沈黙は無意味でしょうか

追記

事務職員が退職して１人でやっていても、守秘義務について緩くなって良い理由にはなりません

大変なら余計に仕事は事務所でやるものですよ
恋人の家で仕事するなんて有り得ないです

専門職でそういう仕事の仕方をするのは如何なものかと思われます

我々の知り合いに、もし、そんな人がいたら、警戒しますね

息子さんの事は、彼の得意分野だから、張り切ってみたけれども、そう簡単にはいかなかった
考えが甘かった

ということではないでしょうか

こんにちは。

彼の事で頭がいっぱいで、彼の態度が自分のせいのような気がして、辛い気持ちなのでしょう。
でも、彼の感情は彼のもので、あなたがどうこう出来るものではありません。

あなたのその後のコメントを見て、彼の行動にますます疑問を感じました。

どの面さげて、無視し続けた女の所へ来るのか。
そしてその女をないがしろにしてあてつけのような態度。
あなたが泣きついてくるのを待ってるんじゃないかしらと思いました。
あなたが泣きついてきたら許してやってもいいよ、俺は間違ってないんだから。
という印象を受けました。

今は胸が苦しくて、なんで？なんで？って思ってしまうかもしれませんが、
彼が居なくてもあなたは自分の足で立てる力があるではないですか。
あなたは、お子さんの事で、疲れてしまって、癒しを男性に求めているのでしょう。
でも、当たり前にある反抗期で挫けてしまうような男性はしょせんそこまでの器が無いんですよ。
「いい子」は「大人にとって都合の良い子」だと私は解釈しています。
でも子供も一個の人間です。親の所有物ではないです。人格を尊重されるべき人間です。
教育や躾は必要ですが、親の思う通りに操作するものではないと思っています。
ですからそれを受け入れたうえで、間違った方向に行かないよう、ガイドラインを示すのが親の役目だと思っています。
反抗期すらも受け止め、あなたを支えるのが父親の役目です。
それができない男は父親失格です。
あなたは男にすがりつくのではなく、私と子供を精神的にサポートできない男ならこちらからお断り。
と毅然とした態度を取りましょう。

私もシングルマザーでフルタイムとして働いています。いや、いましたと言った方がいいのかな?
息子は中学・高校時代学校へ行かない事がしょっちゅうあり、仕事の後や、休みの日に何度も学校へ行かなくてはなりませんでした。
私がシフトによっては、帰宅が深夜の1時頃になって、朝早く起きれなかったり、逆に朝の5時半には家を出てしまったりだったので、パートの方や、専業の方のように朝息子を起こして学校へ行くのを見守るというのができなかったからです。
しかし学校の先生は、私がそういう仕事だというのを理解してくれていていました。
息子に、お母さんはそういう仕事で頑張っているのだから、高校生なら自分の事は自分でしなければいけないと、諭してくれていました。
その息子も今は26になり、先日、就職して1年のお店で、店主を任されることになりました。
思い返せば、母親らしいことはろくに出来ませんでした。
それでも今は、毎月給料が入ると、私にお金を送ってくれています。

簡単に気持ちが変わる男女と違って、血のつながりのある親子は、一生絆が切れることはありません。
反抗は、母親への甘えたい気持ちの裏返しです。
どんな態度を取っても受け止めてもらえるから、反抗できるんです。
受け止めてもらえる大人がいない子供は、従順ないい子を演じ続けます。
大人にかわいがってもらえないと、生きていけないからです。
母親の愛情にゆるぎない信頼があるから反抗できるんですよ。
特に男の子は、いくつになっても母親が大好きです。

そして、子供時代に反抗期がきちんとある方が、将来おかしな方向へ行かないですよ。
自分の子供時代を思い出してみましょうよ。
母親が鬱陶しく感じたり、過干渉がわずらわしいと感じる時期がありませんでしたか?
大人に何でもかんでもあからさまに話したりしない時期がありませんでしたか?
私は、恥ずかしい話ですが、母と喧嘩をして、植木鉢をひっくり返したり、醤油を頭からかけたり、「死ねくそババア!」と怒鳴ったりでした。
母も私をたたいたり、引っ掻いたり、植木鉢の仕返しに、机の中身を全てぶちまけられたりでした。
引っ掻かれた傷は今でも残っていますよ。
反抗期は自立への一歩です。その真っ只中の時はつらいかもしれませんが、必要な成長過程ですよ。
子育ての結果は、子供が30歳になった時に出ます。
その時、子供がきちんとした方向に向かっていたら、それで子育ては成功なんですよ。

そして、子供の成長を、間近で見られるのは、とっても幸せだと思います。
私は、事情があり、息子とは幼少期の1年間と、小学生から中学生の時期の3年間に一緒に暮らせていませんでした。
そして、娘は、来年成人式ですが、4歳の時に別れ、小学校卒業の時に1度、中学生の時に1度会っただけです。
次に彼女に会えるのは、成人式。私が休みを取って会いに行きます。
一緒に居なかった時期は一生戻ってきません。

今小学生の子供2人を育てている友人から、子供の話を聞くと、仕事と家庭とPTAとで忙しいし、大変そうですが羨ましくも感じます。
子供と会えない時期は、自分のふがいなさと寂しさから、泣いていたことが何度もありました。
後悔しても、戻ってこない時間で、今思い出しても自分の至らなさに涙が出ます。
だから、子供の成長を、ずっと見続けられるあなたは、幸せだと思いますよ。

人の相談で、自分語りになってしまってごめんなさい。
でも、戻ってこない時間を、大切にしてほしいと思いました。
そして、あなたを愛情をもって心身ともに支えてくれる、誠実で器の大きい男性が、きっといると思います。
くだらない男に振り回されないでね。

のんのんさん

余計なお世話かもしれませんが
オレンジリボンの相談ダイヤルがありました
http://www.orangeribbon.jp/counter/

虐待だけではなく、子育てがつらいという相談もどうぞと書いてありました

取り急ぎ

> No.45904のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。

オレンジリボンには仕事中の昼休みであれば相談できそうです。話したいことをまとめておいて限られた時間に相談するなど工夫してみます。

彼と再婚してステップファミリーを目指していたので、それが壊れそうになって、元夫と離婚して家族が崩壊した時の感情も一緒になってわき上がってきているのかもしれません。すくい上げたものがどんどんこぼれ落ちているのはわかっているのに、それを止められない焦りや悲しみなどがわき上がってきている感じがします。どうにかしたいのにどうにもできない苦しさがあります。結局、これからの人生もこんなことの繰り返しになるだけという気がします。

世の中には配偶者の不倫から再構築できる人もいるのに私は再構築できない。誰とも長く続く穏やかな関係を作っていくことはできない、そんな考えになっています。愛し方がわかりません。

> No.45896のコメントへの返信

>sachiさん
コメントありがとうございます。
sachiさんの日記の一部を読みました。いろんな辛い経験も飲み込んで自分の血にして生きてこられたんだなと思いました。一方私はちゃんと飲み込んで消化していない気がします。辛い辛いと吐き出してしまってちゃんと飲み込んでいない・・・そういう気がしました。どうすれば辛い経験を乗り越えて自分のものにしていけるのかわかりません。

このサイトに辿り着いていろんなことで私は逆のことをし続けていたので、ちゃんと男性を理解していればこうはならなかっただろうにと後悔でいっぱいです。元夫に男というものがわかっていないと言われたのでわかってないのだと思います。もう遅いかもしれませんが、これから勉強するしかないですね。

噛み合わなくなると何もかも噛み合わなくなりますね。こんなはずじゃなかったのにっていう想いがこみ上げてきます。あの時こうしておけば・・・とか考えてばかりです。

横から失礼します。

>のんのんさん

>元夫と離婚して家族が崩壊した時の感情も一緒になってわき上がってきているのかもしれません。すくい上げたものがどんどんこぼれ落ちているのはわかっているのに、それを止められない焦りや悲しみなどがわき上がってきている感じがします。どうにかしたいのにどうにもできない苦しさがあります。

私もそうでした。眠れない、食べられない、自分を傷つける、・・いろいろありました。

すぐにすぐは立ち直れないと思いますが、ゆっくりじっくり自分と息子さんをいたわってください。
時間かかりますが、きっと笑って過ごせる日々が未来に待ってます。苦しんだ分だけ幸せになります。

どうにもできなくていいんです。できることをすればいいんです。それで充分ですから(o^-^o)
がんばり過ぎると、もっとつらくなります。過去は変えられない今からどうするか、です。自分を大事にしてれば、何が大切なのかわかってくるから、あせらないで。

> No.45916のコメントへの返信

>のんのんさん
心の傷は、見えないだけで、身体の傷と一緒です。
受けてすぐは、血を流し、ずきずきと痛み、ちょっとの風にもヒリヒリし、
水が凍みたり、触っただけでも痛みます。
きちんとケアしなければ、化膿して、いつまでも傷口はじくじくと痛み、長引いてしまいます。
そして醜い痕が残ることもあります。
でもきちんとケアし、時間をかけて直していけば、いずれは痛みも和らぎ、
いつか傷跡も目立たなくなるかもしれません。

身体の傷同様、心の傷を治すのにも時間が必要です。
深い大きな身体の傷を治すのに、薬を用いたり、医者の手を借りることは当たり前でしょう。
心もその傷の大きさによっては、素人が手に負えない事もあるのです。

指を深く切って、縫うほどなのに、いきなりその傷口をむき出しにして水仕事なんかしないでしょう?
心の傷だって、深くて身体にまで支障が出るのなら、ケアして守ってあげる必要があるんです。
いきなり我慢して色々なことができたり、傷を無かったことにはできません。
そして、傷口に塩や辛子を塗り込まないように、自分の傷を深く、痛めるものは、
出来るだけ遠ざけた方がいいと思います。
あなたにとってのその彼氏は、さながら塩か辛子ではないですか?

傷口を安静に保つこと、そして傷口に刺激やダメージを与えないためのケアが、
ここでいう、沈黙行動、そして彼から距離を置く行動ではないかと、皆さんが提案をしているのです。

私は辛い経験は飲み込んでいないと思いますよ。
私だって「辛い辛い」と嘆いてたことたくさんあります。
中学からの親友がいるのですが、私の手紙での唯一の話し相手で、
親にも話せない不安な気持ちなども、辛抱強く受け止めてくれた人でした。
私は彼女に救われたようなものです。

飲み込むと、それが身体の中で心を蝕みます。
でも吐き出してるうちに、部屋の換気をするように、やがて薄れ、新鮮な空気が流れ込み、
だんだんと気持ちが軽くなると思います。
もちろん、経験が、自分の糧にはなると思います。反省はするけど、後悔はしない。
1人目の夫がどんなにひどい人でも、息子が今この世に存在してるのは彼と夫婦だったからです。
そんな風に考えると、過去の辛い経験も、今の自分に必要だったのだと、後から思えるようになります。
もちろんそのさなかには、そんなこと思う余裕なんかありませんが。

心の換気は、自分のペースでいいんです。
そして、自分で前に進む気持ちが湧いてきたら、初めて前に進めばいいんです。
傷だらけの心と身体で、無理に歩き出さなくていいんです。
でも、自分で自分の傷を引っ掻き回さないでね。
あなたが自分を卑下したり、あの時こうしておけば、こうしなければ、と自分を責めたり、
彼がこうなったのは私が悪いんだわって考え込むと、
傷口はさらに引っ掻き回され、化膿してしまいますからね。

その時そう思ってしまった気持ちは、自分の素直な気持ちです。それは受け入れてあげましょう。
感情を押さえつけても、リバウンドが激しくなるだけです。
それに、今回あなたが我慢したとても、問題から逃げ出す男性は、
どこかでまた同じことが起きていましたよ。

あなたは自分がやったダメな所ばかり思い起こしていますが、
彼の身の回りの世話をかいがいしくしてあげたり、彼を一途に愛するなど、
とても優しく、たおやかな女性ではないですか。
そんな素敵な女性をないがしろにするなんて、なんて見る目の無い男かしら。
1度結婚もしているのだし、もっと自分に自信持って。

> No.45920のコメントへの返信

>くすくすさん
コメントありがとうございます

年齢を重ねると気力も衰えます。若い頃は何事にも何くそという気持ちが湧き上がっていたものですが、今は絶対立ち上がってやるという気力が湧いてきません。

今の私にできることは彼に対しては何もなくて、生活のために仕事して食べていくということだけです。仕事もうまくいかず辛いです。

> No.45926のコメントへの返信

>sachiさん
コメントありがとうございます

心の傷への処置がわかりやすい言葉でイメージしやすかったです。
今私がグルグル頭の中で考えていることは傷口を引っ掻き回していることですね。
どうしてこうなったのか訳がわからず、その理由を知りたいのですが、彼だって言葉にうまくできないかもしれないですし。自分にはどうにもならないことをどうにかしたいと思い続けている間は苦しい時間が続きます。

> No.45915のコメントへの返信

のんのんさん

お気持ちよくわかります
私も本当に辛くて苦しみました

でも、その彼については、相手が悪かったんですよ
続いたところで、何かある度にのんのんさんが我慢を強いられ、息子さんのことも重なると、もっともっと辛い環境に追い詰められてしまったと思います

無理に元気にならなくても良いと思います
自分がちょっと気持ちがゆっくりすることや楽しいなと感じること
何でも良いから、今は自分を大事にしてください

彼がのんのんさんに言っていた前向きな事は、その時はそう思って言っていたのかもしれません
でも男性はテンション高いときと低いときは別人のように変わりますし、むしろ今の彼の姿が本来の姿だと見極める事も必要です

王子様みたいな男はいません

つまり彼はのんのんさんが思うような器ではなかったと
これまでの相談文を拝見して感じています

一緒に息子さんを大切にするどころか、息子さんにも彼にも振り回されて大変な事になっていたのかもしれませんよ

間違いメールは、彼に気をつけて！という信号だったのかもしれません

思い描いていた希望が崩れたときには心が疲れてしまいます
まだ無理して彼と別れなくても、（繰り返しますが）こちらから自然消滅してやるわ！くらいの強気な気持ちでいたら気分も変わると思います

その彼は他に女ができても長続きできないタイプだと思いますので

> No.45951のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。

いつまでもどうして？何で？という考えやあの時あんな風でなければ…という考えが消えません。「もう駄目だと思っても絶対諦めずに頑張ろう。」という彼の言葉を思い出すと、何も頑張れなかったことが悲しいです。私が気付いていなくて、ずっと以前から彼は私との関係に違和感を持っていたけど頑張ってくれていて、でもやっぱり違うと思ったのかもしれません。

今、ジョン・グレイの「だからあなたは今でもひとり」を読み始めました。少しでも自分の心を癒やせるヒントが見つかると良いのですが。

ルルさん

たくさんの素晴らしいコメントをいただけて
ルルさんは幸せですね。

一連のルルさんのコメントを読ませていただき
思ったのですが、ルルさんは背負いすぎです。
そして自分を責めている。

もっと気楽に・・・。

自分自身が他人に何かするべきと思わないほうがいいかも。

たとえば、

彼を癒してあげたかった

それができなかった自分を責めていますが
彼を癒せるのは彼だけです。

それは彼の仕事（責任）であって、
ルルさんのすべき仕事（責任）ではない。

現状の考え方をしていると、
どんどん重い荷物が背中に乗っかってつぶされます。


あれもやらなきゃいけない、これもやらなきゃいけない。

でもできない。いっぱいいっぱい。

あぁ私ってダメな女ね。

という思考回路。


他人の仕事までやろうとするからそうなるのです。


ルルさんは、まず自分の幸せのことを考えること。

誰もが自分のことは自分で面倒みるものです。

自分の仕事ができていないのに他人の仕事までしようとするのは
不可能だと思いませんか？

お子さんのことも、もちろん大切だけど
自分自身が幸せで楽しんでいなければ
誰のことも幸せにできないと思うのです。

もっともっと我侭に自分中心でいい。

自分中心に振舞っているくらいのほうが
人に好かれます。

他人のことまで手を出そうとすると重くなる。

彼の冷たい行動も、ルルさんのせいなのではなく
彼がそのようにしたいからしているだけです。
（彼は気まぐれかも）
ルルさんは彼をどうすることもできない。

自分の願うように彼が動いてくれていないから
ルルさんは苦しんでいるだけであって、
実際のところルルさんは彼を思いやっているわけでもないのです。


また魅力的で仕事ができる人がパートナーに向いている
わけでもないような。。。

やる気を引き出すコミュニケーションに取り組んでいる人

と、おっしゃいますが、意外と仕事をバリバリにできている
魅力的な男が奥さんを泣かせたりしていることもあるから。

> No.45964のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
コメントありがとうございます。ご指摘のことは心当たりがあります。

私には学習障害の弟がいて母親は私に対して弟の面倒を一生見るように言い続けてきました。
母は私に資格を取って弟の面倒を一生見るように言い続けました。
また我慢しろ、わがまま言うなと言われ続けて、私はこうしたいと自分の気持ちを発することはわがままだから言ってはいけないと思うようになり、大人に従順な良い子になっていました。そうして自分の本心は見えなくなっていきました。私がこうすれば丸く収まるならそうしようと周りの状況に流されてきました。
私は自分自身を弟が生きていくために養育されている保険で、私独りが単独で存在しても存在価値がないと小学生の頃にはっきりと自覚して育ってきました。

元夫は私に自分の人生を生きてないねと言いました。そして自分の人生は自分のものだから自分が幸せになるために生きて良いんだと言ってくれました。家族が自分の幸せを阻むなら家族を踏み越えていけば良い。例え家族であっても自分が幸せになることをやって批判する筋合いはない。そんな家族なら捨ててしまえと過激とも思えることを言いました。でも、当時の私はこういう家庭環境だから私にはできないと思っていることもあり、そんな制約をつけている私のことを思って元夫は言ってくれたのでと思います。不倫で沢山の暴言を吐かれましたが、家族の呪縛から解き放ってくれたことは、元夫に対して今でも感謝しています。

きっと家族や恋人の役に立っていると実感できないと私は自分の存在価値が見いだせないのだと思います。

彼にも子供にもこうしてほしいのにこうならないという私の気持ちを押しつけているだけですね。
でも、相手を思いやるって結局自分が我慢するって言うになってしまって・・・。お互いが幸せになる関係作りがわからないのです。

元夫が収入がすくないのに、飲み会が大好きでお金を沢山使ってしまい、また毎日仕事の愚痴を言う人だったので、反動で今の彼のような人にあこがれているのだと思います。

問題点は見えているのに解決ができません。そこが私の生きづらさなのだと思います。

> No.45960のコメントへの返信

のんのんさん

>いつまでもどうして？何で？という考えやあの時あんな風でなければ…という考えが消えません。「もう駄目だと思っても絶対諦めずに頑張ろう。」という彼の言葉を思い出すと、何も頑張れなかったことが悲しいです。私が気付いていなくて、ずっと以前から彼は私との関係に違和感を持っていたけど頑張ってくれていて、でもやっぱり違うと思ったのかもしれません。

うーん
彼との関係がギクシャクしてきたのはそんなに難しい話では無いと思います

浮気癖がある
自分を大きく見せる
そんな彼に対して、のんのんさんは尽くし過ぎた
→のんのんさんが手に入ったため飽きた

そして浮気

間違いメールを見たときに、ダメ出しとしつこいメールで→彼がのんのんさんに嫌気がさした

今は、のんのんさんが沈黙に入ったから手に入った距離にいるのか確かめに来た
手に入ったままだから横柄な態度を取った

そして、間違いメールから、他に女ができたかもしれないし
彼個人に何か起きたのかもしれない


プロトコルの「恋人の心を取り戻す方法」は読まれましたか？

時間は戻せません
送ったメールも言った言葉も戻ってきません

そんな時には、沈黙と自分磨き…彼に対する執着を小さくして、自分自身を取り戻す事です

ただ、この彼は、言葉と行動が合わない
誠実さに欠けるような気がします
そんな男だから振り回されるとは思いますが

のんのんさんが彼に執着して、過去を嘆いている限りは、いずれにしても事態は好転しませんよ


それから
そんな思いをしているのは、のんのんさんだけではありません
このサイトにたどり着いた多くの人たちは、のんのんさんと同じような心境になり（私もそうです）、そこから立ち上がっていっています

男と女はこんなに違ったんだ！が私の初めての衝撃でした
男女の違いを理解していくだけでも、これから変わってくると思います

> No.45974のコメントへの返信

>しゅうさん
間違いメールに関しては彼が言い訳してくれたので、私は浮気を疑いつつそうではなかったと思っていて、後悔ばかりです。

しゅうさんがおっしゃるように事実を見ると身も蓋もないですがそうなってしまいますね・・・。

プロトコルは何度も読んでいろいろ考えてしまい、訳がわからなくなっている状況です。問題点がわかっても気持ちの整理がつかず解決できないということなのか・・・。自分の本心すら見えないのかもしれません。

コメントありがとうございます。