沈黙に入ったほうがいいのかどうか分かりません

>るい(投稿者)さん

おはようございます。

余計なお世話で申し訳ないのですが、
この彼、深入りしないほうがいい。

恋愛回路が強くなっていると手放すのが難しいです。
その気持ち、分かります。

2０代そこそこで人生の一幕として楽しむならいいけど。
この年齢で、この手の男に関わっちゃ駄目です。

彼と付き合うことは不可能ではないと思います。
（口約束だけなら彼もするでしょう）
でも、５０代で、バツあり子持ちだと人生に対して
フッ切っているはずだから、彼の手綱をとるのは難しい。

るいさんの今までのコメントを見ていると
彼と向き合いたい気持ちが伝わってきます。

るいさんも彼のようにフッ切って、同じステージに立ち、
プレイヤーとして、これからの人生を歩むなら、
それはそれでいいと思う。

でも、男はプレイヤーになれるけど、女は難しいと思う。


求めているのはそこではないですよね？

彼に対して駆け引きをしようと試みていますが、
それって彼をコントロールしようとしているってこと。
この彼、駆け引きしても思い通りにはならないですよ。
ずっと現状のような宙ぶらりんな状態が続きます。

駆け引きして功を奏するタイプじゃない。


＞彼はｾｯｸｽ至上主義で察する能力が低いです。
＞ただ、ストレートな性格で、遠まわしに物を言ったり、
＞駆け引きしたり、嘘をついたりすることは嫌いなように思います

ある意味、次元が違う。
良い意味で次元が違うっていいたいのではなく、
世間のルールから逸脱しているタイプなので
今さら型にはめることは無理ということ。

それが彼の魅力に見えるのかも。

一対一で向き合うことはできないはずだから、
彼をセフレにして、他に本命（向き合える相手）を探したらいいかも。

彼を軸として考えるのではなく、付属品の玩具程度に考え、
つまみ食いして楽しむくらいの感覚じゃないと、彼とはつりあいません。

ふわふわと海に漂っているような棒を支えに出来ますか？
この彼は、そんなタイプです。



るいさんの理想としている関係ってあると思うけど
それに彼を押しこもうとしないほうがいいです。

そうすればするほど衝突してエネルギーを消耗するだけ。

彼との関係を維持したいなら、ありのままの彼を受け入れるしかない。
そうなると世間でいうセフレになります。

彼の求めているのは、曖昧なセフレ関係、しかも複数です。


＞ただセックスに関しては、「セックスてみないと分からないという彼」と
＞「付き合ってない人とセックスしたくない」という私の平行線は解消されてませんし、
＞糸口も見えません。

この問題に糸口なんてないですよ。

だって、彼は、そもそも、付き合うという概念を捨ててしまった人だから。
るいさんは付き合うかどうかってところに焦点を当てて考えてますが、無意味。
（先ほども書きましたが口約束はできるけど彼をそれでは縛れない）

彼はコミットメントなんて誰ともするつもりは、もうないはずです。
する理由ありますか？彼の年齢を考えて、そして彼の経歴も考えてみてください。
今さら、そんなことしたら自分の不利になるってことを彼はよく知っている。
付き合うどうのこうのって次元じゃない。

今後、彼と関わりたいなら、セックスだけを、その瞬間瞬間だけを楽しむ。
その関係は点でしかない。

るいさんご自身が、彼よりさらに上手になり、
割り切って彼を利用できるような女にならないと
彼の気持ちをひきつけることは不可能です。

るいさんが空回りしているだけにしか見えないです。

彼からのメールにどう対応するかを
るいさんは真剣に考えているみたいだけど、
彼は同じようなメールを複数に送っているはずなので
そこにかけるエネルギー量の違いに差が出てきます。
その段階で不利になります。真剣に考えるだけ馬鹿らしい。
彼へのメールをどう返事しようか？そんなところに
気をまわさず適当に返してしまうくらいが
彼にはちょうどいいのです。

幸せになってもらいたいから、現実を直視してほしくって本音で書きました。
余計なおせっかいですね（笑）

嫌味っぽいところあるかもしれないけど、悪く思わないでくださいね。
意地悪したいわけではないですよ。応援してます(*^。^*)幸せになりましょ。

>るいさん

自分とのセックスを猫じゃらしのように「追わせる道具」に意図的に使っておいて、それでセックスして追う対象がなくなれば、一時的に男のテンション落ちるのは当然と思います。若い身体とかは、関係ないです。

るいさんはトラウマはないとおっしゃってますが、それほどセックスするかしないかにこだわるのは、やはりセックス自体にではなく、セックスの何かに関するトラウマがあるように思えます。

>セクシー写真を送るなどの「破壊行為」
それは、るいさん側にとっての戦略ミスであって、彼にとっては値下げ交渉成功ぐらいの感覚でしょう。

>彼にまだ私に会いたいという気持ちがあるのは、なんでもいいからとにかく体の関係をもてればいいから、という気がする

自信を持てずに疑心暗鬼になっていますね。褒めてくれる人を身近に増やしましょう。

>シナリオが浮かばないのです

彼との将来はない、いうことが既にご自身でも見えているのでしょう。

>私と喧嘩したあと、早速振られた元カノにターゲットを変えてしまった彼に対する不信感

いくら彼が望もうと、元カノは相手にしていないのなら、問題ないのでは。彼の無駄吠えです。

>結局私は彼を振り回してるだけなんじゃないかという、申し訳なさ

彼の心配をする前に、自分の心配をしましょう。

以上、何をどのように祈ったのかはわかりませんが、健気だと思いコメントしました。
るいさんは、自分を「売り逃げ」したいのかな？自分に価値がないと思っている状態でお付き合いが始まっても、どこかでつまずくし、もし結婚したとしても所詮ペーパー上での話であり、心は縛れません。彼に対する根本的な信頼が持てていないので、常に浮気を疑って不安定な毎日を過ごすことになりそうです。

こんにちは

わたしも…その後のコメントを読み、そもそもるいさんは彼に合わないんじゃないかなって
思うに至りました


まずIn Love Againさんが示唆しているように、彼には肉体関係に係る「お付き合いする・しない」の
定義は通用しません

そんなことから最終手段としてフリー作戦をお勧めもしました
ですが、るいさんには無理かと思います

あの作戦は人を激しく選びます
フリーで自分の価値を味あわせるには、まず遂行者が自身について
「実際の市場価値、年齢」等にかかわらず、根拠のない自信を持っていなくては
とうてい無理です

自身に価値がないと思っている女性が男性に価値を味あわせることなど
できません

たとえフリー作戦を仕掛けたところで、悩みながらずるずるセフレを続けてしまいそう
って感じましたし、最悪セフレを継続させることさえ、厳しいように思いました

るいさん

投稿を最初からよませていただきました。
少し時間がたっていて、すでに行動を起こされてるかもしれませんが、
少しみなさんと意見が異なるのでコメントさせていただくことにしました。

私が思うのは、るいさんの好きなようにするしかないということです。
いろいろな意見がでて、さぞかし迷われてることでしょう。
ただ、一番あなたのことと、彼のことをよく知っているのは、あなた自身です。
今はまだ少し、頭が混乱しているかも知れませんが、時間をかけてゆっくり考えられたらいいと思います。

また、彼に関してですが、私はこの彼は、確かに女好きかもしれませんが、
悪い人ではないという、印象を持ちました。彼をどこまで信じられるかはるいさん次第ですが、
彼を信じて、関係を続けてみる、という選択肢もあると思います。

彼との相性は、いろんな意味で関係を持ってからじゃないとわからない部分があると
思います。

いずれにしても、ルイさん次第、ということです。
どうぞ落ち着いていろいろ考えてみてください。