過去の恋愛バナシにドン引きされました　その後

Rさん

いまRさんに必要なのは、彼とどう向き合うかではなくて、
自分とどう向き合うかでは無いでしょうか？

２回の結婚解消。
そして今回の結婚直前になっての不安定な状態。

問題は結婚相手では無くて、自分の結婚観なのでは無いですか？
「結婚して欲しい」と望まれた状態に対して、毎回その状態を
壊したくなる理由、もしくは壊してしまう状態に陥る理由が
すごく深く横たわっている気がします。

結婚に対してネガティブな感情があるのか、
もしくは強い自己嫌悪があるような気がします。

一度自分の気持ちを見つめ直してみてはいかがでしょうか？
Rさんは、どんな状態が幸せですか？
その状態を望んでください。
Rさんの幸福を育てていくのはRさんだけです。
自分の幸福を壊さないで、自分を否定しないで、
自分を信じてあげてほしいです。

ここは素直に謝った方がいいと思いますけど…。皆さんおっしゃってますが、主さんの物言いは軽過ぎる気がします。
そんなつもりはなくても、誤解を生みますし、信用を無くし、損をしてると思います。

面白おかしく話したい気持ちもわからなくないですが、好きな人の恋愛武勇伝ほどつまらないものはないですよ。世の中、言わなくていいことも存在すると思います(⌒-⌒; )

婚約破棄した時の話し方から、あなたは彼の信用を失ってしまったのでしょう。
ただ、きちんと理由があって婚約破棄したのだから、そこをきちんと話した方がいいと思います。

こんばんは、

彼が「若い人」ならともかく、いまは45歳の立派な中年男ですので、
社会的立場や体面、周囲との関係を考えても、
「もう失敗すると後が無い」という真剣さ？真面目さで生きているのは疑いない状況のようです。

Rさんにとっては「過去の話」でも、
彼にとっては、まさに
「これから起こるかもしれない」「脅威」として、生々しく感じられたのだと思います。

彼のほうが熱心だった分だけ、
「ひょっとしたら自分の判断の根本に錯誤があったかも」くらいに混乱したかもしれません。

正直いうと、わたしにしたって、主さんのようにある種あっけらかんと（そう見えます）
婚約破棄について語られたら、
人格を疑いたい気持ちが0％では無くなるかもしれないので、
彼の心中は「お察しします」というところです。

厳しい意見かもしれませんが、主さんに共感できないし、むしろ
「なんでそんなこと（建設的でないこと）を、このタイミングでわざわざ言っちゃったのかなー」と感じます。
本当に過去の話ならば、たとえ聞かれても、
「結婚寸前まで行ったけれど、残念ながらご縁が無かった」
「みんなに迷惑かけたりでとても申し訳なかったし、自分も辛かった」
「もう昔のことだから、これ以上は許してね」でOKじゃないかと。
ある意味、しおらしい態度って必要ですよ。

まるで武勇伝みたいな調子で相手に伝えて、
（そうじゃないのはわかるけどけど、そのくらいの調子に聞こえたかもです）
突っ込まれても、たいした躊躇い無くシレッとした感じに
（そう見えちゃったんだと思います）
怖くなったのでしょう。

まあ、推測ですが、
それほど大きくハズレていないと感じます。
彼には誠実な対応をしていくより他ないですね。

Rさん

こんばんわ。

他のお二方も指摘されていますが、

重大なことを軽く考えている様子に
彼はドン引きなのでしょうね。
（Rさんは軽く考えているわけではないと思いますが
話の流れからすると、そのように伝わってしまいかねません）

もちろんRさん側にも事情があって、
致し方なかったのだと思います。
だからRさんの婚約破棄はRさんの責任だとは
文章を読んだ限り全く思いませんが、

以下は相手の男性が、考えるであろうことです。

自分が彼の立場だとして、婚約破棄が過去に
２回もあったことを聞かされたら

「この女性は、イザというとき、重要な場面で
手のひらを返すタイプかもしれない」

と判断します。

これは自分を守るための防衛本能です。
危険信号というか、二回の婚約破棄と聞いたら
事情があるとは分かっていても、心の中でアラームが鳴ります。

真剣に考えているのであればあるほど慎重になります。

相手の本質を知るような出来事です。

大きな嘘が発覚したときに相手に対する信頼を失うのと
同じくらい・・・それくらい重要な事柄です。

＞→うん、前も話たよね。１０年くらい前→
＞５．６年前に別れた話は聞いてるけど、
＞それより前にそんなことあったの？

彼は一回だけだと思っていたところ、
実は二回の婚約破棄があったということを知って

「これは彼女にも問題があるのだろう。ヤバいぞ。
二回も婚約破棄？（クーリングオフみたい）ありえない」

と考えた可能性が大きいと思われます。


「披露宴をキャンセルするのはなかなかできない、
自分も結婚式をあげたからよくわかるが、
周りへの配慮がたりないからそんなことができるんだ」

彼の意見は、ご尤も。
誰もがそう思うでしょう。

結婚というのは、２人だけの問題ではなく周りを巻き込む
大切な出来事じゃないですか？

披露宴の準備をする前に、なぜ気がつかなかったのか？
そこまでの準備をしておいて状況を覆すほど、気が変わりやすいのか？

などなど、不信感と懸念の気持ちは大きくなるはです。
自分が真剣に結婚のことを考えて行動していったら
同じように手のひらを返されるかもしれないと
不安になっているかも知れません。

単なる恋愛バナシというより、人間性や生き方の本質までを問われる
出来事だと思います。

笑いバナシにするのではなく、
前後の事情も分かりやすく、慎重に真面目な話として
伝えたほうが良かったかもしれないですね。

はじめまして。

まず、あなたのご相談のタイトルそのものが、ご相談内容に対して非常に軽い印象を受けてしまいました。
あなた自身、この問題を「恋愛バナシ」と言っているように、さほど深く考えていないように見受けられます。

それから「彼に話したことはあるはずなのに」と仰いますが、内容を拝見すると「キャンセル料について面白おかしく話した」とありますよね（読み違えていたらすみません）
これを話したというのなら違うと思います。

彼は、結婚式は経験されているのですよね。ですから式までの苦労や周りの人への配慮などはわかっているはずです。
それをキャンセル料のことを面白おかしく話したりなどであなたが軽く捉えていたこと、さらに自分のことも「軽く考えている？」と考え不安になったのではないでしょうか。
真剣にお付き合いされていたのでしょうから、最初からきちんとお話していれば、多少驚かれはしてもこんなにひかれることはなかったと思います。

一度はきちんとお話されているのですよね？それならもう話し合う必要はないと思います。
シロツメクサさんの仰るようにしばらく放っておく、そして彼が穴篭りから出て来たら、真摯な態度で彼と向き合う。
言葉ではなく行動で示すしかないでしょうね。
良いパートナーになれますように、応援しています。

こんばんは

彼は、ジョン・グレイいうところの穴に入ってしまったのではないでしょうか

ここでへたに沈黙したところで「また婚約破棄？」とも思われかねませんし、話し合いも今更でしょう
もう十分説明したのですから、繰り返す必要もないし、彼も今は「二度と聞きたくない」位の気持ちではないかと思います



彼は婚約破棄=周りに大変な迷惑を掛ける行為と認識しているのに、Rさんは明るくドレスの試着経験を語ったり、過去は過去としてサバサバしている様子を見て、とても不安になってしまったのではないでしょうか

女性は過去の色恋は上書き保存、男性は別名で保存の違い、でしょうか…


「私は迷惑掛けたことをとても反省しているし、今度こそあなたと幸せになりたいし、あなたを幸せにする
決して迷惑は掛けない」…これを言葉ではなく、態度で示さなくてはならないと思います

その態度というのは…Rさんが彼の様子を観察しながらご自分の真摯な気持で対応して下さいとしか、言えません

ここで真価が問われる、と覚悟して下さい

沈黙ではなく、彼を放っておく

穴から出てきたら、「しっかりとしたパートナー」としてふらふらしないで暖かく迎えてあげる…

それが最善ではないでしょうか

応援しています