沈黙明けの連絡→その後の行動について

> No.46576のコメントへの返信

そうだったのですねw

了解です

わざわざコメントありがとうございますw

あい☆様
コメント失礼します。
一連の流れを拝見してはいました。

まずはご相談の内容に対してです。
*彼は何をしたいのか。
暇つぶしのような印象です。
本当にあい☆さんと復縁したいような印象を受けませんでした。


*これからどうしたらよいか。
何をしないことが一番だと思います。
するとしたらご自身を磨くことだと思います。
メイクや料理、ダイエット、立ち居振る舞い…やれることはたくさんあるかと思います。



また、一連の流れを拝見していますとあい☆さんの中には確固たる答えが存在しているように感じました。
それに合わないような答えに対して文面が攻撃的になっているようにとらえられてしまいます。


これはあい☆さんに限ったことではありませんが、攻撃的な文面になるとあい☆さん自身の評価が下がってしまいますのでもったいないと思いますよ。
特にプライベートを持ち出すのは、どうしても悪く映ってしまいます。


先ほど私が述べた自分磨きの一つとして『言葉を流す』というのも練習されてみたらいいかと思います。
特に男性はデリカシーがなく、傷つけたりイラッとする言葉を普通に言います。
それを笑顔で流してみせるのもイイ女としてのテクになるかと思います。


また、沈黙明けの行動は残念ながら博士理論には則っていないかも？という印象です。
私もまだまだ勉強中の身なので、この件についてはアドバイスは控えさせていただきます。



よいアドバイスがつくといいですね。
ぜひ素敵な女性になって、復縁できますようお祈りしてます。

> No.46578のコメントへの返信

まこと様 コメントありがとうございます。

ですよね。何もしない方がいいですよね。


＞また、一連の流れを拝見していますとあい☆さんの中には確固たる答えが存在しているように感じました。
それに合わないような答えに対して文面が攻撃的になっているようにとらえられてしまいます。


⚫そのようなつもりはなかったのですがそう感じさせてしまったのならすみませんでした

途中で『お似合いですよ』のような的外れな(言い方悪かったらすみません。小学生のような発言)文面に不覚にも笑ってしまいました。


このような事がなければ乱される事はなかったのですがスルーしたら良かったですね。


この件に関しては論点ズレしそうですのでとりあえず終わりにします



沈黙明けの行動は博士理論に乗っとって進んだつもりではあります

最初に電話が４回鳴り４回スルー→５回目に出た
流れですので…



＞よいアドバイスがつくといいですね。
ぜひ素敵な女性になって、復縁できますようお祈りしてます


親身にコメント頂いてありがとうございます。
良いアドバイスがつくよう私も願っています

まこと様も御心遣いありがとうございます

あい☆さん、はじめまして。
私も一連のコメントのやり取りを拝見させていただいて少し気になったので、コメントさせていただきますね。

気になった部分は年明けの彼とのやり取りについてです。

ここから↓

先ほど彼から連絡が来ました

彼『あけおめこー。びっしりパチンコ行っててびっしり負けてひねくれてたw』

と。


そして私は
『あけおめー。マジですか。いくら負けたの？』

彼『記憶から消したいくらい』

私『その方がいいかもね。まぁあまりめげないように』

彼『ほーい』

の。

私『その方がいいかもね。まぁあまりめげないように』の部分です。

なにか冷たい感じがします。
この場合、相手は落ち込んでいるようなので先ずは落ち込んでいる気持ちに同調してあげて、はげますような感じにしたら良かったのではないかと。
あい☆さんの彼への印象が良くなると思います。

私でしたら、｢そうだったんだぁ。それはへこむよね・・・。でもさ、年も明けたし良いこともあるよ！次はきっと大丈夫（＾－＾）｣

とか、実際にはギャンブル自体やる人は私はどうかと思うのですが、復縁目指しているならこう返信するかと思います（まったくバカだなぁ・・と思っていても）

今後も優しい気持ちで接していくとよいかと思います。

はじめまして、コメント失礼します。

沈黙明けの行動という事でしたが、それにしては、ずいぶんとマメに相手からの連絡に返してらっしゃるのだなという印象を受けました。
博士の理論では、様子伺いにはすぐには反応しないようにという事だったと思うのですが。
電話に出たり、LINEのやり取りも頻繁でずいぶんがつがつした印象ですね。
そして、せっかく来た連絡に対し、ずいぶんときつい返しをしたのですね。
優しく、相手を絶対責めないというのも守れていないですね。

そもそもあなたの有責で彼に振られたのです。
あなたが「私は変わったのよ」と声高に主張したとしても、周囲も彼も、あなたの受け答えや態度であなたを判断します。
つまりあなたがいくら自信があっても、変わったことを相手に感じてもらえなければ何の意味もないという事です。

自分の穴に籠ってしまうのはどの男性でもあることです。
今回は彼はパチンコで大負けしたなんて、しょうもない理由であなたを無視してたと言う事ですね。
その事実は受け止めた方がいいでしょうね。
様子伺いして、連絡は取ってみたけど、まだ追っかけるほどに至っていない。
彼女じゃないけど、気心の知れた、知り合い。
たまに暇つぶしに連絡でもしてみるか、程度の相手という状態でしょう。
時間があったら食事に行こうなんて、社会人なら社交辞令でいくらでも言いますよね。
何度も嘘をついて彼をだましたあなたですから、彼にとってはまだ信用に足る人間にはなっていない可能性もあります。

あなたはもう彼がテンションが高いとおっしゃっていますが、私はそうは感じませんでした。
実際テンションが高い状態ですと、ほぼ毎日、連投で連絡が来て、具体的にいついつ会いたいから空けてもらえないか、などと具体的な話が来ると思います。
彼からの連絡にすべて対応していたら、彼からは、いつ連絡してもつかまる便利な相手。程度の認識をもたれるでしょう。
希少性の無い相手です。手に入った距離です。
あなたを追いかけて復縁する必要も感じないでしょう。
付き合うという責任の無い、暇な時におしゃべりに付き合わせる程度の楽な関係です。
彼女でもないですし、一度は軽蔑して振った相手です、友人よりもあなたの地位は低いでしょう。
仕事>家族>パチンコ>友人>あなた　例えばこの位の位置の可能性もあります。
気が向けば食事に行くこともあるかもしれませんね。

本来なら今の状態の時は、彼から何度か連絡が来て、あなたがそれに5回に3回くらいの割合で返し、その上で、彼から具体的にお誘いが来たら会ってもいいという態度で接するような段階です。

あなたが嫌な気持ちになろうが、腹が立とうが傷つこうが、それを今の状態の彼にぶつければ、まだあなたに執着すらしていない彼は、「彼女でもないのにめんどくせえ」と感じ、離れていくだけでしょう。
あなたが今の彼の態度に腹を立てるのは、すでに「彼と対等の立場のつもり」になっているからです。
あなたが変わった自信があるのなら、彼から連絡が来ない事すら受け入れる懐の広い女性になり、彼を決して裏切らないという態度で常に接していかなければなりません。
あなたが思うより、失った信用を取り戻すのは時間がかかり、難しいという事です。
あなたを受け入れるか、許すかを決めるのはあくまで彼です。あなたではありません。
いくら自信があろうが、彼がそれを認めなければ、変わってないのと一緒です。

それから
大人のやり取りというのは、自分の幼稚さを棚に上げ、相手をさげすむような物言いはするものではないでしょう。
あなたへのコメントを途中で放棄した方たちは、その年甲斐もなく幼稚なやり取りに、呆れられただけでしょう。
自分を磨くというのは、そういう部分も含めての事なのですよ。

> No.46581のコメントへの返信

にーなさん

コメントありがとうございます。


追記漏れでしたが｢まぁめげないように(´･･)ﾉ(._.`)｣とラインした時に
(´･･)ﾉ(._.`)の顔文字は一応入れときました。



それでもやはり冷たかったでしょうか…？


ちなみに彼は稼いでる方でして生活に支障のないライン(家賃、光熱費、水道、食事代、などなど)はとっておいての趣味のいっかんでのパチンコなんです。


彼は趣味がパチンコくらいしかなくて…((汗))


私もたしなむ程度にはパチンコはやりますので、今の時代パチンコ＝重い物ではないです。


(麻雀ですとか、株になりましたら話は変わりますが…)

あい☆さん、私も独身時代はスロットに行きまくっていたので趣味の範囲でギャンブルをすることについては否定はしないです。
結婚し、子供もできたので現在は一切やってませんが。

負けた時の気持ちも良く分かります。
かなりへこむし、ましてやいくら負けたのと聞かれるのは自分のへこんだ気持ちにさらに追い打ちをかけられるように感じてしまうのではないかなって思います。

その部分も含め返事の内容が冷たかったように感じたのです。

博士もお勧めしている｢人を動かす｣を読まれたでしょうか？

自身も読みましたが、とても良い本です。あい☆さんにもお勧めしたいです（＾－＾）

> No.46584のコメントへの返信

にーなさん
スロットをされていたのですね。やはり独身のうちだけですよね
私の友達夫婦も結婚前は両者休みの日になればパチンコ、スロットでしたが今は子供ラブで行かなくなりました(笑)



あぁ…聞かなかった方が良かったのですね(汗)
いつも負けてたら聞いていて、そんな時｢プンプン｣なんてやってたから友達感覚で至って軽い気持ちで聞いてしまっていました(；´Д`）


少し配慮が必要でしたね…(汗)


＞博士もお勧めしている｢人を動かす｣を読まれたでしょうか？

人を動かすはまだ読んでいないです
本屋で探して見ましたがなかなかなくて…


オススメありがとうございます☆

ちなみにプロトコルに書いているような内容でしょうか？？

> No.46585のコメントへの返信

>あい☆さん

プロトコルに書いてある内容ではないと感じます。
男女の恋愛をスムーズに進めていくということだけではなく、人と人。
恋人、夫婦、職場、友人であったり・・万人の人との関係をスムーズにするヒントがあります。

題名が｢人を動かす｣で上から目線のような感じですが、違います。
読んでいただくと分かると思うのですが、強引に相手の気持ちを動かすのではなくて（例えば復縁したい相手の気持ち）自らそうしたい！という欲求を起こさせる事を可能にすることができるヒントが書いてあります。

そんな本ですよ（＾－＾）

それと・・余計なこととは思ったのですが、あい☆さん。
コメントを下さっている皆さまの存在はとてもありがたいことだと思います。
あい☆さん自身もよく理解されているとは思うのですが、もう一度初めの方から皆さまのコメントをご覧なられるといいなぁと。
私は詳細に分析することが苦手なので・・こういちさま、あやなみさま、もちろん他の方々とても的確に分析してらっしゃると思います。

自身も勉強になります。

私はこのコメントを最後にさせてもらいますね。

あい☆さん、がんばってくださいね。応援しています。

> No.46580のコメントへの返信

あい☆さんへ


文章に関わらず、コミュニケーションは誤解が生じてしまう危険性がことがあるは勿論ご存知でしょう。
ですから、細心の注意を配ることが必要なのではないかと思います。
『推敲』が大切ですよね(語源となる故事は正にそうですよね)。


あい☆さんが｢お似合い｣と表現されたということは、ひとつのアドバイスとして受け止めた方が、よりよいあなたになれるかもしれませんよ。


私も以前は相談者という立場でした。
相談者は皆様からアドバイスをいただくのですから、全てを自らの糧にしていき、感謝の気持ちを忘れないようにしていくことが、アドバイスをいただいたお礼になるのではないかと考えてます。



また、あい☆さんの文章に気になる部分があります。

『このような事がなければ』という部分は、自分ではなく他が原因だと言っているように見られると思います。
どんな状態でも、自らを律するように気持ちを持てるように自らを省みてみる対応をする方が好感度が高いと思います。




また、博士理論についての沈黙明けの行動は電話に出る回数に限ったことではないではなかったかと記憶してます。
その後の行動も色々と気を付けることがたくさんあります。
あい☆さんの場合はご自身の不徳からきたお別れでしたから、制約はたくさんついてしまいます。

博士の本を始め、たくさんの良書(５冊とか)を読まれるといいと思います。
一冊を空で言えるくらい読み込むのもいいですね。
たくさんやることありますが、頑張って下さい。

> No.46587のコメントへの返信

にーなさんコメントありがとうございます

カーネギーの｢人を動かす｣ですが
｢人を動かす(新装版)｣｢人を動かす２｣とありますが、どちらの本でしょうか？？

分析もさまざまな考えがあり反対意見は受け入れないという事ではないんですよ

名前は出しませんが言い方かなと思いまして(笑)


まぁ１意見としてもちろん参考にさせていただいてます。


にーなさん
お忙しい中お心遣いとコメントいただきありがとうございます

励みになりますので冷静に頑張ります

> No.46588のコメントへの返信

まことさんコメントありがとうございます


回答者という権限を使い何を言ってもいいという訳ではありませんので、同じ土俵に下がってしまいました(反省です)


以前回答者が相談者にキツく(言い方悪いかもしれませんが)我が物顔でコメントしてて、博士相談したら結局は逆の対応をするべきだったというコメントなども拝見しましたので、たとえ厳しい意見でも物の言い方は人間のコミュニケーションで大事なんではないかなと思っております


博士の動画も見ましたが｢たまに否定的な意見を言ってくる人もいますが、その意見で諦めてはほしくない。大丈夫だ。絶対私はうまくいく。幸せになると言ったような祈りに徹する事が大事｣

とも仰られていましたので、否定的なコメントは想定内でした(笑)

否定的コメントは受け入れないとは微塵も思っていなく、あくまで１意見として取り入れてますので｢あ～私はダメだ～｣といったような悲観的にはなっていないです



＞どんな状態でも、自らを律するように気持ちを持てるように自らを省みてみる対応をする方が好感度が高いと思います。


⚫確かに仰る通りです。心に響いてくるものがあります


＞あい☆さんの場合はご自身の不徳からきたお別れでしたから、制約はたくさんついてしまいます。

⚫そうです…。私の不徳から来た別れでしたので、信用問題など、色々これから課題が出てくるかと思います。


５ヶ月前の｢顔を見たくない、２度と連絡も取らない｣から、今普通にやり取りが出来るようにまで進歩したのでそれだけでも大きな一歩かと思っております。


(相手が原因で別れて沈黙しても一向に連絡が来ない方もいますので…(汗))


＞博士の本を始め、たくさんの良書(５冊とか)を読まれるといいと思います。
一冊を空で言えるくらい読み込むのもいいですね。
たくさんやることありますが、頑張って下さい。


⚫その通りですよね。本を多く読むことで知らなかった事も身につきますし、これからどう打開していくのか分かりますしね。
前向きにめげずに頑張っていこうと思います☆


親身にコメントいただきありがとうございました

初めまして、横からですがコメント失礼致します。

一連の流れは全て拝見致しております。
他の皆様も既に述べられていらっしゃいますが…。
「物は言い方」ということですが、どうして主様の望まれていないコメントが付くに至ったのか、逆に主様の望まれていた「大人として気持ちの良いやり取り」にならなかったのか…。
ご自身の反応の仕方、言葉の使い方に本当に問題はなかったか、何かしら原因はなかったか、いま一度再考されてみては…と思いました。

他人は自分を映す鏡です。
相手から受ける言動や態度というのは、必ず自分自身にもその原因があるものです。
恋愛とて同じです。

主様が投げかけた疑問に、逐一丁寧に答えてくださった方々に対して、深く分析する様子もなく、非常に軽い返答でしか返していらっしゃらない上、最終的には気に入らないから、自身の気にそぐわないからと攻撃的なコメントで返すのは、ちょっと筋が違っていると思います。

希望されていない厳しいコメントが付いたために、面食らい、絶望的な気持ちになってしまうのは分かります。
ですが、皆様は「主様の恋愛の成就を願って」本当に有用なアドバイスをなさっているのに、雑に扱うのはとてももったいないです。
厳しい意見を書き込む際には、皆様それぞれ、相談者様と真摯に向き合うという並々ならぬ覚悟を決めて、臨んでいらっしゃいます。
回答者としての権限を振りかざしているようにはとても思えませんが…。

ここは、恋愛を通して、時に自制を学んだり、自身を鍛錬する目的を持った方が多数いらっしゃる場所です。
共感や慰め、励ましのみを求めていらっしゃるのであれば、他の場所で求めた方がよろしいかと存じます。
厳しい言い方になってしまって申し訳ございません。
大変失礼致しました。

> No.46592のコメントへの返信

Mammieさん初めまして


反応や言葉使いはいたって問題のあるようなコメントはてないつもりですが…？？

そしてコメントしてくださったのにすみませんw
その話は終わってますので蒸し返してほしくないですw



そしてすみませんw
全く絶望的な気持ちにはなってませんのでご心配なくw
むしろ大きな一歩だと思っておりますので人様の気持ちを勝手に決めつける方こそ失礼ではないかなと存じましたw



それにチェック項目にも｢共感してほしい｣のチェックを入れてますので、｢厳しい意見｣には私チェックいれてませんが？？


管理人さんでしょうか？

そうならすみませんでした。

一度運営の方にチェック項目や、共感求めてはいけない件など問い合せていただきます


色々沸いてきたので疲れたんでこの辺でw

以降返信不可

> No.46592のコメントへの返信

あと、個人的な意見のある方は私に直接メッセージくださりますか？


ここは色んな方が見てますのでただの水掛け論にしかすぎないですし、話は平行線に成りますので

○○のこの部分が分析してなかったなど明確にメッセージ下さりますと分かりやすいので


お手数ですが何卒よろしくお願いします


以降返信不可