彼の心を取り戻せますか？

> No.43716のコメントへの返信

>たみゅさん
＞つばを吐きかけた男性は、やった側なので時間とともに記憶やその時の感情が薄れたんですかね。現にsachi様ははっきりと覚えていて、1年経っても「あり得ない」男性であることでしょう^^;

私もダメ出しを「やった側」の人間なので、された側の彼はずっと「あり得ない」と思い続けるのでしょうかね...

いえいえ、彼はもともと私にとっては「なし」だったんです。
つばを吐かれてなくても、通常の状態で無しだったんです。
だから、ラブラブだった時期のあるたみゅさんとは違いますよ。

そして、つばを吐きかけたのは、私が、彼を避けているのに、ほかの男性と仲良くしていると思ったから。
それ自体完全な誤解なのですが、その時の彼にとって、私は「自分を裏切った憎い女性」だったみたいなんですよ。
一切話を聞こうとしないうえに、巻き込まれた男性はとんだとばっちりでした。
相手（と彼に勝手に思われた）の男性にまで罵詈雑言を浴びせ、ほかにもいた友人たちにいかに自分が被害者かを訴え、その場をめちゃくちゃにしていったんです。
そこまで私に嫌悪感を抱いたくせに、被害者になったのに、1年後にあの状態だったんです。

あと、男性の脳と、女性の脳は作りが違いますから。
女性の常識は男性には通用しないんですよ。

> No.43717のコメントへの返信

nanakokoro様あたたかい励ましのお言葉ありがとうございますm(_ _)m

身近な人に、男性の心変わりに関する出来事があって、その可能性もありえると思うと、とてもみじめな気持ちになってしまいました。

>離れることで、相手に執着を深め、恋愛回路を作ることが出来るからです。
女性は離れてすぐに相手に恋愛回路ができ、時間とともに小さくなりますが、男性は、時間がたつほど恋愛回路が大きくなるのです。

ということは、今私めちゃくちゃ男ですよね！笑
物事に関して基本、執着のない彼ですが、それでも一般的な男性の心理に当てはまっていることを切に願います。今ふと思ったのですが、男性によくいる「来るもの拒まず去るもの追わず」と相反しているように思うのですが、それは意識してそうしている、といったところでしょうか。

「言いたいことは言ってほしい」というのは最初に言っただけなので、普通の意思疎通の言葉だったかなと思います。
このような場なので詳しく書くのは避けさせていただきますが、私はつい相手のためにいろいろしたくなってしまうのですが、それが人によったら重いと取られるかもしれないと心配になって、「イヤなら言ってね。他にも何か思うこととかあれば言ってね」と最初に言ってありました。その内容については、彼からもしてほしいとお願いされることもあったので、それは迷惑ではなかったのかなと思っています。しなくていい時は断られることもあったので、特にダメ出しと取られていないと判断していました。

体の関係については、一度振られる以前から、2ヶ月ほどありません。最近はそもそも1ヶ月ほど会えていないので、、、元々どちらかと言うと淡白なほうだったのと、試験のプレッシャーなどもあるのかなと思い、特に気にしていませんでした。

なので、体の関係云々は抜きにして、私の想像では、
好かれてはいたい
悪者になりたくない
傷付けたくない(彼女を傷付ける自分になりたくない)
綺麗な思い出として残しておきたい、といったところかなと思っています。

あと数日でいろいろ明らかになると思うと、こわい気持ちが大きいですが、深呼吸してがんばります。

> No.43728のコメントへの返信

sachi様、ご自身のご経験の内容まで教えてくださり、ありがとうございます。

とんだ災難でしたね。。もう以前のことですが、お見舞い申し上げますm(_ _)m

先ほど書き忘れたのですが、今距離を置かれている男性との話を伺った中で、荷物が相手の家にあるという状況とそのことに触れてこないことが私と同じなので、勝手に親近感が湧きました^ ^


さて、プロトコルに「心変わり」についての章がありましたが、いくらラブラブな期間があったって、何かの拍子に冷めてしまったものは、いくら沈黙したって、別れの引き金になった部分が改善されたって変わらないんじゃないの？とつい思ってしまうは、以下のような自分の経験があるからです。これは私が薄情な人間だからかもしれないし、女性だからかもしれません。
でもこのような前例を自分で作ってしまっているため、諦めモードになってしまいます。長いので時間がある時にでももし気が向いたら、見ていただければ幸いです。

私は20代前半の頃、一人の男性にアプローチされ、付き合い始めました。ネガティブなところが男性として頼りなく感じることもありましたが、心優しく本当に愛し、尽くしてくれて、客観的に見ても私も彼氏を愛している行動を取っていたと思います。

しかし次第に依存され始め、重く感じてしまい、さらに彼氏が完全に手に入った距離になってしまい、徐々に付き合い続けることに気が重くなってきました。でも愛してくれるし...でも嫌気がさしてきていて...
タイミング良くか悪くか、もともと知り合いだった、全く正反対のタイプのある男性と接する機会が増え、気が楽で楽しい自分に気が付きました。彼氏よりも他の男性といて楽しいと思うなんて、と思い、付き合っていた彼氏に別れを告げました。

彼は最初こそ受け入れてくれませんでしたが、私がそうしたいなら、と割とすんなり受け入れてくれました。私は別れが寂しい気持ちもなくはなかったですが、スッキリしてこれ以降二度と付き合っていた頃に戻りたいとは思うことはありませんでした。そしてその正反対の男性からの告白で付き合い始めました。

その後、期間を開けて(ここで言う沈黙)元彼から連絡がありました。ごはんの誘い。忙しさを理由に断りました。彼氏の存在も明かしています。また期間を開けて、ごはんの誘い。また断る。数回繰り返した頃、付き合っていた頃の感謝の気持ちをメールで伝えられました。確かにネガティブな彼はいませんでしたが、いくら期間があいても、テイラースウィフトばりに「絶対に絶対によりは戻さない」と思いました。

もう別れて数年経ち、元彼も結婚しました。この前偶然街で再会し、世間話をしていた時にまた付き合っていた頃の感謝を伝えられました。あの頃は確かにラブラブだったけれど、絶対ないわ(あの頃の判断正しかったわ)、と思いました。

この元彼の「重さ」は軽減はされましたが、やはり重めですよね。この経験から、付き合っていた頃にちょっとでもイヤだと感じられた部分の片鱗は次接する時に絶対に相手に見せてはいけないと強く感じて、行動ひとつにしても「していいか？」「しないほうがいいか？」と考えてしまいます。

「だから何？」と自分でもつっこみを入れてしまいそうなほどオチがない上に長々すみませんでした。不安の元？をずっと聞いてほしかったのです、甘えてしまってすみません。

恋愛のことばかり考えていると、疲れる自分に気が付いて、ここを覗くのは1日1回、時間の限られた朝だけにしようと決めていたのに、彼との最悪のシナリオが頭に浮かんで落ち込んでしまい、つい来てしまいました>_<

> No.43737のコメントへの返信

>たみゅさん
こんばんは。

元彼さんの話、確かにちょっと重い彼だというのもありますが、男性は別ファイル保存、女性は上書き保存って聞いたことありますか?
これは、過去の恋人を女性は上書きしてしまうので、恋愛感情が無くなったらすっぱり気持ちは戻らないけど、男性はそれぞれ別ファイルで保存してるのだということなのだそうです。

そこから見ても、男性と女性の記憶の仕方の違いが分かると思います。
それから、これも以前私の日記に書いたのですが、男性の脳と、女性の脳は、本当に、形が違うんです。
これはイメージじゃなく、医学的にですよ。
言語コミュニケーションを司る上側頭回（じょうそくとうかい）という部分が、男性より女性が発達しているのです。会話で安心したり、癒されたりする女性と違い、男性は一人で考え込んだり、籠ったり、という行動になるのはそのためです。
男性に女性の常識が当てはまらないのは、脳の作りが違うからであって、彼が不誠実なわけではないのです。

そして、女性が不安を常に感じてしまうのは、脳内の「セロトニン」の分泌量が、女性は男性の3分の2だからです。
そして、女性は体の周期によって、体内のホルモンバランスが変わります。
そのホルモンバランスが変化するときに、精神的に不安定になりやすいのです。

私はアロマテラピーの勉強をしてから、自分のコントロールがある程度できるようになりました。
完全に無くなるわけではないけれど、振り回されることが少なくなりました。

落ち込んだり憂鬱な気持ちを楽にしてくれる効果があるのは、ローズやベルガモットの精油です。
これは、天然の抗うつ剤とも言われています。
ただ、人工の芳香剤では効果がありません。
もしアロマテラピーを行うのなら、天然の精油を使ってください。
ここでは書ききれないし、質問の趣旨と違ってくるので、アロマテラピーに関しては、日記の方で書いていこうと思います。
もしも興味があったら、読んでみてください。

たみゅさん、過去の恋愛で、(結果的に)沈黙をおいた後も、自分が戻ろうという気持ちにならなかったからといって、今の彼も同じ経過を辿るかも…と不安になるのは、おかしいですよ。

不安を求めて、不安になる要素を無意識に探してるのかと思うくらいに。
もしかして、防衛本能なのかもしれませんが。

また、沈黙さえすれば、彼に恋愛回路が出来るというものでもありませんよ。

沈黙という時間をおき、一時的な感情や記憶、印象などが、ある程度リセットされた時に、何が残るか…です。
それは、それぞれのお付き合いによって異なりますよね。付き合ってた頃のトータルな結果が表れるのだと思います。

過去の貴女の恋愛では、とことん重かった…ということです。今の恋愛ではどうなるかは、時と共に見えてくるでしょう。
心配したり、不安にかられたところで、結果は変わりません。出来ることは、なにもしないことだけです。

それよりも、これから先に、彼か新たな彼かわかりませんが、うまく付き合えるように、見返りを求めない愛し方が出来るよう、いろんな書物を読んで過ごすのがプラスになるかと思います。頑張ってください。

たみゅさん、横から失礼します。一通り、みなさまのコメントも含めて読ませていただきました。

わたしもいま遠距離恋愛中の彼がいて、8月にあったときに、いわゆるダメ出しや否定的な感情を彼にぶつける破壊行動をしてしまい、これまであった彼からの定期的な連絡も途絶え、自分から連絡しないと返信もない状況となりました。


別れこそ切り出されていませんが、遠距離なので不安は大きく、それこそ被害妄想に取り憑かれて、ここへ来るまでの1ヶ月は、とても否定的で苦しい毎日でした。

でも、ここへ来て、博士のプロトコルを読んだり、みなさんのコメントを読んだりして、男性心理を勉強していたら、連絡がないからイコール嫌われている…ではないんだなぁと思えるようになってきました。

そして、なにより一番自分の中で気がついたことは、自分のことを心から愛して大切にしなければいけない！と、思っています。

彼のことを好きであれば好きであるほど、向けるベクトルは彼ではなくて、たみゅさん自身だと思うのです。

たみゅさんのコメントで気になったのは、「仕事は辛くて苦しいもの。」と書いておられましたが、仕事は辛くて苦しいものではありませんよ。

仕事は生きる糧と同時に自分を活かして人を喜ばせて、かつ自分の命を表現することだと、私は思っています。

といいながら、昔はたみゅさんのように私も仕事は辛くて苦しいものでした。

それはおそらく、自分自身を大切にしていなかったからだと思います。自分の心の穴を彼からの愛情で埋めよう埋めようとしていました。

幼い頃に両親からもらえなかった愛を彼にちょーだいと求めていた気がします。

でも、心の穴を埋めるのは、自分しかいないんです。とにかく、一度彼のことを忘れて、関心を自分自身に向けて、自分が居心地がいいなと思える生活をしてみたらいいかなと思います。

わたしも彼に連絡をしないと決めて、こちらの「彼の心を取り戻す方法」をやり始めて、3週間と少しが経ちました。

そりゃあ、日によっては、彼に怒りが湧いてきたり、はたまた切なくて苦しくて、悲しくなったり、このままフェードアウトするのではないかと、恐怖に怯えたり…どちらかというと、ネガティブな日のほうが多かったです。

でも、そんなときこそ、自分の心の穴を埋めるのです。美味しいものを食べたり、お風呂に入ってのんびりしたり。

あと悲しくなったり、怒りでいっぱいになったときは、その負の感情を感じてる自分をそのまま受け止めます。泣いたり、紙に彼への文句を書き綴ったり。

自分をもう一人の自分が、まるで母親のように、自分のことを味方して愛して応援してあげる感じです。

そうしていると、彼からの連絡がなくても、穏やかでいれるようになってきました。

そして、こちらへきて、みなさんのコメントを読んだり、博士の本を読んだり、あとこちらでみなさんお勧め「ベストパートナーになるために」をいま読んでいます。

まだ完読しておりませんが、これは男性と女性の違いがわかって、連絡がないから嫌われているわけじゃないんだと、理解でき、不安に溺れるのを防いでくれる素晴らしい本の予感がします。

長々と書きましたし、わたしの勝手な意見ですが、たみゅさんのこの記事のおかげで、励まされ、音信不通だけど彼を信じてがんばろうと思えたので、
感謝をつたえたかったのと、私は39歳なのですが、たみゅさんの人生の先輩として意見を述べたくなったので書かせていただきました。（笑）

そしてこの場をお借りして、みなさまのコメントを読んでいるだけで、大変勉強になり、励まされます。ありがとうございました。

たみゅさん、彼に会えない沈黙を自分を大切にして、男性と女性心理の違いを理解する時間に変えましょう。

そうすればきっと、たみゅさんにとってしあわせなことがこの先に両手を広げて待っていてくれますよ。

私も同じ音信不通の身の上。共にがんばりましょう。

いつも親身にアドバイスをくださり、ありがとうございます。
まとめてのお返事で申し訳ございません。

以下、経過報告です。

試験当日は朝に短い応援メールをし、すぐに返信がありました。
試験後にも試験お疲れ様でしたとメールしました。

メールに返信は来るのですが、依然そっけなく、愛情は感じられません。もしかして試験がうまくいかなかったのかもしれませんが、触れられたくないでしょうし、労うにとどめています。

今までも長い期間連絡を取り合っておらず、沈黙のような状態でしたが、状況は特に変わっていないように思います。
次に会う日も決まっておらず、の状態ですが、今からの沈黙は本当に有効でしょうか？

ゆっくり時間をかけて離別に向かっているだけのような気がしています。

> No.43923のコメントへの返信

「今からの沈黙は有効でしょうか」とのことですが、有効でなければどうするのですか？
結果が伴うかどうかを、まず心配するのは、やはり「見返りを求めてる」というところから、抜け出せていないということです。
全然、変わってないですよ。

試験の前に連絡したなら、終わって彼が連絡をしようという気持ちになるのが待てませんか？終わってからのメールは余計でしたね。試験の出来に関係なく。

暫く連絡をしてなくて、彼が自分の辛い試験勉強期間を終えたら、少しは貴女の悪い印象も薄まってたかもしれないのに、終わってすぐのメールは、またせっつかれてるかのように重く感じたと思います。
冷めかけてた気持ちを、もう一度、はっきりと胸に刻んだようなものです。

なにもしない、それだけです。

> No.43928のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
有効でなければ有効な方法はないのか、検討したいと思います。ないのなら、何もしない、でいたいと思います。

メールはすぐには送っていません。試験後日が経ってからです。

全然変わっていないと思われるかもしれませんが、彼が会いたくないなら、会わなくていいと思っています。前は気持ちを抑えられなくて会いたいと言っていました。それは変わったと思います。

何もしなかったらどうなるのですか？

たみゅさん、はじめまして～

私も最近まで、彼氏のこころが離れていっている気がしてなんとか挽回したくって
彼氏のテンションをあげたい！
こころを取り戻したい！　って必死になっていました。
毎日毎日、つらかったです。
彼氏のこころを言動からはかってばかりで。

「彼のためを思って」って大義名分（その時はそうは自分で認識していなかったけれど、そのあとに続く気持ちは・・○○したら、彼のこころが私に戻ってくるかな？だったと思います）を掲げて「アナタを応援してるの」ってメッキで固めた「こんな私のこと見直してくれるよね」臭プンプンのlineしてみたり。
でも、何をやっても空回ってる気がして上手くいかず、挙げ句には今までそんな返事こなかったのにってゆうようなイラっとした返事がきて・・そのあとは既読無視されました。

そのあと、本気で悩んで泣いて、考えました。

私が今ほんとうに望んでいることはなんだろって
たった一つお願い事がかなうなら何を願うだろって

私の場合は、彼が仕事で悩んでて疲れきっていたので、彼のこころと体が元気でいてくれたらそれでいいんだって気づいたんです。
そうしたら、今までの、私にテンション高くなってほしいとか、そうゆうのがどーでもいいことなんだって思ったんです。

連絡こなくて毎日毎日絶望的な気持ちでいた日々も、ものすごく楽に過ごせるようになりました。ほんとうにうそのように。

彼は今、自分とたたかってるんだ
彼が私に連絡してこないことはそれが今の彼にとって必要だから

このまま自然消滅するとしたら、それが彼が選んだこと、今の彼にとってベストなことなんだ

もちろん自分のほうに気持ちを向けてほしいって衝動もおきますし、つらくなるときもないことはないですけれど、彼の立場になった気持ちになって一生懸命考える癖をつけたら、また楽になれ楽観的な気持ちにもなれることに気づきました

そんなこんなしていたら、彼のほうからlineがきました。素っ気ないくらいの短文でしたけど、災害についての私のことを心配するものでした。

まだ私もこれからどうなっていくのかわかりません。
でも、もしダメでも私は彼にたくさんの要求をしてしまったことがいけなかったんだって思うし、それで彼にきっと辛い思いをさせちゃったんだと思うから、受け入れるつもりです。

彼から連絡がないことも、それが今の彼。ただそれを受け入れるのみなんです。

気持ちを取り戻したいって思う気持ちはあって当然とも思います。
が、もう少し、ほんのもう少し、
彼の今、ほんとうにいまの彼が求めているものは何かそのことだけに思いを巡らしてみてはどうかなって思います

そうすることができたら長い目でみて、彼の気持ちがたみゅさんに戻ってくることにも繋がるんじゃないかなと思います

長々とすみません。
たみゅさんのこころがまずは不安な毎日から抜け出て平安になることを願っています。

> No.43934のコメントへの返信

>たみゅさん
おそらく今の状況に一番有効なのは沈黙だと、皆が口をそろえて言ってますよね。

何もしなかったら、彼があなたに持っていた悪い印象が薄れて、彼が連絡したくなったら連絡してくるんですよ。

今動いても、いい方向にはいかないのがわかり切っているので皆そういうのですよ。

今まであなたが彼に頻繁に連絡を取って、いい方向に行かなかったから、今ここで相談しているんですよね?
もう一度皆さんのコメントを全部読み返してください。

そして何もしないでいたら何が起こるのかは全部書いてありますよ。博士の恋愛プロトコルを理解し、ほかの誰かに説明できるくらい何度も読みましょう。

ここにいる方は、自らの体験を以て、博士の恋愛理論を支持してる方が多いですから、それが信じられないのであれば、別な恋愛指南に相談し、それを実践した方がいいでしょうね。

私たちはアドバイスを求められたから答えているんです。何を選択するかはあなたが決めることです。
そして、その自ら選択した行動で起こることの責任も全てあなた自身にあるんです。

まとめてのお返事で申し訳ございません。ご回答ありがとうございます。

彼から連絡が来るので、返していていいのかどうか分からなくなってしまっています。
「何もしない」というのは、連絡を無視するということでしょうか？特に何かいやなことを言ってくるわけではないので、理論にある、「沈黙に入るタイミング」ではありません。

返事は無理にしなくていいからと言っても、夜中でも連絡がきます。できればもう連絡はほしくないです。
なぜかというと、内容は仕事終わったことなどたわいないですが、「また連絡します」や「明日もまた帰りが遅い」ことなど、何か話したいことがあるのかな？別れ話を切り出したいのかな？と想像しているからです。

理由は、試験前連絡を取らなかった期間について彼が何も触れてこないこと。謝ってほしいなどという思いはありません。ただ、彼がそのことに何も触れてこないという行動を客観的に見て、そう感じます。

また、会う話にならないこと。もう付き合っていく気持ちはないのかな？と思います。

別れを告げられるシーンを想像して、受け入れる返事をするイメージトレーニングは繰り返しして、準備はできています。

もう、手の施しようがない状態なのでしょうか。

> No.44003のコメントへの返信

>たみゅさん
その他愛ないメールはあなたとの距離を測ってるんではないかしら?
「まだ僕のこと好きだよね?」「まだ今まで通りの（手に入った）距離にいるよね?」
という俗にいう様子うかがい的に思えますよ?
彼が試験前に連絡を取らなかった期間に触れてこないのは、逆にそれを聞いたら、たみゅさんの方から「もうあなたにあまり興味が無くなったの」と言われるかもしれないと思っての事ではないかしら?
実は結構男性ってチキンで、何も言わない女性の考えてることをあれこれ想像して、触れたら地雷かもって思う話題は避けるんですよ。

仕事終わったなどのどうでもいいメールは、無視して結構。

それとイメージトレーニングと称してネガティブ思考で自ら別れを引き寄せないように。
それをすればするほど、あなたに振られた女臭が染みつき、ネガティブオーラでどよんどよんな女になりますよ。
あなたが今想像するのは、世界一素敵な男性から溺愛されてる自分の姿だけです。
自分がピンク色と金色の光に包まれてるような気持ちになってください。
無理~とか言って悲劇のヒロインに浸ってないで、女優の自分は明日からそのドラマの主人公を演じるんだと思って、世の男性から愛されまくる女性の役になるんですよ。

> No.44003のコメントへの返信

試験前に連絡を取らなかったことに対して、彼に何といって欲しいのですか？謝って欲しいのではないとしても、何かを期待してるのですね。

これが、見返りを求めてるというのです。自分がやったことや我慢したことに対して報酬(同じくらいの愛情や言葉)を求めたり、彼がしたことに対して、自分が納得出来る説明を求めたり…。

彼が連絡をするのは、会いたいのに…と不満を持ち目をつり上げてるであろう貴女に恐怖を感じながら、忙しいと言い訳してるのです。

そして、貴女は、連絡を取れなかった期間のことについて、彼が謝罪か感謝か言い訳か、何かしてくれることを期待してたので不満を持っていますよね。
その想い、伝わってますよ。きちんとね。

貴女の心持ちを変えないと、ふたりの仲は変わりません。

なにもしないというのがどういうことか、既に説明をしてくださってましたが、そのベースにあるものをよく考えてください。

追伸です。
少し、わかりやすく説明を追加しますね。

彼に「無理して返事しなくていいよ」というのは、どういう流れのなかで言ったのかわかりめせんが、これは、相手を牽制するものであり、相手の自由な行動をコントロールしようとしており、「なにもしない」にはいりません。

それより、「最近、○○を始めたんだけど、楽しくて夢中になってまぁす」なんて方が、彼は気持ちが楽になると思いますよ。

> No.44010のコメントへの返信

cap様、差し出がましくすみませんが、本当に彼に謝罪や言い訳を期待してはいません。
ただ、ありのままの彼の行動を捉えて、次の展開を予想しているだけです。その判断に私の感情は入っていないと断言できます。行動を見て、判断するというのはプロトコルにもありましたし、そうやって判断していかなければ五里霧中ではないですか？

あと、忙しいのは本当だと思います。理由は付き合い始めから継続的にそうであることと、それを疑うことから何かが生まれると思っていないからです。忙しいのは知っているので、それはそのまま受け取っていただけませんか？
忙しそうなのに、連絡をしてくるので、仕事も大変なんだし連絡も無理しなくていいと伝えました。

彼は私が何にハマっているなんて、果たして知りたいでしょうか？彼が何を求めているか？について考えた時に、私の近況報告なんて含まれていないと思うのですが、、、

たみゅさんは一度彼から振られているので怖いのですよね…同じようにまた振られたらって思うのは本当に怖いと思います。だから今！気持ちを早く取り戻したいとか、なんとかしたいと思うのだと。

彼氏さんから連絡というのは、たみゅさんから送ってのものなのか（返事はいいからと言って送ったものに返事がくるということですかね？）彼氏さんから自発的に送られてくるものかがわからないのですけれど、

連絡があるということをもう少し前向きにとらえてみては？

今もうウンザリしていて別れたいなら、無視か、ほんとうに別れを口に出してくると思うのですよ。
そうじゃないってことは、様子見だったり、とにかくまだ現時点では別れという結論にはなっていないんです。

それだけでも、良かった～ってまだ挽回のチャンスは続いているんだって思えたら違いませんか？

貴女からのダメ出しや要求が堪えたというなら、今後は彼がそのままでいても大丈夫なんだって安心感を感じないとダメだと思います。今は彼も、また同じことが起こらないかって気持ちで様子をみているのだと思いますから、彼が思う居心地のよさを提供しないといけないと思います。

別れを避けるために色々と余裕がなくなってしまうのかもしれませんが、今こそ大切なときだと思いますよ。

それから、連絡の件は、貴女から送ってのお返事なら彼が無理をしている可能性があります。
また連絡します、は「だからしばらく放っておいて」かもしれないし、わかりませんが、capさんがおっしゃるように、「返事はしなくていい」という内容の言葉は相手に負担を強いるものだと思います。
私も散々これをやりましたが、今思えば最低だなと思います

彼からの自発的な連絡で「また連絡します」なら、それこそ私なら、良かった♪レベルですよ。

別れたくないのは、貴女なのですから、求めることは今はやめて、彼氏さんのことを一番に考えてあげませんか？

連絡のことも、大変な試験が終わったからこそまた連絡してくれているのかもしれませんしね。
あれこれ考えてもほんとうのことは彼氏さんしかわかりません。
過去に思いを馳せて前はこうだったと悲しむのはやめて、未来に思いを馳せて別れたいんじゃないかと不安になるのはやめて、
今、現時点ではまだ付き合ってて、チャンスがあるということを前向きにとらえてはいかがでしょうか？

追記です。いま、capさんへのお返事を拝見しました。
彼氏さんからの自発的な連絡なら、気持ちよくお返事を短めに返信するのでいいのじゃないかなって思いました。
悲観的にならず、忙しいのに連絡してくれてありがとって気持ちで接してあげてはどうでしょうか？もちろんそれだけで、要求やダメ出しはNGですよ(^^)
彼氏さんにとって何が居心地がいいか、今はそれが大事なことなんじゃないかなって思います。

彼が忙しいかどうかについて、私は何も触れてませんよ。疑ってもいないです。そこは、あまり関係ないと思ってますので。

貴女が何にはまってるのかを伝えることに、彼は興味がないとのことですが、そもそもそんなことを伝えようとしてるのではないんですよ。
貴女が彼のことで頭が一杯になってるのではなく(事実はそうですが)、楽しく過ごしてるよ～というメッセージであり、彼が貴女のことを考えなければならない…という重圧を感じなくてもいいように、フェザーのように軽くて、凪ぎのように穏やかな落ち着いた感じでいることを伝えるためです。(○○コ道の受け売りのようですが)

いろいろ誤解もまじり、不快な思いをされたようで、申し訳ないです。ただただ、これからの恋愛がうまくいくようにと心持ちをお伝えしたかったのです。

同じことばかり書いてますので、これで最後にします。

たみゅさん、はじめまして^^

感情的になって別れ話をしたりダメ出しをしたりしたことで、彼はたみゅさんにうんざりし、別れたいと思うようになった。
たみゅさんは振られて、縋って、なんとかお付き合いを継続できることになった。

という状況ですよね？
すでに皆さまがたくさんの素晴らしいアドバイスをくださっていますね(*^^*)
わたしも既に出ている皆さまのご意見に同感ですし、これ以上に別の方法はないのではないかな？と思います。


>別れ話に発展するケンカが本当に堪えた。
>ダメ出しによって合ってないと感じることが増えて気持ちがなくなってきた。
>このままでは同じ繰り返しになるのではないかと思った

これが彼の気持ちなのだと思います。

わたしも前の彼から同じようなことを言われましたので、わかります。
小さいことでも、ダメ出しやケンカの積み重ねは男性に大ダメージを与えているんです。
仲直りができた気がしていても、また同じようなケンカになれば、どんどん根深く「居心地の悪い女」「生存を脅かす存在」として印象づいていきます。彼女と一緒にいることで得られる癒しや居心地の良さなんてイメージできなくなるくらい。

たみゅさんは、彼がこう言ったとか、沈黙したらどうなるとか、連絡が来るとか来ないとか、連絡の内容がどうとか、自分がこうしたら彼はどうするかとか…そういうことに捉われすぎです。

本来は彼から振られたときに別れを受け入れて沈黙に入るべきでしたが、彼に縋るかたちでお付き合いを継続しているのですから、やはり沈黙するしかないと思います。
彼の中にあるマイナスイメージが薄らぐのを待つ。彼がたみゅさんを恋しく思うタイミングを待つ。
それ以外に自分から連絡したりしても、事態が悪化する可能性が高いかと。


沈黙するというのは、来る連絡をただひたすら無視することとイコールではありません。用語辞典やプロトコルを読むと、対応方法も分かってくるので、もっと読み込んで自分の中に落とし込んでみてください。
個人的には、彼から連絡が来るのであれば、どうでもいい内容のもの以外には楽しく明るく短めに返信するのは問題ないような気もします。

それと、capさんが見返りを求めているように感じられるとおっしゃっていますが、わたしもそう感じました。なんというか、言葉の端々から感じられてしまうのですよね。下心が^^;

また、capさんへのコメントへ横レスになってしまいますが…

>彼は私が何にハマっているなんて、果たして知りたいでしょうか？彼が何を求めているか？について考えた時に、私の近況報告なんて含まれていないと思うのですが、、、

capさんがおっしゃっているのは、彼が求めているかどうかという視点ではないと思います。たみゅさんが、彼のことを忘れるくらい楽しく、明るく毎日過ごしているということを書くくらいのほうがよいということではないでしょうか？
たみゅさんは考えていることがすべて損得勘定的というか…もっと軽く楽しく考えてもいいんじゃないかと感じてしまいます。

わたしも博士理論勉強中の身なのに、偉そうに失礼しました。
たみゅさんが彼のことをありのままに受け入れて、いい関係を築いていけるよう、応援しています！

追記です。長々とコメントをしてしまいましたが、
他の皆さんがおっしゃるように、

彼がたみゅさんに対する重圧を感じないように、たみゅさんが彼に執着していると思われないようにする必要はあると思っています。

博士理論を駆使して駆け引きをするにしても、その背景には、彼に対する思いやりの気持ちをもってほしいなぁと思っての一連のコメントでした。

愛と執着は違います。
愛は自分のことのように相手を思うことです。
私個人的には、心の底から出た愛ならば、心を動かされない人はいないと思っています。
難しいことですが、そういう気持ちをもって彼に接することができたら・・・と思っています。

博士理論での彼のこころを取り戻す方法についてはたくさんのよいアドバイスが出ていますし、私はまだ語れるほどではないので、余計なコメントでしたら申し訳ありません。

たみゅさんの恋愛を応援しています