本番行為をしない彼氏

こんばんは。

彼から何も要求・ダメだしが無くて、
主さんが変わる必要はないと思います。

しいてあげるなら、彼に要求・ダメだしはせずに、居心地の良い関係を維持することではないでしょうか。

例えば、彼の絶対的な味方になれればいいですよね。相談をよむ限りでは、
彼はまだ主さんに弱いところはまだ見せてないと思います。

性的な関係のご相談ですよね。
挿入は未だでも、挿入に至るまでの愛撫が有るなら、後は一押しだと思うのですが。

彼からの愛撫に応えるときに挿入を促すくだりを、相談で拝見しましたが、

もっとシンプルに、愛撫のたびに彼に応えてみるというのはどうでしょう？

『気持ちいい』

それで十分だと思います。

気持ちいいという女性の反応で、男性は更に次の行為を促されるものですが。

彼の嗜好が標準なら、行為に対してつど丁寧に反応することで解決するでしょう。

主さんが処女かどうかより、彼の行為に感じるかどうか、ということの方が彼にとっては重要だと思います。

がんばってくださいね。

> No.40329のコメントへの返信

>Vitzさん
とても有意義なコメントありがとうございます！

そうですね…確かに今まで彼の絶対的な味方にはなってあげられていなかったかもしれません(^_^;)
私も我が強いので、自分の意見や哲学など結構ガンガン主張してしまって彼に同調、同情することがあまりなかったように思います＞＜
居心地の良さを提供してあげたいです！
もっと私が彼に対し、心の面で受け入れ体制になれば
いつか自然と体もお互い受け入れ体制になっていくのかもしれないですね。

ちなみに愛撫されてる時はもうかなり素直に声を出しまくっていつも気持ちいいと伝えています。
少しどこか触られるだけですぐ反応してしまうので
逆にもう彼にはそれがデフォルトすぎてるかもしれないくらいです…
一緒に寝るときなどは私のほうがイチャイチャしたがってしまって
（あからさまに最後までを求めたりするわけではないですが…）
早く寝たい彼が面倒くさがることもあります。

今のままの状況でいることに彼は特になんとも思っていないというか、
いずれは私と最後までしたい、みたいな願望もないように感じます。
「するならするでいいけど痛がられて気まずくなったり面倒臭い展開は嫌だから無理はしなくていい。
別にしなきゃしないままでいいし」
ってな感じでしょうかね。流れに任せてる部分もあるかと思いますが。
良くも悪くも本当に他人に何も求めない人ですね(^_^;)

かさいさん、こんにちは。

処女が面倒な男は、
初デートで消えますし、長くても６ヶ月以上持つ事はありません。

文中を読むに限り、お互いに惹かれるところがあり、順調にお付き合いできているように感じます。
私の友人も一年待ってもらったと言っていましたしね。

ちなみに、肉食系の男性にすると、『挿入なし』というのは瞬きを１時間するなと言われるのと同じぐらい酷な事らしいですので、我慢してくれている彼には大きな敬意を払うべきかと。

ひとつだけ気になったのは

＞怖いけど最後までしてもいいんだよ

この台詞です。じゃっかん上から目線、彼に責任なすりつけていますね。
『私はしたくないけど、あなたがしたいなら良い』

という風に聞こえます。素直に『私はあなたと結ばれてみたい。あなたとしたい。』
といった方が可愛げがあるかと思います。

会話の中で『あなたが～』ではなく、つねに『私は』の視点で話す事は
魅力的な会話術の基本とされています。

健闘お祈りします。

ちなみに、彼のプロファイリングですが、普通にとてもよい男性かと思いますし、
精神的に健全な男性は、基本、自立しており、器用で他人を頼りにしません。
他人に対してうんぬんではなく、己が確立されているからです。

それが良い事ですので不安になる必要はないかと思います。

> No.40343のコメントへの返信

>アミィさん
すごく身になるコメントありがとうございます！

あー…「怖いけど最後までしてもいいんだよ」のくだりすごく気づかされました…！
まったくもってその通りだと思います…そこ言ってもらえてよかったです。
ありがとうございます＞＜
無自覚のうちに自分の怖さや恥じらいにすり替えてセックスの責任を男性になすりつけようとしていたと思います…。
「男はとにかくセックスがしたくてしょうがない生き物！女はその被害者で付き合わされる側！」
みたいな極端な男女意識がどこかにあって、それが抜け切れていないのかもしれません。

相手にセックスを選択させることで自分がいざという時の被害者になれる保険をかけてるんですよね。
恥ずかしいとか言って誤魔化さないでもっと自分に素直になろうと思います＞＜
あと無意識の上から目線の言動も見つめ直していかなきゃと思います…
きっと他にもいっぱいあったんだろうな(^_^;)

彼をそう言っていただけて嬉しいです。
彼は普通でまともだと思います。主に私が未熟者なんですよね～(^_^;)
まだまだ相手に期待しちゃうし依存しちゃうし勝手に振り回されるし(笑)
彼を彼のまままるごと愛せるようになりたいです！

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

セックスレスの熟年夫婦のような質問ですが、知人にも貴女のようなタイプの人いましたが、
いまでは二児のママしてます。

健全な男女ならそんな心配は無用です。

普通にしていればいいんですよ。
普通にしていれば、自然とそうなります。

こんばんは。

読んでいると、処女だから自分がされるのみみたいな印象でしたが、違いますか？

状況分からなかったので、そうだと思ってコメントします。

彼に口でしてあげたりしますか？また、彼に口でしてもらったりとか。
セックスって本当に楽しいです。それは、その人の心に触れるからだと私は思います。
裸になって、お互いの急所を預けるって信頼していないと出来ないし。
とはいえ、ただセックスしたい男性もいますけどね。女性を物扱いするような。

彼は、そうではないのであなたからも働きかけてみては、と思います。

快楽を知りたいなら指だけじゃ難しいです。
指なら自分でしてればいいし。
できないこと、口でする、される、挿入等を彼と共有したいですよね。
今度は、いつもしてくれるから、口でしたいとか言ってみては？
そしたら多分、挿入に至ると思います。

セックスは本当に楽しいです。こんな楽しいことを恋人と共有できるなんて！と感動します。
そういう感動してほしいです。
私はかなり積極的ですが、元気があっていいらしいです。なんだそりゃ。

> No.40346のコメントへの返信

>ブラジルさん
お優しいコメントありがとうございます！
そうですよね＞＜客観的にはとても普通で幸せなお付き合いなんですよね。
私が男性とのお付き合いが初心者過ぎて何が普通か戸惑っちゃうことが多いようです。

彼は健全でまともですが私はまだ大人として未熟者で、
すぐにいろいろ思考がこじれます(^_^;)
自分の思考を健やかにする修行ですね…！

> No.40348のコメントへの返信

>oba-baさん
具体的かつ実践的なアドバイスありがとうございます！
こういうところでしか訊けないので大変ありがたいです( ；；)

わりと私からキスしたり上に乗っかって攻めたりもします。
彼には「意外と攻めるから新鮮だ」と言われたこともあります。
ただ私が彼が眠いのにちょっかい出しすぎて「眠い時に触られると嫌だ」と苦情を言われたので
最近は大人しくしてます。彼は男：女は７：３くらいの攻め具合がいいと言ってたので
私が終始攻めまくるより彼が一方的に私を触る方が好きみたいです。
私が受身な方が彼は動きやすいのかなぁなんて最近思ってます。

処女だし完全マグロでいなきゃ！的なことは思っていませんが、
「挿れて」とかは恥ずかしくてあまり素直に要求できないですね( ；∀；)
いざ挿れたら痛がるのがわかってるのに要求するのも自分勝手かなぁとか思っちゃうので…
それに単純な恐怖が邪魔して「あー今挿れてみて欲しい！けどやっぱ痛そう～」
と心が引き返してしまったりします(^_^;)

口ではしたこともされたこともないですね＞＜
「いつかここ舐めてもいい？（シャワーなど浴びて）清潔な時にｗ」って訊いたことはあります。
「えー？まぁ俺は気持ちいいけど…」とか答えていたような。
特にそこまで喜んでもいなかったと思いますし
実際まだそういう展開にもなっていません。
ラブホとかも行ったことないのでシャワー→セックスみたいな
いかにもな順序を踏んだことがないんですよね。
いつかラブホとか行ってみたいな～とか言ったこともあるんですが
「俺ラブホってキャラじゃないしなぁ」とか言ってました(^_^;)
本当にセックスに自体こだわりも執着もない感じですね。
毎回イチャイチャの流れで体を触り合ったりする程度なので
「Hしよう」的な改まった言葉もなく毎度気がついたら服脱いだりしてる感じです。

最後までするのってそんなに楽しいものなんですね～。
好奇心はありますが急ぎすぎて気まずくもなりたくないので
他の方のアドバイス通り自然に普通に、健全に彼を愛して付き合っていくことを大事にしていきたいですね。
お互いが心から素直になって居心地いいと感じた時期に
自然とそういう機会が訪れることを信じて頑張ってみようと思います(^○^)

彼がフラットな人で本当によかったと思います(^_^;)私がマイペースに成長しやすい(笑)
変に欲求や要求の高い人だったらもっと問題がこじれていたかもしれません；

おはようございます。

かさいさんの年齢で未経験というのは、貴重ですね。
27歳だったときの自分はどうだっただろうと考えると
この話が奇跡に思えます。

かさいさんは、これからどんな色にも染まっていける。

これが若い学生なら、こんなにゆっくり時間をかけていられないです。
大人になってから、恥じらいを持って
ゆっくりと互いを探っていける関係は羨ましくもあります。

「怖いけど最後までしてもいいんだよ」
「怖がってるのに無理に出来ない」

他の方も書かれていらっしゃるとおり
この言葉からすると、かさいさんが上から目線っぽくなってますね。
そして、あまりに冷静すぎる。

男性としては、女性から自分を求めて欲しいもの。

冷静に「怖いけど最後までしてもいいんだよ」
と言われたり、泣かれたりしたら、
普通の男性なら内心ちょっと冷めます。
でも彼の場合は忍耐強く対応してくれていますね。
誠実だと思います。

＞私は彼と結ばれたい気持ちも怖い気持ちも半々くらいです。
＞ただ私が処女の状態からお互い気持ちよく仲良くセックスできるようになるまで、
＞私が痛がって面倒をかけて彼が萎えたりなど、
＞なかなか大変な道のりになるかもしれないことも想定できます。

怖いなんて思う必要はないですよ。まだ未経験だから冷静でいられるのでしょうが、
本当に好きな人と触れあっていたら、そんなに我慢はできないです。
理性は飛びますから。ひとつになりたいという気持ちを止められなくなります。
女性が何もかも忘れて興奮している姿に、男性も興奮するのです。

＞「挿れて」とかは恥ずかしくてあまり素直に要求できないですね( ；∀；)
＞いざ挿れたら痛がるのがわかってるのに要求するのも自分勝手かなぁとか思っちゃうので…
＞それに単純な恐怖が邪魔して「あー今挿れてみて欲しい！けどやっぱ痛そう～」
＞と心が引き返してしまったりします(^_^;)

かさいさんは、まだまだ冷静だから、彼も冷静になってしまっているのでしょう。

大人の男性でも、性的興奮してしまっていると
とめられなくなりますからね。

彼の忍耐というより、彼自身が興奮しきれていないとは思います。

「挿れて」とか、そんな言葉は必要ないです。
態度で彼を求めたらいい。

もし言葉をいうならば、

「はやくひとつになりたい。あなたのすべてを感じたい」

とかのほうが「挿れて」よりもいいかも。

「おねがいだから・・・はやく挿れて」とか懇願しても
男の人は喜びますが。


＞例えるならリハビリを手伝うようなものかなぁとも思います。
＞だからそれをサポートする男性側に相当の愛情と根気がなければ
＞務まらない話なのかなって思います。

リハビリ？サポート？

大好きな人と重なることは乗り越えなきゃならない壁ではなく
止めたくても止められない衝動です。

私が初体験（高校二年）のときは、それほど痛くはなかったですよ。
痛みよりも好きな人と一緒にいられる喜びのほうが大きい。
こわいものじゃなく楽しく素敵なものだという意識にシフトしたほうがいいです。


＞だから彼は私のことそこまで愛してないのかなぁ、とか勝手に不安になったり、
＞単純に私が彼にそこまで思わせる魅力がないのかなぁと凹んだりもします。

それは、かさいさんが思うことではなく、彼が感じていることかもしれないです。
俺のテクってこんなものかなぁと。（女性を狂わせることができていない）

もっと彼を信頼してみては？
そして女として彼のぜんぶを受け入れてみては？

＞みなさまはこの彼がどう見えるでしょうか？
＞彼は執着心や依存心が全くない人で、他人に対して一切の期待をしないそうです。
＞来るもの拒まず去る者追わずで、自分からは私に何も求めてきません。
＞自立していて器用なところを尊敬もしていますがたまに寂しくもあります。

彼がそういった人というよりも、
かさいさんに対して、彼がそうであるというほうが正しいかも。
熱を感じられないです。

かさいさんが、恐怖よりも女の悦びを知っていけたら
彼も変わっていくかもしれないですね。

追伸：
焦らずに・・・。きっと流れでうまくいくはずです(*^。^*)

> No.40417のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
真摯なコメント本当にありがとうございます！
すごく目からウロコです。私冷静だったんですね…気づかなかったです。
快楽を知っていれば自発的に熱を持って欲してしまうものですよね。

私に足りないのは若い勢いかもしれません＞＜
思春期も徐々に落ち着き出し、やたら頭でっかちになっちゃってからの年齢で初体験だと
無自覚にかしこまりすぎちゃってうまく流れや勢いに任せられないのかもしれないです。

ちなみに「怖がってるのに無理にできない」は彼のセリフです。紛らわしくてすみません(^_^;)
でもそうなんですよね！私は素直に感じて盛り上げてるつもりでも
彼から見れば「でも挿入は怖がるし大して俺のこと完全に受け入れたくはないんだよな」
ってなっちゃってるのかもしれません。
もっと切実な裸の情熱を赤裸々に出していかないと男性側の気持ちも盛り上がらないですよね…

私がまだ本番の快楽を知らないから無我夢中にもなりきれなくて
（私は楽しんでるつもりだったのですが）
彼はそれを見抜いて、どこか義務感を感じさせてるのかもしれません。
もっともっとムードを大事にして、私は彼が欲しいんだと情熱のままに心を裸にして向き合っていきたいです＞＜

確かにリハビリとかサポートって言葉も結構体温のない例えだったかもしれませんね。
自然と湧き上がってくる情熱がお互いを結びつけていくものなのに、
処女の性交痛というのをどこか関門とか障害みたいに思ってたところがありますね…
もっと力を抜いて楽天的にいきたいですね。
思い返せば思い返すほど確かに自分変なとこで冷静すぎかもです(^_^;)
彼に対しては依存心もあるし、付き合おうの言葉こそ彼からなものの
主に好き好き言ってまとわりついてるのはいつも私のほうなので
私が常に騒いでるお付き合い、みたいに自分で認識していたんですけど変なとこで冷めてるんですかね；

冷めてるというよりまだまだ保守的なのかも？
彼と会えないと寂しくて苦しくて離れたくないのですが
そういう気持ちも普段あまり打ち明けていないです。
仕事で忙しいのに迷惑かなぁと思ってしまって。
でもこれは相手を慮っているようで実は自分が嫌われたくない保身かもしれません。
自分の殻を越えて彼を一心にひたすら想えたらいいのになぁと思います。
彼の愛し方をじっくり丁寧に探っていきたいです＞＜頑張ります！

かさいさん、はじめまして。

>付き合って数日でHしようとしてきましたが、私が胸を見せるのでさえ泣いて怖がったので彼もいたわってくれて、徐々にできることを増やしていこうという感じになりました。

>私が付き合い始めの頃にあまりにも最後の一線を泣いて怖がったので…。

>彼は「怖がってるのに無理に出来ない」と言います。本番行為はこの先もずっと無ければ無いで構わないとも言っていました。

恐らくですが、彼の方がトラウマが出来てしまったように思います。

というのも私の彼氏も前の彼女に結婚するまでセックスはしないと言われ、そのショックでセックスで勃たなくなってしまったようなのです。

私達女性が考えているよりセックスというのは男性にプレッシャーを与えるようです。
そんなの全く考えない男性もいますが、相手が大事であればあるほど怖くなるのです。

>一度恥をこらえて「怖いけど最後までしてもいいんだよ」的なことを言ったこともあります

これは良くないですね。
したいと言えば彼に自信を与えられるチャンスだったかもしれません。

逆に言われたらどうですか？
君が最後までしたいなら最後までしてもいいよって。
私ならすごく傷つきます。
したいのは自分だけなのかと誤解しかねません。

>だから彼は本当はすごくしたいのに私が泣いて怖がってしまったからだいぶ尻込みさせてしまって、自信をなくさせてしまったんだろうか？

恐らくそうでしょうね。
まさか泣かれると彼は思っていなかった。
だから付き合って数日で関係を求めた訳ですから。

>ただ私が処女の状態からお互い気持ちよく仲良くセックスできるようになるまで、私が痛がって面倒をかけて彼が萎えたりなど、なかなか大変な道のりになるかもしれないことも想定できます。

>例えるならリハビリを手伝うようなものかなぁとも思います。だからそれをサポートする男性側に相当の愛情と根気がなければ務まらない話なのかなって思います。

>そう考えると、彼は私のリハビリに付き合う気がないのかなぁ、処女とのセックスまでの道のりが面倒なのかなぁとも思ってしまいます。

>だから彼は私のことそこまで愛してないのかなぁ、とか勝手に不安になったり、単純に私が彼にそこまで思わせる魅力がないのかなぁと凹んだりもします。

こんなことを考えているなら彼は尚更最後まで出来ないと思います。

サポートするのはあくまでも彼で、私は全て受ける側だと思っているからです。
これではまさしく彼だけしたい状態です。

セックスするのは二人でしょう？
確かに女性の方がリスクが高いので怖いかもしれません。
しかし彼だって怖いのです。
また泣かれたらどうしようって考えてしまうでしょう。

お互いがお互いをサポートしないと最後までできませんよ。
そして私に魅力がないからだと落ち込むこと。
これが男性にとっては一番辛いと思います。
それが無言のメッセージとして伝わって、彼にプレッシャーを与えてしまっているように思います。

>彼は執着心や依存心が全くない人で、他人に対して一切の期待をしないそうです。
>来るもの拒まず去る者追わずで、自分からは私に何も求めてきません。

私には普通の男性に見えます。
そんなに強い人には見えません。
人並みに不安にもなる、人並みに執着もする、だけどもう立派な一人の男性なのでそんな弱みは見せたくない…そんな風に見えますよ。

彼は7歳もかさいさんより歳上です。
年下の彼女に何かを頼るのは格好悪いと思っているのでは？
普通の男性なら見栄もありますよ。

来るものを拒まないとはどういうことでしょう？
例えば他の女性が言いよってきたら付き合ってしまうのでしょうか？
そんな風には見えませんが…。

長くなりましたが、参考になれば幸いです。

こんにちは
コメント失礼いたします

とある男性から聞きましたが
処女は未経験ですから内部が狭かったり
潤い不足だったりで
関係もった後の男性も擦れたりなんやりで
痛みがある場合もあるそうです

ですから
痛いのは自分ばかりではないこと

好きな女性と関係もつために彼も我慢する可能性もあることを頭の片隅においてほしいです

なんだか自分ばかり我慢すれば…
みたいな上から目線の印象を受けたので
コメントいたしました

失礼いたしました

> No.40437のコメントへの返信

>Chisaさん
的確なコメント本当にありがとうございます！
自分では盲点だった彼の様々な心情がChisaさんのコメントでかなり浮き彫りになってきた感じがします。
ありがとうございます( ；；)
ここで皆様にご相談しなかったらいつまでも狭い視野だけで突っ走って、
死角に気づかないまま彼との関係をこじらせてたかもしれません＞＜

自分の凝り固まった価値観や戸惑い・不安ばっかりで男性のデリケートな気持ちを全然思いやれていませんでした(;_;)
そうですよね、いくら男性が口でフラットなことを言っていたって
女性とおんなじに傷つくときは傷つくし、執着もするし感情的になったりもなりますよね…。
彼も年下で恋愛初心者の私を思いやって、自分のショックな気持ちとか
いろんなモヤモヤとかを抑えていてくれたのかもしれませんよね。
私ばかりが彼に必死で、私ばかりがいろんなことに悩んでるような気がしてました。傲慢だったなと思います…＞＜
私が無意識でもそんなの見せちゃっていたら彼だってHするも何もないですよね。

セックスの悩みっていう以前にまず私自身の問題だなぁと改めて思いました。
頭にこびりついてる無駄なものを早く削ぎ落として、まっすぐ彼を見つめたいです。
彼に対して申し訳なかったなと思います＞＜

とても胸に響くご意見ありがとうございました！

> No.40454のコメントへの返信

>あ−りんさん
参考になるコメントありがとうございます！
男性も処女とHすると痛みがある話は初めて聞きました。

本当に私上から目線ですよね…。
なんだかいつの間にか「女は被害者」みたいに思い込んじゃってたみたいで；
彼だって十分我慢してくれているのかもしれないのに自分のことばかりで恥ずかしいです。
男性を怖がりながらもどこかで男性を敵視して見下していたんですよね。
何も経験してないくせに「どうせ男はこうなんでしょ？」みたいな…子供すぎますよね；

ここで皆様のご意見を聞いてると本当に彼がどんなに健やかで懐の深い男性か改めて思い知らされます。
私がうじうじしたり自信をなくしてたりしたら彼に対して失礼ですよね。
彼が少しでも幸せになれるように私も心を綺麗にしていきたいです。

自分の歪みを彼と皆様が教えてくださっているように思います＞＜
本当にありがとうございます！

こんにちは。再度投稿させて頂きますm(_ _)m
以前はご相談に乗っていただき本当にありがとうございました。

あれから私もセックスへの心持ちが変わってきまして、またしても男性心理についてご相談したいのですが、
よろしければご回答お待ちしています。
もうすぐ付き合って７ヶ月になりますが、あれからやはり未だに彼と最後まで結ばれるに至っておりません…。

彼の仕事が忙しくあまり二人でゆっくり会えないのもありましたが、
最近ひと段落してベッドでのんびりみたいのがまたできるようになりました。
私はちゃんと彼に「（私が）最後までしたい、抱かれたい」旨を伝えました。
でも、彼はなんとなく面倒そうにします。「えー、いいよ別に」みたいな。
だから結局挿入には至りません。
私からせがんでしてもらうのも惨めなのであまりしつこく催促もできない感じです。

恥をこらえて、ずっとこのまま最後までしないで付き合っていくつもりなのか聞いたら
「うん」と言われました。それでもしょっちゅう胸を舐め合うとか、下着越しに下腹部を触るとかはぜんぜんします。
ただ彼や私がイったりすることはありません。
最近はもう私もキスされてるだけで濡れてしまって、前より彼と結ばれたい気持ちも強くなっています。
処女でありながら、だんだん体も欲求不満を感じるようになってきました。
でも彼にずっとしないつもりだ、と言われて思わずショックで涙が出てしまいました。
私はいつかはちゃんと結ばれたいです。
なのに私との関係を拒まれた気がしてとても悲しくなってしまいました。

付き合い始めは彼が挿入したがっていて、私が泣いて怖がっていました。
でも今度は彼が挿入してくれなくて、求めた私が拒まれてで泣いています。
彼がしたい時期は私がまだ怖くてできず、私がしたくなった頃には彼はその気（？）じゃなくなっている。
私も十分身勝手だなぁとはわかっていますが、こんな思いっきりすれ違っちゃって切ないです。

そして、彼の心理がいまいちわかりません。
「おまえにはそのまま（処女？純潔のまま？）でいて欲しいから」と言うんですが…
なんだか彼が私にものすごい潔癖なイメージを抱いている感じがしました。
「汚れないで欲しい」みたいな…。
別にセックスして処女でなくなったって、私の人格が変わってしまうわけでもないのに。
私の等身大の欲求は受け入れてもらえないのでしょうか…。
それか「そのままでいてほしい」は単なる口実で、
やっぱり処女への挿入が面倒なだけなんじゃないかとか、そこまで性欲がないだけかと思ったり…。（本人は違うと言いますが）

彼をどういう風に扇動すればちゃんと自然と最後まで持っていけるのでしょうか。
彼はプライドや察する能力が高く頭もいいですが、
間違いなく褒めておだてて動かすタイプのように思います。
あまり自分のマイナスな感情を彼にぶつけない方がいいと思っているのですが、
このままずっと私を受け入れてもらえない状況が続くと私がまた泣いて面倒なことを言って
よけい関係がこじれてしまいそうで怖いです。

>かさい(投稿者)さん

こんにちは。ご相談を拝読しました。

彼は貴方とセックスしたら結婚しなければならない重荷を感じているのでしょう。そして、貴女には結婚するほどの魅力がないとも考えていそうです。彼にとって貴女は色々と面倒臭い女性なのでしょう。

セックスの件はさておき、何故適齢期なのに結婚の話が出ないのでしょう。セックスしたいのならば、結婚すれば何の問題もありませんよね？

結局は、ただの遊びで、貴女との将来を考えていないとしか私には見受けられません。貴女はそのような男に対して性欲に負けて処女を捧げる必要は全くありません。もっと根本的に貴女に全人生を捧げて下さる男性との真剣なお付き合いをおすすめします。

> No.42414のコメントへの返信

>Double+Lさん

ご回答ありがとうございます！
すみません結婚についての件は長くなってしまうのですが…

彼は結婚願望はありません。私もそれを知ってて付き合いました。
彼は私と付き合うのを相当悩んでいて、私のことは好きだけど、
年齢的に結婚迫られそうで踏ん切りがつかなかったようなのです（自分に結婚する気がないので）
それまで結婚の話なんて一度もしたことないのになんだか勝手に取り越し苦労をしていました。
私は「確かにお互いイイ年だけど、私はまだ結婚どころか男性とのお付き合い自体を勉強しなきゃいけない人間レベル（子供）だし、
あなたが最初で最後の人だーなんて決めてかかってるわけじゃないから安心して(^_^;)」
と結婚を迫るわけではない旨を伝え、お付き合いすることになりました。

私の気持ちですが、彼のことは今は好きです。
でも、結婚したいかどうかまではまだ自分の中で判断材料が揃っていない感じです。
まだ彼の本当の弱さだとか醜さだとかを全部は見ていないと思うし、
彼も私の総ては見ていないと思います。
それから先述の通り私はまだまだ男性や世間を知らなすぎるし、

年齢の割に視野狭窄なのでそもそも結婚を考えていいレベルの人間になれていないと思っています。
今はまだ好きという感情だけで恋愛を楽しんでいる部分も大きいですし、
もっとこれから情熱が落ち着いて、お互いを生活のパートナーとして
冷静な目で見極められるようになってからでないと結婚は重くて考えたくないかもです…。

本能的な部分で結婚に憧れる気持ちも無くはないのですが（老後が怖いからしなきゃかなあとか…）
その相手が彼になるとは限らないと思っています。
どちらにしろ結婚願望のない彼には出さない話題ですね。
そもそもまだ私が未熟過ぎて結婚に対する価値観自体があまり定まっていません。
結婚しないと怖いなとも思うし、結婚なんかするもんじゃないなぁと思ったりもします。
ぶれぶれなうちはあまりシリアスに考えるべきでないと思っています。

「真剣に、本格的に将来を考えていない」という点では、
彼だけでなく私もある意味遊びの恋愛かもしれません。
処女を捧げる相手と結婚しなければならないとも思っていませんし、
自分の貞操を大事にしてないわけではないのですが
処女を重たく考えすぎてもキリがない気もします(^_^;)

ただ、今はセックスがしたいなぁという悩みですので
今度彼にそれとなく「処女捧げたくらいで責任取って結婚しろとか言わないから大丈夫だよ(笑)」
と軽く諭してみようと思います。ご意見ありがとうございました！

かさいさん、
一連のコメントを読ませて頂きましたけど…

今、彼にどんな言葉を投げても
「かさいさんから迫っていく」
行動にかわりはないでしょう？

結果は同じだと思いますよ。
彼は、かさいさんからのプレッシャーを感じるだけです。

かさいさんが処女でも結婚はできますし、気にしすぎです。

処女を気にしない男性を選べばいいだけですよ？

かさいさんが彼に執着するなら、セックスは、少なくとも当面は、あきらめたほうがいいですし

セックスに関心があるなら、他の出会いをさがしたほうがいいと思います。

>かさい(投稿者)さん

こんにちは。お返事を有難うございます。

＞今度彼にそれとなく「処女捧げたくらいで責任取って結婚しろとか
＞言わないから大丈夫だよ(笑)」
＞と軽く諭してみようと思います。ご意見ありがとうございました！

Vitzさんと同意見です。ポイントがずれていますし、ずいぶんと要求の多い女性だな、というのが私の印象です。大体、最初は痛いから嫌と彼を拒否し、彼の本能的な部分で大きなダメ出しをしていますよね。これは男性にとって大変なダメ出しです。

そして今度は自分が大丈夫になったからセックスをしてくれ、って逆の立場だったらどう思います？私は彼が貴女を一人の人間として愛せない理由が何となくわかるような気がします。貴女は遊びの対象としては重過ぎ、かつ真剣な恋愛の対象にはならない、軸がぶれています。また、彼も器が小さいというか、貴女を良い意味で「大人のレディに育て上げる」ような大きな人間ではないのでしょう。

もっとご自分のエゴを抑えつつ、貴女を大切にして下さる男性を捜した方が良いと私は思います。

または、どうしても彼とお付き合いを続けたいのならば、今後一年間は彼に対して一切セックス関連の要求をしないことです。「セックスしても大丈夫」なんてNGです。何も言わない、何も求めずに彼にすべてを任せ、彼の好きなようにさせてみて下さい。セックスもどきはしてもしなくても一切文句や意見はNGです。それが一年出来れば、一年後には晴れて処女ではなくなっているでしょう。

男性にとって居心地の良い女性とは何かを模索する良い機会となるでしょう。「結婚を迫らないから抱いてくれ」などと言う安っぽい女性は、男を萎えさせます。逆に彼の欲求を受け入れ、「プライドが高く、軸がぶれない、でも男性のしたいようにさせてくれる」女性になれれば、彼にこだわらずともモテるようになれます。

こんにちは。

お付き合いに至るまでも、彼からの告白とはいうものの
主さんからの押しに負けたような感じですね。

彼にとって「体の関係は持ちたいけど、付き合いたくない」位置だった主さんに
押し切られる形で、セックスのために付き合うことにしたけど
泣かれるわ、ダメ出しされるわで萎えてしまったのだと思います。

男性にとって性的なダメ出しは致命的です。
挽回は難しいと思います。

主さんは27歳まで交際経験がないとのことですが
他の方もおっしゃっていますが、言い回しが上からというか
男性の自尊心を傷つける物言いをしているのではないかな~という気がしました。
言い方って大事です。変な言い方するくらいなら何も言わない方がいいです。
現実検討能力も低い可能性があります。
くわしくは博士のコラム等を読んでみてください。

セックスだけに興味があるのでしたら、彼以外の男性をあたった方がいいと思います。