避妊をする彼

初めまして。

簡単な話です。

彼と結婚すれば、彼は避妊しなくてもいいと思う様になります。
なので、彼が結婚したいな、一緒になりたいなと思ってくれる様に、貴女が日々明るく、笑顔を絶やさず頑張ればいいだけです。
時に喧嘩をしても、仲直り出来る様に努力してね。

彼が避妊をしたがるのは、貴女の事が嫌いだからではなく、出来た子どもの父親としての責任を持てない段階にまだあるからですよ。
それと、デキちゃった結婚をよく思わない常識人なのでしょう。

何もパニクる事はありません。
私の彼氏もゴムは着けないとねっていつも言ってますよ。
で、先日私は甘える様な声で彼に言ってみました。
『でも、(子作りが)必要な時が来たら無しでしようね！』
彼は『そりゃ、その時は無しでするよ(笑)』と答えてくれました。

なので貴女も、不安にも不満にも思う必要は全くありません。
彼はごく常識的な事をしているだけなんです。

とにかく、不安に思う気持ちは捨てて、彼と結婚出来る様に頑張る事。
結婚をまだ考えていないなら、彼は貴女を好きでないから避妊をするのではなく、結婚してから子作りをしたいと考える、ごく常識的な考えを持ったまともな人であると考えて下さい。

> No.39709のコメントへの返信

>くま(投稿者)さん

同じ母子家庭なんですね。

私も男性や父親に対する考え方が非常に歪んでいました。

私は直接は父のことを知りませんが、他の家族に聞いたところ、小心者で酒の力を借りて暴力を振るい、浮気しまくり、しかも働かない人だったそうです。

私はそれを聞いて育ったので、「男性という生き物は、何かあれば癇癪を起こして当たり散らし、欲望のまま女遊びし、女に寄生して生きるろくでもない生き物である」というとんでもなく歪んだ価値観ができてしまいました。

ですので、男性に経済力や生活力があるということが信じられず、またあったとしてもそれを自分や家族のために使ってくれるということはない（と思っている）ので、まずは自分がしっかりする、という概念になりました。

くまさんの考えでは、父親というものは、「すべてを受け入れてくれる守護神」のような存在というイメージなんでしょうか。

私は自分の家庭環境から、男性というものに良いイメージを抱く機会がなかったので、くまさんとは全く異なる概念で物事を見ています。ですので、おそらく前回の私のコメントの真意もわからなかっただろうと思います。

私がくまさんの立場になった場合、私は繰り返し言われる彼の「子供ができたら困る」という言葉をこう受け取ります。

・彼は自分と結婚する気はない。
・責任を取りたくないので、出来る限りリスクを回避したいと思っている。
・しかし彼女の気持ちは繋ぎ止めておきたい（あるいはセックスしたい）ので、とりあえず正論でフォローしておこうという考えだろう。


彼が自分に対して自分が望むような気持ちがないことは、否定しようのない事実。

私はそれを受け止めます。

その上で感謝します。

彼の思惑などどうでもいい。

彼の行動のおかげで、自分と自分の未来が守られているのもまた事実だからです。


さて、この事実を踏まえて、今後どうするか？

相談文にどういう付き合いをしてきたか、彼の人間性や価値観がわかる具体的なエピソードがないので、判断がつきかねますが、私なら別れます。

くまさんと同じように、私が両親揃った幸せな結婚を人生の目標としているとしたら、「彼が自分のことを見捨てないでいてくれるなら、子供さえ捨てられる」という考えに取り憑かれている時点で、自分の夢は決して叶わないことになるからです。

私は幸せでいたいです。

お互いを思いやり、理解し、信頼しあう、愛し愛される良い関係を作りたい。
たとえ結婚に繋がらない縁でも、こういう関係でいたいです。

そして、「いつか」ではなく、「いつも」そうでありたい。


今、できていないですよね。

破綻した家庭で育ったので、断言できます。
今できないことが、結婚したからといってできるわけがない。

ですので別れを選択します。
「いつか」ではなく、「いつも」幸せでいるために。


その上で、関係が破綻した原因を徹底的に分析します。

そのためには、男性という生き物を正しく知り、理解する必要があります。

私は上で述べた通り、男性に対して歪んだ価値観がありました。
しかし、このサイトで勉強して、自分が見てきたのは男性のごく一面であり、自分は男性というものを全く知らなかったということがわかりました。

男性は女性とは全く違う価値観で動いています。同じ言葉を使っているようで、全く違う意味で使っていたりします。

この一つが、相談文の中にある避妊に対する意識。

他の皆さんもいわれてますが、男性がコンドームを付けずにやりたがるのは、愛を確かめ合うためでなく、ただ自分が気持ちよくなりたいからです。この行為には男性にとって快感を高める以外の意味はありません。

男性が「俺のこと愛してないの？俺のこと好きならこのまましてもいいよね？」なんていうのは、女性が好きや愛してるという言葉で体を開きやすいということを知っているからです。

これらの愛の言葉は、セックスするためのテクニックで使われることがよくあります。常に女性が思っている通りの意味で使われるわけではないのです。

つまり、くまさんが「愛」だと思っているのは、男性側からしたらただの「自己満足」の行為であり、女性を全く思いやっていない不誠実な行為だということです。

では彼が誠実かといえば、それは他の情報がないのでわかりません。情報があれば、彼が誠実か不誠実かをある程度判断することはできます。その判断の仕方も、このサイトで勉強できます。

また、男性がロクデナシになるのは、男性との関わり方を間違ったことによって起こることも多いです。

たとえば、男性は自分を尊敬してくれ、理解してくれる相手がいると、仕事でもプライベートでも女性が思うより遥かに大きな成果を出してくれます。

逆に、男性を否定し、見下し、罪悪感を与える行動をすると、暴力を振るうようになったり浮気したり、無気力や無関心になったりします。

私の家の場合、後者です。男性を見下し、何の役にも立たない厄介者扱いしていたため、悲劇が起こったんです。

ちゃんと男性の性質を理解していたら、防げることが多くあったのだと、今ならわかります。


くまさんの今回の不安も、

・男性の性質を知り、正しく理解すること。
・自分自身が人生に何を求めているか明確にすること。

これでほぼ解消される問題だと思います。くまさんの不安は、無知ゆえに、くまさんの間違った期待が産み出したものだからです。

「彼から離れられない」とおっしゃってますが、それも思い込み。
実際彼がいなくても生きてきたでしょう。

幸せになりたいなら、言い訳はいりません。

自分の意思をしっかりもって行動してください。

こんにちは、再び失礼します

「ナマ中出しをすることで男の愛情を試す」という理屈がどこから出てくるのか、とても不可思議でした

Po○teenなどの雑誌の価値観なのか？
ギャル文化から派生した都市伝説的なものなのか？

mamiさんの二回目のコメントで、なんとなく理解できました

親に愛されずに育ったため、男に過剰なまで愛情を求め、自己破壊行為に陥っているのですよね？

あれですよね、昔のケータイ小説に出てくるヒロインみたいな

だから、理屈じゃないのでしょう
ケータイ小説やギャル文化の世界における価値観に理屈はありませんからね

中出しされた後のことは考えてない
妊娠はもちろん、性感染症のことも視野外
愛されたい愛されたいと他力本願だから、知識もないし、具体策も出せない

ただ、目の前のどこにでもいる普通の男が、自分の価値観を支持してくれるかが問題なのですね

その判断基準が、男性の性器にうっすーいゴムの膜が被っているか否かなんて、まともな人には理解できないはずです(笑)

主さん、若いですけど、もう25ですよね
あっという間に30になりますよ

男に依存せず、自分の人生自分で決めましょう
セックスより大事なのことはたくさんあります

そうだったんですね。

>>でも彼は絶対に思っていません。
子供ができても逃げると思います。

なぜ、こう思うの？彼と将来の話をすることは今までなかったの？
結婚だとか子供だとか具体的でなくても、いつかこんなふうに二人で過ごしたいとか、ボンヤリとでも、少し未来の話をしたことはありませんか？
そしてその時に、激しく拒絶されたことがあってそれ以来そういう話ができず、彼にこれ以上拒絶されまいと、いつしか子供の話にすり替えてしまったのでしょうか？

何と無くですが、あなたの思ってることはわかります。
彼が避妊に気をつけてるのは
「今は、君じゃないんだよ」と、全身で言われている気がするのではないでしょうか？
それが「本当に今」だけなのか「未来も」なのかわからないから、sexをしていても拒絶されているように思えるのでしょう。
そんな気持ち、もしかしたら彼に伝わっているかもしれません。

できてしまったら堕ろす、という言葉はきっと想像以上に彼を不安にさせます。そしてその不安は自分に返ってきていますよね。言葉は全て自分に返ります。
彼と未来の話をするのは難しいですか？
まだ見ぬ子供のことを話すより、今のあなたの気持ちを、正直に話してみる機会ではないでしょうか。
彼を不安にさせたままじゃダメですよ？
お互い不安なままでは前に進めません。

くまさん、初めまして(^^)とても不安でお辛い状態かと思います。でも大丈夫、人間うまくできてるもので、こうした感情は長くつづきませんから。

避妊うんぬん…はひとつのキッカケに過ぎなくて、本当は普段よりいたるところで彼が自分に対して結婚を考えてないな…と感じることがあったんじゃないかな？

相談内容が避妊問題から売り言葉に買い言葉でおろす発言まであったものだから、そこが特にクローズアップされてしまい、くまさんが本当に聞きたかったことがボヤけてしまった。

この点はデリケートで倫理観にも関わってくることなので、思わぬ反響や波紋がおきるのは自然なことですから、そこはご理解くださいね。

それにしても…くまさん、気づきませんか？彼がくまさんに不安を与えてるように、くまさんも大切な人に同じ不安を与えています。誰かって？まぁ、まだ出会えてはいませんが、くまさんの未来のお子さんに対してです。

子供ができたら困るなんて言わずに、できたらできたで何故、一緒に幸せになる努力をしようとしてくれないの？？と、彼に対して思うように。
父親のいない子供は不幸になるからおろすなんて言わずに何故、母子家庭でもこの子を幸せにする努力をしようとしてくれないの？？と。

類は友を呼びます。くまさんが大切な人にたいして幸せになる覚悟をしてないから、彼も覚悟できないんです。相手は自分を写す鏡です。まずは自分と大切な人の幸せのために、腹くくりましょ！(^^)

そうだったのですね。言葉のままに捉えて厳しいことを言ってしまいました。ごめんなさい。

避妊や堕胎の問題ではなく、彼の気持ちに対する不安や不満なのですね。

今回の相談で多くの人が誤解をしたように、彼にも貴女のその想いが正しくは伝わっていないかもしれません。

否定された時に傷つくのが怖くて、強がりな言葉をぶつけ、相手の優しい言葉をかすかに(予防線はりつつ)期待するよりは、素直な想いを伝える方が素敵ですよ。
怖がらずに、彼に向き合ってみましょう。少なくとも彼は妊娠・傷つけるということも考えず、貴女と付き合ってるのではないようです。
結婚を考えていない理由はわかってるのでしょうか…
そこが気になります。

> No.39725のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

自分でもうまく言葉に表せませんでしたが
あやなみさんのおっしゃる通りです。

本当はこの彼と結婚したいと思うこともあります。
でも彼は絶対に思っていません。
子供ができても逃げると思います。

それが怖くて自分から先にその気はないと言ってしまいます。


私もこの彼から離れたくて何度もチャレンジしましたが、ダメでした‥。

なるほど、
なんだかちょっと、わかりました。


主さんは最果てに淋しい人だから、
人肌の温もりが欲しいのでしょうね。

母子家庭で父親を知らなくて、
彼（どう考えても不倫かセフレにしか見えないけれど）に抱かれているときだけは、
刹那的とわかっていても、それでも「何かが満たされる」のだと思います。

彼は異性ではなく、「父性」を体現しているのでしょうね。
でも、それは偽なので、

ほんとうの愛情（将来ある付き合い）（結婚）（安定）（安らぎ）では無いのを
知っているから（感づいているから）
相談文のような錯綜屈折歪んだ心象風景を抱くのでしょう。

「お願いだからほんとうに、心から愛してほしい」
「大事に思ってほしい」
そんな叫びが、聞こえてくるようです。

体も健康も自尊心さえ投げ出して、
「なにもいらないし、望まないから、迷惑もかけないしどうか自分を大事に思ってほしい」
という気持ちでしょうか。

妊娠して、この世に「誕生」したいのは、主さんです。
もう一度、
両親が揃った中で、望まれて生まれて、生きてるだけで喜ばれて、
可愛がられて抱きしめられて「幸せになるんだよ」と育てられたいのは、主さんです。

しかし、そんなことは起こらない。
この世では、起こらないことになっている。

～～～～

彼がどんな人なのか、わからないけれど、
少なくとも、主さんの求める必要愛情量を満たせる人物ではないから、こうなっているのでしょう。
では、彼に問題があるのか？
わかりません。

いったんすべてを「諦める」ことは大事なことです。
それからもう一度、人生を始めることはできます。
そのためには、整形しても、転職しても、引越ししてもいいと思います。

だけど、負の人生を切り返していくのは、自分自身ですよ。
今日まで、片時も離れず、常に一緒だった自分自身を、もっと信じて、
大切にしてあげてほしいです。

> No.39714のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

いろんな意見がある中で
一番気持ちをわかってくれた気がします。

生でやりたいと思っているわけではないんです。
避妊をすることはいいことなのに
それをいいことと感じれない自分が嫌なんです。

子供ができたら困ると常日頃から言われていると、自分を拒絶されている気持ちになります。

子供もおろすことになってつらい思いをさせたくないという言葉には優しさを感じますが
子供ができたら困るという言葉には優しさを感じないため
矛盾を感じてモヤモヤしてしまいます。

彼の方からおろしてと言われるのが怖いし、傷つくのを恐れて
先に自分から、もしものことがあったらおろすから‥と言ってしまいます。


私が本当に望んでいることは
もし出来てしまった時には責任を取るよ
という覚悟で避妊もし、セックスをしたいな、ということです。

彼が避妊をする理由が
私を拒否するためのような気がして悲しくなるのです。

少しきつい物言いになりました、申し訳ありません。
私の理解力の無さですね、すみません。

まずあなたは「彼の子供なら身ごもっても良いくらいに愛している。彼にも同じように愛して欲しい。」
そして「彼が困るようなら堕胎しても構わない覚悟でいるのに、彼はわかってくれない。」
だから「どうして良いのかわからない」ということですか？

本当は、彼と結婚したいのではないですか？
結婚や子作り、子育てに関わる話ができない理由が何かあるのではないでしょうか。
そうでなければこんな屈折した感情が芽生えるはずがありません。
本当は、子供を堕ろす、なんて考えはないのでしょ？
彼に「子供も含めて私は覚悟を決めている」ことを伝えたくて、でも彼はそういう覚悟ができていないことはわかっているから「ちゃんと堕ろすよ、だから気にしないで」というより他にないのではないですか？

あなたの「父親がいる家庭に産ませてあげたい」という言葉が引っかかります。
そう思うのなら、この彼とは離れたほうがあなたの為になるように思います。

お願いですから「ちゃんと堕ろす」なんて言葉をもう言わないでください。
そんな言葉を言わなくていい恋愛をして欲しいと思います。

なんだか回答になってませんが、もう一度、彼と本当にこのままでいいのか、考えてみてください。
私の意見が見当違いだったらごめんなさいね。

こんにちは、コメントさせていただきます

そんなに中出ししてほしいんですか(笑)

ナマでセックスすることで愛を確かめられるとは思えません

男がナマ中出しするのは、それが「気持ちいい」からです

それは愛ではありませんよ

博士なら「主さんは男という生き物を知らなすぎます」と一掃されますね

つまり、主さんの「ナマ中出しする男には結婚の意思がある！」というのは、完全な勘違いです

知り合いの女性は、ナマ中出しされて妊娠、相手の男性は結婚する気がなく、逃げてしまいました
彼女は今、一人ぼっちで子育てしています

ナマ中出しは結婚願望のバロメーターでもなく、愛の証ではないことをおわかりいただけたでしょうか？

試すこと自体が的外れなので、主さんの「環境が整わない場合は堕ろせばいい」という理論も通らなくなります

くまさん、こんにちは。

貴方がたの問題は子どもうんねんではなく、要するに結婚する気がないのにセックス、しかも中途半端な子作りをしている点ではないかと私はお見受けします。

私は、彼氏さんと貴方の間に将来があるとは思えません。子作りに対して意見が合わない、そして結婚など将来の覚悟が出来ていないとわかった時点で、私ならばこの彼氏さんとは別れます。２年お付き合いして、結婚や子どもを持つ覚悟がない方とに貴方の描く将来はないでしょうね。貴方は彼氏さんと相互理解に欠けていますし、残念ながら二人ともお互いに愛情を持っているようにはみえません。

貴方はこの彼氏さんとの結婚を考えていないと仰っていますが、この彼氏さんが貴方との結婚を望んでいないから、仕方なく自分も結婚する気はない、と自分に言い聞かせていませんか？私の推測が違っていたらすみません。ところで、何故この彼氏さんはここまで避妊にこだわるのでしょうか？一般的に男性は避妊具なしの快楽を求めます。私はくまさんのご相談を読んだ時に、失礼ですがまるで不倫カップルのような印象をお見受けしました。独身女性は「子どもが出来たら堕胎してもよいから避妊しないで」と必死に既婚男性をつなぎとめることがよくありますが、それは、妊娠することによって、より自分の立場を有利にし、結婚へ近づけさせる一種のスタンドプレイです。また、妊娠しても結婚には至らず、堕胎を選んだ時には、既婚男性には大きな罪が残りますから、そうすることによっても独身女性側は有利になります。

話は戻りますが、貴方にふさわしい男性は、婚前交渉をしないか、またはセックスをする時には結婚までの覚悟が出来ている溺愛男ではないでしょうか。また、貴方も自分の価値観（セックス＝子作り）を大事にし、子どもが出来た時にすべての人が不幸にならないよう、自分の身持ちも固くすべきです。

まだ若いので、一人の男性にこだわらずに色々な方とお付き合いし、将来幸せな家庭を築ける相手を選んでもよいのではないかと私は考えます。

彼は素晴らしい人だと思います。
愛があるから
あなたのことが好きだから
「そんな思いはさせたくない」です。
性欲を越えてあなたのことを大事にしてくれているのに。。

それなのに
「避妊＝距離」
というものさしで
愛を計らないでください。

「あなたとの間にこどもができたら困る」
と言っているのではなく
「現在子供を育てられる状況じゃないから困る」
と言っているんじゃないでしょうか。

「子供できてもいいから、（今、俺が）気持いいほうがいい」
そう言われる方がずっと辛いとおもいませんか？

一番後悔したらいけない事です。

みなさんの意見をしっかりまっすぐ受け止めて
ちゃんと考えてください。

くまさんの相談は
＞どうプラスの考えたらいいかわかりません。

ということですよね。多分頭では「結婚していない自分たちがセックスするなら避妊しなくちゃいけない。」というのはわかっておられると思います。

でも、感情のほうで
＞子供ができたら困ると言われることや、そう思われてることがつらい
のですよね。

結局、理性が充分に育っていないのだと思います。理性よりも感情に支配されているのでしょう。
だだっこに近いです。

＞子供ができたら困る、といつも言われると悲しくなる
　この一文は同じ女としてなんとなくわかります、いくら避妊していてもセックスしている以上可能性はあるわけですから、だったらするなよ。とか思ってしまいますよね。

＞現実的にできたら困るのはわかるからちゃんと下ろすつもりでいる
この一文がみなさんを混乱させてしまっていると思います。これはくまさんの本心ですか？

私は堕胎を覚悟している、だから避妊をしないでくれと彼に言っているということですよね？
避妊よりも堕胎のほうを選ぶ。ということを訴えているということでしょうか？

彼氏さんの
>子供を下ろすのは、そうとうな覚悟が必要だし、精神的にも大変だし、痛いしつらいし悲しいらしい。
そんな思いはさせたくない。

という言葉。愛を感じませんか？これこそ彼が避妊をする理由です。
立派な理由だと思いますよ^^素敵です。
彼はくまさんに悲しい思いをさせたくないのです。

もし、彼に「くまがもし万が一妊娠したら、僕はちゃんと責任をとるつもりでいるよ。くまのことが好きだから。でもいまはお互いまだ子供を持てる状況じゃないからちゃんと避妊しよう。」と彼に言われたらくまさんはどう感じますか？

ジェット☆さんのコメントの
「私に、幸せになる準備をする時間を与えてくれてありがとう」
「いろんな責任や重荷を背負わせないで済むようにしてくれてありがとう」
と念仏のように唱える。　というのは実践すると効果があると思います。自分自身にそう思い込ませるのです。

私はいま妊娠中です（もちろん結婚しています）
自分の中にもうひとつ命が宿っているというのはなんとも不思議な感覚ですが、幸せな気持ちになります。　うまく説明はできないですけど、くまさんにもいつか体験してほしいです。

いやいや、主さん論点がズレています。私たちの言いたいことが全く伝わっていませんよね？

父親がいる家庭を持ちたいのは、至極真っ当です。いいと思います。それと、彼が避妊するのが悲しいとか、子供できたら堕ろすとかは違う話ですよね？

主さんがきちんと結婚して子供を産みたい、でも、結婚前にするセックスも避妊はしたくない、というなら、きちんと結婚できる相手を見つけ、結婚してからセックスしましょう。

彼にそうして欲しいと思っていたとしても、彼はそうしたくないみたいです。諦めるか、無理やりにでも彼を変える努力をするしかないでしょう。(出来ないと思いますが)

主さんの相談が無茶苦茶なの、理解できますか？

主さんがとるべき行動は

1.結婚できる相手としかセックスしない。(避妊しないで)

2.結婚できるかわからないけど、好きでセックスしたいから避妊してやる。

この二つなのでは？子供を堕ろすのは論外です。理由は理解できますよね？

> No.39698のコメントへの返信

私も母子家庭です。

父親がいる家庭に産ませてあげたいという強い気持ちから、こんな考えになってしまいました

くまさん、はじめまして。

堕胎についてですが、母体保護法によって妊娠２１週と６日までは認められてはいます。

２１週以降になると、自然早産を仮にしたとしても、自力で生きていける可能性があるため
それ以降の堕胎は堕胎罪が適応となります。それを施行した医師も、当然罪に問われることとなります。

堕胎（人工中絶）は一定の基準の元で行われます。
以下が母体保護法１４条の該当箇所です。

第三章　母性保護

（医師の認定による人工妊娠中絶）
第十四条 　都道府県の区域を単位として設立された公益社団法人たる医師会の指定する医師（以下「指定医師」という。）は、次の各号の一に該当する者に対して、本人及び配偶者の同意を得て、人工妊娠中絶を行うことができる。
一 　妊娠の継続又は分娩が身体的又は経済的理由により母体の健康を著しく害するおそれのあるもの
二 　暴行若しくは脅迫によつて又は抵抗若しくは拒絶することができない間に姦淫されて妊娠したもの
２ 　前項の同意は、配偶者が知れないとき若しくはその意思を表示することができないとき又は妊娠後に配偶者がなくなつたときには本人の同意だけで足りる。
（受胎調節の実地指導）

くまさんの場合、これらの条件に該当するとは思えません。

医師は、中絶理由や処置内容を国に届ける義務があります。
不当な堕胎を防ぐためです。

確かに誰であってもどんな条件でも堕胎をする医師は多いですが、医師によっては堕胎を拒否することもあるかと思います。

わたしは長年看護師として婦人科に勤務していました。
その時に一緒に同じ医局に所属していた医師たちの多くが開業をしていますが

母体保護法指定医を取得していない医師も存在します。
堕胎に加担したくない、場合によっては犯罪となる症例に加担したくないという医師もいるのです。

日本における、現在の堕胎方法は掻爬もしくは吸引方法です。

掻爬って、わかりますか？
おなかの中に居る胎児を機械でガリガリと引っかき出すんですよ？

妊娠１２週までは「人」とみなされないため、掻き出された胎児は《医療廃棄物》として破棄されます。
いわゆる、《医療ゴミ》として捨てられるんです。

しかしながら、１２週であってもちゃんと人の形、しているんですよね。
頭も手の形もわかりますし、伸びをしたりキックしたりの動きもあって、エコーを見ればああ、生きているんだな・・・と実感できるくらいになっているんです。

いくら２１週目まで中絶が認められているからといって、ちゃんと生きているのが確認できるのに、機械で無残に掻き出すことを、あなたは平気で出来るのでしょうかね？
２２週目といえば、もう母体側（あなたです！）に赤ちゃんの胎動を感じることができる時期ですよ。

敏感な妊婦さんだと、赤ちゃんと気持ちが通じて話（感覚的に）ができる人もいるくらいの時期なんです。

それに、今ではエコーも３Dの時代。
２２週くらいになると、もう退治の顔立ちもはっきりわかります。
鼻が高いとかわかりますし、口をもごもごさせたり、あくびをしたり。
愛らしい仕草も見せてくれるようになっています。

おなかの中にいるだけで、赤ちゃんに変わりない。
生きているに変わりないんです。

掻爬された胎児の体を、あなた見ることができますか？

わたしは何度も見ましたよ・・・。
とてもじゃない、凝視出来ませんでした。

初めて見たときは、掻き出された・・・肉片と指らしい突起のある小さな塊と・・・
わたしは嘔吐しました。

看護師になった頃、助産師資格まで取得したかったのですが、わたしは堕胎がどうしても受け入れられず、産科から離れ、婦人科単独の病棟に移りました。

みなさんの意見に、わたしは激しく賛同します。
その上で、くまさんが「堕ろせばいい」と、安易に考えていることに、著しく憤りを覚え、コメントはしないでおこうと思っていたんですが、怒りが抑えきれず投稿しました。

キーボードを打つ手の震えが止まりません。
胸の鼓動が収まりません。

世の中には産みたくっても産めない、産めなかった女性がわたしを含め、大勢いるんです。


＜＜でも、私は子供は産めばいいってもんじゃないと思います。
ちゃんと整った環境で、両親が望んでいて、両親の愛をしっかり受けられないのなら
産まれてくる子がかわいそうだからです。＞＞

あなたにこんなことを言って欲しくない。
本当にわかっているとは到底思えません。

とてもびっくりな相談ですね。

彼も主さんも、結婚する気も今のところないし、子供できても堕ろす気なら、きちんと避妊してくれてる彼はとてもありがたい存在だと思うのですが。

避妊するしないが問題なのではなく、主さんは他のところで彼に対して愛情を感じられない、と思っているのではないですか？

しかも、そう思うのは、主さんの考え方に問題がありそうです。

子供ができても堕ろせばいい、と考える女性はまともな考えの女性ではないし、男性にまともに愛されることもないかと思います。

子供が欲しくなくても、どうしてもセックスしたいなら避妊してください。みんなそうしてます。

はじめまして。

・整った環境
・両親の希望
・両親の愛

今のお二人には、どれも揃っていません。では、どうすればよいか？

当然ですが、上の３つの条件をまずは揃える努力をすることですよね。

この条件を揃えるためにすべきは、

・結婚をするために必要な資金を貯める。
・他人を尊重し、理解し、思いやる気持ちを持つ。
・家族の命を守るという責任感を持つ。

これが揃うまでのルールとして

・子供は絶対に作らない。
・避妊をしっかりする。

これが産まれてくる命のためにできる最善のことです。


それと、私の家は母子家庭です。あなたのいう３つの条件、全てがありませんでした。

確かに育っていく中、大変つらい思いをしました。

ですが、私は今、自分の力や、ご縁のあった方からたくさんの愛をもらって、幸せに過ごすことができています。

どうしてそれができたか？

母が、私が産まれることを許してくれ、生かしてくれたからです。

不器用ながらも、たった一人で、家族を命がけで守ってくれたからです。

私は父親の顔も知らないし、父親の愛も知りません。

それでも今幸せになれました。

母が、私を産んでくれて、私が幸せを掴む可能性を未来に繋げてくれたからです。


くまさん。

「父親がいなければ子供は不幸だから、殺して（堕ろして）しまったほうが良い」

という考え以外に、

「たとえ片親でも、生まれてくる子の命は私が守る。できることは限られてるけど、自分一人ではどうにもできないこともあるかもしれないけど、でも自分が考えうる精一杯のことはしよう」

という考えもあるのだと知ってください。

何でも完璧に揃っている人間などいない。

揃っていなくても、生きてさえいれば、どこからでも人生は変えられる。

血の繋がった家族が守ってくれなくても、血は繋がらなくても理解し、援助してくれる他人も大勢います。

私は自分が可哀想だとは思いません。親にそんな風に思われたくもありません。

私は多くの学びを得たし、それによって苦労した分の何倍もの恵みを得ることができました。

あなたもそれができる。

足りないものを数えるのをやめ、与えられたもので幸せになる方法を探すんですよ。

自分に与えられたものは全て、自分や愛する人を幸せにするために与えられた恵みです。

今すぐはわからないかもしれないけど、日々をそう思って過ごしてください。

まずは彼に感謝することから始めてください。

「私に、幸せになる準備をする時間を与えてくれてありがとう」
「いろんな責任や重荷を背負わせないで済むようにしてくれてありがとう」

念仏のように唱えてください。

必ず変わりますから。


…それと最後に、このスレッドに回答された皆さんの意見を、ただの「批判」と聞く耳を持たないあなたの返信を見て、とても残念に思いました。

相談を書いてるくまさん自身は、自分の相談文を読み返しても、何がおかしいのかわからないかもしれない。

でも、皆さんの意見はとても的確です。

このスレッドの回答者さん達は、私を含め、あなたより年上だったり、お子さんをお持ちだったり、人生でいろんな苦労をされてご自分で運命をかえられた人たちばかりです。

だから一般論ではなく、ご自分の経験から幸せになるためのアドバイスをされてます。

今の辛い人生から大きく方向転換するためのキッカケになる言葉。
やり直す時間を作るために、リスクを避ける方法。

ちゃんと示されてます。

皆さんの意見は、あなたに与えられた恵みです。

素直に受け取ってください。

再度ですが、

>ちゃんと下ろすつもりでいる

このようなことを実行したりすれば、主さんはともかく
彼は心に言いしれぬ罪悪感を抱くと思います。
実行しなくても、平気でそんなことを口に出す主さんに対し、
強い困惑や嫌悪感を持つのでは？と想像します。
しかもしかも、それにも関わらず、体の関係を止められない自分にも屈折した感慨を味わうでしょう。

「人は罪悪感を持つことで、それを感じさせる相手を嫌いになっていくもの」
と博士はおっしゃっていますから、
ますます関係性は悪くなります。

（倫理的道徳的にも論外ですが）壮絶な破壊行為ですね。