辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

そろそろ、このあたりで終わりにしませんか。
クリームソーダさんは、ご自分なりに解釈し理解をされたかと思います。

いくら誰が誠意をこめてアドバイスをしても、彼女には、「過去の彼の言動」に基づく妄想があり、現実を直視出来ず、皆さまの的確なコメントの真意は伝わらないようです。

これが、よくも悪くも今の彼女です。また、時間が経ち、読み返した時に、何か気付いてもらえるかもしれません。でも、ここで、今、このようなアドバイスを繰り返しても不毛だと思います。

また、噛みつき返す彼女により、傷つけられた方が心配です。多くの相談者は、厳しくとも、冷静で客観的なアドバイスを待たれています。それこそが、辛くとも、例えば十年先の幸せに繋がるからです。
もう、コメントをするのをやめようとか、そういった想いにとらわれぬことを願います。

彼女の一連のリコメを読むと、彼女の人間性は伺い知れますし、嘘だけが原因かどうかは別として、彼女から離れて行った彼は賢明だとすら思います。

彼女は、少なくとも自分はコメントされたことを理解出来てるつもりでいらっしゃるようです。
でも、そのリコメを読む限り、そうでないことは、みなさん、わかってらっしゃると思います。
この大きな溝を埋めるには、彼女がこの苦しみも乗り越え、人間的に成長するための時間が必要だと思います。いつか、彼女が、再度、ここの膨大なコメントのやり取りを読み返し、コメントされた方に感謝の気持ちを持たれる日が来ることを願っています。

> No.41721のコメントへの返信

capさん


「過去の彼の言動に基づく妄想」
ではありませんよ

彼の「人柄」を見ています。


博士の記事にも書いてありましたよね？

「大体これが人間の感情の流れである。しかし生い立ちや性格からこの効果が効かない場合もある」


と。

私も勉強しようと思い色々見てますよ。

あとこちらの動画でも仰ってますよ↓

http://u-rennai.jp/movie/show/111/


「100％復縁できる！と祈る事で、祈りの効果はあります」

「他の方から復縁は無理だなど言われてしまうと諦めてしまう人がいる。これは良くないですね」


と動画で仰られています。


中には「あなたが復縁できるんでしょうか？」とコメントがありましたので、このコメントは良くないんだなと理解したまでですよ

> No.41698のコメントへの返信

しーたさんコメントありがとうございます




＞最初からずっと相談、コメントを見ていました。
私も4年ほど付き合っている彼と1度別れて復縁した身なので、失恋の辛さはよく分かります。(彼に好きな人が出来たと言われました。)
その時の辛さといったら…ねぇ？
クリームソーダさん、分かるでしょ？


●私の気持ちを分かってくれてありがとうございます(泣)


そして復縁おめでとうございますo(^▽^)o

その復縁のお話詳しく聞かせていただけませんか？


彼が戻ってくるのは１ヶ月後かもしれないし、三ヶ月後かもしれないし、１年後かもしれないしいつか分からないですよね。


彼がいつ戻ってきても恥じない人間になろうと思いました。



＞焦らず焦らず、のんびり楽観的になった方が上手くいきましたよ。
この世に起こる全ての出来事は自分の成長の為に必要なことだと思うんです。
失恋の1回や2回経験しなくちゃ人生つまんないでしょ、と思うくらい能天気になった方が心が楽ですよ。


●やはり、ケ・セラ・セラ精神でいったほうがいいんですかね？

> No.41695のコメントへの返信

しゅうさん返信ありがとうございます


なるほど。
つまり結果沈黙していますね(・・;)

連絡はなかったのですか？



＞わかりますよ～
だれでも別れた後は苦しいです
復縁希望でない私でさえ、それはそれは壮絶でした
今でもいろいろな気持ちが沸いてきます


●復縁希望でない方でも壮絶ですから復縁希望の人だとかなり辛い時間ですよね(;＿q)


＞そんなに大きなことではないと思います。
男性は頭に来たら、思ってもないようなひどい事までギャーッと言いますから
そういう時はしっかり謝ったのなら、熱が冷めるまでそっとしておくことだと思います
彼が言った言葉をそのまま鵜呑みにしないことです。
私なんか、とばっちりで怒られたり、勘違いで怒鳴られたり色々ありましたが、
許せない時は、「そんなこと言われる筋合いはない！」とハッキリ言ったし
それ以外のことは「ああ、傷ついたんだな」と思って、謝って、そっとしてました。


●では彼が言ったひどい言葉は頭に来た時の言葉だから熱が冷めるまでそっとしといた方がいいですね。。
謝ってそっとしてたら何か変わりましたか？




＞特に去年の今ごろは彼の家で毎日のように食事を作って
彼がスイカが好きだったので、スイカを二人で食べていました
スイカを見ると、胸がいっぱいになります
スーパーでスイカをじーーっとみてる女がいたら、それはきっと私です(^_^;)


●私もかなり思い出すものありますよ(泣)
彼との思い出がかなりあるので、ラーメン屋をみるだけでも切なくなり全てのものがリンクします……(;＿q)



ちなみに昨日昔からの男友達四人と私で飲みに誘われたので行ってきました。



そして五人で恋愛の話をしていました。

その話を聞いてたらやはり彼じゃないとダメだと分かりました。

お会計の時の行動も男友達はケチくさくて割り勘で引いてしまいました。

それに恋愛話もきいて、彼がいかに誠実で大事にしてくれたのか痛いほど思い知らされ、みんなの前で泣いてしまいました。


みんな慰めてくれていつでも話聞くよと言ってはくれましたが、彼に尚更会いたくなってしまいましたよ。。



人間失ってから気付くものってあるんですよね…


昨日はそれを痛いほど感じさせられた一日でした……

クリームソーダさん

>なるほど。
つまり結果沈黙していますね(・・;)
>連絡はなかったのですか？
まあ、色々ありまして（複雑な事情が沢山あり）
私の場合は復縁希望ではないため
可能性を遮断してます


>●復縁希望でない方でも壮絶ですから復縁希望の人だとかなり辛い時間ですよね(;＿q)
はい
でも、いつまでもウジウジしているのは時間の無駄だと思います

＞そんなに大きなことではないと思います。
●では彼が言ったひどい言葉は頭に来た時の言葉だから熱が冷めるまでそっとしといた方がいいですね。。
>謝ってそっとしてたら何か変わりましたか？
お互いに気にしなくなりました
正しくは、彼が気に入らない事があると思ってもないような酷い事を言われていたので、彼が傷ついたんだなとわかった時（とばっちりでしたが）は、素直に全面的に謝り、熱が冷めるまで距離を置きました
根に持たない事と「私の気持ちをわかってよ」と要求しない事だと思います
相手がどう思おうが相手の自由だし
それが合わなければ「合わない」のだし
このサイトのどこかに「彼と喧嘩したとき」のコラムがありましたので、探してみてください


以前もコメントしましたが
クリームソーダさんは、彼とは別れていて、今は関係ない二人である事を認識しなければなりません

クリームソーダさんは、博士のプロトコルや推薦本等々で、判断つく相談内容だと思います

クリームソーダさんの相談は、基本的な事を理解されていないように感じますので、ご自分で勉強されて、当てはめ、消化するよう、頑張ってくださいね

> No.41692のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
なぜ皆さんが、あなたが復縁が無理だとおっしゃってるか分かりますか？
あなたが2か月前と少しも変っていないからです。

あなたは彼に「育ちに関して心無い暴言」を吐いて傷つけてしまったと言っていましたね。
かっとなって相手にひどいことを言ってしまう、とも言ってましたよね。
そして反省してそれを直していくのが課題だともおっしゃっていませんでしたか？

あなたは今回ここで、あなたの相談に乗ってくれた方達に対して、
ある方には相手のライフスタイルを馬鹿にし、見下すような発言をしていた。
またある方には相手が噛みつくような言い方をしたから、自分も噛みつくような言い方で返した。
真剣に話してくれる方にバカにした態度をとった。

まさかあなたは、彼氏の前でだけそういうことをしなければいいと思っているんですか？
本質の人間性が変わっていなければ、自分ではそのつもりがなくても、また彼に心無いひどいことを言ってしまうでしょうし、彼の周りの人や、自分の周りの人を見下し、馬鹿にした態度をとる姿を彼に見られることになりますよ。

男の人は、女性が自分に対して以上に、第３者にそういう態度をとる姿を激しく嫌います。
そしてそういう女性を自分のパートナーにするのは恥ずかしいと感じます。

今回のあなたの受け答え、そして相変わらずのリーディングスキルの低さが、２か月の沈黙期間に、あなたが何を学んだのだろう？という思いになっているのですよ。

あなたのやっていたのは、「沈黙」ではなく「ただ２か月彼に連絡しなかっただけ」ですよ。
沈黙の間にやる、自分を磨くこと、恋愛回路を小さくすること、自分がなぜ彼に捨てられたのかをきちんと認識する事が不十分なのです。
そしてあなたはそれが不十分なことすら認識していない。
自分は実践できてるでしょ！２か月沈黙してたじゃない！と相手がまるで自分の事を何もわかっていないような言い方。
皆さんはそれを見抜いているから「２か月沈黙ができたから自分は成長したんだ！変わったんだ！」と思ってるのだなこの人は・・・と呆れているのですよ。

あなたの文章だけでも、それがわかるのですから、あなたを目の当たりにしていた彼は、もっとはっきりそれを感じていたでしょう。
だから彼から、あなたは変わっていないと言われたんですよ。

そしてあなたの知っている彼は、あなたと付き合っていた時の彼です。
今の彼ではありません。
今の彼はあなたを大事に思っていたかつての彼ではありません。
あなたと付き合っていた頃の彼の言葉は、過去のものです。
今現在の彼の気持ちではありません。
それを今の彼に当てはめても無駄です。

ちなみに私は過去に、別れを言い出した男性たちが、沈黙効果で戻ってくるのを毎回実感していました。それこそ高校の時からですよ。
あの頃の沈黙は簡単でしたよ、なんせ携帯もインターネットも無いんですからｗ
相手の家電に電話して親に取り次いでもらわなければ、話もできない、家にいなければどこにいるのかもわからない。
逆にそんな状況が、今でいう沈黙状態を簡単に作り出し、そして、自分自身も、彼の一挙手一投足をいちいち気にして見ることができないので、彼を考えない時間を増やしていけるし、一喜一憂しなくて済みます。
そして「やっぱり愛してる、お前以外考えられない」とすべての男性たちが戻ってきましたよ。
そして今、博士の恋愛理論を見てなるほど、と自分の過去と合致したのです。

あなたも彼の気配を感じるものすべて、遮断したらどうですか？
彼のプロフ画面ひとつであんなに取り乱すあなたです。
もしも女性の気配なんかしたら、それこそ今までの努力をすべて無にしかねませんよ。
あなたは彼とは別れたのですから、彼があなた以外の女性と新しい思い出を作り始めても、あなたにはそれを止める権利も責める権利もないんですよ。
取り乱して破壊行動をとれば、ますます彼は離れていきます。

間食をやめるには、お菓子を目につかないところに隠すのが手っ取り早いでしょ。もしくは買ってこないか。
それと一緒です。

先ずはお尋ねします。
【彼と復縁するために演じられますか？】

これをする【覚悟】があれば、以下お読みください。

・現在彼とは気持ちがアンバランス(シーソーのイメージです)
・ここで彼とは温度差をなくす
・つまり、友達のようにさっぱりと明るく接する
・彼から見たあなたが、彼に執着してないように見せる
↓
効果
彼が、まず、警戒心を解いてくれる。

復縁するには
もう一度好きになってもらうことが必要。
彼に、あなたの魅力にもう一度気づいてもらう必要があります。

別れの原因(決定的なもの)は何ですか？

まずはここを解消しないと、復縁できても
同じことを繰り返します。
いわば、あなたの【恋愛癖】なのです。

本来は【自分が変わる】ことで復縁しますが
すぐに変われないなら【演じる】ことです。

そして、【相手に期待しない】こと。

・メールしても思うようなタイミングや内容の返信を期待しない
・相手は自分の家族ではない
・自分が今していることは、果たして相手の望むことなのか

を考察するのが大切です。

私も一度別れて復縁してるのですが、
今は週に一度の連絡が彼のペースで気まぐれに入るだけです。
自分の思うようにはいかないのだ、と、
事実を客観的に受け入れる訓練が必要があります。

ましてや同棲を経てからの別れですから
ダメージが大きいぶん、余計に「おや？！」と
彼に思わせなくてはいけません。


まずは、彼への感謝と謝罪
↓
彼がいなくても楽しく過ごしてるアピール
↓
一人では入りにくいお店に付き合って、など
頼る内容で会う約束
↓
会ったときはグッとこらえて"友達感"を醸し出す


このように、彼に"喪失感"を味わってもらい、追いかけてもらってください。

応援してます。

人のふり見て我がふり直せ。クリームソーダさんの発言は本当に呆れますが、こんな女性になってはいけないな、と自分への戒めになります。このやり取りを見れば、感情的になっている女性たちも落ち着くのでは？だってクリームソーダさんバカすぎるもの。
客観的に見るとよくわかりますね。私もクリームソーダさんのようにならないようにしなくちゃ☆

他人に感謝もできないような人が男性から愛されるわけありません。
(こんなこと書いてる私も嫌な人になっちゃいますね♡どうしても言いたかったので♡)

この相談昔のものなので、今はどうなってるかは分かりませんが。
この方、いろんな意味でやばいですね

恋愛ユニバ内の、理論とか全く理解されてないし、その上、理解力もない

年齢考えるとなおですが、痛い

衝撃を受けて、ついコメントしちゃいました

本人もう、見てなさそうですけどね
勉強になりました。