彼の心を取り戻せますか？

たみゅさん、はじめまして。
皆さんのコメントも含め、ザッと拝見しました。

たみゅさん自身、なんとか現状を打破したい、自分も変わる必要があるなら改めたい、そんなお気持ちでこちらに投稿されたんじゃないでしょうか？

皆さまからのご意見を自分の中に落とし込みたくてもなかなかうまくいかなかったり、正論な分厳しく感じるところもあるかも知れません。

ですが、わざわざ大切な時間を使って何回もコメントして下さってる方、メチャクチャ優しいですよ^ - ^
たみゅさんのことほっとけないから、何とか伝えたいから、何度も書き込んでるんです。
もちろん、わかってらっしゃると思いますが。


たぶん今たみゅさんは、
あーしなきゃいけない、とか
こーしたらダメ！とか
具体的な行動ばかりにフォーカスしちゃってませんか？

そうではなくて、見つめるべきは、変えるべきは、マインドです。

一度本当にホンキで、彼のことを考えてみてください。
もう既にやってるよって思うかも知れませんが、もう一回きちんと考えてください。

今彼に必要なのは、ただただ、
「ゆっくりしてね、気持ちを楽にしてね」
というたみゅさんの心からの想いです。

想いは想いだから、
彼に伝える伝えないとかはどっちでもいいのです。
ホンキでたみゅさんがそういう想いでいるのなら。

かえってややこしくさせちゃったかも知れませんが、今一度彼のこと、本当の本当に心からいたわって感謝して、その気持ちを思いっきり味わってみてください。

具体的行動はその後です。

皆様たびたびありがとうございます。

彼に本当にゆっくりしてほしいし、無理しないでほしい、気持ちのままに行動してほしいと心から思っているのですが、下心があると決められて思われていることに心が痛みます。そう見えているという事実はどうしようもないのですが、悲しいです。

無理やり私と付き合ってほしいと今は思っていません。彼の気持ちが伴っていなければ形式にとらわれるのは無意味ですし、私も彼に無理をさせるのは本意ではありません。

コラムを読んでいますが、皆様読むようにと言われているのは、それを指してらっしゃいますよね？例えば「心変わりのメカニズム」や「彼の本音は？」(正確なタイトルではなかったらすみません)などです。
すでに別れているか、私よりまだマシな関係か、のケースが多いように感じ
、過去の反省やこれから先別れた時のことへの参考にはできても、今の状況にうまく応用できません。理論は分かっても、具体的な事象に当てはめられません。

連絡は、試験前後数日のやりとり(直前の応援と後日の労い)以外、どちらかが連続で送ることはなく、ラリーのようにしていました。なので、どちら発信などはなく、締める雰囲気で返しても、返す内容がなくても返ってきますし、私も返しています。

彼が今も別れを望んでいるのか？はたまた、ゆっくり考えたいのか？私が悲観し過ぎなだけで特に何も考えていないのか？分からないので、彼の望むようにというのがうまくできませんが、分からないなりに、ありのままで、無理しないでほしいと思っているので、素直に伝えてしまっているのですが、それもダメなんですよね。。

彼以外にも新しい習い事を始めたり、勉強に取り組んだりしていますが、それを彼に分かるようにすることのほうが、わざとらしく、下心があるように感じてしまいそうですし、また私も別に彼にそれを見せたくてやっているわけではなかったので、それを彼に分かるようにすることは考えが及びませんでした。

いつも以上にまとまりのない内容になってしまい、申し訳ございません。

一度今の状況と私の考えとその根拠となる理論を整理して、改めて投稿いたします。

お時間いただくことになるかもしれません。取り急ぎ皆様へのお礼と読ませていただいていますという意味で、投稿いたします。

> No.44022のコメントへの返信

たみゅ様

皆様のコメント、それらへの返信を概ね読ませて頂きました。
博士理論に関してはcap様をはじめ多くの方が適切に対応してくださっていると思います。
ですから、私は私見でコメントさせていただきます。現在の彼とうまくいっている方法ですので書かせていただきますね。

LINEひとつとっても返信がこない、遅いというのに対して「忙しいのか」「嫌われているのか」「たまたま忘れているのか」「何も考えていないのか」と多くの考えを巡らされていますが結論出てくる彼の思惑は「連絡を取る必要はない」これ一つです。必要が出てくれば自ずとしてくれます。

尽くしすぎていると思うのは、考えすぎていることだと思うのです。
自分がしてあげたと思うのではなく、させてもらったと思うのです。また、損得感情が先に来るなら、彼は◯◯をしてくれたと、してあげたと思う前に思ってみてください。
きっと彼に対する感謝と尊敬で満たされるはずです。

＞彼に本当にゆっくりしてほしいし、無理しないでほしい、気持ちのままに行動してほしいと心から思っている
この思いは素晴らしいと思います。
ただこの想いを直接言うのではなく、普段の生活から感じてもらえることが大切だと私は思います。
先のたみゅさんの文章の先頭に(たとえあなたに嫌われていたとしても)という一文を付け足してみてください。それが下心のない気持ちです。

＞彼が今も別れを望んでいるのか？はたまた、ゆっくり考えたいのか？私が悲観し過ぎなだけで特に何も考えていないのか？
LINEの時と同じです。言葉が悪いですがごちゃごちゃ考えていますよね。

別れを考えている？→まあいっか、今考えても仕方ないし応援だけしておこう。
ゆっくり考えたい？→まあそうだよね、彼に時間は必要。私は私のやることをしよう。
特に考えてない？→まぁいっか。試験で忙しいのだから私のこと考えろっていう方が迷惑だわ。

こう考えたら幾分楽にはなりませんか？
私はよく彼から居心地がいいと言われますが、それは博士がよく言う「許す」行為をするからです。連絡がなくても、多少ないがしろにされても「まぁいっか。」と受け流すのです。平気な顔で受け流せば受け流すほどあなたを想う人なら「次からは大切にしなくては」と思うはず。そこであなたの受け流しにあぐらをかくような人なら、思いやりに欠けるそこまでの人だと思います。(たみゅさんの好きな人なのにすいません)

＞彼以外にも新しい習い事を始めたり、勉強に取り組んだりしています
とてもいいことだと思いますよ！
彼に裂かれるキャパシティが減って心に余裕ができると思います。
これを彼に伝えるタイミングは、私なら「彼が試験に受かったと報告をくれた時」です。それまでは見えない努力です。
最大限彼の合格を褒めた後「あなたが頑張ってる間私も勉強してみたの！」と明るくホジティブに伝えます。
間違っても「あなたに構ってもらえなかった暇つぶし」なんてニュアンスは出しません(たみゅさんの場合は彼とは別のところとおっしゃってるので大丈夫だと思います。笑)
彼が合格した後なら、彼も気分がいいはずですし、一緒に喜べますよね。
たとえそこで褒めてくれなくても「まぁいっか。」です。

長文でまとまりのないアドバイスで申し訳ないです。
見当違いでしたらすいません。
たみゅさんが幸せになれる道を選べることを祈っています。

ごちゃごちゃ考えるのは、いいかげん辞めたらどうかしら?

考えたら何か答えが出るの?出たの?
考えても彼の気持ちが透けて見える超能力が付くわけではないでしょ?
ましてやあなたの言う彼しか知らない私たちに彼の心なんかわからないわよ。

今あなたと彼はどういう関係?
復縁して、付き合うことになって、その後彼から別れを言われておらず、彼から何気ない連絡が来る。
それって「彼女」じゃないの?
「私なんかと仕方なく付き合ってもらって」なんて、なんてみじめったらしい発想なの。
「どうせ私なんて。私なんかと。」と卑下する感情は、あなたをネガティブに見せるだけだと言ってるでしょう。
っていうか、あなたが彼の口から聞いたのでないことを、勝手に決めつけていじいじするのって、相手に失礼よ。
今現在をまるっきり見てないわね。
ふられる、ふられる、って自分に暗示かけてるばっかりじゃない。
そういう暗示かけてると、「おやすみ」ってたまたま彼が言わないだけで「ああ！もう彼とは終わりなんだ」って思って錯乱するだけでしょ。

愛想つかされたいならどうぞそのまま。

でも彼に魅力的だと思われたいのなら、ネガネガ、イジイジ、自分を卑下してばかりいる女性が魅力的かどうか、考えてごらんなさい。
習い事をしろ、とか他に目をむけろって言うのは、その通りの事をするだけじゃなく、それをすることにより、あなた自身の心の持ち方を変えることも含めての事なのよ。
彼とのことをあーでもないこーでもないと考えてばかりいることから離れなさいってことなのよ。

べっとりとタールのように卑下しながら彼の足もとにまとわりつく女性と、シャボン玉みたいにキラキラして、彼の周りを舞ってるけど、ちょっと風が吹いたら飛んで行っちゃいそうな女性。
どっちが男性の心をとらえると思うの?

たみゅさん初めまして！こんにちは。トピック読ませて頂きました。
彼に本当にゆっくりしてほしいし、無理しないでほしい、気持ちのままに行動してほしいと心から思っているのに誤解されるのは悲しいですよね…。
人というのは、自分の考えを一つに定めると、本人も気付かぬままに全ての理屈をそれに合わせたりします（確証バイアス）。
こちらの回答者の方はたみゅさんと彼をプロファイリングしながら回答されていると思います。そのプロファイリングの際に「たみゅさんが確証バイアスにかかってる」と感じたのかもしれません。もちろんそうでない可能性もあります。
「確証バイアス」について詳しくはこちらが参考になると思います。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/8540/
プロファイリングについてはこちらが参考になります。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3415/
http://u-rennai.jp/conversation/detail/3933


皆様読むようにと言われているのは「博士の恋愛プロトコル」のことだと思います。
「博士の恋愛プロトコル」は下記のＵＲＬから読めます。
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/
具体的な事象に当てはめるのが難しい場合は、ぐっどうぃる博士の書籍を読まれるのがいいと思います。ＨＰより文章量が多くわかりやすいと思います。
ぐっどうぃる博士の書籍の一覧はこちらです。
http://u-rennai.jp/goodwill/book/
本を読むのが環境的に難しい場合は音声ファイルや博士への相談の回答を参考にされるのもいいと思います。
http://u-rennai.jp/movie/
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consult/

たみゅさんの相談に関する具体的な行動を博士の文章を引用して書きます。

●今後の方針を言います。
１）彼が求めてきたこと、ダメ出ししてきたことをノートに書き出して下さい。
そこを改善しましょう。
２）彼にたみゅさんが求めたことを全てノートに書き出して下さい。そしてそれを止めましょう。
３）３ヶ月、自分からの連絡を一切しないでください。沈黙しましょう。
４）ジョングレイの「ベストパートナーになるために」と「ベスト・マリッジ」を読みましょう。そこに２人が何故すれ違ったのかのヒントがあるかもしれません。
そのヒントが見つかっても、彼に教えないで下さい。彼に教えず自分を変えましょう。
５）デールカーネギーの「人を動かす」を読みましょう。これもうまくいかなくなったのが何故なのかのヒントがあるかもしれません。これも彼に教えるのではなく、たみゅさんが変わるのです。
６）彼から連絡がきたら、すぐに返して構いませんが、自分から２回連続で連絡をするなどはしないでください。自分からデートに誘ってもいけません。
７）彼とデートをする時、彼にメールを返すとき、彼と電話で話す時は常に、上記１、２を意識しましょう。もとのたみゅさんなら、そのまま別れることになるでしょう。
８）もし、彼が別れを告げてきたら、彼に感謝の言葉を告げ、１、２について謝り、あっさりと別れ、半年沈黙をして下さい。

あとは、重要な事がほとんど書かれていないので答えようがありません。

たみゅさんは、相談文を読む限り、何故彼が自分を嫌いになったのかの根本に気づいていない気がします。それに気づき、それを変えない限り、状況は悪化する一方でしょう。

最後に、多分彼はたみゅさんの見た目に惚れています。見た目は磨きましょう。

もしくは上記の方法で納得できない場合
●彼とうまくやっていきたいなら次のようにしましょう。
１）これから半年間、彼に居心地良くなるように接しましょう。
デールカーネギーの「人を動かす」、ジョングレイの「ベストパートナーになるために」、「自分の小さな「箱」から脱出する方法」という本を読み、実践してください。
「何で私がここまでしなくちゃいけないの？」とか「理不尽過ぎる」とか思うかもしれません。
周りの友達に「モラハラ」「そこまでする必要はない」と言われるかもしれませんが、続けましょう。
２）彼の望む女性になる。
彼は多分、たみゅさんに変わって欲しい所を言いましたよね。
たみゅさんは彼がたみゅさんにどうなって欲しいか知っているはずです。
それを箇条書きにして実行しましょう。
ただ、彼にすがりついたり、彼に干渉（今日は誰とどこに言っていたのかを問いただすなど）するのは止めてください。
３）１、２をすることで、彼が半年程度たった時優しくなってきたら、そのまま仲直りをしてください。
４）一方で彼の態度が1、２をすることでより悪くなることがあります。
調子にのるというか、相手が「俺から離れらないからエゴでそうしてるんだろう」と思ったりするわけです。こいつは俺から絶対に離れないと安心したりします。
その場合は、「恋人の心を取り戻す方法」を実行してください。

以上が具体的な方法です。
デールカーネギーの「人を動かす」
ジョングレイの「ベストパートナーになるために」
「自分の小さな「箱」から脱出する方法」。
このサイトの「恋愛プロトコル」は読みましたか？
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/
是非読んでください。

ぐっどうぃる博士の本「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」も読みましょう。
http://u-rennai.jp/goodwill/book/


たみゅさんは人がどういう心で動いているのかを知らないと思います。
男性の心も知りません。
それを根本的に知る必要があると思います。
そうしないと、今後も恋愛や結婚がうまくいかないでしょう。

上記の４冊と恋愛プロトコルを読むことがそれを知る近道だと思ってください。

上記の文章は「・厳しい意見でも良いので解決したい！」
「・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」に沿って回答させて頂きました。
「・体験談を聞かせて欲しい！」についてですが
たみゅさんの参考になるかはわからないのですが、私は過去恋愛がうまくいきませんでした。
その頃から博士の本やサイトや回答を読んだり、音声ファイルや動画を見るようになりました。
ぐっどうぃる博士とは直接関係ありませんが「ルールズ」「ユキコ道」「男が教えるモテる女の恋愛技法」「恋愛日記」「愛し体質は、愛され体質」のANNAさんのブログや書籍等の恋愛指南も読みました。（検索すると出ると思います）
たみゅさんはご多忙だと思いますし、こちらのサイトに訪問されているのでぐっどうぃる博士の方法に沿うのが一番だと思いますが、私はぐっどうぃる博士の書籍や上記のサイト等の恋愛指南、またデールカーネギーの「人を動かす」ジョングレイの「ベストパートナーになるために」「自分の小さな「箱」から脱出する方法」を読み、自分の行動を変えたところ、恋愛がうまくいくようになりました。
具体的なことを簡単に言うとネガティブなことを言わず、（彼に対してやまた芸能人等直接的に関係のない人間も含め）批判的なことを言わず、自分からメールや電話を一切せず、一緒にいる時は楽しく過ごしました。
現在交際中の方からプロポーズされ、入籍予定です。
「博士の恋愛プロトコル」で上手くいった体験談は昔ＨＰに掲載されていた様なのですが現在は閲覧できなくなっている様です。
たみゅさんは現在、自分の状況をこちらのサイトの理論と照らし合わせ、具体的にどのような行動を取れば、彼と良い関係を築けるのか、悩んでおられると思います。
そしてこちらのサイトで相談され、皆さんとやり取りされているのは、素晴らしい勇気のある行動だと思います。
自分がたみゅさんと同じ立場に置かれた場合、人からの意見で傷つくのが怖くて書き込めないかもしれないと思うので尊敬します。
なかなか良いコメントが出来ず申し訳ありません。
恋愛で心身ともに不安定になっている時は大変ですよね。
恋愛中不安になった時は、私は寝たり漫画を読んだりしていました！
トピック読んでたみゅさんのことが勝手に心配になってコメントしてしまいました。
私も皆さんのコメントを読んでとても勉強になりました。たみゅさんありがとうございます。
たみゅさんが彼と良い関係を今後も築いていけることを祈っています。応援してます！
彼の試験合格するとよいですね。たみゅさんのお誕生日が素敵なものになりますように。
肌寒い日が続きますが、体調などご自愛ください。長文コメント失礼しました。

こんにちは。

このサイトにしばらくいますと、相談トピックスが異常に伸びる方というのは
彼にもだけど、このサイトにも依存してしまってるかのように
自分で煮詰まっちゃう印象があります。

ここでのやりとりから見ると、主さんは基本的に文章の理解が浅いのかなと思われます。
なんども同じ方と同じようなやりとりをしてますね。
文字面をなぞるのではなく、きちんと理解するまで読む。
それから返事を考える。
脊髄反射のようにしていてはうまくいかないです。
時間軸を長く持つこと、これは駆け引きに限らず大事なことです。

ただコメントをくれてる方にどう思われようと、弁解なんてしなくてよくないですか？
そうはいっても客観的には(彼から、も含めて)そう見えているという自省にはなりますよね。
正直わたしも、1年もたたずにこの状況というのは主さんはかなり居心地の悪い女性なのかなと感じました。

ちょっとネットから離れて、博士の著書やジョングレイの本などを
心静かに活字で読むことをお勧めします。
ネット上だと、読んだつもり、わかったつもりになりがちです。
ここにいる相談にコメントをしている方々でも、きっと書籍を手元に持っていて
機会あるごとに読み返しているという方が多いと思いますよ。（わたしもです）

彼のことは、主さん以外はこのサイトの誰も知らないのです。

心の中に彼の姿を浮かべ、なりきってみる。妄想じゃダメですよ。
相手がどう感じているだろうか？
それを、本を読んで得た知識で自分で判断してみてはいかがですか？

沈黙したらどうなるのですか？なにもしなかったらどうなるのですか？
人に聞くことじゃないし、最善になるよう努力するべきなだけで
誰にも未来のことはわかりません。
また不安も誰も解消してはくれません。彼であってもです。

自分で読み理解し、落とし込み自分のものにする。
そうしないと、復縁はもとよりこれからの恋愛も
ひいては人間関係もうまくいかないと思います。
仕事もそうですよね？
ちょっと、自立してみませんか。
そして、自分の責任で行動しましょうよ。
そのためのヒントはこれまでのコメントでたくさんもらっているはずですよ。

なにかあったら言ってほしいとか、話し合いを日常的にしなければいけないような関係って疲れますね。

たぶん、根本的な原因は彼のことがよくわかってないことにあるんじゃないでしょうか。

主さんは彼の好きな食べ物、嫌いなもの、趣味、性格、価値観、前の彼女さんのこと、仕事、試験、将来目指していること・・などすぐ答えられますか？
あなたがやってること、彼にとって当たり前になってるか、本当は別に望んでないのかもしれませんよ。
基本的に、相手が望んでることを察して動かないといけません。彼を注意深く観察し、よく情報収集して行動も言動も、彼の望む女性を演じましょう。

前の彼女さんの話なんてあまり聞きたくないと思いますが、私はけっこう彼がどんな人なのか参考になる話なので聞きますよ。
たとえば、長く彼女がいない人なら、仕事で忙しいという理由の他に、彼女に束縛されるのが嫌だという人もいると思います。そういう人は、とにかく自由が好き。
彼が忙しくて連絡が取れなくても文句も言わず、そういう時もあるよねと受け入れますし、自分も自由なことが好きとアピールしたりもします。笑
彼が寂しいと言えば自分も寂しいと言います。
前の彼女はすぐに不満を言ったり、要求してきてさめて別れたと言えば、そういうことを言わず、彼が何を言ってもほとんど受け入れます。

たいてい喜ばれます。男の人が望んでることは、話し合いではなく、あうんの呼吸なんだと思います。
しかし、我慢も限界に達するときはもちろん「教育」します。
ジョングレイの本を参考に、悲しかったとか、寂しかった。とここぞというときにだけ使います。
しかし、それでも失敗するときはあります。
その時に有効なのが、感謝と謝罪、沈黙です。

主さんは今回失敗してしまいましたので、沈黙されている間に彼のことを勉強しましょう。見た目を磨くのはもちろんですが、彼が望んでいることはなんなのか・・・それが分かってないと気持ちは戻ってこないです。

ダメ出しは相手を冷めさせますが、これもクレーム対応と一緒です。ある意味チャンス。ノーと言われてからが勝負です。
感謝と謝罪をし、相手の気持ちを聞き入れ、沈黙をもって対応できれば、大丈夫。そもそも、ちゃんと感謝と謝罪ができる人が少ないんだと思います。言い返したり、文句言ったり・・・それをぐっとこらえてプロトコルに従います。きちんと乗り切れば、「この人しかいない！」と相手に思わせることが可能です。
相手は言いたいことを言って、スッキリしてますしね。。
問題点は、自分が冷静すぎてだんだん相手に冷めてくることですかね・・・。そこは頑張って下さい。

落ち込んだときは、他のことをしつつ、彼の情報収集に徹するなど、なるべく考えないようにしたほうがいいと思いますよ。
自分がコントロールできないことは、考えても無駄ですから。

相手の本当の望みを知ること・・それがカギだと思います。