避妊をする彼

こんばんは、
・何でも良いので意見が聞きたい、とのことで、

＞子供ができたら困る、といつも言われると悲しくなる

二人の関係性を根本から見直しす必要がありますが、
そもそも二人とも結婚は考えていないのですね。
しかし、ちゃんと付き合ってる二人の会話の流れにしては違和感があります。

＞現実的にできたら困るのはわかるから
＞ちゃんと下ろすつもりでいる

主さんの気持ちや感覚を擁護できる人は、極めて少数だと思います。
そもそも、避妊に対する認知や認識に著しい歪みがあって、とても怖いです。
（「愛を乞う人」なのでしょうが、方法が間違っています）
（ちなみに、日本語では「下ろす」ではありません）
（「堕ろす」です）

とても残念ですが、共感も応援もできません。

彼に関しては全く具体的に書かれていないので、
どのような人物かわからないため、相談文のみでは、真意が不明です。

すごい嫌なカップル、特に主さん。
子供は出来たら堕ろせばいい、だなんて許せません。涙が出ました。
本当の愛を知らないのか、ある意味可哀想です。
彼のがまとも。

こんなこと聞きたくないですが…この相談はネタや釣りではないですね？

>>でも、セックスの時に 子供ができたら困ると口癖のように言うので、悲しくなるしセックスする気も失せます。

では、しなければいいと思います。
そうすれば、悲しい思いやマイナス思考にならなくてすみますよ。
彼さんも精神的負担が減りますね。

>>現実的にできたら困るのはわかるから、ちゃんと下ろすつもりでいる
>>なんでいつもそうやって言うの？私の子供がそんなにやなの？

まだ彼のがまともかな。
あなたみたいな人だから、嫌だって思ってるのかも。
子供をリトマス試験紙みたいに捉えないでください。

共感や応援はできません、すみません。

彼が「子供ができたら困る」と思ってることではなく、「結婚する気がない」ことが問題ではないでしょうか！

彼に愛されてない…と言われてますが、彼と自分の間の大切な命を堕ろす(殺す)ことが出来る貴女こそ、彼を愛してないですよ。

おはようございます

共感してほしい…

すみません無理です

彼が避妊するのは
主さんが簡単に

できたら堕ろせばいい…
なんて軽々しく言うような女性だからですよ

簡単に堕ろす事を考えている女に子供なんて作る気になりません

避妊されて悲しくなる…
なんてバカなこといってないで
主さんは
避妊してくれてありがとう…
のほうがピッタリはまりますよ

厳しいコメントになりますが
子供の命を軽く考えているような主さんの相談文には
嫌悪感を感じました

失礼いたしました

> No.39686のコメントへの返信

みなさん、コメントありがとうございました。
批判の嵐ですね。
釣りではないです。すみませんでした。


でも、私は子供は産めばいいってもんじゃないと思います。
ちゃんと整った環境で、両親が望んでいて、両親の愛をしっかり受けられないのなら
産まれてくる子がかわいそうだからです。

>くま(投稿者)さん

＞でも、私は子供は産めばいいってもんじゃないと思います。
＞ちゃんと整った環境で、両親が望んでいて、両親の愛をしっかり受けられないのなら
＞産まれてくる子がかわいそうだからです。

だから「できないように避妊しよう」というのが、彼や常識ある人の考えだと思いますが。
「避妊したくない、できたら堕ろせばいい」と考える主さんの元に芽生える命がかわいそうです。
「ちゃんと整った環境でなく、両親が望んでいなく、両親の愛をしっかり受けられない」のですから。

＞責任を取りたくない、結婚したくない、お前の子供なんかほしくない、その程度にしか思ってない、好きじゃない、大事じゃない

↑これは避妊するしない、堕胎するしないには関係なく
そんな風に考えてしまう主さんと彼の関係性に問題があると思います。
セックスは大事ですが、すべてではないですよ。
その不安の解消のために、新しい命を利用するのはやめてください。

>>ちゃんと下ろすつもりでいる

だからできないように避妊するんでしょ？
これを「私だってちゃんと考えてる」って言いたいの？

結婚するつもりがないなら、きちんと避妊することも愛情の一つですよ。
そういう意味では、あなたには彼への愛情は感じられません。

> No.39688のコメントへの返信

環境や二人の都合を言い訳にしないで下さい。
愛がないならSEXして欲しくない。
愛して欲しいからだけでSEXすれば、一生彼の愛は手に入らない。
避妊してても子供は授かることもあるし、堕ろせば女性の身体は傷つきます。

主さんがどうしてそんな考えを持ってしまったのか、、考えがおよびません。悲しい、寂しい考えです。


私は主さんの友達でもないし、家族でも恋人でもありません。
でも同じ女性として本当悲しくなりました。

無責任に産むより、無責任に堕ろす方が良い、とおっしゃりたいのでしょうか。
そうならないように避妊をするのですよ。

堕胎は、貴女の身体を傷つけ、本当に子供が欲しいときに、出来ない身体になってしまう危険性も含まれてるのですよ。

世の中には避妊せず、なかだしすることに快感を得る男性が多いです。それが愛だと思うのですか？
命への責任、貴女の身体への責任を考える彼の方がまともです。

問題は、彼が貴女との結婚を考えてないことですよ。

残念ながら、そこまで、愛されていないのだろうなと思います。少なくとも、赤ちゃんが出来たら堕ろせばいい、なんて安易に考えてる女性を結婚相手として考えることはないでしょう。

再度ですが、

>ちゃんと下ろすつもりでいる

このようなことを実行したりすれば、主さんはともかく
彼は心に言いしれぬ罪悪感を抱くと思います。
実行しなくても、平気でそんなことを口に出す主さんに対し、
強い困惑や嫌悪感を持つのでは？と想像します。
しかもしかも、それにも関わらず、体の関係を止められない自分にも屈折した感慨を味わうでしょう。

「人は罪悪感を持つことで、それを感じさせる相手を嫌いになっていくもの」
と博士はおっしゃっていますから、
ますます関係性は悪くなります。

（倫理的道徳的にも論外ですが）壮絶な破壊行為ですね。

はじめまして。

・整った環境
・両親の希望
・両親の愛

今のお二人には、どれも揃っていません。では、どうすればよいか？

当然ですが、上の３つの条件をまずは揃える努力をすることですよね。

この条件を揃えるためにすべきは、

・結婚をするために必要な資金を貯める。
・他人を尊重し、理解し、思いやる気持ちを持つ。
・家族の命を守るという責任感を持つ。

これが揃うまでのルールとして

・子供は絶対に作らない。
・避妊をしっかりする。

これが産まれてくる命のためにできる最善のことです。


それと、私の家は母子家庭です。あなたのいう３つの条件、全てがありませんでした。

確かに育っていく中、大変つらい思いをしました。

ですが、私は今、自分の力や、ご縁のあった方からたくさんの愛をもらって、幸せに過ごすことができています。

どうしてそれができたか？

母が、私が産まれることを許してくれ、生かしてくれたからです。

不器用ながらも、たった一人で、家族を命がけで守ってくれたからです。

私は父親の顔も知らないし、父親の愛も知りません。

それでも今幸せになれました。

母が、私を産んでくれて、私が幸せを掴む可能性を未来に繋げてくれたからです。


くまさん。

「父親がいなければ子供は不幸だから、殺して（堕ろして）しまったほうが良い」

という考え以外に、

「たとえ片親でも、生まれてくる子の命は私が守る。できることは限られてるけど、自分一人ではどうにもできないこともあるかもしれないけど、でも自分が考えうる精一杯のことはしよう」

という考えもあるのだと知ってください。

何でも完璧に揃っている人間などいない。

揃っていなくても、生きてさえいれば、どこからでも人生は変えられる。

血の繋がった家族が守ってくれなくても、血は繋がらなくても理解し、援助してくれる他人も大勢います。

私は自分が可哀想だとは思いません。親にそんな風に思われたくもありません。

私は多くの学びを得たし、それによって苦労した分の何倍もの恵みを得ることができました。

あなたもそれができる。

足りないものを数えるのをやめ、与えられたもので幸せになる方法を探すんですよ。

自分に与えられたものは全て、自分や愛する人を幸せにするために与えられた恵みです。

今すぐはわからないかもしれないけど、日々をそう思って過ごしてください。

まずは彼に感謝することから始めてください。

「私に、幸せになる準備をする時間を与えてくれてありがとう」
「いろんな責任や重荷を背負わせないで済むようにしてくれてありがとう」

念仏のように唱えてください。

必ず変わりますから。


…それと最後に、このスレッドに回答された皆さんの意見を、ただの「批判」と聞く耳を持たないあなたの返信を見て、とても残念に思いました。

相談を書いてるくまさん自身は、自分の相談文を読み返しても、何がおかしいのかわからないかもしれない。

でも、皆さんの意見はとても的確です。

このスレッドの回答者さん達は、私を含め、あなたより年上だったり、お子さんをお持ちだったり、人生でいろんな苦労をされてご自分で運命をかえられた人たちばかりです。

だから一般論ではなく、ご自分の経験から幸せになるためのアドバイスをされてます。

今の辛い人生から大きく方向転換するためのキッカケになる言葉。
やり直す時間を作るために、リスクを避ける方法。

ちゃんと示されてます。

皆さんの意見は、あなたに与えられた恵みです。

素直に受け取ってください。

とてもびっくりな相談ですね。

彼も主さんも、結婚する気も今のところないし、子供できても堕ろす気なら、きちんと避妊してくれてる彼はとてもありがたい存在だと思うのですが。

避妊するしないが問題なのではなく、主さんは他のところで彼に対して愛情を感じられない、と思っているのではないですか？

しかも、そう思うのは、主さんの考え方に問題がありそうです。

子供ができても堕ろせばいい、と考える女性はまともな考えの女性ではないし、男性にまともに愛されることもないかと思います。

子供が欲しくなくても、どうしてもセックスしたいなら避妊してください。みんなそうしてます。

くまさん、はじめまして。

堕胎についてですが、母体保護法によって妊娠２１週と６日までは認められてはいます。

２１週以降になると、自然早産を仮にしたとしても、自力で生きていける可能性があるため
それ以降の堕胎は堕胎罪が適応となります。それを施行した医師も、当然罪に問われることとなります。

堕胎（人工中絶）は一定の基準の元で行われます。
以下が母体保護法１４条の該当箇所です。

第三章　母性保護

（医師の認定による人工妊娠中絶）
第十四条 　都道府県の区域を単位として設立された公益社団法人たる医師会の指定する医師（以下「指定医師」という。）は、次の各号の一に該当する者に対して、本人及び配偶者の同意を得て、人工妊娠中絶を行うことができる。
一 　妊娠の継続又は分娩が身体的又は経済的理由により母体の健康を著しく害するおそれのあるもの
二 　暴行若しくは脅迫によつて又は抵抗若しくは拒絶することができない間に姦淫されて妊娠したもの
２ 　前項の同意は、配偶者が知れないとき若しくはその意思を表示することができないとき又は妊娠後に配偶者がなくなつたときには本人の同意だけで足りる。
（受胎調節の実地指導）

くまさんの場合、これらの条件に該当するとは思えません。

医師は、中絶理由や処置内容を国に届ける義務があります。
不当な堕胎を防ぐためです。

確かに誰であってもどんな条件でも堕胎をする医師は多いですが、医師によっては堕胎を拒否することもあるかと思います。

わたしは長年看護師として婦人科に勤務していました。
その時に一緒に同じ医局に所属していた医師たちの多くが開業をしていますが

母体保護法指定医を取得していない医師も存在します。
堕胎に加担したくない、場合によっては犯罪となる症例に加担したくないという医師もいるのです。

日本における、現在の堕胎方法は掻爬もしくは吸引方法です。

掻爬って、わかりますか？
おなかの中に居る胎児を機械でガリガリと引っかき出すんですよ？

妊娠１２週までは「人」とみなされないため、掻き出された胎児は《医療廃棄物》として破棄されます。
いわゆる、《医療ゴミ》として捨てられるんです。

しかしながら、１２週であってもちゃんと人の形、しているんですよね。
頭も手の形もわかりますし、伸びをしたりキックしたりの動きもあって、エコーを見ればああ、生きているんだな・・・と実感できるくらいになっているんです。

いくら２１週目まで中絶が認められているからといって、ちゃんと生きているのが確認できるのに、機械で無残に掻き出すことを、あなたは平気で出来るのでしょうかね？
２２週目といえば、もう母体側（あなたです！）に赤ちゃんの胎動を感じることができる時期ですよ。

敏感な妊婦さんだと、赤ちゃんと気持ちが通じて話（感覚的に）ができる人もいるくらいの時期なんです。

それに、今ではエコーも３Dの時代。
２２週くらいになると、もう退治の顔立ちもはっきりわかります。
鼻が高いとかわかりますし、口をもごもごさせたり、あくびをしたり。
愛らしい仕草も見せてくれるようになっています。

おなかの中にいるだけで、赤ちゃんに変わりない。
生きているに変わりないんです。

掻爬された胎児の体を、あなた見ることができますか？

わたしは何度も見ましたよ・・・。
とてもじゃない、凝視出来ませんでした。

初めて見たときは、掻き出された・・・肉片と指らしい突起のある小さな塊と・・・
わたしは嘔吐しました。

看護師になった頃、助産師資格まで取得したかったのですが、わたしは堕胎がどうしても受け入れられず、産科から離れ、婦人科単独の病棟に移りました。

みなさんの意見に、わたしは激しく賛同します。
その上で、くまさんが「堕ろせばいい」と、安易に考えていることに、著しく憤りを覚え、コメントはしないでおこうと思っていたんですが、怒りが抑えきれず投稿しました。

キーボードを打つ手の震えが止まりません。
胸の鼓動が収まりません。

世の中には産みたくっても産めない、産めなかった女性がわたしを含め、大勢いるんです。


＜＜でも、私は子供は産めばいいってもんじゃないと思います。
ちゃんと整った環境で、両親が望んでいて、両親の愛をしっかり受けられないのなら
産まれてくる子がかわいそうだからです。＞＞

あなたにこんなことを言って欲しくない。
本当にわかっているとは到底思えません。

> No.39698のコメントへの返信

私も母子家庭です。

父親がいる家庭に産ませてあげたいという強い気持ちから、こんな考えになってしまいました

いやいや、主さん論点がズレています。私たちの言いたいことが全く伝わっていませんよね？

父親がいる家庭を持ちたいのは、至極真っ当です。いいと思います。それと、彼が避妊するのが悲しいとか、子供できたら堕ろすとかは違う話ですよね？

主さんがきちんと結婚して子供を産みたい、でも、結婚前にするセックスも避妊はしたくない、というなら、きちんと結婚できる相手を見つけ、結婚してからセックスしましょう。

彼にそうして欲しいと思っていたとしても、彼はそうしたくないみたいです。諦めるか、無理やりにでも彼を変える努力をするしかないでしょう。(出来ないと思いますが)

主さんの相談が無茶苦茶なの、理解できますか？

主さんがとるべき行動は

1.結婚できる相手としかセックスしない。(避妊しないで)

2.結婚できるかわからないけど、好きでセックスしたいから避妊してやる。

この二つなのでは？子供を堕ろすのは論外です。理由は理解できますよね？

くまさんの相談は
＞どうプラスの考えたらいいかわかりません。

ということですよね。多分頭では「結婚していない自分たちがセックスするなら避妊しなくちゃいけない。」というのはわかっておられると思います。

でも、感情のほうで
＞子供ができたら困ると言われることや、そう思われてることがつらい
のですよね。

結局、理性が充分に育っていないのだと思います。理性よりも感情に支配されているのでしょう。
だだっこに近いです。

＞子供ができたら困る、といつも言われると悲しくなる
　この一文は同じ女としてなんとなくわかります、いくら避妊していてもセックスしている以上可能性はあるわけですから、だったらするなよ。とか思ってしまいますよね。

＞現実的にできたら困るのはわかるからちゃんと下ろすつもりでいる
この一文がみなさんを混乱させてしまっていると思います。これはくまさんの本心ですか？

私は堕胎を覚悟している、だから避妊をしないでくれと彼に言っているということですよね？
避妊よりも堕胎のほうを選ぶ。ということを訴えているということでしょうか？

彼氏さんの
>子供を下ろすのは、そうとうな覚悟が必要だし、精神的にも大変だし、痛いしつらいし悲しいらしい。
そんな思いはさせたくない。

という言葉。愛を感じませんか？これこそ彼が避妊をする理由です。
立派な理由だと思いますよ^^素敵です。
彼はくまさんに悲しい思いをさせたくないのです。

もし、彼に「くまがもし万が一妊娠したら、僕はちゃんと責任をとるつもりでいるよ。くまのことが好きだから。でもいまはお互いまだ子供を持てる状況じゃないからちゃんと避妊しよう。」と彼に言われたらくまさんはどう感じますか？

ジェット☆さんのコメントの
「私に、幸せになる準備をする時間を与えてくれてありがとう」
「いろんな責任や重荷を背負わせないで済むようにしてくれてありがとう」
と念仏のように唱える。　というのは実践すると効果があると思います。自分自身にそう思い込ませるのです。

私はいま妊娠中です（もちろん結婚しています）
自分の中にもうひとつ命が宿っているというのはなんとも不思議な感覚ですが、幸せな気持ちになります。　うまく説明はできないですけど、くまさんにもいつか体験してほしいです。

彼は素晴らしい人だと思います。
愛があるから
あなたのことが好きだから
「そんな思いはさせたくない」です。
性欲を越えてあなたのことを大事にしてくれているのに。。

それなのに
「避妊＝距離」
というものさしで
愛を計らないでください。

「あなたとの間にこどもができたら困る」
と言っているのではなく
「現在子供を育てられる状況じゃないから困る」
と言っているんじゃないでしょうか。

「子供できてもいいから、（今、俺が）気持いいほうがいい」
そう言われる方がずっと辛いとおもいませんか？

一番後悔したらいけない事です。

みなさんの意見をしっかりまっすぐ受け止めて
ちゃんと考えてください。

くまさん、こんにちは。

貴方がたの問題は子どもうんねんではなく、要するに結婚する気がないのにセックス、しかも中途半端な子作りをしている点ではないかと私はお見受けします。

私は、彼氏さんと貴方の間に将来があるとは思えません。子作りに対して意見が合わない、そして結婚など将来の覚悟が出来ていないとわかった時点で、私ならばこの彼氏さんとは別れます。２年お付き合いして、結婚や子どもを持つ覚悟がない方とに貴方の描く将来はないでしょうね。貴方は彼氏さんと相互理解に欠けていますし、残念ながら二人ともお互いに愛情を持っているようにはみえません。

貴方はこの彼氏さんとの結婚を考えていないと仰っていますが、この彼氏さんが貴方との結婚を望んでいないから、仕方なく自分も結婚する気はない、と自分に言い聞かせていませんか？私の推測が違っていたらすみません。ところで、何故この彼氏さんはここまで避妊にこだわるのでしょうか？一般的に男性は避妊具なしの快楽を求めます。私はくまさんのご相談を読んだ時に、失礼ですがまるで不倫カップルのような印象をお見受けしました。独身女性は「子どもが出来たら堕胎してもよいから避妊しないで」と必死に既婚男性をつなぎとめることがよくありますが、それは、妊娠することによって、より自分の立場を有利にし、結婚へ近づけさせる一種のスタンドプレイです。また、妊娠しても結婚には至らず、堕胎を選んだ時には、既婚男性には大きな罪が残りますから、そうすることによっても独身女性側は有利になります。

話は戻りますが、貴方にふさわしい男性は、婚前交渉をしないか、またはセックスをする時には結婚までの覚悟が出来ている溺愛男ではないでしょうか。また、貴方も自分の価値観（セックス＝子作り）を大事にし、子どもが出来た時にすべての人が不幸にならないよう、自分の身持ちも固くすべきです。

まだ若いので、一人の男性にこだわらずに色々な方とお付き合いし、将来幸せな家庭を築ける相手を選んでもよいのではないかと私は考えます。

こんにちは、コメントさせていただきます

そんなに中出ししてほしいんですか(笑)

ナマでセックスすることで愛を確かめられるとは思えません

男がナマ中出しするのは、それが「気持ちいい」からです

それは愛ではありませんよ

博士なら「主さんは男という生き物を知らなすぎます」と一掃されますね

つまり、主さんの「ナマ中出しする男には結婚の意思がある！」というのは、完全な勘違いです

知り合いの女性は、ナマ中出しされて妊娠、相手の男性は結婚する気がなく、逃げてしまいました
彼女は今、一人ぼっちで子育てしています

ナマ中出しは結婚願望のバロメーターでもなく、愛の証ではないことをおわかりいただけたでしょうか？

試すこと自体が的外れなので、主さんの「環境が整わない場合は堕ろせばいい」という理論も通らなくなります