居心地の良さを感じさせる会話について

> No.44559のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

>居心地のよさは大切だと思いますが、全てを男性に合わせるという意味ではないと思います。楽しい時間を作るようにするという意味あいだと私は思っています。

この言葉に全てが詰まっていると感じました。
また付き合うに至らないことに目を向けることも、忘れてはいけない(そもそもそれを克服して付き合うことが目標ですし…)と思いました。

アドバイス参考にいたします。ありがとうございました。

> No.44554のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
年齢の近い男性からの意見ということでとても嬉しいです。

構って欲しいという発想はなかったので、どうなのか観察してみたいと思いました。
そして、居心地の良い会話の意見も、私が感じることに近く共感できました。マニュアル通りに合わせていくのというより、生きた相手の様子を感じ取りながら会話を進めていくのが大事なのだろうなと思わされました。

参考にさせていただきます。ありがとうございました！

居心地のよさは大切だと思いますが、全てを男性に合わせるという意味ではないと思います。楽しい時間を作るようにするという意味あいだと私は思っています。

人によって、居心地のよさは変わってくると思うのですが…。この彼はまだ若いからかな〜女性にダメ出しをするなんて本当甘いです！いつか誰からも女性に振り向いてもらえない日々がくると思います！たぶん、自分が言ってしまったから、それを隠すためにあえて自分のことも言ってといったのではないでしょうか？このような時に言う言葉は、「誰でも弱い所がある、理解しあえる関係が理想」ですね。他にも「欠点を直すのは大変だけど、がんばってる人は素敵だよね」などでしょうか。

居心地のよさを気にしすぎて、自分の魅力を減らしている気がするんですよね。彼のどこが好きで、彼にどこが気にいられているのでしょうか？それを深めておかないといけない訳で、困った会話の部分ではなく、もっと大事な本質の部分に目を向けなければなりません。どうして付き合うまでに至らないか、そこを掘り下げておかないとフリー作戦にならないと思います。

アドバイスなどではなく、１個人が思ったことをそのまま書き込ませてもらいます。
「こんなことを考える20代後半の男が関西にいるんだ～」くらいの軽い受取り方でお願いします。

投稿内容を拝見したところ、「彼はかまってほしいタイプの人なのかな？」と感じました。
①のケース：たまに自分から謝ってくる。
⇒ トラハさんが怒ったり辛辣なことを言ってくる方ではないのを承知の上でその話題にしてる？
②のケース：「俺の良くないとこも言ってよ。お互いに言い合おう」としつこく言ってくる。
⇒「お互いの」と言いつつ自分のこと話題にしたい？自分の中にある一定の「答え(コンプレックス)」があって、それをトラハさんに言わせたい？
この辺りの記述から「かまってちゃん疑惑」を打ち立てておりますが、どうでしょうか？
もし検討違いだったら以降の内容はもう無視で大丈夫です。

①のケースについて、私も「レンタルは～もんだし」のくだりはなくてもいいと思います。
無難にその話題を終わらせるなら「いつでもいいよ」だけにして、相手の返却待ちでいいんじゃないでしょうか。
もしこの件でちょっと攻めに転じるなら今度相手がその話題にしてきた時に、「本当だよー！私とレンタルどっちが大切なの？笑」をできる限りはっきりと冗談とわかるように、最大限かわいらしく言ってみるものありなんじゃないかと思います。(賛否両論あると思うので冷静に判断してくださいね。)
彼はかまってちゃん疑惑なのでわざわざ相手から話題にしてきてわざわざ謝ってくるなら、ただ許して予定調和で話題を終わらせるよりもちょっと攻めた方が会話に凹凸ができて面白いんじゃないかなって思います。
あと今後、もし好きな音楽を共有したいと思うなら、いきなり私物を貸すのではなく動画サイトのURLだけ教えて相手の反応を見るのがいいんじゃないでしょうか。物の貸し借りがない分より気軽に趣味の共有ができると思います。

②のケースについては、、、難しいですね。。
今困ってられる様に、全部受け入れても「正直に言ってよ」と言われてしまうこともあるし、ほんとは思ってないのにテキトーな答えを用意したら逆鱗に触れることもあるし、ある種はめ技的な質問だと思います。
トラハさんが本当に気になる点がないなら、基本スタンスは受け入れてあげることでしょう。ただ、彼はかまってちゃん疑惑なのである種エサ的な回答が必要なのでは・・・と思います。
こうゆうケースなら、相手が思う「自分のダメなところ」の中から一番深刻ではなさそうな点を簡単に指摘してみて、この話題をかわす方向で考えるのが良いんじゃないかと思います。
例えば「朝寝坊が多い」「忘れ物が多い」みたいに、「人としてちゃんとしないといけない」と世間一般で認識されている事象の中から彼が苦手としている点をピックアップして指摘する感じです。
世間一般の認識でダメとされることを指摘されて激怒するような人ではないですよね・・・？
この話題は、ハイリスクの割りにローリターンだと思うので、できるだけ角が立たないように、かまってちゃんな彼の求める「正解」のどれかをできるだけライトに冗談っぽく伝えて逃げるのが良いです。
「自分もしちゃうから私は全然気にならないけど、朝寝坊とか遅刻はすごくきっちりしてる人たちは我慢できないのかもしれないね～」くらいな感じですかね。

最後に参考までにですが、私が思う居心地の良さを感じる会話のスタンスについて少し。。
「男性のことは否定しちゃダメ。全部肯定しなさい」的なことをよく見かけますが、もうちょっと追記が必要なんじゃないかとおもってます。
もちろん基本的には肯定されたいです。なにもかもを真っ向から否定されたいって人はなかなかいないと思います。
なんですが、、、、何でもかんでも肯定されるとつまらないとも私は思ってしまいます。
自分の話すことをなんでも受け入られると「ほんまにそう思ってる？」「自分の意見はあまり言わないタイプ？」と思ってしまい、「意見交換にならない相手」と認識してその相手に対して興味を持てなくなってしまうからです。
もしかしたら奇跡的に意見がシンクロしてるだけの可能性もありますが、もし意見が同じなら相手にはそれをより強調するような論を展開して欲しい。そんなわがままなことを考えてしまいます。
つまりは、「せっかくお話をしているんだから相手の考え方を知りたい。理想を言えばその相手とは考え方の根底が理解し合えて、互いに違う考え方の意見を交換して自分の価値観の幅を広げられたらいいな」というわがままな考えです。
このわがままを成立させてくれる相手だったら、居心地の良いなーと思いますし楽しいなーと感じます。

> No.44539のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そもそもの、物の貸し借りについての意見をいただき、ハッとさせられましたし、参考になりました。今後気をつけたいと思います。

自分でも、欠点に関するやりとりは褒めるチャンスだったのにと悔しく思います。博士理論を読み込んでいたので言われるがまま欠点を挙げるなんてことはさすがにしないものの、結局変な言い方をしてうまくできなかったことが悔しいので、これから気をつけたいと思います。彼は注意し合うのが好きなようなので、同じような場面はまたあるかもしれません。次はうまく話します。

あと、彼が自分で思う欠点が抽象的なものでなく、借金癖が治らないとか常に時間にルーズとかと同じように、社会一般的に良くないことだった上に、「△△(共通の友人)がいつもこのことで俺に怒る」と言うので、嫌味にならないような良い言い換えが思いつかず、「△△が気にしても私は気にしない」というニュアンスを込めたくて「人によっては気になるのかもね」という返事をしました。しかしとても微妙な言い方だったなと反省しています…。
こういうときの良い返しも身につけたいものです。

関西人ではないですが、彼は人が気を遣ったことをわりと見抜くのでそのへんの言い訳？も確かに難しいです。
それも含め、言い回しなどの本も参考にしつつ、コミュニケーション力を磨き、自分を高めていきたいなと思いました。

ありがとうございました。

今日は、トラハさん。長くなりますが思った事を申し上げます。

私は基本的に、人と、本やCDの貸し借りをしないことにしています。自分が読む予定だったものや、友達から貸してくれと頼まれた場合は別ですが、人から借りると、早く読んで(聞いて)感想を言わないと、というプレッシャーを感じ、読んでないことに対して罪悪感を感じ、そのうち貸してくれた人に対して恨みがましい気持ちまで持ってしまうからです。
早く返してしまいたいけど、一度でも読んでおかないと感想をきかれたら困るし…と思うとその人に会うこと自体億劫になってしまいます。
だから、友達から「貸してあげようか？」と言われたら、「今すぐは読めないから後で自分で買うよ。」と言って断ります。そして、後で読みたくなったら買って読みます。友達に勧めるときも、内容を紹介して、良かったら貸すから言ってね、と言うに留めておきます。
そのくらい、本やCDの貸し借りって難しいものだと思っています。

今回は貸してしまったので仕方ないですが、次回からどうしても聴いて欲しければ、コピーしてあげてしまって、その後一切その話はしない、くらいが良いと思います。
貸したCDは、彼の手元にあるといつまでも罪悪感を刺激するので「他の友達に貸してって言われたから一旦返してもらって良いかな」とか何とか言って、一旦回収して、また今度貸してあげるね、とか言っといた方が良いような気がします。


それから、彼の欠点についてですが、これは良い娘だな、と思ってもらえるチャンスです。
私なら「××君が素晴らしすぎて欠点なんて思いつかないよ」と言う主旨のことを言っておきます。
だいたいそういう事言ってくる人って面倒くさい性質なので、真に受けて欠点なんて言うと大変なことになります。「欠点を言って」という彼は、逆に褒めて貰って安心したかったのではないでしょうか。
彼が友人に言われた欠点が、例えば「落つきがない」であれば「行動的だよね」とか「好奇心旺盛だね」とか、「短気」であれば「頭の回転が速いからお友達にはそう見えるのかな〜」とか、否定しないで良い言葉に置き換えていきます。

ドタキャンや遅刻を責めないのは、良いと思います。彼が謝ったら、「待ってる間に人の観察するのが楽しいの」とか「おかげで××出来たしよかったよ〜」とか肯定的なこと言っても良いと思います。しかし、これは相手が察する能力の高い人や京都の人だった場合は嫌味にとられ兼ねないので注意が必要ですが。(文中に関西弁が出てきた気がしましたので、念のため)

言葉の言い回しや置き換えついては、就職関係の本(履歴書や面接に関する本)や、人を褒めるには、と言うような本が大量に出てますので、参考になると思います。慣れてきたら前向きな言葉しか出てこなくなります。


動機は何であれ、人とのコミュニケーションって場慣れと訓練が大切ですので、ご自身の言葉や振る舞いに意識的でいるというのは、とても良いことだと思います。
言葉の選び方もどんどん磨かれていきます。
まだお若いので、これから練習していけば、男性だけでなく色んな人と良い関係を築くことが出来るようになると思いますよ。
若くて可愛くてコミュニケーション能力の高い女性は無敵です。
その頃には、今の彼のこと、どうでも良くなってたりして(笑)

> No.44536のコメントへの返信

コメント本当にありがとうございます。

本題以前のところも気にかけてくださり嬉しいです。
今の関係は「私はセフレみたいなもの」と自覚しており、彼が甘言を言ってこようがそれはぶれません(みたいなものとわざわざ付けたのは、博士がある相談で「男は最後までしなければ手に入ったと思いにくいようにできている」「挿入まで至っていないなら身体の関係を持ったとは言い難い」とおっしゃっていたので、そう表現しました。)。
それ以外のご意見も真摯に受け止め、参考にいたします。

また、細かい会話にも意見をいただけて感謝しています。自分の言葉がいちいちずれているのがよくわかります…
気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。

＞トラハさん

まず「サラッと」書いてある部分だけを客観的に見ると、ただのセフレです。
彼がどう言っていようが、2人で取り決めをしようが、現状はセフレであるということを認めましょう。
また、居心地がいいというのは「会った時」居心地がいいのであって、都合よく呼び出されて全てにOKするのは「
ただの都合のいい女」ですよ。
誘い全てを受けるとは、体の関係もでしょうか？
それなら絶対やめてください。付き合ってもない男と性的なことを平気でする股の緩い貞操観念の低い女だと思われますよ。
彼のことが好きなのがもろバレですから、多少は自分の用事を優先したほうがいいと思います。
トラハさんは居心地がいいを勘違いしていらっしゃる気がします。

それを踏まえて、相談内容に答えます。
私は彼に話していて居心地がいいとよく言われるため、私見での回答になります。ご自分の判断で参考にされてください。

＞①
＞「え？いやいや別にいつでもいいよ。レンタルは確かに期限あるし。今1番興味あるCDがそっちならそっち優先するのがいいしね。もともと私が聴いて欲しいって押し付けたみたいなもんだし」
長いです。彼じゃない人にこれを返しても言い訳がましく聞こえるのではないでしょうか？
私なら「いいよいつでも。まあ聞いた時感想聞かせてよ」程度で終わります。
彼の発している言い訳を反芻するなんて、ある意味駄目出しですよ。

＞②
全体的にまどろっこしいです。
私は◯◯だと思う(主義)、という発言は彼と付き合っていない場合、彼が必ず共感してくれると確信のあるときにしか言わないほうがいいと思います。

＞「○○に言わなきゃいけないことなんかないよ」
いい方にもよりますが冷たい印象を受けました。
特になかったなら「あなたの側は居心地がいいから、不満なんてないよ」と返せばいいかと思います。

＞「××なとことか…それは友達にも怒られたし」
これは彼の気にしているコンプレックスです。何故あなたは第三者目線で返してしまったのでしょう。彼はあなたに聞いたのですよ？
私が思うベストな回答は「そうなの？私は全然気にならないけどな〜」です。彼のコンプレックスを認めてあげてください。

＞行動面
咎めないことはいいことだと思います。
あくまでも「私は気にするタイプの
人じゃない」という雰囲気が大切です。「あなたのために」「無理してる感」が出てしまっては水の泡ですが、彼が大らかと言っているので大丈夫でしょう。

＞会話のポイント
全てにおいて肯定的になることです。反論せず反対意見を持っていても言わずに聞き流すことです。
これをすれば必然的にトラハさんより彼の方が話す量が多くなると思います。
また、話題はポジティブなものがベストです。トラハさんの考え方もポジティブにいきましょう。
笑顔でリアクションは少し大げさにしてください。

アドバイスだけでなく一番最初に記入したことも念頭に置き、頑張ってください。
応援しています。