婚活パーティーで出会った人との進展方法

> No.45397のコメントへの返信

>すずらん(投稿者)さん

お相手から返事があって良かったです。

ついついこのサイトの教科書のルールを盲心的に
やりがちですけど、
でも、全部が全部型に当てはまるわけじゃないし、
ケースバイケースですよね。

余りがんがん攻めると、男性は逃げて行く傾向に
あると思いますが、
でも、大事な部分でちょこちょこメールをするのは
必要だなと思います。
あまりメールをし無さ過ぎるのも味気ないですから。

明日は午後から会えるといいですね。
頑張ってくださいね！

> No.45384のコメントへの返信

>こゆきんさんお返事ありがとうございます。

こゆきんさんのお言葉に勇気をもらい、あの後すぐメールしてみました。

「遅くにごめんなさい。
土曜日はいかがされますでしょうか？
ご都合悪かったらお伝えくださいね。」

お返事が１０分後くらいにありまして、

「今週は客先でトラブルがあり、パタパタしていました。
土曜日は出勤の可能性がかなり高いです。
お友達のお誘いがありましたら申し訳ないのでそちらを優先して下さい。
残念ですけど今週の土曜日は諦めます」

と入りましたので、日曜は１５時までなら大丈夫ですのでランチかカフェでもいいですね（中略）と入れましたら、（失敗したのですが、勝手に日曜ならいいと予測してしまいました）

「日曜日は珍しく僕に予定が入っています。
土曜日は午前中に仕事が終わると思うので○○駅で遅いランチかカフェなら行けると思います。
また明日分かったら連絡しますね！」

とお返事が来ました。

こゆきんさんのおかげで土曜のデートが仕事によるキャンセルから少し会うって方向に変わりそうです。ありがとうございます！

３回目ってすごく大事そうで、今週無理して少しでも（食事のみ）会ったほうがいいですかね、、、一週間空くのなんかもったいないですよね。

また来週落ち着いて会ってもいいのかなっていう気持ちもあります。

お相手は日曜なにがあるんだろう？またパーティーに行くのかな？って変に勘ぐってしまいます。

会ったとき「日曜何されるんですか？」って聞いてしまいそうです。

私の探る癖がどうしても出てしまいます。

付き合っていないし、どこ行ってても文句は言えないですよね。


取り急ぎ報告致しました。
明日デートならいい方向へ行くように頑張りたいです。

> No.45382のコメントへの返信

>すずらんさん

土曜日のデートは相手からの誘いですよね。
連絡が無いのは、気の進まないデートかどうかはわからないですけど、
デートプランが思いつかないだけかもしれないですね。

もやもやしたまま、スルーするよりも、
すずらんさんからメールしてもいいと思いますよ。

男性はメールをちょこちょこするのは苦手でも、
女性から来るメールは嬉しいという書き込みも
見たことありますので。

>こゆきんさんこんばんは、お返事ありがとうございます。

先週の土曜に「来週会いましょう」と言われて、帰り際に口頭で「土曜日でお願いします」と答え今、木曜の深夜なのですが、全く連絡がありません。。。

先週は、唯一早く終わる曜日の水曜に二回目のデートの提案の電話があったのですが、今週はありませんでした。

金曜も連絡が無かったらこのままスルーすべきでしょうか。。。
自然消滅でデート自体無しという事になります。

私から土曜日どうしますか？とメール入れた方がいいですかね。。
みなさんのおすすめは相手からメールが来るまで入れないほうがいいとあるので一週間何も入れませんでした、相手からもありません。

毎日１０時帰宅なので疲れていて、メールは苦手だし、返信遅いかもとは言っていました。

前の婚活相手の女性はマメにメールが来てなにを返していいか分からないと言っていたので、どうでもいいメールは控えようと思っていました。

結構期待はしていたのですが、対応をどうしようか悩んでいます。

気がないのなら無理に付き合わすのも悪い気もします。

男性の対応がどういう気持ちなのか、分かられましたらぜひ教えてください。

> No.45276のコメントへの返信

>すずらんさん

こんばんは。

デートは１７時と早めに切り上げることが多いんですね。

時間帯を少しずらしてお昼からゆっくり会うっていうのも
逆にいいかもしれないですよ。
軽く公園を散歩して、カフェでゆっくりお茶を飲むとか。
まだ出会って慣れてないと思うので、
色々デートを詰め込むとしんどいと思います。
本格的にお付き合いしだしてから、
色々遊びに行けばいいと思います。


私的にも色々思うところはありますが、
すずらんさんが率直に３度目のデートで、相手のプライドを傷つけない程度で
本音を聞き出すのもいいかもしれないですね。
逆に言えば、次は会わない相手かもしれないし。
あと、その前回の女性とも、お付き合いすることになったら
メールの関係を終わらせてほしいというのもアリだと思います。

では、土曜日また頑張ってみてください！

>こゆきんさんお返事ありがとうございます。

水族館も微妙な距離で歩くっていうのも、
ちょっと想像すると、確かにしんどそうですね。恋人でも友達でもない関係ですもんね。
→私がプロフィールカードに行きたいデートで水族館と書いたので気を遣っていただいたかもしれません。二回目デートで慣れてないのに失敗しました。

るるぶや情報誌を買って色々デートスポットは探されているみたいです。
お食事以外でデートを提案していただくのは嬉しいです。

お会計は残念でしたね。
女性が財布からお金を出したとしても、受け取らないのが
紳士的な男性だと思いますよ。
その後の３００円もガッカリしますよね。
→特に３００円はショックでした。
展望台でいい雰囲気になるのかな？と思ったら全然ですし、何を思われて誘っているのか不明です。

しかも、すずらんさんと出会う前に３ヶ月付き合った女性には、
全額出してたなんて聞くと、余計に気分が悪くなるのもわかります。
→その女性と付き合っておらず、３か月お試しデートをしたのにも関わらず（手も繋がずよけられたそうです）

他の男性を見つけるから友達になりましょうと言われたので、時間がもったいなかった。というような事を言っていました。

でも、気に入ってたと思われますので、もし万が一私と付き合ったとしたらその方とは友達にはならないで欲しいです。いきなり元気とかメールしてくるような人みたいです。３５歳の女性です。

今度のデートでもし施設代を払っていただけたら、
「最初会ったとき、前回の女性にはてデート代お支払したと聞いていましたので、少し不安でした。

聞かなかったらなんとも思わなかったのですが、私との差はもしかしたら気持ちの差が表れているのかな・・・と思いました。（相手の反応待ち）

今回お支払いただきすごく嬉しいです。」

とお伝えしようかな。。。と考えております。

実は私も最近、婚活で知り合った男性がいますが、
ファミレスで食事をした際、お会計が終わったあとに１０００円を
渡したら、そのまま受け取って、おつりもくれませんでした。
後からまた会いたいとか言われましたが、二度と会いません（笑）
→おつりくれないのは残念ですね。

でも、もし人柄がよろしい方ならもったいないな。。。と思ってしまいます。

初めてで緊張されて慣れていないとかかもですよ。

でも色々交流されて他に候補者がいるのでしたら、見極めも大事ですね。

また来週お約束をしたんですね。
余り頑張ってとは言えない状況ですけど、
頑張ってください。
→はい、誘っていただけたのは嬉しいです。

三回目が大事って聞きますので、なにか動きがあるといいです。

気があるのかないのかだけ知りたいです。とりあえずって感じだと辛いです。

あと、その男性と今後うまくいくかどうかわかりませんが、
並行して、別のお相手を探してもいいと思いますよ。
付き合ってるわけじゃないですしね！
→今週土曜まではその人に集中してみます。

水族館で相当疲れたのでのんびりデートしたいです。毎回１０時集合で１７時位までなので結構が時間があり、何しようかなあ、という感じです。

こゆきんさんの活動状況も聞けて嬉しいです。
お互いに頑張りましょう、応援していますね。

> No.45253のコメントへの返信

>しゅうさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。

二度と身元もわからないような相手に振り回されたり、危険な目に遭わないように
知らない男性を警戒したり、慎重になったりしてほしいと思って、厳しい意見ばかりになりました
→厳しく言われないと、私は目が覚めなかったので本当に感謝しています。
大切なお言葉をいただき、一つ成長できた感じがします。

慎重に、焦らずに、（今は、「観察する」くらいの気持ちで良いのかもしれませんが）
頑張ってください
→あと一度のデートかもしれませんが、私自身、普段どおり良く見せようとせず、お相手をよく観察してみます！

今度電話ありましたら、疲れないデートを提案してみます。
紅葉の公園を歩いたりのんびりしたいです。

いろいろお話聞いていただきありがとうございました。

> No.45146のコメントへの返信

すずらんさん

私は、すずらんさんが、二度と身元もわからないような相手に振り回されたり、危険な目に遭わないように
知らない男性を警戒したり、慎重になったりしてほしいと思って、厳しい意見ばかりになりました

良い男性か否かは、相談文からはわからないので、ともかく、慎重に、焦らずに、（今は、「観察する」くらいの気持ちで良いのかもしれませんが）
頑張ってください☆

> No.45148のコメントへの返信

>すずらん(投稿者)さん

こんばんは、すずらんさん。

デートされてきたんですね。
お疲れさまでした。

ショッピングモールで疲れちゃったんですね。
水族館も微妙な距離で歩くっていうのも、
ちょっと想像すると、確かにしんどそうですね。恋人でも友達でもない関係ですもんね。

お会計は残念でしたね。
女性が財布からお金を出したとしても、受け取らないのが
紳士的な男性だと思いますよ。
その後の３００円もガッカリしますよね。

しかも、すずらんさんと出会う前に３ヶ月付き合った女性には、
全額出してたなんて聞くと、余計に気分が悪くなるのもわかります。

実は私も最近、婚活で知り合った男性がいますが、
ファミレスで食事をした際、お会計が終わったあとに１０００円を
渡したら、そのまま受け取って、おつりもくれませんでした。
後からまた会いたいとか言われましたが、二度と会いません（笑）

とはいえ、また来週お約束をしたんですね。
余り頑張ってとは言えない状況ですけど、
頑張ってください。

あと、その男性と今後うまくいくかどうかわかりませんが、
並行して、別のお相手を探してもいいと思いますよ。
付き合ってるわけじゃないですしね！

>fog50さんお返事ありがとうございます。

「緊張と不安で、自分を過剰に守ろうとするあまり、とっさに嘘をつく人」の方が近そうですね…
→おっしゃられるとおり、不安が大きいです。

過今はご自分で幸せになろうという前向きな気持ちが出てきているんですね。素晴らしいことだと思います。
→はい、自分でも驚くほどこの6年はなんだったんだと思うほど生きるのに前向きになりました。

それが、セフレ（恋人と思っていた人）との出会いで、綺麗になろう、もっとしっかり働こう、この人にふさわしい人間になろうとこの半年必至になりました。

悲しい嘘ありましたが、出会わなかったらずっと家で閉じこもっていたと思いますのでその部分では感謝しています。


・過去の傷ついた経験から、誠実な男性と幸せになろうと思いながら、ナンパしてきた男性とセフレのような関係になる（しかも完全に切れていない）。
→私はずっと恋人だと完全に信じていました。偽名が発覚しなかったら、まだ信じていたと思います。

私の中では切れています。嫌悪感があります。

・その一方で（私から見ると）少しずつ誠実に知り合っていこうとしている男性に対して、とっさに嘘をついてしまう。
→はい、とっさにいい風に見られたくて、嘘をついてしまいました。


＞29歳で付き合い、のめり込んで身体を許した人に音信不通にされ
も、本当に博士の言う〈正式に付き合っている関係〉だったのかな？とか感じてしまいました。
→おっしゃる通り、同じ年で29歳の頃、相手から付きって下さいと真剣に言われましたが、すぐに熱が冷めた印象がありました。

恥ずかしいのですが一か月しか続きませんでした。遊園地と大きい公園に行ったくらいです。

遊んだあとホテルという関係を２回ほどして、ホテルで前の女性とはセックスがうまくいったのにということを言われ、私が「過去の話はしてほしくない」とすねたら怒ってしまい、帰ると言われて、音信不通になりました。

20歳以降の出会いでこの人とはセックスできると初めて思い、すぐ別れたのですごくショックが大きかったです。


少し落ち着いて、そして、辛いかもしれませんが、ご自分の被害者意識というものを手放してみてください。
→はい、fog50さんに言われて楽になれそうです。

そのほかの誠実に接してくれた男性達まで、すずらんさんは「男なんてみんな一緒」とばかりに同一視し、ひとりひとりときちんと向き合ってこなかったように見えます。
→そうですね、24歳の頃真剣に告白していただいた方は、ずっと友達で親交がありますが、

（勇気をもって久しぶりに連絡したら返事をくれました）昔からいい方でもったいない事をしたと思っています。

その方は現在二児の父です。


すずらんさんの傷が癒えるにはそれだけの時間が必要だったのかもしれませんが、勿体なかったと思いませんか。
→はい、思います。

男性に対して信じられないというのが第一にあり、また裏切られたら嫌だな、

とにかくこんなバカな事で病気になり人生辛く生きたくないというのがありました。

29歳の男性は一か月ほど返事が来ないとクヨクヨしていて自分では諦めたつもりだったのですが

どうしても身体のほてりとしびれ、不眠が男性を諦めたころから続いてしまい身体の変調が治らなくなってしまいました。

fog50さんのおっしゃられる通り被害者意識が強かったのだと思います
。
自分にも原因があるし、恋愛ばかりのめり込んでいたので良くなかったです。

過去は取り戻せませんから、今できることをやりましょうよ。
偽名男は着信拒否し、関係を壊しかねないつまらない嘘をつくのはやめましょう。
あとつまらない思い込みからも自由になりましょう。
→はい、この３文は大切します。ご助言いただきありがとうございます。


そんなのどうでもいいじゃないですか。友人もお金も恋愛経験も、多いからいいってもんじゃありません。引け目を感じる必要はありません。
→そうですね、でもお相手に恋愛で体調を崩し、友達と今連絡を取っていなと言ったら引かれませんでしょうか。現在、女性友達の仲の良かった一人だけメールしお返事は来ました。

私が失礼なことに携帯を見れず一年位放置していたので、自動的に相手に不信感などと与えていたと思います。入っているメールも恐くて見れませんでした。

今更久しぶりというのがすごくおこがましく、ウツだったも言えず、相手に失礼だと思ってしまいます。

信頼できる人からの紹介や昔ながらのお見合い、それに準じたような結婚紹介所の方が合っているような気がしました。
→そうかもしれません、そういう他の場も真剣に考えます。

今回婚活パーティの方と二回目のデートをしてきたのですが、

ショッピングモールがとにかく広く、水族館の頃には疲れてしまい、あんまりお互いじっくり水槽を眺めるという感じでは無かったです。

人も多くとにかく疲れてしまいました。

相手もショッピングで歩きすぎて疲れたと一緒の気持ちでした。

水族館は恋人を手を繋いで行くと楽しそうですね。

微妙な距離感で歩くので疲れていたしあまり楽しくなかったです。

最初のパーティ後のお茶で、僕はお金はぜんぜん使わないしあるから払うよと言っていたのに、

水族館は一人２０００円したのですが、（高いし、申し訳ないと思い）払うねと言いお札を出したら、最初はどうしようって迷っていたのですが、食事代は出すけど施設代はもらうね、と言われました。

そのあと、港の展望台に行こうと言われ行ったのですが、一人３００円だったのですが、もう当然のように一人分しか払わなかったので少しがっかりして３００円払いました。

お相手は、前回パーティで知り合って最近終わった女性がいるのですが、

その方に３か月間すべて全部お金を出したのにうまくいかなかったと婚活パーティ後愚痴っていました。相手にパーティに行き他の男性を見つけると言われたそうです。

私にはお金を出すことをもったいなく思う感じに思われてしまったのでしょうか。。。
私が出すっていうし、そういう人なんだと思われたかもしれません。

お付き合い前の施設代割り勘は普通でしょうか。相手によって態度を変えるのも少し嫌な気持ちになりました。

「来週も会いましょう、場所を考えときますね」と言われましたから

「土曜日でお願いします」といい帰りました。

私自信今回のデートは疲れもありテンションが下がってしまいましたが、前のめりにならず話ができたので落ち着いてデートはできました。

お会計のシステムがよく分からない以外はとても印象のいい方でした。



皆さんへの丁寧なコメントを見ても、すずらんさんが優しい方だというのはよく分かります。
→そういっていただきありがとうございます。

本当に皆様には感謝をしています。

こちらにコメントをいただかなかったら彼氏だと信じセフレに会いに行って、また騙されていたところでした。

欠点と美点は裏表です。
→自分の欠点になりうる部分をよく認識し、強く生きていきたいです。

お返事ありがとうございました。

>すずらん(投稿者)さん

お返事ありがとうございました。

ごめんなさい、私はすずらんさんのことを少し誤解していたようです。
以前の相談でも軽く嘘をついたことをたしなめられていたのに、また繰り返していたことで
「あまり物事を深く考えず、博士の言う〈ふわふわと生きている〉人」なのかな、と思っていたのですが、むしろ「緊張と不安で、自分を過剰に守ろうとするあまり、とっさに嘘をつく人」の方が近そうですね…

過去、いろいろ大変な出来事があったようで辛かったでしょう。しかし今はご自分で幸せになろうという前向きな気持ちが出てきているんですね。素晴らしいことだと思います。

その上でご返事を読んで感じたのは、その判断と行動のちぐはぐさです。

・過去の傷ついた経験から、誠実な男性と幸せになろうと思いながら、ナンパしてきた男性とセフレのような関係になる（しかも完全に切れていない）。
・その一方で（私から見ると）少しずつ誠実に知り合っていこうとしている男性に対して、とっさに嘘をついてしまう。

ご自分でもとんちんかんなことをしているな、と思いませんか？
これらのことから、すずらんさんが書いている過去の

＞20歳の時、初めて付き合った彼との性交渉に関するショックなことがあり

も、若い男性にありがちな「性欲と恋愛感情をごっちゃにしてしまうことによるデリカシーのなさ」に対してすずらんさんが強い被害者意識を感じたのかな、とか（すずらんさんも若かったので理解できますが）、

＞29歳で付き合い、のめり込んで身体を許した人に音信不通にされ

も、本当に博士の言う〈正式に付き合っている関係〉だったのかな？とか感じてしまいました。実際、今の偽名のセフレもご自分では恋人関係だと思っていたんですよね。

少し落ち着いて、そして、辛いかもしれませんが、ご自分の被害者意識というものを手放してみてください。

20歳の時の男性も、29歳の時の男性も、本当にひどい男だったのかもしれませんが、そのほかの誠実に接してくれた男性達まで、すずらんさんは「男なんてみんな一緒」とばかりに同一視し、ひとりひとりときちんと向き合ってこなかったように見えます。

すずらんさんの傷が癒えるにはそれだけの時間が必要だったのかもしれませんが、勿体なかったと思いませんか。

過去は取り戻せませんから、今できることをやりましょうよ。
偽名男は着信拒否し、関係を壊しかねないつまらない嘘をつくのはやめましょう。
あとつまらない思い込みからも自由になりましょう。

＞男性は初めてという言葉に弱いとよく聞きますので、そのように言ったほうが嬉しいのかなと、、、

それはそうですが、37歳にもなる女性が定番デートスポットに行ったことがあるからといって、誰もがっかりなんてしませんよ。

＞男女とも友人は沢山おりましたが、30歳後半の頃携帯を見るのも辛く、元気な素振りをして連絡する気力がなくなり、女性男性友人関係も切れてしまいました。今は少しずつ連絡していますが元通りにはなっていません。

切れたと思っているのはすずらんさんだけで、皆さん忙しいだけかもしれませんよ。私自身を振り返っても30〜40代は公私ともに忙しい時期でした。友人関係なんて多少疎遠になるのが普通です。縁のある人であれば、余裕ができたときまた繋がれるものです。

＞今連絡取れる友人がいないのが不自然ですし、仮にですが、結婚式にだれも呼べないっておかしいですよね。

そんなのどうでもいいじゃないですか。友人もお金も恋愛経験も、多いからいいってもんじゃありません。引け目を感じる必要はありません。

あと感じたのは、飲み会や婚活パーティーのような出会い方は、すずらんさんにはあまり向いていないかも？ということです。信頼できる人からの紹介や昔ながらのお見合い、それに準じたような結婚紹介所の方が合っているような気がしました。あくまで個人的な印象ですが。

皆さんへの丁寧なコメントを見ても、すずらんさんが優しい方だというのはよく分かります。
いろいろ書きましたが、欠点と美点は裏表です。すずらんさんの良さを大事にしてくださいね。婚活の成功をお祈りしております。

>こゆきんさんお返事ありがとうございます。

男性は女性の過去の男性遍歴をすごく気にします。
まして、過去にセフレ関係のような男性がいたなんて話すと、
ドン引きすると思います。
→私はセフレでなく恋人と思っていましたが、客観的に考えてセフレなのでこれからは詳しく言いません。

相手に話した内容は

偽名、偽住所、完全に信じていた、2週に一回会ってた、一か月会えない時もあった、実質そんなに会えていない、47歳と伝えてあります。

自分を大事にしない女性を、男性は軽く見るんです。
ですから、いくら聞いてこられても濁すべきです。
→はい、遅いかもですが、、、これ以上は言いません。

普通の人と恋愛して別れたと言えば良かったです。。。


軽く扱われても、彼が好きだったので言うことを聞いてたんです。
でも、今思い返せば、とてつもなく最低なことをされてたと思います。
→分かります。
その時は相手を信じていて、愛されていると勘違いしていまうのですよね。

すごくお辛い出来事があったのですね。


もし、あのとき、最低な男性のほうを頑張って切っていれば、
その素敵な男性と結婚していたかもしれません。
→自分の事のように悲しいです。

彼に振り回されてしまったのですよね、こゆきんさんを適当に扱った相手が憎いです。


すずらんさんには同じ思いをしてほしくありません。
→親身に対応していただき嬉しいです、似た境遇であるからこそ、文面から多く感じる部分がございます。

こゆきんさんは今お幸せになられていますか。私も応援させてください。

絶対に電話には出ないでください。
→はい。力強いお言葉ありがとうございます。

たくさんのお言葉に感謝いたします。

> No.45116のコメントへの返信

>しゅうさんお返事ありがとうございます。

何年も付き合っている恋人ならまだしも、1.2回会っただけなのに「親友といるときのような感覚」なんて言われたら、私だったら引きます
→そうですね、客観的にみてそうですよね。

引かれたら困りますし、もうちょっと落ち着いた女性、年齢にふさわしい振る舞いを心がけます。

ちょっとテンション高すぎて信用できないなと思われるか、単純で簡単な女だなと思われるか
あまり良いことはないと思います
→あまり軽々しいことは言わないようにします。


コラムに「不思議ちゃん」のことがあったような気がするので探してみられては如何でしょうか
→こちらに載っていたのですが、自分に当てはまりそうです・・・

http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/

天然の性（さが）

●付き合っていても会話が成立しないため、デートの回数は減り、会話も減り、基本的には体の関係だけになりやすい。

●セックス至上主義の男性で、見た目重視で、内面など興味のない男性に選ばれやすい。

●20代後半から徐々に痛々しくなっていく。


「相手をよく見て」というよりは、「今は気を使ってくれているかもしれないな」というように一歩引くことも必要だと思います
そもそもお付き合いしていないのだから、お互いに様子見の期間ですよね
→はい、一歩引く姿勢で行動します。

私が多めにアピールしていたので気を付けます。


前回の恋愛と同様、すずらんさんは、相手の言葉をうのみにしてしまう傾向があると思います
本当のことだったとしても、相手が話した事はあくまで彼の主観なので
それが真実かどうかなんてわかりません
→すぐに信じる癖、信じたいと思う心を変えられるようにします。

以前の二の舞になりたくないですので、言葉で左右されない強い心を持ちます。


fogさんもアドバイスされていますが、嘘をつくのは良くないです
（そもそも３０歳の時に水族館に行ったことに何か問題ありますか？）
→そうですね、詳しく話すのに迷いがあり思わず無いと言ってしまいました。

以後ウソは付かず、相手が言われて嫌な事は表現せず対応します。


彼に気に入ってもらおうと思わないことが大事だと思います
それよりも、相手の身元確認（住所や勤務先、家族、友人等々）の方が大切だと思います
→この2文はあさってのデートにきっちり持ち込ます。大切なことですね。
ありがとうございます。

付き合い初めは大切ですよ
自分を安く売らずに、男性から追いかけられるようになりましょう
→はい。
聞き役ばかりで私の事を相手にあまり話しておらず、いろいろ悩む部分がございますが、大切に思われる女性になれるよう、生き方もよく考えます。

>fog50さんお返事ありがとうございます。

「上手に濁す」じゃないですよ〜完全に「嘘」です。
「上手に濁す」とは、例えば

「昔行ったことあるけど、すごく久しぶりだからうれしいな〜楽しみです♪」

みたいな対応です。
→とっさに嘘をついてしましました。誰と？と聞かれたら言葉に詰まると思い。。。

昔からですが、頭に考えていることがうまく言葉に出ません。

後でこういえば良かったとクヨクヨ悩みます。

県内のほとんどの定番デートスポットは若い頃行った事ありまして、なんか言いにくいです。

男性は初めてという言葉に弱いとよく聞きますので、そのように言ったほうが嬉しいのかなと、、、

確かに行っててやましいことはないので行ったことを隠す必要ないですね。表現の仕方を勉強します。

20歳の頃サークルのみんなで行ったこともありますのでそちらの方面で話をうまくしてみます。


男性は特にですが、信頼できない女性を結婚相手には絶対選びません。
（遊び相手ならどうでもいいですが）。
→信頼されている自信はありません、私が偽名の彼の話を軽くですがしてしまった部分と、まだ私自身の個の部分をさらけ出していないところです。ほとんど聞き役でその話を広げていいるだけです。

一連のコメントを読んで感じたのは、すずらんさんは年齢の割に、

よく言えば、無邪気・素直・世間ずれしてない
悪く言えば、物事を深く考えない・言われたことを鵜呑みにする・しっかりしてない

→当たっております。私自信を目の前で見られているようです。


上記の私の印象が当たっているとすれば、すずらんさんは若い頃は割とモテたと思いますが（無邪気・世間ずれしてない、等は20代前半ぐらいまでは可愛らしく見え、男性の保護欲をそそるものです）、37歳だと正直微妙です。
→20歳～25歳位までは真剣な感じの告白は4人です。別で軽そうな人は２人です。

女子大ですので飲み会の誘いが多く、全部飲み会です。

20歳の時、初めて付き合った彼との性交渉に関するショックなことがあり、誰とも付き合う気がなく男友達ばかり作っていました。

26歳以降も頻繁に飲み会の誘いがあり行っていましたが、気に入られる確率が減りました。

2９歳で付き合い、のめり込んで身体を許した人に音信不通にされ、ウツを患い、36歳まで6年間誰とも付き合いたくないという形で生きてきました。

30歳の時行った水族館は体調悪いときにいつものペースでいようと無理やり参加した飲み会で知り合い、一年付き合った人と行きました。

体調が悪すぎて好きという感覚はありませんでした。身体の関係はなく頑張って外に連れ出してくれて、私の体調をずっと見守ってくれていました。

体調が悪すぎて外に出られなくなり携帯も見れず、無視してしまいました。申し訳ないことをしました。

男女とも友人は沢山おりましたが、30歳後半の頃携帯を見るのも辛く、元気な素振りをして連絡する気力がなくなり、女性男性友人関係も切れてしまいました。今は少しずつ連絡していますが元通りにはなっていません。

ウツの事とか、友人と連絡取れないほど苦しんだ、このことも私の人生で大きなことで今回のお相手に言わなくてはいけないのか悩んでいます。

今連絡取れる友人がいないのが不自然ですし、仮にですが、結婚式にだれも呼べないっておかしいですよね。


昔から性格は変わりません。

同年代の世間から置いていかれてる感はあります。

物事をよく考えてないのはすごく当てはまります。

かなりうまくいくのは難しいと思いますが、できる限り頑張ります。

お返事いただきありがとうございました。

> No.45099のコメントへの返信

>すずらんさん

>相手には言ってないですが、しゃべらなくて、無言でもその空間が心地よく、うまくお伝えできないのですが、親友といるときのような感覚です。
このことも相手には言わなくて良いと思います
何年も付き合っている恋人ならまだしも、1.2回会っただけなのに「親友といるときのような感覚」なんて言われたら、私だったら引きます
すずらんさんがどういう基準で「親友といるときのような感覚」だと言われているのかわかりませんが
（そもそも「親友」という定義も人それぞれですが）
ちょっとテンション高すぎて信用できないなと思われるか、単純で簡単な女だなと思われるか
あまり良いことはないと思います

＞私の表現が幼いですし、もっと考えて発言すべきだと思いました。
表現や発言の問題ではないような気がしてきました
すずらんさんは、その場の気分をそのままストレートに表現しているのかもしれませんが
なんだか違和感を感じます
コラムに「不思議ちゃん」のことがあったような気がするので探してみられては如何でしょうか

＞＞それよりも初めは男性が合わせている場合もあるので、本当に話が合っているのかはわからないと思います
＞→そうですね、相手をよく見て行動、発言をします。
「相手をよく見て」というよりは、「今は気を使ってくれているかもしれないな」というように一歩引くことも必要だと思います
そもそもお付き合いしていないのだから、お互いに様子見の期間ですよね

＞＞それから過去の恋愛話はタブーです
＞→お相手が本音でなんでも話されるので私も。。。となるのですが、いけませんね。
お相手が本音かどうかなんて、わかりませんよ
お相手が話していることが本当の事なのか証拠があるのでしょうか
前回の恋愛と同様、すずらんさんは、相手の言葉をうのみにしてしまう傾向があると思います
本当のことだったとしても、相手が話した事はあくまで彼の主観なので
それが真実かどうかなんてわかりません

＞昨日電話で
＞「水族館行ったことある?僕は２５歳の時に行ったよ」と言われました。３０歳の時に行きましたが「無いよ」と答えました。
＞これからも上手に濁す術をつけます。
fogさんもアドバイスされていますが、嘘をつくのは良くないです
（そもそも３０歳の時に水族館に行ったことに何か問題ありますか？）

＞あと１、2回お会いして、お付き合いするか、どうしていくかの判断をされるみたいですので、なるべくいい方向にもっていけるようによく考えます。
彼に気に入ってもらおうと思わないことが大事だと思います
それよりも、相手の身元確認（住所や勤務先、家族、友人等々）の方が大切だと思います

＞自分が言われたら嬉しいことを言ったつもりですが、必ずしも相手にいい風に伝わらないかもしれませんね。
そうですね。女性の私でも、たった1、２回しか会ったことのない人から「話が合う」とか「信頼できる」とか言われたら、敬遠してしまいます。

付き合い初めは大切ですよ
自分を安く売らずに、男性から追いかけられるようになりましょう

>すずらん(投稿者)さん

すみません、気になったのでひとつだけ。

＞昨日電話で

＞「水族館行ったことある?僕は２５歳の時に行ったよ」と言われました。３０歳の時に行きまし＞たが「無いよ」と答えました。

＞これからも上手に濁す術をつけます。


これは「上手に濁す」じゃないですよ〜完全に「嘘」です。
「上手に濁す」とは、例えば

「昔行ったことあるけど、すごく久しぶりだからうれしいな〜楽しみです♪」

みたいな対応です。
事実について細かいことまで言う必要はないですが、嘘はいけません。
水族館に行ったとき、ルートを知ってるがために、「●●はこっちですよ」なんてついうっかり出ちゃったらどうするんですか？「来たことないって言ってたのに…」って不信感抱かれますよ。

男性は特にですが、信頼できない女性を結婚相手には絶対選びません。
（遊び相手ならどうでもいいですが）。

一連のコメントを読んで感じたのは、すずらんさんは年齢の割に、

よく言えば、無邪気・素直・世間ずれしてない
悪く言えば、物事を深く考えない・言われたことを鵜呑みにする・しっかりしてない

感じ…です。

そういうところが（深読みされないので）癒やされる、という男性もいるかもしれませんが
人生のパートナーとしては頼りない、と感じる男性もいそうです。

いいとか悪いとかではないですが、人から求められること、印象は年齢によって変わります。

上記の私の印象が当たっているとすれば、すずらんさんは若い頃は割とモテたと思いますが（無邪気・世間ずれしてない、等は20代前半ぐらいまでは可愛らしく見え、男性の保護欲をそそるものです）、37歳だと正直微妙です。

きついことを書いてすみません。婚活の参考にしていただければ幸いです。

> No.45098のコメントへの返信

>すずらん(投稿者)さん

本当に、過去の異性関係については絶対に赤裸々に話しちゃだめです。

男性は女性の過去の男性遍歴をすごく気にします。
まして、過去にセフレ関係のような男性がいたなんて話すと、
ドン引きすると思います。
自分を大事にしない女性を、男性は軽く見るんです。
ですから、いくら聞いてこられても濁すべきです。


私は凄く好きな男性がいました。本当に大好きで、ほとんど依存症だったと思います。
なので、恥ずかしい話、自分を大事にしていませんでした。
軽く扱われても、彼が好きだったので言うことを聞いてたんです。
でも、今思い返せば、とてつもなく最低なことをされてたと思います。

そんなときに、すごくイイ男性が現れました。とてもイイ人で、話も合うし、
一生を共にしたら幸せになれるだろうなと思いました。
しかし、当時私には、最低ではあるけど、大好きな男性がいたので、
せっかく現れた素敵な男性に冷たくしてしまい、縁が切れてしまいました。
もし、あのとき、最低な男性のほうを頑張って切っていれば、
その素敵な男性と結婚していたかもしれません。
しかし、後悔先に立たずです。自分で悪縁を断ち切らなかったばかりに、
良縁を逃がしたのです。


すずらんさんには同じ思いをしてほしくありません。
家を知られてるとのことですが、おそらく偽名男は既婚者の可能性がとても高いので、
下手な行動はしないと思います。
着信拒否できないのであれば、無視し続けることです。
絶対に電話には出ないでください。

>しゅうさんお返事ありがとうございます。

「話が合う」などは感じる事であって、言葉にすることではないと、私は思っているので
使う言葉が軽い印象を受けました
→確かにそうですね、相手に軽い印象を受けられたかもしれません。テンションが高くなって思わず出てしまいました。

相手には言ってないですが、しゃべらなくて、無言でもその空間が心地よく、うまくお伝えできないのですが、親友といるときのような感覚です。

私の表現が幼いですし、もっと考えて発言すべきだと思いました。

それよりも初めは男性が合わせている場合もあるので、本当に話が合っているのかはわからないと思います
→そうですね、相手をよく見て行動、発言をします。

それから過去の恋愛話はタブーです
→お相手が本音でなんでも話されるので私も。。。となるのですが、いけませんね。

昨日電話で

「水族館行ったことある?僕は２５歳の時に行ったよ」と言われました。３０歳の時に行きましたが「無いよ」と答えました。

これからも上手に濁す術をつけます。


博士のプロトコルやトピック、推薦本は読まれましたか？
ご自分で消化することが大事だと思います
→はい、読んでおります。

あと１、2回お会いして、お付き合いするか、どうしていくかの判断をされるみたいですので、なるべくいい方向にもっていけるようによく考えます。

私の発言の軽さのご指摘ありがとうございます。言われるまで分かりませんでした。

自分が言われたら嬉しいことを言ったつもりですが、必ずしも相手にいい風に伝わらないかもしれませんね。

勉強させていただきありがとうございました。

> No.45067のコメントへの返信

>こゆきんさんお返事ありがとうございます。

自分が騙されてることを直視してください。
都合のいい酷い扱いを受けてることを受け止めてください。
→はい、信じて喜んでいた自分が情けないです。

完全に断ち切ります。

自分がここまで言うのはずずらんさんと年齢が近いことと、
過去数年、すずらんさんと似たような経験をし、
貴重な時間を無駄にしたからです。
→こゆきんさんにもそういう事があったのですね。しかも数年ですか、、、私のように既婚者〔疑惑）や騙されていたということですよね。。。

自分には不誠実はあるけど、好きな男性がいたため、
いいなと思える男性とは縁が切れ、そのいいなと思える男性は
別の女性と結婚してしまいました。
→こゆきんさんも不誠実な男性に惹かれてしまって、気になっていた方とは疎遠になってしまったのでしょうか。良縁だったと思うとすごく残念です。

不誠実な人の事を考えていたり、悩んでる時間がもったいないですね。

悪縁を断ち切らなければ良縁は来ない、ほんとそうだと思います。
→断ち切りたいです。家を知られてますし、恐いので穏便に済ましたいです。

目の前にいる誠実な男性に目を向けましょう。
→連絡来ないのかな。。。と不安になっていたのですが、今日の21時ごろ電話がありました。

水族館、動物園、有料施設のお花の公園を提案していただいたのですが、水族館とその近くのショッピングモールになりました！

ちゃんと細かく計画を立てていただけるので嬉しいです。

どうしても恋愛の悪い癖が出てしまいがちなので、（全てを話したがるとか、アピールしすぎる）失敗しないようにしたいです。

こゆきんさんの過去を話していただき、
したくない経験ですが、経験がある方のお話はすごく説得力があります。
ありがとうございます。

すずらんさん

「話が合う」などは感じる事であって、言葉にすることではないと、私は思っているので
使う言葉が軽い印象を受けました
「話が合う」は、相手に言うことではなくて、第三者に彼との事を伝える時に使う言葉ではないかと思います

それよりも初めは男性が合わせている場合もあるので、本当に話が合っているのかはわからないと思います

それから過去の恋愛話はタブーです

博士のプロトコルやトピック、推薦本は読まれましたか？
ご自分で消化することが大事だと思います