2ヶ月でスピード破局。36歳実家暮らしの貞操観念＜長文＞

はじめまして。

別れの経験、お辛かったでしょうね。

後学のために、教えていただきたいことがいくつかあります。

rikaさんは、彼のアプローチから３回目のデートで結婚を前提としたお付き合いを受け入れた。

と、ありますが、３回のデートの間隔はどのくらいあいていましたか？

男性がたった３回のデートで、「結婚」を口に出すと言うことが私には信じられないので聞いています。

もともと同級生でしたから、学生時代に彼の事を深く知る機会があったのでしょうか？

彼の離婚の時期はいつでしたか？彼の前回の結婚の様子は聞きましたか？
自分を被害者のように語ったりはしませんでしたか？

３６歳でモテる男性という、根拠は何でしょうか？
本当にモテる男性でしたら、女性の方が離れず、離婚に至らないのではないかと思います。

それから、rikaさんが、実家のことを理由に彼との肉体関係を断るのでしたら、毎週のデートは回数が多すぎると思います。

男性から見れば、目の前にニンジンが下がっているのに、いつまでも食べられない状態。だからです。

もしもご自身の体を大切にしたい。簡単に体の関係を持ちたくない（私は賛成です。）のなら、

もう少し、男性との距離を計るべきだと思います。

「たった３回で、結婚前提にと言われるのは不安です。私ではなくて、誰でも良いのかな？という不安があります。もう少し長い目で見てお付き合いできますか？」

とお詫びを入れて、月に１度か２度のデートを繰り返し、少し離れてメールなどで相手の人間性を良く見ること、同窓会の友人を交えての食事会をして、人となりを見ること、そして、ご自身の人間性を良く見てもらうこと（もし、rikaさんと本気で結婚を考えた男性ならば、rikaさんの意見を尊重するはずです。）が、本当に結婚に繋がるお付き合いになるのではないでしょうか？

このご相談の場合、彼も、rikaさんも、「お付き合いとは、こういうもの。」という頭でっかちな部分がぶつかり合ってしまっただけで、本来の男女の付き合いではなかったのではないでしょうか？

実家を無理に出なくても、自立はできます。
お母様の代わりに、家事を申し出る。家計を任せてもらうように申し出る。お父様とお母様に、
「私は立派な成人だから、恋人が出来た時には外泊をすることもありますが、その時は、心配しないでください。」
と宣言することだってできるでしょう。
まず彼に、と言う前にお父様、お母様がrikaさんを一人の立派な大人で、もう子供ではないのだと認めてくれるような、行動をなさってはいかがでしょう。

今までしなかったことを、男性に振られたからと言って急に一人暮らしをしてしまうと、
まんまと男性の手にかかってしまうような不安を覚えたので、アドバイスをしています。

ぜひ、rikaさんを大切にしてくれる人、そして、rikaさんが心から尊敬でき、大切だと思える男性と素敵な恋愛をして欲しいと思います。

rikaさんこんにちは。

まず、博士理論だと、体の関係は持っていないので、
２人は実際は「つきあっていなかった」ということになりますね。

＞3回目のデートで結婚前提の交際を申し込まれ、付き合うことに。
＞彼がバツイチ・モテるタイプのため、スタート時から警戒心をもって接していました。私は告白をありがたく受けつつ、しばらくは身体の関係を持ちたくない旨を伝え先方もOK。

どうして３回目でつきあいをＯＫしたのでしょう？
警戒心を持っていたのですよね？
博士理論だと、つきあいをＯＫしたということは、つきあいをＯＫした日以降
体の関係を持ってもいいことになっています。
体の関係を持つことに不安があったのなら、その不安がなくなるまで
つきあいをＯＫするべきではなかったのでは？
また、彼の離婚原因はなんでしょう？
盛り上がって付き合ったように思いますが、そういうことをよく知ってから付き合うべきなのでは？
rikaさんに軽い印象を受けました。
つきあうまでに、彼が再会するまでどういう人生を歩んできたのか、もっと知るべきだったと思います。
もてるタイプで警戒心というのは、遊び人ぽいということですか？
もてるタイプの彼が、その後どう変わっているか、不安がなくなるまで彼を観察することが先だったと思います。

＞私は実家暮らしです。親が過干渉で男性と旅行はおろか、外泊もできない環境です。
私も実家暮らしなのでわかりますし、そういう環境の時期もあったのですが
rikaさんは３６歳ですよね。
そろそろ「親はいつか死ぬ」ということを意識したほうがいいかもしれないです。
親を理由にするのではなく、もっと自分主体で生きていかなければならないと思います。
実際、親が理由ではないですよね？
rikaさんが、彼に警戒心を持っていたから、体の関係を持てなかったのですよね？
親が過干渉であって外泊もできないとありますが、それは親がrikaさんのことを大切にしている、
心配しているからそう言っているのです。
では、それを守っていて恋愛が進まなかったとしたら、親が亡くなった時、rikaさんはひとりぼっちですよ？
親が心配しているのですから、親に心配かけないことをしなければいいんです。
要するに、旅行や外泊なども、親が心配に思わない相手ならＯＫということだと思います。

＞私を好きなら彼のほうから歩み寄ってくれるだろう、という意地があったためです。
一般的に３６歳が市場価値が高いと思えません。
rikaさんは自分の市場価値をわかっていないから
「好きなら歩み寄ってくれるだろう」という考えが浮かぶと思うのですが
自分を高く見積もりすぎかもしれません。
自分を高く見積もりすぎても、低く見積もりすぎてもだめですが
rikaさんの場合、少し放漫かもしれないという印象を受けました。

＞遅ればせながら実家を出る準備をしています。
実家を出ることが、はたして親離れや自立に繋がるのでしょうか？
実家を出ること以外で、自立することを考えてみては？
実家暮らしでも、親離れできている人、自立できている人はいます。
子供を生む結婚を考えていらっしゃるなら、
それよりも、新たな出会いを探すほうに時間を費やしたほうが私はいいと思います。
新しい生活を始めるのには、何かと手間がかかり、時間が取られると思うんです。
その時間を、新たな出会いや、
自分磨き（このサイトにある書籍を全て読んだり、毎日の相談に目を通したり）
に費やしたほうがいいのでは？
rikaさんのように親離れできていないと感じる人が新たな生活を今始めると
生活に疲れて体調を崩したりして１年もすれば実家に戻るのでは？と思います。
（私の周りにもそういう人が何人かいました）

＞私は異性の知り合いも多いのですが、なかなか人を好きになれず、数年振りの恋愛でした。付き合った経験も少ないので、年齢の割に男女のことがさっぱりです。
異性の知り合いも多いと書いていらっしゃるので、あえて言いますが、
なかなか人を好きになれず、数年ぶりの恋愛となったのは、
彼が猛烈アプローチをしたからではないですか？
つまり、彼ではなくても、猛烈アピールをする人をrikaさんは好きになるのではないですか？
彼が猛烈アプローチをしなければ、たくさんの異性の知り合いと同様、好きにならなかったのでは？
自分が好きになる人はどんな人か、一度考えてみてもいいと思います。
猛烈アプローチをするからといって、必ずしも相手が自分のことを誠実に思っているとは言えません。
猛烈アプローチをされてもすぐに信用するのではなく、私に興味があるのだなぐらいの感覚でないといけないのでは？と思います。

> No.43461のコメントへの返信

>nanakokoroさん
こんにちは。コメントありがとうございました。
立ち直ったつもりですが、まだ気持ちが本調子でないのもあり
心配してくださるコメントを嬉しく思いました。

ご返信、長くなってしまいますが
どうかお付き合いください。

＞rikaさんは、彼のアプローチから３回目のデートで結婚を前提としたお付き合いを受け入れた。と、ありますが、３回のデートの間隔はどのくらいあいていましたか？

2週間に渡り、3回会いました。
1週目：平日×1、2週目：平日×1、週末×1（←告白された日です）


＞男性がたった３回のデートで、「結婚」を口に出すと言うことが私には信じられないので聞いています。
私もスタート時の勢いに気圧され、彼の言葉は半信半疑でした。
しかし、すでに恋愛回路になっていた私は、素直に彼の気持ちが嬉しくもあり
その日のうちに、告白をありがたく受け入れました。

スタート時に彼が「結婚」、というワードを口にしたのにはいくつか理由があると
考えています。

①私の(お互い)の年齢で付き合いを申し込む際のマナーとして。
②彼自身、そろそろ結婚したいと思っていた
③私が「結婚」を強く望んでいるから。陥落させる手段としての「結婚」を口にした。

③は邪推かもしれませんが・・・
②は共通の友人に彼がぼやいていたそうです。

＞もともと同級生でしたから、学生時代に彼の事を深く知る機会があったのでしょうか？
彼の性格、趣向はある程度把握していました。
しかし、つるむグループが違ったので付き合いの程度は浅いです。
ただ、学生時代に彼が私に好意をもっていて、私もそのことは当時知っていました。


＞彼の離婚の時期はいつでしたか？彼の前回の結婚の様子は聞きましたか？
自分を被害者のように語ったりはしませんでしたか？

告白された日、私から返事をする前に一通り聞きました。
しかし、告白自体が突然だったため、頭の整理もできないまま
質問をしていたので、情報的には不足もあります。

離婚時期は3年前です。
彼曰くですが、性格の不一致（決定的な要因があったわけではない）と話していました。
自分を被害者にように語ることはしていません。

＞３６歳でモテる男性という、根拠は何でしょうか？

再会した同窓会で、彼に猛攻勢をかけてる女性を目撃しました。
また、共通の友達の結婚式二次会で
一回りも若い女の子数人から、話しかけられているのを見たことがあります。

詳細は書けませんが、
彼は3本の指に入る難関の国家資格を持ち、大手企業で働いていることも
モテる要因かもしれません。

私は自分も総合職として働いているので、
良くも悪くも、彼のステータス的な部分には
関心がなく、重要視していませんでした。

＞本当にモテる男性でしたら、女性の方が離れず、離婚に至らないのではないかと思います。

ご指摘通りです。
真相はわかりませんがおそらく、女性のほうは彼と離れたくなかったのでしょう。
婚姻を続けたい女性に、相応の対価を払って、離婚しているのだと思います。

＞rikaさんが、実家のことを理由に彼との肉体関係を断るのでしたら、毎週のデートは回数が多すぎると思います。

そうですね。完全に彼のペースに巻き込まれていました。
私の不安を心配を払拭したい、という先方の思いもあったと思います。

回数もそうですが、今思えば会い方も悪かったです。
彼の家に行くことも多かったのですが、
当然男女の自然な流れになり、でも断る・・・ということが多かったです。

まさに、目の前にニンジンが下がっているのにお預け状態です。
彼には余計にストレスをかけただけですね。


最初、彼に身体の関係をしばらく持ちたくない、と話したときは
彼も快諾しました。
あまり近づかないようにするね、なんて言いながら。
まさに”rikaさんの意見を尊重”だったと思います。

しかし、このコメントを書きながら気づいたのですが
家に行くようになってから関係が決定的に悪い方に流れました。
たやすく男女関係になだれこむ環境（家）に、身を置くべきではありませんでした。

私も自分の言葉と行動が伴っていないこと、反省します。
何より私自身が中途半端でした。

＞月に１度か２度のデートを繰り返し、少し離れてメールなどで相手の人間性を良く見ること、同窓会の友人を交えての食事会をして、人となりを見ること、そして、ご自身の人間性を良く見てもらうこと（もし、rikaさんと本気で結婚を考えた男性ならば、rikaさんの意見を尊重するはずです。）が、本当に結婚に繋がるお付き合いになるのではないでしょうか？

自分の年齢を考えると、ここ1年が勝負だと思っています。
月に1、2度のデートですと、相手を理解するには時間がかかりすぎるかな、と思いますが
他でも婚活しながらゆっくりと、等
ほかの方法もあったのかと今となっては思います。

＞もしもご自身の体を大切にしたい。簡単に体の関係を持ちたくない（私は賛成です。）
もう少し、男性との距離を計るべきだと思います。

家に行くなどは、距離を計れてないからこそのミスでした。

＞実家を無理に出なくても、自立はできます。

家族の協力を得た上の自立、生活力を身に着ける方法、考えてみます。
ただ、引っかかるのが、私自身、家族と仲が良いゆえ
実家にいると「さみしい」という感情が湧きにくく、
縁遠くなってしまうのが懸念点です。
実際、今までずっとそうでした。
精神的自立、というのも実家を出る上での目的でした。

＞男性に振られたからと言って急に一人暮らしをしてしまうと、
まんまと男性の手にかかってしまうような不安を覚えたので、アドバイスをしています。

この一文を読み、情けないことに私もその絵がたやすく想像できてしまいました。
相手が同性・異性問わず、年齢相応のコミュニケーション能力はあるはずなのですが・・・
恋愛、ことに自分がハマると冷静に判断ができなくなる節があります。

ハマるくらいに気持ちを持ってかれる男性としか付き合えないので、
恋愛経験も少ないまま経験値が上がらず・・・というスパイラルです。
我ながら恋愛観もスキルも未熟です。

長々と失礼しました。
また何か見えたら、コメント欄よりご指摘いただけたら嬉しいです。
nanakokoro さんの因果律レポートも楽しみにしております☆彡

nanakokoroさんも書かれていらっしゃいますが
よくよく考えると3回目のデートで結婚の話を
持ち出すというところに少々違和感があります。

他の方も書かれていますが、
離婚経験もあるとのこと、彼自身にもちょっと軽いなどの
問題があるのかも。一方的にrikaさんだけが悪いわけではないはず。


彼は、それだけ結婚に対して
真剣だったという可能性もありますが
その場合は体の関係が付き合ってからも
なかったというのは
そこまで大きな問題にはならないと思うのです。

セックス至上主義の恋愛を目的としているのではなく
パートナーを探そうとしているなら
それくらい慎重な女性を選ぶほうがいいからです。
（でもあまり待たせるのも問題で男性としては
楽しくないと思って冷めるかもしれませんけど）

体を安易に許さなかったのは私は良かったと思います。
警戒心があったなら、余計にそう思います。
どこかでrikaさんの直感でブレーキをかけていたのですよ。

警戒心が残っているままに体の関係を持つと
女性の場合はバランスを崩してしまうので
きっとrikaさんは今よりも酷い破壊行動してしまっていたはず。

体の関係を持っても、
おそらく同じ結果になっていたでしょう。



というのも、彼の着目しているところは
親離れができていないrikaさんご自身であって
体の関係云々の話ばかりじゃありません。

まだ20代そこそこの若い女性ならば
家事など身のまわりも上手にできなくても
一緒に成長していこうと思えるのですが
36歳で親元にいて、ご両親優先というところを見てしまうと
一緒にやっていくのは難しいなと判断されてしまいそうです。

30代後半、私も同じような年齢です。
自分の場合は、何でもひとりでやってしまうことが
大問題だとは思ってます。
海外旅行、家具の組み立て、などなど。
こうなってくると男性の力が必要なくなる。

親元にいるにつけても、独立しているところが見えないと
男性は不安になるはずです。（結婚を視野に入れているなら余計）



この歳で親の干渉があって外泊できないというのも
少しおかしな話ですよね。

逆に、30代後半で男性と外泊もないってところを
親ならば心配すべき。学生じゃないんだから。

男性とデート、旅行にいく
なんて話をしたら、逆に親は喜ぶべき。
この年齢なら。

結婚というのは当人同士だけの問題ではなく
背景にその家族もあるわけで、
おそらく彼はrikaさんのご両親のその感覚についても
一緒にやっていくのは無理だなと感じた可能性もあります。

一人暮らしをスタートするのは大変ですが、
ご自身の成長と独立心を育むためにも良いことかもしれません。
しっかり距離をつくれている人なら親元にいてもいいでしょうが。
ご両親との距離が近すぎるrikaさんだからこそです。

ご両親と仲がいいのは素晴らしいことだけれど
これから人生を歩むのは別の誰かになるってことを心する。
私も、そういった思いもあって東京で一人暮らしを
再スタートさせました。

自分は自分。
だけど距離を保ちつつ親もことはしっかり考える。

ご両親にとっても、rikaさんは巣立っていくべきだと
認識してもらうためにも、ここで大きく一歩を踏み出すのは
悪くはないと思います。

でも、他の皆様が懸念されているように
一人暮らしによって安易に男性の誘いには
流されないように。

この年齢になると考えることも増えるけど
お互いに前進しましょうね。

先ほどのコメントで訂正したいことがあるので追記します。
×つきあいをＯＫした日以降
〇つきあいをＯＫした日の「次回会った日」以降

そして横レスですが失礼します。
＞スタート時に彼が「結婚」、というワードを口にしたのにはいくつか理由があると考えています。
＞①私の(お互い)の年齢で付き合いを申し込む際のマナーとして。
はたして彼がマナーを意識したかどうかは不明じゃないですか？

＞②彼自身、そろそろ結婚したいと思っていた
知り合いにぼやいたくらいで本気で結婚したいと思っているかは疑問じゃないですか？

＞③私が「結婚」を強く望んでいるから。陥落させる手段としての「結婚」を口にした。
＞③は邪推かもしれませんが・・・
③が邪推とおっしゃりますが、私には③がいちばん、彼がそうしてもおかしくないと納得しますかね。

私にはrikaさんが彼を正当化しようとしているように思えます。
rikaさんが自分を被害者だと思ったものの、やはり彼が今も好きだから
後に③が邪推と彼を弁護するのだと思います。
実際におこっていることは、とり急ぎ③の理由ではないですか？
ただ、彼が本当に結婚を考えるかどうかは、rikaさんの対応次第だったと思います。

＞ただ、学生時代に彼が私に好意をもっていて、私もそのことは当時知っていました。
何を根拠にでしょう？

＞性格の不一致（決定的な要因があったわけではない）と話していました。
無難な回答ですよね。真意は他にあると思います。
もっと、例えば？等と、具体的な事を聞いてもよかったと思います。

> No.43485のコメントへの返信

>rika(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。

＞rikaさんは、彼のアプローチから３回目のデートで結婚を前提としたお付き合いを受け入れた。と、ありますが、３回のデートの間隔はどのくらいあいていましたか？

2週間に渡り、3回会いました。
1週目：平日×1、2週目：平日×1、週末×1（←告白された日です）

しかし、すでに恋愛回路になっていた私は、素直に彼の気持ちが嬉しくもあり
その日のうちに、告白をありがたく受け入れました。

○時間軸の短い男性のように見受けられます。

押せ押せの肉食系男子に多くみられる、落とすまでは上記のように毎日のメール、電話、デートの攻撃を欠かしません。また、「結婚」を口に出す方も多いですが、現に２カ月目でrikaさんを振るという行動から、

言葉と行動が合っていない男性に見えます。

離婚時期は3年前です。
彼曰くですが、性格の不一致（決定的な要因があったわけではない）と話していました。
自分を被害者にように語ることはしていません。

○婚姻は何年続いていたのでしょう？
お答えだけでは、時間軸が短く、手に入った距離にいる女性（または全く手に入らない距離にいる女性）に興味をなくす典型的な肉食系の男性です。このタイプの男性を落とすには、女性側が素のままでは太刀打ちできません。駆け引きが必要な男性です。

＞３６歳でモテる男性という、根拠は何でしょうか？

再会した同窓会で、彼に猛攻勢をかけてる女性を目撃しました。
また、共通の友達の結婚式二次会で
一回りも若い女の子数人から、話しかけられているのを見たことがあります。

詳細は書けませんが、
彼は3本の指に入る難関の国家資格を持ち、大手企業で働いていることも
モテる要因かもしれません。

○見た目も良いのでしょうか？若く見えますか？コミュニケーション能力はどうでしょう？
それとも、そのステータスを知る女性にだけもてますか？

私は自分も総合職として働いているので、
良くも悪くも、彼のステータス的な部分には
関心がなく、重要視していませんでした。

○彼が自身のステータスに自信があり、それを吹聴し、またはその周囲の友人が吹聴しているのであれば、そこが彼のコアですので、褒めたほうが良かったかもしれません。

察する能力の低い男性（ステイタスとは関係ありません。能力が低いと言っているのでもありません。）は、自身のステータスをほめられると喜びます。

むしろ、そこにしか価値がないのであれば、

「あなたはすごいわね。」

と言い続けることが彼にとって居心地の良い女性となるでしょう。

＞rikaさんが、実家のことを理由に彼との肉体関係を断るのでしたら、毎週のデートは回数が多すぎると思います。

そうですね。完全に彼のペースに巻き込まれていました。
私の不安を心配を払拭したい、という先方の思いもあったと思います。

○そして、たった２か月で音をあげたのですか？無責任に見えます。

回数もそうですが、今思えば会い方も悪かったです。
彼の家に行くことも多かったのですが、
当然男女の自然な流れになり、でも断る・・・ということが多かったです。

まさに、目の前にニンジンが下がっているのにお預け状態です。
彼には余計にストレスをかけただけですね。

○お付き合い自体をコントロールしなければならない男性ですので、恋愛経験が少ないとおっしゃるrikaさんは、もう少し男性のことをお勉強しなければならないかもしれませんし、真剣な結婚を考えるとしたら、私ならこの男性は選びません。


最初、彼に身体の関係をしばらく持ちたくない、と話したときは
彼も快諾しました。
あまり近づかないようにするね、なんて言いながら。

○実際には毎週末のデートを企画してきたのですよね？そして、家にまで誘った。
言葉と行動が合っていません。

まさに”rikaさんの意見を尊重”だったと思います。

○私にはそうは見えません。

しかし、このコメントを書きながら気づいたのですが
家に行くようになってから関係が決定的に悪い方に流れました。

○３６歳でバツイチ。ハイスペックであるにも関わらず、このような幼稚な手を使う男性は、彼の方も恋愛経験（彼にとっては恋愛かもしれませんが）が少ないのかもしれませんね。女性をモノとして見ているのではないでしょうか？いずれにせよ、一人の女性を愛し、じっくり関係を築こうと言う姿勢が私には見受けられません。

自分の年齢を考えると、ここ1年が勝負だと思っています。
月に1、2度のデートですと、相手を理解するには時間がかかりすぎるかな、と思いますが
他でも婚活しながらゆっくりと、等
ほかの方法もあったのかと今となっては思います。

○そうですね、１年以内に婚約をするのなら、もう少し人間性の豊かな男性を選んだほうが賢いかと思います。コミュニケーションは会わずともできますので、頑張ってください。

rikaさんは男性についての勉強もしたほうが良いです。浅く広くお付き合いをし、ご自身に結婚願望があり、どういう家庭を築きたいのか、伝え、それに見合う男性を見つけるべきだと思います。

実家にいると「さみしい」という感情が湧きにくく、
縁遠くなってしまうのが懸念点です。
実際、今までずっとそうでした。
精神的自立、というのも実家を出る上での目的でした。

○寂しさを埋めるために恋愛をしてしまうのには私は反対です。

女性は、満たされている基盤があってこそ、幸せになれます。家族であったり、自身のプライドであったり、自信であったり。アイデンティティを投げ捨ててでも、と言う追い込み型の恋愛は、どこかでひずみが生じます。相手にも負担です。
その上にさらに、お城を築いてくれる懐の大きな男性との出会いが出来ますように…。

質問に応えていただき、ありがとうございました。
rikaさんの幸せを祈っています。

はじめまして。
rikaさんのご相談を読んで私も恋愛に悪戦苦闘したことを思いだしました。
きになる点があったのでコメントさせていただきますね！

ご実家を出るとのことで、ご自身でしっかり考えた末で行動されるのでしたらいいと思います！
ですか、本文を読んだ率直な感想はご家族が原因なのかいまいちわからなかったので…
ご家族うんぬんもあるのかもしれませんが、ご自身の思考回路を整理されることが大切なのではないかと感じました。


rikaさんは今回の行動はいわゆる駆け引きとして実行されていたのでしょうか。
恋愛には駆け引きとよく使われますが、もともと戦とかビジネスの場面につかられるものです。だからこそこのサイトでは戦略なんですよね。


男性の思いのままにはならないことというのは大切なことです。
でも相手に愛情を与えさせ続けて、我慢ばかりさせるのは飴が不足してますよね。

気になったのは以下なのですが

●夕飯何たべたい？の返答に
今日ちょっと早めに帰るって伝えちゃってて

親が厳しいことも含めているとはいえ、
お付き合いのマナーにほんのすこし欠けた言い回しかなと感じます。
なんで？って思って
自分は尊重されてないなと思うはずです。
これを女性がされたら、感情的に怒りそうです。

●一度ではない布石の言葉に頑として譲らなかったとのこと。
もし彼が不機嫌にならずこれらの言葉をかけてくれていたならば余計に話し合いにもならない姿は心地よくないと思います。

●彼と付き合う以前は、親の考えに従わず、普通の感覚で体の関係を持ったということも、彼に伝えていたことも、違和感を感じると思います。
男性でしたら納得のいく説明がなければ意味がわからないと感じてしまう可能性があります。



わたしの予想なのですが
綿密な駆け引きではなく、
彼がrikaさんを好きだということを感じたいがための行動なのかなと思いました。
待ったをかけるのも、譲らないのも嫉妬をさせるのも、愛情をはかっていたということはありませんでしょうか？

異性のご友人も多く、コミュニケーションも苦手じゃない、今回の彼からも熱烈なアプローチがあったのですから、自信を持っていいと思います。
好かれることに価値を置いてしまうと失敗してしまいます。。。
わたしが過去こんな想いをしたので、もしそうだったらと思いました。
ですがもしそうだったらこれに気がつくことはとても私にとって意味がありましたので！


rikaさんにとってこの彼との復縁にしろ他の男性とのお付き合いにしろ
グッドウイル博士の理論を実践するのがよいと思いますよ！
感情に流されるのでしたら、手本となる相談や理論戦略を試すことが近道だと思います。

rikaさん

はじめまして
しゅうと申します

私は一つ疑問があります

>ちなみに私自身、昔から親の考えに従っていたわけではありません。以前の交際相手とは普通の感覚で身体の関係を持っていましたので、その点も、嫉妬深い彼は面白くなかったようです。

rikaさんは、昔の恋愛で肉体関係があった事を彼に話したのですか？

rikaさんは、彼と何がしたかったのか不思議に思いました

●結婚相手なのかそうでないか見極めるために会っているのであって、恋愛したいわけではない

という強気な場合なら肉体関係無しもわかります
（博士理論とは違うかもしれませんが）この姿勢で実際に結婚した友達は何人もいます
この場合は、肉体関係無いし付き合ってるわけでも無いので、そこまでの執着が無いからか
「結婚考えないなら二度と会いません
恋愛したいなら他を当たってください
私も他を当たります」
くらいの強気です


付き合って、恋愛して、彼の家に行って、拒む

しかも前の恋愛では肉体関係もあったという事まで話す

彼については私はよくわかりませんが

大混乱されたのではないでしょうか

これから誰かとお付き合いもしくは結婚を考える時には、rikaさんのスタンスをキチンとさせておいた方が良いと思います

> No.43492のコメントへの返信

>nanakokoroさん
こんにちは。
再度のコメント、ありがとうございました。

＞時間軸の短い男性のように見受けられます。
テンションの急上昇と急降下を見るに、
時間軸は短いですね。
婚姻期間は5年と聞いています。
同年代で離婚を経験している方は、たいてい2～3年で離婚しているので、
5年という年月を過ごしていながら別れている事実も、
私の不安の一端でした。

nanakokoroさんの分析、”時間軸の短い男性”であれば、
納得いきますね。

＞このタイプの男性を落とすには、女性側が素のままでは太刀打ちできません。駆け引きが必要な男性です。
そうなのですね。
スタート時こそ、不安だったので
強気と意地で、相手の読めない行動もしましたが、
防衛本能であって、駆け引きではありませんでした。

＞見た目も良いのでしょうか？若く見えますか？コミュニケーション能力はどうでしょう？
それとも、そのステータスを知る女性にだけもてますか？

顔の造りは普通です。顔を含め、ルックスに特徴的なところがないので、
広く受けるタイプかもしれません。
ファッションにも気を遣うので、その分若さは保っています。
そのため、ステータスを知らない女性にも
そこそこモテると思います。

コミュニケーション能力は高いです。
しかし、表層的なコミュニケーション能力のように思っています。
深いところで他人とつながることができないタイプと言いますか。

＞彼が自身のステータスに自信があり、それを吹聴し、またはその周囲の友人が吹聴しているのであれば、そこが彼のコアですので、褒めたほうが良かったかもしれません。

はい、おっしゃる通りです。
ステータスを友人に吹聴する場面を見たことはありません。
しかし、会話の節々から
所属する会社・所有する資格に相当の自信とプライドを持っていることはわかりました。
自信家タイプですが、9割方の自信はココから生まれてると思います。

こういうタイプは、
ほめるべきなのですね。たとえ心の中では幼稚だな、と思っていも・・・
私は共学の学校で過ごし、就職氷河期に就職し、
男性の多い職場で働いています。
競争社会で生きる中で、男女同等が見に染み付いていました。

しかし男女関係に限って言えば、
男性には男性の、女性には女性の役割があることを
いまさらながら気付きました。
相手と張り合ってる場合ではありませんね。

「あなたはすごいわね。」と言えるような女性になりたいです。
nanakokoroさんのおっしゃる通り、私は男性のことを勉強する必要があります。

関係が上手く行かないと、自分に非がある・・・と考える傾向にありますが
冷静に彼のマイナス面も認識します。
・結婚を口にしながら、短期間で音を上げた。
・家に誘う等、言動がかみ合わない
等

一点お伺いさせてください。
＞女性をモノとして見ているのではないでしょうか？いずれにせよ、一人の女性を愛し、じっくり関係を築こうと言う姿勢が私には見受けられません。

nanakokoroさんはなぜ、彼が女性をモノとして見ていると思われましたか？
お手すきの時に、この部分聞かせていただけないでしょうか。

＞浅く広くお付き合いをし、ご自身に結婚願望があり、どういう家庭を築きたいのか、伝え、それに見合う男性を見つけるべきだと思います。
そうですよね。
この人しかいない！って思える相手にしか向き合えなかったのですが
浅く広く男性を見ないと、
男性を見る目は養えませんし、恋愛スキルも磨けないですよね。
お付き合いのコントロールも、まだ遠い話です。

＞寂しさを埋めるために恋愛をしてしまうのには私は反対です。
＞女性は、満たされている基盤があってこそ、幸せになれます。

長年家族ど同居し、恋愛経験も少ない私にとって
貴重な警鐘です。
「さびしい」という感情を知らない私ですが、
追い込み型の恋愛というものに陥らないように
気をつけます。

nanakokoroさん、ありがとうございました。

> No.43482のコメントへの返信

>honeyさん
honeyさん

はじめました。コメントありがとうございました。
ご返信させていただきます。

＞どうして３回目でつきあいをＯＫしたのでしょう？
いま振りかえると、
好きな気持ちが警戒心を上回ってしまったことだと思います。

自分の年齢や結婚に対する焦りもあったと思います。
とりあえずOKするべきなのでは？と。
年齢的なものですが、時期尚早でした。

＞彼の離婚原因はなんでしょう？
性格の不一致（決定的な要因はない）とのことでした。
告白された日、離婚にまつわる事実関係は一通り確認したつもりなのですが
何しろ急展開だったため
十分にリサーチできたか、と言われるとできていません。

お付き合いするほどには、
機が熟していなかったのでしょうね。

＞親を理由にするのではなく、もっと自分主体で生きていかなければならないと思います。
実際、親が理由ではないですよね？

ご指摘通りです。
ドキっとしました。
肉体関係の拒否、親の外泊NG、要因は双方ですが
すべての根源は彼の警戒心、が理由でした。


＞では、それを守っていて恋愛が進まなかったとしたら、親が亡くなった時、rikaさんはひとりぼっちですよ？
子供を守ろうとする愛情が、
結果的に子供をひとりぼっちにする。
親もこれは望んでいないので、丁寧に
関係性を変えていけたらな、と思いました。
実家を出ることが必須なわけではありまんね。

honeyさんのお知り合いに、親離れをするための一人暮らしをされて
体調を崩された方もいるのですね。
気をつけます。

＞数年ぶりの恋愛となったのは、
彼が猛烈アプローチをしたからではないですか？

恋愛関係を結べたのは、彼の猛烈アプローチがきっかけでした。
しかし、彼に恋愛感情をもったのは
猛烈アプローチが理由か、と問われるとわかりません。
アプローチ前から、私も彼を気に入っていたので。

もしかしたら、私は猛烈アピールができてしまう男性（自信家、感情型、俺様系の男性）を
好む傾向にあるのかもしれません。
そしてもその猛烈アピールを「誠実」とはき違えてしまう・・・

『猛烈アプローチをするからといって、必ずしも相手が自分のことを誠実に思っているとは言えません。』
この言葉、しっかり覚えておきますね。
補足コメントのほうは別途お返しさせていだきます！

> No.43489のコメントへの返信

>honeyさん
補足もありがとうございます。
ご指摘通り、私はいま
彼を正当化しようとしています。
そして、非はすべて自分にあると考えようとしています。

自分の非を改め、
復縁につなげたいからだと思います。

破局後は
自分が被害者→自分が加害者
というように認識が不思議と変化しました。

＞＞ただ、学生時代に彼が私に好意をもっていて、私もそのことは当時知っていました。
何を根拠にでしょう？

当時の自分の感覚と、
今回付き合った時の彼の言葉です。
でも過去のことはなんとでも言えますね。

＞＞性格の不一致（決定的な要因があったわけではない）と話していました。
無難な回答ですよね。真意は他にあると思います。
もっと、例えば？等と、具体的な事を聞いてもよかったと思います。

そんな話の展開にあるとは思わかったので
わたしも頭が整理できずに、
一問一答の会話で終わってしまいました。
このまま付き合いが深まるのであれば、どこかでも
より具体的な話を聞かねばならない、とは思っておりましたが
バツイチの方と関係を築くのはなかなか難しいですね。
（もちろんそれだけが破局の理由ではなりませんが）

ありがとうございました。

> No.43498のコメントへの返信

>ももやまさん

こんにちは。コメントありがとうございました。
ももやまさんも悪戦苦闘されたのですね☆

実家を出る件、まだ行動できていませんが
自分でしっかり考えた上で判断しますね。

私も、今回破局に至ったのは実家という環境に寄るところが大きい！
と表面的に捉えていたのですが
ちょっと違いました。

＞今回の行動はいわゆる駆け引きとして実行されていたのでしょうか。
付き合う前の段階では駆け引きしていたと思いますが
付き合って以降はどうでしょう。
相手の予測不能な行動はとっていましたが
それが駆け引きとして意図的な行動ではないように思います。
戦略的に男性に意のままならなかった、といのはちょっと
違います。

気になった点、読みました。

●夕飯何たべたい？の返答に
今日ちょっと早めに帰るって伝えちゃってて

親が厳しいことも含めているとはいえ、
お付き合いのマナーにほんのすこし欠けた言い回しかなと感じます。
なんで？って思って
自分は尊重されてないなと思うはずです。
これを女性がされたら、感情的に怒りそうです。

そうですね。相手を軽視していますよね。
実際、彼から前に
「いつも親優先？俺は何？」と言われたことがありました。
ご指摘通り
尊重されていない、と彼は思ったのでしょう。
私も気付くべきでした。

＞●一度ではない布石の言葉に頑として譲らなかったとのこと。
もし彼が不機嫌にならずこれらの言葉をかけてくれていたならば余計に話し合いにもならない姿は心地よくないと思います。


そうですね、淡々とこうした言葉をかけられました。
そこできちんと私は向き合うべきでした。
布石の言葉を「流して」ました。

＞わたしの予想なのですが
綿密な駆け引きではなく、
彼がrikaさんを好きだということを感じたいがための行動なのかなと思いました。

確かに・・・

もちろん安易に身体の関係に持ち込みたくない、という
貞操観念だったり、相手をまだ信用できないというのが
私の言動のベースにありました。

でも、ももやまさんの予想も当たっていると思います。

過去の女性達とは違う、『特別』な存在になりたい願望が今回は強かったです。
彼に無理をさせ、負担を強いて
それでもなお、私と居たいと思うほどの気持ちを感じたかったのかもしれません。

彼に負担を強いてもなお、私を見捨てないという証がほしかったのかもしれません。

ももやまさんのおっしゃる通り、無意識に愛情をはかっていたのかも。
私も一方的ですね。

＞でも相手に愛情を与えさせ続けて、我慢ばかりさせるのは飴が不足してますよね。
こんな関係性になってたように思います。
そんな関係でも、彼が別れを決意するほど深刻な状態とは
捉えていなったのですが
そこが間違えていたのでしょうね。

質問になってしまい恐縮ですが、
男性にとって、女性のこうした言動は
別れのきっかけになるほどのことでしょうか？

博士の理論、ただいま勉強中です☆早く感情に流されずに行動できるようになりたいです。
ありがとうございました。

> No.43507のコメントへの返信

>しゅうさん
はじまして。疑問を投げていただき
ありがとうございました。

＞rikaさんは、昔の恋愛で肉体関係があった事を彼に話したのですか？

そうなのです。
彼の家で、しかも肉体関係を断った直後に
「昔はこうで～」みたいなことを軽はずみに言いました。
まさに口が滑った、という感じでしたが、
我ながらデリカシーがないな、と反省しました。

付き合って早々、大きく彼の機嫌を損ねた出来事でした。
この時点で一度、別れを覚悟するほど
彼の気持ちが一気に下がるのを感じています。

＞結婚相手なのかそうでないか見極めるために会っているのであって、恋愛したいわけではない

上記は私のスタンスとは違います。
私は彼に強く惹かれていましたし、恋愛感情がありました。
執着もしていましたので
しゅうさんのご友人とは違いますね。

＞付き合って、恋愛して、彼の家に行って、拒む
しかも前の恋愛では肉体関係もあったという事まで話す
彼については私はよくわかりませんが
大混乱されたのではないでしょうか

実は、まさしく上記のようなことを
彼に言われました。
昔の話を軽はずみにして、険悪になった際です。

彼の言葉を、端的に言うと
”昔の人とは身体の関係を軽く持ってたのに、大事にしたい自分は拒否する。
とにかく君の言ってることの意味がわからない”

彼は大混乱したのでしょうか？

年齢も年齢ですし、
大事にしたい、大事にしてほしい相手だからこそ
丁寧に慎重に事を進めたかったのですが、
言葉足らずでした。

次回は、自分のスタンスをきちんと説明するようにします。
アドバイスありがとうございました。

> No.43523のコメントへの返信

>rikaさん

再度お返事ありがとうございます。

なぜ、女性をモノとして見ている男性だと思ったか？

というご質問ですが↓

しかし、会話の節々から
所属する会社・所有する資格に相当の自信とプライドを持っていることはわかりました。
自信家タイプですが、9割方の自信はココから生まれてると思います。

私の経験上そういうタイプの男性が多いと言うことしか申し上げることができません。
主に、医者、弁護士、会社社長に多い人種です。

彼らは、自信のステイタスに自信を持っており、そこがコアなので、そこに価値を持たせてくれる女性を求めていると思います。

例えばお医者様ですが、幼いころから勉強に勉強を重ね、人が楽しんでいる青春の時間を勉強にあてがい、やっと医者になったあげく、仕事はストレスフル。相手は気難しい病人ばかり。だとしたら、

そこにおいて、付き合う女性にまでストレスを感じさせられたらどう思いますか？

美しく、大人しく、癒してくれ、自分のステイタスをほめてくれる女性と一緒にいたい、そして彼女たちが自立してくれていて、自分を決して責めない。そういう女性を求めたとして何か疑問を感じますか？

こういう男性は、トロフィーガールが大好きで、高身長、高学歴、美女など、連れて歩いて鼻が高い女性と過ごすことで、プライドを満たされ、癒されるのです。そのために勉強をしてきたのですから。

しかし彼女たちが一旦、人間性を見せたり、ダメ出し、彼に対して文句を言うなどの「自分に逆らう行動」をすると、居心地が悪くなり

一気に冷める

そこまでしなくても、他に女性は大勢いますから。

なので、最初がとても肝心で、この男性に相手を「人間」だと認識してもらわないことには、本当の
「恋愛」に発展しないのです。彼ら自身も本当の恋愛をしていない、そのことに気がついていません。

彼のエゴを撫で続け、適度な距離を保ちつつ、自分に夢中にさせてから、そして、体の関係を持っても、決して手に入ったと思わせない駆け引きが必要になり、女性側は、精神的にも肉体的にも疲労を感じます。
私は、恋愛体質の女性にはこの駆け引きは難しいと感じています。

この駆け引きを、割り切り、何なくできる女性となら、うまくいくのではないかと私は思います。

その女性を「幸せか？」と尋ねられましたら、答えるのは難しですね。
本人の幸せの基準は人それぞれですので。

男性についての勉強を、このサイトでするだけでも、彼を全く別の視点から見ることが出来るようになりますよ。

> No.43486のコメントへの返信

>In Love Againさん

こんばんは。再度のコメント、ありがとうございました。
近しい年齢の方のアドバイス、うれしいです。

＞3回目のデートで結婚の話を持ち出す
＞離婚経験もあるとのこと、彼自身にもちょっと軽いなどの問題があるのかも。

おっしゃる通りです。
彼を正当化して過去の出来事を捉えがちですが、
彼の発言は間違えなく無責任です。
機が熟してからでないと、
言ってはいけない言葉でした。
例え、彼がその時真剣だっとしても、
思慮深い男性であれば、別のアプローチの仕方があったとはずです。

＞警戒心が残っているままに体の関係を持つと
>女性の場合はバランスを崩してしまうので

やはりそうですか。
破壊活動の終盤、わたしは彼をつなぎとめるためなら
肉体関係も辞さない！くらいの気持ちで彼に臨みました。
結果、それもかなわずに終わっています。
当時は短絡的な思考しかできていませんでした。（それこそが破壊活動なのですが）


＞きっとrikaさんは今よりも酷い破壊行動してしまっていたはず。

そう思います。
据え膳食わなかった彼だったので、
最悪を回避できた、というところでしょうか。

仮にこの時点で、身体の関係に持ち込めたとしても
早かれ遅かれ、破局していましたね。

＞体を安易に許さなかったのは私は良かったと思います。

こちらに投稿して、いろいろなご意見をいただきました。
数か月待たせるのはおかしい、という声も多かったです。

体の関係を結んでいたら、破局せずに済んだかも・・・と
破局直後は考えていました。
でも、身体の関係の有無は原因の一端でもあり、
一端でしかない、と今は考えています。

身体の関係の有無よりも、
親離れできていない私への不満・失望のほうが彼にとっては
大きかったんじゃないか、と今となっては推測します。

In Love Againさんの下記コメントともリンクしました。
＞彼の着目しているところは
＞親離れができていないrikaさんご自身であって
＞体の関係云々の話ばかりじゃありません。


＞結婚というのは当人同士だけの問題ではなく
＞背景にその家族もあるわけで、
＞おそらく彼はrikaさんのご両親のその感覚についても
＞一緒にやっていくのは無理だなと感じた可能性もあります

その通りだと思います。
バツイチの方なので、初婚の男性と比べて
判断基準がシビアになっているのもあり、
私と一緒にやっていくのは無理だと感じたのでしょう。

両親との距離、確かに近いです。
一緒に住みながらうまく距離を作れるほどの器用さも
現状持ち合わせていません。

＞ご両親と仲がいいのは素晴らしいことだけれど
＞これから人生を歩むのは別の誰かになるってことを心する。

その通りですね。
実家を出て、精神的・経済的な自立と生活力を身に着けることも必要です。
でもそれ以上に大事なのは、この先の人生、両親でも家族でもない、
「他人」と今後歩まなければならないこと、その事実を
”心する”ことだと思いました。
In Love Againさんもそういった思いで、一人暮らしをされたのですね。

私も遅ればせながら、同じ思いを抱き始めました。

＞30代後半、私も同じような年齢です。
自分の場合は、何でもひとりでやってしまうことが
大問題だとは思ってます。

私はとても魅了的に思います。

でもきっと、男性目線では
結婚後の生活を安心して委ねられる自立した女性、
かつ　
男性としての自分を必要とする点で完璧ではない女性
が理想なのでしょうね。
難しい・・・

おかげさまで、思考が一層整理されました。
30代後半、もう悠長には構えていられないけど
まだまだチャンスはあるはず。
邁進して行きましょう☆彡

ありがとうございました。

こんにちは。

私も主さんと同年代ですが、実家暮らししかしたことないまま
今年結婚しました。
私の周りも、実家暮らしから結婚した女性ばかりです。
なので、主さんが実家だから~を理由にするのはちょっと違和感を感じました。

先のコメントでも言われているように、主さんの表現が悪かったのかなと思います。
親を理由に断るのは、どうかな・・・ということです。
親に限らず他者を理由にしないで、自分がどうなのかと伝える
のが大人なら当たり前かなと。

私事ですが、主人は交際当初から結婚を考えてくれていたようで
こちらから言わなくても、旅行や外泊という関係になる前に
親へ挨拶に自主的に来てくれました。
また、すぐには身体の関係を持たないというのも私も同じ考えですが、
急かすことなくこちらのペースに合わせてくれました。
実家との関係についても私も深い方だと思いますけど
私の実家へは夫婦で良く訪問しますし関係も良好です。
そういう男性もいるんです。
もちろん博士のプロトコルは駆使しました(笑)

主さんもちょっと彼を試しすぎたところはあったけど
振られた理由は、彼が自分が悪者にならないためという可能性もあり
それほど案じる必要ないと思いますよ。
＞最初は彼も不安を取り除く努力をしてくれていました。
＞愛情表現も十分過ぎるほどあり、彼が私に歩み寄ることが当然だと傲慢になっていました。
たったの2か月ですよね？
お試し期間ということでなかったことにしてもいいくらいだと思います。
彼はバツイチでもモテる、36歳と言っても男性はまだ売り手市場ですから、もったいぶってヤレない女性には用はない。
それだけでしょう。
早いうちに決断してくれてよかったじゃないですか。

それより、主さんの状況を含めて受け入れてくれる男性が
必ずいますから、あきらめずにがんばってください。
応援しています。

> No.43552のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。
実家暮らしからご結婚されたのですね。
旦那様も、あいもももさんに歩みよってくれたようで、
理想の男性ですね。
あいももさんの実家のご家族との関係も良好なんて
素敵です。

実家という環境は時に不都合ではあるけれど、
破局の主な原因ではありませんね。
親離れできていない自分や
相手を尊重しないマインドだったり。


＞彼はバツイチでもモテる、36歳と言っても男性はまだ売り手市場ですから、もったいぶってヤレない女性には用はない。
それだけでしょう。

これが現実なんですかね。
私以外の選択肢が彼にはあること、知ってました。

でも、その並びに自分がいるのは耐え難く、
特別な存在でありたいと思っていたが、
彼が音を上げた。

ありのままの状況を受け入れてくれる男性を探す、
それとも
自分の状況を変えて彼に歩み寄り、復縁にかけるか。

じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました！

> No.43541のコメントへの返信

>nanakokoroさん
ご返信、ありがとうございます。

nanakororoさんの見てきたステイタスに高い男性に
「女性をモノとしてみる」傾向にあったのですね。

社会で大きなストレスを抱えている分、
プライベートでは、女性には癒しを求めるのは
自然なことですね。

＞しかし彼女たちが一旦、人間性を見せたり、ダメ出し、彼に対して文句を言うなどの「自分に逆らう行動」をすると、居心地が悪くなり
一気に冷める
そこまでしなくても、他に女性は大勢いますから。

そうですね。別のコメントにも書いたのですが
彼の市場価値を考えると、
私以外に選択肢は数多あると思うんです。
その並びにいるのは耐え難く、
特別な存在でありたかった私は、
彼を試した。
加えて、私の幼稚な言動もあり、彼は冷めた。


＞最初がとても肝心で、この男性に相手を「人間」だと認識してもらわないことには、本当の
「恋愛」に発展しないのです。彼ら自身も本当の恋愛をしていない、そのことに気がついていません。

同意します。
私は社会的ステイタスを身につける前に知り合っていてます。
そのため、ステイタス云々ではなく、
人間的な良い部分も知ってるつもりでした。

逆もしかりで、「モノとしての女性」ではなく、
「人間」として認識してもらえると信じていました。
実際どうだったかは、わかりません。

過去に彼が本当の「恋愛」をしてきたかどうかは知りません。
ただ、彼の友人との接し方を見ても、
深いところで繋がるのが苦手なタイプだと思っていました。

そこがほうっておけない部分でもあり、強く惹かれた理由でもあるんですけどね。

彼が変わってくれることを願い、
彼とは気持ちの深いところで繋がりたいと願っていたのですが、
勘違いだったようです。

男性について、もっと勉強しますね。
ありがとうございました。

>rika(投稿者)さん

そうですね、理想の旦那様です。
うちも過干渉ぎみの箱入り娘でしたが
親だって娘の幸せを願っているし
人を見る目もあるはずなので、ちゃんとした男性であれば
実家住まいでも結婚には至れます。
rikaさんにもきっとそういう男性が現れると思います。

ただ、女性の年齢についてはどうしようもないです。
誠実な男性であっても、子孫を残したいと思えば
やはり若い女性を選ぶでしょう。
＞ありのままの状況を受け入れてくれる男性を探す、
＞それとも
＞自分の状況を変えて彼に歩み寄り、復縁にかけるか。
＞じっくり考えたいと思います。
焦らせるわけでも、妥協を勧めるわけでもありませんが
じっくり考える時間はそれほどないかもしれません。

時間が経つことで、誠実な男性が周りから減り
不誠実な男性が寄ってくることが多くなるのも事実です。
返信コメントで、ずいぶん整理できてこられたようなので
一人暮らしを始めることよりも
できるだけ最優先で考えてみられることをお勧めしたいです。

おはようございますrikaさん。
今一度コメントさすせていただきます☆


これまでの言動が別れにつながるかどうかというご質問ですが、
私はつながる可能性はあると思います。
残念ながら今回のようにつながってしまったというのが物語っているとも言えると思います。
rikaさんがこのことを気にされているのは、スピード破局が衝撃的であまりに期待はずれの結果であるからですよね。男性の心変わりに理解がついていかないということでしょうか？

それともうひとつ疑問なのですがrikaさんは大好きな彼とのデートももっと一緒にいたいとはおもわないのですか？切り上げるのが早いのは単純にそうしたいからしているのか、あるいはご家族の要望からなのかがわからなかったです。
そこに駆け引きの要素はなかったのか気になりました(^^)？




前回私は言い回しに関してもコメントを差し上げましたが、
反面それは例として挙げさせていただいたに過ぎず、実はこんな風に感じていました。(違う点などあればご遠慮なくご指摘いただきながらご感想もらえたらと思います(*^^*))
それはrikaさんの言動を支配するものが何であるかを掘り下げて認識することで、今後は良くなっていくのではないかなということです。


上記の質問をきかないとわからないこともたくさんありますが、現時点でこんな風にrikaさんを解しました。

体の関係を控えたのは、もちろん安易に委ねてはいけないという想いからですが、同時にrikaさんにとってそれは切り札であり、彼の本心を得るまで見せることはできないものです。
ですので体の関係をもつタイミングがはかれず失敗したというより、
rikaさんの気持ちが不安定だったためにそれはできなかったのではないでしょうか。ちょっと言い過ぎでしょうか。
付き合って以降意図的な行動ではなかったというところから判断しました。



キーワードと思ったのは
彼に自分以外の選択肢がある
モテる
警戒心
特別な存在になりたい
(他の女性と)並びにいるのが耐えがたい

rikaさんのなかには
●彼のの猛烈アプローチを受けた自分
▲モテる彼に引け目を感じる自分
が相反しています。

▲’を払拭するためには●の存在が重要ですし
▲がいなくなればrikaさんはきっと安心できるはずです(^^)
何があってもアプローチしてくれること。
それはrikaさんにとって大切な条件です。
ですがやはり他人である男性から変わることのない無償の愛をもらうには、まず関係を築いていくことが必要になるはずです。
体の関係のタイミングは、今後新たに出会う方に対しても悩むことはあると思います。




今回でいえば▲という心理と向き合って払拭する努力＝対策をたてる(このサイトの知恵でもいいと思います)ことで何かかわると思います。
相手の出方に応じて処置するのが駆け引きでしたら計略もまた必要です。
私自身戦略なき駆け引き(感情的な行動)は絶対してはいけないと身をもって経験してきました(。・ω・。)ゞ
つまり恋愛の状況をコントロールする側になって婚活をするという意気込みだと思うのです！



私はお教えできるほどの知恵がまだありませんので応援にかえさせていただくことしかできません(´・c_・`)
例えばグッドウイル博士に相談することを筆頭にこちらのみなさまのお知恵をお借りすることで復縁(希望でなければ今後の恋愛)につながるのではないかと思います。

勝手ながら自分に重ねて、応援していますね(*^^*)
また絵文字を使わせていただいたことご容赦ください。