早くよく分からない関係をはっきりさせたい
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
33
■相手の年齢
36
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
相手からきちんと告白されて誠実なお付き合いがしたい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2ヶ月前に知人に紹介され、大体週末にデートを重ね、現在8回ほど。
全てのデートと連絡は彼からで、毎日メールを5往復くらい。
4回目のデートでキスされ、それ以降毎回キス、手を繋ぐなど相手のテンションが高く距離も縮まったのに、告白されず、6回目のデートで一度関係を見直し私から3週間ほど距離を置く。
7回目のデートでもはっきり告白してこない。
そして、また進展のないままキス(今度はタッチも!)され、またモヤモヤしてます。
■具体的な相談
ごめんなさい。長文です。
彼について:
彼は私よりも結婚願望が強く、当初結婚相談所に入会しようと考えていた程。共通の知り合いに頼み私と会うことに。
"今は恋愛してまた時間だけ過ぎて結婚出来なくなる可能性があるから、結婚は直ぐにでもしたい"とよく言ってます。
見た目は中の下 スリム
大手IT勤務、頭がいいけどその分理屈っぽい、たまに話が哲学風に飛ぶ。
面倒くさいので合コンでは絶対モテないタイプ。
恋愛経験は最長5年、4人くらい?なぜかフランス人の彼女が過去にいた。
今まで自分から告白したことがなく、好きな人がいても出来ないよう。
2年間恋人がいない。
草食系を演じるセックス至上主義かと思う。
私について:
商社にて仕事バリバリ(普通の男なら引くレベル)
見た目は複数の女優に似てると言われる。でもたまに友近とも言われる..年も重ねたし現在は特別美人でもないです。
今まで4人と交際(全員肉食系で3回目のデートで告白される)自分から告白したことはないし、絶対しない。
自分から振ることが多く、気持ちの切り替えが早い。
性格はダメ出しはしない、穏やかで明るいと思います。
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もうデートを8回も重ねていて、毎回恋人のように手を繋ぎキスもしているのに一向に彼から"付き合って"のアクションがなく悩んでいます。
私も彼も本質は真面目なので身体の関係はありません。
彼は自分の学歴と外見に異常なほどコンプレックスを抱えており、自信のない男性のため、私からはデート時に
•彼を褒める
•一緒にいて心から楽しいと伝える
実際本当に話が面白く飽きない^^
•ダメ出しをしない
対応をしてるうちに、勘違いされたのか当たり前のようにキスする関係になりました。
彼は紹介された当初から非常にテンションが高く、毎回"サキさんは何で今まで結婚しなかったの?"としつこく聞く。私が近づく行為をすると彼も近づいているので、良いタイプの草食系かと思いきや、今では思わせぶりなアプローチで私から告白させようとしてきます。
正直この駆け引きに疲れたため、6回目のデート後にさりげなく私達の関係を聞くと、
"サキさんの気持ちと同じだよ"
"サキさんのしたい方向にまかせるよ"
と言われ、私が少し冷静になり
"じゃあ私達ずっとこのままなのかな"と答えると
"それは絶対ない。でも今日がその時でない"と言われる。
しばらく私のテンションが下がり2週間会えない時が続くが彼からは焦った内容の毎回メールが来てました。
7回目のデートでは楽しく過ごし、後半バーにて彼から
"自分は好きな相手には告白できない、相手の気持ちが分からないし、自信がない。相手を陰から見守るタイプ。そこがダメだから今まで結婚出来てない"
のような超草食的な事を言われるが、キスも手も彼から積極的に仕掛けてくるため違和感を感じたため
"私も自分から告白するのはできない、男性が求めてから初めて女性は受け入れることができる"と返す。
そして帰り際に少し問い詰めると
"サキさんは特別な人。大切にしたいと思ってる"
と言われハグとキス。
もうこれが彼にとって精一杯の告白になるのかな?と思い私の中ではもう付き合ってると思ってましたが、8回目のデート(この直前に際どいボディタッチあり)では彼から
"サキさの気持ちが分からない。不思議な人だ。サキさんはどんな人と結婚するんだろう。自分はサキさんを幸せにする自信がない"と探りを入れながら質問される。
ちょっと疑問に感じたため、私達の関係を改めて聞くと
"お互い他に会ってる人がいないし、付き合ってるみたいな関係じゃないかな"
と曖昧に言われため
"はっきりとあなたの気持ちと、私とどうしたいかが聞きたい"と言うとまた、
"それが出来ていたらとっくの昔に結婚出来てる"と曖昧に返される。
3回も曖昧な決断をされ、私はもうこのままだと次会いたいと思わないと告げ怒って帰宅しました。追いかけてきたが、また哲学的な理屈っぼいことを言ってきたので無視しました。
その後彼から謝りのメールと
"遊びではない、中途半端な気持ちでキスとかしてない"と反省メールが来てます。ただ付き合おうとは書いておらず。
お互い結婚を考える年齢の為慎重にはなりますが、正式に付き合わないと何も進展しないで時間が無駄に過ぎます。
私に告白させて付き合いたいように思えますが、なんか心がスッキリせず不安です。あと本当に良い男性は女性に不安な思いをさせないはずだと思います。
結婚を考えた元カノからは告白されて付き合ったようですし、このタイプの異常な思わせぶりなアプローチをする男性には女性が折れて素直に告白したほうがいいのでしょうか?
稀にそれでも上手く行くカップルがいます。博士の理論は素晴らしいですが1000人いたら1人くらいは例外もあり得るので、マニュアル通りに行動すると人間的な気持ちがなくなる気もし揺れています。
知人の恋愛経験豊富なモテ男は"サキさんから告白して問題ない。相手はそれを待ってる"と言います。
また来週会うのですが、一体私はどうしたいのでしょうか?
PS.このサイトが好きで、よく見てます。今回自分の初相談で、皆さんからの意見を楽しみに待ってます^_^
よろしくお願いします!
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私は、告白は必ずしも男性からすべきだとは特に思ってませんよ。
このような状況で、特に告白を求めず、うまく付き合っていく女性もいると思います。
でも、貴女は彼に告白をして欲しいのですよね。
だから、再三に渡り、催促までしています。
それでも、告白をしようとしない男性であることが問題なんだと思ってます。
つまり、貴女は、物事のけじめをきちんとつけることができ、重要な局面では適切な判断で貴女をリードし守ってくれることを男性に望んでるように思います。
が、告白のことで、こんなに優柔不断な態度を取られたら、これからも何かにおいて、ずっとこの事を思いだし、引っ張ると思うのです。
他人の例なんて関係ないですよ。ふたりの関係はふたりのことでしかありません。
貴女が、今、とても気にして不満に思うことは、告白に限ることではなく、今後の結婚への道のり、育児など、いろんな局面で出てくることですよ、と言いたかったのです。
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oba-baさん
ご意見ありがとうございます。
他の方と違った内容でしたが、何だか心に響きました。
恋はマニュアルじゃないと思いますが、頭で考えすぎてしまうと、自分の本当の気持ちが分からなくなりますね。
必ず告白は男性からすべきでしてくれない人は願い下げだ!は私も頭では正しいと理解できるのですが、心ではやっぱりお付き合いしてもっと彼のことが知りたいと思ってます。
せっかく理想に近い方なので簡単に去るのはもったいなく思います。
今日知人のモテ男と話したら
"サキが相手の駆け引きに乗ってる。告白はどちらからでもいいし、付き合ってから本当に相手のことが分かり相手がもっと惚れることもある"
と言われました。
知人はとても魅力的で人望もありますが、奥さんから駆け引きなしにアタックされて付き合った後に愛したみたいです。
マニュアル通りにならないのが人の気持ちなのですね。でも駆け引きが必要なのも確かです。。そうでないと結果たくさんの女性が傷ついてしまいます。私も傷つくのが怖いです。。
彼はとても良い人で、いつも美味しいお店に連れて行ってくれてご馳走してくれます。私も自立してるので払おうとしても受け取ってくれません。
私の嫌がる事もしません(※告白してくれないことを除く)
今までお付き合いした中にモラハラ男性、働くことに向上心がない男性かいましたが、彼は私が嫌う要素がないように思うのです。
もちろん実際付き合わないと分かりませんが。
とりあえず、あと3日考えて彼と向き合ってみようと思います。
ありがとうございました。
サキ(投稿者) 2014-11-12 17:34 -
こんにちは。
他の男性も考えるのであれば、とりあえずこの男性にさらっと「お互い好きなら、付き合いましょう」と言ってみては?
それで付き合って、頼りないと思えば別れればいいし。私ならしれっと言ってみて、言いつつ他の男性も探します。
遊んでいるというより、私には高嶺の花だから自分でいいのかな・・・でも付き合ってと言ってくれたら、嬉しいっていう感じがします。遊びの相手と考えていたらもっと非人道的な行動をするのではないでしょうか。ここの沢山の投稿見ていると、うわってかなり引く投稿とかあるじゃないですか。そういう感じが全然しないんですもの。
会っているとき彼が尽くしていてくれるなら(お金は全て彼持ち、あなたの気持ちを考えて動く)、付き合ってからすごく入れ込む人なんじゃないかなと思います。
あなたがとても良い人(前向きで明るい感じ)ですので、あなたもうだうだしてたら良いところが消えちゃいそうで、もったいないです。
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Doulbe L さん
コメントありがとうございます。
まさに、それらの要因があるのか?と思うくらい、はっきりしてくれませんね。
ただ、知人とも長い知り合いで(10年)また彼の複数の友人にも会いましたが、彼は独身で本気で婚活中のようです。ちなみに彼の友人にはデート現場で偶然会いました。
もちろん..ゲイではなく健全な男性でした。
他の女性の影はおかしいほど感じられないです。
だけど私からの告白を待ってるのはすごく感じます。
もちろんしましんせど 笑
サキ(投稿者) 2014-11-11 17:49 -
capさん
まさにおっしゃる通り、読みながらすごくこの状況を分かってくれてる!と思いました。
すごい洞察力ですね。
多分彼は振られるのが怖いというか、自分に自信がなく、私と付き合って上手くいかず愛想を尽かされて別れるのが不安なのだと思います。
付き合わないと本性が分からないし、私は彼と結婚したいとはまだ真剣に思えてません。この私の気持は少し読まれてます。
また彼から私は結婚相手には釣り合わない(私が上みたい。自分と結婚してから私がなんでもっといい人を選ばないか後悔する)と思ってるとメールがありました。
そんなこと後で考えろよ!と思います。
確かに私の方が彼の策略にハマってるように気がします。
とても面倒な相手ですね。
今までこの策略で彼女を得ていたん
今までシンプルな肉食系ばかりだったので、自分のペースを乱されました。
もう私から彼にこの関係をどうするか聞くのもアクションもやめます。
ただ知人(父もお世話になってます)に失礼のないよう、彼を下手に傷つけたり気まずくならないようにしようと思います。
ここに書き込み、皆さんのアドバイスも聞けて自分の気持ちの整理ができました^^
ありがとうございました。
サキ(投稿者) 2014-11-11 17:38 -
>サキ(投稿者)さん
こんにちは。お話を読んで、彼は既婚者か、ゲイか、独身だけど既婚女性と不倫中など、何等かの形で本命がいて、貴女とは遊びだという風に私には見受けられました。
正直、相手にするだけ時間のムダという気がします。貴女に対して本気の態度ではないですし、ちょっとコミュニケーションに問題があるようにも感じます。
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ただの草食系ではないですね。
関係がはっきりするまで指一本触れない約束をした…なんて、理解できません。
関係をはっきりさせるのはあんたでしょーよ!と叫びたくなりますね。
貴女は、関係をはっきりさせたいとか、何度も告白を催促しており、ほぼ告白してるようなものです。それなのに、告白せず、関係がはっきりするまで指一本触れない…って、何を言ってるんだか。
どうやったら、はっきりするのか、その解決法は考えてるんでしょうかねえ。
どうして、ここまで告白を避けるのでしょう。
フラれるのが怖いから? フラれるわけないと読めないのですね⇒現実認識能力低し。
それに、フラれたっていいと覚悟もできないんですね⇒やわちゃん。
相手にどうしても言わせたい?⇒責任逃れ。
自分に自信がない?⇒出直してこい!
まだ、迷いがあるということなんでしょうかねえ。
優柔不断というか、曖昧で、そのくせ哲学めいた(哲学じゃない)ことを言って…
ただの勇気のない偏屈じゃないですか。
ごめんなさい。正直に思うことを書きすぎたかもしれません。
イライラを我慢することないです。これ以上、催促するような真似はせず、さっさと別の男性を視野にいれるよう活動しましょう。
客観的に見たら、貴女の方が告白をしてもらうための駆け引きをして、それでもだめで必死に告白をさせようと追いかけてる感じですよ。
ここまでされて告白をしない男ってどうなんでしょう。やはり、願い下げです。
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あーりんさん
ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
男らしくはっきりして欲しいと思ってばかりで最近イライラしてきました。
駆け引きゲームしてる私もいい歳してバカバカしいですね。
確かに私が主導権を握ってもイライラさせられるでしょう。仕事柄ストレスが多いので、頼りになる信頼できる人でないと別れることになると予想します。
週末に彼に会っても自分から何のアクションもせず(関係を問いただすなど)普通の友人のように接することにします。
昨日メールで関係をはっきりさせるまで私には指一本触れないと向こうから約束してくれましたので、時間を無駄にしたい程度に様子をみます。
掲示板を見ると、草食系に半年の長期戦挑んで成功した方もいるようですが、自分の年齢のこともあるので他にも候補を見つけたいと思います。
ありがとうございました。
サキ(投稿者) 2014-11-11 13:02 -
こんにちは
コメント失礼いたします
申し訳ありませんがこの彼...
ウダウダ言っているだけで本気度が感じられません
自分はなんにもしなくても主さんが
道を作ってくれるからそれにとりあえず乗ってみるか的な感じが私には否めません
このまま付き合ったにしろ
主さんが全て道を作っていかないといけないのでは?
自分が主導権をにぎり
グイグイ引っ張っていくのがお好きならば
この彼でもいいと思いますが
そうでないなら
早めに見切って新しいお相手探すべきだと思います
私見です
失礼いたしました
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capさん
アドバイスありがとうございます。
私も頭のどこかで同じように考えてました。この男、本当に大丈夫なのかと。。あり得ない位に受け身です。
彼のことが本当に好きなのか、もう決断力のない彼に何度も幻滅してしまい、確かに当初より私の恋心が薄れてます。
その分私からは冷静に駆け引きが出来てしまっているので、彼からすぐに会いたいと言われます(でもすでに3回もチャンス作ったのに彼からは告白しない。。)
彼は自分から告白しない事を除けば、とてもサバイバルスキルとケアスキルがあり理想に近いです(私からみて)
•硬派で空手の師範をしてる
•外国の友人が多くオープンマインド
•男友達が多く慕われてる(知人情報)
•浮気しない&できない(知人情報)
•職場では若くして管理職で有望
•優しくて横暴ではない
•家事が好き
なのに女性には告白できない。一体どんなトラウマがあったのか彼にカウンセリングさせたいくらいです。
ちなみにデート中の会話はタメ口ですが、メールは全て敬語です。これも変だなと思いました。女性経験少ないと言ってますが、行動を見ると扱い慣れています。訳が分かりません。
確かにキャリアウーマンタイプには気弱な相手を選ぶ人が多いですね。
私の友人の女社長は自分から告白し、付き合って8年後に彼女からプロポーズもし、今は子供と3人で旦那さんがほぼ主夫をして幸せそうに暮らしてます。
ちなみに彼から
"サキさんの選択を信じてます。"
と昨夜メールが来ました。
おい、またかよ、私に選択(告白)させるのかよ、、と思いました。
果たして私はどうしたいのか、すべきか、彼に再会する間に熟考しておきます。
皆様からの色々なご意見、ご指摘をお待ちしております!
サキ(投稿者) 2014-11-11 09:57 -
貴女はこの男性のことが本当に好きなのでしょうか。
告白されそうでされない、というマジックのようなものに引っ掛かり、告白を待ってしまってませんか。
貴女から告白して付き合っても、結婚への道のり、結婚後の生活もずっと貴女が主導権を持たなければならないかもしれません。
要は、頼りに出来ないということです。
それでもいい、あるいは、それくらいの方が自分の思う通り出来ていいわ、なんて思えるキャリアウーマンも多いです。
心から信じ頼れる、そしてサバイバル能力のある男性を求めるなら、この彼ではないと思います。
「私たちずっとこのままかな」だなんて、貴女から告白を促してるというより、ほとんど告白してますよね。そこまでしても、告白をせず相手の出方を待つなんて…。
私ならこんな男、願い下げです。