありがとうございました。

> No.37931のコメントへの返信

＞ジェト☆さん

コメントありがとうございました。

＞「真剣に恋愛して結婚する！」ですか？
＞もちろん誰もが思ってますよ。でもね、真剣に付き合うのと、ダラダラ付き合うのは意味が違います。
＞子供を産む結婚を考えるなら、家族をしっかり守ってくれる男性を選ばなければいけません。
ダラダラ付き合うつもりはないです。
元彼とはダラダラ付き合い続けるだけになりそうだったので、別れました。
次は「真剣に恋愛して結婚」できる相手と出会いたいと思っていたところ、彼に出会いましたが、どうやら不誠実のようです。
皆様のご意見を参考に、家族をしっかり守ってくれる男性を見極めればと思いました。


＞「世の中の３０以上の方を悪く言っているようにしか読み取れない」というあなたの意見。
＞まだ２０代の幼稚な恋愛観のあなたが、実際の３０代以降の婚活女性の心を適当に代弁しないでください。
申し訳ございませんが、代弁したつもりはございません。
20代で幼稚で未熟なので、30代の方の気持ちの代弁なんて大それたこと、私にはできません。
そのように捉えられたのであれば、私の文章力の無さが理由です。
謝ることしかできませんが、大変申し訳ございませんでした。

30歳以上なのに結婚もしてないなんて…という表現が引っかかっただけです。
30代で結婚されてない方なんてたくさんいらっしゃるのになぁと思ったので書きました。
あいももさんのご意見が特定の彼に対してではなく「一般論」だと捉えて読んだ私の理解不足ですが。
一般論だとして、自分が30代だったら、こんなこと言われて悔しいな…と感じてしまいました。


20代のうちにいい人と出会えるように、博士のプロトロルを読み漁りたいと思います。

>ぷー(投稿者)さん

主さんの返信を見て失礼ですが、慮るところがズレている？と思いました。

＞そこは彼の選ぶことなので、何も言えないです。
＞結婚に至らなかった理由は多々あると思いますし

上記のような、考えてもわかりようのないことは考えなくていいんですよ。
彼の言っている言葉、してきた行動のみを冷静に判断すればいいんです。
かばいたくなるということは、主さんに彼に対する恋愛回路ができてしまっているということなんです。
交際もしていないのに恋愛回路ができてしまうと、駆け引きがむずかしくなります。

＞一般論だとして、自分が30代だったら、こんなこと言われて悔しいな…と感じてしまいました。

これについても主さんは20代なのだから、そこで悔しがるのがズレてるんですよ。

＞30歳以上なのに結婚もしてないなんて…という表現が引っかかっただけです。
＞30代で結婚されてない方なんてたくさんいらっしゃるのになぁと思ったので書きました。

そもそもそんなこと書いてません。
実際私も30代ですし、結婚は決まってますが今現在独身ですよ。

ジェトさんのおっしゃるように、売り手市場のイケメンの30代男性が
婚活という場に参加していながらの「恋愛がしたい」という言葉、主さんへのこれまでの言動
＝身体の関係は持ちたいけど、付き合いや結婚はしたくない
という彼の本意を読み取っただけです。
主さんの望む「真剣に恋愛をして結婚する！という考えをする方」は、このような行動はしないでしょう。
「恋愛がしたい」なんて宣言しなくても、誠意をもったお付き合いをしていたらそれが恋愛じゃないですか？

恋愛経験が少ないとのことですが、もっと男性の行動を見るようにしましょう。
いろいろ鵜呑みにしすぎてブレちゃうと、こういう不誠実な男性に付け込まれる可能性が高まります。
あとはネットでの出会いは疑いすぎるくらい慎重になってください。博士のプロトコルを読み漁って、いい恋愛をしてくださいね。

> No.37944のコメントへの返信

＞あいももさん

コメントありがとうございます。

>かばいたくなるということは、主さんに彼に対する恋愛回路ができてしまっているということなんです。
片思いの相談をさせて頂いてるので、恋愛回路？は少なからずできてると思います。
それ以前に、彼の本質は知らないですが顔を知ってる知り合い、ましてや片思いしている相手ならかばいたくなります。
100%悪いなら別ですが、本名も顔を知らない方よりは味方につきたくなります。
また、ズレてるって言われるんでしょうけど。


＞これについても主さんは20代なのだから、そこで悔しがるのがズレてるんですよ。
該当者ではないから悔しがるのはズレてるのでしょうか？
「私だったらこう思う」…という感想をズレてると言われても、そう感じる人もいるって思いますけどね。


＞売り手市場のイケメンの30代男性が
婚活という場に参加していながら「恋愛がしたい」という言葉、主さんへのこれまでの言動＝身体の関係は持ちたいけど、付き合いや結婚はしたくない
という彼の本意を読み取っただけです。
＞主さんの望む「真剣に恋愛をして結婚する！という考えをする方」は、このような行動はしないでしょう。
ガッツリとした婚活ではないので、私も軽く考えておりました。
恋活の方が正しいのかもしれないですね。
会った事もない方の本意を読み取れる特技？見習いたいです！
博士のプロトロルを熟読すれば、私もあいももさんのようになれるでしょうか？

こんばんは、

老婆心ながら、みなさんの回答は「ものすごく的確」ですよ。

男性を「信じる」のではなく、「知る」という博士理論の基礎がわかれば、
彼を「かばう」とか「味方をする」ということ自体が、判断の誤り、と理解できると思います。
実際に起こっている事実をもとに判断しましょう。

「彼には彼の事情があったんだわ」←心情を理解しようとしてる。あれこれ考えて（恋愛回路）が強化されていく。事実をこえて、脳内ポエム＝真実、のようになってしまう。


わたしなら、以下のように考えて見ます。
「なんだかんだ言って、付き合っては転勤の度に別れたのね」
「それを機会に結婚するパターンもあるだろうに」
「そこまで好きじゃなかったということは、限られた期間だけ楽しめたらイイということ？」
「最初から転勤あるのはわかっているのに」
「彼女が寂しがったりって…フォロー無しだったの？」
「この程度の女につかまりたくない！ってヤツ？」
「相手の女性ばかりが悪いみたいだけど、それはおかしいよね？」
（博士は、いつも自分が被害者とか、恋愛にトラウマ、なんて語る男性は、お勧めしないと明言しています。平気で酷いことをする、とおっしゃっています）
「彼は自分からは告白しないっていうけど、だったら、どうやって付き合うの？こちらから告白？」

そして、以下の結論を出します。
「告白しないで、あいまいな関係を、こちらにいる間は続けて、転勤でバイバイというのが基本だな」
「寂しがったりされても困る、聞き分けのいい女希望」
「カタイこといわないで、楽しもうよ～」なんだな。
そんなのイヤです！！！！！わたしなら。

また、
20代では、30過ぎた女性の立場や状況や切実さは、実感できないものです。
（ましてやそれ以降の女の人生など、無理だと思います）
「わたしなら、きっとこう感じると思う」
「あんなふうにならない」
「決め付けないでほしい」
というのはわかります。

でもね、現実にその年代になったときに、
「あのとき、あのひとの言っていたことは正しかった。なぜか反発してしまったけれど、
素直に聞いていたら、こんなことにはならなかったかもしれない」
ということは、非常に多いです。

30過ぎて独身どころか、40過ぎても独身の方もいまはたくさんいますね。
そういうひとたちが、みんないきいき人生を謳歌して恋愛を楽しんでいるかというと、
そうでないことのほうが多いように感じます。

ちょっとした判断ミス、勘違い、ふわふわした気分にまぎれて、女性の「良い年齢」はすぐさま過ぎていきます。
それがもったいないから、みなさん（わたしも含めて）辛口で意見しているのだと感じます。
いま仮にパートナーに出会っても、最速で27歳結婚です。
あまり道草している時間はありません。
本当なのですよ。

> No.37958のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

こんばんは、

＞老婆心ながら、みなさんの回答は「ものすごく的確」ですよ。
的確なご意見を頂けていること、理解しておりますし、ありがたく思っています！
顔も知らない私の相談にこんなにたくさんコメントして頂いて、本当に感謝しております。

ただ、誰が正解とかはないし、憶測が含まれていたり、裏を返せば否定している意見もあるので
文だけではいろんな捉え方ができてしまうのが、残念です。


＞ちょっとした判断ミス、勘違い、ふわふわした気分にまぎれて、女性の「良い年齢」はすぐさま過ぎていきます。
＞それがもったいないから、みなさん（わたしも含めて）辛口で意見しているのだと感じます。
＞いま仮にパートナーに出会っても、最速で27歳結婚です。
＞あまり道草している時間はありません。
最速で結婚する気はないです！
結婚はしたいですが、何歳までにとか考えてないし、結婚が全てだと思っていないです。
ｍａｍｉさんが「道草」だと思っても、私には「道草」ではないかもしれないし。
焦り始めた時に後悔するのでしょうが、結婚と年齢のこだわりはないです。

私は42歳、独身。彼氏と同棲7年。結婚願望はないので事実婚です。
結婚してないけど、いわゆる「おしどり夫婦」です。
両家は近所に住んでいるので、義両親とも仲良し、飲み友達です。

＞ただ、誰が正解とかはないし、憶測が含まれていたり、
＞裏を返せば否定している意見もあるので
＞文だけではいろんな捉え方ができてしまうのが、残念です。

うんうん、その通り！私も同じ意見です。
誰が正しいとかはないんです。

私は仕事柄、いろんな年代の独身女性の恋愛にアドバイスしているのですが、
最後にいつも、こう伝えています。

――――――

私の意見が絶対に正しい訳ではありません。

大事なのは、私も含め、誰かの言葉を鵜呑みにするのではなく、
貴女の心に響いた良い部分だけを、貴女が判断し、情報を取捨選択することなのです。

――――――

で、私なりに気を付けているのは、
＜　相手の悩みを理解し、共感した上で、言いたいことを言う　＞というスタンスです。

自分が相談者の悩みを理解できず、嫌悪感や呆れの気持ちが出たり、
（それって、もうダメじゃん）とどこかで否定したい気持ちのまま、文章を書くと
どうしても自分の言いたいこと＝（有益だと思っているアドバイス）は相手に伝わらず、
（あなたダメじゃん）だけが相手に伝わってしまう。

結果、（私にとっては）揚げ足を取られる展開になったことがあり、それからは自分を戒め、
【　悩める心情に寄り添えないなら、アドバイスしない　】と決めています。

それでも、やはり相談者のすべてを知っている訳じゃないので、
言葉選びを間違って失敗することは多いですけど、それは自分の気付き、学びにして、
相手を批判するのではなく、「伝え方の勉強をする」成長に繋げようと心がけています。

私の場合、どうしても、アドバイスすると説教臭くなったり、自分の価値観を押し付けがち。
そしてやっぱり文章を書く上で危険だと思うのは「年齢だけでその人を判断する」ことです。

例えば、リアルの世界でもそうなのですが、
30代の人が、20代の人を「まだ経験不足だね」と言ってる場面を見ると、
40代の私は、その30代の人の未熟さ、傲慢さを感じ取ってしまうことがあります。

あと、私は独身で事実婚なので「結婚するのが普通」という価値観を
無意識にうっすら押し付けながら話してくる人にも出会うことがあり、
そういう時にも、貴女が書いているような、

＞結婚が全てだと思っていないです。
＞結婚と年齢のこだわりはないです。

という気持ちになることがあります。

――――――

やっぱりね、自分の価値観は「表現」するものであって、相手に押し付けるものじゃない。
その瞬間は自分が「表現者」なのだから、どう受け止められようと相手の自由なんです。
喜ぶのも相手の自由。嫌悪するのも、相手の自由です。感性は人それぞれなのだから。

――――――

受け取った相手が（押し付けられた！）と感じたら、自分の真意がどうであれ、
結果的に押し付けたことになる。それが、人間関係の難しさだと思います。
私はいつも相方とそういうところでケンカしてます（笑）
「違う！そういう意味じゃない！」って、すげー言ってる（笑）、ダメ女です。

何かのご縁で出会ったお互いが「自分の伝え方を失敗した」経験から何かを学んだり、
「自分の受け止め方を失敗した」経験から何かを学んだりすればいいだけで、
わざわざ「マイナスに受け取っちゃいました」とか、
「マイナスに受け取らないで」って言う必要はないと思います。

どうして私は、この人の意見を憶測だと感じたのだろう？
どうして私は、この人の言葉を否定だと感じたのだろう？
どうしてこの人は、私の意見をそういう風に解釈したのだろう？
私は本心で相手のことをどう思い、この言葉選びをしたのだろう？

――――――

そうやって、【　得た経験から、自分の感じた心を内観し、分析する　】ことこそ、
自分が成長する最大のチャンスであり、人の心を深く知る勉強のチャンスなんです。

――――――

恋人同士は特に難しいのですが、相手の意見に（なに、それ？！）と思ったら、
いくら優しく丁寧な言い方をしても、自分の本音がにじみ出てしまいますから、
「ありがとうございます。一意見として参考にさせて頂きます」って言うことが、
本当の意味の「大人の対応」なんだと、40を過ぎたオバちゃんは思います。
･･･まぁ、できませんけど（笑）

リアルでもネットでも、人格者ほど、ヘンな摩擦を生むような余計なことは言わないし、
自分のモヤモヤを気付きや学び、成長に昇華して、明るく楽しく対応してるんですよね。
（すげーなぁー！カッコイイ！）と感動してから、私はそれをなるべく真似してます。

ところで、貴女の恋愛観はとてもしっかりしているし、貴女なりの哲学もある。
ぶっちゃけ、一連のコメントを読んでいると、貴女は頭がイイです。
価値観、恋愛観、人生観も偏ってない。若いのに思慮深くて素晴らしいと思います。

だからこそ、下記の件ですが。

＞恋愛をしてしっかり見極めて、お互いの時期がきたら結婚…そう思ってます。

＞次は「真剣に恋愛して結婚」できる相手と出会いたいと思っていたところ、
＞彼に出会いましたが、どうやら不誠実のようです。

＞正直、イケメンの彼氏できるかな！と浮かれ気分で相談させて頂きましたが、
＞皆様からのアドバイスを受けて、違うな！と思えてきました。

･･･にも関わらず、貴女はまだきっと彼のことが好きですよね？

結婚を焦ってもいないし、「婚活市場」とやらに踊らされてもいない。
真剣交際を希望しているのに、何故、そういう軽薄そうな言動をしている彼と
付き合いたいのですか？

イケメンで自分のタイプだったのが嬉しいの？そこが譲れない？
それとも、自称モテないちゃんで、これほどまでに男性からベタベタと
露骨にスキンシップされたことがないから、それで完全に惚れちゃったとか？

彼の「遠距離で破局うんぬん」のくだりがありましたが、
（私なら、遠距離でも彼を支えられる。支えたい！）と思ったとか？

貴女にとって、現時点の彼の「最大の魅力」って、何なのでしょうか？
単純に、興味が湧きました。

> No.37975のコメントへの返信

>奈津子さん

コメントありがとうございます。

＞私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
＞大事なのは、私も含め、誰かの言葉を鵜呑みにするのではなく、
＞貴女の心に響いた良い部分だけを、貴女が判断し、情報を取捨選択することなのです。
このお言葉、とても響きました。
こちらでたくさんご意見を頂き、正直「押し付けられてる」という風に感じてしまっておりました。
否定的な意味だけではなく、自分では気付きもしなかったこともあるので
うまくは言えないですが、とても「参考」になりました。


＞貴女はまだきっと彼のことが好きですよね？
私はディズニーが好きなのですが、ディズニーを知らない人、パークに行った事が無い人に
「ディズニーなんてつまらないし、お金の無駄！」と言われても
「ディズニーを知らないあなたに何がわかるの？」と言いたくなるし
その言葉だけを聞いて「そうだよね・・・わかった！ディズニー嫌いになるね！」とはならないです。
「確かにお金かかるなぁ・・・ちょっと控えようかなぁ」と思う事はあっても
自分が納得するまではディズニーを楽しむと思います。

脱線しましたが、まだ彼の事好きです。
今回相談させて頂く前に自分でもいろいろと検索し、「彼って遊び人？」と
思い当たる節は、認めたくない部分ではありすが、自分でも気付いておりました。
こちらで相談させて頂いて、より一層気付くきっかけにはなりました。
でもそれは「彼の事を嫌いになるきっかけ」ではないです。
興味があるものに対して、興味がない人からいくら反対されて、心に響く意見があったとしても
今この瞬間から「はい！興味なくなりました」って感情にはならないです。
皆様が仰ってくれた彼の人間性が「真実」だとしても、皆様がかけてくれた言葉を元に
実際に彼と会って話をしながら見極めていければいいのかなと思っております。

１日２日で変わるような思いなら、ここに相談なんてしていないです。
参考になり、考えるきっかけにはなりました。
ここから先を決めるのは自分。ただそれだけの事だと、私は思います。


彼の最大の魅力ですが
＞イケメンで自分のタイプだったのが嬉しい
のはありますが、
＞そこが譲れない
わけではないです。
＞それとも、自称モテないちゃんで、これほどまでに男性からベタベタと
＞露骨にスキンシップされたことがないから、それで完全に惚れちゃったとか？
っていう事でもなく、
行動・言動は皆様から見たら軽薄なのかもしれないですし、実際「軽い人」と思う事もありますが、
会ってお話をして、一緒に遊んでみて、熱心な部分や真面目な部分も伝わりましたし
初対面なのに「昔から知っているような感覚」がありました。
ただ単に慣れなれしいとかではなく、
久しぶりに会った友人や、長く交際している彼氏のような・・・
それが彼の手口でまんまと引っかかってしまっただけなのかも知れないですけど。
私は「一緒になって遊んでくれる(楽しんでくれる)人」が好きなのですが
彼はそういうタイプの方で、私のテンションに合わせてくれる・・・
そういうところに惹かれているのだと思います。


このような書き方をすると
「結局相談したところで好きなんでしょ？」って思われるかもしれないですが
皆様のご意見を参考にしていきたいと思っているのは本心です。
ただ、すぐには決められないです。
皆様のような恋愛観を備えてないので、見極めるのには時間がかかります。
決断を下すのは自分だということは、重々承知しておりますので
あの時こうしておけば・・・と後悔してもちゃんと自分で責任は取れます。

反論してしまったり、「はぁ？」と思わせる事も言ってしまいましたが
相談にのって頂き、ありがとうございました。