結婚の話が進まない

> No.40430のコメントへの返信

>bethさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

＞結婚のための準備は女性にとっては楽しいイベントが目白押しですが、
＞男性は面倒くさいと思ってる方も多いでしょう。

そうですよね。
私も自分の友人が結婚に際して
｢旦那が何にもしてくれへん！！｣
と憤っているのを目にしてきました。
私の弟も、以前友人の結婚式に出席した後に
｢結婚式ってほんま嫁の為のものやんな。
あんなんするんしんどいわー。｣
と言っていたので、
結婚式＝面倒は世間の男性の平均的な考え方なのでしょうね。


＞成功の確率を少しでも高めたいのならとりあえず変な行動はせずに
＞彼から誘われたら楽しく会ったりとか自然に振舞いながら
＞今日から博士の理論を猛勉強しましょう！！！

やはり、結婚の話は一旦(自分の中で)なかったことにします。
私は彼の顔色を伺うあまり
”会ったら楽しく”が出来ていないようです。
彼が嬉しくなる言うな言葉を言えるよう、
ジョン・グレイを読み直そうと思います。


＞個人的には今時自営のお母さんと同居をいとわないなんてまぁこさんはえらいと思います。

そう言って頂けると嬉しいですが、
実際は全然偉くなんかないです。
偶然自分が結婚したいと思った人が
自営業+同居必須だっただけです。
ただ、私の家も自営業で
そのせいかどうかは分かりませんが、高校生くらいの頃から
｢私も自営業に嫁ぐ気がするなー。嫌だなー。
でもサラリーマンと結婚する生活もよく分かんないしなー。｣
と思っていたので
今、自分の結婚したいと思う人が自営業であったことには
妙に納得しています。


彼のお母さんに相談することですが・・・、
実は私も彼が動いてくれないなら、
お母さん側から彼を動かしてもらおうかと考えました。
でも、彼の結婚を望んでいるお母さんの事ですから
私が何も言わなくてもそのうちに
｢結婚の話しどうなってるの？｣
と彼に尋ねるでしょう。
その時に彼が動かないのなら、
それが答えなのだと、
頂いたコメントを読んで考えを改めました。
私自身、結婚意外の事でもお母さんとお話したいことは沢山あるのですが、
そもそも嫁になれる可能性がないのなら
お母さんとお話しすることのメリットもないと思います。


＞彼、もてるタイプじゃなさそうですね。

モテるかモテないかは分からないですが、
自分の”実家は自営で親と同居”というのは
結婚において不利な条件だと思っているようです。
(以前そのようなことを漏らしてていました。)

どうやら私は博士論を学ぶ段階にすら達していないようです。
これから、ジョン・グレイと、
参考になるかは分かりませんが10年前に衝撃を受けた
「話を聞かない男、地図が読めない女」
を読み返そうと思います。

励ましてくださってありがとうございます。
コメントありがとうございました。

まぁこさま

矢継ぎ早にいろいろなコメントが記載されて、少し思うところがありますでしょうか。

他の回答者様が適切なコメントを出されていますので、私から多くは意見しませんが、一つだけ。

どの方たちも、まぁこさんに
もう結婚の話はするな、とか
この彼との結婚はあきらめなさい、と仰っているわけではないのです。
それはお分かりですよね？

そうではなくて、もっとシンプルな
「あなたが惚れた人をもっと愛して、信じてください」
と、言っているんです。

私の意見はこれだけなので、特に返信コメは不要です。
皆さんの意見を今一度、よくお読みになってみてください。

こんにちは。

まぁこさん、最初の相談の時から何にも変わってないんだなと思いました。
あれだけたくさんのアドバイスをもらって、このサイトにも出入りしていて
それでこの状況というのは、ある意味スゴイと思いました。
変わる気のない人を変えることはできないというのを実感しました。

交際開始から彼がまぁこさんとの関係で前向きだったことはないように思います。
なぜなら、まぁこさんが彼の気持ちが盛り上がる機会を与えなかったからです。
このサイトの博士のプロトコルや「この人と結婚するために」などを読まれたらわかりますが
男性の気持ちが熟すまで待てない女性は幸せな結婚はできません。

＞彼は物凄くマイペースなので、自分のペースを崩されることを嫌がります。

これがわかっていて、なぜ焦ってコトを進めてしまうのですか？
彼に限らずたいていの男性は仕切られることを嫌がり自分で決断することを好むと思います、結婚などの人生の選択ならなおさらです。
結果まぁこさんはいつも不安になるけど、肝心なことは彼にぶつけることができずに今まで来ている。
こんな状態で「力ずくで結婚」ですか。

「結婚」することはできると思いますよ。
彼はモテないと思いますし、するなら相手はまぁこさんなのでしょう。
でも、”まぁこさん「が」いい”のではなく、”まぁこさん「で」いい”という理由です。

そんな状態で結婚までしてしまっても、もっと悩みは深くなるのではないですか？
法的には私のものなのに、なぜ愛情を示してくれないのか！なぜほかの女性に目を向けるのか！

彼はまぁこさんの押しによって結婚に前向きな「言葉」を発しているように感じますが、行動が伴わないということは気持ちがないということです。
男性の「言葉」ではなく「行動」をみなさいというのは、鉄則ですよね。
きちんと気持ちが熟してプロポーズした男性は、草食系であろうがなんであろうが自分から行動しますよ。

他の方もおっしゃるように、これだけアドバイスを受けても変わらないまぁこさんは
とても頑固な方なのだと思います。きっとこのトピのアドバイスを読んでも変わらない。
このサイトかほかのサイトか、日記かお友達かに愚痴をこぼしながら
結婚生活を送るのもまぁこさんの選択です。

がんばってください。

> No.40504のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

こんにちは。ご返信ありがとうございます。

他の方も書かれていたんですが、
まあこさんの相談、コメントは
「～ようです」「ではないでしょうか」「だったのかもしれません」
という推測が多いなと思いました。

現実に起きていることを理解し、未来をある程度予測する、
のは人間のサバイバルスキルとして普通かとは思いますが、
まあこさんの場合、現在や過去について、彼の気持ち、関係についても
推測ばかりな印象です。
まあこさんは当事者なんですよね？
その自覚が薄いと感じます。

この先、何か起こったときに「こういうはずだったのでは？」というズレが
生じると私は予測します。
それはまあこさん自身もそうですし、彼さんや彼のお母さんなど、
周りの方々においてです。

というか、これまでも今も「こういうはずじゃなかった」と思っているから
毎回ご相談されているんですよね。
彼からデートに誘われているのに告白されない。
結婚しようという話になったのに進まない。
もう問題は起こっているんです。
それらの原因の一つはまあこさんの「現実検討能力の低さ」
だと私は思います。

彼がモテない人であろうと、Ａちゃんに手をだそうとしていても、
それはまあこさんが選んだ男性なんです。
彼がどうこう・・・は関係ありません。どうこうを気にするのであれば、
別の人を選びましょう。

まあこさんが行うべきは、ご自身の現実検討能力を高めることです。
まあこさんは他の方の相談、博士相談などたくさん読みましたか？
博士の著書より実際のケース（相談）を読まれた方が、
イメージがわくのではと思います。
また、まだご相談されていないのであれば、博士に相談されることをおススメします。
まあこさんはご自身の問題について深く問題だと認識されていないとお見受けします。


それから、先にしゅうさんがコメントされていましたが、
私もまあこさんのご返信を読んで何かの間違いかな、
と思いました。
私は「彼に執着をつくらせる機会を与えると良いと思う」
と書いたことに対しての返答としてあまりにも私の理解を越える返答が返ってきたからです。
厳しい書き方でごめんなさい。


>メールの返信を遅らせたり

これに関しては私は経験がないのですが、
博士は「相手のテンションより低く」と言っているので、
遅らせてテンションが低くなるのであれば、正直それが彼の本来のテンションなのではないか、
と思います。
彼としては「まあこが連絡をくれるから」「付き合ってと言ったから」「結婚してと言ったから」
動いている・・・ということなのではないでしょうか。
だとしたら、かなり手遅れのように私は思います。
関係性の基本ができていないと思うからです。
これに対しての対処法は私は分からないのでアドバイスできなくてすみません。


>仕事で外人からこんな無理なこと言われたけど、
ちゃんと納期守ったよ！と頑張った話

これが「彼に執着させる」話とどう関係があるのか分かりませんでした。
単なる仕事の報告ですよね？
「ふーん」「お疲れ様」という感じだと思います。
またまあこさんが男性の場合だったら別かもしれません。相手がエゴなでするチャンスになるからです。
（男性にとっての社会、仕事はサバイバルスキルそのものなので、
それを認め誉めることで「居心地の良い関係」はつくられるかもしれません。
ですが、まあこさんは女性ですし、彼さんも別にまあこさんにそのようなサバイバルスキルを
求めてもいないと思います。


>若い男の子にナンパされただだの、
取引先の人に声を掛けられた話

これもなぜ「執着」に関係すると思ったのですか？
嫉妬心で愛が燃え上がる・・と思ったのでしょうか？
だとしたらまあこさんは本当に男性を理解していません。
一般的に男性は他の男性と比べられることが大嫌いです。
こういう発言をすることで「私の市場価値はまだまだ高い。あなただけじゃなくても
他にも男性を選べるんだよ」
と宣言していることになります。
ましてや彼さんは草食系でしたよね？でしたらなおさらまあこさんを嫌悪したと思います。
やってはいけないこと、ベスト３くらいに入ることだと思います。
まあこさんはどこでこれを駆け引き、テクニックだと学んだんですか？
博士がこういった言動を推奨してたというのは私には記憶がありませんが・・・



>男の人の話と元彼の話は絶対しないでおこう

これは上記に増してさらに「やってはいけないこと」ですね。
元彼の話は墓場まで持っていくくらいでいいと思いますよ。
なんだか彼さんが本当にかわいそうです。
まあこさんに告白されプロポーズされて拘束されたものの、
いつも他の男性と比べられ、価値のない男だと言われ続けているようなものです。
男性としては悲劇だと思いますよ・・・


>地元の友達にこのハーフの男の子の話をしたときはすごくウケて

地元の友達というのは男性ですか？
単なるお友達にして盛り上がることと、彼氏にして盛り上がることは違うでしょう。
単なるお友達はまあこさんの今後に対してもなんら責任のない存在です。
なんとでも面白がることができます。


>落ちない男を落とす方法や駆け引きの仕方

ここまできてその本を読む意味が分かりません。
まあこさんに必要なのは「現実検討能力」だと思います。
そして、それから彼さんや他の方とのコミュニケーションする能力、
です。
推測だけで人生は渡っていけないと思うからです。
仮になんとかうまく渡っていけたとして、
まあこさんの彼や彼のお母さんなど、周りを不幸にすると思います。

では具体的にどうやって「現実検討能力」を磨くか、
ですが、
それも博士の相談などででていると思いますので、
探してみてください。
私は博士にご相談することをおススメします。

> No.40504のコメントへの返信

まぁこさーん

横レスすみません

あまりに驚いたので

>実は私なりに、メールの返信を遅らせたり、
これは別に良いとして…
っていうか、私的にはどっちでもいい～
小手先駆け引きすべき相手なら効果はあると思いますが…


>仕事で外人からこんな無理なこと言われたけど、
>ちゃんと納期守ったよ！と頑張った話をしたり、
これは、何アピールですか？
彼にとってどうでもいい話か、かえってまぁこさんのサバイバルスキルを見せつけているだけな気がします
わざわざ言わなくて良い話

>若い男の子にナンパされただだの、
>取引先の人に声を掛けられた話も引っ張り出しましたが、
まぁこさん、ダメダメですね
こんな話しちゃダメですよ

>ことごとくどれも効果がないどころか、あるわけない(￣￣)
>逆に彼との壁を厚くしてしまうようです。
あたりまえです

>メールの返信を遅らせると、なぜか彼からの返信も薄くなります・・・。
そんな駆け引き不要な相手だからじゃないですか？


>特に男性の話は、効果てき面に彼の態度が硬化します。
わかってて止めなかったのですか？

>きっと私の下心がミエミエなのが悪いのでしょう。
それだけなら良いですが…
私は自分も言わない代わりに、相手から言われると、「くだらない」「デリカシーない」と思ってどんどん引いてしまいます


>もう男の人の話と元彼の話は絶対しないでおこうと
心に決めています。
(゜∀゜;ノ)ノ
元彼の話もしていたのですか？？
何のために？
しつこく聞かれてもごまかしてもいい事なのに
ダメですよ！
彼が可哀想です

>そういえば、
>この4月から職場で、私の下にフランス人のハーフの男の子が付いたのですが
>その子の話をしたときもうすーい反応でした。

また始まったか～
くらいでしょうね
特に研究者肌なら


まぁこさんは、「デキる女」「モテる女」を演出したかったのですか？
でも、本当にデキてモテるのであれば、自分からは言わないし…言わなくても普段の行動を見てればわかるし

駆け引きしてるつもりだったかもしれませんが
マイナスイメージにしかならないと思います～

彼を喜ばせたり楽しませたりする中で
「まぁこはモテるだろうな」「まぁこは仕事もデキるだろうな」
と感じてもらう方が１００倍良いと私は思います

彼とのコミュニケーション、大丈夫なのかなと心配になりました

まぁこさんがすべきことは、小手先の駆け引きやその技を磨くことではなく、
彼と正面から向き合うこと、自分の心も素直に出すことではないでしょうか。
今のように、ダメ出しになり嫌われることを恐れるあまり、何も思ってることを言わないのは(そして、長期に渡りここで愚痴ってばかりなのは)、普通の状態ではありません。

そんな虚像で付き合ってても、お互いに深い信頼は得られません。聞いてる限り、仕方なく結婚へと向かう冷めた彼、お見合いよりも
冷めてますよね。

結婚しないのかと仲間に問われ、何も言えなかったくせに、帰ってから「先に言えばよかった」とか、そんな取り繕いにも、なんか、ふたりの関係性の脆さを感じます。

彼はモテないでしょう。研究職の「自分の興味あることにしか興味がない」という特性が強すぎます。
自分でも、自分の市場価値が低いこともわかってるでしょうから、責任をとって結婚をしなければならないという覚悟もしてるでしょう。
彼は頑固だと思いますよ。結婚前に、あまりにも彼のご機嫌ばかりとり、そういう面をみていないことも不安のひとつです。
要は、やはり素直に向かい合えてないから、他人のままなのですよね。

もう結婚の話をしないというのでなく、彼に少しずつでも心を開いてみませんか。

貴女が結婚の話をしなければ、彼からはまた何もなくて、また愚痴るという、これはお付き合いを開始したいきさつとまったく同じですよね。
一生、こんなことを繰り返すのですか。

> No.40428のコメントへの返信

>sakunoさん

こんにちは、お久しぶりです。
いつもコメントありがとうございます。
この度も気にかけてくださって嬉しいです。

＞そういえばＡちゃんの件は無事解決したのでしょうか？

実は全然解決していません・・・が、
彼がＡちゃんに絡みまくるのは、私のほうがもう慣れてしまいました。
それにＡちゃんのいる飲み会に二人で参加したこともあり、
彼自身、”まぁこと自分が付き合っていることをＡちゃんが知っている”
という認識も持ったようです。
その飲み会では、Ａちゃんや皆の前で
｢ｘｘくんとまぁこちゃんまだ結婚しないの～？｣
と絡んでくる女の子がいたので、
｢皆自分たちが付き合ってること知ってるのか｣
と思ったのではないでしょうか。

余談ですが、｢まだ結婚しないの～？｣と聞かれたとき
その場では彼は笑ってごまかしていましたが、
会が終わって二人で私の家に帰ってからは
｢あの時、言われなくてももうすぐ結婚するよ！って言ってやればよかったね｣
なんてフォローを入れてくれていました。
もう2ヶ月も前の話ですが、
この頃は少しは結婚に前向きだったのかもしれません。


＞執着する機会をまあこさんは与えなかったのではないでしょうか？

(小手先でやり方がまずかったのかも知れませんが)
実は私なりに、メールの返信を遅らせたり、
仕事で外人からこんな無理なこと言われたけど、
ちゃんと納期守ったよ！と頑張った話をしたり、
若い男の子にナンパされただだの、
取引先の人に声を掛けられた話も引っ張り出しましたが、
ことごとくどれも効果がないどころか、
逆に彼との壁を厚くしてしまうようです。
メールの返信を遅らせると、
なぜか彼からの返信も薄くなります・・・。

特に男性の話は、効果てき面に彼の態度が硬化します。
きっと私の下心がミエミエなのが悪いのでしょう。
もう男の人の話と元彼の話は絶対しないでおこうと
心に決めています。

そういえば、
この4月から職場で、私の下にフランス人のハーフの男の子が付いたのですが
その子の話をしたときもうすーい反応でした。
正直、地元の友達にこのハーフの男の子の話をしたときはすごくウケて、
彼にもそれなりの反応を期待していたので悲しかったです。
私の仕事の話なんて興味ないのでしょうか・・・。


＞いったん結婚の話は忘れた方がいいかもしれませんね。

そうですね。
私から結婚の話はもうしないでおこうと思います。
きっとしばらくすると彼のお母さんから
彼に対して何かアクションがあると思いますが、
それでも彼が動かないのなら彼は結婚したくないのでしょう。
私も落ちない男を落とす方法や駆け引きの仕方を１から勉強しなおそうと思います。

コメントありがとうございました。

> No.40425のコメントへの返信

>みるくさん

こんにちは。
再度のコメントありがとうございます。
また、過去の質問も読んでくださってありがとうございます。


＞彼はまぁこさんを大切な人とは思っていると思います。
＞ただ愛する人ではないんです。

私もそんな風に感じます。
私を捨てるほど嫌っているわけじゃない、
付き合っていてもかまわない。
でも好きで好きで仕方ない彼女ではないと思います。
次が見つかるまでの繋ぎなのかも知れません。


＞最近愛してるよ、とか言われました？
＞セックスは上手く行ってますか？

そもそも、好きだとか愛してるとかはほとんど言ってもらった事がありません。
そういう言葉を要求しているように思われたくないので、私からも言いません。

セックスは・・・するときは上手くいっています。
ですが月1,2回しか会わない上に、
私の家に泊まるか旅行に行く以外は
（＝日帰りで会うときは）
そもそもそういう状況になれないので
頻度は低いです。


＞彼は結婚の責任は取ろうとしてるからまぁ真面目ですね。

彼も私以上に周囲から結婚のプレッシャーを受けているようです。
彼は地域の神社の氏子組合(？)のようなものに参加していて
その寄り合いが四半期に一度ほどあります。
彼のお父さんが存命であれば寄り合いに出席するのはお父さんなのですが
今は亡きお父さんに代わり彼が寄り合いに出席しています。
その席でお父さんかそれ以上の年齢の男性に
｢いい加減結婚しろ｣
と、事あるごとに言われているそうです。
もちろん彼のお母さんも彼に結婚をせかします。
ですから、私のことはイマイチだな・・・と思っていても
周りのプレッシャーのことを思うとイエスと言ってしまったのかもしれません。


>結婚を何だと思っているんでしょうか。
>結婚がゴールで自分の条件に見合う男性の子どもが欲しいだけじゃないですか？

正直、結婚が何なのか自分でも良くわかっていません。
ただ、自分の母を見ていると大変そうだな、というのは漠然と感じています。
母に｢結婚って楽しいことよりしんどいことのほうがずっと多いんやろ？｣
と聞いたことがあります。
(私の両親はお見合い結婚です。)
｢確かにほぼしんどいことばっかりやけど、
それでも自分は結婚して3人子供産んでこれで間違いなかったと思ってる。
人生の幅がものすごく広がったし、これは独身では絶対体験できなかったことやと思う。｣
(だからあんたも早く結婚しなさいと、以下に続きます。)
という回答でした。
母の言うとおり、結婚とは大変なものなのでしょう。
でもその大変さも｢結婚してるからこそ｣味わえるものなので
一度も結婚したことのない私がどうこう言える世界ではないなと思いました。


>何にせよ決断は男性にさせなければ、愛され上手とは言えません。

本当にそうですね。
彼が今まで決めたのは旅行やデートの行き先くらいです。
もう私から結婚お話をするのはやめようと思います。
それで彼から何も言ってこなかったら、
彼にはその意思がなかったということなのでしょう。

コメントありがとうございました。

こんにちは。

お見合いに比べて、時間のルールがない中で、両方の親に挨拶して、式場も決まってるのだから、順調に進んでる方だと思います。

結婚するまでよそよそしくしているというのも、わたしは素の自分でいられるって理由で選びましたが、もっと若くして結婚してる人が結婚するまで自分を出せなかった、と言ってるのは良く聞きます。

ですので、あることだと思います。

あとは、冷静に、順番通り進めていけばいいと思います。
次は、婚約指輪または日取りの決定、結納をするか、などですよね。
彼が本当に嫌なら、逃げます。逃げない以上、前向きに考えるのがいいと思います〜。

がんばってください！

こんにちは。

もしやと思いますが、彼のテンションが低いのを、彼の性格のせいとかAちゃんとせいだとかまだ思ってませんか？

これは全部まぁこさんの付き合い方が悪いからですよ。

彼のことをとても難しい人のように思ってるようですが、単純明快すぎて、プロファイリングする必要もないです。


オフ会で彼のテンションが高かったんですよね？

趣味のオフ会というのは、彼の世界観や価値観を共有している人達が集まる場です。その場所は、彼自身の価値観を表しており、彼の存在が認められていると感じられるところです。

そこでテンションが高くなるということは、自分の価値観や世界観を認められることで居心地の良さを感じる人ということ。

彼は世の多くの男性と同じで、自分の価値観を認められ、その能力を認められ、必要とされることで満足し、愛情を表現するタイプの男性だと思います。

つまり、彼がまぁこさんと一緒にいる時にテンションが上がらないのは、彼はまぁこさんに「自分の存在を認められていない」と感じているから。

男性は、女性から心からの感謝や信頼を伝えられることで、驚くほどの愛情を示してくれるようになります。

男性にとって、自分の世界観や価値観、人間性、能力を認められることはそれほど重要なことなのです。

まぁこさん、「あなたのこういうところをとても尊敬してる」とか「あなたのこういう価値観を知ったおかげで、新しい世界が開けて楽しい」のような、彼の価値観や人間性を認めるようなエゴ撫でを日々ちゃんとやってきましたか？

お母さんにもいわれるぐらい余所余所しい態度だったということは、何もやってこなかったのでは？

彼はずーーーーーーっと自分の存在価値を疑いながら、付き合ってきたのだと予想します。

彼が結婚の意志を伝えられなかったのは、まぁこさんに愛されてるという実感が全くなかったからでしょうね。（一応言っておきますが、彼に好意を示すことで手に入った距離になるから何もやらないというのは見当違いです。ただの好意ではなく、心からの尊敬と感謝の念を伝えることは、二人の絆を深める上で、とても重要な意味があります）

前にも言いましたが、捨てられると不安に震えていたのは、まぁこさんではなく、彼の方だと思います。

この流れで結婚したい意思を告げたら、彼はどう解釈すると思いますか？

彼はまぁこさんから逆プロポーズを受けたが、上記の理由で自分を選ぶ理由がわからない。

まぁこさんが彼に伝えたのは、

「私はあなたと結婚したいと思ってる」
「結婚を考えてないなら今後の付き合いを考えたい」
「私も歳だから嫁に行きたい」

これはつまり、

「私は結婚したいが、必ずしもあなたである必要はない」
「歳なので身の程をわきまえて、妥協であなたと結婚するつもりだ」

という意味にも取れます。

とても上から目線です。

女性からの逆プロポーズ自体、男性のテンションは下がることでしょうが、それ以前に、存在価値を認められていないと感じているであろう彼に、「歳だから」とか「今後の付き合いを考えたい」などと告げたら、「妥協で仕方なく俺との結婚を決められたかもしれない」という考えがよぎるのが自然です。

彼の立場になってまぁこさんと付き合ったら、ほぼ誰でも「彼女は自分の存在を認めてくれたのではなく、ただ結婚というステイタスがほしいだけなんじゃないか？」という不安に苛まれるでしょう。

でも、そうじゃないかもしれない。愛されてると信じたいから、流れに見を任せているように見えます。

それと、まぁこさんは居心地の良さを彼に与えて来たといいますが、そもそも居心地の良さとは、相手の存在をありのまま認めることで与えられるものです。

何もいわない、何もしないことで与えられることはありません。

事実彼のテンションの低さが、この一年の居心地の悪さを物語っています。

それでもここまで来られたのは、彼自身が自分の市場価値が著しく低いと考えてるからだとしか思えません。


また、これだけ長きに渡り相談はされてますが、彼の人間性を表すエピソードがほぼ出てこないのがとても気になります。

彼がどんなことに喜びを感じ、どんなことに怒ったり悲しんだりするか、人生において何を大事にしているかなど、二人で過ごす時間の中の実際のやりとりなどを正確に教えてくれれば、彼の価値観をある程度はしることができます。

博士相談の相談フォームに則って相談なさることを薦めます。

彼の価値観がわかれば、どのようにアプローチすればいいかアドバイスもできますから。


基本的には、まぁこさんの問題は、まぁこさんが彼の価値観を理解し男性という生き物を理解し、彼に感謝と尊敬を伝える続けることで解決すると思います。

「私は結婚できれば何でも良いのではなく、あなたという人間に心底惚れ込んだから、一緒にいたいと思った」という真摯な気持ちを、はっきりまぁこさんなりの言葉で彼に伝えることです。


…正直、今までの相談文をどう読んでも、まぁこさんはまた男を捕まえるのが面倒だからここで妥協したいとしか思ってない気がします。

でも、たとえそれが本音だとしても、せめて彼の前では、「あなた自身に惚れ込んだ」と真剣に伝えてください。

たったそれだけです。
たったそれだけのことで男性は王子様になってくれるんですよ。

ですが、たったそれだけの努力すら苦痛であるなら、素直にお見合いなさった方が良いと思います。

妥協で結婚するというのは、彼にも、彼のお母様にも、彼の亡くなったお父様にも、とても失礼なことだと思います。

「こんな彼でも」って繰り返しいわれますが、彼はそんなに見下される男性ですか？

月に一回は旅行に連れて行ってくれて、仕事もちゃんとして、変な趣味もなくて、浮気もしなくて（Aちゃんのことはまぁこさんの妄想なので数にはいれません）、DVやモラ男でもなく、お母さんを大事にしてて…。

十分素敵な彼氏さんじゃないですか。

多少気が利かないぐらいなんですか。気が利く男ってのはセックス至上主義ですよ。そっちの方が安心できないでしょう。

Ａちゃんのことだって、一言釘刺せば、済んだ話です。
今からでもやるべきことです。

まぁこさんにとっては「こんな彼」でも、ご両親にしたら、大事な大事な息子さんです。

以後二度と彼のことを見下した発言はしないことです。

最後に。

まぁこさんはここにアドバイスを求めているのではなく、愚痴を言いに来てますよね。

まぁこさんが毎回受け入れるアドバイスは「何もしない」ことだけです。

元々何もする気がないのであれば、日記で済ませましょう。

どっちにしろ、何もしないでも結婚はできるでしょうから。

まぁこ様

はじめまして。
皆様から様々なコメントがありますが、別の視点…経験談として読んでいただけたらと思います。

私は離婚経験者です。
主な原因は相手方からのDVですが、お互いに理由があっての結婚生活の破綻だと思います。
まず、離婚って大変です。そして、絶対に女性が損をする程度が高いです。
これを頭の隅っこにでも入れて下さい。

そして、相手に対して少しでも違和感があるなら、焦らない方がいいと思います。
小さな違和感は、生活をする上で大きくなり、いずれ破綻のします。
私がそうでした。

最初は味方になってくれた義家族でしたが、私がいない場所では悪口ばかりで、夕飯は用意されず、責められ、罵倒され…などなどありました。

そうなった時に頼れるはずの旦那様…
私はダメでした。

こういう未来もあります。


ご自身が悔いのない選択をして下さい。
責任は誰も取ってくれません。選択の結果は自分に返ってきます。

どうか幸せになる選択を選べるよう、見も知らぬ相手となる私ですが、お祈り申し上げます。

> No.40424のコメントへの返信

>capさん

こんにちは。
重ねてのコメントありがとうございます。

振り返ると本当に博士論違反もいいところですね。
要所要所で方向を決めているのはいつも私です。

＞自分から結婚を積極的に押すことで、また、同じことの繰り返しになりませんか。
＞いろんな局面で、彼のことに不安や不満を感じるのでは。

その通りです。
出来たら彼から行動を起こしてほしい・・・。

最近、彼の煮え切らない態度の原因が自分にあるのではないかと
少しだけ思うことがありました。

以前こちらのコメントで
｢私に壁があるから、彼もそれを感じている｣
というご指摘をいただきました。

そのことを思い出したのが、
実は彼に会った後に母から
｢あんたいっつもあんな感じなん？何か彼氏に遠慮してない？｣
言われたからです。
図星過ぎてドキドキしました。
一度会った母が分かるくらいなので
もうずっと彼は私の遠慮を感じていたのかもしれません。
そんなんじゃ、居心地なんていいわけありませんよね。

＞結婚さえ出来たらいいのではないですよ。
＞女性は愛されて結婚するのが幸せだと思います。

そうですね。
もう彼から熱烈な愛情を引き出すことはほぼ諦めていますが、
結婚するからには絆の感じられる家族になりたいです。

私の両親はtheお見合い結婚で
母曰く父に恋愛感情を抱いたことはないそうですが
それでも今は家族の情で結ばれているそうです。
そして、私もそんな家庭を築きたいと思っています。

勢いに任せて書きすぎた嫌いのある今回の相談ですが
彼の気持ちを無視しすぎでした。
反省しています。
しばらくは彼の前で結婚の話は封印します。

> No.40416のコメントへの返信

>みさきさん

はじめまして、こんにちは。
コメントありがとうございます。


＞このまま力ずくで結婚を進めても
＞きっとまぁこさんには不安や心配がつきまとってしまうでしょう。

そうですね。
このまま無理に結婚しても
またこちらで同じようなことを相談してしまうかもしれません。
私との結婚を考えているわけないと思っていた彼との関係に
思わず結婚へと進みそうな光明を見出してしまった結果、
ずいぶん前のめりになってしまったと反省しています。

＞彼は自分のペースを大切にしたい人
＞とのことなので、急かしたりせずに
＞彼の気持ちを尊重してあげるように心がけてあげましょう。

｢彼はマイペースな人｣と自分で言っておきながら
彼を自分のペースにはめようとしていました。
これまでに彼発信で結婚に関する話題が出たこともあるので
私と結婚する気なんて微塵もなかったわけではないと思います。
(そう思いたいです。)
彼が再び結婚に前向きになってくれるのがいつかは分かりませんが、
少なくともしばらくは私から結婚の話はしないようにしようと思います。

コメントありがとうございました。

こんばんは、まぁこさん。

いい加減、己の疑心暗鬼に囚われるのを止めて彼を信じましょうよ。
人を信じることができない人間が本当に人を愛すことができるのでしょうか？

長きにわたってほとんどの人が的確な指摘をし、事実ほとんどの指摘通りに事は進んでいると思いませんか。最初から何も疑う必要など無いのですよ。

彼はものでは無いのですから、恋人になっても結婚しても子供ができても、あなたの思うようには絶対になりません。
今のまま結婚しては彼が不憫で不憫でなりません。

はじめまして。以前のご相談から拝見していました。
横からすみません。他の回答者さまへのコメを引用させていただきました。

>>甘い考えかもしれませんが、
もしかしたら結婚すれば私自身の気持ちが変わるかもしれない・・・と思うからです。
>>たかが法律の上での話しになりますが、彼は私のものになります。
>>そうすれば私の彼に対する執着も少しは和らぐかもしれません。

確かに甘いかな。逆でしょう。
結婚したら法律上、彼はあなたのものですが、いまのあなたの状況ですとさらに執着が強くなると思います。
で、さほどあなたに執着していない彼の「煮え切らない」態度に、またすれ違いが生じる…だけどあなたは彼の顔色を伺いながら同じように過ごしていく。
これまでのご相談を拝見していると、容易に想像がつきますよ。
法律で守られても、彼の気持ちはどこかに置き去りですよね。
結婚したら何もかもがクリアになるわけではないですよ？

>>子供が生まれれば、彼の言動のいちいちにビクビクする暇もなくなるでしょう。
>>何より彼の子供を育てられるというのは素敵なことだと思います。

あなたのご相談を拝見していて感じるのが、
「もし○○すればこうなるでしょう」「こうすれば○○かもしれない」
という発言が多いということです。
そしてその考えにがんじがらめになり、彼の態度に煮え切らなさを感じ、あなたの方から動く…という展開が多いような。それで結婚話まで持ってこれたのは、有る意味凄いなと思います。
これからもそういうことが発生する可能性はありますが、それでも大丈夫？

>>やはり外堀を埋めることって大事なんでしょうか

外堀ばかり埋めて肝心の彼の気持ちは置き去りですよね。
以前の、大学生Aちゃん問題の時も、Aちゃんへ接触して様子伺いをするばかりで、彼には肝心のことを何も聞いていませんね。それは解決したのでしょうか？

彼の態度を気にしなければ結婚までいけるでしょうね。彼の親御さんともそこそこ仲良くできるでしょう。
ですが、これまでのご相談の展開から、今後は彼と彼の親御さんの顔色を伺いながら同じような悩みを抱えて生活していくのではないかと想像します。
まああくまで私の想像なので、この結婚も案外上手く行くものなのかもしれません。
ですが他の方も仰るように、結婚はゴールではありませんので、そこのところを良くお考えになってください。

> No.40415のコメントへの返信

>capさん

こんにちは^^
いつもありがとうございます。
今回もコメント下さって嬉しいです。


＞結婚の話がある程度進んでも、まだ自分から動かない程度の気持ちの人でほんとにいいんですか？

皆さんには恋愛回路のせいだと叱られてしまうでしょうが、
私はこんな彼でも結婚したいです。

今はどうか分かりませんが、
こんな彼にも少し前はそれなりに結婚に前向きな様子も伺えたのです。
｢こんなときしか纏まった休みが取れないから、
新婚旅行はパーっと海外に行きたいね。｣
とか
｢(結婚後彼の家で使う)ベッド探しといてね。｣
なんて言っていたので・・・。


＞彼は大学生A子ちゃんが相手なら、ガンガン押し進めるかもしれませんよ。

悲しいですが、きっとそうなのでしょうね。
先日彼のＳＮＳのグループのオフ会があり(殆ど私の知らない人ばかり)
彼に誘われて参加したのですが、
そこでの彼は私と二人でいるときと違って
何だかハジけて開放されているように見えました。

私の主観なので間違っているかも知れませんが、
私といるときの彼は
（機嫌が悪いとか、退屈そうというのではなく）
何だか・・・よそよそしくて壁があるような感じなのです。

そしてもし上記が当たっているなら、
それはそっくりそのまま私自身にも当てはまります。
最初にデートしてからもう2年以上経ちますが
未だにこんな事言ったら呆れられるかな、嫌われるかなと
事あるごとに彼に遠慮してしまいます。

今までの彼氏だったら、もう寝そうになってる相手に話し掛けまくって
｢ちょっと黙って。もう寝たい。｣と叱られたり、
深夜に私の家まで車で送らせたり、
割と傍若無人に振舞えていたのに。


＞結婚というゴールより前に、彼のテンションをあげることのほうが大事かと

そうですね。
結婚したらそこで終わりじゃなく、
そこから先50年の人生が待っていますもんね・・・。

昨晩は嫌なことがあって、
つい勢いに任せて相談文を書いてしまいました。
もっと彼の気持ちを考えなければいけませんね。
しばらく彼の前で結婚の話は封印しようと思います。

> No.40407のコメントへの返信

>みるくさん

こんにちは。
コメントありがとうございます*^^*


＞ちゃんとお互いのご両親と会えてるんですし、どーんと構えて下さい。

｢私の両親に会いに来てほしい/あなたの親御さんに挨拶させてほしい
いつが都合いい？｣
と聞いたところ、どちらも日程は彼から提示してくれたし、
私の両親に会いにきてくれたときも、
もう結婚前提での話をしてくれたので、
私も勝手に安心していたのですが
事はそんな簡単に進んでいないのかもしれません(>_<)


＞ちょっとわかりませんがプロポーズの言葉はありましたか？
＞まずは彼発信で正式なプロポーズ位はしてもらって下さい。

電話で彼に私との将来のことを問い詰めて
一応結婚しようとなったときに、
｢プロポーズしてほしいなー。｣
みたいな事を冗談っぽく言ったら
｢結婚しよう｣
とは言ってくました。
でも、あくまで電話口の話です・・・。


>少しあえて放っておいてあげたらどうでしょう？>
>三ヶ月位。
>博士のいう距離を置く。沈黙まではしないで。

そうですね。
日ごろは相変わらず私から連絡することはないのですが、
結婚に関しては前のめりになりすぎていたようです。


＞まずは彼発信で一つ決断させる勇気を持てる時間や余裕をあげて欲しいです。

彼の気持ちを無視しすぎていたと反省します。
私から結婚は迫りましたが、
5月くらいまでは彼の方から
｢今年中に何とか(入籍のことかな？)したいね｣
とか、
｢いつこっちに来るの？僕の親への挨拶もだけどその・・・引越しの時期とか｣
と、言ってくれていたので
少なくとも多少の結婚の意志はあったようです。
(今は分かりませんが)

結婚は私一人で出来ることではありませんし、
もっと彼の気持ちに寄り添おうと思います。

コメントありがとうございました。

こんばんは、

>私としてはここまで来たら力ずくでも結婚しようと思っています。
>私の両親、同居予定の彼のお母さんは結婚 に前向きなので残るは彼一人です

うーん。
残るは彼一人といっても、多数決じゃないので、どうなんでしょう？
それと、
主さんは大変重要な読み違いをしています。
彼のお母さんのことです。

彼のお母さんは、彼の人生の幸せを思うから「前向きに賛成」しています。
のんびりしている息子、世間に疎い息子の背中を押さなくちゃ、みたいな。
親の愛情と親の義務。それもこれも、
120％、息子が可愛いからしていること。

ある日あるとき、
「実はそれほど結婚したいとも感じない」という会話が母息子でなされた場合、
母親は120％彼の意見に耳を傾け、
それが単なるワガママなのか、真意はどこか、理由は納得いくものかどうか、
息子の幸せを賭けて対処しようとするハズです。

そうなると、自営業で頑張っているお母さんには、
主さんのある種「腹黒さ」が見えてきてしまうかもしれません。

「あなたが（彼）結婚したいというから話を押してきたけど、
そうじゃなくて、彼女が押しかけ女房みたいな流れなら、お断りしてもいいのでは？」
という展開になっても不思議じゃありません。

というか、
結婚後も常にお母さんが「本妻」主さんは「妾」くらいの感覚でいるほうが無難かも。
それで大丈夫ですか？

お久ぶりです。

まぁこさん、結婚まで進めてすごいじゃないですか。

彼は、このまままぁこさんと結婚すると思いますよ。まえにもコメントさせて頂きましたが、彼はまぁこさんが満足するような言動は一切しないと思います、それでも良いならそれを覚悟で付きあい続けたらいいと思いますよと言いましたよね？その通りじゃないですか？彼は、いちいちまぁこさんの思う様な反応は示してくれません、でも、結婚まで話は進んで来ました。

まぁこさん、今ままで色々な方からコメントを貰って相談も何回もしてきましたよね？どれか一つでも実行しましたか？婚約者になってもまだAちゃんとの事、彼はまぁこさんがどんな気持ちでいたかなんて微塵も知らないと思います。そして、これは結婚後も続くと思われます。

でも、まぁこさんの意志で何も彼には気づかせないまま、顔色だけ伺って結婚まで持ち込んだんですよね？今更、アドバイスをここで募ったところで、まぁこさんにそれが使えますか？無理でしょう？

まぁこさんは、どんなきつい私の様なコメントにも、柔らかい返信をされていますが、本性は非常に頑固で、図太い人間性に私は感じます。ここまで、人に聞いておいて、実行せずかなり辛口のコメントをもらいながらまだ相談、かなり図々しいか鈍い人間でないとこんな事出来ません。すごいですね。私は、きつい事を書きますが、それだけ自分にも厳しいので、まぁこさんみたいな事、とてもじゃないけど図太い感じがして出来ません。

ここまで頑固で図太い性格のまぁこさんです。結婚後、彼が全くまぁこさんの細かい気持ちにも気がつかなくて、まぁこさんはやっていけるでしょう。今みたいに他人に愚痴りながら、肝心の本人には何も言えない。でも、それもまぁこさんが選んだ人生です。これを覚悟してやっていくしかないでしょうし、そういう人生を送られる方だと思います。

頑張って下さい。

> No.40402のコメントへの返信

>ブラジルさん

はじめまして、こんにちは。
コメントくださってありがとうございます。


＞年齢か焦っているのも理解できますが、「結婚すること」を最終目標にしているように思われます。

仰るとおり、今のところ彼と結婚することが最終目標です。
甘い考えかもしれませんが、
もしかしたら結婚すれば私自身の気持ちが変わるかもしれない・・・と思うからです。
たかが法律の上での話しになりますが、彼は私のものになります。
そうすれば私の彼に対する執着も少しは和らぐかもしれません。

子供が生まれれば、彼の言動のいちいちにビクビクする暇もなくなるでしょう。
何より彼の子供を育てられるというのは素敵なことだと思います。

また、まだほんの少ししかお話いた事はないですが、
彼のお母さんはとても感じのいい方なで
こんな方が義理のお母さんだったらいいなぁ、と思うのも
結婚したい理由の一つです。

結婚した友人は皆｢結婚は勢い｣と言うのですが、
どうも彼にはその勢いがないようです・・・・。