結婚前提の彼、再就職が決まらず不安

A子さん、こんにちは。

まず、彼が現在無職でも、今すぐ結婚はできます。
A子さんが働けばいいだけの話です。

彼は仕事を転々としているのですか？
例えば働いていた会社が経営が傾いていて数年後には倒産しそうだとか
何か目的があって転職を考えたり、一時的な場で働いたのでしょうか？
取引先の社長から声がかかり、一時的にでも働かせてもらえるということは
彼に何か特別な技術があったり、そこそこの信頼は持ってもらえる人なのかなという印象です。

＞実際には一時的な会社に気を取られ、本腰を入れていなかったようです。
本腰を入れてるかいないかは本人しかわからないと思います。
本腰を入れてるからといって簡単に転職できるご時世でもないと思います。

＞先月にもこのようなことがあり、
＞やっぱり支えなくてはと修復したのですが、今回はこれを機に、このまま静観しようとも思っています。
支えるってなんでしょう？
本当に彼を支えようと思うのなら、彼が早く転職先をみつかることを応援するのではなく
A子さんが「今は私が２人分働くから」ぐらい言ってもいいと思います。
A子さんは自分の都合ばかりで、彼に対する思いやりが全くないなと感じました。
彼がもともと働く気がないのなら話は別です。
そしてやはりお金は必要です。
ですが転職先が決まったとしても、このご時世ですから、倒産、リストラなどで再び彼が無職になることだってありえます。
そしたら離婚ですか？

＞今は、彼がきちんと再就職して働く姿を見たいと思っています。
失礼ですが、何様のつもりでしょう？！と思ってしまいました。
（言い方がきつかったらごめんなさい）

A子さんはじめまして。

全体を読ませていただいた感想を言わせて頂くと、養ってもらい専業主婦になりたいという結婚願望なら、彼を諦め経済力のある男性を探すのが一番だと思います。
ただ、男は女に貢ぐための存在ではありません。男性は女に優しいので色々と与えてくれますが女も男性に心から感謝しお返ししないとそのうち心が離れていきますよ。
A子さんは子供を望んでおられますか？もし望まれているのであればリミットは迫っています。子供1人育てるだけでも大金がかかります。このご時世、彼がしっかりと再就職したとしても専業主婦を貫くのは大変かもしれません。

質問全体を通して、彼の就職や金銭の安定ばかり気にしている印象を受けます。確かに結婚では大切な面ですが、honeyさんもおっしゃっている通り励ますだけでなく彼のためにご自分が働くという選択肢があってもいいのかなと思います。極端に私が養う！というわけではなく5:5で全然いいと私は思いますけどね。

今の時代女も働け！というわけではないですよ？彼とこのまま付き合っていかれるなら大きな選択肢になるだろうなと言う話です。
もしトラウマを話すことができたという一点で彼に執着しているのであれば、もっと経済力があり養ってくれて優しく話しを聞いてくれる男性を探す方が幸せになれると思います。
ただ、そのような男性は総じて人気が高いため、A子さんもそれに見合うだけの努力が必要でしょう。

共感や応援を求められての投稿でしたが、厳しめのコメントになりすいません。

こんばんは。
私も今ちょうど、結婚について悩んでいる事もあって、思わずコメントをしてしまいました。

まず１つ気になったのが、A子さんは今現在、お仕事はされてるんですか？
私が読み飛ばしていたのなら申し訳ないですが、
そう言った記載がないようだったので気になりました。
先にコメントされているhoneyさんや、ときさささんが仰っているように、
専業主婦希望なのであれば、A子さんも働くことを検討してもいいのではと思いました。
専業主婦希望の方から「結婚したいから早く就職して」と言われても、重荷にしかなりません…。
また、今現在お仕事をされていて、彼と結婚したいのであっても、
やっぱり彼に再就職してもらうのが一番だと思います。

旦那様になる人にはやっぱりちゃんと働いていて欲しいですよね。
恋愛と結婚は違いますし、今後一緒に生活する相手を探すとなると、
仕事や転勤、彼の親の介護の必要性など条件を考慮するのは当たり前だと思います。
同じように、彼からもA子さんの条件を考慮されます。
そんな中で、
トラウマを告白しても受け入れてもらえるような人と出会って、知り合った当初から
無職だったと知ったら、私だったらやっぱりショックです…。

出産のタイムリミットもありますし、結論を出すなら早い方がいいと思います。
ただ、honeyさんもおっしゃっている通り、このご時世ですし、
そんなに早く再就職先が決まらない可能性もあると思います。
（転職市場では、空白期間が長くなればなるほど、不利な傾向があります）
二つ目に疑問に思った所が、今の彼を「信じたい」と思っている状態で、
他の男性に目を向けることが、A子さんはできますか…？

もしできるのであれば、同時並行で他の男性にも目を向けて見るのもいいかもしれません。
それで彼の良さを再認識できるのであれば、やっぱり彼ですし。
もしも違う素敵な方と出会えたらラッキー♪ぐらいの気持ちで、いかがでしょう？？
（↑A子さんが他の方には目を向けられないタイプでしたら、読み飛ばして下さい。）

いずれにしても、相談文を拝見して、今のA子さんの頭の中は、
「彼」と「彼の再就職」で一杯一杯な印象を受けました。
彼と結婚したいと思えば思うほど、「早く就職して！」って気持ちになるんじゃないかな、と。

「先の見えない状況の中」に居る人を、追い詰めてしまうのは結婚相手としてよくないと思います。
例えばA子さんが、
仕事でどうしても解決できない大きなミスをして、会社に大損害を与えてしまった時。
頑張ったけどどうしようもなくて、明日から無職かもしれない…。そんな時です。
彼から「何でそんなミスしたんだよ」とか「何でできなかったんだよ」と言われてしまったら、
彼と結婚する気になれますか？

彼は、取引先の社長さんから声を掛けて頂けるような方なんですよね？
それってすごく人望があるって事だと思います。
普通の社長さんなら、取引先の元社員の事なんて知ったこっちゃないですよ。
だったら、彼をもう少し信じてあげてもいいのかなと思いました。

男性にとって結婚は、「家族を養わなきゃいけない」という意識がやっぱり強いです。
A子さんと共働きの予定でも、そう言った意識をやっぱり持っている人が多いです。
たぶん今の彼は、
停職に就いてない事で結婚しようと思っていた人を幸せにする自信もないと思いますし、
彼との関係を継続させたいのであれば、ちゃんと信じて待ってる事を伝えてあげるのが
まず大事ではないかなと思いました。

ただし、前述の通りダラダラ信じ続けるのは出産の事もありますし、良くないです。
仰っている通り、少し辛いですが期限を決めるのが良いと思います。
とは言え、このご時世ですし年内はちょっと厳しいと思います…。

また、彼が職を転々としていて、すぐ転職を繰り返すようなら、
彼との結婚はあまりオススメしません。
転職を繰り返す人は飽きっぽい所もありますし、子供ができた際、また転職されたり
したら子供の教育費などで気が安らないと思います。
転職した結果、年収が下がることも勿論ありますし。
また、家を購入する際にも、勤続年数をある程度考慮して銀行は融資を決定するので、
自己資金がある程度ないと住宅ローンが通り辛いです。現実的ですが＾＾；

彼に早く再就職先が決まって、素敵な生活を一緒に送れるといいですね＾＾
「私だったらこうする」というスタンスで解答をさせて頂いたので、
参考にならなかったらすみません。

> No.44157のコメントへの返信

>honeyさん

こんばんは、いち早くコメントをくださったのに、すぐに返信できず申し訳ないです。
はっとするコメントをありがとうございます。


＞彼は仕事を転々としているのですか？
＞例えば働いていた会社が経営が傾いていて数年後には倒産しそうだとか
＞何か目的があって転職を考えたり、一時的な場で働いたのでしょうか？
＞取引先の社長から声がかかり、一時的にでも働かせてもらえるということは
＞彼に何か特別な技術があったり、そこそこの信頼は持ってもらえる人なのかなという印象です。

彼は次の仕事で４つ目の仕事になります。
それぞれ２～3年務めていますが、転々としているということになってしまいます。

以前、こんなご相談をしたことがありました。
http://u-rennai.jp/member/mytopic/detail/12891/



＞支えるってなんでしょう？
＞本当に彼を支えようと思うのなら、彼が早く転職先をみつかることを応援するのではなく
＞A子さんが「今は私が２人分働くから」ぐらい言ってもいいと思います。
＞A子さんは自分の都合ばかりで、彼に対する思いやりが全くないなと感じました。

＞今は、彼がきちんと再就職して働く姿を見たいと思っています。
＞失礼ですが、何様のつもりでしょう？！と思ってしまいました。

「支えるって何でしょう？」の言葉が最も響きました。
私は、自分の都合ばかり考えていたなととても反省しました。

実は、前述のリンクのご相談をさせていただいたとき、
彼の価値は低いという言葉を複数の方からいただき、このサイトでご相談することは
同じような方のご意見が大多数だと思ってきました。

しかし、honeyさんのようなご意見の方もいらっしゃると知り、
私にとっては「駆け引き」無しの現実的なご意見としてとても心強く感じました。

これを機に、彼にこれまで急かし続けたことを謝り、
信じて待っていると伝えました。

多くの方からすると、私は結婚相手の選択を間違えているのかもしれませんが、
大切と思える人との出会いを無駄にしないために、今は期限を決めて待ってみたいと思います。

honeyさん、厳しくも温かいコメントありがとうございます。

> No.44158のコメントへの返信

>ときさささん

ご返信が大変遅くなり申し訳ありません。
コメントありがとうございます。


＞ただ、男は女に貢ぐための存在ではありません。男性は女に優しいので色々と与えてくれますが女も＞男性に心から感謝しお返ししないとそのうち心が離れていきますよ。

私は、専業主婦希望ではないのですが、地方在住のため、結婚に際しては
私自身も転職など金銭的な不安から、彼に過度の圧をかけてしまっていたと反省しました。
おっしゃる通りです。私は自分の都合ばかり考え過ぎていたと思いました。


＞A子さんは子供を望んでおられますか？もし望まれているのであればリミットは迫っています。子供1＞人育てるだけでも大金がかかります。このご時世、彼がしっかりと再就職したとしても専業主婦を貫く＞のは大変かもしれません。

子供を望んでいます。間もなく３２なので、結婚するならば早めに彼のいる土地に引っ越して
転職をし、それからという流れになるため、とても焦ってしまっていました。


＞質問全体を通して、彼の就職や金銭の安定ばかり気にしている印象を受けます。確かに結婚では大＞切な面ですが、honeyさんもおっしゃっている通り励ますだけでなく彼のためにご自分が働くという選＞択肢があってもいいのかなと思います。極端に私が養う！というわけではなく5:5で全然いいと私は＞思いますけどね。

こちらのサイトにおいて、5：5でもいいというご意見をお聞きすることができ、
とても安心感をおぼえました。
最近の私は、彼の大変さよりも周りと比較しては焦っていました。
現実的ながらも幸せになるための選択肢を提示していただき、ありがとうございます。

今の私にはとても必要なお言葉でした。
感謝いたします。

> No.44269のコメントへの返信

>ミルクティーさん

コメントありがとうございます。
また、お返事が遅くなり申し訳ありません。

ミルクティーさんも、結婚について悩んでいらっしゃるのですね。
同じような立場の方からのコメント、心強いです。
また、気持ちに寄り添うような文面で、落ち込んでいた気持ちがとても救われました。
ありがとうございます。


＞まず１つ気になったのが、A子さんは今現在、お仕事はされてるんですか？

現在は地方でお仕事をしています。
彼と結婚するには、転職かありません。
実は、現在の仕事の引継ぎや異動などを考慮すると、年明け頃に見通しを立てたい
という事情があり、彼とはここを起点に話を進めていたので、焦っていました。


＞出産のタイムリミットもありますし、結論を出すなら早い方がいいと思います。
＞ただ、honeyさんもおっしゃっている通り、このご時世ですし、
＞そんなに早く再就職先が決まらない可能性もあると思います。
＞（転職市場では、空白期間が長くなればなるほど、不利な傾向があります）
＞二つ目に疑問に思った所が、今の彼を「信じたい」と思っている状態で、
＞他の男性に目を向けることが、A子さんはできますか…？

地方の小さなコミュニティなので、他の男性に目を向けるというのはリスクが高く、
現実としてはあまり目を向けていません。ただ、お見合いサイトのようなもので、メールができる
知り合いを増やすという軽めの婚活（？）的なことはしています。

そんな中で、それでも彼がいい、という気持ちに今のところなれているので、
気持ちを落ち着かせる意味でも、リスクヘッジという意味でも、続けたほうがいいのかもと
思っています。（彼に悪いので、気持ちの良いものではありませんが）


＞「先の見えない状況の中」に居る人を、追い詰めてしまうのは結婚相手としてよくないと思います。

＞彼は、取引先の社長さんから声を掛けて頂けるような方なんですよね？
＞それってすごく人望があるって事だと思います。

＞彼との関係を継続させたいのであれば、ちゃんと信じて待ってる事を伝えてあげるのが
＞まず大事ではないかなと思いました。

＞また、彼が職を転々としていて、すぐ転職を繰り返すようなら、
＞彼との結婚はあまりオススメしません。

全てのご意見が私の不安要素そのものです。
以前のご相談リンクを張ります。
http://u-rennai.jp/member/mytopic/detail/12891/

あの後、彼に謝り、全ての不安を伝えました。
子供のこと、先が見えない不安など、彼は全て分かってくれていて、
結婚すればこれまでのような転職はないから慎重になっていることや、
その後の生活のことなど、全て時間をかけて話してくれました。

私も、いつまでも待つことはできないけれど、もう少しの間信じて待っているということを
改めて伝えることができました。

転職に関しては、これまで高めたスキルを活かして、長期的な目標にとりかかろうとしている
ことも分かったので、もう少しだけ待ちます。

とてもとても不安ですが、乗り越えたいなと今は信じるのみです。


ミルクティーさん、長文にわたるコメントありがとうございます。
ミルクティーさんはどんなことに悩まれているのですか。
差し支えなければ、同じ立場の方の声はとても励みになるので、教えていただければ幸いです。

ご自分でも悩まれている状況の中で、優しいご意見をくださり感謝しています。

A子さん

>一時的なことと思いつつも、初めから無職だったと知り、あまりのショックに何度も彼を責めてしまいました。

ショックだったこと、わからなくもないですが、彼が無職と始めから言わなかった事、私は理解できなくもないです。
無職と始めから言っていたら、A子さんは付き合いましたか？
好きだったら「自分に不利なこと」なかなか言いにくいと思います。
その気持ち、わからないですか？

コメントぶり返し、失礼致しました。
返信は特に必要ないです。

> No.44366のコメントへの返信

honeyさん

お返事ありがとうございます。

無職とはじめから知っていたら、付き合うなんてあり得なかったです。
また、彼が言い出せなかった気持ちは人としては理解できます。それのことは彼にも伝えました。

でも、さすがにショックでした。

まだ長引きそうですが、後悔するよりも待つしかないなと思っており、日々悶々としています。

まとまりがなくすみません。

>A子さん

こんばんは、ミルクティーです。
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。
その後、いかがですか？？

＞彼と結婚するには、転職かありません。
＞実は、現在の仕事の引継ぎや異動などを考慮すると、年明け頃に見通しを立てたい
＞という事情があり、彼とはここを起点に話を進めていたので、焦っていました。
なるほど…転職するとなると今の職場は退職することになりますし、
年明けに見通しを立てて職場に報告、引継ぎ、年度末に退職、という感じでしょうか？
今の職場にも迷惑はかけたくないですし、出産や周囲の結婚の事を考えると焦ってしまいますよね。

＞地方の小さなコミュニティなので、他の男性に目を向けるというのはリスクが高く、
そうであれば、誰に見られて彼の耳に入るか分からないですし、
彼が一番だと言う気持ちがあるのであれば、表立って行動するのはよくなさそうですね。
早めに結婚したいのであれば、A子さんも仰っているように、
万が一の時のリスクヘッジも含めてその活動は継続していくことをオススメします。
文章を拝見すると、A子さんは一途な方なようなので、
他の男性にも目を向ける事に、A子さんが彼に罪悪感を抱かなくてもいいかな、とも思います。

＞子供のこと、先が見えない不安など、彼は全て分かってくれていて、
＞結婚すればこれまでのような転職はないから慎重になっていることや、
＞その後の生活のことなど、全て時間をかけて話してくれました。
貼って頂いたURL先の相談が、削除されているようで拝見することができませんでした。
以前の相談がどういったものかは分からないですが、
彼自身も先が見えず不安な状態で、
そんな中でもしっかりA子さんの気持ちを考えてくれる優しい方なんですね。
自分が一杯一杯な時に、相手の事を気遣える人ってあんまり居ないと思います。
最初はケンカしても、後で冷静に相手の気持ちをちゃんと考える辺りが、
A子さんと彼氏さんは似てるのかなーと、思ってしまいました＾＾

＞とてもとても不安ですが、乗り越えたいなと今は信じるのみです。
長期的な目標に取り掛かるのであれば、準備にも時間がかかると思いますし、
信じて待ってみるのもいいと思います。
ただ、例えば彼の長期的な目標が地に足がついていない物だったり、
大きすぎる物だった場合はちょっと立ち止まってみた方がいいかもしれません。

彼の事を信じつつも、こういう時こそ冷静に彼の行動を分析しておいた方がいいと思います。
と言うのも、彼と結婚前提に付き合っているものの、A子さんと彼が一緒に過ごした
時間はまだ一年未満ですよね？
交際一年目ではまだお互いにテンションが高い状態にいる可能性もあると思います。
こういう時こそ相手の本来の人となりが見えると思いますし、ちょっと大変だと思いますが
じっくり観察する目は失くさない方がいいかと思いました。
逆に言えば、そのテンションの高さで別れ難くなっている可能性もありますが…。
いずれにしても、
彼を信じて待つのであれば、相手の人間性をしっかり見極める、結婚への準備期間として
使ってみるのもいいかもしれないと思いました。
それで「やっぱり違うな」って結論に至ったとしても、結婚してから気づくより何倍も良いですし、
「この人と結婚したい！」と思えたら、再就職を決めた彼に全力で走ればいいだけですし。

＞ミルクティーさんはどんなことに悩まれているのですか。
そうですねぇ…私の場合は、彼と長く交際し過ぎて、彼の事を情で思っているのか、
本当に好きなのか分からなくなってしまった、と言ったところでしょうか。
交際してそろそろ5年になりますが、彼との結婚生活が想像できなくて、迷ってます＾＾；

出口が見えない場所にずっと居続けるのは、ゴールが見えている時よりもずっと辛いと思います。
ましてや、今出口が見えないのは彼に解決してもらわなければいけない問題ですし。
しばらくは頭の中がグルグルしそうですが、
どんな選択をしても、最終的に後悔しないことが一番A子さんにとって良いと思います。

お互いに頑張りましょうね。応援してます＾＾

再就職出来ても…
結婚した後、リストラとか会社潰れたら？
どうするの？

なんで、彼と結婚するの？
彼と結婚したいの？


ごめんなさい…
愛だけじゃ、ご飯食べれない…
そんなの充分解ってます…
でも…
自分も彼を幸せにしたい♪
と、思える相手じゃないと…
やっぱり…
定年後とか…
考えると…

イヤ…それだけじゃないよ


主様自身が辛くなりそう…


ごめんね…
でも…それが現実ですよ


離婚経験者ですから…
たくさんのご夫婦見てます…
病院関係者ですから…

最後は、やっぱり…
愛、なんだと思い知らされます…

> No.44436のコメントへの返信

acoさん

コメントありがとうございます。

彼への愛が本気でないと辛いということでしょうか？
また、愛だけでは食べていけないということでしょうか？

今は両者も含めて、冷静に考える時期と思っています。

文面からご意見を読み取ることができていないかもしれません。違っていたらすみません。

A子さん、はじめまして。

共感してほしい
応援してほしい
という要望から少しそれたコメントになってしまいますが、ごめんなさい。

結婚するにあたり、定職のないパートナーなら不安に思うのは当然です。

A子さんが把握している彼の仕事やその他の状況は、彼の言葉から得た情報のみなのですよね？
できれば、第三者から情報を得る手段はありませんか!?

彼を信じたい気持ちや期待したい気持ちはとてもよくわかります。
でも、理想や望みだけでは、現実生活はなりたたないのです。

私からみたら、もっともっと冷静にかつ客観的に彼を知ることが必要だと思います。

彼は結婚前提で付き合いたかったから、
(離職状態)を言えなかったとのことですが
そもそも36歳で結婚を考えているならば、
定職についていることは絶対条件であると私は思います。
それは、女性側から求めることというのではなく、男として家庭をもち家族を養うにはその責任を背負うという、その意識がとても大切ですし、そのぐらいの強さがなければ結婚生活はやっていけません。


離職後も
「一時的な会社に気をとられ、本腰を入れてなかった」とのことですから、彼の結婚に対する責任感について、私には疑問を感じます。

できるなら、他の方とのご縁も視野に入れながら、今後のことを考えられたら良いのではないかと思います。

A子さん、こんにちは。

無職と知る前に彼の人間性に魅力を感じたために、A子さんは彼との結婚を願っているのでしょうか？

でも彼がA子さんのことを、何者に誓っても大切に守っていきたい女性だと考えているならば…

A子さんがここまで心を悩ませる事態にはならなかったと思います。

結婚して彼がこのまま就職が決まらない状態でも、A子さんが生活を支えていく覚悟なら今すぐにでも籍を入れる方向に進めていかれては？

A子さんが彼の人間性に、かけがえのなさを感じて一生よりそって過ごしたいと考えるのであれば、

仕事に対する彼の姿も、その人間性に含まれていると考えるのが自然でしょう。表裏一体ですね。

もし新しい出会いがあったとすると
A子さんはまた違うハードルに直面する事になります。結婚は、それを超えたところで実現するでしょう。

結婚においてのA子さんの優先順位を、お考えになった方がいいと思いますよ。

それは生活水準かもしれませんし、
心の満足かもしれません。

A子さんの満足にしたがって判断することを、私はおすすめします。

> No.44437のコメントへの返信

いや、自分が大好きな人が
いいんじゃないかなあ♪
って、思っただけです
気分悪くされたら…

ごめんなさいね

色々な考え方ありますよね
結婚してから
愛を深める…なんてのもありですもんね♪


主様が満足出来る結果になると
いいですね♪

> No.44459のコメントへの返信

>みさきさん

コメントありがとうございます。

＞A子さんが把握している彼の仕事やその他の状況は、彼の言葉から得た情報のみなのですよね？
＞できれば、第三者から情報を得る手段はありませんか!?

実は、これも不安に拍車をかける要因になっています。
彼とはSNSを通して知り合いました。SNS上では一応、共通の知人がいるために
彼との接点ができたのですが、その共通の知人とは、私は婚活で一度お会いしただけで、
彼にとっても行きつけのお店が一緒という微妙な接点なのです。
そのために、彼の普段の顔を知る術がありません。

共通のコミュニティの中で生きていない人と付き合うことがこんなに辛いとは
これまで経験したことなく、途方にくれています。
第三者からの情報を得ることや、普段の彼の素行、身辺上のことを知るためには
どのようにしたら良いか、これも現在の大きな悩みです。
友人に会わせてほしいと言ってみるとか、彼の家族に会ってみるとか、
そのくらいのことしか思い当りません。

よろしければ、共通の知人がいない彼の身辺上のことを知るために、
どんな方法をとることが有効なのが、お知恵をお貸しいただけないでしょうか。
探偵めいたことや、彼の携帯や書類を無断で見るなどはしたくありません。



彼を信じたい気持ちや期待したい気持ちはとてもよくわかります。
でも、理想や望みだけでは、現実生活はなりたたないのです。

私からみたら、もっともっと冷静にかつ客観的に彼を知ることが必要だと思います。

彼は結婚前提で付き合いたかったから、
(離職状態)を言えなかったとのことですが
そもそも36歳で結婚を考えているならば、
定職についていることは絶対条件であると私は思います。
それは、女性側から求めることというのではなく、男として家庭をもち家族を養うにはその責任を背負うという、その意識がとても大切ですし、そのぐらいの強さがなければ結婚生活はやっていけません。


＞離職後も
＞「一時的な会社に気をとられ、本腰を入れてなかった」とのことですから、彼の結婚に対する責任感について、私には疑問を感じます。

その通りだと思っていて、彼には「私を軽視している」と責めてしまいました。
彼はいま、付き合った当初は簡単に転職先が見つかると思っていたそうで、
現在は再就職が長引いていることから、結婚の話は一切出さないようになりました（当たり前ですが）。
現在の関係が対等ではないため、ケンカばかりになってしまっています。
苦しいですが、待つにしても期限を決めるべきですよね。

プロファイリング自体を間違えていると、自分でも猛省しています。

まとまりがなくすみません。

> No.44430のコメントへの返信

>ミルクティーさん

お返事ありがとうございます。
こちらこそお返事遅くなり申し訳ないです。


＞その後、いかがですか？？

何も進捗はないままです。焦りとすれ違いで、またケンカをしてしまいました。
私が頑張ってももうどうしようもないので、私は自分の気持ちを
落ち着かせることが先決だと反省しています。

＞彼が一番だと言う気持ちがあるのであれば、表立って行動するのはよくなさそうですね。
＞早めに結婚したいのであれば、A子さんも仰っているように、
＞万が一の時のリスクヘッジも含めてその活動は継続していくことをオススメします。
＞他の男性にも目を向ける事に、A子さんが彼に罪悪感を抱かなくてもいいかな、とも思います。

ありがとうございます。なかなかできそうにないですが、
彼との将来を描くにはまだ早い時期だとも分かっています。
悲しいですが、彼を信じつつ、でも自分の年齢のことも考えた
リスクヘッジは考慮しておかないと、一層彼を責める根源にもなりかねないと
思いました。


＞彼自身も先が見えず不安な状態で、
＞そんな中でもしっかりA子さんの気持ちを考えてくれる優しい方なんですね。
＞自分が一杯一杯な時に、相手の事を気遣える人ってあんまり居ないと思います。
＞最初はケンカしても、後で冷静に相手の気持ちをちゃんと考える辺りが、
＞A子さんと彼氏さんは似てるのかなーと、思ってしまいました＾＾

彼のやさしさを気づかせてくれてありがとうございます。
そうですよね、普通はこんな状況で彼女から文句を言われ続ければ、
たとえ彼に要因があったとして気遣えるかどうかは別問題だと気づきました。
ありがとうございます。

＞長期的な目標に取り掛かるのであれば、準備にも時間がかかると思いますし、
＞信じて待ってみるのもいいと思います。
＞ただ、例えば彼の長期的な目標が地に足がついていない物だったり、
＞大きすぎる物だった場合はちょっと立ち止まってみた方がいいかもしれません。

そうですね。その視点も大事だと思います。
しかし、目標の内容に関しては、私自身からみると地に足がついているように感じるので、
その点では応援したい気持ちがあります。


＞彼の事を信じつつも、こういう時こそ冷静に彼の行動を分析しておいた方がいいと思います。
＞と言うのも、彼と結婚前提に付き合っているものの、A子さんと彼が一緒に過ごした
時間はまだ一年未満ですよね？
＞ 彼を信じて待つのであれば、相手の人間性をしっかり見極める、結婚への準備期間として
使ってみるのもいいかもしれないと思いました。

おっしゃる通りだと思っています。
今回を乗り越えて、問題が解決して、心の整理もついた上で前に進めるなら、
それは本物だと自分でも自信を持つことができると思っています。

同じくコメントをくださった、みさきさんにもご相談させていただいたのですが、
彼とはネットで知り合ったため、共通の知人がいません。
彼の素行を知る術がないため、身辺上の情報は彼の言葉でしか知ることができないことが、
不安に拍車をかける要因になっています。

彼を冷静に分析するためには、彼以外からの情報を得ることは大事だと思うのですが、
何かよい方法はないでしょうか。お知恵をお貸しいただければ大変幸いです。


＞そうですねぇ…私の場合は、彼と長く交際し過ぎて、彼の事を情で思っているのか、
＞本当に好きなのか分からなくなってしまった、と言ったところでしょうか。
＞交際してそろそろ5年になりますが、彼との結婚生活が想像できなくて、迷ってます＾＾；

なるほど。実は、私自信は現在の彼と付き合う前は、地元の彼と5年付き合い、
同じ気持ちに陥った結果、別れを選びました。
しかし、現在の彼と付き合って思うのですが、当時の彼は今の彼に感じている不安は
全くなく、自暴自棄になってしまうときには「ああ、あの彼と結婚したほうが良かったのかな
」と良からぬ思考に陥ることもしばしばです。

その彼には、現在、彼女がおり、もうすぐ結婚が決まっています。

私は彼に幸せになってほしいと心から思えているので、
本当に良い人と付き合っていたのだと今になって思います。

お互い手に入ってしまうと、お互いのありがたみを知ることは少ないですが、
本当に失ってから気づいても、もう遅いのですよね。

とはいっても、彼と別れなければ、現在の彼とは出会うこともありませんでした。
今は苦しいですが、決めたのは自分であり、納得もしています。
結局のところは、ちゃんと悩んで考え抜いたか、が大事なのかもと思います。

ミルクティーさん、ご自身でも大変なときにご相談に乗ってくださったり、
ご自身のことまで教えていただきありがとうございます。

お互い、良い方向にいけるといいですね＾＾


すみません、私の経験談になりましたが、
お役に立てば幸いです。

> No.44461のコメントへの返信

>Vitzさん

コメントありがとうございます。



＞無職と知る前に彼の人間性に魅力を感じたために、A子さんは彼との結婚を願っているのでしょうか？

そうなんです。彼とは出会ったときから話がとても盛り上がり、
感性が似ていると感じました。
しかし、無職と知ってそれを申告するまでの期間やその後の再就職が長引いていることから、
彼に対して当初感じていた印象がガラリと変わっていまったというのが
正直な気持ちです。


＞でも彼がA子さんのことを、何者に誓っても大切に守っていきたい女性だと考えているならば…
＞A子さんがここまで心を悩ませる事態にはならなかったと思います。

おっしゃる通りで、そのことは私も気づいています。
厳しいことですが、それが現状ですもんね。


＞結婚して彼がこのまま就職が決まらない状態でも、A子さんが生活を支えていく覚悟なら今すぐにでも籍を入れる方向に進めていかれては？

私は一般的な女性の思考だと思いますが、それは避けたいです。


＞A子さんが彼の人間性に、かけがえのなさを感じて一生よりそって過ごしたいと考えるのであれば、
＞仕事に対する彼の姿も、その人間性に含まれていると考えるのが自然でしょう。表裏一体ですね。

そうですね。表裏一体。私はどこを見ていたのだろう、と自分自身の眼にも
疑いを持ち始めてしまっています。悲しいです。


＞もし新しい出会いがあったとすると
＞A子さんはまた違うハードルに直面する事になります。結婚は、それを超えたところで実現するでしょう。
＞結婚においてのA子さんの優先順位を、お考えになった方がいいと思いますよ。
＞それは生活水準かもしれませんし、
＞心の満足かもしれません。
＞A子さんの満足にしたがって判断することを、私はおすすめします。

なるほど。その通りだと思いました。
悩みは、たとえ彼でなくてもあったと思いますし、
結婚における自分軸がないから、場当たり的に翻弄されているのだと気づきました。

私は、
①経済的安定（サバイバルスキル）
②心の安定（ケア能力含む）
③家族の維持
という順番で結婚相手を見たいと思っています。

彼は、最初から全てを満たすものとして付き合ってきましたが、
突然土台である①が揺らいでしまったために、悩んでいる状態です。

逆にいうと、①が確固たるものになれば、本来の彼にあると感じている②や③も、
彼が発揮してくれると信じている、といったところです。


一つ上の階層で考えるということを気づかせてくださり、感謝していまとす。


Vitzさん、よろしければその観察眼とお知恵をお貸しいただきたいのですが、
他の方にもご相談させていただいている通り、彼とはインターネット上で知り合ったために、
共通の知人がおりません。

彼のことは、彼の言葉でしか知ることができず、そのことが不安に拍車をかける
要因になってしまっています。
結婚となれば、疑うわけではないのですが、やはり冷静に人物を知って後悔しないために、
彼の普段の顔や身辺上のことを知っておくというのは自然なことだと思っています。

私自身は、彼の就職が決まって落ち着いたら、彼の友人に会わせてもらったり、
家族に会ったりと、彼の周囲の人が彼にどう接したり、彼がその人たちにどんな顔を
見せているのかを見たいと思っています。

しかし、これだけでは足りないとも思っています。
彼が、私以外に見せる顔や行いを知るために、どんなことが方法が考えられるでしょうか。
遠距離のため、とても不安です。

できれば探偵に依頼するとか、彼の携帯や書類の盗み見などといった
非道徳的なことはしたくありません。それ以外の方法を探しています。

私は田舎在住なので、彼とのことを話すととても心配されてしまいます。
自信を持って周囲の人に話すためにも、彼のことを真に知りたいです。
お知恵をお貸しいただければ大変幸いです。

長文失礼いたしました。

> No.44483のコメントへの返信

>A子(投稿者)さん

<彼が、私以外にみせる顔や行いを知るために、どんな方法が考えられるでしょうか

A子さんが直接たずねて見るのが一番合法的な方法です。
それには彼のすべてを受け入れる覚悟が必要でしょう。
前コメントで申し上げた通りです。

それができないのならこのまま何も聞かずに離れましょう。
彼のすべてを知れば責任が発生するためです。

真実を探ることを第三者にゆだねた場合は、支払いによって責任が
分担されます。探偵などが、この場合の第三者に該当します。

> No.44481のコメントへの返信

彼の身辺についての情報を得るのは
なかなか難しいようですね。
私も今のところ具体策が浮かばず、ごめんなさいね。

なので、
現状で出来る最善策を考えてみてはいかがでしょうか!?

ただ、何よりも大切なことは
A子さんご自身の気持ちのコントロールです。
前にも書きましたが
冷静に客観的に彼をみていかねばならないので、恋愛回路を小さくするように、意図的に彼とは距離をおくことも必要かと思います。
恋愛回路が強いと、自分に都合良く解釈をしてしまう可能性があるので。


彼が仕事を辞めてしまった理由は聞いたことはありますか？

彼は貯金などはどうなのでしょう？

無職の今、生活はどのようにしているのでしょうか？


A子さんの今までの記述から感じる彼は
A子さんからみて、とても優しい人なのだろうと思うのですが、いかがですか!?

優しさは二人の関係を築いていく上で大切なものだと思います。
でもね、優しいだけでは結婚生活は成り立ちません。

特に男性は、家族の大黒柱となり、舵取りをしていく存在でもあります。
その為に必要なものは
「責任感と心の強さ」だと私は思います。

彼、転職先がすぐに見つかると思っていたようですが、36歳で、しかも2～3年で転職を繰り返しているとしたら、正直難しいことは予測できたのではないでしょうか!?
それに、転職するなら次の目処をつけてから離職しても良かったとも思うのですよ。

30半ばの男性なら、そのぐらい慎重にそして計画的に仕事と向き合うと同時に、人生のライフプランを考えられる力がないといけないのです。
私からみたら、彼の行動にはそれが見えないので
きついことを申しまして、ごめんなさいね。

でも、結婚をして長い人生を共に生きていくって、乗り越えねばならないことが、沢山でてきたりもするのですよ。


私は、
①経済的安定（サバイバルスキル)
②心の安定（ケア能力含む)
③家族の維持
という順番で結婚相手を見たいと思っています。

↑のA子さんの考え方、私も賛成です。

あれこれと厳しいことばかり書いてしまってごめんなさいね。

応援しています！

> No.44488のコメントへの返信

>途中で切れたので追記します

彼の真を知りたいとA子さんが思う、そのことが真です。
彼は自分がA子さんと釣り合わないことを知っているのだと私は思います。

真を彼が隠すことによって、A子さんは彼の人間性に魅力を感じたのでしょう？
よって彼はA子さんが彼のすべてを受け入れるかどうか常に不安かもしれません。

彼の就職先が決まらないのは、おそらく高望みしているからです。
A子さんの水準に合わせる為に彼自身も苦しんでいるのかもしれません。

彼の気持ちを、おもんばかることができればA子さんのとるべき行動は自然と定まると思いました。

途中で切れてよみにくいコメントになり申し訳ありません。