恋愛依存症を克服したい

シェルさん、こんにちは

シェルさんはアダルトチルドレン(以下:AC)なのですよね。
私ではなく、私の友人がACの傾向があり、順調ですのでコメントさせていただきます。

まず、シェルさんにとって、彼という存在は単に「愛しい人」ではなく「薬」であり「良い方向に治療、作用するもの」でなくてはなりません。

残念ながら、シェルさんの彼は薬には向いていないと思います。
恐らく、精神の安定した女性となら、普通の恋人関係を築ける人だと思うので、彼もあなた自身も責めないでくださいね。
ただ単に、巡り合わせが悪かっただけです。

まずは、彼の居心地の良さより、シェルさん自身の精神の安定が大切です。
このままでは、いつかシェルさんが壊れてしまいます。
きっと彼も巻き込まれてしまうでしょう。

1番は、やはり問題となるご両親との関係を改善することです。

それでも恋人が欲しい、とおっしゃられるのなら
・依存を依存と思わない(お互いに依存するのではなく、苦にしない人という意味です)
・シェルさんを無限に肯定してくれる
・シェルさんが素をさらけ出して安心できる
・笑顔を絶やさずご実家が円満である

この4点を抑えている男性でないと、シェルさんの精神を安定させることはできないと思います。

ACの場合、普通に恋愛指南書通り行動することは困難だと思います。
まずはご自身を大切にしてください。

お薬の件ですが、友人は彼と出会うまでずっと服用しておりました。
しかし、どんどん強いものに変わっていきましたし、見ていて心配でした。

彼と出会い、安定した日常を過ごすことによって今は薬を飲まずに寝られるまでになりました。

私見ですし、私は何の資格も持っておりません。
ただの一例として捉えていただけると助かります。

シェルさんに良き日々が訪れますように。

> No.45032のコメントへの返信

ご返事ありがとうございます。彼と私は合ってないのでしょうか。。
そもそもこのまま付き合っていて、私は幸せなのでしょうか。やはり自分を変えないと、よくならないのでしょうか。
色んな思いが交錯します。一番最初は幸せでしたが、どんどん私の欲求が強くなり、彼氏は少しうんざりしているのが事実だと思います。
このままでいいんだよってゆってくれる彼、頑張って変わって! といってくれる彼。
恋愛依存を受けいれてくれる男性はいるのでしょうか。彼は私が今こんな思いで沈黙していることを知りません。
彼は浮気もしない誠実な人であるので、付き合い続けたいとは思いますが、私の気持ちをつゆ知らずと感じていると思えば、すごく遠くに感じてしまいます。。

シェルさん、こんにちは。

カウンセリングを受けているとのことなので
今さらと思われるかもしれませんが…

まず「アダルトチルドレン」というのは
病名でも症候群の名前でもなく
おおまかに全体的に
そのような考え方、そのような人々を指すものです。
つまり病名としてまとめきれないほど
それぞれの背景と問題を負うものということです。

仮に「誰かが良い彼と出会って克服できた」と聞いても
それは砂漠の中の砂粒ひとつのこどだと思いましょう。
それに振り回されて
「自分はなぜ克服できないんだろう」と
かえって悩むことがないようにと思います。



それから一般的に
アダルトチルドレンの傾向を持つ方は
極端な意見に影響されやすいとされています。

このような場で相談される場合に、
「〜であるべき」「あなたと彼は合わない」
とする決めつけて言われてしまうと
その意見だけが頭にこびりついてしまいがちです。
（だから心理士は慎重に言葉を選びます）

特に自己否定感の強い方は
否定的な決めつけに気持ちが揺らぎやすく、
またなぜかそういう人には
決めつけたがる意見の人が寄ってきやすいので
じゅうぶんに注意してください。

今とくに不安定な時期なのならなおさら、
「自分は決めつけの意見に左右されやすい」と
常に意識しておいた方が良いと思います。

少しでも不安な気持ちが増すコメントがあったら
それは二度と読まないようにしましょう。
雑踏の中の無責任なつぶやきが聞こえただけです。
それでも不安が続いてしまうようなら
心理士さんに相談されることをおすすめします。




それを踏まえた上で私が思うことを書きます。

シェルさんが今すごく苦しいのは
「そのままの自分では愛されない」
ということが大きいのではないかと思います。

居心地の良さを提供したり
連絡を控えて依存気味な部分を隠すことで
彼に愛されたとしても
不安な気持ちは残るかもしれないと思います。

自己肯定感が低ければなおさらのこと、
「何か良いことをしたから愛される」
「自立したから愛される」
「両親との関係を改善したから愛される」
という条件つきで愛されるのではなくて

依存があっても少し不安定でも居心地が悪くても
「そのままのシェルでいいよ」
と受け入れてほしい、愛してほしいという願望を
どこかで抱えているのではないかと思います。

それにはまず
シェルさん自身が心からそう思うことです。
不安定な自分でも眠れず薬に頼る自分でも
そのままの自分でいいんだと思いましょう。
この自分はこのままで愛される人間だと思う、
「自己肯定」ってそういうことです。

今のシェルさんにとっては
それこそが難しいことなのだろうと思いますが

それでも
今はそれでせいいっぱい頑張ってる、
克服したいって思って努力してる、
居心地よくなりたいと努力してる、
不安定さを彼に見せまいと耐えてる、
そういう自分をねぎらっていたわってください。
よくやってると私から見てもそう思います。



愛されている自信がなくて悩む女性は
本当にたくさんいます。
シェルさんだけじゃないし
それが異常だと思わなくていいと思います。

「そのままでは彼に愛されないから
治さなくてはいけない」のではありません。

シェルさん自身が生きやすくなるためですよね。
自分のため。
彼のためでも見知らぬ他人のためでもなく
シェルさんが幸せになるためです。



それから
「こういう男性なら精神が安定する」というのは
シェルさんの悩みの解決にはならないのではないでしょうか。
相手次第での幸せというのは
自己肯定からはほど遠いことです。
その男性が何かの事情でそうじゃなくなったとき、
今よりもっともっと辛くなることがあるからです。

今の彼ではだめだということもありません。
「彼に執着してる」というのは
それほどシェルさんが彼に
心を開きたくなったということです。
そういう安心感を、最初に彼から感じたからです。

小さい子が知らない人の中で一人で頑張ってて
迎えに来た親の顔をみて突然わーん！と泣き出す、
ということはよくあることです。
心から安心したら出てくるんです、
それまで必死でこらえてた不安な気持ちが。
おかしいことじゃないし人間なら普通の反応です。

彼が好きなら好きでいていいと思います。
「こんな男性でないと」
「この彼ではだめ」
そんなことは誰にもわかりません。
人と人との関係は流動的に変わっていくものです。

自分にとって本当に彼でなくてはいけないかどうか、
それはシェルさんが自己肯定感を持てれば
そのときに自分でちゃんと判断できます。
不安定なときに焦って答えを出すことはありません。


シェルさんが
「このままの自分でいいんだ」と思えるようになれば
彼にそれを打ち明けることができる日もくると思います。

今はシェルさん自身が
「こんな自分では嫌われてしまう」と思うから
こわくて言えないんですよね。

でも
少しずつ自分を肯定できるようになれば
怖がらずに彼に言えるようになると思います。

「本当は昼も辛い。でも頑張ってる。
　ただそれを知っていてほしかった」と
彼を信頼して言えるようになれればといいですよね。
そうするときっとだいぶ楽になると思います。

それは依存でも求めすぎでもなく
「信じて頼る」ということです。



まだ先が見えずに辛いかもしれないですが
楽になる日はちゃんときます。

「恋愛依存を治さなければ」と
決めつけて思い込みすぎないようにと思います。

恋愛依存やアダルトチルドレンであることは
悪いことでもダメなことでもありません。
精神が完璧に安定している人などいません。
円満な家庭だから健全な精神の持ち主に
育つわけでもありません。
そう思う方が不健全で偏った考えだと私は思います。

みんな多かれ少なかれ似たような感情を抱えて
社会生活を送ったり結婚したり育児をしたりしています。
その境界線はとても微妙なものです。
依存と甘え・頼ることの境界も
同じようにとても曖昧です。
恋愛で悩んでいなくても
その他の人間関係や仕事が
うまくいかない人もたくさんいます。

シェルさんはきちんと向き合おうとしているだけ
すごいこと、えらいと思います。
どうか自分だけがと思わずに気持ちを楽にしてください。

> No.45035のコメントへの返信

>もじじさん
自己肯定感が低ければなおさらのこと、
「何か良いことをしたから愛される」
「自立したから愛される」
「両親との関係を改善したから愛される」
という条件つきで愛されるのではなくて

依存があっても少し不安定でも居心地が悪くても
「そのままのシェルでいいよ」
と受け入れてほしい、愛してほしいという願望を
どこかで抱えているのではないかと思います。

それにはまず
シェルさん自身が心からそう思うことです。
不安定な自分でも眠れず薬に頼る自分でも
そのままの自分でいいんだと思いましょう。
この自分はこのままで愛される人間だと思う、
「自己肯定」ってそういうことです。

今のシェルさんにとっては
それこそが難しいことなのだろうと思いますが

それでも
今はそれでせいいっぱい頑張ってる、
克服したいって思って努力してる、
居心地よくなりたいと努力してる、
不安定さを彼に見せまいと耐えてる、
そういう自分をねぎらっていたわってください。
よくやってると私から見てもそう思います。


ありがとうございます。このままだとつらすぎます。はじめ、付き合い始めたように彼は「毎日愛している」とはいいませんし、会う頻度も落ちています（週１ペースですが、すべて私から言い出しています）

まずは、私からLINEを送ったり（おはよう、おやすみを除く）、電話をしたり、自分から休日の予定を聞いたり、自分からデートに誘ったりするのはやめて、彼の気持ちを冷静に客観的にみようと思います。嫌いではないから、電話はしてくれるんだし、今までも私の感情的なケースに何回も遭遇し、別れてもおかしくないような気がしましたが、彼は「別れよう」っていう言葉を言ったら終わりだと思っているのか、１回も別れの言葉は言いませんでした。

自分から１週間も前からデートに誘うのもやっぱり誘われなかったらどうしようっていう不安があるからなんですよね。今週が初チャレンジなんですが、誘われなかったら誘われなかったでいいや！と思って頑張ってみます。
ぐっどうぃる博士の本を信じて。
ありがとうございました。

シェルさん、こんにちは。

私の母は言葉の暴言があり、人格的に問題のある人なので、私もアダルトチルドレンの傾向があると思います。

人に過度に依存する傾向が強いです。

今まで、人間関係で人に迷惑をかけたり、必要以上に傷つく感覚も強かったと思います。

ただ、この傾向を変えていくのは、彼の力ではなく、自分自身の変えたいという強い意思の力なのではないかと思います。

具体的にはカウンセラーではないので無責任なことはいえないのですが、「私の力で私を幸せにする」という強い意思で、少しずつ変わっていくことでしか自分を幸せには出来ないと思います。

彼との関係は自然に自分が強くなることで答えが見えてくるのではないかな、と。

焦らずゆっくり幸せの方向にかわっていきましょう。

人生は長いです！

シェルさん、こんにちは。
経験談です。

私は機能不全家庭で育ったわけではないのですが、
よく精神的に不安定になってしまうことがあり、
そのために彼氏や主人との関係がうまくいかないということを経験しました。
最初は、相手が冷たい人だから自分がこんなに辛いんだと思いました。
その後、その人と別れて、次は優しくて不安にさせる行動もしない人とお付き合いしたのですが
やはり同じように不安が出てきてしまったので、これは自分の問題だと思わざるをえませんでした。

まず、恋愛に依存してしまうという問題は、シェルさんの課題です。彼の課題ではありません。
彼がどんなに協力してくれると言っても、彼にできることは限られていて、
シェルさん自身が解決するしかないと思います。
今カウンセリングを受けていらっしゃるのですよね。
そして改善も見られるということですよね。
それを続けていけば、恋愛依存も徐々に軽くなっていくのではないかと思います。

そのうえで彼にお願い出来ることと言えば、
シェルさんが今どんな状態にあるかということを彼に理解してもらうこと、でしょうか。
私の場合は、パートナー（主人）に「自分のなかに問題を抱えているから、今カウンセリングを受けている。問題が解決するまでには時間がかかるし、貴方にも迷惑をかけるかもしれない。できれば温かく見守ってほしい」と伝えました。
先に伝えておくことで、自分も楽になるし、相手も心の準備が出来ると思います。
彼女が落ち込んでいても自分が悪いわけじゃなくて彼女自身の問題で苦しんでいるんだ
ということが分かれば彼の罪悪感も軽減できると思います。
私は主人に「よくわからないけど大変なんだね」と話を聞いてもらってハグしてもらうことで、
ものすごく癒やされて勇気づけられています。

シェルさんはお付き合いされてまだ3ヶ月だそうですので、
こういうお話をするのは、信頼関係を築きつつタイミングを見ながら･･･ということになると思いますが･･･。

自分の恋愛依存と切り離して考えたときに、
彼がシェルさんを大切にしてくれていると思うなら、
今の関係を壊さないように、頼れるものには頼っていいと思います。
苦しいときは薬の助けを借りてもいいと思います。
私も数年前までは抗うつ剤や抗不安剤を服用していました。
生理前にはＰＭＳ（月経前症候群）で精神不安になりやすくなるので、
体質改善の努力もしています。ＰＭＳ期間は精神不安にも効く漢方をのんでいますよ。
それから私の場合、友人とおしゃべりするというのもすごく良い影響がありました。
ストレッチやヨガや散歩など、体を動かすことも強くお勧めします。

少しでもお役に立てば幸いです。

＜追記＞すみません、ＡＣは彼からのアドバイスだったのですね。彼は理解がある人かもしれませんね。本当は辛い。辛いけど克服したいから今がんばっている、と言ったら応援してくれる可能性が高いかもしれませんね。

> No.45072のコメントへの返信

>うめこさん
ありがとうございます。ついつい、自分に自信がなくて、彼から連絡がこなければ「嫌われちゃったかな？」と思ったりしますし、今週末もデートに誘われるのかな？と思ったりしていますが、誘われなかったら誘われなかったでいいや！というスタンスでいます。

自分自身の問題ですよね。本当に同棲しなくてよかった。今の状態だと一緒に住んでいたら自らの維持が困難ですね。彼とは結婚したいですが。

> No.45080のコメントへの返信

>うみこさん
ありがとうございます。彼は今温かく見守ってくれていると思います。今、沈黙中なのですが、沈黙していること自体も温かく見守ってくれると思うんですが・・。

やっぱり今も携帯を見て返事が来ないとイライラしたりとか、朝もおはようのメールが実際起きているはずなのに来てなかったりするとイライラしてしまったりします。ただ、自分を言い聞かせて待っていると数時間後にメールがきます。
彼に自分からメールを送らないようになってから、少しは気持ちが楽になりました。
ヨガやスポーツもいいのですね。私もスポーツを再会することになって、彼以外の人生の楽しみを見いだせると、内面ももっと豊かになって素敵になっていくのかなぁと思います。
ありがとうございました。