辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

皆様、今エネルギーの無駄な奪い合いをしております。
アドバイスする方もされる方も。

本来の目的は「復縁」
博士理論でいう「復縁」を目指す本来の目的は・・・

アドバイスを参考にして頂き、復縁に近づいてもらいたいのは山々ですが、
それを相手に実行させることで自分が満たされることを望む状態になっている気がしてなりません。

歪んだ見方かもしれません。
親身になってどうにかしてあげたいという純粋な気持ちに水を差してしまうような
発言申し訳ないです。

ただ、この状態を打開しても、まだまだ越えなければいけない関門はいくつかあり、
それを越える力が今のクリームソーダさんにあるのか・・・

今少しずつ変化があり、変わろうとしている段階ですが、
効果があるとすれば、沈黙し彼もクリームソーダさんもエネルギーの補給をし、
まず奪い合いから遠ざかること。

1）メールで住所を送り、さっさと返してもらう。
それで返ってこなければ、諦める。

2）もしくは沈黙を続け、靴は諦める。

これはどちらでもいいのでは？と思います。

> No.38808のコメントへの返信

in love againさん


ありがとうございます！


わ、分かりました。。住所と写真はいらないという旨の連絡だけラインで送っときます。。

淡々と『あんたに未練もうないわよ』的な態度のラインで大丈夫ですよね……？




送ってこない可能性もゼロではないですが、送ってこなくても大丈夫です………

>クリームソーダさん

送るべきニュアンスのメールは・・・

「あんたには未練はもうないわよ」

というか、感情をこめずに送るってこと。

あんたに未練はないって・・・
意地をはったニュアンスの言葉は入れないでくださいね(*^。^*)

彼がクリームソーダさんが何を考えているのか見えないようにするため
感情を入れずに要件だけにして欲しいです。

「こいつ何考えているんだろう？」

と、彼に思わせたら、彼がクリームソーダさんのことを考える時間が長くなります。

考える時間が長くなる　＝　恋愛回路が強くなる

ということです。　

クリームソーダさん

題名が強烈だったので、拝見しておりましたが

スニーカーと沈黙は、どちらが優先なのか、ご自分で判断された方が良いですよ

●別れて、スニーカー置きっぱなし→●かえして（ありましたっけ）→●スニーカー捨てた
→●捨てるなんてひどい→●本当は捨ててない。住所教えて

で、住所教えなかったら、変な人じゃないですか？

そして、もし捨てられても、彼のせいではないですよ
（私は男ではないのでわかりませんが、他人の靴なんて気持ち悪いので置きっぱなしとかイヤです）

因みに私は、お別れした彼のところに大切なものがありますが
沈黙＜大切なもの
なため、「捨てられませんように」と祈る毎日でした
お別れして２週間くらいは「燃えないゴミの日」に捨ててないか見に行っていたくらいです
捨てないと思いますが、捨てられても、悪いのは私です

なので、クリームソーダさんが沈黙して、彼が怒ってスニーカー捨てとしても
彼は悪くありませんから
そこは認識を間違えないようにすべきです

ともかくご自分で決めた方が良いと思いますよ

沈黙は、お互いのリセット&自分磨き期間なのに
そういうことで、いつまでもグジグジしている方が、もったいない

と、私は思います

それから、どうでもいいことかもしれませんが
文章の最後の長い「・・・・・・・」は、なるだけ使わない方が良いと思います
暗い感じが伝わってくるし、まるで私は暗いの心配してってアピールのような感じがします
多分癖だと思いますが、受ける側の印象をお伝えした方が良いかなと
相談文から気になっていたので・・・
参考にしていただけると幸いです

> No.38803のコメントへの返信

くろみつとっとさん

コメントありがとうございます


私のことを気にかけてくれてありがとうございます


もう靴のことではかき乱されません。

それは皆さんのエクソシストのお話やご意見のおかげで冷たい言葉を吐かれればはかれるほど相手には執着があるのだなと理解できました。


(冷められてたら終わりですけど……苦笑)


精神状態はなんとか回復しつつあります。


どんな言葉にも石のように動じません。。

888さん、その通りですね。

もうここでのアドバイスは必要ないかなと思いますので、今後ここの主さんへのアドバイスは控えます。

もう、意見は出尽くしてますしね。私からのアドバイスはもうないですし、どう動こうが、それは主さんの選んだ道ですので。

頑張って下さい。

＞住所を教える『約束』をしてしまったのでその催促の電話だと思うのです……

もちろんそうでしょうね。
わかりやすい彼で扱いやすいと前向きに捉えましょう。

＞もう彼の暴言には私は揺らぎません。。

その決意を忘れないようにしましょう。

＞私が靴の件で泣いて、探して住所の約束したのに返事が来ないしシカトというのは一体何なんだ！と思われてそうです……

今は思わせておいていいのです。
こちらの作戦通りです。

＞彼の性格上私の家の前に勝手に写真も置いてかれそうです。。(少なくとも人の私物を人質に取る人ではないので。。)

それならそれで手間が省けてむしろラッキーです。
”彼の性格上”は、今後もうあまり考えなくてよいです。
人の気持ちの流れは基本的に同じです。個人差があるだけです。


＞謝罪に関しては、最後に会った日から３度くらい彼のプライドや自尊心を癒す、尊重する謝罪文を送りました。言い訳もなく120％自分が最低だったとも入れました。

謝罪の中に、「本当なら優しくすべきだったところを、私も傷ついていたから暴言をいってしまった」「私が傷ついた気持ちも少しだけでいいかわかってほしかった」「私も成長するから、また向き合って欲しい」に似たような自分の気持ちや復縁をにおわせることは一切かいていませんか？
また、彼がなぜ心を痛めたか、そこにポイントをあてていましたか？

サイト内に”謝罪”についても書いてあるので、検索して探してみてください。


＞彼から写真まで奪ってしまう形になりそれだけが心残りなのです…………。

「奪ってしまう」という考えを捨てましょう。

別れるというのは本来そういうことです。
復縁のためにはキッチリ別れないといけません。
心残りとかで残しておくと、いつまでたっても忘れられず成長できません。
忘れて成長してからの再会しか、復縁の可能性はありません。


＞住所と写真はいらないという旨の連絡だけラインで送っときます。。

いらないなら、送らないでよいと思うのですが…。
素直に住所を教えるか、沈黙かの２択だとみなさんアドバイスされているのに、どうして意地をはり彼の厚意を突っぱねる行動を、わざわざ沈黙をやぶってまでしようと思うのでしょう…。
なんだか絶望的な気分になりましたよ私は…(´o｀；）

まぁ、もう好きにしましょう。



くろみつとっとさんの仰るとおりで、私も今のままの二人の復縁は応援できません。
ですから復縁を応援するのは、あくまでクリームソーダさんが１８０度変わる覚悟を持ち、沈黙を明けたときに二人がガラッと変わるような関係性で再会…という条件付ですね（＾＾）


そして、
＞住所を送るかどうかで意見が少し分かれましたが
＞方向性は一緒です。大丈夫。混乱する必要は全くありません。
とIn Love Againさんが仰るように、荷物の件で意見はいろいろ出ましたが、皆さん仰っている目指す方向性は一緒なことは、理解できていますか？

これからいろんな状況を、クリームソーダさんは１人で判断し解決していかなければなりません。
相手ありきの駆け引きですから、もちろん彼の行動で、道を脱線しそうな時もあります。
しかし、方向性をしっかりと理解していれば、その脱線を、最小限で食い止めてまた元に戻して、こちらのペースで進めることができます。

今回の場合なら、「荷物を返してもらう」「返してもらわず沈黙」どちらを取るにしても、今まで皆さんのアドバイスを理解し方向性がわかってきていたら、どちらでも対応できるはずです。
一度自分でも２つのパターンを考えてみましょう。
どちらが自分はやりやすいか、より理論に適した対応がとれそうか、イメージしてみてください。
２つのパターン、それぞれのメリットとデメリットを紙に書き出してみてください。
それがイメージがわからないなら、相談とコメントを１から読み直してください。


正直、スニーカーへの思い入れはクリームソーダさんにしかわかりません。
私たちの物ではなく貴方の物なのですからね。
だから私たちも「諦めて捨てろ」とは言いにくいのです。
最終的には、私たちのアドバイスを元に、自分で判断してスニーカーは決めてねとしか言えないのです。
ただ、皆さん何度も言っている方向性とルールは守りましょう。
どの行動をとるにもそれが大前提です。
ただ、その大前提を破れば、もう終わりです。

どちらの行動をとる場合の方法も、もうたくさんアドバイス出ているはずですよ。
表面だけ読むのではなく、ちゃんと意図を理解できるよう努力しましょう。

> No.38814のコメントへの返信

in loveagainさん


無感情にってことですね



あんたに未練はないって言葉は入れない方がいいのですねφ(.. )ﾒﾓﾒﾓ


要件だけざっくりと。。



＞考える時間が長くなる　＝　恋愛回路が強くなる


↑こうなってほしいです。


しゅうさんのご意見の通り住所教えないとか確かに変な人ですよね………　

> No.38815のコメントへの返信

あ、間違えた
私の場合は、「沈黙＞大切なもの」でした

スニーカーの件、決着したようで良かったです☆

> No.38820のコメントへの返信

chocoさん


彼はわかりやすいのですかね……


＞
今は思わせておいていいのです。
こちらの作戦通りです。


●あ、靴の件に関してはコメントのやり取りで住所を送る流れになりました。。


＞
人の気持ちの流れは基本的に同じです。個人差があるだけです。


ではやはり人の性格上という考えは捨て去るべきですね……


＞
謝罪の中に、「本当なら優しくすべきだったところを、私も傷ついていたから暴言をいってしまった」「私が傷ついた気持ちも少しだけでいいかわかってほしかった」「私も成長するから、また向き合って欲しい」に似たような自分の気持ちや復縁をにおわせることは一切かいていませんか？
また、彼がなぜ心を痛めたか、そこにポイントをあてていましたか？


●自分の気持ちや復縁を匂わせる事は一切書いてないです。

ただ謝罪と共に今までの感謝の気持ちは書きました。


＞
「奪ってしまう」という考えを捨てましょう。
別れるというのは本来そういうことです。
復縁のためにはキッチリ別れないといけません。
心残りとかで残しておくと、いつまでたっても忘れられず成長できません。
忘れて成長してからの再会しか、復縁の可能性はありません。


●彼は思い出を大切にする人で、彼に連れてってもらった旅行の写真やアウトドアの写真ばかりなので。。


＞
くろみつとっとさんの仰るとおりで、私も今のままの二人の復縁は応援できません。
ですから復縁を応援するのは、あくまでクリームソーダさんが１８０度変わる覚悟を持ち、沈黙を明けたときに二人がガラッと変わるような関係性で再会…という条件付ですね（＾＾）


●変わりたいです。。今の自分は弱すぎます。。



そして、
＞住所を送るかどうかで意見が少し分かれましたが方向性は一緒です。大丈夫。混乱する必要は全くありません。


●つまりその方向性は沈黙をその後守るということですね。



＞
今回の場合なら、「荷物を返してもらう」「返してもらわず沈黙」どちらを取るにしても、今まで皆さんのアドバイスを理解し方向性がわかってきていたら、どちらでも対応できるはずです。
一度自分でも２つのパターンを考えてみましょう。
どちらが自分はやりやすいか、より理論に適した対応がとれそうか、イメージしてみてください。
２つのパターン、それぞれのメリットとデメリットを紙に書き出してみてください。


●メリットとデメリットですか………？


＞
どちらの行動をとる場合の方法も、もうたくさんアドバイス出ているはずですよ。
表面だけ読むのではなく、ちゃんと意図を理解できるよう努力しましょう。


●はい。。。

> No.38824のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞彼はわかりやすいのですかね……

彼は察する能力が低い男性の可能性が高いので、わかりやすいです。
察する能力についてはご自身でサイト内で調べてくださいね。

＞●あ、靴の件に関してはコメントのやり取りで住所を送る流れになりました。。

やり取りは本当に最小限にしたのでしょうか。
本来、住所を送るその１通のみでよいはずなのですが。
理由をつけてコメントを長引かせることはＮＧだと肝に銘じましょう。

＞ただ謝罪と共に今までの感謝の気持ちは書きました。

感謝の気持ちは良いですね。

＞●彼は思い出を大切にする人で、彼に連れてってもらった旅行の写真やアウトドアの写真ばかりなので。。

もう同じことを何度も言っているので、そう思うならそうしましょう。


＞●変わりたいです。。今の自分は弱すぎます。。

やることが多すぎてすぐには無理でしょうが、
このサイトでもよく推奨されている「人を動かす」という本も余裕が出たら読んでみてください。
どうすれば人の気持ちを思い通り動かせるかが載っています。
クリームソーダさんが今までしてきたこととは真逆のことばかり書いているはずなので、目から鱗が落ちるでしょう。

＞●つまりその方向性は沈黙をその後守るということですね。

その通りです。
住所のやり取りを終えたらなら、もう沈黙です。
彼が理由をつけて何か言ってきても、沈黙ですよ。
今日からしばらく彼は死んだと思って毎日を過ごしましょう。
天変地異が起きても連絡をとってはいけません。
彼と別世界での生活のスタートです。

＞●メリットとデメリットですか………？

もう終わったのでよいですが…

みなさんが、２つの行動どちらでもいいと言ったり、意見が分かれたり、としたということは、双方にメリットデメリットが多かれ少なかれあったからです。
そのため、最終的な判断は任せられたのですよ。
片方にメリットしかない、片方にデメリットしかなければ、意見は１つしか出なかったはずです。

ここまでアドバイスをたくさん読んで、まだそれが見当もつかないなら、この先も私たちのアドバイスは役立ちません。
まずは数日間、サイトをいろいろ読んでみましょう。

この後はもう沈黙しかないので、新たなアドバイスもしばらくないはずです。


そして他の方への感謝の気持ちも示しましょう。
優しい人だけ対応する。
これは、クリームソーダさんが「彼が優しくなれば私だって優しくできる」という、相手の対応ありきと一緒ではありませんか？
厳しくされたって、こちらは優しく返さなければなりません。
試練だと思ってください。

私は、うんうんわかるよと話を聞く＆優しく語りかければ意見を聞いてもらえることを知っていて、パフォーマンスで優しい対応をしているだけです。
厳しく話しかけたら、クリームソーダさんは聞く耳を持たないと思ったためです。
現に、気持ちに寄り添ってくれる人の意見しか聞いていませんでしたよね？
人を動かすってそういうことです。
私の意見自体は、他の素晴らしい意見に比べると全くたいしたことないのです。

でも応援している気持ちは本当ですよ。
頑張ってくださいね。

> No.38825のコメントへの返信

chocoさん


察する能力調べてきました。。

当てはまってる部分は何個かありました。気遣いに関しては彼は人に対する気遣いはありました。



ちょっとバタバタしててまだ送っていません………間をとって明日辺り送ってみようと遅くはないでしょうか……？


やはり以前送った謝罪文に関しては問題なかったですか？
復縁に関しては一切匂わせず、感謝と彼のプライドを尊重の謝罪文です。


人の気持ちを思い通り動かせるそんな魔法のような行動力知りたいです。。



＞彼と別世界での生活のスタートです。

●別世界ですか………とうとう違うレールの上を彼も私も歩くのですね。。

＞
厳しく話しかけたら、クリームソーダさんは聞く耳を持たないと思ったためです。
現に、気持ちに寄り添ってくれる人の意見しか聞いていませんでしたよね？
人を動かすってそういうことです。
私の意見自体は、他の素晴らしい意見に比べると全くたいしたことないのです。

●気をつけます。。

いえ、みなさん含めchocoさんの意見も凄く分りやすいです。みなさん博士みたいで凄いです。

> No.38838のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞ちょっとバタバタしててまだ送っていません………間をとって明日辺り送ってみようと遅くはないでしょうか……？

はぁ～…。

私がものすごーく深いため息をついてしまった理由が、わかりますか？
まず私の下記の文を読む前に、なぜかを、考えてください。




考えましたか？





何度も何度も何度もみなさん言っています。

「一刻も早い沈黙」
「やりとりは最小限」

どちらも破っています。

バタバタしていたとか関係ないです。
理由は関係ないのです。
復縁を希望して失敗する人は、なにかと理由をつけて彼とつながり続けることばかり考えます。
そして失敗します。
クリームソーダさんはその失敗ルートを今着々と進んでいます。

私は約束を破ったことを、揚げ足を取って怒っているのではありません。
大切な意味があるから言っているのです。
ここの理解がないと確実に失敗するから言っています。


＞間をとって明日辺り送ってみようと遅くはないでしょうか……？

間をとって、の意味が、私には理解不能で回答できません。


＞コメントのやり取りで住所を送る流れ

どうしてそのやり取り中に、住所まで終わらせなかったのですか？
みなさんのアドバイスの意味をわかっていますか？
好きに行動を取りたいなら、アドバイスをもらう意味がなくないですか？

住所以外のやり取りなんていらないのです。
住所を送るだけで良いはずです。
みなさんそう言っていました。
その１通を送るだけです。
どうして他のやりとりをしますか？
どうして彼の言動に対応しますか？
もう電話で住所を送る約束をしたのだから、他のやりとりなんて尚の事不要です。

「○○県○○市何丁目1-1　日時指定　着払いでよろしくお願いします。」

この文面だけです。
彼に「あれ？」と肩透かしくらわせる理屈がまったくなっていません。



あのね、「少しずつ接触の機会を減らしてフェードアウトしていく…」
これは復縁にとって最悪です。

クリームソーダさんは、

１・彼が突然目の前から消える
２・しばらく連絡があるけど少しずつ連絡が減って無くなっていく

どちらが取り乱しますか？

誰だって１の方が取り乱します。
２は覚悟も決まるし、慣れていきます。

２のように慣れさせたら終わりです。
最後まで未練たらたらのクリームソーダさんのイメージのままで沈黙になってしまいます。
しかも慣れたわけなので、失った感覚もあまりないです。
その後沈黙したからいいでしょ？ではありません。

１で強烈な執着心をそこで作っておいてこそ、なのです。
自分の物だったはずなのに、突然消える。手の中からいなくなる。
だからこそ、博士の理論は効果がでます。
都合のよいところだけ掻い摘んでも効果はありません。
効果がなかったときに、博士や、みなさんのアドバイスの所為にしてはいけませんよ。


ですから「今日やりとりした。明日また連絡していい？」の考え方自体、何１つ理解していないです。

「○○県○○市何丁目1-1　日時指定　着払いでよろしくお願いします。」のみを今すぐ送って沈黙です。

できないなら、もう何をいっても好きにしたいのでしょうし、好きにした方が後悔もないでしょう。
やりたいようにやりましょう。

> No.38846のコメントへの返信

chocoさん



はい。。そうですよね………

本当に色々バタバタしてたとはいえ関係ないですよね。。



間をとってというのは相手に少し不安を募らせてという意味で言いましたが気分を害されてしまったなら本当に申し訳ございません……



＞コメントの流れで住所を送る流れ
どうしてそのやり取り中に、住所まで終わらせなかったのですか？


●↑すみません、どうゆう意味ですか？？コメントとはこのサイトでのコメントのやり取りの事です。彼とは今日の２回の電話をスルーしてから接触していません。



今住所送りました。

「○○県○○市何丁目1-1　日時指定　着払いでよろしくお願いします。」
↑のように送りました

> No.38850のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞●↑すみません、どうゆう意味ですか？？コメントとはこのサイトでのコメントのやり取りの事です。彼とは今日の２回の電話をスルーしてから接触していません。

そうでしたか。
私の勘違いで指摘してしまいましたね、大変失礼いたしました。

やっぱり荷物はいらないとラインをすると仰っていたので、
そのやり取りを彼として荷物を送ってもらう流れになったのだと解釈してしまっていました。

指摘する前に確認すればよかったですね。
申し訳ありません。

電話後まだ余計なやりとりをしておらず、住所のみ伝えられたのなら、現時点では最良です。


＞間をとってというのは相手に少し不安を募らせてという意味で言いましたが気分を害されてしまったなら本当に申し訳ございません……

気分を害しているのではないのですよ。
こちらこそ余計なことで不安を煽りごめんなさいね。

引き続き頑張ってください。

> No.38854のコメントへの返信

chocoさん




いえいえ、私の書き方が紛らわしくてすみません。汗


はい。事務的な内容で住所だけ送りました。


既読はつきましたが、返事は何も来ないのでそのまま送ってくると思います。



今日他の方の相談やエクソシスト化した相談などを初めて拝見しました。


そして沈黙中彼から連絡が来た時の対処も調べてみて、ガイドラインを出すみたいですね。(相談で沈黙中に彼から連絡がきてシカトをしてしまい失敗した方がいて、博士にガイドラインを出さねばいけなかったと指摘されていました。)


あとは自分の誕生日には何もせず彼の誕生日にはメールを送ってみる。と書かれていました。


ちなみに今月私の誕生日で、来月は彼の誕生日です。


来月送るの怖いですが。。

頑張ってみようと思います

> No.38878のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

私の思い込みで強く指摘しまい、申し訳なかったと心配していたのでありがとうございます。
ちゃんと理性で行動をコントロールできていましたね。
私はもっと信じるべきでした。


＞今日他の方の相談やエクソシスト化した相談などを初めて拝見しました。

良いですね。
最初はパニックでなかなか手がつけられませんもんね。
他の方の相談をみていると、徐々にパターンや流れがわかってくると思います。

少しずつ余裕が出ると共に更に読み進めていって、それでもわからない疑問点や、新たに彼との接触などがあれば、また相談したら良いアドバイスがつくと思いますよ。


＞そして沈黙中彼から連絡が来た時の対処も調べてみて、ガイドラインを出すみたいですね。(相談で沈黙中に彼から連絡がきてシカトをしてしまい失敗した方がいて、博士にガイドラインを出さねばいけなかったと指摘されていました。)

そうですね、いろんな例を勉強していって良い傾向です。
スルーするにも、ガイドラインを出すにも、タイミングや時期、そして相手のテンションが重要ですから、そのイメージを掴むためにもまたいくつも相談を読むことを続けてみてくださいね。

博士は、いろんな状況を踏まえて行動の指針のアドバイスを出されているので、１つのパターンだけを見て真似すると失敗するかもしれません。
ですから、複数のパターンを読んで勉強してみましょう。

復縁以外の相談にも、彼の言動や扱いが酷くて悩んでいる相談などもあります。
こういう相談も、自分を振り返り、今後に活かすために読んでみるのもよいかもですね。



＞あとは自分の誕生日には何もせず彼の誕生日にはメールを送ってみる。と書かれていました。
＞ちなみに今月私の誕生日で、来月は彼の誕生日です。

自分の誕生日に関してはその通りです。
自分の誕生日、記念日などは、何も求めないようにしましょう。

彼の誕生日については、来月なら沈黙を破るにはちょっとまだ早いかもしれませんね。
これも相談を多く読んでいくといろいろ出てくることなのですが、
彼が「今日は連絡がくるだろう」と予想しているのを裏切ることで、本当に離れてしまったことを行動で教える意味もあるのです。

誕生日が近すぎるので、この場合はまだ沈黙が優先かな…？と考えてみました。
誕生日の時期って判断が難しいですよね。

少し自信がないので、もし間違っていましたら他の方フォローお願いいたします。

クリームソーダさんはじめまして。

ここまで傍観していただけなのですが、これだけは伝えたくなりましたので言わせていただきます。
皆さん本当に親身になって素晴らしいコメントばかりで感動しました。

クリームソーダさんもツライときでいっぱいいっぱいでしょうが、（正確に数えてはいませんが）50通以上のアドバイスをいただいていて、本当に幸せものですよ。
今はかわりが見えないかもしれませんが、ネット上だけの赤の他人の方々がこんなにも真剣に答えてくれることって稀ですよね。すごいことです。

来月の彼の誕生日に連絡をするかどうかの問題ですが、
私もchocoさんと同じくスルーするほうがいいと思います。

沈黙開始して１か月しか経っていないので、まだまだ連絡するのは早いかと。
博士が「たとえ大地震がおきたときでも一切連絡せずにスルーしてください」のようなことを言っているので、
来月は沈黙を優先したほうが、彼の「誕生日には連絡が来そうだな」という思いを裏切れるので良い機会だと思います。

がんばってください。

> No.38886のコメントへの返信

chocoさん

返信ありがとうございます


これ以上破壊行動と自滅してはいけないと思い行動をコントロールしました汗


あの時は焦りと不安に襲われていたため『他の人の相談は自分のケースと違う』と思い拝見してませんでした。

しかしchocoさんや皆さんが仰る通り他の方のケースと自分のパターンを当てはめて考えてみようとも思えるようになりました



＞スルーするにも、ガイドラインを出すにも、タイミングや時期、そして相手のテンションが重要ですから、そのイメージを掴むためにもまたいくつも相談を読むことを続けてみてくださいね。


タイミングや時期や相手のテンションが必要なのですね。。もし沈黙中に電話が来たら、出ない限り相手のテンションが分からないのは少し不安です。。


＞博士は、いろんな状況を踏まえて行動の指針のアドバイスを出されているので、１つのパターンだけを見て真似すると失敗するかもしれません。
ですから、複数のパターンを読んで勉強してみましょう。


そうなんですねっ。間違った理解をしてしまって実行したら破滅に向かってしまう可能性もあるのですね汗 それは怖いです。。



＞自分の誕生日に関してはその通りです。
自分の誕生日、記念日などは、何も求めないようにしましょう。
彼の誕生日については、来月なら沈黙を破るにはちょっとまだ早いかもしれませんね。

●自分の誕生日や記念日は求めちゃいけないと書かれてました。

彼の誕生日に連絡するのは確かに早すぎますよね。

もし(仮定ですが)自分の誕生日に彼から連絡来てもシカトしといた方がいいのでしょうか？(２週間後が誕生日です)



＞これも相談を多く読んでいくといろいろ出てくることなのですが、
彼が「今日は連絡がくるだろう」と予想しているのを裏切ることで、本当に離れてしまったことを行動で教える意味もあるのです。


●なるほど。あえて相手の予想を裏切るのですね。『来ない。。』と思わせなきゃいけないですよね

> No.38960のコメントへの返信

スプンさん

コメントありがとうございます


はい。最初の頃は焦りや不安や悲しみなどで頭がごちゃごちゃになり、キツイコメントされた方にも言い返してしまったりしていました汗


しかし少し冷静になったら皆さんが親身に相談にのってくれてるのに気付き凄く感謝しています


もちろんまだ完璧には冷静ではなく寂しさや全てのものがリンクして正直辛いです。。嫌でもその事が自然に頭に入ってきちゃって不安もあります。唯一本気で愛し、愛してくれた人だったので、彼の変わりはどこにもいません。。



やはり沈黙して全然経っていないから連絡はしない方がいいですよね。



＞博士が「たとえ大地震がおきたときでも一切連絡せずにスルーしてください」のようなことを言っているので、
来月は沈黙を優先したほうが、彼の「誕生日には連絡が来そうだな」という思いを裏切れるので良い機会だと思います。


●確かにchocoさんも仰る通りその方がいいですよね。完璧に死んだと思わせなきゃダメですね


ありがとうございます(泣)