彼の心を取り戻せますか？

たみゅさん、こんにちは

たみゅさんは今「どうするのが最善か」ということがわからずに
いろいろ考えたり不安になったりしているんですよね。

でもその「最善」は誰にとって、何にとっての最善でしょうか。

彼にこれ以上嫌われたくないため？
彼にまた好きになってもらうため？
彼が試験に集中して合格できるようにするため？
二人がまた前のように付き合えるようになるため？
自然消滅を回避するため？
たみゅさんの不安を消すため？

もちろん気持ちは一つじゃないでしょうけど
突き詰めれば
●彼の気持ちを何としてでも取り戻したい
●彼にどうか幸せになってもらいたい
のどちらかになるはずです。

いろいろこじれてしまった今の状況で
たみゅさんの中でどちらの気持ちが大きいか
自分で考えてみてください。



相談のタイトルは「彼の心を取り戻せますか？」です。

もしそれがたみゅさんの本意なら
気持ちを落ち着けてもっともっと冷静になって
やるべきことをやりましょう。

絶対に彼の気持ちを取り戻すという強い意志で
戦略的に、それこそ「策を練る」ことだと思います。

LINEの細かな策を考えるのも一つです。
他にも、彼という人を客観的に分析したり
ダメ出しのどれが悪くてどれはセーフなのか検証して
紙に書いて想定できることはすべてし尽くしてみれば

試験前に励ましメールをすべきかどうか、
それが戦略的に正しいかどうか、見えてくるはずです。

その励ましメールに対する彼の対応によって
たみゅさんは次の行動にどうでるのか、
何パターンも想定して準備すればいいことです。

また、彼と付き合い続けられた場合に備えて
居心地のよい愛される女について研究したり
外見をより美しく磨いたり、

不安になっている暇はないし、2週間では足りないはずです。



でもそうではなく「彼に幸せになってもらいたい」と思うなら
私なら、このまま何もせずそっとしておきます。
彼から連絡があるまで数ヶ月でも数年でも。
試験の期日は関係ありません。

たみゅさんは彼にたくさんのダメ出しをしたんですよね。
それは「あなたではダメだ」と言い続けたということです。
彼のやることなすことに。

それを心から悔いて改めたいと思うなら、
彼が行動を起こすまで待ちましょう。

それはただ待つということじゃなく、
彼が主体性を持って、自分の意思で、思うがままに
たみゅさんと接していいんだという環境を作るということです。
それを「待つ」という行動で示すんです。

「これをしたらまたたみゅにダメ出しされる」と思わなくていい、
そのままの彼が自由にふるまえる環境です。

4日前にしたLINEの返信も
「しなければ何か言われるから」という義務感での返信なら、
それはダメ出しをしていた頃と何も変わりません。

彼が自発的にしたくなったら連絡する、
彼が仕事に集中したいならそうする、
彼がしたくなければ連絡もなしで会わなくてもいい。

男にとって、主体性を取り戻すというのは
幸せであるかどうかという以前に、とても大事なことです。

たみゅさんにダメ出しされながらも
彼が黙ってこらえた期間はどのくらいだったのか、

せめてそれより長い期間、
彼が主体性と自由を取り戻すための時間が必要です。
ダメ出しされないんだという平穏を彼が感じなければ、
戻ってもまた同じことの繰り返しです。
これも2週間では足りません。

これは同じ「そっとしておいて待つ」でも
彼の気持ちを取り戻すこととは全く違います。

彼のテンションを上げることや
駆け引きで距離感を手に入る入らないように…とやることと
彼に自由を感じてのびのびと生活してもらうこととは
気の持ちようも望む結果も違うはずです。

彼が自由に生きて、その結果たみゅさんを選んでくれれば
それはとても幸せでうれしいこと。
でもまずは彼が彼自身を取り戻すために
いつまでも待とうと思えるかどうか。

●彼の気持ちを何としてでも取り戻したい
●彼に幸せになってもらいたい
たみゅさんはこの２つを混ぜて話すので
読む人がみんな違和感を持つんです。

利己的でも無償の愛でも、どちらでもいいと思います。
きれいごとばかりじゃないし、良いも悪いもありません。
自分が本心から望むことのために行動していいと思います。

ただ、とても利己的なことを望みながら
「彼のために」「彼が望むなら」と口では言えば
その矛盾に人は必ず気づきます。
純粋に利己的であるよりも、もっと嫌悪感を持ちます。

それは私たち以上に、彼が最も強く感じることだと思います。



そしてその待つあいだに
たみゅさんも自分の気持ちについて整理してはどうでしょうか。

＞あまり今まで深く考えずに
＞「この人といたら楽しくて、相手も同じ気持ちならうれしい、
＞好意を持ってほしいな」という気持ちで人を好きになったりしていました。

それでいいと私も思います。
でも本当にそうなら、
なぜ彼にたくさんのダメ出しをしたんでしょう？
その彼が良くて好きになったのに、なぜですか？

不安や不満、イライラの根っこは「被害者感情」です。

いくら献身的に尽くしたからってせいぜい5ヵ月のこと、
そんなに好きで手放したくない彼なのに
なぜダメ出しせずにはいられなかったのか
自分できちんと考えてみることです。

本当は彼にじゃなくて
以前の失恋や片想いだったり、両親や女友達との関係だったりに
その根っこがあることもあります。

会社で頑張ってるときに「なぜ私ばっかり」と思うことはないですか。

「こんなに頑張ってるのに」
「どうして私を大事にしてくれないの」
という被害者意識を心のどこかで持ち続けていると、
彼とじゃなくても、この先誰と付き合ってもまた繰り返しです。
結婚して家事や育児や介護の問題を抱えたときも、同じです。

尽くすことがいけないというわけじゃなく
心から思いやりをもってやったことなら
「一人相撲」だなんて思わないし
それがダメ出しにつながって関係がこじれることもありません。



ダメ出しに対して彼が堪えてたことや
毎日何かしら連絡を取っていたこと、

関係が微妙で試験も控えているのに
「迷惑だからLINEはやめてくれ」と言わず返信をくれることは
今の状況でできる、彼なりの愛情だとは思えませんか。
たとえそっけない返信でも。

彼からの愛情表現をそのまま受けとることはできませんか。

それでもまだ不安だというたみゅさんは
やっぱり彼にダメ出しをしていたときと変わらないのかもしれません。



すごく長くなってしまいましたが最後にひとつ。

私自身は博士理論を恋愛に生かしたことはありませんが
先日、機会があってぐっどうぃる博士の著作を一冊読みました。

そこに
「最高の駆け引きは、真実の自分そのままに演じること」
と書いてありました。

恋愛は本来楽しいものだし、気持ちのままでいいと思います。
むずかしいこと考えることなんてないし
「好き」という気持ちでぶつかればそうそう失敗しません。

でも今こうしてこじれてしまったのだし、
二人の関係が瀬戸際なのだったらもう
ただ「好き」だけでは戻れません。

たみゅさんにとって良い機会だと思って
好かれようとか嫌われたくないとかじゃなく
「真実の自分」のこと、よく考えてみると良いと思います。

そうですね、そういうことになります。
ただ私は「二人の関係について考える」「策を練る」とまでは書いていませんので、そこはご自身でお決めになることでしょう。

私もcapさんの仰るように、この方法を取れば彼の心を取り戻せる、と言うことは申し上げていないつもりです。
彼がどんな状況にあっても、穏やかにいられるような心持ちが大切なのではないか、と言っているつもりです。

違和感と私が申し上げたことで混乱させてしまったらすみません。
これ以上私は申し上げることはないので、皆さんのアドバイスを良くお読みになり、ご自分で答えを導いてください。
良い方向に向かわれることをお祈りいたします。
それと体調に気を付けてくださいね。
私も今ちょっと不調です。

> No.43462のコメントへの返信

cap様噛み砕いたご説明ありがとうございます。

人づてに合格を聞いたとしたら、合格したことをうれしく思う気持ちと、このことを知らせる必要がない人間だと彼に判断された事実にとても悲しい気持ちになると思います。

>今まで貴女がどのように接してきたかが結果となり出ると思います。
その結果、取り下げてくれたものの、一度別れを告げられました。なので、また0やマイナスからスタートと思っています。もう今からでは手遅れでしょうか？

今そっとしておくことは二人の今後のこととは切り離して考えていますが、試験が終わったあと、もう私には為す術もなく、彼の心がどう動くかにかけるしかないのでしょうか？少しでも関係が改善して付き合っていける方向になればいいなと思っています。

話が振り出しに戻ってしまうようではありますが、プロトコルを読んでみて今そっとしている状態からそのまま沈黙に入る、くらいしか私には思いつかなかったので、相談させていただきました。

cap様は「こうしたら、彼に好きになってもらえるのでは？」と考えることが、見返りを求めているとおっしゃっていますか？
好かれたくて、よく思われたくて、いろいろがんばって付き合うに至る恋愛はちがうのでしょうか？あまり今まで深く考えずに「この人といたら楽しくて、相手も同じ気持ちならうれしい、好意を持ってほしいな」という気持ちで人を好きになったりしていました。これも見返りなのでしょうか？
cap様のおっしゃることが私にはおそらく高尚すぎていまいち実感できておらず、もどかしいです。
何度もお話いただいているのに、申し訳ございません。

愛する人に嫌われたくなくて悩むことに違和感があるのではないのです。貴女の言葉の端々から、見返りを期待してるような感じを受けるので、そのように思いました。私の勘違いならごめんなさい。

貴女は、今、彼が試験に集中できるよう、そして合格を祈りつつ、何もせず、自分の不安を押し込めて、彼を応援してます。
彼が試験に合格したとして、それを何日かして、人づてに貴女は知ったとしましょう。
貴女は心から彼の合格を、独りでそっと祝えますか。それならいいのです。
そこで、自分は待ってたのに…とか、合格したら誕生日にプレゼントしてあげると言ってくれてたのに…というショックを受け自分の想いにとらわれませんか。
もし、貴女が、ただただ彼の合格を祝える心持ちであれば、きっと過去もそのような姿勢で彼に接してたでしょうから、彼は貴女のもとに戻ってくると思いますよ。
今まで貴女がどのように接してきたかが結果となり出ると思います。今、何もせずそっとしておくことは、より事態を悪くしないだけであり、だから彼が戻ってくるということには直接繋がることではありません。
たまたま、沈黙ということになっていますが、このことに期待をしてしまうのは尚早かなと思うわけです。
過去の尽くしたことに対して見返りを求めていた自分から、これをステップに、彼を心から大切に想い、自分が彼を好きだから尽くしてるのだと、自立した愛情が持てるようになることを願います。
不安に押し潰されるより、自分の心持ちを変えることにこの時間を使いましょう。
同じことばかり繰り返してすみません。このことを、深く理解をしてもらえたら、情の厚い素敵な女性になられると思います。

> No.43454のコメントへの返信

sachi様何度もありがとうございます。あたたかい言葉に涙が出ました。そして見ず知らずの私に、少しでも前向きな仮説などいろいろ考えてコメントをくださって、本当に泣けてきます。

試験の日はずっと前に聞いています。
完全に余談になりますが、合格発表の日が私の誕生日と近いこともあり、「受かったら来年から予備校代の数十万が浮くわけだし、何でもたみゅの好きなものプレゼントしてあげられるよー笑 何がいい？」と聞かれ、「合格通知とあなたの喜んだ顔かな！笑」と答えたら、「任せとけ！笑 今年は絶対合格して合格通知持って帰ってくるから！笑」と笑い合っていた日を思い出して、切なくなりました。
彼に合格してほしいです、努力が報われてほしいです。
できるなら、彼の隣で一番にお祝いしてあげたいです。その時、彼が幸せでいれば、そんな欲張りは本来思ってはいけないのですかね。。
今はまず自分を立て直すことを心がけます。

> No.43447のコメントへの返信

あやなみ様ありがとうございます。
うまく伝えられなくて申し訳ございませんm(_ _)m
みなさまからいただいたコメントと、違和感とおっしゃることを少し整理して私なりに考えたのですが、このような理解で合ってますでしょうか？

まず今できることは、彼の私に対する感情に関わらず、そっとしておくこと(連絡しないこと)。
今の状況などをもってしても、彼の思惑はわからないので、そっと心の中だけで応援するにとどめること。

そして、試験が終わった時に何かしら連絡があるか、もしくはないか、そういったことによってはじめて二人の関係について考えたり、策を練ったりするのであって、今同時に行うことではない、今は二人の関係のことについてできることはない=そっとしておきましょう、ということでしょうか？

見当違いのことでしたらすみません。

> No.43436のコメントへの返信

あさひ様ありがとうございます。
お礼が漏れており、申し訳ございません。みなさまからたくさんコメントをいただき、ありがたい限りです。
すぐに返信しようと思っていたのですが、意味をよく考えてゆっくり返させていただきたきたいので、遅くなるかもしれないことをお許しください。

プロトコルは汎用化されたマニュアルだと思っていました。あとはケースに合わせて柔軟に解釈してね、というものなのかなと。その柔軟に、が分からないと困っていました。

あさひ様は試験の前日に何もされないとおっしゃるかなと思っていました。私はまだ決められません。いざその時、何か送る勇気があるかどうか分かりません。また試験の前日に、嫌いになった(かもしれない)人からメッセージが届いたともしも自分に置き換えると、不快に感じるかなとも思うからです。

あさひ様は徹底的に理論に忠実ですごいなぁと思います。

> No.43448のコメントへの返信

お体、大丈夫でしょうか。

あくまで仮説ですが。
彼の試験がいつか、をあなたが彼から聞いていたのなら、彼はそれで伝わってると思っているのかもしれませんよ。
難関試験だし、そっとして置いて欲しいくらいわかるよね。
という感じです。

どちらにしても、試験終わるまでは、彼の試験がうまくいくことが最優先だと思うのです。

そして、あなた自身も心身ともに元気になるように、彼以外の事に気持ちを向けるようにしてみましょうよ。
体が弱ると心も弱りますし、心が弱ると体も弱ります。
まずは体調を整えましょう。

> No.43443のコメントへの返信

cap様ありがとうございます。
愛する人に嫌われたくなくて悩むことは違和感を感じられることでしょうか。
同じことでも嫌いな人にされたらすごく不快で、友情含め好きな人からされたらうれしいと感じる、など相手によって感じ方が変わる方はいらっしゃると思います。私もそうです。嫌いな人とは極力関わりたくないということもあると思います。
そこまでの気持ちを彼に感じさせてしまっているのかどうなのか、と考え、行動や今後に迷いがある状態でした。

彼が頑張る間に私も勉強の邪魔にならないように、今後、彼と付き合っていけるように、そっとしていますが、今すべき最善は、博士の理論においてこれでよいのでしょうか？客観的に見て、私の今後の接し方などによってはまだ希望はあると思われますか？ということを伺いたいと思い、相談させていただきました。

愛する人を応援するというのはもちろん大前提です。だからこそ邪魔したくなくて集中してほしくて何もしていません。

> No.43438のコメントへの返信

sachi様ありがとうございます。

>今は彼はそんなこと考えてる余裕ないのでは?って思えませんか?
そうであってほしいです。そう考えたい気持ちと、私の都合の良い解釈をして悲しいことから目を背けているだけなのではないか、いい関係が築けていれば、しばらく連絡できないことを予め伝えてくれていたかもしれないし、このような音信不通にはなっていなかったのではないか、私もこんなにビクビクしなかっただろうという気持ちが交互に浮かんでは消えます。
彼の思惑は誰にも分からない、ということで結論はでていますので、どうしようもないのですが、私の至らなさの結果をポジティブに予測することすら、罪である気がしてしまいます。

>自分が振られるかどうかの心配をしてるうちは、相手より自分重視なんですよ
おっしゃる通りです。何もしないという結論になりましたが、彼が私をもう嫌いになってしまったのか気にする気持ちは確かに存在しています。これは私は相手のことを思えていないということなのか、試験の応援をしている気持ちはうそなのか、自分で自分のことなのに分からなくなってしまいました。情けなく、つらいです。

一度出た結論を紙に書き出してはいますが、他のことをしながらでも器用に頭が勝手に考えてしまっています。

今日ついに体調を崩してしまい、お返事が遅くなるかもしれません。申し訳ございませんm(_ _)m

はじめまして。横からすみません。

良い意見はたくさん出ていると思いますので、私の感じたことを書かせていただきます。

何か違和感といいますか「そうじゃなくって〜」と思うのですよ。

彼の心を取り戻したいのはよくわかるんですけれど、何と言うか「彼の都合で連絡が激減している」それすらも、あなたの復縁の方法というか手段にしている、そんな感じを受けてしまうのです。
試験まで二週間あるといいますね。それをあなたの都合（この場合、沈黙の期間）にせず、試験が合格するようにひたすら願う、今はそういう捉え方をしては如何でしょうか。

時間軸が長い短いなどは、今の彼はおそらく考えていません。だから連絡するしないもないのです。
ただひたすら目の前の試験に合格すること、それだけが目標なんだと思います。

うまく言えないのですが…
今は「彼の心を取り戻す」前に「あなたの、最初の頃のような気持ちを取り戻す」ことに切り替えてみてはどうでしょうか。

なんか、違うのです。
彼が時間を短く感じてるから、しばらく連絡を取ってないと感じてないいかも…と、自分を納得させようとしてますよね。
つまり、彼は連絡を取りたくなくて、こんなにも連絡を取らないのではなく、時間軸が長くなってるのだと。

うまく言えないのですが、貴女の相談文やコメントを拝見してると、すごく違和感があります。彼の気持ちばかり考えていて、貴女は本当に彼を愛してるのだろうか…という疑問も感じます。自分の想い、大好きな彼だからこそ、彼に幸せでいて欲しいという気持ちが置き去りにされてるように感じます。

自分が勝手に尽くして空回りして、今は彼から遠ざけられてるのに、まだ彼の気持ちや思惑ばかり推し量ってる。

彼の気持ちが、０か１か、はっきりしないと、貴女は彼を想い、彼を待つことが出来ないのでしょうか。
違うと思います。彼は、彼なりの誠意をこめて、はっきりと、以前のような気持ちではないと伝えてくれましたよね。
そこが、スタートラインですよ。

> No.43437のコメントへの返信

☆桃☆様度々ありがとうございます。
LINEの細かな策も一緒に考えてくださり、うれしいです。

>女性が想うほどに男性は何も考えてないので、あまり考えすぎず、
そうですよね。考えすぎが私の良くないところです。
忙しい人ほど時間軸が大きいので、時間を短く感じているという記事を読んだので、彼も時間をあっという間に感じていて、しばらく連絡をとっていないという感覚がないのかもしれません。

あまり悩みすぎないで、ゆったり過ごすことを心がけます。

こんばんは、はじめまして。
＞振られた時は1カ月半後に仕事に関わる難関試験が控えていて、その忙しさが佳境に入る前に振られた感はあります。

私は以前、おそらくそれほど難関ではないだろう資格試験を受けたことがあります。
合格率は60%位なので、それほど難しくはないですが、試験前は、ナーバスになっていますし、それこそメールも、電話も雑音です。
「あなたの事を思って」というのは大体が自分の自己満足のためです。

仕事と関係ない私でもそうなのですから、彼に至っては本当に邪魔しないでほしいという気持ちでしょう。

応援してくれる気持ちはありがたいですが、そっとしておいてほしいと私は感じていました。
でも、応援してくれる相手に、うるさい、とか、ほおっておいてくれというのは申し訳ないので言えないんです。

＞忙しくて集中したい時だというのなら、いくらでも待てます。しかし待っていてほしいとも言われてないし、忙しいからという理由ではなく、途切れかけた関係がさらに冷めてきてしまっているからなのか、分かりません。

待ってほしいかどうか別として、今は彼はそんなこと考えてる余裕ないのでは?って思えませんか?
そしたら、その答えを求めるのも、そのことについて彼が考えるのも、試験が終わってからじゃないですか?
そしてそういう立場の男性ならばこそ、男性の人生の足を引っ張る存在は、今後のパートナーには選ばないと思いますよ。

だって、逆に彼が、そんな仕事にもかかわる難関試験を目前に控えてるのに恋愛にうつつを抜かしてる人だったらどう思いますか?

彼が、今やるべきことに集中できる環境をあなたが作れるかどうかだと思いますよ。
不安を彼に感じさせれば、彼は安心して集中できないですからね。

自分が振られるかどうかの心配をしてるうちは、相手より自分重視なんですよ。
彼の試験がうまくいくことだけを信じる。彼が集中できる環境にさせてあげる。(それはあなたがノイズにならないということです)彼の試験が終わるまで、そう考えて過ごしてはいかかでしょう。
二人のこれからをどうするかは、試験が終わるまで保留にしておいてあげてください。

ちなみに私が、好きな人を励ます時にいつも言ってた言葉は、「あなたなら大丈夫よ、きっとうまくいくわ」でした。（相手が年下だったから、ちょっと上から目線かもしれないですけど）

普段通り落ち着いて…は先生など目上の方に言われてる言葉のように感じました。彼女から言われてる言葉は、また違った優しさを感じるものがよいかと。努力家で落ち着いたところが尊敬するという言葉は素直な気持ちが出てるし、彼の自尊心をくすぐるなと思いました。

もし私ならですが…LINEのプロフィール写真を映りのよいものに変え、優しい言葉を添えます。これまでダメ出しをした印象を塗り替えます。男性にはこれが結構効きます。笑
後は、しばらく返信がなくてもそっとしておけば、彼のタイミングで連絡があるでしょう。

女性は策がないと恋愛は楽しめません。不安になって眉間にシワをよせてる女の子より、可愛くてニコニコした女の子の方が誰だって気を惹かれます。彼から連絡がない時は、男心を知るように本を読んだり、自分にあった美容を追求してたりすると、割と時間が経つのが早いですよ。女性が想うほどに男性は何も考えてないので、あまり考えすぎず、男心に響く行動だけとっていれば居心地よいと感じてくれるみたいです。

> No.43424のコメントへの返信

そ〜〜〜ですねえ。
プロトコルはこうだけど、私の場合はこうだから…って考えちゃう気持ち、わかりますよ。恋愛をマニュアル化したい気持ち。
でも博士理論ってマニュアルじゃないんですよ。もっと幅広く応用がきくというか。
それゆえに初心者はものすご〜く悩むんですけど笑

試験勉強で忙殺されていても、例えば彼が「たみゅは試験前に応援のメールを寄越すだろうな」と普段のたみゅさんの行動から予想しているとすれば、
その予想を裏切る＝メールしない、ということだけでもあれ？と思わせることが出来ると思います。
それに男性は仕事や趣味、勉強に没頭しているとき、女性からの要求や中身のない会話が雑音に聞こえることがあるそうです。
雑音になるくらいなら無音でいた方が安全かなって思います。笑

なので私がたみゅさんの立場なら、やっぱり何もしないですね〜。
彼は今、戦っているところなので。
戦いを終えて帰ってきてくれたら（連絡があったら）、会えなくて寂しかったとか遅いとかは一言も言わずに、笑顔で迎えます。
おかえり、お疲れさま、って。

何かしたくなった時ほど、何もしない。
博士の言葉ですが、私はいつもこの言葉を忘れずにいるよう、心がけてます。

> No.43431のコメントへの返信

Mammie様ありがとうございます。
このサイトにたどり着き、心当たりがあることばかりで、本当に反省しました。もう手遅れかもしれないですが、人生という長いスパンで見た時には、反省の機会があってよかったです。

彼の親友の助けというのは、仲裁を目的としたものではなく、私達が険悪になるずっと前からの約束であり、初めて顔を合わせました。親友の恋愛観を聞く機会があり、そのあと二人になった時に彼の幼少の頃の話や人生において辛かった時の話などをしてくれ、これからのことも話してくれたので、その瞬間は「また一緒にやっていこう」と思ってくれていたのではないかなと思います。ストレスがあったかどうかは分かりませんが、少なからず彼の心にも親友の恋愛観の話は響いたように見えました。そのあとの私の行動がただ悪かったのだと思います。

試験前日のLINEについてのアドバイスもありがとうございます。

私の判断は間違っているのだと恐れすぎて、今はブレてしまっていますが、このサイトでのアドバイスや本を読んで、冷静を心がけた上で自分の行動は自分で決めていかないと、人の言いなりでは成長もないし、意味がないのかなと思いました。みなさんのアドバイスを何回も読んでしっかり考えたいと思います。

> No.43430のコメントへの返信

cap様重ね重ねありがとうございます。

今はこのサイトを読み、尽くしているのに...という不満はもちろん持っていません。居心地の悪さについても反省するばかりです。

おっしゃる通り、考えても分からないことは仕方がないので、落ち着いて待つしかないですよね。
このサイトでも紹介されていたように、同じことを考えてしまう時のために、一度考えて行き着いた結果については記すようにしているのですが、、私は本当にダメですね。。

試験前日のLINEについてのアドバイスもありがとうございます。
「普段通り落ち着いて」が私自身言われて不快だと思ったことがなかったので、相談してよかったです。普段努力家で落ち着いている彼なので、「そのままあなたで臨めば大丈夫だよ。自信持ってね」という思いを伝えたいと思ってしまっていました。それもそもそも上から目線なのですね。。全然反省が足りないことに気付かされました。ありがとうございます。

> No.43426のコメントへの返信

☆桃☆様ありがとうございます。
ダメ出しのことについてはこのサイトなどいろいろ見て回り、本当に反省しています。本来癒しであるべき場所が居づらい場所だなんて、そんな不幸ありませんよね。

試験前日のLINEについてのアドバイスもありがとうございます。
他の方からも指摘があったように、LINEを送る場合は上から目線じゃないかよく考えて、短い文章で素直に応援している気持ちを伝えたいと思います。

私自身が「普段通り落ち着いて(やれば大丈夫)」などのニュアンスのことを言われて、上から目線で言われた！と受け取ったことがなかったので、考えが及んでいませんでした。さまざまな捉え方があることなど勉強になりました。ありがとうございます。

初めまして。
既に他の皆様方が大変優れたコメントをなさっているところですが、少々失礼致します。

「彼に対してダメ出しをしないこと」
については、本当に皆様方のおっしゃる通り、良い恋愛関係を維持するための基本中の基本です。
彼に対して尽くす事についても同様で、実は、それは彼が本当に望んでいることではない可能性が高く、主様が、彼に感謝されたくて勝手にやってきた事に過ぎません。
その「勝手」に対しての見返りを求めるべく、恩着せがましく振舞ったり、逆に彼の足りない部分を責めたり(＝ダメ出汁)すると、男性の気持ちはいとも簡単に冷めてしまうという事です。
本来、男性は(愛する)女性の願いを叶え、心から感謝される事で自らの存在価値を満たしたいという欲求を持っています。
女性がそれを確実に理解して、的確な行動につなげる事で、いつまでも愛する男性からの気持ちを受け取る事が出来るのです。
この辺りは、「ベストパートナーになるために」に詳しく書いてあります。

また、世間一般では、
「ケンカを繰り返す事でお互い分かり合えて絆が深まる」
としばしば言われますが、これは必ずしもそうとは言えません。

一見仲直りをして、仲が元に戻ったように見えても、特に男性は、ケンカ(＝諍い)が起きた時点で、それを2人の関係におけるマイナスポイントとみなしており、諍いが起きる度、それを見えないストレスとして蓄積している傾向にあります。
「別れ話に発展するケンカが本当に堪えた」
という彼の言葉からも、この時点で彼の(主様に対する)ストレスは既に限界に達してしまっていたという事です。

加えて、恋愛関係はあくまで当人どうしの問題として考える事が必要だと思います。
どんな理由があれ、彼の親友の介入(＝助言)を経ての話し合い(＝諍い)に至ったという事も、彼にとっては大きなストレスになった可能性があります。
ごく身近な第三者の余計な助言や不必要な介入は、大抵、健全な恋愛関係の破壊要素にしかならないという事です。
事実、主様からすれば、その場では親友の行動が「助け」になったのかもしれませんが、結局、彼に別れを切り出されてしまっていますよね…。

そんな主様が今出来るのは、彼に対して「何もしない」を確実に実行する事しかないと思います。
「感情的でさえなければ、(ダメ出しなどの)行動をしても良い」と思っていらっしゃったようですが、それは完全に矛盾しています。
行動を起こした時点で、既に感情的になっているという事だからです。
きっかけはどうであれ、連絡がないなら、そのまま何もしない、を貫き通せば良いと思います。

ただ、試験の前日については、返信の必要がなく、なおかつ短文で優しい内容のものであれば、一度だけ送っても良いのかな、と思いました。
彼がひとりで頑張っている間、こちらでのアドバイスやベストパートナー…を読み込んでみると、自ずとやるべき事がはっきりしてくると思いますよ。

長文失礼致しました。