デートに誘うべきか。

初めまして。
おはようございます。

典っ型的な受け身のアプローチですね。

>モテる技術を磨いて思ったのが、上記の凄く好きだった人に比べて、世の一般女性は意外と好きになってもらうハードルが低いということ。
こんな事を言っている彼を自分から誘ってどうするのですか？

押して押して、いきなり引く事によって今までは女性の方からアプローチが必ずといっていい程あったのでしょう。男性は追いかけたい生き物です。ここで他の女性方と同じ行動を取らずに彼にあれ？と思わせることによって、次のアプローチが彼から来るように仕向けましょう。

私だったら今は何もしません。自分から誘うなんて論外です。あなたの事を本気で手に入れたかったら、必ず彼からまたアクションがあるはずなので、それまでの間博士のプロトコルやその中で博士が推奨している本を読み込んで、次のステップに備えられたらどうでしょうか…

> No.44318のコメントへの返信

>Kymさん

コメントありがとうございます！

私はモテる方ではないので、あまり男性側からアプローチを受けたことがなく、ここで引いた方がいいのか、もう何回か接点を持ってみてから引いた方がいいのかがわかりませんでした…
ちょうど二カ月後にまた仕事の関係で接点があるので、そこまではこちらからは連絡をせず、引いて様子を見る方向で考えてみます！

五回フラれても告白し続ける彼です。貴女のことが本気で気に入ってたら、また自分からアプローチしてくるでしょう。

彼はマニュアル本に沿って、押してから引いて待ってるケースも考えられます。多くの女性は、ここで気になってしまい、どうしてだろうと思ううちに好きな気持ちも増幅しますから。ここは、貴女から連絡はしない方がいいと思います。

ちなみに、彼に何度も「ちゃらい」と言われてますが、個人的にはこのような言葉はいい印象を与えないと思います。
貴女は、お相手から「ちゃらい」と言われたらどう思いますか？

今はマニュアル本に沿って引いてるか、この言葉に不快感が残り、距離を縮める気にならないかのどちらかだと思います。

> No.44320のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

やはりこちらからの連絡は控えた方が良いんですね。ためになります。
個人的には彼のテンションは言動ほどは高くないのではないかと感じています。
私は容姿などの短期的魅力には欠ける方なので、もう少し接点を持って別の魅力をアピールしてから引かないと、追いかけるに至らないかな？ と迷っていました。
その辺りの距離感も、こちらから連絡しないことによって測ればいいんですね。

ちゃらいという言葉に関して、相手の方が不快感を抱いている可能性は現時点では薄いと思います。
冗談交じりに言うことによって、本気で嫌がってはいないけど過度な接触は困る、という意図を感じさせるようにしていました。
相手の方も、意図を理解した上でからかって楽しんでいたように見えました。

ただ、確かに良いイメージの言葉ではないですよね。
かといって、手を握られたり、抱き締めるそぶりをされたりする程度のことで、はっきりとやめて下さいと言ったり、振り払ったりするのも違いますし…
ボディタッチを軽く牽制したいときには、どんな言葉でかわしたらいいか、研究してみます！

> No.44326のコメントへの返信

ちゃらい！と言われて、余裕で笑ってるのなら、ほんとにちゃらいのでしょう。遊びな訳ですね。

からかわれてる、とほんとに思うなら、彼からは離れた方がいいでしょう。

「からかわれてる～」という言葉を連発して、彼に「本気なんだよ」と言わせたいかもしれませんが、多分、彼にとっては軽い遊びのように思います。

「止めてください！」と言う必要もありません。そんな隙をつくらなければいいのです。
また、さりげなくかわすのがスマートな大人の女性の対応です。

こんにちは。このサイトで時々感じる事ですが、皆さんの「プロトコル呪縛」がすごくて笑、
本当に生かすべき時に使えなくて「えっ、そのタイミングで？！」と思う時に使って、意味を全くなしてない…そんな方が結構いるように思います。

なので、老婆心から少しアドバイス出来ればと。

まず、心の奥底のテンションがそれほど高まってないけれど、「ちょっと可愛いかも」くらいの好感度くらいで、グイグイ押せる男の子は沢山います。

20代、30代の男の子でこのタイプ、歳下の男友達でもわりといますが、彼らは、あまり深く考えて押しておりません。笑、

そして奴らは結構モテます。（顔がそれほどイケメンでなくても）モテるというか、わりとコンスタントに女の子とつきあえています。

しかし「駆け引き」と言えるほど駆け引きを考えている男の子の方が少ないと思います。奴らの多くは、そんな面倒な事をあまり気にしてません。

ご相談の彼の容姿は分かりませんが、慣れた様子なのだったら、恐らくそういうノリでわりと女の子を落とせていて、それほど女の子に不自由してなかったのではないでしょうか。

しかしこの場合、本当の「彼女にしたい好みのハードル」は高くて「彼女いないよ」と言ってる場合も多いです。

ご相談を読むと、あなたの拒否の感じは嫌な感じを与えたというより、むしろ「へぇ、案外カタイなー」という印象ではないかと思います。

そして、彼らの多くがその次にどういう行動を取るかというと、二つに分かれます。

（1）あなたの容姿が彼にとって（口だけでなく）本当に得難く物凄く好みの場合の心の声
→よし！次こそは口説くぞ。
※なぜなら「チャラい〜」という明るい言い方は「本気で嫌がってはないぞ」と分かる為。

（２）とりあえず癖とノリで口説きモードになっていた場合の心の声
→ふーん…ま、いっか。そのうちね…
※そして、その「そのうち」の、次のタイミングは、実は彼自身にも分かりません笑。もっと関心の高い子が現れたら、そっちにいって、そちらとうまく行けば過去の人になります。

ハッキリ言って、そんなもんです。笑。
なので、（1）か（2）かは、まわりが言うより本当はご自身が何となく感じられてるのが正しいでしょう。

なので、（２）の場合は、次はあるかもですが、永遠にないかもです笑、
あなたが彼をどうしたいか、この先に彼のような人は得難いと感じてるか…がまず大事でしょう。

（1）の確証が持てないけど、出来ればつきあいたいと思うなら、別に自分から誘ってその代わり、好きバレしないように、
ただし「とても楽しい時間を過ごした。またこの子に会いたいな」と思われる事が単純に大事でしょう。

しかし、会う機会をコンスタントに持たない事には、相手に本気で惚れされる事は出来ません。
※オイオイ、相手は本当のあなたなんて分かっちゃいないし、充分に魅力も訴求できてないっつーの！
というか、そもそも彼とは何の関係性も確立してないっつーの！というタイミングで
無意味に「沈黙」を使ったりするのは…危険です。笑。


明るく誘って、女の子の魅力全開でバッチリキメて現れて、彼の話を沢山聞いてあげて、
楽しい時間を過ごさせて、アッサリ「じゃあね」と別れて「もっとこの子といたいな」
「この子は俺に気があるんだろーか」と思わせてモンモンとさせて、次に繋げながら少しづつ彼に恋愛回路を作るのがベストではないでしょうか笑。
そして、絶対に簡単に寝ないのが大事です。

★なお、擁護ではないですが、それほど深く考えずにグイグイ押してくる「チャラい」のが、男の子としてどうか…という事に関しては、
単なる一つの生態嗜好と考えて下さい。そういう中でも実は地はとてもマジメでいい奴もいます。
（これは細かく言うと大学までお勉強ばっかりして大学「デビュー」した奴とか笑、色んなバックボーンが…）
そういうのに限って彼女には理想を求め、意外となかなか彼女が出来ない場合もあります。
（というか、己の行動を反省せよという感じなんですが笑）

ご参考まで。

> No.44327のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます！

そうかもしれませんね。
楽しかったので少し舞い上がりすぎていたかと思います。

ただ、からかわれている～というのはそこまで深い意味ではなく、お互いに冗談を言い合っている程度のつもりでした。

自分自身学生のノリが抜けていないところがあるので、早く大人の女性の所作を身につけていきたいと思います。ありがとうございました。

> No.44331のコメントへの返信

>のんちさん

コメントありがとうございます！

のんちさんの仰る「ちょっと可愛いかもくらいの好感度で押せる男の子」像は、私が漠然と抱いていた相手の方の印象にすっきり当てはまるような気がします！
また、「案外カタイなー」と思われたというのも図星かと思います…

どちらかというと、私は（２）ぐらいの距離に居るように感じています。
こちらの考えとしては、かなり好意は感じているので、今後もう少し仲良くなってみたいと感じています。

お礼にかこつけて、軽く食事に誘ってみるのはやっぱりアリでしょうか？
割と高価なお店でごちそうしてもらったので、何もお礼しないのがちょっぴり心苦しい…という気持ちもあります。

>※オイオイ、相手は本当のあなたなんて分かっちゃいないし、充分に魅力も訴求できてないっつーの！
というか、そもそも彼とは何の関係性も確立してないっつーの！というタイミングで
無意味に「沈黙」を使ったりするのは…危険です。笑。

上記の言葉に凄く説得されました。
まだ何の関係性も確立してないので、相手のことを知る機会・私を知ってもらう機会が必要かな、と。
連絡を全く入れない方向で考えていましたが、今回のんちさんのアドバイスが呑み込みやすかったので、後日一度だけ軽いお誘いのメールを入れてみる方針にしようかな、と思います！

ありがとうございました。

まぐろんさん
良いと思います。（まぐろんさんが彼をもっとちゃんと知りたいと思うなら）お互いに本当の像を知る為に、その機会を持つのは大事だと思います。

（※他意が無さそうに）でも明るく「ご馳走されっぱなしなので、今度は私にご馳走させて下さい」と言えばいいのではないかと思います。

そう言われて悪い気がする男の子はいないですし「ちゃんとした女の子だな」と思うと思います。

あとは、マジメな話も聞き出しましょう。彼の色んな面が分かるといいですね。

彼の話を興味深く聞いてあげて、楽しく時間を過ごし「今日は本当に楽しかった」と“いい笑顔”を見せて、サラッと別れるのがいいと思います。

がんばって下さい。

初めまして。

私はkymさんの意見に賛成ですが、のんちさんの意見も参考になるなと思いました。

まぐろんさんから食事に誘うと決められた様なので、ここでちょっとコメントさせて下さい。次の食事では、まぐろんさんから彼に質問して、のんちさんが言われる真面目な話ですね、殆ど彼が話す事に集中して下さいね。ちゃらいです、とかからかわないで下さいなどといった薄い返しをするような事を彼に言わせない様に、彼の会話のペースに巻き込まれない、これができるなら次のデートもアリだと思いますよ。

これが出来ずに、また薄っぺらい返しを沢山しないといけない様な会話になって、でも体の関係は持てないとなると、次のデートはあってもその次はもうないかもしれません。その時に、まぐろんさんの恋愛回路のみ発展、彼との関係は発展せず。。。では辛い思いをするのは目に見えています。そうだったら、kymさんが言われるように、時間を置いて、その間にこのサイトをもっと読み込む、博士への相談を隅々まで読む、友達感覚でいろいろな男性と会って話す事をしてから、また彼とデートする方がいいと思います。

頑張って下さい＾＾

「もてる技術を磨いたら、世の中の女が好きになるハードルは低いとわかった」の中にはいっていくのですね。

こんなこと、普通は相手の女性には言わないと思います。彼のなかでの軽いゲーム感覚のようなもの、貴女に対しても今は軽い気持ちでいることを感じます。

彼は、五回フラれた女性は別だと言ってます。そんな風に追いかけたいタイプなのでしょう。だから、貴女にも自ら誘い、素敵なレストランなどを準備し、貴女に幸せな楽しい気分を提供しています。
そして、もっともっと尽くしながら追いかけたいタイプなのでしょう。お姫様を手に入れるがごとく。

ここで、貴女から誘うと、ハードルの低い女になってしまうと思いますよ。な～んだ…ってとこでしょうね。

私は沈黙を進めてるのではありません。ここで言う沈黙が何かを調べたら、こんな状況で沈黙なんかするわけがないことはわかるはずです。

また、仕事で会うのですよね。その時に、彼から誘わせる方が、彼が貴女に対する興味が強くなる可能性が高いです。
楽しかったはずなのに…、今までのハードルの低い女ならここで連絡してきたはずなのに…、何故連絡してこないんだろう…と彼に思わせることが大切なのです。

このまま会えない関係ならば、もう少し時間をおき、貴女から誘うしかありませんが、ちゃんと会う機会はあるのですから、待つのがいいと思います。

私はこう思うということです。ご参考になれば幸いです。

初めまして。

「何でも良いので意見が聞きたい」
「相手が何を考えているのか知りたい」とのことなので、コメントします。

彼の本音はたぶん、結婚してしまった「好きだった人」のことが
今も忘れられないのだと思いました。

彼が「女性にモテる技術」を２年半も真剣に磨いた一番の理由は
唯一、自分が好きになり、必死に追いかけ、それでも手に入らなかった
その女性の為、ですよね。

彼女と付き合う為ならば、どんなことをしてでも頑張りたかった。
言うなれば、貴女がこうしてネット相談をするくらい彼が好きなように、
彼も当時、彼女を手に入れる為のあらゆることを試してみた訳です。

その「副産物」として、下品な言葉ですが「女がすぐ食いつくエサ」の存在に気付いた。
それが、今回の貴女とのデート中の店の選択も含め、あらゆる言動に繋がっています。

本命の女性には結局、それも効果なかったけど、他の女性は「入れ食い」状態になった。
そうなればなるほど「あの子は簡単に食いつかなかった」という事実が
彼の中で浮き彫りになり、（やっぱりアイツは別格だったな･･･）と
改めて痛感しているのだと思います。

ここのサイトの日記を書いている女性でも時々、いますが、
「元彼を忘れようとして他の男性と会い、アプローチをされるけど、
そうなればなるほど、元彼を思い出し、会いたくなってしまう」心理が
彼の中にも少なからず湧き上がっているのだと、私は思いました。

本命の女性には何度もフラれたし、結婚というトドメも刺されたので、
もう無理だと悟った。だからこそ、彼は彼女の代わりを探している。

裏腹な心理なのですが、自分から散々、エサをまくんだけど、そこに敢えて動じない、
食いつかない、むしろ、上から目線で「付き合ってもいいかも」と思わせぶりを言いつつ
他の男を選ぶような女、「一筋縄では行かない、自分より上の恋愛観で、
自分のペースを乱す女」を彼は求めている気がします。

そういう女性が好きだったのだから、
彼の本音は「俺様気質」ではなく、もっと弱く、脆い気がします。

簡単に言うと、彼は「じゃじゃ馬」が好き。「気分屋な女」が好き。
彼の本質はＳを装ったＭ気質だけど、彼のプライドを傷付けない程度に
でも、ガンガン刺激を与えてくる女が好き。自分に対して「生かさず殺さず」みたいな
絶妙にムカつくが憎めない女が好き。女慣れしている自分の一枚上を行く女が好き。

「従順な女」を手玉に取るのは得意だけど、
本当はそんな女性は手応えがないので面白くない。

例えば、人がわざわざ怖がりに行く為に「おばけ屋敷」に行ってしまうように、
彼もまた、わざわざ面倒臭い「じゃじゃ馬」と対決してみたい男なんだと思います。

そして、相手の賢さが上回れば、俺が振り回す予定なのに上手に振り回されれば、
「クソー！一本取られた！でも、そんな君が好き」と思ってしまう
恋愛観なんだと思います。

彼は「簡単に俺を好きにならない女」を求めているように感じました。
エサをまくけど食いつかない「あまのじゃく」を求めている、そんな裏腹を感じました。

何故なら、自分が「あまのじゃく」なので、似たような気質の人と
あまのじゃく同士の複雑な心理戦を楽しむことで、
「どちらが恋の主導権を握るか」的な攻防をすることで、
相手の腹黒い機転の速さに惚れるタイプの男性じゃないかな？と思ったからです。

（女と駆け引きをしよう）と意気込んでる、
ゲーム感覚でいる･･･というのもあるかとは思いますが、
私は、彼の寂しさの方を感じ取ってしまったので（この子は、あの子と同じタイプかな）
（この子は、あの子と同じように僕の裏腹を読み取れる賢い女かな）と
「試している」感じがしました。

（できればそうであってくれ･･･なんだ、コイツも他の女と同じか･･･。
やっぱり、あの子は別格だったな･･･）の繰り返し。

だから「凄く好きだった人に比べて、
世の一般女性は意外と好きになってもらうハードルが低い」という発言が出る。
つまり、彼は暗に「あの子だけは特別だった」と言っている訳です。

女慣れしている彼と、自称「モテる方ではない」貴女。

彼ワールドに貴女が入るのではなく、本命の女性がたぶん無意識にやったであろう、
「女の世界観」に彼が不本意ながらも引き込まれていく、悔しいけどどんどん惚れる、
そんな関係だと、彼は舞い上がる気がします。

本命に失恋した後の彼は、
女性に対して「寂しさ」と「物足りなさ」の中にいる気がします。

だから、今の貴女の「彼と付き合いたい！だからこう動きたい！もっと会いたい！
こういう方針で行きたい！成功させたい！」という欲望よりも、彼の過去を含めた
全体的な恋愛観をもっとよく見て、寄り添ってあげた方がイイ気がします。

「彼の内面世界は、本当は、女性に何を求めているのだろうか」という視点で、
彼の傷、彼の闇、男だから言えない、自覚できない寂しさみたいなものを
真摯に読み取り、時にはズバリと指摘してハッと目覚めさせるくらいの洞察力や
なんでも言い合える、心を開きあい、吐露できる信頼関係を築いた方がイイ気がします。

私は、彼の言動から「男の美学・哲学・生き様」などの芯を感じなかったので、
たぶん、本命の彼女はそこを見抜いたんだと思います。
だから、小手先の恋愛テクニックやオシャレなデートは
彼女にとっては「的外れ」で、彼に惚れなかったのだと、私は感じました。

「深み」がない男性もまた、一部の女性にとっては「物足りない」のです。

まぁ、私の勝手な推測なので、鵜呑みにしないでくださいね。
「ひとつの視点」でしかないので、最後はご自分で彼の心理を見極め、動いてください。

こんばんは、

29歳の彼にとって、23歳の主さんは「魅力的」なはずですよ。
彼はあなたに対しては「大人の男」を演じられるし、関わるだけで自尊心を満たせる存在です。
若い☆って、そういうこと。
女慣れしているなら、あなたのウブな感じやキチンとしたとこ、恋愛慣れしてないところに、
よくも悪くも惹かれているはずです。
なので、なびいてしまったら余りに安い買い物。
勿体無いです。

わたしならば「高く売ります」。
こんな彼にはそのくらいで調度いいんです。
6歳も年上でしょ？

博士理論とはちょっと違うけど、ユキコ道も読まれて参考にしてみたら、
わたしの言いたいことがわかってもらえるかも。
ユキコ道は「どんどん好きにさせて、どんどん見切ってく」というやりかたですが、
一読されると目からウロコが落ちます。
女性のほうから「お誘いする」ことの馬鹿馬鹿しさが良くわかります。

彼は「手の内見せながら女を落とす」ニクイやり方をしているようですが、
結局は博士の言う「受身のアプローチ」なんですよね。
わたしくらいのオバさんになると「あぁ、またか…」というタイプです。
以上、考えてみてくださいね。

まぐろんさん

基本的に恋愛に正解はないです。

恋愛のマニュアルは統計的なものがベースですが「絶対」ではないです。それがどんな細分化されたマニュアルであっても。

（※博士を否定するものではないです。過去の仕事柄、沢山の恋愛マニュアルのオーソリティを研究しなければならない事がありましたが、中でも博士は抜群に実質的に素晴らしい本を書いてると実感しています）

それを上手く利用する事で「確率」は上がる可能性はありますが「絶対」ではないです。そして何が「正解」かという事もありません。

人はそれぞれ価値を感じるものは違うし、魅力も、どこがどう相手に響くかの本当のところは各々の感じ方も、シーンによる刺さるポイントも人により違います。

その「人」の価値だって、その人を好きな人が「納得」していたら、他人が決めるものではないでしょう。

90%世間的評価は低くても、10%その人にとって強烈にコミットする魅力があり、それでよしとしてたらそれで幸せでしょう。他人が決める事ではないです。

（※ただし、その90%を疑い出してたら、そのダメさは論理的に指摘してあげるべきかと。どう考えても結婚に向かない男と結婚出来るかも…とつきあってるのも、本人が求めていたらアドバイスするべきだと思います。）

大事なのは（アドバイスやマニュアルも参考にした上で）最終的に「自分はどうしたいか」ではないかなと思います。自分の心にフィットする方を選ぶべきではないかなと思います。


ただ一つ言える事は、その人の本質は、そんなに簡単に分かるものではないです。

そして、人は変わります。成長もします。過去恋愛で「凄く好き」、“本物の恋愛”と思ったものも、単なる執着だったかもしれません。

出会ったのは、何らかの「縁」はあったのだと思いますので、その縁をいい形で繋げていきたいと思うなら（相手ではなく「あなたが」思うなら）

能動的に、多少知る努力をしてもいいのではないでしょうか。

策に溺れる事なく、自分の心の声もちゃんと聞いて、そして研ぎ澄ましていると、相手の本質もだんだんと見えてくるものです。

そして、その次にどうしていきたいか…はおのずと決まっていくと思います。

> No.44339のコメントへの返信

>のんちさん

コメントありがとうございます！

一度だけ軽くお誘いしてみようかと思います。
仕事で付き合いをしているときに、相手の方を比較的真面目な人と感じていたので、いざ食事に行ったときにまさかこんな人とは！　の連続で完全にペースをのまれていました。
それが前回の反省点なので、次回は真面目な話をメインで聞きだせるよう頑張ってみます！

とはいえ、まずは誘いに応じてもらえるかが問題ですが…笑
何らかの理由で都合が悪いなど、誘いがうまくいかなかった場合は、２カ月後の接点までこちらからの連絡は全く取らない、という方針でいくつもりです。

頑張ってきます！
ありがとうございました。

> No.44343のコメントへの返信

>yummyさん

コメントありがとうございます！

のんちさんのレスでも書いた通り、あまりにペースにのまれすぎて、薄っぺらい返しをせざるを得ない会話になったのは前回の大きな反省点です。
ただ、
①相手の方の女性に対する接し方がわかった
②こちらでたくさんの方にアドバイスをもらって準備ができた
状態なので、前回とは違った対応ができるかな？　と思います。

誘いに応じてもらって楽しい時間を過ごした場合でも、誘いに応じてもらえなかった場合でも、以降は相手の方から連絡がなければこちらかなのアクションはしない、という方針でバランスを取っていくつもりです。
恋愛回路のみ発展はちょっと辛いので…苦笑

頑張ってきます！
ありがとうございました。

> No.44348のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます！

capさんは私が今回恋愛の主導に立つための最善手を提案して下さってるんですよね。
ただ、私の客観的な魅力(おそらく若さによってかさましされている)と、彼の実際のテンションのバランスを考えると、ここでもう少しだけハードルを下げてみるのも悪い手ではないのかな？　と感じているのです。
一度だけ誘って、その後はこちらから連絡しない、という方向なら極端にハードルが下がりまくることもたぶんない…と思うんです。(このあたりのさじ加減は、経験足らずで検討違いかもしれません)

また、私の書き方が悪かったのですが、実は、二カ月後に仕事で接点があるというのは大した接点ではなくて、最終確認がそのときあるので、打ち上げに誘う口実にはなるかも、程度のことなんです。
実際に会うわけではなくて、電話orメールの事務的なやりとりとなります。

それもあるので、今回だけハードルを下げてみせて、お礼が終わったらちょっと高いハードルにしてみる感じでいこうかと思います。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

> No.44356のコメントへの返信

>奈津子さん

コメントありがとうございます！
返信遅くなって申し訳ありません。
無事食事に誘って帰ってきた後に返信を書いております。
コメント自体は食事に行く前に目を通し、参考にさせて頂きました！

二度目の食事で、更に相手の方の情報が増えて、奈津子さんのプロファイリングにかなり近い方なのかな？　と思いました。
特に「悔しいけどどんどん惚れる」というキーワードが、相手の方の二年半の恋愛の軸のようです。
今回話を聞いている中で、悔しいという言葉が複数回出てきました。

また、「寂しさ」と「物足りなさ」も感じていそうです。
付き合った数は多いですが、大体半年が限度でお別れするらしく、最長でも一年程度と言っていました。
「やっぱり半年もしたらどこかのタイミングで何かの価値観が合わなくなって、うまくいかなくなる。価値観が合わなくなったらどっちかが妥協するかどっちもが妥協するかになるけど、そこまでして長く付き合うべきなのか」というような内容のことを言われたので、「妥協してでももうちょっと長く付き合ってみたらどうですか？」「何で？」「好きの形って段々変わっていって、半年ぐらいだったらドキドキが落ち着いてきて価値観がぶつかってくる時期ではあるけど、それをうまく折衝して乗り越えたらすごく打ち解けて家族愛モードみたいなものになって、それがとても幸せなんですよ。時間使わないとそこまでいかないんで」というような内容で返したところ、「確かに家族愛モードまでいったことはないと思う」というようなことを言っていました。
また、家族と折り合いが良くなく、家族愛と言われてもややぴんとこない、というようなこともぽろっと言っていました。詳しいことは突っ込んでいません。
基本的に凄くお喋りで、明るくて前向きな話、笑い話ばかりを喋る方なので、やや雰囲気の違うことを喋っていて印象に残っています。

事前に奈津子さんのコメントを読んでいたおかげで、参考にしながら二度目の食事に臨めました！
本当にありがとうございました！

>mamiさん

コメントありがとうございます！
返信遅くなって申し訳ありません。
無事食事に誘って帰ってきた後に返信を書いております。
コメント自体は食事に行く前に目を通し、参考にさせて頂きました！

今回の食事で、相手の方が私をどれぐらい魅力的に感じているかを前よりは正確に分析できたと思います。また、多少こちらのキャラクターも見せて、魅力の値を上方修正できたかな…？　とも感じています。
次回お誘いをもらえることになり、持続的に接点を持つ下地はできたと思うので、今後は自分を安く売らないように心がけて接していきます！

ユキコ道はブログを少しだけ読んでみたことがありますが、一度全部目を通してみようと思います。
ありがとうございます。

「手の内見せながら女を落とす」という言葉が物凄く腑に落ちました。
相手の方のことをよく知るまで、小手先のアプローチで翻弄されないように頑張ります。
ありがとうございました！

> No.44360のコメントへの返信

>のんちさん

コメントありがとうございます！
返信遅くなって申し訳ありません。
無事食事に誘って帰ってきた後に返信を書いております。
コメント自体は食事に行く前に目を通し、参考にさせて頂きました！

二度目の食事に行ってきて、個人的には本当に今回誘ってみて、行ってよかったな、と感じています。
誘ってみよう！　と決心したのはのんちさんのコメントに影響された部分が大きかったのですが、本当に良い時間を過ごせました。ありがとうございました。

今回も二軒お店を回ってかなり長い時間話し込んでいたのですが、総合的な感想としては思っていた以上に面白い方でとても楽しかったです。
もっと相手の方のことを知って仲良くなりたいと感じましたし、今回は相手の方のペースに翻弄されすぎず、自分の個性も少し出して、相手の方にも興味を持ってもらえたかな？　と思っています。

ここからもう何度かお話する機会を持って、少しずつ仲良くなっていきたいです。
今は、次回の約束があるのでそれが凄く楽しみですし、ここから良いご縁になればいいな、と期待しています。
ただ、やっぱりちゃらい＆セックス至上主義寄りの方のようなので、好きバレ＆どこかに連れ込まれることだけはないように肝に銘じます。
ありがとうございました！