多忙な彼の気持ち

ハルさま
少し前の投稿に、突然のコメントすみません。
その後、彼氏さんとはどうなりましたか？？
私も、今、当時のハルさんと本当によく似た状況にあり、その後の経過が気になっております。。。

初めまして。私の彼も多忙です。仕事のレベルアップのために、飛行機の距離の場所に行きました。
全く連絡がとれません。
自分は忙しくて、本当に返事出来ない時はしない人間だから、寂しいと思うだろうけど、俺も頑張るからかおりさんも頑張って、
言葉にはしないけど、
そういう人なんです。
そんな彼だけど、待ってようと腹をくくってもうすぐ一年経ちます。
一度だけ逢えた時があって、
すごくあたたかくて、幸せな時間を過ごしたんですが、
仕事に戻る時間になったら、顔がビシッと変わったんです。でその目はもう、私を見てはいませんでした。
行って欲しくなくて、手を引き止めようとしたんですが、
あー、私のいない、あっちの世界の顔になったな…
と、思って、心はズキズキしてましたが爽やかに見送りました。
遠い存在になっちゃったな…って思いました。
まだまだ思い悩む日々ですが、それでも彼を信じて待ってよう、という気持ちはかわりません。好きなんですよね、どう考えても。
気が向いた時、どうでもいい内容をラインしたり、写真送ったりしてます。
全て既読無視ですけどね…。
バレンタインは何もしないどこっておもったんですが、結局、今まであげたこともないような、豪華なチョコを日時指定の郵送で勝手に送り付けます笑
送るねっていうラインは全く既読にならないですが^_^;
凹みますが、初志貫徹なところも彼らしいと最近になって想えるようになりましたよ。

ハルさん

今は「待ちたい」という気持ちが強いんですね。
だったら彼の状況と言葉を
そのまま受け入れて待ちましょう。

もしハルさんが
「そうは言ってもすぐは受け入れられない…」
と思ってしまうんだったら、
もしかしたらハルさんの望みは
もっと別のことかもしれないですよね。

ハルさんの本当の望み、
ハルさんが今考えていることは
「彼を待ちたい」ではなく

「連絡をとりたい」
「彼の気持ちを知りたい」
「自分を好きでいてほしい」

ということではないですか。

・彼はどうしたいのか
・彼が別れたいならその方がいいのか
・彼に落ち込んでると思われてしまわないか
・自分と関係すると里心がついてしまうのか
・メールはどう返信するのがベストなのか

…という風に
ハルさんはまだ彼を軸にして考えてる気がします。

それは彼と一緒に穴に落ちてるのと同じです。
今、不安でモヤモヤして辛いのは
ハルさんも穴に落ちてるからです。
だけど一人でも穴から出られない彼に
ハルさんを下から押し上げる力は今ありません。
まずハルさんは自分で地上に出ないと。

そのためには自分のスタンスを
自分中心、自分軸で考えてみてください。
ハルさんがどうしたいか、まずそれです。

「彼はまだ別れたいと言ってないし…」も
彼中心、彼軸ですよね。
もっともっと自分の気持ち、考えてみてください。



まずハルさんは自分の望みをちゃんと知る。
どうしてもこの彼がよくて待ちたいなら
自分のその気持ちを尊重して待つ。
彼のテンションがどうであろうと関係ない。
待ちたいなら待つ。
見守りたいなら見守る。
まず自分の軸でスタンスを決める。

待つと決めたなら今度は
彼の状況と精神状態をちゃんと知る。
どうしようもないことも
曖昧な言葉も全部受け入れる。
彼が連絡したいと思うまで待つ。
そっとしておく。
連絡が来たらすぐ返す。
不安にさせなないように
いつもどおり明るく、すぐ返す。
試したりおしおきしたりしない。
寂しかった自分の気持ちをぶつけない。
元気になるまで見守る。
彼の軸で、彼なりの愛情を見つけて受け取る。

SNSのこともそういう順序で考えるなら
ハルさんにとって更新は必要なことなのかどうか。
人づきあいやストレス解消として必要なら
いつも通り更新すれば良いと思います。

ハルさんがどちらでもいいなら
次は目線で考えて
うろちょろしない方がいいなら
しばらく更新しなければいいし。



迷ったら必ず「自分の望み」からです。
そこからはじめないと間違えます。

ハルさんは自分の力で穴から出る。
そしたら地上から
彼のことを引っ張りあげることもできるし
ときどき彼に声をかけても大丈夫です。
でも今のままで彼に週１の連絡をすればそれは
「ここから早く出して」って
彼を責めてるようになるかもしれません。

ハルさんはとにかく自分のこと考えて
まず明るいところに出ましょう。
二人で暗黒の地底にいたらだめです。

ハルさんの心が軽くなって穴から出た頃に
ちょうどいいタイミングで
彼から連絡がくると思います。
そういうのは伝わるんです。人って。

「がんばって」と彼を思う気持ちが
本心から湧いてきて
すーっと楽になったら
連絡してみてもいいと思いますよ。

> No.47587のコメントへの返信

>もじじさん

もじじさん、とても丁寧なコメントありがとうございます。何度も何度も読み返しました。

>これがすべてだと思います、彼の気持ち。
自然消滅したいとか言い訳とかじゃなくて、彼にもどうしようもない状態なんだと思います。

そうですよね、彼のことはとても信頼していたつもりだったのに、不安から疑心暗鬼になっていました…。
別れたい時にはハッキリ言う人だと思うので、言ってくれていることが全てだと思います。

>ハルさんはどうですか？
そんな彼はもういらないですか？
何もしてくれない彼だったらいっそ別れた方がいいですか？

いつまで続くか曖昧な状態は確かにツライですが、重ねてきた年月を振り返ってみて、彼を待ちたいという気持ちが大きいです。

>「彼はどうなんだろう？」と考えていても辛いですよね。彼のことを考えても答えはでません。彼にすらわからないんだと思います。本当にどうしようもない状態で。

本当にその通りだと思います…。彼はどうしたいんだろう、彼は本当はどう思ってるんだろう、とばかり考えてしまいますが、彼自身もわからないのですよね。ただ、別れたいわけではないと言ってくれたことはハッキリしているんですよね。

「私と連絡をとると今はつらい」と言われてしまったので、私からの連絡は一切せず彼からの連絡を待つスタンスになります。
文字通り、「一切しない」が正しいのですよね？（頭ではわかっているのですが迷いが出ます）週に一度挨拶をしてみる、とかそういうことも一切せず、それこそ「沈黙」のような状態にする、という解釈で良いのでしょうか？
彼から連絡がきたら、「沈黙」のルールどおり少し間を開けて返信するのが正しいのか、「沈黙」とは少し違うのですぐ返信するのが正しいのか…。
彼とはSNSでつながっていますが、「沈黙」のルールどおり私は更新はしないほうがいいのでしょうか？更新しないと落ち込んでいるのかな？と思われるかもしれないからいつものように更新しようかなと思いましたが、私を見ると里心がつくのかもしれないと思い今は更新をやめています。

ハルさん、こんにちは。

＞現実に戻ると萎縮してしまう

これがすべてだと思います、彼の気持ち。
自然消滅したいとか言い訳とかじゃなくて、彼にもどうしようもない状態なんだと思います。

男性にとって「環境が変わる」というのは深刻な一大事です。自分のテリトリーがいつもと同じ風景だというのは、すごく大事なことなんです。それが変わると、女性が思ってるよりずっとずっと混乱するんです。異動して職場が変わり住まいも変わるということに慣れるまですごく時間がかかるんです。

だから彼にもなんだかよくわからないけど、落ち込むし元気が出ないし。きっとハルさんにもちゃんとしてあげたいって思ってるんだと思います。だけど本当に彼自身にもどうしようもない。嫌いになったとか別れたいとかじゃなく。

彼はとにかくどうしようもない状態だから、今後どうするかはハルさんが決めたらいいと思います。そっとしといて欲しいと言われて連絡も取れなくて会えなくて、彼からはしばらく愛情はもらえないってことですよね。

ハルさんはどうですか？
そんな彼はもういらないですか？
何もしてくれない彼だったらいっそ別れた方がいいですか？

曖昧な状態は女にとっては辛いことだし、いったんキッパリと白黒つけてもいいと思います。縁があって彼が元気になればまた繋がるかもしれないし、全然別の出会いに恵まれるかもしれないし。どちらにしてもハルさんはちゃんと幸せになれます。

でももし、何もしてくれない彼にでもまだ愛情が湧いてきたら、彼の言葉をそのまま受け取って待ってあげたらいいと思います。そんなギリギリの状態でも彼がいろいろと伝えてくれたなら、それだって彼の愛情ですよね。何が言いたいかよくわからないかもしれないけど
＞気持ちは変わっていないし別れたいわけではない。
って言ってくれてますよね。

すごくストレスを抱えたときは誰だって身勝手になるものだし、自分のことしか考えられなくなります。もう何もかもどうでもいいってやけくそな気持ちになったり。
そんな状態なのに
＞連絡を取って話ている時は楽しいのだけど
＞前向きに頑張ろうとしてたけど
＞完全に距離をとるのは寂しい
こんな風に書いてる彼はギリギリの状態でもハルさんを気づかって、なんとか愛情をふり絞ってるように私には思えます。もしもハルさんもそう思えるなら、彼の元気が戻るまでもう少し待ってあげてもいいんじゃないでしょうか。

終わらせてもいいし待ってみてもいいし。
ハルさんがどうしたいか、です。
どっちでも幸せになれます。
ちゃんと自分が選んだことなら。

終わらせると決めて次の出会いにハルさんは向かうとしても、今の彼はギリギリだからもう少し後で伝えた方が良いと私は思います。自分がスッキリしたい気持ちはひとまず置いといて、ストレスを抱えて弱ってる人を気づかってあげてください。

もし待つなら、彼とのあいだにある愛情とか嬉しいこととか、もっともっと探せばきっとあると思うから、たくさん見つけて思い出して受け取って、安心してハルさんはハルさんで楽しく過ごせたらいいですよね。

「彼はどうなんだろう？」と考えていても辛いですよね。彼のことを考えても答えはでません。彼にすらわからないんだと思います。本当にどうしようもない状態で。

それより「自分はどうしたいか？」って、自分の気持ちをもう少し考えてみるといいんじゃないかなと思います。同情とか執着じゃなく、彼に対してありがとうと感謝する気持ち、頑張ってと励ます気持ち、また連絡してくれるって信頼する気持ちが、ハルさんの中に湧いてきてるかどうか。

彼と一緒に穴に落ちたらダメです。ハルさんだけでも穴から出て幸せにならないと。そうすることでしか、ハルさんには彼を助けることはできないし彼も穴から出られません。彼との関係に問題が起きると、どうしても彼を中心に考えてしまいますけど、自分の気持ちを何より大事にしてください。絶対にそれが幸せになる近道だから。

ハルさんにとって良い方向に向かうように、応援してます。

みなさんこんにちは、近況報告と引き続き相談させていただきたくてコメントします。

あれから、引っ越しが落ち着いた彼から連絡が頻繁にくるようになり、毎日連絡を取り合っていました。
バレンタインも送ると言ったところ貰いに会いに来ると言ってくれました。順調でした。
それが2週間ほど続いていましたが、また突然連絡が取れなくなり、音信不通に…。
2週間ほど連絡がなく（その間に1度だけこちらから心配する旨を送っておきました）、先日やっと連絡がきたのですが、「しばらくほっといて欲しい。」と言われました…。

私と連絡を取って話ている時は楽しいのだけどその後に現実に戻ると萎縮してしまう、喪失感が凄い、里心がついてしまう。（嫌だった転勤をしたことについて）前向きに頑張ろうとしてたけどまだ現実を受け入れられていない。気持ちは変わっていないし別れたいわけではない。完全に距離をとるのは寂しい、でも話すと心が落ち着かない。しばらくほっといて欲しい。

と。
「わかった、私からは連絡しないから話したくなった時は連絡してね。」とだけ返して、返信はなかったのでそのまま距離を置くような形になりました…。
いつまでかかるかわからないし、もしかしたらただの言い訳で自然消滅をしたいだけなのかもしれないという疑念もよぎり、もういっそ別れたと思った方が良いのだろうか、と悩んでいます。

何かアドバイスや助言いただけたら、と思います。よろしくお願いします。

>888さん

コメントありがとうございます！
「ほうっておく」本当に大事ですね。特に今みたいな状況の時は…。

>彼は、シャットアウトすると別れ話をすぐ切り出してしまうような方ですか？
そうそう頻繁には切り出しませんが、3年間のうち2度ほど彼からシャットアウト（別れ）されそうになりました。その時は私が粘り強く食らいついたので別れることにはなりませんでした。
ここ1年半ほどはそういったことはないです。
その時の話になると「本当は絶対に別れたくないのに忙しくて相手してあげられてなくて俺なんかダメだって思っていろいろ考えすぎて別れるって言ってしまう。突き放してもハルがあきらめずにいてくれるからよかったといつも思う。」と言われます。女子ではないですが一種の破壊行動なのでしょうか。
その時のことがあるので、もし言われたまま受け入れるのはどうなんだろうと躊躇してしまいます。

連休中も返信がなかったので、888さんの言うとおりしばらくはそっと見守ろう、と思っていたのですが、連休最終日の夜にLINEがありました。
なるべく普通に、でもあまり話を引き伸ばさないつもりで返したのですが、ここ数ヶ月なかった雑談のやりとりが続き、連休は引っ越し作業で余裕がなかったということもわかりました。
家の写真を送ってくれたり、最終的に通話をして数時間過ごせました。
信じてはいたものの、ちょっとだけ不安になっていたのでとても、とてもとても安心しました…。そして、ちょっとだけ不安といいつつとても不安だったんだなあと自分で思いました。大丈夫・なんてことはない・平気だ・と思い込むようにしてたんだなあと。

リンク全て読ませてもらいました。とても勉強になりました。思い当たる節があり、何度も何度も読み返しています…。

>コンビニ受け取りにしました。
そうですよね、送っても時間がとれずなかなか受け取れなかったら迷惑かけてしまいますし、コンビニ受け取りなんていう便利なものがあるんですね！ぜひそれを利用したいと思います！
昨日まではもやもやしそうだから送るのはやめておこうと思いましたが、昨日の彼とのやりとりでやっぱり送ろうと思いました！

> No.46890のコメントへの返信

>ももみさん

コメントありがとうございます！
お互い忙しい彼がいるものとして頑張りましょう…！
１年…長いですね。私もそれぐらいの覚悟でいることにします。会えたらラッキーぐらいの心持ちで（笑）

>連絡がない日、気持ちがなくなったのかなと思う日は本当に不安ですよね。
本当にそうです。2週間前に安心できる言葉をもらったばかりでも、ずっと連絡がないと心変わりしたのか不安になってしまいます。自分との戦いですね…。

> No.46884のコメントへの返信

>うめこさん

コメントありがとうございます！
そうですよね、バレンタイン、送ろうと思います！
確かに気を遣いすぎですよね。自分でもそう思います。転勤が決まってからここ2ヶ月ほど彼からの連絡が極端に少なくなってしまったので様子を伺う癖がついてしまいました…。
ですが、昨日の夜に久々にLINEで数時間もやりとり＆通話ができました。用事とかではなく単純な雑談を長くしたのは数ヶ月ぶりかもしれません。
連絡がなかったのは転勤や引っ越しで余裕がなかっただけみたいです。安心しました。

>私は彼が忙しいとき「また時間に余裕ができるまで待ってるよ」と明るく言ったのですが、ほうっておくからねのつもりで言ったのに、この待ってるのフレーズ自体が重かったようです
うわあ(＞＿＜)転勤が決まってからは言ってないですが、忙しくなったここ1年ぐらいは何度も言ってました…。今後は気をつけてみます！

>ハル(投稿者)さん
>まさに、一歩でも対応を間違ってしまうとコレになってしまいそうな雰囲気です。
ハルさん、そんなに怖がらなくもいいと思いますよ＾＾
誰しも間違いは犯します。
人間とは、とにかく間違いを犯しやすく、覚えたこともすぐに忘れてしまいやすい生き物です。
あれこれお節介に連絡してしまいそうという気持ちも大変わかります。

私たち女性は「行動」＝「与える」ことを通して彼に愛情を伝えます。女性は生まれつき喜んで与えるようにできています。相手に「与える」ことをよしとし、また積極的に相手に向かって愛情や思いやりの行動を示すように求める必要はないと考えています。「愛情とはけっして相手に何も求めないこと」をモットーとし、他人に対して、自分の愛情を示すための常識的な行動だったりします。しかし、奥底は相手が自分を愛しているのであれば、当然黙っていても、愛の手を差し伸べてくれる、と見返りの心があることに気付きます。女性が「行動」＝「与える」ことを繰り返すことにより、与えれば与えるほど、見返りにより自分が愛されていると実感しようとします。

こういったスパイラルに入ると、ハルさんにエネルギーを使えない彼に対し、不満や不安が積もり易くなります。ですので「ほうっておく」ことはお互いにとって大切なことです。忙しい彼に対しだけではなくハルさん自身にとってもとても大切なことです。

>今はあなたも平常ではないから、その話は少し保留にしておかない？と。その時はこの対応で正解でしょうか？
彼は、シャットアウトすると別れ話をすぐ切り出してしまうような方ですか？
もし、ハルさんが自分で決断したことをこのように相手から言われた場合どう思いますか？
その時は彼の決断を受け入れましょう。
これは別れを切り出された時のプロトコルと同じでいいと思います。

>若いころはついつい行動して欲しくて追わせるようなそっけない態度をとってしまうことがよくありました。それでは逆効果なんだろうなと今は思います。
この記事にもあるのですが、http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20121016/137322/?P=2&ST=life&n_cid=nbpwol_else
ハルさんがおっしゃるように、手に入りそうで入らない距離を保ち、「彼の普段の頑張りよりも、もうちょっとだけ頑張らせる」、会っている時は楽しく 会っていない時はそっけなくが原則ですが、こういった駆け引きは通常モードの時にするのがいいと思います。
ストレスが多い時や彼が大変な時は、あまりこういうことをしたくありませんよね。
ハルさんが彼を信用している気持ち・忙しいからそっと見守っておいてあげようという気持ちでいいと思います＾＾

生存報告を忘れているのか、めんどくさいと思っているのか、余裕がないのかは彼にしか分かりませんが、生存報告をしてくれない＝私の言ったことを忘れてしまっている＝彼は私のことを考えてくれていないというような思考回路がもし今あるのであれば、それを少し和らげた方がいいかもしれません。
「便りがないのは元気な証拠」ぐらいに思っていた方が楽ですよ＾＾
ただ事実は、「私に労力を使わなくなった」ということです。
しかしそれは分岐点だからです。
こちらも相手と同じように優先順位を下げましょう。
しかし、それは悲しいものでも、寂しいことでもありません。
そっと遠くから見守っていてあげて下さい。

彼に自由になる時間を与え、彼が自分の意志でまた彼女と一緒にいたいと思うまで信じて待ちましょう。そして受け身で待つのではなく、近況報告や頼りたい時は頼っていいと思います。

男性は女性が自分と違うということについてはかなり寛大です。
彼女を拒絶するのは、不当にののしられたり、責め立てられて時ぐらいです。
しっかり受け止めて、妥協点を見つけ喜んで協力してくれるものです。
そして、彼女の笑顔がなによりも好きです。
自分が幸せそうにできそうだと思うとエネルギーが湧いてきます。
だからといって男性が何も与えていなかったり、満足も与えていないのに、わざとらしく喜んだり、嬉しそうにしたりしないことも大切です。その気持ちに嘘がないこと。
しかし、会えなかったり、連絡がなかったりするとお互いがお互いの役目を与えられないような状態になります。では何も喜びを表現するところはないかというとそうではなく、「行為レベル」においてはそうですが、「存在レベル」で十分お互いに価値はあると私は思います。こういった視点で見ると沢山嬉しいことや喜ぶことあったりします。
それにいつもしてくれていることや気遣いはやはり気づかなかったりします。

「あなたが存在していること」
ハルさんが彼と築いてきた信頼関係や自分の幸せに自信を持ち続けて下さいね。

我慢はしない。
ほうっておく。
自然体で。
そして今の時間を丁寧に、穏やかに、楽しんでいきましょう＾＾
すぐに忘れてしまうんですが、「あなたが存在していること」でいつも優しい気持ちを思い出したいなぁと私も思います。
忙しい彼だからとあまり気負わずに＾＾

参考までに、ももじさんという方の恋ユニレポートのリンクを貼っておきます。
内容は自爆系女子～となっているのですが、忙しい彼とうまく愛情を循環させる方法が載っていてとても参考になります。
http://u-rennai.jp/contents/report/181
http://u-rennai.jp/contents/report/173
http://u-rennai.jp/contents/report/168

＊バレンタイン・誕生日は私も郵送しました。
しかし、不在が多いのにも関わらず私は一度、普通の宅急便で送ってしまい、受け取りに手間を取らせてしまったことがありました＾＾；以後、コンビニ受け取りにしました。

送りたいなら送る、色々もやもや考えて相手の対応を気にしてしまうようなら送らない。どちらでもいいと思います。

みなさんの貴重なご意見、投稿者ではありませんがとても参考になります。

人生の中で、岐路の時期により最善の方法は人それぞれなのかもしれませんね。

以下、初投稿で場違いなことをかいてしまったかもしれませんが、私の場合はここでたくさんの力をもらっていることをお伝えしたかったのです。




888さん、入籍おめでとうございます！
私も忙しい彼をもち、１年ほど会えない日が続いていて、888さんのコメントを楽しみに、また励みにしてます。
連絡がない日、気持ちがなくなったのかなと思う日は本当に不安ですよね。
でも、おっしゃる通り自分の人生に彼がいなくなる恐怖感とはくらべものになりません！
私は彼の仕事が半人前で、まだまだ長期戦になりそうですが、ここで成功談としてお役にたてるように頑張っていきたいと思います（笑）

こんにちは。

明るく普通に住所を聞いて、チョコと彼が喜びそうなプレゼントを送ればいいと思います。

ちょっと気を回しすぎ、気を遣いすぎのように感じました。
気を遣われすぎると、彼の方が居心地悪く感じてしまうのではと思います。

お相手が忙しいと、どういうスタンスでいるのが彼にとって楽なのか本当に悩みますよね。

「ほうっておく」って結構難しい(((^_^;)

私は彼が忙しいとき「また時間に余裕ができるまで待ってるよ」と明るく言ったのですが、ほうっておくからねのつもりで言ったのに、この待ってるのフレーズ自体が重かったようです(((^_^;)

相手を気遣うようで、自分の要求になってしまうんですよね。

状態としてはお付き合いしているのだし、連絡先を聞く、プレゼントを送る、というのは自然なことだと思います。

あまり神経質にならず、天真爛漫に今の二人にできる範囲のことを楽しんでいってほしいなあと思います。

みなさんのアドバイスから
「今は放っておく」
「彼から連絡が来たら『普通』に返す」
「嬉しい時は素直に表現する」
といったスタンスでいようと思います。

先が見えないと定期的に不安な気持ちが顔を出してしまいそうなので、とりあえずの期間として年度末までは迷わずこのスタンスを徹底する、と決めました。

そこでみなさんに再度ご相談なのですが、来月はバレンタインですよね…。
過去3回は一緒に過ごしていたのですが、今年はこんな状態。
チョコを送りたいから引っ越し先の住所を教えて、と言おうと思っていたのですが、今年のバレンタインはもうやめておいた方が良いですよね？

> No.46871のコメントへの返信

>888さん

丁寧なコメント、ありがとうございます。何度も読ませていただきました。

分岐点…そうですね、分岐点だと思います。
>不安になった彼女が彼に尽くし始め、さらに彼のテンションが下がる。
>そして、最終的に別れにつながったりする。
まさに、一歩でも対応を間違ってしまうとコレになってしまいそうな雰囲気です。
「彼を遠くで支え、放っておいてあげる」支えると聞くと、あれこれお節介に連絡をしてしまいそうですが、信用して放っておいてあげることが支えになることもありますよね。

>ドライな姿が本当の姿なのか、そう言い聞かせているのかはさておき、
半分半分といったところです。もともとはそこまでではなかったのですが、前述のプロポーズしてくれた前の彼氏の時に依存する付き合い方を強要され共倒れになりそうになったことがあり、一歩引くようになりました。今の彼とは時間をかけて信頼関係を築けている（つもり）なので、もっと寄り添っても良いかなとは思っています。でも今の彼の状態を考えても今は距離感を保つべきだろうなと1年ぐらい考えています。

>そんな時は時間をおいて、返信すればいいと思います。
そうですね、時間をおく。大事ですね。これは彼と私、お互いに言えることなのかなあと思っています。
もし、もし今のこの状態でいっぱいいっぱいになった彼にシャットアウトされ（別れを切り出され）そうになったら、保留にしてもらおうと決めています。すがるとかではなくて。
今はあなたも平常ではないから、その話は少し保留にしておかない？と。その時はこの対応で正解でしょうか？

>また男性は本来、「行動して好意的な反応があったから、また行動」します。
そうですよね、若いころはついつい行動して欲しくて追わせるようなそっけない態度をとってしまうことがよくありました。それでは逆効果なんだろうなと今は思います。
12月に1週間連絡がなかった時、「（健康的に）何かあったのか心配になるから3日に1度ぐらい生存報告はしてね（笑）」と言ったところ、わかったそうするねと言ってくれたのですが、今はその約束も忘れてしまうほど余裕がないのだろうなと思います。

余談（経験談）のお話、とても参考になります。
帰り際に泣いてしまうこと、もしかしたらいずれ会いに行った時に私もやってしまいそうだと思っていました。
もちろん泣く理由はまた離れる不安や寂しさですが、なんというかドラマチックにして彼のテンションを上げたいから我慢せずに泣いちゃおうかなとか打算的に考えていた自分がいます（笑）
笑顔が良いですよね。肝に銘じておきます。
私も888さんと同じく「忙しい彼」への対処法は他の女の子よりは心得ているつもりで、忙しい彼を受け入れているつもりですが、不安になると覚悟や心得もぶっ飛んでしまう瞬間があります。
これはもう自分との戦いだと思っています…。
彼とご結婚されたのですね、おめでとうございます！

ハルさんこんにちは。
体験談でよければと思い、コメントいたします。
私も「忙しい彼」と同じような経験をしました。

「分岐点」というものにさしかかっていると思います。
例えば、付き合っている彼の仕事が忙しくなったり大きな問題を抱えたとき、彼のテンションが下がる。
不安になった彼女が彼に尽くし始め、さらに彼のテンションが下がる。
そして、最終的に別れにつながったりする。
この場合、最初に彼のテンションが下がった時間上の点を分岐点と呼ぶ。
この分岐点になるべく近い段階で気づき、彼のテンションが下がった原因が「仕事が忙しくなったこと」「大きな問題を抱えたこと」と特定できれば、恋愛の危機を迎えずにすむことになる。
一方、分岐点に気づかずにいると、冒頭で述べた通り、何も対処しなかったり、間違った対処をすることで、恋愛関係が破綻してしまいやすくなる。

※ちなみに、前述の例に挙げた分岐点の対処法は、「彼を遠くで支え、放っておいてあげる」こと。
と、このサイトでは「分岐点」をこのように説明しています。

少し不安はあるものの、ハルさんは心の余裕もあり、安定していると思います。
ドライな姿が本当の姿なのか、そう言い聞かせているのかはさておき、
「忙しい人」にとってハルさんのような彼女はとても貴重で、そのように接してくれれば、男性は頑張って仕事に専念できると思います。

capさんがおっしゃる通りだと思います。
またどのように返信すればということですが、あくまでも普通でいいと思います。
普通のことを普通にする。今まで通りに。
敢えて言うのであれば、無理に相手のテンションを上げようとしないこと。
それで十分ではないでしょうか？
嬉しいと思えば、嬉しいと表現する。

スタンスとしては、
①彼の存在価値を認め、ありのまま受け入れる
②要求が多ければ、多いほど彼は自分が認めてもらえていないと感じる
③してくれたことに感謝を伝え、できなかったことを責めない、許す
ハルさんの今思っているスタンスでいいと思います。

しかし、心の余裕がなくなり、不安になればなるほど、
普通のことが普通にできなくなります。
ほしかった連絡や会えることになったとしても、
彼の愛情を疑い、手放しに喜べなくなったりするものです。
せっかくの機会・時間を愛を試すことに使い、不機嫌になったり、悲しくなったりするものです。
そんな時は時間をおいて、返信すればいいと思います。

自分の心の安定を相手に頼って、
お互い満たされない部分を非難し合うくらいなら、
時間をおいて返信する。

彼の「最終的に東京では暮らしたくない、いつか一緒に帰りたいな。」にも素直に返したらいいと思います。思っていることを。
結婚はタイミングや縁もあると思いますし、ハルさんの結婚への心境や状況があまりよく分かりませんが、いつか向き合わなければいけないけど、今はするべきではないという判断で私はいいと思います。自分でそうしっかり選択できているのであれば＾＾
そして、「分岐点」で白黒つけることは関係を続けたいのであれば、するべきではないと私も思います。

また男性は本来、「行動して好意的な反応があったから、また行動」します。
彼女を満足させ、彼女が喜ぶ姿を見ることは彼にとって、とても嬉しくて幸せなことなんです。
今はなかなかハルさんのためにエネルギーを使えない彼ですが、もし何か望みがあるのであれば、一世一代的な感じで望みを伝えるのではなく、軽く伝えればいいと思います。
だめなら、「あ、そう」でいいと思います。ただそれだけのこと。
「～だから気持ちがない」「～だから大切にされていない」などと考え始めると、望みも一世一代っぽくなり、すごく重いですし、断られた時のこちら側のダメージも大きいです。

ハルさんは今のところあまり心配するようなところはないので、
以下、余談になります。
長文になります。すみません。お付き合いください＾＾；

私はなかなか会えない彼の前で、
帰り際に泣いてしまったことがあります。
彼は「笑顔で帰ろうよ。」と少し困った顔をしました。
その時は激務になりかけの時で、月に1回ほどしか会えない、連絡も10日に一回などで、我慢が溜まっていました。そんな彼女にそんな言葉をかける私の彼。
本当に「クソ」だと思いました(笑)
こっちの我慢も知らず！！と(笑)

しかし、今なら私の優しさが足りなかったと思います。
そして強さも。
せっかく会えた時間を、機会をなぜ楽しく終わらせなかったんだろうと。
「笑顔で帰ることが無理」な心境は、自分が彼を試していたんだと後から思いました。
自分が相手にしてあげたい、したいと思ったことをする。
それが気づかれなくとも、それこそ気遣い。
それを勝手に我慢と捉え、被害者ぶり、怒りに変えていた自分の身勝手さ。
先ほども言ったように、男性は本来、「行動して好意的な反応があったから、また行動」します。
私は女性より男性の方がよっぽど、見えない気遣いをしてくれていると思います。

そのあと、私の彼も転勤し、11ヶ月会いませんでした。
連絡も月に1回ぐらいで、思い返せば、関係は終わっているに近かったと思います。
私が彼との空白の11ヶ月にしたことは、
「ほうっておくこと」
そして、
「私は私で充実すること」です。

先日この彼と入籍したのですが、その入籍直前に大ゲンカをしました。
些細なことです。
31日も元旦も2日も彼は仕事で、3日は友達と遊びに行くと。
私は実家に新年の挨拶行きたい。と。
その不一致に私は感情的になってしまい、
「そーやってごねられても仕事だから仕方ない」と言われ、
「じゃあごねない嫁を見つけて下さい」と売り言葉に買い言葉。
すると、彼は、
「俺はクソだよ。無理なら他の奴と結婚すればいい」と。(笑)
入籍白紙な勢いです。
入籍、1週間前の出来事です。

しかもそのまま遊びに行き、なんとまぁその日は帰ってきませんでした。
そんな状態の私を放置し、仕事が忙しいからと開き直り、本当にね・・・な彼なんですが、
私はその夜に気づいたことがあります。

その夜、怖くて怖くて寝れませんでした。
彼を失ってしまうかもしれないと。
彼は帰ってこないかもしれないという胸のあたりがざわざわ、そわそわするあの気持ち悪い不安感と恐怖感。
大切にされていないとか愛されていないとかではなく、失うことが本当に怖くてしかたありませんでした。
私は「忙しい彼」への対処法は心得てきたつもりで、
忙しい彼を受け入れていたつもりでした。
しかし、あの会えなかった時でさえ感じなかった、
彼を失うかもしれないという恐怖感。

大切な人を失うこと。
今まで生きてきた中でそれは多少なりとも経験しています。
しかし、あの痛みをいつの間にか忘れてしまっていました。

彼が私にしてくれていること、
与えてくれていること、それを「わかっている」つもりでいました。
でも全然わかっていませんでした。
思い返せば、感謝することでいっぱいなのに、
全然見えてなかったと思いました。
「忙しい人」のことなら少しはわかる。
そう思っていた自分の浅はかさ。
相手を認め、ダメ出しを決してしない彼が自分をクソだと言ったこと。
自分を信じ、無理はせず、でもいつも前向きで、自分に厳しい彼が見せた弱音や甘え。
すべては分からないけど、分かりたい、分からなくとも、私はもっと彼に優しくしたい。
優しくなりたいと思いました。

失って気づく大切さなんてもとからそんなに大切じゃなかったなんて嘘だと思いました。
ホントに大切なんだよ！なんで！！もう！！
帰ってきてーーっと発狂しそうで、追撃メールとかしそうになりましたし、友達の家に行こうかとも思いましたし、電話とかもしまくる勢いでした。（しませんでしたが・・・(笑)）
本当に私が今まで「忙しい彼」への対処法で言ってきた、不安な時、
「何もしない」「考えない」「気を紛らす」「信じる」ことがどんだけ難しいのかを思い知りました。
しかし、時間が経つにつれて落ち着きました。

失ってしまうかもしれない時に感じた恐怖感は、
なんでもっと・・・という後悔やもっと私のことを考えてほしいという欲求ではなく、
「感謝や大切にしたい気持ち」「大丈夫。きっと相手も同じ」という信じる気持ちとなって還ってきました。
不安になることは、とても不快ですが、色々気づかされることもあります。

彼のこと、こんな風に書いて、大切にされていないように見えるかもしれませんが、
私、すごく大切にされてるんですよ。それにとても素敵な人です。
自分で言うと、あれなんであれですけど(笑)
まぁ誰しも自分のパートナーにはそう思いますよね＾＾

欲しかった連絡も、自分が思うものでなければ、
すべて不安要素になります。
ほんの少しのすれ違い、誤解だけでも、
悲劇に変わります。
ちゃんと普段から彼の愛情を受け取る準備ができていれば、
それをもとに、状況を把握して冷静になることもできると思います。
雪崩のように、不安が一気に襲ってきた時に、
相手を信じていなければ、
状況を把握し、冷静になると「もう信じられない」という答えを導き出すことはたやすいことです。

もしこの先、ハルさんが苦しくなり、辛くなってしまった時、「価値観が違う」「考えを共有することができない相手」と判断すれば、彼を手放し、次に行く。
そういった選択も私はありだと思います。
また仕事を理由に、大切な人を蔑ろにする人とは幸せにはなれないと思えば、それはそれでいいと思います。
それでも、もしこの先、この彼と続けていきたいと思うのであれば、相手を信じること、信じられないと思って、信じられる要素を探すのではなくて、信じたいと思って、信じられる要素を探す。そうして自分で決めた、自分で考えた、そう自信を持つことが、次の恋愛にしろ、現在の恋愛にしろうまくいくほんの小さな光ではないかと思います。

あくまでも余談です（笑）
とーっても長くなりました。失礼しました。

応援しています。

> No.46869のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます！

そうですね、確かに適齢期の男女なのにもっとちゃんと向き合わなかったのはやはりおかしいかもしれません…。
私と彼の馴れ初めなのですが、彼は私の前の彼女に結婚を迫られて別れた経験があり（その時に時間を無駄にしたと言われ恋愛をするのが怖くなったと言っていました。）、また私も彼の前の彼氏にプロポーズされたのですが結婚を考えられず別れた経験があり、お互い少なくとも10年先まで結婚願望ないということで意気投合したことからなので、3年付き合ってもなかなかそういう話をしないのはお互いがお互いに遠慮してるところもあるのかなあとは思います。
彼とは東京で出会ったのですが、偶然にも田舎が同じで、「最終的に東京では暮らしたくない、いつか一緒に帰りたいな。」とは何度も言われています。真意がわからないし、前の彼女の話を聞いているので過剰に結婚に結びつける反応をするのも良くないと思い「じゃあ私はともかくあなたが仕事やめないとね（笑）」といつも冗談っぽく返しているのですが…。

どっちにしても彼は今結婚については考えてないのは確かだとは思います。

テンションに合わせて…なかなか難しいですね、頑張ってみます。フラットにするとそっけないと思われそうで。

こんばんは、

家庭の事情にしろ何にしろ、三年付き合って妙齢の男女が、
結婚という将来の大事な話をちゃんとしてなかったというのに、少し違和感を感じました。
そのわりには主さんの彼に対する執着心が印象に残りますし。

＞一度だけ結婚の話を深くした時に、
＞事情を乗り越えてでも一緒になりたいと思えるのはあなただけと言ったことがあって、
＞彼も、嬉しいでもどっちにしても俺の仕事が落ち着かないとね（笑）と言っていました。

彼は結婚は（少なくともあなたとは）深くは考えていないようで、
ならば逆に、あなたがわがままや自己中な態度をとらない限り、
それなりに関係が継続するように思いますが。

彼から連絡が来たら、そのテンションに合わせて返信、で良いのでは？
しかしまあ、ある意味「結婚して子供を持つ」とかの具体的将来のない関係は、
遠距離になれば普通以上に脆いとは思います。
でも、仕方ないでしょうね。

> No.46863のコメントへの返信

>capさん

ありがとうございます、そうですね、落ち着いた？だと催促に聞こえますね…。なかなか言葉のチョイスも難しいですね、今は…。

結婚は、どちらかと言うと私の方が乗り気でない感じです。（家の事情です。詳しくは身元バレする可能性があるので書けないのですが…。）
彼は今は忙しくて結婚自体考えられないけれど、数年して仕事が落ち着けばしたい、という感じです。
おそらく、リタイアしたら一緒にいたいと遠回しに言ってくれているのは私の事情を考えていてくれるのかな、と思っています。
一度だけ結婚の話を深くした時に、事情を乗り越えてでも一緒になりたいと思えるのはあなただけと言ったことがあって、彼も、嬉しいでもどっちにしても俺の仕事が落ち着かないとね（笑）と言っていました。
このことはお互い先延ばし先延ばしにしてる件なので、いつか向き合わなければいけないとは思っています。今はするべきではないとは思っています。

こちらからは連絡しないにしても、彼から連絡が来た時はどのようなテンションで返せばいいのでしょうか？すぐに返信して嬉しい！みたいなのが良いのか（重く感じるかも？でも連絡して良かったと思ってもらえるかも？）、少し時間を空けて返すほうがいいのか、しばらくそれも放っておくのがいいのか…
ご教授お願いします。

「落ち着いた？」は、「落ち着いたなら、休日なんだし連絡を頂戴よ(あるいは、会おうよ)」という催促かも…と、捉えるかもしれませんね。今の状態には、このような質問ではない方がいいと思います。

また、男性は、忙しい、結婚なんて考えられないと言いつつも、ある時、突然、出会ったばかりの女性とすぐに結婚なんてこともありますよ。リタイア後まで、ふたりの関係がそのまま続く可能性は低いと思います。
結婚しないカップルはいずれ別れる、と博士も書かれてます。
その覚悟はされた方がいいですよ。

本当に結婚も考えない女性ならば、恋愛にも、もう少しドライだと思います。貴女は、そういう感じには思えなかったので…余計なお世話かもしれませんが少し心配です。

> No.46849のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます！

そうですね、彼は１人で考えて決めて行動したいタイプなので、連絡を極端に取らなくなるタイプの人だと思います。
罪悪感を持ち始めているから先に謝ってきたんでしょうね。周りの友達の女子的思考からいくと、本当に悪いと思っていたら連絡ぐらいするでしょ！といった感じらしいですが、本当に私のこと（恋愛のこと）を考える余裕がないんじゃないかなと思います。

昨日の夜に送った落ち着いた？というLINEも、今日の昼に既読はつきましたが返信はありません。
とても不安ですが、今は追って連絡をするようなことはやめて彼のペース…連絡がくれば返信する、という対応にしようと思います。

結婚の話は具体的には出ていないのですが（私は結婚願望がなく、彼はここ5年ほど多忙なのと会社のことを考えて結婚ということすら頭に浮かんだことがないそうです。）お互い仕事をリタイアした時に一緒にいたいねという話には何度かなったことがあります。