婚活パーティーで出会った人との進展方法

すずらんさん

彼と会った後に、自分からメールを送った事もメールの内容も彼のテンションを下げるものだと感じました


男性は追いかけたい生き物なので初めから積極的に来られるとテンションが下がるし
すずらんさんが彼に好意があるなら、彼からメールが来た方が嬉しいはずです

積極的にメールした結果、すずらんさん自信も不安になっていますよね

彼からメールがきたら、短文で丁寧に返信するくらいで良いと思います


初めは焦らずにゆっくりを心がけた方が良いと思います

次の約束もあるようなので
ゆっくりな期間に博士のプロトコルをしっかり読みましょう

> No.44965のコメントへの返信

>しゅうさんお返事ありがとうございます。


彼と会った後に、自分からメールを送った事もメールの内容も彼のテンションを下げるものだと感じました
→そうですね、、相手の人にいつまで付き合っていた？と聞かれたので
最近までいた事を話し、
前回相談した、偽名の彼の事を正直に話してしまい（デート内容は夜会っていた以外は詳しく話していません。）

ですので、「○○さんは人として信頼できそうで、私は仲良くなりたいと思いました。」というメール表現になってしまいました。

男性は追いかけたい生き物なので初めから積極的に来られるとテンションが下がるし
すずらんさんが彼に好意があるなら、彼からメールが来た方が嬉しいはずです
→恋愛経験が無いのがコンプレックスと言っていたので、私がある程度好意を見せたほうが
分かりやすく良いのかと思いましたが、相手の気持ちが育っていないのに早急すぎましたね。

キャピキャピした20代が苦手で、水川あさみのような落ち着いた女性らしい方がタイプと言われていたのでそのような方を参考にしたいです。

積極的にメールした結果、すずらんさん自信も不安になっていますよね
→パーティで私がアフターフォローを出しましたよと言ったうえで二番目に選ばれた人だし、一度目のパーティでも第三希望までに選ばれていなかったので、見た目はタイプではなさそうなので、それも自信がありません。

彼からメールがきたら、短文で丁寧に返信するくらいで良いと思います
→はい、次からは自分から送らず、待つ姿勢で行動します。


初めは焦らずにゆっくりを心がけた方が良いと思います
→はい、そうします。
「すごく話しが合う」（初対面なのに疲れないし、実際そうなんです）といいおもいっきり好意は見せてしまったのですが、まだ挽回できますかね。。。

次の約束もあるようなので
→あと一、二回のデートでお互いをよく知り、お付き合いするかの判断をお互いしようという言い方でした。

ゆっくりな期間に博士のプロトコルをしっかり読みましょう
→はい、熟読致します。

先回から引き続きお返事をいただき嬉しいです。励みになりますし、大変参考になります。

こんなにタイミングよく次の人が現れるのは、
私自信、今人生のターニングポイントに来てるのかもしれないのでよく考えて行動致します。

はじめまして。

コメント入れさせていただきますね。

次は水族館デートということですが、
２０代のようなきゃぴきゃぴはもちろんしないほうがいいですが、
一緒にいてたのしいという雰囲気は作ってあげたほうがいいとおもいます。

男性は女性に笑ってもらえたり、笑顔でいてくれると自信がつくので。
つまらなそうな顔を少しでもしちゃうと、自信喪失して、
次につながらない気がします。

他の方も書かれてる通り、
お誘いは相手からしてもらえるように運び、
メールも相手発信を待ってから連絡のほうが
断然いいでしょうね。

がんばってください。

>こゆきんさん、お返事ありがとうございます。

一緒にいてたのしいという雰囲気は作ってあげたほうがいいとおもいます。
→はい、一緒にいて実際楽しいですのでそうしたいです。
でも一度目にパーティ後のカフェで話したときよりも、前回日曜日の一度目のデートは私も少しテンションは落ちています。

こんな見た目だったっけ、とか自分の行きたい店ばかり行くなあ。。。とかです。見た目は慣れると思います。

私は彼の好きなフィギュアやコート探しに付き合っただけでした。コート探しは楽しかったですが、フィギュアは全く興味がありません。。。

私自信一人でじっくり買い物するのが好きですので、私のものを一緒に見られるのはそれはそれで気を遣わせて疲れるのですが、買い物デートってこんなものですかね。

男性は女性に笑ってもらえたり、笑顔でいてくれると自信がつくので。
→若い頃含め、今まで出会った男性のなかではお話が合う方なので自然体で笑顔で接したいです。

お誘いは相手からしてもらえるように運び、
メールも相手発信を待ってから連絡
→はい、そのようにしたいです。

前回の偽名の方の相談から繋がっているのですが、一週間経ってまだ毎日一日に2，3回電話掛かってきます。

今の相手に正直に言うべきでしょうか。結構昔の話を聞いてきます。

どこで働いていたとか、年齢とか（年齢しか言っていません）

「別れた彼から電話があり出ていないが困っている」とです。
焦ったり、自分のものにしたいとか思うのでしょうか。

今週末のデートすごく楽しみです。あと1，2回かもしれないですが頑張ります！

> No.45050のコメントへの返信

>すずらん(投稿者)さん

なるほど～。
見た目に慣れた（実はあまり好みじゃない？）

相手が自分の好きな店やモノばかり見たがる・・。

すずらんさんのテンションも実はだんだん落ちてきている。

ん～。そうだったんですね。
すずらんさんは、そこまで彼に気持ちがいってるわけじゃないというのが
わかりました。
次の水族館デートでよく相手を見極めるとイイと思います。
婚活なので、違うと思ったら、並行して他の出会いを求めて
動くのもありだと思います。

あと、これはタブーだと思うんですけど、
過去の異性関係を詳しく話したり、今も薄く続いてる人の話は
エチケットとしてしないほうがいいです。
もちろん彼も気になって聞いてくるんでしょうけど、
なんでもかんでも正直に話せばいいというものでもないと思うんで。

男性は自分で聞いておいて、
その内容にショックを受けたり、拒絶する気持ちになったりするもんです。。。

なぜ偽名の人にハッキリと「迷惑だから一切関わらないで」と言えないのですか？
言えないなら着信拒否にすればいいのに。

悪縁を断ち切らないと良縁はやってこないでしょう。

新しい相手に元カレ（というかセフレ）の話はする必要なしです。
「変な男に雑に扱われたイタイ女」か「この女騙すの簡単」と思われるだけでメリットがありません。

> No.45056のコメントへの返信

>こゆきんさん、お返事ありがとうございます。

見た目に慣れた（実はあまり好みじゃない？）
→穏やかで、優しそうな雰囲気です。
顔や体系は普通です。
好きになったらハマるかもしれません、、、

前回の偽名の人も最初はタイプじゃなく無理と思ってましたが、顔とかすべて好きになってしまいました。


すずらんさんは、そこまで彼に気持ちがいってるわけじゃないというのが
わかりました。
→パーティ終わりの夜カフェの帰り道、すごく寒くて、横断歩道で「寒い！」って言ったら手を繋いできました。

「手繋いでも大丈夫？」って聞いてきたから、

「まだ関係がちゃんとしてないから辞めておく」と言いました。

手を繋がれてすごく嬉しかったです
。無理な人ですと触れられると寒気がするので、私の中ではありな人です。

日曜のショッピングは、いたって紳士で触れず、逆に緊張していました。


次の水族館デートでよく相手を見極めるとイイと思います。
→もし、手繋ごうとしたらどうしよう、、、と考えています。
私は触れたいけど我慢しているという感じです。

過去の異性関係を詳しく話したり、今も薄く続いてる人の話は
エチケットとしてしないほうがいいです。
→はい、今後は適当に濁します。

お返事いただけて嬉しいです。お言葉すべて励みになります。

今日は今週土曜のデート用にロングブーツを買ってきました。
頑張ってきますね！

> No.45057のコメントへの返信

>しょうこさんお返事ありがとうございます。

なぜ偽名の人にハッキリと「迷惑だから一切関わらないで」と言えないのですか？
言えないなら着信拒否にすればいいのに。
→たった今も掛かってきたのですが、出ませんでした。

言いたい事があればメール入れてくれたらいいのに・・・

着信拒否すると悪意が伝わるので、関わるのが恐いのとこのままフェードアウトしたほうが穏便なのかなと思っていました。

悪縁を断ち切らないと良縁はやってこないでしょう。
→そうですね、私は吹っ切っているのですが、完全に断ち切らないとだめですね。

偽名疑惑で本人には聞いていないですが、多分そうなので。。。

新しい相手に元カレ（というかセフレ）の話はする必要なしです。
「変な男に雑に扱われたイタイ女」か「この女騙すの簡単」と思われるだけでメリットがありません。
→グサっときました。。。確かにイタイ女です。

軽く見られたくないのでこれからは話しません。

元彼（セフレ）のことをはっきり言っていただきありがとうございます。

なんで公園で声掛けられてついていったの？と不信がってたのでかなりマイナスポイントかもです。

犬の散歩で犬によく声掛けられるから、そういう人が話しかけてきたと思ったらどうやら違ったと話しました。言葉巧みで完全に騙されたと話しました。

どうしてもウソがつけなくて、しっかり言葉を選んで話せば理解してもらえるかなと思っていました。
でも今後は深く言わないようにします。

今週末、言ってもメリットにならないことは話さず、楽しく過ごせるよう心がけます。

なぜ偽名の人にハッキリと「迷惑だから一切関わらないで」と言えないのですか？
言えないなら着信拒否にすればいいのに。
さすがの彼も理解しますよ。

面倒でも自分の手で悪縁を断ち切らないと良縁はやってこないでしょう。

新しい相手に元カレ（というかセフレ）の話はする必要なしです。
「変な男に都合よく扱われたイタイ女」か「この女騙すの簡単」と思われるだけでメリットがありません。

> No.45061のコメントへの返信

>しょうこさんお返事ありがとうございます。

さすがの彼も理解しますよ。
→理解してもらえるといいのですが、2，3年前の元カノにもしつこくしたような事を聞いたので要注意人物は間違いないです。

面倒でも自分の手で悪縁を断ち切らないと良縁はやってこないでしょう。
→面倒ではないのですが、反応が恐いです。

でもはっきり伝えます、そうすべきですね。
しっかりご指導していだだきありがとうございます。
お返事ありがとうございました。

すずらんさんへ。

他の方の回答が気になり、過去の最近の投稿を確認しました。

今は新しい出会いに目を向けてください。
その偽名の男性とは本当に切ったほうがいいです。
直感で、その男性は既婚者だと思いました。
ものすごい時間の無駄ですよ？
名前も住所も嘘を教えるなんて最悪です。
自分が騙されてることを直視してください。
都合のいい酷い扱いを受けてることを受け止めてください。

自分がここまで言うのはずずらんさんと年齢が近いことと、
過去数年、すずらんさんと似たような経験をし、
貴重な時間を無駄にしたからです。

その当時、いいなと思える男性が現れましたが、
しかし、自分には不誠実はあるけど、好きな男性がいたため、
いいなと思える男性とは縁が切れ、そのいいなと思える男性は
別の女性と結婚してしまいました。

悪縁を断ち切らなければ良縁は来ない、ほんとそうだと思います。

日曜のデートのためにブーツを購入されたとのこと、
日曜は天気がよさそうだし、デートを楽しんでください。
目の前にいる誠実な男性に目を向けましょう。
今、偽名の男に関わってると、本当に良縁は逃げて行きます。

すずらんさん

「話が合う」などは感じる事であって、言葉にすることではないと、私は思っているので
使う言葉が軽い印象を受けました
「話が合う」は、相手に言うことではなくて、第三者に彼との事を伝える時に使う言葉ではないかと思います

それよりも初めは男性が合わせている場合もあるので、本当に話が合っているのかはわからないと思います

それから過去の恋愛話はタブーです

博士のプロトコルやトピック、推薦本は読まれましたか？
ご自分で消化することが大事だと思います

> No.45067のコメントへの返信

>こゆきんさんお返事ありがとうございます。

自分が騙されてることを直視してください。
都合のいい酷い扱いを受けてることを受け止めてください。
→はい、信じて喜んでいた自分が情けないです。

完全に断ち切ります。

自分がここまで言うのはずずらんさんと年齢が近いことと、
過去数年、すずらんさんと似たような経験をし、
貴重な時間を無駄にしたからです。
→こゆきんさんにもそういう事があったのですね。しかも数年ですか、、、私のように既婚者〔疑惑）や騙されていたということですよね。。。

自分には不誠実はあるけど、好きな男性がいたため、
いいなと思える男性とは縁が切れ、そのいいなと思える男性は
別の女性と結婚してしまいました。
→こゆきんさんも不誠実な男性に惹かれてしまって、気になっていた方とは疎遠になってしまったのでしょうか。良縁だったと思うとすごく残念です。

不誠実な人の事を考えていたり、悩んでる時間がもったいないですね。

悪縁を断ち切らなければ良縁は来ない、ほんとそうだと思います。
→断ち切りたいです。家を知られてますし、恐いので穏便に済ましたいです。

目の前にいる誠実な男性に目を向けましょう。
→連絡来ないのかな。。。と不安になっていたのですが、今日の21時ごろ電話がありました。

水族館、動物園、有料施設のお花の公園を提案していただいたのですが、水族館とその近くのショッピングモールになりました！

ちゃんと細かく計画を立てていただけるので嬉しいです。

どうしても恋愛の悪い癖が出てしまいがちなので、（全てを話したがるとか、アピールしすぎる）失敗しないようにしたいです。

こゆきんさんの過去を話していただき、
したくない経験ですが、経験がある方のお話はすごく説得力があります。
ありがとうございます。

>しゅうさんお返事ありがとうございます。

「話が合う」などは感じる事であって、言葉にすることではないと、私は思っているので
使う言葉が軽い印象を受けました
→確かにそうですね、相手に軽い印象を受けられたかもしれません。テンションが高くなって思わず出てしまいました。

相手には言ってないですが、しゃべらなくて、無言でもその空間が心地よく、うまくお伝えできないのですが、親友といるときのような感覚です。

私の表現が幼いですし、もっと考えて発言すべきだと思いました。

それよりも初めは男性が合わせている場合もあるので、本当に話が合っているのかはわからないと思います
→そうですね、相手をよく見て行動、発言をします。

それから過去の恋愛話はタブーです
→お相手が本音でなんでも話されるので私も。。。となるのですが、いけませんね。

昨日電話で

「水族館行ったことある?僕は２５歳の時に行ったよ」と言われました。３０歳の時に行きましたが「無いよ」と答えました。

これからも上手に濁す術をつけます。


博士のプロトコルやトピック、推薦本は読まれましたか？
ご自分で消化することが大事だと思います
→はい、読んでおります。

あと１、2回お会いして、お付き合いするか、どうしていくかの判断をされるみたいですので、なるべくいい方向にもっていけるようによく考えます。

私の発言の軽さのご指摘ありがとうございます。言われるまで分かりませんでした。

自分が言われたら嬉しいことを言ったつもりですが、必ずしも相手にいい風に伝わらないかもしれませんね。

勉強させていただきありがとうございました。

> No.45098のコメントへの返信

>すずらん(投稿者)さん

本当に、過去の異性関係については絶対に赤裸々に話しちゃだめです。

男性は女性の過去の男性遍歴をすごく気にします。
まして、過去にセフレ関係のような男性がいたなんて話すと、
ドン引きすると思います。
自分を大事にしない女性を、男性は軽く見るんです。
ですから、いくら聞いてこられても濁すべきです。


私は凄く好きな男性がいました。本当に大好きで、ほとんど依存症だったと思います。
なので、恥ずかしい話、自分を大事にしていませんでした。
軽く扱われても、彼が好きだったので言うことを聞いてたんです。
でも、今思い返せば、とてつもなく最低なことをされてたと思います。

そんなときに、すごくイイ男性が現れました。とてもイイ人で、話も合うし、
一生を共にしたら幸せになれるだろうなと思いました。
しかし、当時私には、最低ではあるけど、大好きな男性がいたので、
せっかく現れた素敵な男性に冷たくしてしまい、縁が切れてしまいました。
もし、あのとき、最低な男性のほうを頑張って切っていれば、
その素敵な男性と結婚していたかもしれません。
しかし、後悔先に立たずです。自分で悪縁を断ち切らなかったばかりに、
良縁を逃がしたのです。


すずらんさんには同じ思いをしてほしくありません。
家を知られてるとのことですが、おそらく偽名男は既婚者の可能性がとても高いので、
下手な行動はしないと思います。
着信拒否できないのであれば、無視し続けることです。
絶対に電話には出ないでください。

>すずらん(投稿者)さん

すみません、気になったのでひとつだけ。

＞昨日電話で

＞「水族館行ったことある?僕は２５歳の時に行ったよ」と言われました。３０歳の時に行きまし＞たが「無いよ」と答えました。

＞これからも上手に濁す術をつけます。


これは「上手に濁す」じゃないですよ〜完全に「嘘」です。
「上手に濁す」とは、例えば

「昔行ったことあるけど、すごく久しぶりだからうれしいな〜楽しみです♪」

みたいな対応です。
事実について細かいことまで言う必要はないですが、嘘はいけません。
水族館に行ったとき、ルートを知ってるがために、「●●はこっちですよ」なんてついうっかり出ちゃったらどうするんですか？「来たことないって言ってたのに…」って不信感抱かれますよ。

男性は特にですが、信頼できない女性を結婚相手には絶対選びません。
（遊び相手ならどうでもいいですが）。

一連のコメントを読んで感じたのは、すずらんさんは年齢の割に、

よく言えば、無邪気・素直・世間ずれしてない
悪く言えば、物事を深く考えない・言われたことを鵜呑みにする・しっかりしてない

感じ…です。

そういうところが（深読みされないので）癒やされる、という男性もいるかもしれませんが
人生のパートナーとしては頼りない、と感じる男性もいそうです。

いいとか悪いとかではないですが、人から求められること、印象は年齢によって変わります。

上記の私の印象が当たっているとすれば、すずらんさんは若い頃は割とモテたと思いますが（無邪気・世間ずれしてない、等は20代前半ぐらいまでは可愛らしく見え、男性の保護欲をそそるものです）、37歳だと正直微妙です。

きついことを書いてすみません。婚活の参考にしていただければ幸いです。

> No.45099のコメントへの返信

>すずらんさん

>相手には言ってないですが、しゃべらなくて、無言でもその空間が心地よく、うまくお伝えできないのですが、親友といるときのような感覚です。
このことも相手には言わなくて良いと思います
何年も付き合っている恋人ならまだしも、1.2回会っただけなのに「親友といるときのような感覚」なんて言われたら、私だったら引きます
すずらんさんがどういう基準で「親友といるときのような感覚」だと言われているのかわかりませんが
（そもそも「親友」という定義も人それぞれですが）
ちょっとテンション高すぎて信用できないなと思われるか、単純で簡単な女だなと思われるか
あまり良いことはないと思います

＞私の表現が幼いですし、もっと考えて発言すべきだと思いました。
表現や発言の問題ではないような気がしてきました
すずらんさんは、その場の気分をそのままストレートに表現しているのかもしれませんが
なんだか違和感を感じます
コラムに「不思議ちゃん」のことがあったような気がするので探してみられては如何でしょうか

＞＞それよりも初めは男性が合わせている場合もあるので、本当に話が合っているのかはわからないと思います
＞→そうですね、相手をよく見て行動、発言をします。
「相手をよく見て」というよりは、「今は気を使ってくれているかもしれないな」というように一歩引くことも必要だと思います
そもそもお付き合いしていないのだから、お互いに様子見の期間ですよね

＞＞それから過去の恋愛話はタブーです
＞→お相手が本音でなんでも話されるので私も。。。となるのですが、いけませんね。
お相手が本音かどうかなんて、わかりませんよ
お相手が話していることが本当の事なのか証拠があるのでしょうか
前回の恋愛と同様、すずらんさんは、相手の言葉をうのみにしてしまう傾向があると思います
本当のことだったとしても、相手が話した事はあくまで彼の主観なので
それが真実かどうかなんてわかりません

＞昨日電話で
＞「水族館行ったことある?僕は２５歳の時に行ったよ」と言われました。３０歳の時に行きましたが「無いよ」と答えました。
＞これからも上手に濁す術をつけます。
fogさんもアドバイスされていますが、嘘をつくのは良くないです
（そもそも３０歳の時に水族館に行ったことに何か問題ありますか？）

＞あと１、2回お会いして、お付き合いするか、どうしていくかの判断をされるみたいですので、なるべくいい方向にもっていけるようによく考えます。
彼に気に入ってもらおうと思わないことが大事だと思います
それよりも、相手の身元確認（住所や勤務先、家族、友人等々）の方が大切だと思います

＞自分が言われたら嬉しいことを言ったつもりですが、必ずしも相手にいい風に伝わらないかもしれませんね。
そうですね。女性の私でも、たった1、２回しか会ったことのない人から「話が合う」とか「信頼できる」とか言われたら、敬遠してしまいます。

付き合い初めは大切ですよ
自分を安く売らずに、男性から追いかけられるようになりましょう

>fog50さんお返事ありがとうございます。

「上手に濁す」じゃないですよ〜完全に「嘘」です。
「上手に濁す」とは、例えば

「昔行ったことあるけど、すごく久しぶりだからうれしいな〜楽しみです♪」

みたいな対応です。
→とっさに嘘をついてしましました。誰と？と聞かれたら言葉に詰まると思い。。。

昔からですが、頭に考えていることがうまく言葉に出ません。

後でこういえば良かったとクヨクヨ悩みます。

県内のほとんどの定番デートスポットは若い頃行った事ありまして、なんか言いにくいです。

男性は初めてという言葉に弱いとよく聞きますので、そのように言ったほうが嬉しいのかなと、、、

確かに行っててやましいことはないので行ったことを隠す必要ないですね。表現の仕方を勉強します。

20歳の頃サークルのみんなで行ったこともありますのでそちらの方面で話をうまくしてみます。


男性は特にですが、信頼できない女性を結婚相手には絶対選びません。
（遊び相手ならどうでもいいですが）。
→信頼されている自信はありません、私が偽名の彼の話を軽くですがしてしまった部分と、まだ私自身の個の部分をさらけ出していないところです。ほとんど聞き役でその話を広げていいるだけです。

一連のコメントを読んで感じたのは、すずらんさんは年齢の割に、

よく言えば、無邪気・素直・世間ずれしてない
悪く言えば、物事を深く考えない・言われたことを鵜呑みにする・しっかりしてない

→当たっております。私自信を目の前で見られているようです。


上記の私の印象が当たっているとすれば、すずらんさんは若い頃は割とモテたと思いますが（無邪気・世間ずれしてない、等は20代前半ぐらいまでは可愛らしく見え、男性の保護欲をそそるものです）、37歳だと正直微妙です。
→20歳～25歳位までは真剣な感じの告白は4人です。別で軽そうな人は２人です。

女子大ですので飲み会の誘いが多く、全部飲み会です。

20歳の時、初めて付き合った彼との性交渉に関するショックなことがあり、誰とも付き合う気がなく男友達ばかり作っていました。

26歳以降も頻繁に飲み会の誘いがあり行っていましたが、気に入られる確率が減りました。

2９歳で付き合い、のめり込んで身体を許した人に音信不通にされ、ウツを患い、36歳まで6年間誰とも付き合いたくないという形で生きてきました。

30歳の時行った水族館は体調悪いときにいつものペースでいようと無理やり参加した飲み会で知り合い、一年付き合った人と行きました。

体調が悪すぎて好きという感覚はありませんでした。身体の関係はなく頑張って外に連れ出してくれて、私の体調をずっと見守ってくれていました。

体調が悪すぎて外に出られなくなり携帯も見れず、無視してしまいました。申し訳ないことをしました。

男女とも友人は沢山おりましたが、30歳後半の頃携帯を見るのも辛く、元気な素振りをして連絡する気力がなくなり、女性男性友人関係も切れてしまいました。今は少しずつ連絡していますが元通りにはなっていません。

ウツの事とか、友人と連絡取れないほど苦しんだ、このことも私の人生で大きなことで今回のお相手に言わなくてはいけないのか悩んでいます。

今連絡取れる友人がいないのが不自然ですし、仮にですが、結婚式にだれも呼べないっておかしいですよね。


昔から性格は変わりません。

同年代の世間から置いていかれてる感はあります。

物事をよく考えてないのはすごく当てはまります。

かなりうまくいくのは難しいと思いますが、できる限り頑張ります。

お返事いただきありがとうございました。

> No.45116のコメントへの返信

>しゅうさんお返事ありがとうございます。

何年も付き合っている恋人ならまだしも、1.2回会っただけなのに「親友といるときのような感覚」なんて言われたら、私だったら引きます
→そうですね、客観的にみてそうですよね。

引かれたら困りますし、もうちょっと落ち着いた女性、年齢にふさわしい振る舞いを心がけます。

ちょっとテンション高すぎて信用できないなと思われるか、単純で簡単な女だなと思われるか
あまり良いことはないと思います
→あまり軽々しいことは言わないようにします。


コラムに「不思議ちゃん」のことがあったような気がするので探してみられては如何でしょうか
→こちらに載っていたのですが、自分に当てはまりそうです・・・

http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/

天然の性（さが）

●付き合っていても会話が成立しないため、デートの回数は減り、会話も減り、基本的には体の関係だけになりやすい。

●セックス至上主義の男性で、見た目重視で、内面など興味のない男性に選ばれやすい。

●20代後半から徐々に痛々しくなっていく。


「相手をよく見て」というよりは、「今は気を使ってくれているかもしれないな」というように一歩引くことも必要だと思います
そもそもお付き合いしていないのだから、お互いに様子見の期間ですよね
→はい、一歩引く姿勢で行動します。

私が多めにアピールしていたので気を付けます。


前回の恋愛と同様、すずらんさんは、相手の言葉をうのみにしてしまう傾向があると思います
本当のことだったとしても、相手が話した事はあくまで彼の主観なので
それが真実かどうかなんてわかりません
→すぐに信じる癖、信じたいと思う心を変えられるようにします。

以前の二の舞になりたくないですので、言葉で左右されない強い心を持ちます。


fogさんもアドバイスされていますが、嘘をつくのは良くないです
（そもそも３０歳の時に水族館に行ったことに何か問題ありますか？）
→そうですね、詳しく話すのに迷いがあり思わず無いと言ってしまいました。

以後ウソは付かず、相手が言われて嫌な事は表現せず対応します。


彼に気に入ってもらおうと思わないことが大事だと思います
それよりも、相手の身元確認（住所や勤務先、家族、友人等々）の方が大切だと思います
→この2文はあさってのデートにきっちり持ち込ます。大切なことですね。
ありがとうございます。

付き合い初めは大切ですよ
自分を安く売らずに、男性から追いかけられるようになりましょう
→はい。
聞き役ばかりで私の事を相手にあまり話しておらず、いろいろ悩む部分がございますが、大切に思われる女性になれるよう、生き方もよく考えます。

>こゆきんさんお返事ありがとうございます。

男性は女性の過去の男性遍歴をすごく気にします。
まして、過去にセフレ関係のような男性がいたなんて話すと、
ドン引きすると思います。
→私はセフレでなく恋人と思っていましたが、客観的に考えてセフレなのでこれからは詳しく言いません。

相手に話した内容は

偽名、偽住所、完全に信じていた、2週に一回会ってた、一か月会えない時もあった、実質そんなに会えていない、47歳と伝えてあります。

自分を大事にしない女性を、男性は軽く見るんです。
ですから、いくら聞いてこられても濁すべきです。
→はい、遅いかもですが、、、これ以上は言いません。

普通の人と恋愛して別れたと言えば良かったです。。。


軽く扱われても、彼が好きだったので言うことを聞いてたんです。
でも、今思い返せば、とてつもなく最低なことをされてたと思います。
→分かります。
その時は相手を信じていて、愛されていると勘違いしていまうのですよね。

すごくお辛い出来事があったのですね。


もし、あのとき、最低な男性のほうを頑張って切っていれば、
その素敵な男性と結婚していたかもしれません。
→自分の事のように悲しいです。

彼に振り回されてしまったのですよね、こゆきんさんを適当に扱った相手が憎いです。


すずらんさんには同じ思いをしてほしくありません。
→親身に対応していただき嬉しいです、似た境遇であるからこそ、文面から多く感じる部分がございます。

こゆきんさんは今お幸せになられていますか。私も応援させてください。

絶対に電話には出ないでください。
→はい。力強いお言葉ありがとうございます。

たくさんのお言葉に感謝いたします。