仕事がらみの復縁
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
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投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
３７
■相手の年齢
２５
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
バツイチ
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
復縁したいけど結婚したくない
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
バイト先で上司と部下の関係でした。８ヶ月前に別れて、もともと、「別れるときには、私の仕事は邪魔しない。彼が辞める」という予定でした。なぜなら、彼は大学生で、ただのバイトだからです。（私は正社員）
別れるまでは、私が離婚してから３年間、毎日のようにHし、ものすごく愛し合っていました。盛り上がっていましたが、彼の家が厳しいこと。私は以前の旦那のせいで、これから結婚する気は全然ないこと。私は一人で収入もあり、恋人は欲しいですが、旦那は必要ないです。旦那と家族とずっと関わることが重荷で仕方ないのです。
なので、彼は、「俺は愛のない結婚をして、実質はお前のことを愛して行きたい」と、言っていましたが、私は浮気相手という立場も嫌だったので、普段から、他に女ができたら別れる。とは言っていました。
別れるときは、簡単でした。彼が私と会う約束を忙しいからと何度も破ったので、私から振りました。私の「別れたい」メールに対して、彼は「わかった」のみの返事で終わりました。
修羅場がなかったので、「もしかしたら彼も潮時だと思っていたのかな。約束を破っていたのは誰かに会いたかったからかな。」と、思いました。
驚いたのは、別れてからも彼が私と同じ仕事場を辞めないことなのです。普通続けないですよね。そう約束していたのもありますし。なので、５ヶ月前に一度だけ、LINEとメール同じ内容で「なぜ続けているの？約束なんだから辞めてほしい」と、書きましたが、LINEはブロックされていて、既読にならず、メールは無視されました。
■具体的な相談
上記な感じなのに、私は別れても彼を好きでした。でもぐっどうぃる先生の「沈黙」の記事に同意して、彼には「辞めてほしい」メールしか送っていませんでした。感謝のメールはまだ送っていません。
１週間ほど前、私の部下から彼の仕事ぶりがあまりにひどすぎるので、一言言ってほしい。と、言われました。彼は今、態度が悪すぎて上の人間から「辞めてほしい」と思われて仕事を回してもらえていないらしいです。毎回来ては、ぼーっと座っているだけのようです。会社では誰も彼と私が付き合っていたことを知っている者はいません。誰にも言っていないことは彼に感謝しています。
書き忘れていましたが、私は、１年半ほど前から移動になり、１年間は遠距離でした。なので、会社で彼と会うことは一切ないようにしています。本社に戻る時、会おうと思えば会うことはできますが、一度、私が参加する飲み会に彼があえて来なかったのを知っているので、彼も会いたくないと考え、一度も会っていません。
ただ、私は彼のことが好きです。結婚する気持ちのない私を見限られたのかもですが、彼をやめないといけない。と毎日思いながら、涙を流す日もありました。なぜか忘れられないのです。
この部下からの相談は一つの彼との連絡の機会かな？と、思いました。具体的な彼の直属の上司の要求も教えてもらいました。上司はこのまま彼には辞めてほしいので何も注意しないそうです。別れた時、私は彼の言い訳を無視して（あまりにも幼稚だったため）何も言わずに別れました。また、感謝のメールも送らず終わっているので、以下の内容を考えました。重いでしょうか？？
○●へ
お久しぶりです。以前メールを無視され、もうメールは送らないようにしようと思っていましたが、
今回、本社に行った際に名前は言えませんが、あなたの仕事に関して、上司として言ってほしい。と相談されましたので一応書きます。
本社に行った時、あなたが私との約束を破ったときの状況を見ました。案の定、あの日あなたは約束を守れたはずです。あなたが守れるはずの約束をあえて仕事を理由にして守らなかったので、私はあなたから離れました。あなたの嘘に疲れたんです。
あなたは嘘ばかり私についていしまうと言っていましたが、あなたが去年まで私に言ってくれていた気持ち「愛している」は本当だったと思っています。あの頃、落ち込んでいた私をあなたは救ってくれた。ありがとう。
さすがに元彼がこういう風になってしまっているのは残念すぎるので、今の仕事の状況をアドバイスしようかと思いました。嫌なこと言うのはいやなんだけど、それが自分のためになると思うのだったら返信ください。
返信がなければそれはそれでいいです。しかし、現在干されているから、あなたは仕事をもらえないのです。それを楽ととらえるか、どうかはあなた次第ですが、成長する気もなく、すべての人から辞めてほしいと思われて窓際になっているのにバイトを続けていて意味あるのでしょうか？私に関わりたくなかったら早く辞めてください。大学生なんだから他にもバイト先はいくらでもあるでしょう。
○●より
なぜ、このようなメールの内容にしたかと言うと、辞めてくれないと、私も諦められないからです。思い出してしまう機会がなくなって欲しいのです。仕事で関わる可能性があるのもすごく嫌です。別れたのは、彼が心底だめ人間だと思ったというのもあります。なので、このまま別れていて、忘れられた方がいいと、計算では思います。
ただ、忘れた方がいいと頭では思うのに、気持ちはすごく好きなんです。
もし、彼が私のこと好きだったり、少しでも気持ちがあれば返信してくるだろうし、私に連絡取りたくなかったら、この状況がいかに悪いか分かって、誰かにアドバイスを求めて彼の状況が少しでも良くなるかもしれない。それか、辞めてくれて、私の「彼を忘れたい」気持ちが助かるかもしれない。
ただ、こんなメール送っても、彼からも返信もないとか、むなしいだけなような気がします。
彼は私と付き合っている時、病的になっていた時期があって、「お前、俺と別れるならこ○してやる」とか、「火をつけてやるからな。ストーカーになってやるからな」とか、冗談だか本気だか分からないことを連発していたので、周りの友人からはせっかく別れることができたのに、絶対連絡するな！と、言われています。私はそれはないかな。と、軽く考えているのですが、彼は正直、すごく不細工で、でも自分をかっこいいと思ってしまっていて皆に気持ち悪がれているタイプです。当然まだ彼女がいないどころか、誰かにアタックしても「キモい」と言われみんなにメールとか回されて大笑いされていました。あと、私を初めての女性だと言っていました。なぜこんな人が好きなんだかわかりませんが、私は大好きなんです。ただ、私も綺麗とは言えない普通の人、しかも一回りも年上なので、申し訳ないくらいの気持ちです。
復縁する方法のまとめ
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すてぃちさん
丁寧なお返事を頂いてありがとうございます
辛い状況なのに、無理矢理見つめ直す作業をさせてしまったように感じています
●好意で注意
については、貴女が板挟みになったという事ですね
ただ、love inさんも言われているように職場でのテンションが下がっている事については、貴女にも原因があるような気がします
なので、やる気を失う原因を自分が作っておいて「好意で注意」という認識は如何なものかと思いました
●辞める約束
いくら約束をしたとしても、それはうまくいっている時の事ですよね
約束した事よりもそれを守らせようとするところが公私混同甚だしいと思います
人権侵害ですよね
●年下の男に～
傷つけてすみません
私も心を鬼にして書きました
私も一回り下の男性から追いかけ回され、私も好きになった事がありましたが
恋愛経験少ない彼がテンション上がっているだけで、「結婚は考えられない」と考えたので、彼からどんなにアプローチされても、良い友達で終わりました（最後はキレてましたが）
人生経験長い分、彼の事、別れた後の二人の事も考えてあげるのが年上の女性ではないでしょうか
また、それだけ年上の女性と付き合う男性（しかも社会的地位がない）には、それなりの精神的な理由があると思います
●追い討ちメール
貴女が正社員で定年まで働きたいなんて、他人には関係ない事です
それほどその会社にいたいのなら、こんな事は二度としない事ですよ
非常に中途半端です
貴女は会社での立場を守り、彼には辞めて欲しいなら、深く謝罪して手切れ金を渡す
くらいの潔さが必要ではないでしょうか
相談文やコメントを拝見して、ごちゃごちゃしてスッキリしないという印象を受けます
年上でオトナなら、スッキリしてあげる事を考えてれないのかしらと思いました
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>しゅうさん
＞丁寧なお返事を頂いてありがとうございます
こちらこそ、丁寧に色々とご指摘してくださり、感謝しています。
＞辛い状況なのに、無理矢理見つめ直す作業をさせてしまったように感じています
いえ、これは私がしなければいけなかったのにしなかったステップだと思い、よく考えたいと思っています。感謝しています。
＞やる気を失う原因を自分が作っておいて「好意で注意」という認識は如何なものかと思いました
そうですね。ただ、現在の彼の上司から「こうしてくれたら良かった」ということを聞きましたので、それは今の彼の解決策ですので、もし彼が聞きたければその部分を好意で注意し、指導してあげようかと思っていました。
＞約束した事よりもそれを守らせようとするところが公私混同甚だしいと思います
人権侵害ですよね。
私は、約束は守るものだと考えているため、そうなりました。
彼も「たかがアルバイト先だから」と言っていましたのと、彼の態度はまさにそう思っていながら仕事をしている者の態度だからです。
＞私も心を鬼にして書きました
私も一回り下の男性から追いかけ回され、私も好きになった事がありましたが
恋愛経験少ない彼がテンション上がっているだけで、「結婚は考えられない」と考えたので、彼からどんなにアプローチされても、良い友達で終わりました（最後はキレてましたが）
人生経験長い分、彼の事、別れた後の二人の事も考えてあげるのが年上の女性ではないでしょうか
また、それだけ年上の女性と付き合う男性（しかも社会的地位がない）には、それなりの精神的な理由があると思います
そうですか。そんなことがあったのですね。経験からあえて厳しいご意見をありがとうございました。
人にはそれぞれ、好みがあると思います。私はきっと、年がいっているのもあり、そういう男性に魅力を感じてしまうのだと思います。
彼には、精神的理由があると思いますし、私にもきっと年下を好きになってしまう（しかも社会的地位がない）精神的理由があると思います。
＞貴女が正社員で定年まで働きたいなんて、他人には関係ない事です
それほどその会社にいたいのなら、こんな事は二度としない事ですよ
非常に中途半端です
貴女は会社での立場を守り、彼には辞めて欲しいなら、深く謝罪して手切れ金を渡す
くらいの潔さが必要ではないでしょうか
そうですね。私もそう思います。
定年まで働きたいからこそ、ゴシップの意味で彼のことを知られたくなかったという意味で書きました。
私の会社は、恋愛禁止は掲げていませんのと、今までも社内結婚はありました。
なので、手切れ金は必要ないと思います。
このまま辞めて目の届く範囲からいなくなってくれたら、私はこんなに未練を感じなくなると思いますので、辞めてほしいです。
このまま、私が注意しないで放置すれば、勝手に居場所がなくなり、辞めることに成るとおもいますので、それを待ちます。
＞相談文やコメントを拝見して、ごちゃごちゃしてスッキリしないという印象を受けます
年上でオトナなら、スッキリしてあげる事を考えてれないのかしらと思いました
そうですね。大人ですが、彼に関しては、
「もう関わりたくない。縁を切って忘れてあげた方が彼も私も幸せ」という理性がある自分が一時期勝って、修羅場もなく別れ、時が過ぎているのですが、
噂などを聞いたりすると、思い出してしまい、忘れられない自分もいて、まったくスッキリしません。なので相談しました。恋愛がもっと自分の感情をコントロールできるものでしたら、年上で大人だからと、スッキリと恋をコントロールできたら、とても幸せなのに。と感じました。
すてぃち(投稿者) 2014-07-21 18:57 -
すてぃちさん
厳しい内容にも関わらず、返信ありがとうございます
つまり終わった恋愛ということですね
それなら、ご自身の事を見つめ直して、反省した上で、二度と繰り返さない事だと思います
私の知り合いで女性経営者（既婚）が、長年雇っている社員に手を出していたという話がありました
皆さん、表面上は何も言いませんが、いつ、どこで噂が立つかわかりません
知り合いは経営者だったので、職場での地位に不安はなかったですが（すてぃちさん以上の権限ですね）ウラではかなり笑われてました
なので、今後は同じ事を繰り返さないように心から願っています
相手を不幸にする恋愛はいけません
私も、年下の男の子は「好きだけどつき合いたくない」人としていたので、心を傷つけてしまったと反省しています
それから「約束は守るためにある」は、恋愛には使えないと思います
特に別れた後は
１００歩譲って、自分が守るのはわかりますが、相手に要求する事ではないと思います
別れるので会社を辞めてください
どうして辞めないの？
というメールはとても恐ろしいメールです
たかがアルバイト～という彼の言葉も真に受けてはいけません
それに「たかがアルバイト」と思ってはならないですよ
彼は彼の判断で仕事をすれば良いことです
それから手切れ金については、社内規則の事ではありません
別れる事で彼が会社を辞めるという約束はフェアではありません
辞めなくても、貴女が何度か「辞めてくれ」という旨の精神的苦痛を与えるメールを送った事に対して＋これから頑張ってね
という意味での手切れ金です
手切れ金は、例えばの話なので真に受けないでくださいね
すてぃちさんは、自分の立場を守りたいのだから、そのくらいの事を考えて良いくらいだとわかって欲しかったからです
１２才年上で、上から目線で、彼には会社辞めるように約束しておいて、別れる時は対等に～というのは、バランスが取れていません
謝罪もされてませんし
このままだと、上から目線の自分の事しか考えてない嫌な年上の女だった～です
何も言わないのであれば、ご自身で今までの考え方や行動を反省され、彼に恨まれる事や悪者になる（誰かに喋られる）事は覚悟した上で、彼が早く元気になるよう、何も言わずに祈ってあげることしかできないと思います
-
追加です
>恋愛がもっと自分の感情をコントロールできるものでしたら、年上で大人だからと、スッキリと恋をコントロールできたら、とても幸せなのに。と感じました。
それは誰でも思うことだと思います
大切なのは自分をスッキリより
相手をスッキリさせてあげる事ではないでしょうか
（相手との関係をスッキリするという意味でコメントしていました）
また、そうしていれば、自分のスッキリについては時間が解決してくれるものだと私は思っています
-
>しゅうさん
厳しいながらも的確なご意見ありがとうございました。
恥ずかしながら、周囲に相談できない恋愛でしたのと、友人ですと、私に気を使った意見しか聞けないと思いますので、こういうご意見はとても参考になります。この掲示板でいろいろご意見いただき、感謝しています。
＞ご自身の事を見つめ直して、反省した上で、二度と繰り返さない事だと思います
皆さまからのご指摘を受けて、初めて私が彼を支配し、言うことを聞かせようとするような恋愛をしていることに気づきました。しゅうさんがおっしゃっている「部下に手を出して裏で笑われる女性経営者」のお話は、身につまされました。私はそんなに地位は高くないですが、彼が話してしまえば、たちまちそうなるでしょう。
＞相手を不幸にする恋愛はいけません
そうですね。皆さまからのご意見を聞いて、彼は不幸になったと思いました。
＞「約束は守るためにある」は、恋愛には使えないと思います
特に別れた後は
特に内容が一方的で彼が３年間会社にてアルバイトをしてくれたことは、会社にも役に立っていたと思います。
確かに「たかがアルバイト」という考えは自分でもよくないと思います。たすかった部分はとても多かったです。
＞謝罪もされてませんし
このままだと、上から目線の自分の事しか考えてない嫌な年上の女だった～です
まさにその通りです。
彼も付き合い始めより年を取りました。今は３０歳目前ですので、そのことに気づいたのでしょう。恋は盲目なのと、若いので私のいやなところがわかっていなくて付き合っていたのかもですね。
皆さまからのありがたいコメントをいただき、とても考えました。私は、彼のピンチを利用して、恐ろしいことを考えてしまっていたということ。
ごめんなさい。まったくわかっていませんでした。
もし、以前の意見にありました「上司として淡々と注意してあげる」ということを実践するとしましたら、こんなメールはいかがでしょうか？
この先は期待するのはやめます。そして、彼が相談したかったら相談するようにします。
mailの内容
●●へ
お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？長く会社の役に立ってくれてありがとう。
私は、最後、●●から約束を破られたことに感情的になってしまって会社を辞めてほしい。と強く言ってしまってごめんね。時間が経ち、冷静になったらそんな大人気ない自分が恥ずかしくなりました。
会社で、関係がうまくいっていないという噂を聞いて、心配しています。●●はもう十分キャリアがあるから、自分で解決できると思うけど、人との関係は、誤解が誤解を産んでしまってうまくいかないこともあるから、行き詰ってしまっているようでしたら、アドバイスさせてください。
あと、感情的になって何度もやめてほしいと言ってしまいましたが、ごめんなさい。続けて大丈夫です。そして、もし、あの会社を辞めたとしても、●●はきっと他の場所でうまくやっていけると思っています。陰ながら応援しています。お仕事がんばってくださいね
●●より
というのは、どうでしょうか？
謝罪したいという気持ちもあるのでこのような内容にしました。返信が来なくても、謝罪できた私の自己満足で構いません。私の支配しようとする考えをあらため、「辞めなくてもいい」と、彼を自由にしてあげたいです。また、彼が本当に悩んでいたら聞いてくるだろうし、悩んでいなかったら返信ないので、自分で解決してもらいます。
すてぃち(投稿者) 2014-07-22 12:21 -
>すてぃち(投稿者)さん
皆さんからのご意見もあってか、
だんだんご自身の問題点を見直していっていらっしゃるようで
彼に対してのメッセージの内容も、だいぶ良くなってきましたね。
メッセージの内容としては、私的には、いいんじゃないかなぁとは
思うのですが、彼に対してアドバイスをしようとするところは
修正したほうがいいかも。
一人前に自分の力で対処できる大人の男性として
信じて見守るというスタンスのほうがいいかもしれません。
以下の部分は必要ないかなと私は思います。
これは彼自身の問題だからです。
------------------------------------------------------
会社で、関係がうまくいっていないという噂を聞いて、心配しています。
●●はもう十分キャリアがあるから、自分で解決できると思うけど、
人との関係は、誤解が誤解を産んでしまってうまくいかないこともあるから、
行き詰ってしまっているようでしたら、アドバイスさせてください。
------------------------------------------------------
男性は悩んでいても利害関係にある女性には、
なかなか相談したくない。弱音を見せたくないもの。
プライドがあるので、彼の問題には口出しせずにそっとしておいては？
Love Again 2014-07-22 12:45 -
すてぃちさん
同年代（少しお姉さん）なため、きつい内容な数々すみませんでした
メール、私も良いと思います
あとは見直して仕上げられたら良いのではないでしょうか
最後のメールになるかもしれないから
大切な気持ちで送られたら良いと思います☆
-
>In Love Againさん
皆様からの貴重なご意見のお陰で、私は自分自身を見直すことができました。とても感謝しております。
今までの彼に対しての考え方など、とても上から目線で、博士のプロトコルの「彼に沢山の駄目出しをした場合。」の例に出てきている女性そのものになっていたことにやっと気づけました。
ありがとうございます。
メールの内容について、少し変えてみました。いかがでしょうか？
●●へ
お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？
私は、最後、●●から約束を破られたことに感情的になってしまって会社を辞めてほしい。と強く言ってしまってごめんね。時間が経ち、冷静になったらそんな大人気ない自分が恥ずかしくなりました。
●●は私と付き合っていたことをずっと皆に秘密にしてくれて私を守ってくれていたのに、それなのに、私は●●に対して、ひどいことを言ったと反省しています。ごめんなさい。続けて大丈夫です。
そして、私とのことを黙っていてくれてありがとう。
もし、あの会社を辞めたとしても、●●はとても誠実に仕事ができる人だから、きっと他の場所でうまくやっていけると思っています。陰ながら応援しています。これからもお仕事がんばってくださいね
●●より
すてぃち(投稿者) 2014-07-22 19:55 -
>しゅうさん
親身になってアドバイスくださり、ありがとうございました。
心を鬼にして言ってくださった言葉、とてもまっすぐで心に響きました。
しゅうさんの台詞のなかで、「自分がスッキリするより彼をスッキリさせてあげることが大切」
という台詞、その通りだと思いました。
上のコメントに書いた内容のメールで、二度と彼から返信がなかったとしても、
最後に彼を下らない私のエゴでの「辞めてほしい」縛りから解放してあげられる、
スッキリさせてあげられる、そして、皆に言わなかったことについて、心からの感謝を言える、これだけでもこのメールを送る意味はあると思いました。
これを送ることで私自身も救われるかもしれません。
ありがとうございました！
すてぃち(投稿者) 2014-07-22 20:00 -
>すてぃち(投稿者)さん
こんにちは。私ならこうします。
●●へ
お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？長く会社の役に立ってくれてありがとう。
会社で、関係がうまくいっていないという噂を聞いて、心配しています。●●はもう十分キャリアがあるから、自分で解決できると思うけど、人との関係は、誤解が誤解を産んでしまってうまくいかないこともあるから、行き詰ってしまっているようでしたら、ご連絡下さい。
陰ながら応援しています。お仕事がんばってくださいね
●●より
セクハラとパワハラがあった証拠をメールに残してはいけません。これは貴方の地位に関わります。それから、仕事に関しては、行き詰っていたら向うから連絡下さいという風に、連絡するかどうかの判断を相手に投げれば良いかと感じました。
-
>Double+Lさん
親身になってくださり、ありがとうございます。
私としては、一応、「辞めてほしい」と強く言ってしまったことを謝罪したいのもありますので、
何があったかはぼかして、
「以前は、感情的になってひどいことを言ってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。」
という、一文入れたいな。と思ったのですが、いかがでしょうか？
Double+Lさんが考えてくださった文章に入れてみました。
●●へ
お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？長く会社の役に立ってくれてありがとう。
以前は、感情的になってひどいことを言ってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。
会社で、関係がうまくいっていないという噂を聞いて、心配しています。●●はもう十分キャリアがあるから、自分で解決できると思うけど、人との関係は、誤解が誤解を産んでしまってうまくいかないこともあるから、行き詰ってしまっているようでしたら、ご連絡下さい。
陰ながら応援しています。お仕事がんばってくださいね
●●より
すてぃち(投稿者) 2014-07-23 10:22 -
追伸です。
In Love Againさんの、彼の仕事に口を出さないほうがいい。という意見もとても分かるので、
悩みました。
ただ、日本人の悪いところなのですが、今の彼の上司は「空気で分かってほしい」という人なのです。上司の要求も聞きましたが、「普通〜〜するでしょ、でも彼はしないからもういい」とか、そういう言い分なのです。きっと上司も積もり積もってこうなってしまったのだとは思いますが、、
しかも上司の要求は気がつけば簡単なことなのです。まさに誤解が誤解を産んでいます。
彼の現在の「窓際」のような扱いがこの上司の言葉を実践することで改善される可能性があるのであれば、言ってあげられるチャンスが欲しいな。とも思います。
部下達にも仕事が減るのでいいことだと思います。
彼のプライドを考えると書かないほうがいいかもですし、、、悩みますね。
博士の恋愛プロトコルには、こうあります。（以下引用）
やはり、ダメだしはしないほうがいいかもですね。。。
良く考えて欲しい。
彼はあなたに母親になってくれなんて頼んでいない。
あなたが勝手に名乗り出ただけなのだ。
あなたは無意識に彼を立派な男にしようとしたかも知れない。
彼があまりにだらしないので、仕方なく彼に注意して普通になって欲しかっただけかも知れない。
しかしその行為は、彼を自分の思い通りにしようというエゴでしかない。
迷惑、よけいなお世話だ。
彼は本当は今のままの自分を受け入れて欲しい。
にもかかわらず、あなたは彼を思い通りに変えようとした。
彼は今、あなたを思い出すたびに、嫌な感覚に襲われる。
つねに、自分を無能扱いする女。
男性は自分が無能扱いされるのが一番辛いと言って良い。
彼女の思う様な自分にならないと自分は愛されない。
彼女は僕を愛しているのではなく、僕に似た誰か別のスーパーマンを愛しているのだ。
彼はあなたを怖いと思い、一緒にいると辛いと思い、一緒にいると想像するだけで吐き気がするような感覚に包まれる。
「そんなに俺がいやなら他の男とつきあえよ！！」
が彼の結論である。
ではどうするか。
あなたは、２週間程度の沈黙のあと、１通のメールか手紙を出す。
そこで彼が如何に素晴らしかったか、自分が如何に間違っていたかを謝罪する。
謝罪するだけで復縁を求めてはいけない。
ただただ彼に謝り、自分を責め、彼を尊敬し感謝するメールを出すのである。
返事は来ないかも知れない。
が決して返事を求めてはいけない。
直ぐに優しい返事が来たばあい。
「ありがとう、嬉しいです」とだけ書いて、沈黙期間に入る。
すてぃち(投稿者) 2014-07-23 11:00 -
現在、メールを送信する流れになっているところへ
大変申し訳ないのですが・・・
メール自体を送信しない方が良いと思います。
理由は2点。
まず、もう復縁希望という欲求は解決したのでしょうか？
まだ、心の片隅にでも一縷の望みをかけているということはありますか？
復縁はまず、難しいですし、復縁希望するにしろ、しないにしろ、
いずれにしてもメールは送信しない方が良いと思います。
もう一点。
最終的なメールは、上役的見地からのものと、
過去に付き合いがあった関係からの
双方向でのメール内容ですよね。
公私混同メールです。
しかも、今は、貴女様の直属の部下ではありませんよね。
他の方が上司でいらっしゃるのですよね？
その上司がどういうスタンスであろうと、
その上司と部下の関係の中で、或いはその部署内で
解決されるべき問題で、そこに言及するのは越権です。
もしも、その上司の方針が社のためにならないと思うのであれば、
貴女様が、同じ「上司」という立場にいる者として、
その上司と対等関係で、上司のあり方についてを
提言すべきではないのでしょうか？
干されている男性がたまたま、元カレだったから・・・ですよね？
そうでない場合、干されているいちアルバイトに対して
同じようにアドバイスしますか？
恋愛感情や恋愛関係を仕事に持ち込まない方が良いと私は思います。
そもそもの相談内容に戻ると、
＞LINEはブロックされていて、既読にならず、メールは無視されました。
の状態にあるのですよね？
これが相手の行動であり、相手の現在の感情です。
カレの仕事のことはカレの責任においてカレが考え判断し行動すべきことです。
そうなったきっかけが何であろうと、他者には関係ありません。
仕事とはそういうものです。
一方、貴女様は「忘れられない」感情があるため、
何かきっかけや、方略を模索していたら、
カレの仕事ぶりの話を耳にして、そこにきっかけを見出しただけですよね。
もしも、忘れる決意をしているのなら、
メールは必要ありませんし、
そうで無い場合も、メールは逆効果になると思います。
純粋に仕事で、ということなら越権と大きなお世話になる可能性が
高いのではないかと思います。
区別とけじめが大事かと思います。
-
すてぃちさん、はじめまして。
わたしもメールは送るべきではないと考えます。
彼の職場での行動は
認識の行き違いでは済まないようなものであると思います。
そこまでのことをしていて自覚が全くないということはないと思います。
ある程度は、辞めさせられても構わないと考えているのではないかなぁと想像しました。
そのような、既に投げ出しているような状態の人に
好意で注意、という認識をされているような言葉は
通じないのではないかと思います。
ここでの「好意」はすてぃちさんが言葉を送る時の感情で
元彼さんが受け取った時に実際に感じられるものでは
現状、ないように思います。
もし、そのことで元彼さん自身が仮にお悩みであるとしても
連絡を意図的に避けている人を相談相手に選ぶことはないと考えます。
元彼さんの職場での行動を改善することを本当に考えるのであれば
もっと別に方法があると、わたしは考えます。
そしてそれを達成することが彼にとっての幸福であるかは別問題であるのではないかとも思います。
メールについては、現状は連絡を望まない相手からであるとまず身構え、
文章も長く、元彼さんにとって希望するようなことが書いていないことが
パッと見ただけでも認識できるように思うので
読むよりも前に、モヤモヤとしてしまうように感じます。
元彼さんは、そのようなメールをまっすぐに受け取れるような状況ではないのではないでしょうか。
決して元彼さんが正しいという理由ではなく、
すてぃちさんが想定されるような効果を得ることができないのではないかなぁと、想像しました。
-
こんにちわ。
じつは、私も正直なところ、他の方の意見にもあるように
今の現段階ですてぃっちさんから何の行動もしないのが
一番の策だとは思っています。
彼へのメールも今はすべきではない。
彼は「連絡をとりたくない」という態度をとっており
距離を置いているスタンスだから、こちらから再三にわたるアクションは要らないのです。
だけど、謝罪と感謝のメッセージであるなら、スティっちさんが望むなら
サラッと送る分にはいいのかなと思った訳です。
復縁を希望するのなら、重くならずに彼の気持ちを柔らかくする内容であるべきで
仕事のことをいろいろ書くのは意味がありません。
すてぃっちさんが送ろうとしている内容は公私混同しています。
仕事についてのアドバイスは、
すてぃっちさんからする必要はないのですよ。
彼から求めているわけでもないのに、これこそ余計なお世話です。
だったら、いっそ送らずに、このまま沈黙したほうがいいですね。
プロトコルにもありますね。彼のお母さんになってはいけないと。
今は沈黙がいいのですが、どうしても送りたいのであれば、
博士も書いているとおり、謝罪と感謝のメッセージです。
「ただただ彼に謝り、自分を責め、彼を尊敬して感謝するメッセージ」
この一文に集約されていますよ。どうしても送りたいなら
余計なことは書かないほうがいいのです。
それができないのなら、沈黙しましょうよ。
すてぃっちさんは、彼とパワー争いしたいのですか？
私にはそう見えてしまいます。彼の上に立ちたい、彼をコントロールしたい
無意識だろうけど、そんな意思が見て取れます。厄介な人に思えてきてしまいます。
もっと彼を尊重しましょう。
Love Again 2014-07-23 13:17 -
>不二子さん
的確なコメントありがとうございました。
確かに、私もこのメールは公私混同していると思いました。
彼は私を拒否しています。
そのことは確実です。もう顔も見たくないから飲み会にも来なかったんだと思います。
干されているいちアルバイトに助言してあげようと思ったのはもちろん彼が私の大好きな人だからです。
でも、不二子さんからのアドバイスで、それは公私混同甚だしい、今の上司の方針をぶち壊しにするかもしれない考えと思いました。
「復縁したい」とはもちろん思っております。
博士のプロトコルの、「感謝と謝罪」を行っていないこともあるので、
もし送るのでしたらそこだけのメールにしようかと思っております。
今は送らない選択肢も考えております。
ただ、送らないとなると、感謝と謝罪のタイミングを逃してしまう気もします。
すてぃち(投稿者) 2014-07-23 13:24 -
>にちこさん
ありがとうございます。確かに彼の行動を見ていると、辞めることを覚悟の上でいかに楽して最後お金を稼ごうか。と思っているような感じが見受けられます
（これは、部下の言葉をかりたものです）
彼は「すてぃちが本部に戻ってきたら辞める」と、言っているそうです。
私の仕事の一部を回されたための台詞と思いますが、この半年ほどですでにその仕事はすべてクレーム、担当者変更願いが出され、私から回された仕事はゼロとなっております。
私との連絡を意図的に避けていると私も思います。
望まない相手から、アドバイスを受けるなんて、私も無理です。
やはり、このような私の勝手な「好意」を押し付けるのでなく、
見守りたいと思いました。
確かに、職場での改善が彼の幸せであるか、わからないです。もし、それが幸せであるなら、もっと一生懸命仕事に取り組んでいるでしょう。
もしメールを送るならもっと短めに、この間本社に行ったら元気そうと聞いて、良かった。あの時は感情的になってごめん。大人げなくて恥ずかしいです。ごめんなさい。
これからもがんばってください。
のみのほうがいいかもですね。
「別れたら辞める」ということを押し付けた謝罪はしたいです。
そのせいで彼のやる気がなくなった可能性はあると思うからです。
すてぃち(投稿者) 2014-07-23 13:32 -
>In+Love+Againさん
いつもありがとうございます。
私はパワー争いしたい訳ではないです。ただ、アドバイスしてあげたほうが、職場の人間関係も良くなり、皆得をするかな？と、思いました。
でもそれは、皆様からのご指摘で自己満足であり、違う部署を荒らすだけの行為なことが分かりました。
仕事のことをメールに入れるのはやめます。
こちらで相談したきっかけは、もちろん博士の理論が素晴らしいと感じたからです。
その理論に書いてあることをさらっと書き、
返事を期待することもやめます。（好きなので結局期待してしまいそうですが、それを彼に押し付けるのはやめます）
今まで、別れのメール→３ヶ月後の「辞めてほしい」メール以外は彼から返信がなかったこともあり、後追いもせず、４ヶ月間一切沈黙していましたので、
今からでも私の自己満足ですが、プロトコルに沿った行動ができましたら嬉しいです。
●●へ
お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
まだあそこに勤めているんだね。４年目かな？長く会社の役に立ってくれてありがとう。
私も色々●●のお陰で助かったこと、たくさんあるのに最後、感情的になってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。
これからもお仕事がんばってくださいね。
●●より
返信があるかどうしても期待してしまいそうなので、送ってしまったらしばらく苦しいと思います。
送るか送らないか分かりませんが、このくらいの内容ではいかがでしょうか？
すてぃち(投稿者) 2014-07-23 13:45 -
>すてぃち(投稿者)さん
感謝と謝罪ですか。
自己満足的ですね。
博士の基本スタンスは、
行動しないこと、です。
それでも、助言を無駄にしてしまう人がいるので、
そうであるのなら・・・、余計なことを書かずに、謝罪と感謝を、
と言っているに過ぎません。
本来、謝罪や感謝は心の中ですべきことで、行動で示すことです。
言葉では何とでも言えますしね。
しかも、その謝罪と感謝は「欲」が絡まないことが前提なんですよ。
でも、貴女様は違うようです。
「復縁したいと思っています」、と返信にもハッキリ書いていらっしゃいます。
この場合、必ず、文章にはその下心が透けて見えますよ。
策略的だからです。
しかも、ブロックまでしている相手にしてみれば、
正直、重いし、しつこいし、うざったいです。
「あ、この女、戻りたいんだな・・」と簡単に判断できますし、
そうなると、ますます足許見られて不利になりますよ。
それと、もうひとつ。
よその上司を批判している場合じゃないですよね？
貴女様も人の上に立つ立場でいらっしゃるのなら、
相手の気持ちを推察し、今、どういう時間が必要なのかくらいは
冷静に判断できないと拙いのではないかと思いますよ。
貴女様が、逆の立場で、メールをよこされたら、
「何を今更・・」という気持になりませんか？
それとも、内容が謝罪と感謝なら、しっぽ振って喜びますかね？
よくお考えになって下さい。
-
>不二子さん
あえて厳しいお言葉ありがとうございます。
LINEは、ブロックは実はされていないのです。ネットで調べて確かめたら、「読んでいても既読をつけない方法」を彼は取っていることがわかりました。
だから何だ。という感じですが。拒絶されていることは変わらないです。
「あの女、戻りたいんだな」と、思ってほしいというのもあります。お恥ずかしい話ですが、私は、好きなのに、ものすごく毅然とした態度で彼をふりました。彼の謝罪のメールもすべてシカトでした。これは、好きだから、行動を正して欲しくてやったのですが、逆効果で、彼は私の別れに同意しました。そして、そこから私からは後追いメールも一切せず、一度したメールは、「約束なのになんで辞めていないの？」です。
彼は私が彼を大嫌いになっていると思っているでしょう。
そして、会社を辞めて欲しいともちろん思っているでしょう。後追いを一切していませんので、好きだとは思っていないはずです。
博士のプロトコルの、「復縁」のところに「感謝と謝罪のメールを送る」と、書いてあったため、復縁の方法かと思いました。
博士の内容もいい意味での策略だと思っています。
そして、彼に「辞めて欲しい」と言ったことはあやまりたいと思っています。
仕事の内容はなく、ただ話を聞いたので、気になってメールしたというスタンスはいかがでしょうか？私は別の部署の人間ということをキチンと認識して、内情には一切触れないようにします。
●●へ
お久しぶりです。先日、ひさしぶりに本社に戻って、●●が元気と聞いて安心しました。
●●のお陰で楽しかったこと、助かったこと、たくさんあって感謝しているのに、最後、感情的になってしまってごめんなさい。大人として恥ずかしかったと反省しています。
これからもお仕事、勉強がんばってくださいね。
●●より
憎んでいる訳ではなく、「好きだからずっと見守っている」みたいなことが伝わってくれたら嬉しいと思います。このままでは彼は私に嫌われていると思ったままなので、メールしたいと思いました。
すてぃち(投稿者) 2014-07-23 14:10
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