昔に戻りたい

お久しぶりです。

以前似たような相談を見た気がして自分のコメント履歴を見返してみたら、やはり同じ方でした。

以前に「気持ちを取り戻したい」という相談をされていて、コメントさせて頂いた者です。

前回の相談で私も含め、あなたがあまりにも重くてしつこい行動をしてきてしまったので、沈黙以外ないという回答ではありませんでしたか？

あの時から何も変わっていませんよね？重くて執着心だらけの文章…何か思う事があった時にコメントするようにしていますが、普段はすぐに忘れてしまうのになぜか今回はすぐにピンときました。

>昔のように戻りたいです。彼にわたしを選んでほしいです。料理練習したり努力しています。離れたくないんです。辛くても、諦められません。諦める以外でどうしたらいいでしょう。毎日辛いです。とにかくがんばりたいのです。
自分を変える努力は何もせず同じ所をうろうろ…なんか、哀れですとても。

> No.40271のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに執着心もあります。
会われだと思われても仕方ありません。
料理や運動、自分磨きなど、結局は自分のためなるのだからとがんばっています。
なにもしないでいられません...
短期間の沈黙はしたりしましたが、共通の知り合いがあまりに多く、難しいです。また、彼から電話がきたり連絡がよくくるので応じてしまいます。
自分の中でもどうしようも無くなってしまいます。

沈黙すると、彼は他の人のところに行ってしまう気がしてこわいです。

>>沈黙すると、彼は他の人のところに行ってしまう気がしてこわいです。

そういう思いは、無意識に彼に伝わってしまうと思いますよ。
料理や運動を頑張っても「自分磨き」といいながら結局は「彼にどう思われるか」という意識が先に来るから、何の意味も無くなってますよね。

今のあなたに何を言っても
「確かに執着です」
「でも諦められないんです」
というばかりだと思います。
いろんな理由つけて、沈黙を続けられないのでしょ？
それじゃ仕方ないですね。今のあなたを好きになってくれるにはどうすればいいか、自分で模索していくしかないと私は思います。
それから、もう友達には相談しないほうがいいですよ。
あなたにかかると、誰も彼も悪くなってしまうような気がしますので。

> No.40293のコメントへの返信

あやなみさん、

彼にどう思われるか、それはもちろん意識しています。
よく思ってほしいです。もちろん。

色々誘ってくれるのに沈黙すると逆効果なんじゃないかと思ってしまいます。
友達としてでも近くにいたほうがいいとかいう記事も見たことがありますが...
わかりません。。。

自分で模索していますが、よくわからなくなってしまいます。

なんでもかんでも悪くしているわけではなく、裏で笑っていたり彼と別れさして自分に向けようとしてたのは事実です。それがわかったのは最近ですけども。もう友達とも思えませんが...。
なぜ誰でも悪者にするように言われてしまうのでしょうか...

>沈黙すると、彼は他の人のところに行ってしまう気がしてこわいです。
であれば私にアドバイスできる事は何もありませんのでこれで最後にしますね。残念ですが、マリーさんが望むような連絡を取りつつたまに会ったりしながら…というような甘い復縁の方法なんてありません。

前回の相談のコメントも全て読み返してみたのですが、とても切羽詰まってしまって苦しくてここで相談をされたはずなのに、翌日のみなさんへの返信では「自分から連絡するのを辞めたら最近は改善されてきました。もう大丈夫です」的な事をおっしゃっていて、タイミング的に最近って…昨日の今日で？？とすごく矛盾を感じました。

きっとその場しのぎでの回答だったのだと思いますが、彼に対しても毎回その場しのぎで自分の辛さを紛らわす癖がついているんだと思います。会いたいな…と思ったら連絡してしまう。誘われたら嫌われるのが怖くて応じてしまう。全てその場しのぎですよね。

今の時点で料理を頑張る必要なんてありません。レパートリーが一つ増えたらもちろん彼に食べて欲しいですよね。料理を頑張る事が、結局彼に対する更なる執着につながっているんですよ。

もう本気で自分を変える努力をしないとどんなアドバイスも全く意味がありません。実際前回その場しのぎでもう大丈夫と言っておいて、結局今回全く同じ相談をしていますよね。

辛い辛いといいますが、本当に辛い事って何？彼を失う事ですよね。

可能性は低いですが、今少し辛いのを我慢しながら距離を置いて最終的にちゃんと復縁できるのと、このままずるずる最強に重くてしつこい女のままセフレでさえも用済みになって捨てられるのと、どちらを望みますか？あなたがコントロールできるのは、あなたご自身だけなのですよ。

彼に対する努力よりも、まずご自身の異常な依存体質を自覚し改善される努力が先だと思います。「自分が」辛いからというだけで毎回その場しのぎで行動し、自分で自分の首をしめている事に気がつけば色々変わってくると思いますよ。

>>色々誘ってくれるのに沈黙すると逆効果なんじゃないかと思ってしまいます。友達としてでも近くにいたほうがいいとかいう記事も見たことがありますが...

何をするにしても中途半端ですよね。
何の記事を見たかわかりませんが、友達として近くにいるなら簡単に体を許さないでください。
それは友達と言いません、わかりませんか？

いろいろ誘ってくれるとありますが、それはあなたが「まだ彼の手の内にいる」ことが彼にわかっているからですよ？
誘えば来る、膝枕もしてくれるし料理もつくる、やらせてもくれる。
あなたは長くあてのない沈黙より、身近な彼の温もりが欲しいだけですよね？
だから「沈黙したら彼は他の人のところに行ってしまいそうで怖い 」と思って、誘われても断れないんですよ。
そう思うなら、もうあなたの思うままに進んだらいいと思う。
沈黙もできず、友達としてのポジションも確立できず、彼の誘いのままに応じることで安心するなら、もうそのままでいいんじゃないですか？

それから、友達に相談することについて。

>>その子は元々問題のある子で、性格悪く有名でした。

ではなぜ、こんな問題のありそうな性格悪い共通の友人に相談したのですか？
この友人に相談して、あなたはどうしたかったんでしょうか。解決の糸口を探す？共感してもらう？愚痴を聞いてもらう？
何にせよ元々性格が悪いのに「絶対に彼には話さないで」と言って相談したらどうなるか、だいたいわかりますよね？
誰でも悪者にしてるように見える、ではなく、あなたの行動がそうさせているのですよ。

kymさんの仰るように、まずはその強烈な依存心を無くすことが先決でしょう。
少なくとも、沈黙が怖いと言っているうちは、何の意見もあなたの耳を素通りしていくように思います。

私もこれ以上の意見は申し上げられません。
ご健闘をお祈りいたします。

> No.40306のコメントへの返信

前回とは、また別の質問としてほしかったのですが...。
色々なことが判明して新たに質問しなおしたかったのです。
状況も違うので...

ただ落ち込み、ただみすぼらしくなっていくのは嫌なので自分磨きとして料理や自分のメンテナンスをしています。私がどんどん変わって魅力を上げたらいいことがあるのではないかと。

友達も、まわりには性格悪いとか、言われてましたが、私は仲良くしてて、信じてしまったのです。
それが間違いでした。


質問して余計落ち込んでしまいました。
すみません。

「状況が違う」「彼は特別」など自分のケースが
一般的なケースに当てはまらないと感じる方は多いですが、
第三者から大局的に見れば、ほとんどが「典型的」です。
マリーさんのケースも、前回の相談も拝見しましたが、わたしから見れば変化なし。
マリーさんも彼も変わってません。

ここは「ユニバーシティ（大学）」で博士理論を元にアドバイスをされる方が多いので、
そういう意味で男性脳（相談されたら解決策を提示する）なんですよ。
女性脳（共感だけしてもらえたらいい）のなら、ここで相談すると落ち込むだけだと思います。

自分を被害者みたいに感じている内は、何をしても上手く行かないし、結果も出ません。
マリーさんは「箱」に入っている状態だと思います。
著しくパートナーとしての魅力がない女性なので、料理や外見の魅力をアップしても無意味です。
博士お勧めの「自分の小さな「箱」から脱出する方法」を読んで、勉強してください。

> No.40318のコメントへの返信

自分の小さな箱から抜け出す方法
読んでみます。

パートナーとして魅力のある女性になれるようにがんばります。
一緒にいたいと思われるような自分になれるように。