沈黙明けの連絡→その後の行動について

お互いが、緩い関係性な気がしました。
どこか真剣味を欠いているように見えます。
あなたも、彼がいるのに遊び放題、嘘もついてしまいました。
彼も酔って、わけのわからないアプローチをしています。
別れたのに、適当に連絡を取り合うのは良くありません。何ら前向きでは無いと思います。
彼がどうしたい？以前にあなたがどうしたいか？です。まず、彼と完全に連絡を半年断ってみて、それでも彼から連絡が来たら対応したらどうでしょうか？

> No.46509のコメントへの返信

コメントありがとうございます

文にも記載している通り完全沈黙で６ヶ月が経とうとしている５ヶ月目に彼から連絡が来てからの出来事です

私のした浅はかな行為は自分の中でも反省してますし、過去にしてしまった事ですので変えれません

大事なのはこれから２度としないように自己啓発の勉強をしたり、自分を見つめなおす期間をこの５ヶ月で設けました

それに、文にも記載していますが、復縁したいと上の方に書いています

失礼しました。5ヶ月沈黙後に、彼からいきなり電話が来たのですね。
しかし、やりとり後に彼から連絡が途絶えています。行動だけで判断すると、彼は復縁を求めていません。
彼からいきなり電話が来た時のあなたの対応は的確だったと思います。最初のLINEスタンプスルーも良かったと思いますが、彼のテンションが変わらなく、連絡が無いなら致し方ありません。それが彼の現状の結論だと思います。

> No.46514のコメントへの返信

こういちさんの見解ありがとうございます

ただ、付き合っている時の写メを送ってきたり、質問攻めしたりの行動はどうゆう事なのでしょうか？

彼は自分からいかない性格なのですが、だからこそ彼から沈黙中に連絡来た事に正直ビックリしています。

その性格も踏まえて判断してほしいです。

> No.46515のコメントへの返信

交際している時の写真を送る、質問攻めにする、などあまり意味がありません。
一連の行為は男性一般にありがちな、相手の女性がまだ自分を好きかどうか、確かめたいだけです。
あなたの気を引きたいと思うだけで、あなたをもう一度取り戻したいという気持ちではありません。

あと追記なのですが

こういちさんは｢それが彼の答え｣と仰ってますが
博士の理論と照らし合わせますとテンションはそこそこ高く、答え(結果)は急いではならないと書いているのですが…？？

あいさん
こういちさんのレスでなくてすみません。

まずタイトルに「沈黙明け」とありますが、最初から沈黙の期間を半年と決めていたのですか？

彼のテンションが高いと言うのは、どこで解釈してらっしゃいますか？
今回、そもそもの始まりは「彼が酔っ払って電話してきた」ことからですが、それを彼は覚えていませんでしたよね。
その後

>>彼『偉いなー。んじゃー近々飯食いに行くか。所であいはクリスマス一人？』

「クリスマス一人？」の質問は、あいさんに彼がいるかどうかの確認かも知れないですし、結局クリスマスに何もなく、食事にも実際は誘われていないのですよね？

>>答え(結果)は急いではならないと書いているのですが…？？

答えというのは何でしょうか。
「彼と連絡を取り合うかどうか」ということですか？それとも復縁に向けて動き出すことですか？

彼の一連の行動は、こういちさんの仰るように、あなたの気を引きたいだけでしょう。
もしも彼が本当にあなたと復縁したいと思ったら、そのように行動します。
「飯食いに行くか」と彼が本当に思ったら、出張後に連絡がありあなたを食事に連れて行くと思います。これは本当にそうなるものです。

あなたが、答えを急いではならないと思うなら、このまま様子を見るしかないでしょうね。
LINEでのテンションなど、もらう側にはわかりません。
彼だって出張先から暇な時間に送ってきたのかも知れないし、実際、その後は連絡ないのですよね？

博士は「相手の言葉ではなく行動を見ましょう」と仰っています。スタンプや写メなどを送るのはあまり意味がないと思いますし、それこそ「酔っ払って」送ったのかもしれません。
繰り返しになりますが、本当に彼があなたに会いたいと思ったら、そういう行動に出ると思います。
あなたからアプローチはやめておいたほうが良いでしょうね。

ほんの少しだけ経験談を載せておきます。
私は過去（と言っても大昔ですが^^;）復縁したことがありますが、復縁には本当に１年以上の期間を要します。
それぐらいの時間をかけないと、リセットは難しいと私は考えます。その間は完全な沈黙です。
以上、たいした参考にならないと思いますのでお茶受け程度に。
厳しいコメント失礼しました。

> No.46523のコメントへの返信

あやなみさんコメントありがとうございます


沈黙の期間は彼に不信感を与えた別れになってしまいましたので半年～１年は見ていました。

ところが半年経つ前の５ヶ月目に連絡が来たのです



彼のテンションが高いと言うのは、博士宛の相談を色々拝見していて、私と同じ状況で別れた相談者がいまして、その方も彼の方から質問攻めよ連絡が来ていて博士は、
｢相談者さんに食いついたメールややり取りをしている為テンションが高いと思っていいでしょう｣というコメントをされていました。


酔っ払って覚えてないはずなのに次の日やその一週間後にラインでスタンプなどが来ていて｢連絡をしてきている行為｣を見て、覚えてないフリをしているという判断をしました。



>「クリスマス一人？」の質問は、あいさんに彼がいるかどうかの確認かも知れないですし、結局クリスマスに何もなく、食事にも実際は誘われていないのですよね？

質問にも記載しましたが冬場は３週間ほどの出張があり、クリスマスは今までの経験上まだこちらに帰ってきていない可能性が高い為だと思われます(分かりづらい質問文でしたらすみません(汗))




>答えというのは何でしょうか。
「彼と連絡を取り合うかどうか」ということですか？それとも復縁に向けて動き出すことですか？

連絡を取るラインやメールは会う為のツールと考えていて、連絡取ることには重要視していないです。

復縁の流れは
メール→電話→会う→以前と変わった所を見せる→もう一度追いかけさせる→復縁

という流れですので、まだ私はメール(ライン)の段階ですので、そのような意味で答えは急いではいけないという意味でした。



あと、これも博士相談にコメントされていたのですが、沈黙明けのいくつかパターンがあるみたいで

・沈黙明け自分から連絡→連絡来ない
・沈黙明け自分から連絡→連絡が来る(そっけない)
・沈黙明け自分から連絡→連絡が来る(お互いの近況会話に発展)

・沈黙途中、または沈黙明け相手から連絡

のパターンがあるみたいですが、相手からの連絡の場合何も用事がなくて連絡する事はほぼないらしく、男は何かしら意図や目的がある。と仰っていてそれに当てはめてみました。



経験談ありがとうございます

> No.46523のコメントへの返信

コメント漏れ

その意図や目的に関しては
・体目的
・復縁までは考えておらずまずは歩み寄ろうとしている
・復縁狙い


なのかどれかはまだ現段階では分かりませんが、その意図を見破るにはしばらくやり取りですとか、会ってからの見極めになりますので様子見ではあると思います

> No.46527のコメントへの返信

あいさん

なるほど、詳しく分析されているようですね。
あなたの仰る復縁までの流れ
>>メール→電話→会う〜…
ですが、もうお分かりかと思いますがこれは彼から「会おう」と言ってもらったほうが良いですね。

そこで一つお伺いしますが「変わったところを見せる」というのは、具体的にどのようなところを見せるのでしょうか？
三回とも同じ展開で彼に不信感を与えていますし、二度と逢いたくないと言われてるんですよね？
これをどのように「会う」まで持って行こうとお考えですか？ あなたは、以前のあなたから「変わった」と言えることができますか？

それから、幾つか気になる点がありましたので書いておきます。

>>「覚えていないフリをしているという判断をしました」
→ふと「我に返った」という場合もありますよね？
そのときのやりとり「は？意味がわからない。酔っぱらって適当なこと言ってたんだね、わかったよ」というのは、あなたが振られた側なのにけっこうキツイことを仰るんだなと言う印象です。
彼にとっては何か責められているようで気まずいですね。この点は気をつけたほうが良いかもしれません。
また、質問攻めは確かにあなたへのテンションが高い可能性もありますが、いずれにしても「様子伺い」であることもまた考えられます。

>>「まだこちらに帰ってきていない可能性があるということです」
→だからクリスマスに連絡が来ないのは仕方ないというあなたのご判断ですね。
年が明けましたが今のところ連絡はありますか？

「沈黙明け・先方からの連絡」についてですと「復縁の極意「【復縁6】別れた彼から突然の連絡！その後とるべき行動とは？」にも書かれていますように、
今は「繋がっている時間だけを楽しむ」 が良いような気がしますね。

http://u-rennai.jp/contents/course/507?utm_source=u-rennai&utm_medium=lp_fukuen_matome&utm_campaign=recommend_course_507）

すでにお読みかと思いますが貼っておきました。
繋がっている時間を楽しむというのは、あなただけが楽しむのではなく彼も楽しくなければ意味がありません。

彼から新年のご挨拶メール（LINE）はありましたか？
連絡があったときに、簡単な内容のご挨拶を返してみると良いのではないでしょうか。
彼のテンションが高いとお考えなら、あなたは一歩下がったくらいの距離感でちょうど良いと思います。
ただ先程申し上げた、キツイ感じの返しには注意すべきだと思いますね。
お二人は「別れている」状態です。彼からまた連絡したいと思われなければそれで終わりです。
いずれにせよ長期戦になるかと思います。まずは居心地の良さを提供することでしょう。
長文の上、また見当違いの意見でしたら申し訳ありません。

> No.46518のコメントへの返信

ご連絡遅くなりました。
あやなみさんが、細かくお返事頂いてますので、僕は軽くコメントをさせていただきます。
振られた相手との関係性を捉える時、ついつい自分にとって甘い判断になりがちで、それは復縁を阻害する大きな要因になります。
極端に悲観的になる必要はありませんが、ご自身でお考えになるより厳しく一つ一つの事を判断されるのが、よろしいかと思います。

> No.46557のコメントへの返信

あやなみさん


変わったところというのは、自分のしてきた事の愚かさや、傷つけてしまった事に対する反省、あと最初はすぐ信用出来ないと思いますのでスマホいつ見ても平気だという姿勢などなど、言葉ではうまく説明できませんが、真剣に考えている姿勢を見せ、少しずつ信用を取り戻すという事が大事ではないかなと存じます。


あの頃の私のしてきた事はこの冷却期間中に後悔、反省をし、彼の気持ちにリンクして考え、初めて自分のしてきた重大な過ちに気づく事が出来ました。


治すというよりは、性根を入れ替えリセットした形に変わりましたのでその点に関しては自信があります。



あと、覚えてないと言って我に返ったとしたなら、なぜ12月にも連絡が来て、ご飯まで誘ったのかという話になります。


確かにその時は私もキツイ言葉を放ってしまった事は反省しております


あやなみさんの仰る通り様子伺いしてるとは思います


URL転載ありがとうございます。


新年メールはありません。



あとあやなみさんに２点質問があるのですが、
もし彼が今回の事に関して、
もし彼がまた｢覚えてない｣とか｢忘れてた｣という言葉が来たとしたら、あやなみさんはどう対処しますか？


食事に誘って帰ったら連絡すると言い、自分を待たせている状態でいながらも、｢忘れてた｣などと連絡が来たとしたら、普通｢約束｣を破って気をもたせてる状態にイラッとしたり悲しみが込み上げたりしませんか？？



もしそう来たならば自分が酷く傷ついた事、彼が酷いことをしている事を分かってもらう為に、彼に伝えますか？？



あともう一点なんですが、この先彼から連絡が来たとしたら小悪魔方式は復縁にも役立ちますでしょうか？？

質問攻めになってしまいすみません

あいさんへ

ちょっと気になったのでコメント失礼致します。

食事に誘っておいて、とか、待たせておいてとありますが「何月何日に何処で待ち合わせ」という具体的な約束をした訳ではありませんよね！？

仮に、今後約束を取り付けても、「当日仕事になってしまった」とドタキャンとかもありますよね。大人なので目をつぶる方が人間関係うまくいきます。周りからも「器の大きい人だな」と思われます。

相手に対して、約束とか思い通りにならない時は「残念だけど、またね！」くらい言える方が次回に繋がるかなと感じました。

> No.46567のコメントへの返信

maryさん


確かに具体的な日にちの約束はしていなかったのですが、言い方悪かったようでしたらすみません。


ただ『帰ってきたら連絡してみる』と言っといて待たせときながらの、さすがにもう帰ってきているはずなのに、連絡がない事に対してです。


彼は約束を破る事や嘘をつく事を極端に嫌う人なので、恋人にしろ友達関係にしろ、関係の浅い知人にしろもし約束した上で行けなくなった場合は

『出張長引きそう』など何かしら近況報告する人ですので、そこが引っかかってまして質問させていただきました。



ドタキャンになったとしても、maryさんの仰る「当日仕事になってしまった」などの連絡があればいいのですよ。

人として約束した事に関して返事がないのはどうなのかな～と思いまして…(私が強く言える立場ではないですが…)


大人になったなら目をつぶる…

それは凄く共感します。

しかし私が言いたいのは、11月の連絡も｢覚えてない｣
そして12月の連絡(約束)に関してもこんな状態ですので、この状況でも目をつぶるべきなのでしょうか…？

それが疑問なんです

> No.46569のコメントへの返信

あいさんのお話も十分納得できます。

プライベートとなると完璧主義の人からルーズな人まで多種多様いるかと思います。その中で折り合いをつけるか、離れるか。どうしても嫌なら付き合わない等。

今、第三者的にあいさんのお話を聞いていると「彼に対して約束云々ダメだしや許せないなら会う必要ないよね」と思います。今の状態で再会されてもどうなのかな？と。勝手な感想失礼致しました。

まずご質問に答えます。

>>もし彼が今回の事に関して、もし彼がまた｢覚えてない｣とか｢忘れてた｣という言葉が来たとしたら、あやなみさんはどう対処しますか？
→「忘れていたなら仕方ない」と考えます。そもそも自分は彼女ではありませんから、彼にとってその程度の認識なんでしょう。

>>食事に誘って帰ったら連絡すると言い、自分を待たせている状態でいながらも、｢忘れてた｣などと連絡が来たとしたら、普通｢約束｣を破って気をもたせてる状態にイラッとしたり悲しみが込み上げたりしませんか？？
→具体的な約束をしているわけではないですからそれはありません。
待たせて、というよりあなたがご自分の判断で待っているんですよね？彼は「待っていて」と一言でも言っていますか？

>>もしそう来たならば自分が酷く傷ついた事、彼が酷いことをしている事を分かってもらう為に、彼に伝えますか？？
→何故傷つくのですか？彼はどんな酷いことをしていますか？あなたがそれを言う立場ではないと思います。
彼にもしそんなことを伝えたら「こいつ何にも変わってないな」と思われるでしょうね。

>>この先彼から連絡が来たとしたら小悪魔方式は復縁にも役立ちますでしょうか？？
→やったことがないのでわかりません（笑）連絡が来たら考えたらいかがでしょうか。
何というか、連絡が来たらまず「感謝する」というところから始めるんじゃないですか？

私があなたの相談文を拝見して感じたのは、全てにおいてご自身の判断…「都合良く解釈している」ということです。
確かに彼から連絡があり食事に行こうと言いました。しかしそれは具体的な誘いではありませんね。
私もこういちさんも「それは様子伺い」と言っています。深い意味がないと言っています。
あなたがご自身の解釈で「彼のテンションは高いはず」と考えていましたが、出張から帰ってきたことも新年の挨拶もないのですよね？それでもテンションが高いと思いますか？

こういちさんの仰る「振られた相手との関係性を捉える時、ついつい自分にとって甘い判断になりがち」に陥っている、というところですね。
「こう来たらこうなるはず」「こう言ってるからこう思っているはず」という、自分にとって甘い判断をしているから、それが外れたときに「こんなはずじゃない」と、それを認めたくないのではないですか？

あなたはご自分が、以前のご自分と変わったところがある、自信があると仰っています。
それは私にはわかりませんが、ただ一つ「感謝する」という気持ちが希薄な印象を受けました。

それからmaryさんへのコメントを引用しますが

>>さすがにもう帰ってきているはずなのに、連絡がない事に対してです。
>>彼は約束を破る事や嘘をつく事を極端に嫌う人なので
>>人として約束した事に関して返事がないのはどうなのかな～と思いまして

これが答えなのではないですか？
彼は約束したって思ってないんですよ。
何度も申し上げている「様子伺い」です。

これ以上私が何か申し上げても、多分水掛け論のようになると思われますので、コメントはこれにて控えさせていただきます。
なんだかんだ言ってもあっさり上手く行くかもしれませんよね。その時はごめんなさいね。
健闘をお祈りします。

> No.46571のコメントへの返信

すみません、いきなり連絡来たので報告です。


先ほど彼から連絡が来ました

彼『あけおめこー。びっしりパチンコ行っててびっしり負けてひねくれてたw』

と。


そして私は
『あけおめー。マジですか。いくら負けたの？』

彼『記憶から消したいくらい』

私『その方がいいかもね。まぁあまりめげないように』

彼『ほーい』


というやり取りでした。


いつものパターンからすると、出張中にパチンコざんまいで大負けした模様かと思われます。


彼は歳の割には結構稼ぎのいい方で、大負けしたとしても生活に支障ない程度に(家賃、水道、光熱費など)パチンコをしていますので、生活のラインギリギリまで削ったと思います。



こんな連絡が来ましたがどう思われましたでしょうか…？

> No.46572のコメントへの返信

もうコメントしないつもりでしたので
本当にこれで最後にしますね（笑）

いいんじゃないでしょうか。
お似合いだと思います。

以上です。
頑張ってくださいね。

> No.46574のコメントへの返信

あやなみさん

何か一方的にご立腹の様ですが何かストレス溜めてらっしゃいますか？


余計なお世話でしたらすみません


大人として気持ちのいいやり取りを望んでましたので

> No.46575のコメントへの返信

いいえ、とんでもないです。
意見としてのコメントは出し尽くしましたので、終了とさせていただきました。

こちらこそ気分悪くさせてしまったようで
申し訳ございません。