仕事がらみの復縁

> No.40866のコメントへの返信

>あやなみさん

あえて厳しいコメントありがとうございました。
私は間違えて、付き合いはじめの年齢を書いてしまったので
彼は今、２８歳です。

私の気持ちが、謝罪、復縁、今の気持ちを伝えたいと盛り上がってしまったので、
同じことばかり書いてしまい、申し訳ありませんでした。

自分でもどうしたらいいか分からず、この掲示板でじたばたと、馬鹿なことばかり書いてしまってすみません。

でも、ここで色々なことを学びました。

彼は自分の進退を自分で決める。ということもよくわかりました。
どちらにしろ、彼が良くなろうと、悪くなろうと、
まず根本の「職場恋愛」という形がなくなるまで、そっとしておこうと思いました。

そして、彼が辞めた後、もし私が彼と結婚したいくらい
本当に彼自身を好きなら、そのときは、あらためて彼が暖かくなるようなメールを
感謝と謝罪を込めて書きたいと思いました。

厳しくてもコメントくださり、嬉しかったです。ありがとうございました。

> No.40863のコメントへの返信

>しゅうさん

コメントありがとうございます。
女の人は気持ちを交通整理しながら・・の下り、とても同意です。
こちらで皆様からのご意見に一生懸命、自分なりに勉強させていただき、
やっと整理がついてきました。

しゅうさんがご指摘してくださった
「これからどうするか」
とてもお恥ずかしいのですが、まったく考えていませんでした。
ただ、「彼のことを思い出すと寂しい。あの頃は良かった。復縁したい」
という気持ちばかり、正直先行していたと思います。
勝手ですよね。

彼も、結婚を絶対したくない私に見切りをつけて、私を排除して、
気持ちに整理がついて来ている状態なのかもしれませんね。
ご指摘通り、私は彼と結婚する気持ちは一切ありません。
保護者になることが目に見えていますし、あと、私はきっと誰とも結婚してもうまくいかないんだと思います。

最後の頃、変わってきた彼というのは、結婚できない私と離れて、他の人との将来を決めようと思っていた彼なのかも知れません。
また、これから会社に知られないように過ごしたい。など考えますと、
現在、幸い彼は会社の人に言っていないことですし
彼の将来のためにも、このまま波風立たせず、よく考え、見守るほうがいいかな。と思いました。
万が一、彼に気持ちが残っていて復縁となっても、確かに先はない恋愛ですよね。

私も皆様から指摘され、万が一復縁が実っても、公私混同してこのまま付き合うのは嫌だな。と思いました。
しゅうさんが以前書かれていた「皆に陰で笑われる女」になるのが怖いです。

もしも、メールをするとしても、彼が仕事を自分から辞めた後にします。そのとき彼が皆に私のことを言わないまま辞めてくれたら、「辞めたって聞いたよ。お疲れ様。これからもがんばってね」という彼が優しい気持ちになるようなメールを送りたいと思います。（そのときまたここに相談してしまったらごめんなさい）

それまで、冷静に、自分のしたこと、彼のことが本当に好きだったのか。
自分の思いのままに動かすことが好きだったんじゃないのか。
もっとよく考え、彼という個人が好き。という結論が出るか良く考えたいと思います。

しゅうさんには特にご指導していただき、感謝しております。
なんか本当にお姉さんみたいに親身に考えてくださり、泣けてきます。
嫌なことでも正しいことであればあえて言ってくれる人の大切さを知りました。
私は、会社で一応の上の立場なのと、周りは結婚退社してしまったせいで、井の中の蛙状態で、威張って、注意してくれる人もいないからすごく自分勝手になっていたと思います。
それが恋愛で出てしまったと思いました。
これが分かることができたのも、皆様のお陰です。本当にありがとうございました。

横レスすみません。

しゅうさんの仰る
>>結婚はできない、会社には永遠に秘密を前提の復縁であれば…

を、引用させていただきます。
（しゅうさん、すみません）

もし、あなたがこのような形の復縁を目指していたとしたら、

彼、２５歳なんですよね。
まだまだこれからの人ですよね。
もうこのままそっとしてあげたらいいじゃないですか。

謝罪したい、復縁したい、今の気持ちを伝えたいって、最初のご相談から同じことばかりですよね。

あなたが何も言わなくても、彼は自分の進退ぐらい決めると思います。
もうあなたは何もしないほうがいいと
思います。
厳しいコメント申し訳ありませんでした。

> No.40825のコメントへの返信

>すてぃちさん

すみません
一日忙しくて返信できませんでした

まずは、すてぃちさんの気持ちが交通整理できてよかったと思っています
女性は他人に説明しながら気持ちを整理できていくものだと思っています

そして、話題になっているメールや復縁のことですが・・・・

本気で復縁したいと思っていらっしゃるのでしょうか
その場合、結婚についても以前とは変わる可能性のあるのでしょうか
また会社の人に知られても大丈夫ですか？

結婚はできない、会社には永遠に秘密を前提の復縁であれば
同じことの繰り返しと言うか・・
「別れた時は彼が会社を辞める」ことだけが外れて
同じ恋愛を繰り返したいということになりませんか？

すてぃちさんは、別れた後でも彼を結婚相手にという考えはないのだとお見受けしたので
私は、潔く彼との復縁は、いったんあきらめる方向なのだと思っていました
それなので、最後のお手紙のようなメールもありかなと思っていました

復縁したいが、以前と同じような関係を望んでいる
というご相談であれば、私にはわからないです

> No.40860のコメントへの返信

>にちこさん

深いコメントありがとうございます。

私は、今はない、昔の元彼に恋しているのだと思います。
彼は確かに変わりました。
別れる直前から変わり始めたのが分かったから、私も彼に別れをつげたのかもです
そう考えると、万が一、億に一つの可能性でしょうが、
戻れたとしても、違う彼と付き合うことに成ってしまいますね。

相手と私が「今、この時の、自分自身」と向き合って付き合う。。
そうですね。。。８ヶ月前と状況はかなり変わっていると思います。
あの頃の私の大好きな純粋な彼はもういないのかも知れません。

本当に「今の」彼と復縁したいのか、というのも重要だということがよくわかりました
ありがとうございました。

>すてぃち(投稿者)さん

すてぃちさん、お返事ありがとうございました。

全体的な感想として
すてぃちさんご自身の望むと考えることを叶えることを目標にして
すてぃちさんがしたい行動をするための理由を
一生懸命に考えられているように感じます。

もし、すてぃちさんが望まれることを本当に目標にされるのでしたら
まずは、彼に復縁したいと思ってもらうためにはどうすればいいか、
と、いうように考えてみてはどうでしょうか。

彼と復縁するためにはどうすればいいか、ではなく。


上記で、本当に・・・されるのでしたら～と表現しました。

わたしは、すてぃちさんが復縁したいと考えることそのものにも
元彼さんという一人の人が存在していないように思えてしまいます。
もしかしたらお付き合いをしたことそのものにも。

すてぃちさんがご自身の希望を考える時に向き合うべきは、
「年下の男性、その1」や「以前に付き合っていた頃のありし日の元彼さん」ではなく
「今、この時の、元彼さんという一人の人間」であると思っています。

そして、もしこれからまた相互の関係となる場合には
お相手にも、同じように「今、この時の、自分自身」と向き合ってもらう必要があるのではないかなぁ、とも思っています。

「以前につきあっていた頃の、ありし日の自分」を思い出してもらうのではなくて。

> No.40857のコメントへの返信

>不二子さん

コメントありがとうございます。

客観的に見ると、送らない方が良い。という解釈で宜しいでしょうか？
不二子さんのアドバイスを読みますと、

「言ってもわからないだろうから、自分の思う通りの内容で勝手に送りたければ送ったら？」
というように感じますが、合っていますでしょうか？

私は、ここの掲示板で相談して、今まで考えていなかったことを指摘していただき、とても感謝しております。
私の考えた内容が稚拙であると、また、思った通りの内容がどうしようもないことがわかっておりますので、ここで相談したのです。もし、勝手に送りたくて送るのであれば、もう送っています。

私は、ここで相談して良かったと思っております。
私のような人間が「学習する」機会を与えてくれているからです。
まだ学習している段階なので、とてもまだ正しい分析をするに至らなく、このような流れになってしまっていて申し訳ありません。

コメント、感謝しています。ありがとうございました。

> No.40856のコメントへの返信

>すてぃち(投稿者)さん

今は、どうあってもメールしたいのですから、
ご自分の思うとおりにやった方が宜しいかと思います。

どんなスタンスでも一緒です。

＞このままでは彼は私に嫌われていると思ったままなので

ですか。

やはり客観的に、正しい分析ができていないようですね。

残念です。

残念ですが、稚拙であっても何であっても良いので、
自分の判断で、包み隠さず自分が思うとおりの内容で
メールを送ってみたら良いと思いますよ。

どう繕っても、貴女様は貴女様で、変わることはないのですから。

では、失礼致します。

> No.40855のコメントへの返信

>不二子さん

あえて厳しいお言葉ありがとうございます。

LINEは、ブロックは実はされていないのです。ネットで調べて確かめたら、「読んでいても既読をつけない方法」を彼は取っていることがわかりました。
だから何だ。という感じですが。拒絶されていることは変わらないです。

「あの女、戻りたいんだな」と、思ってほしいというのもあります。お恥ずかしい話ですが、私は、好きなのに、ものすごく毅然とした態度で彼をふりました。彼の謝罪のメールもすべてシカトでした。これは、好きだから、行動を正して欲しくてやったのですが、逆効果で、彼は私の別れに同意しました。そして、そこから私からは後追いメールも一切せず、一度したメールは、「約束なのになんで辞めていないの？」です。
彼は私が彼を大嫌いになっていると思っているでしょう。
そして、会社を辞めて欲しいともちろん思っているでしょう。後追いを一切していませんので、好きだとは思っていないはずです。

博士のプロトコルの、「復縁」のところに「感謝と謝罪のメールを送る」と、書いてあったため、復縁の方法かと思いました。
博士の内容もいい意味での策略だと思っています。

そして、彼に「辞めて欲しい」と言ったことはあやまりたいと思っています。

仕事の内容はなく、ただ話を聞いたので、気になってメールしたというスタンスはいかがでしょうか？私は別の部署の人間ということをキチンと認識して、内情には一切触れないようにします。

●●へ

お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
●●のお陰で楽しかったこと、助かったこと、たくさんあって感謝しているのに、最後、感情的になってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。

これからもお仕事、勉強がんばってくださいね。

●●より

憎んでいる訳ではなく、「好きだからずっと見守っている」みたいなことが伝わってくれたら嬉しいと思います。このままでは彼は私に嫌われていると思ったままなので、メールしたいと思いました。

> No.40851のコメントへの返信

>すてぃち(投稿者)さん

感謝と謝罪ですか。
自己満足的ですね。

博士の基本スタンスは、
行動しないこと、です。
それでも、助言を無駄にしてしまう人がいるので、
そうであるのなら・・・、余計なことを書かずに、謝罪と感謝を、
と言っているに過ぎません。
本来、謝罪や感謝は心の中ですべきことで、行動で示すことです。
言葉では何とでも言えますしね。
しかも、その謝罪と感謝は「欲」が絡まないことが前提なんですよ。

でも、貴女様は違うようです。
「復縁したいと思っています」、と返信にもハッキリ書いていらっしゃいます。
この場合、必ず、文章にはその下心が透けて見えますよ。
策略的だからです。

しかも、ブロックまでしている相手にしてみれば、
正直、重いし、しつこいし、うざったいです。
「あ、この女、戻りたいんだな・・」と簡単に判断できますし、
そうなると、ますます足許見られて不利になりますよ。


それと、もうひとつ。
よその上司を批判している場合じゃないですよね？

貴女様も人の上に立つ立場でいらっしゃるのなら、
相手の気持ちを推察し、今、どういう時間が必要なのかくらいは
冷静に判断できないと拙いのではないかと思いますよ。

貴女様が、逆の立場で、メールをよこされたら、
「何を今更・・」という気持になりませんか？
それとも、内容が謝罪と感謝なら、しっぽ振って喜びますかね？

よくお考えになって下さい。

> No.40850のコメントへの返信

>In+Love+Againさん

いつもありがとうございます。

私はパワー争いしたい訳ではないです。ただ、アドバイスしてあげたほうが、職場の人間関係も良くなり、皆得をするかな？と、思いました。
でもそれは、皆様からのご指摘で自己満足であり、違う部署を荒らすだけの行為なことが分かりました。

仕事のことをメールに入れるのはやめます。

こちらで相談したきっかけは、もちろん博士の理論が素晴らしいと感じたからです。
その理論に書いてあることをさらっと書き、
返事を期待することもやめます。（好きなので結局期待してしまいそうですが、それを彼に押し付けるのはやめます）
今まで、別れのメール→３ヶ月後の「辞めてほしい」メール以外は彼から返信がなかったこともあり、後追いもせず、４ヶ月間一切沈黙していましたので、
今からでも私の自己満足ですが、プロトコルに沿った行動ができましたら嬉しいです。

●●へ

お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？長く会社の役に立ってくれてありがとう。
私も色々●●のお陰で助かったこと、たくさんあるのに最後、感情的になってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。

これからもお仕事がんばってくださいね。

●●より

返信があるかどうしても期待してしまいそうなので、送ってしまったらしばらく苦しいと思います。
送るか送らないか分かりませんが、このくらいの内容ではいかがでしょうか？

> No.40845のコメントへの返信

>にちこさん

ありがとうございます。確かに彼の行動を見ていると、辞めることを覚悟の上でいかに楽して最後お金を稼ごうか。と思っているような感じが見受けられます
（これは、部下の言葉をかりたものです）

彼は「すてぃちが本部に戻ってきたら辞める」と、言っているそうです。
私の仕事の一部を回されたための台詞と思いますが、この半年ほどですでにその仕事はすべてクレーム、担当者変更願いが出され、私から回された仕事はゼロとなっております。

私との連絡を意図的に避けていると私も思います。
望まない相手から、アドバイスを受けるなんて、私も無理です。

やはり、このような私の勝手な「好意」を押し付けるのでなく、
見守りたいと思いました。
確かに、職場での改善が彼の幸せであるか、わからないです。もし、それが幸せであるなら、もっと一生懸命仕事に取り組んでいるでしょう。

もしメールを送るならもっと短めに、この間本社に行ったら元気そうと聞いて、良かった。あの時は感情的になってごめん。大人げなくて恥ずかしいです。ごめんなさい。
これからもがんばってください。

のみのほうがいいかもですね。

「別れたら辞める」ということを押し付けた謝罪はしたいです。
そのせいで彼のやる気がなくなった可能性はあると思うからです。

> No.40844のコメントへの返信

>不二子さん

的確なコメントありがとうございました。
確かに、私もこのメールは公私混同していると思いました。

彼は私を拒否しています。
そのことは確実です。もう顔も見たくないから飲み会にも来なかったんだと思います。

干されているいちアルバイトに助言してあげようと思ったのはもちろん彼が私の大好きな人だからです。
でも、不二子さんからのアドバイスで、それは公私混同甚だしい、今の上司の方針をぶち壊しにするかもしれない考えと思いました。

「復縁したい」とはもちろん思っております。
博士のプロトコルの、「感謝と謝罪」を行っていないこともあるので、
もし送るのでしたらそこだけのメールにしようかと思っております。
今は送らない選択肢も考えております。
ただ、送らないとなると、感謝と謝罪のタイミングを逃してしまう気もします。

こんにちわ。

じつは、私も正直なところ、他の方の意見にもあるように
今の現段階ですてぃっちさんから何の行動もしないのが
一番の策だとは思っています。

彼へのメールも今はすべきではない。
彼は「連絡をとりたくない」という態度をとっており
距離を置いているスタンスだから、こちらから再三にわたるアクションは要らないのです。

だけど、謝罪と感謝のメッセージであるなら、スティっちさんが望むなら
サラッと送る分にはいいのかなと思った訳です。
復縁を希望するのなら、重くならずに彼の気持ちを柔らかくする内容であるべきで
仕事のことをいろいろ書くのは意味がありません。

すてぃっちさんが送ろうとしている内容は公私混同しています。

仕事についてのアドバイスは、
すてぃっちさんからする必要はないのですよ。
彼から求めているわけでもないのに、これこそ余計なお世話です。
だったら、いっそ送らずに、このまま沈黙したほうがいいですね。

プロトコルにもありますね。彼のお母さんになってはいけないと。

今は沈黙がいいのですが、どうしても送りたいのであれば、
博士も書いているとおり、謝罪と感謝のメッセージです。

「ただただ彼に謝り、自分を責め、彼を尊敬して感謝するメッセージ」

この一文に集約されていますよ。どうしても送りたいなら
余計なことは書かないほうがいいのです。

それができないのなら、沈黙しましょうよ。

すてぃっちさんは、彼とパワー争いしたいのですか？
私にはそう見えてしまいます。彼の上に立ちたい、彼をコントロールしたい
無意識だろうけど、そんな意思が見て取れます。厄介な人に思えてきてしまいます。
もっと彼を尊重しましょう。

すてぃちさん、はじめまして。
わたしもメールは送るべきではないと考えます。

彼の職場での行動は
認識の行き違いでは済まないようなものであると思います。
そこまでのことをしていて自覚が全くないということはないと思います。
ある程度は、辞めさせられても構わないと考えているのではないかなぁと想像しました。

そのような、既に投げ出しているような状態の人に
好意で注意、という認識をされているような言葉は
通じないのではないかと思います。

ここでの「好意」はすてぃちさんが言葉を送る時の感情で
元彼さんが受け取った時に実際に感じられるものでは
現状、ないように思います。

もし、そのことで元彼さん自身が仮にお悩みであるとしても
連絡を意図的に避けている人を相談相手に選ぶことはないと考えます。

元彼さんの職場での行動を改善することを本当に考えるのであれば
もっと別に方法があると、わたしは考えます。

そしてそれを達成することが彼にとっての幸福であるかは別問題であるのではないかとも思います。


メールについては、現状は連絡を望まない相手からであるとまず身構え、
文章も長く、元彼さんにとって希望するようなことが書いていないことが
パッと見ただけでも認識できるように思うので
読むよりも前に、モヤモヤとしてしまうように感じます。

元彼さんは、そのようなメールをまっすぐに受け取れるような状況ではないのではないでしょうか。

決して元彼さんが正しいという理由ではなく、
すてぃちさんが想定されるような効果を得ることができないのではないかなぁと、想像しました。

現在、メールを送信する流れになっているところへ
大変申し訳ないのですが・・・

メール自体を送信しない方が良いと思います。

理由は2点。

まず、もう復縁希望という欲求は解決したのでしょうか？
まだ、心の片隅にでも一縷の望みをかけているということはありますか？
復縁はまず、難しいですし、復縁希望するにしろ、しないにしろ、
いずれにしてもメールは送信しない方が良いと思います。

もう一点。
最終的なメールは、上役的見地からのものと、
過去に付き合いがあった関係からの
双方向でのメール内容ですよね。
公私混同メールです。
しかも、今は、貴女様の直属の部下ではありませんよね。
他の方が上司でいらっしゃるのですよね？
その上司がどういうスタンスであろうと、
その上司と部下の関係の中で、或いはその部署内で
解決されるべき問題で、そこに言及するのは越権です。
もしも、その上司の方針が社のためにならないと思うのであれば、
貴女様が、同じ「上司」という立場にいる者として、
その上司と対等関係で、上司のあり方についてを
提言すべきではないのでしょうか？
干されている男性がたまたま、元カレだったから・・・ですよね？
そうでない場合、干されているいちアルバイトに対して
同じようにアドバイスしますか？

恋愛感情や恋愛関係を仕事に持ち込まない方が良いと私は思います。

そもそもの相談内容に戻ると、
＞LINEはブロックされていて、既読にならず、メールは無視されました。
の状態にあるのですよね？

これが相手の行動であり、相手の現在の感情です。

カレの仕事のことはカレの責任においてカレが考え判断し行動すべきことです。
そうなったきっかけが何であろうと、他者には関係ありません。
仕事とはそういうものです。

一方、貴女様は「忘れられない」感情があるため、
何かきっかけや、方略を模索していたら、
カレの仕事ぶりの話を耳にして、そこにきっかけを見出しただけですよね。

もしも、忘れる決意をしているのなら、
メールは必要ありませんし、
そうで無い場合も、メールは逆効果になると思います。

純粋に仕事で、ということなら越権と大きなお世話になる可能性が
高いのではないかと思います。

区別とけじめが大事かと思います。

追伸です。
In Love Againさんの、彼の仕事に口を出さないほうがいい。という意見もとても分かるので、
悩みました。

ただ、日本人の悪いところなのですが、今の彼の上司は「空気で分かってほしい」という人なのです。上司の要求も聞きましたが、「普通〜〜するでしょ、でも彼はしないからもういい」とか、そういう言い分なのです。きっと上司も積もり積もってこうなってしまったのだとは思いますが、、
しかも上司の要求は気がつけば簡単なことなのです。まさに誤解が誤解を産んでいます。

彼の現在の「窓際」のような扱いがこの上司の言葉を実践することで改善される可能性があるのであれば、言ってあげられるチャンスが欲しいな。とも思います。
部下達にも仕事が減るのでいいことだと思います。

彼のプライドを考えると書かないほうがいいかもですし、、、悩みますね。

博士の恋愛プロトコルには、こうあります。（以下引用）
やはり、ダメだしはしないほうがいいかもですね。。。

良く考えて欲しい。
彼はあなたに母親になってくれなんて頼んでいない。
あなたが勝手に名乗り出ただけなのだ。
あなたは無意識に彼を立派な男にしようとしたかも知れない。
彼があまりにだらしないので、仕方なく彼に注意して普通になって欲しかっただけかも知れない。

しかしその行為は、彼を自分の思い通りにしようというエゴでしかない。
迷惑、よけいなお世話だ。

彼は本当は今のままの自分を受け入れて欲しい。
にもかかわらず、あなたは彼を思い通りに変えようとした。
彼は今、あなたを思い出すたびに、嫌な感覚に襲われる。
つねに、自分を無能扱いする女。

男性は自分が無能扱いされるのが一番辛いと言って良い。
彼女の思う様な自分にならないと自分は愛されない。
彼女は僕を愛しているのではなく、僕に似た誰か別のスーパーマンを愛しているのだ。
彼はあなたを怖いと思い、一緒にいると辛いと思い、一緒にいると想像するだけで吐き気がするような感覚に包まれる。

「そんなに俺がいやなら他の男とつきあえよ！！」
が彼の結論である。


ではどうするか。




あなたは、２週間程度の沈黙のあと、１通のメールか手紙を出す。
そこで彼が如何に素晴らしかったか、自分が如何に間違っていたかを謝罪する。
謝罪するだけで復縁を求めてはいけない。
ただただ彼に謝り、自分を責め、彼を尊敬し感謝するメールを出すのである。
返事は来ないかも知れない。
が決して返事を求めてはいけない。
直ぐに優しい返事が来たばあい。
「ありがとう、嬉しいです」とだけ書いて、沈黙期間に入る。

> No.40827のコメントへの返信

>Double+Lさん

親身になってくださり、ありがとうございます。
私としては、一応、「辞めてほしい」と強く言ってしまったことを謝罪したいのもありますので、
何があったかはぼかして、

「以前は、感情的になってひどいことを言ってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。」

という、一文入れたいな。と思ったのですが、いかがでしょうか？

Double+Lさんが考えてくださった文章に入れてみました。

●●へ

お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。

まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？長く会社の役に立ってくれてありがとう。
以前は、感情的になってひどいことを言ってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。

会社で、関係がうまくいっていないという噂を聞いて、心配しています。●●はもう十分キャリアがあるから、自分で解決できると思うけど、人との関係は、誤解が誤解を産んでしまってうまくいかないこともあるから、行き詰ってしまっているようでしたら、ご連絡下さい。

陰ながら応援しています。お仕事がんばってくださいね

●●より

> No.40824のコメントへの返信

>すてぃち(投稿者)さん

こんにちは。私ならこうします。

●●へ

お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。

まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？長く会社の役に立ってくれてありがとう。

会社で、関係がうまくいっていないという噂を聞いて、心配しています。●●はもう十分キャリアがあるから、自分で解決できると思うけど、人との関係は、誤解が誤解を産んでしまってうまくいかないこともあるから、行き詰ってしまっているようでしたら、ご連絡下さい。

陰ながら応援しています。お仕事がんばってくださいね

●●より

セクハラとパワハラがあった証拠をメールに残してはいけません。これは貴方の地位に関わります。それから、仕事に関しては、行き詰っていたら向うから連絡下さいという風に、連絡するかどうかの判断を相手に投げれば良いかと感じました。

> No.40819のコメントへの返信

>しゅうさん

親身になってアドバイスくださり、ありがとうございました。
心を鬼にして言ってくださった言葉、とてもまっすぐで心に響きました。

しゅうさんの台詞のなかで、「自分がスッキリするより彼をスッキリさせてあげることが大切」
という台詞、その通りだと思いました。

上のコメントに書いた内容のメールで、二度と彼から返信がなかったとしても、
最後に彼を下らない私のエゴでの「辞めてほしい」縛りから解放してあげられる、
スッキリさせてあげられる、そして、皆に言わなかったことについて、心からの感謝を言える、これだけでもこのメールを送る意味はあると思いました。

これを送ることで私自身も救われるかもしれません。

ありがとうございました！