ご相談

> No.46992のコメントへの返信

honeyさんコメントありがとうございます。

そうですね、理論的なものは多分私にもう染み付いてると思います。
でも、honeyさんのおっしゃる通り、昔の嫌な記憶のせいでがんじがらめになっている部分もあります。

一から関係を築いていくことより、今ある関係をリセットすることはとても難しいです。
でも、honeyさんがおっしゃるように、新しい彼と付き合う気持ちで彼に向き合うことも意識していきたいと思います。

結婚についても、なぁなぁにならないよう、具体的に話し合っていきたいです。
最初の別れも、彼からプロポーズのようなものがあったのに、私がきちんと向き合わなかったせいもあるんです。

彼に最初の別れの一番の原因は何だったのかこないだ聞いたら、彼も『結婚のタイミングを逃したこと』と言っていましたので^_^;

なので、私なりに二人の為にできることをやっていきたいと思います。

あたたかいコメントありがとうございました。

> No.46952のコメントへの返信

pasyariさん
良かった(*^^*)pasyariさんの彼、pasyariさんの甘えたい気持ちを拒否しているわけではないんですね。

早合点してしまい、相性が悪いんじゃないかと失礼なことを言ってしまいました。
すみませんでした。

丁度良い距離感って本当に難しいですよね…。
こればっかりは、早く築けるといいですね！なんて言える程簡単なものじゃないと思いますし…。
でも…甘えたいですよねー(。>д<)
甘えさせてよー大好きな彼やのに～って私がpasyariさんの彼に言いたいです(笑)


以前私がネットで恋愛相談させてもらったときに、「恋愛は女の子が幸せを感じてこそする価値がある」っていうコメントをして下さった方がいて、
そんな綺麗事だけじゃないんだよ～(*｀Д´)ノと私は感じたのですが(笑)
色々しんどいことがあって、今の彼と落ち着いた関係を築けて、
あーめっちゃ幸せや～と日々感じている中で
あ、あの人が言ってたことはこういう事か！と超時間差で心に沁みました(*´-`)

pasyariさんもしばらくはしんどい時期かなって思うんですが、その先にある幸せのために頑張ってください。
頑張ってくださいとしか言えなくてすみません(*_*;

彼とうまくいくために努力しようとしている人に
そもそも相性が悪いんじゃないかっていう全否定なことを言ってしまって、なんて酷いコメントをしてしまったんだろう…と後悔でいっぱいだったので
何度もコメント失礼致しました。

> No.46996のコメントへの返信

りょうさん、こちらこそ何度もありがとうございます(^-^)

短い相談文で私達の5年、別れている間も含めたら9年を全部分かってもらえるとは、私も思ってないです。
それでも、色んな意見が聞けることはありがたいことだと思っているのでこちらで相談させていただいてます^_^;

だから、りょうさんのコメントも私の考えやこれからの行動にらとっては価値のあるものですから、感謝しています(*^_^*)

お気遣いありがとうございます。

pasyariさん

＞彼から身体の関係を求められた時にどうすべきか

大前提として、pasyariさんが望まないのに
無理して応じることはないと思います。

＞私としては、このまますぐに
＞身体の関係まで進んでしまうのは
＞良くない気がしているのです

pasyariさんがそう思う理由は
●彼との関係がまだ不安定だから
●pasyariさんの気持ちが追いついてないから
のどちらなのでしょうか。
もしくは他に理由があるでしょうか。

相談文には
＞このまますんなり身体の関係まで進めてしまったら、
＞さらに手に入った距離になってしまいそうな気もする
とあります。

身体の関係はまだ早いと思うと彼に伝えるとしたら
彼はきっと理由を聞きたがりますよね。
問題があるならそれを解決したいから知りたいと
男ならそう思うと思います。

そのときにpasyariさん自身が
身体の関係を躊躇してしまう本心からの理由を
きちんと彼に正直に話すことができなければ
pasyariさんが心配されるように
彼は拒絶と受け取って傷つくかもしれません。
そうなったら話し合いでも難しいですよね。

そしてもし本心からの理由だとしても
「手に入った距離になってしまいそうだから」
というのは彼には通用しないと思います。
（彼に言わないとは思いますが）



私はpasyariさんの日記を拝見していました。
前の彼と別れたときも
今の彼から連絡があったときも
pasyariさんはいつも
そのときの状況に満足して感謝を綴られていました。

前の彼のときは
まだ好きなのに別れを決断したこと、
結婚する気がないと言われて傷ついたけど
彼の幸せを願う気持ちで別れたこと、

今の彼のときは
重すぎる彼女だったのに連絡をくれて嬉しい、
先のことはどうなるかわからないけど
まず謝罪と感謝を伝えられただけで幸せ、

そういう風に書かれていたと思います。
すごく良いなと思ったので印象に残ったんです。

現状に感謝できて人を思いやる謙虚な気持ちだからこそ
4年もたってから復縁が叶ったのだなと
つくづく感心しました。



今回の相談を読ませていただいて、
私は日記のpasyariさんを知っていたので
利己的な駆け引きで距離を置こうとしてるとは思わず
だから何か助けになればとコメントもしました。

ただ私も、
pasyariさん自身が余裕をなくして
ピリピリしているようには感じます。

彼に突然ふられたときからずっと
依存していた自分を悔いに悔いて
博士理論を勉強して自分を変えることもやってきて、
だからこそ
もう一度彼とやり直すチャンスを大事にしたい。
そう思って気負ってしまうのもよくわかります。

でもその気負いは前のめりな焦りとして
他人の目には映ってしまうこともあります。

彼にも伝わってしまうと思います。
彼だって今同じようにピリピリしているから。

pasyariさんには
自己改革に取り組んだその結果を試してみたい、
それでダメなら彼をあきらめようという覚悟もあって
それを他人がとやかく言うことではないと思います。

それでもやっぱり
行動の原動力となるものは彼への愛情であるべきだし
自分のリベンジであってはいけない、
もしそうだったらうまくいくものもダメになると
私はそういう風にも思います。

そしてpasyariさんにはもともと
他者や状況をコントロールしようという気などないことも
感謝や思いやりを持って
「足るを知る」という幸せを
感じることができる人だということも
日記を読んでいた私は知っています。

でも今はどうでしょう？
そこから少しずれてきてるということは
ないでしょうか。

復縁するという日記に、風の旅人さんが
「味をのこす」とコメントされていましたよね。

思ったよりうまく進まない彼との関係に焦って
状況をコントロールしようとしたり
幸せを感じることを忘れていたり
味をのこさず早く白黒つけようとしたり
そういうことはないでしょうか。

pasyariさんがご自身で自分の気持ちを見つめたときに
もしそういう焦りが少しでもあると思うなら、
あの日記のときの気持ち、
「このさきどうなるかわからないけどとても幸せ」
と大らかに感謝する気持ちを思いだして行動すれば、

そしてその上で身につけた博士理論を上手に生かして
二人にとっての良い距離を見つければ
どういう過程を経るにしろ、
彼ときっとうまくいくと思います。

心地良い距離を取るということと
彼に不信を抱いて距離を置くということとは
似ているようで全く別のものだし、
pasyariさん自身が
目指すものを見失わないようにと思います。


身体の関係をどうするかという話に戻りますが

彼との状況をコントロールしたいためなのか、
今そういう関係になってしまったら
pasyariさんとしては何が不安なのか、
自分の本当の気持ちをよく見つめて

彼ならわかってくれると信頼して素直に伝えれば
それほど策を講じなくても
なるようになっていくのではないかなと
私は思います。

また長くなってしまいました…

pasyariさんにとって幸せな方向へ進むように
応援してます。

最初の投稿を読むと、「駆引きで相手をコントロールしたい」のだと思いました。自分との関係を強固にし、また振られないために。

コメントを読ませてもらうと、「彼の幸せのために」とありますが、次には「変わった自分を試したい」と。

本当のところがどこにあるのか、私にはわかりませんでした。ただ、三回目にして「貴女が泣いた」という事実だけを捉えると、貴女が彼の幸せだけを願ってるとも思えないし、また、貴女がどれだけ変わったのかにも疑問が残ります。

人は感情をコントロールし、表現を変える(隠す)ことは出来ても、本当に感じるところを変えるのは難しいと思います。
理論を学んだり、男性心理を知ることで、どのように制御すべきなのかが頭にあるので、それに基づく言動をとるべく、自分をコントロールは出来ても。

厳しいコメントは痛いですよね。それは、思い当たるところがあるからじゃないかなと思います。これも、決めつけみたいで不快な想いを与えたならごめんなさい。

ただ、私が読む限り、貴女が反発してる厳しい意見も、共感し優しい言葉と受けとめてる意見も、基本的には同じことを言われてると思います。

三回目にして楽しい気分でいられなかったのは、過去の嫌な想いに引きずられてる事象とだけ言い切ることも出来ないと思いますよ。他の彼女の時に見た自分の望ましくない姿への嫌悪感や、過去の貴女の依存的な姿の印象が被ってきただけでなく、期待して戻ってきたのに何か足りないという落胆が不機嫌な態度になったのではないかと思います。
そして、事実、貴女はそこで「泣いた」のですから。そこで、泣くのではなく、カラッと元気に振る舞える、彼の態度に一喜一憂しない(依存しない)貴女であったら、彼は貴女を見直したかもしれません。

それは、距離を置くことで演出あるいは醸し出すのではなく、距離を置かなくとも、そんな貴女であれば、彼は過去の印象を重ねてはこないと思います。

「策士、策に溺れる」という言葉がありますが、策に頼るのではなく、今のありのままの貴女で彼に向かい合い、それでうまくいかないなら仕方ないのではないでしょうか。

何年も付き合い、お互いを知り尽くした関係で、さらに何年もの期間を置き、他の異性ともお互いに付き合ったうえでの復縁なのですから。

また、身体の関係を持つか持たないか、他人に尋ねるようなことではないと思います。身体の関係は、愛の交換です。ふたりの間での長年のブランク、お互いに他の相手とも関係を持ったという事実もあり、不安もあるかと思いますが、これは恋愛において大切なことですから、貴女が彼に寄り添い、身体も心も温めあいたいと思うのなら、自然に任せたらいいと思います。

駆引きを使って、なんとかうまくいかせたいという焦りが随所に見受けられ、それが執着のようにも取れます。
文章を読んでそう受けとるだけであり、本当の貴女の真意とは異なってるかもしれません。そこも含めて、穏やかな気持ちで、ひとつの意見として読んで頂ければ幸いです。

再度、付き合うことになったご縁、うまくいくといいですね。幸せをお祈りしています。

> No.47007のコメントへの返信

私の日記やこれまでの経緯を読んでいただいていたのですね。こんなにも的確なアドバイスをしていただいた理由がわかり、納得しました^_^;本当に感謝しております。

そうですね、どうしても私の文面からは『相手をコントロールしたがっている女』という風に受け取られてしまうのかもしれませんね^_^;
でも、もじじさんがおっしゃって頂いたとおり、私は決して利己的な意図で駆け引きをしようとしている訳ではないです。
これは今も変わっていません。

ただこれもやっぱりおっしゃる通り、今の私は少し不安に負けてしまう時があるのです。
辛かった昔を思い出して、また彼を傷つけてしまうんじゃないか、また私達はダメになってしまうんじゃないか、とてもネガティブな気持ちに苛まれることがあります。

こういう部分が彼の前でも滲み出てしまって、こないだは上手くいかなかったような気がします。

身体の関係についてどうしてためらうのかといえば、私達の関係が安定していないからです。
昔の付き合いの延長でそういうことをすれば、それこそ今の良くない関係を断ち切るのが難しくなりそうなので。

私は新たに彼との関係を築きたいです。今度は彼と良い関係を築きたい。

もじじさんのお言葉を読んで、彼に本心を伝えようと思いました。
『私はあなたともう一度やり直したい。昔の延長じゃなく、きちんとやり直したい。』そう伝えたいと思います。

彼を信じてみようと思います。
ありがとうございました。

capさん、コメントありがとうございます。

私は駆け引きで相手をコントロールしたいのではありません。結果的にそういう風になってしまう部分もありますが、それが目的ではありません。
私は過去の関係を一度リセットしたいのです。

過去の関係は私にとっても彼にとっても良くない関係でした。
だからそれがリセットできれば、それは私の幸せのためでもあり、『彼の幸せのため』でもあります。

過去の私は自分の要求ばかりで、相手の気持ちも考えず、甘えたいだけ甘え、彼を傷つけ、関係を悪化させることばかりでした。

でも、彼との別れで私は自分を変えました。努力もたくさんしました。だから、二人の関係を良くするために今何ができるか『自分を試したい』のです。

だから、私の中では『駆け引きをして距離をとること』も『彼のためを思うこと』も『自分を試すこと』も同義です。全て一つにつながっているのです。

泣いてしまったことは、私も想定外でした。
彼との別れで一番努力して克服しようとしてきたことだから。

実際4年間泣かなかった。でも泣いてしまった。
それは多分、色んな要因があると思いますが、一番は『私が一番否定されたくない私を否定されたから。』
これは、私の中で何よりも耐えられないんだと思います。だからこそ、彼に伝えました。それを否定されたら私は愛されてないのと同じだと。

彼はそれを『思い出したように知った』と言っていました。その真意はまだしっかりわからないけれど、自分の何気ない言葉が私を傷つけていること、昔もそうだったことを『思い出したように知った』と言ってくれたのだと思います。

これまでの私達の経緯は、短い文面に全て書けないのでどうしても誤解されてしまう部分があるのも理解していますが、私は決して利己的に駆け引きをするつもりはないです。

それに、私が反発した意見についてですが、彼のことを知らない人に『どうせ親戚付き合いもろくに出来ない男だ』などと決めつけたように言われるのは心外でした。

その他の点についても、私の過去の恋愛までひっぱり出して否定されたく無かったからあのように反発してしまいましたが、本質的にあの方の言いたいことは理解しております。

私のためにお時間をさいてコメント頂いて、ありがとうございました(^-^)

マナー違反の横レスですが、
「私が、この人にどうしても言いたい」ので、コメントします。

＞にゃんちゃんさん

相談へのコメントを書かないのなら、
「あまりに酷い言われ方だった」という理由だけでコメントするなら、
トピ主さんに直接メッセージを送るようにしてもらえませんか？

「長文で揚げ足をとるような酷いコメント」だと貴女が思うのは自由ですが、
そして、そうやって言いたいだけ言って、私を即、ブロックして
「言い逃げ」するのも貴女の自由ですが、
この場所は、貴女の「感情的なことだけ」を書く場所ではないはずです。

ここは、悩んでいる人に対して解決策やアドバイスを書く場所ですよ。

「私への誹謗中傷」と「トピ主さんへの気遣い」だけを伝えたいのなら、
このトピックは「長文で揚げ足をとるような酷いコメント」を書いた私も
読んでいますので、「私への誹謗中傷」はご自分の日記にでも書いて、
「トピ主さんへの気遣い」だけならメッセージ等でお願いします。

それが、自分が嫌いな人に対する、最低限のネチケットだと、私は思います。

トピ主さんを応援したい、ついでに私のことも嫌いだ！と意思表示したいのは
理解しますが、言って良い場所と、悪い場所があると思います。

私も読むと知っているはずなのに、こんな遠まわしに挑発的な意見を書いて、
裏で私をブロックして反論されないようにする、そんな卑怯なやり方しか
できないなんて、それで、貴女は幸せですか？　気が済みましたか？

貴女にブロックされて、直接のやり取りを拒否されているので、こちらに書きました。

私と反対意見があるのは当然なので、そこは何とも思いませんが、貴女のように、
トピ主でもないのに、自分が過去に傷付いたことを便乗させて、感情的になって、
私に怒りをぶつけるのは止めてください。

私は、嫌いな人に向かって「アンタは嫌いだ！」とは言いませんが、
場所をわきまえずに無礼なことをする人に対しては「やめてくれ」と言います。

今回のコメントの真意は、後者です。

私は貴女をブロックしていませんので、
何かご意見があるのでしたら、メッセージでお願いします。

私も横レス失礼します。

ごめんなさい、単純に考えてですね。
「私のペースに持ち込む」というのは「手に入りそうで入らない距離」というのと少し違うように思います。
これは私も奈津子さんと同意見「主導権を握りたい」ということだと思います。
しかしながら、自分のペースに持ち込もうとするから「変わった自分」を試そうとして失敗するのではないでしょうか？

それから
>>過去の私は自分の要求ばかりで、相手の気持ちも考えず、甘えたいだけ甘え、彼を傷つけ、関係を悪化させることばかりでした。

今のあなたは、彼以外のおつき合いであなたはうまくやっていく自信を取り戻し、
その自分を彼に「試させてほしい」と思い（要求）
何気なく甘えて（甘えたいだけ甘え）
雰囲気に耐えきれず泣く（彼を傷つける）
ということですよね。

泣いたのは想定外と仰るけどこれが事実なんです。
泣いたことを自分で認めないから、彼に「私はこういう理由だから泣いた」と言うんですよね？
それは彼に「あなたにこういうところがあるから私は泣くんだよ？」って言ってるんですよ。
もう単純に距離や時間を置くというのとは違うような気がします。
「また泣いちゃった、ごめんなさい。私って何も変わってないね」こんなふうに言えたら、また彼もあなたに対する構え方が違うんじゃないでしょうか。

また、
>>『駆け引きをして距離をとること』も『彼のためを思うこと』も『自分を試すこと』も同義です。全て一つにつながっているのです。

あなたの中で一つに繋がっていても、彼に伝わらなかったら意味がないですし、
そもそも、自分を試すことのどのあたりが、彼の為になることなんでしょう？
試した挙句に彼の前で泣くようでは、全く彼の為になりませんよね。
駆け引きなんてのはある意味、利己的なんだと思いますよ？だって結局は「自分のものにしたい、手放したくない」ってことですよね？

試す、駆け引きをする、ということよりも、
皆さん仰るように、そのままのご自分を認めて、素直に彼と向き合うことが必要なんじゃないでしょうか。
泣いたら「泣いてしまってごめん」って言っていいんですよ。
上手くやれる自信が、彼の前では呆気なく崩れてしまった。そいつをリセットではなく認めることです。
他の回答者さんみたいに上手く文章にできなくてすみません。
見当違いの意見だと感じたらスルーで結構です。

あやなみさん、コメントありがとうございます。

すみません。せっかくコメント頂いたのですが、少し私の言いたいことと違う風に捉えられてしまっています。

泣いたのは、私の一番否定されたくないことを否定されたからです。それを否定されたら私は愛されてないのと同じだということを言われたからです。

自分のありたい自分を否定されながら、泣かずに耐えて我慢して付き合うことは健全な関係なのでしょうか？
『また泣いちゃった。私は何も変わってないね。』という言葉は私が泣くのを我慢しなくてはいけないということを認めるということでしょう？
ありたい自分を否定されても耐えることが愛情ということでしょうか？

私はそう思いません。
私は過去に、傷つくことを言われても彼に嫌われたくなくて耐えて耐えて我慢して、我慢しきれなくなって泣いていました。そうすれば嫌われないと思っていたから。
でもダメでした。

4年間他のことで泣かなかったのにまた泣いたのは、それくらい彼の何気ない言葉が私にとって耐え難いことだから。
私はもう相手に嫌われないために我慢することはしたくない。そういう付き合い方をしたくない。
だからそれを彼に伝えたまでです。
それで彼が他の女性を選ぶなら、それは仕方ない。私達はパートナーにはなれないでしょう。

だから私は、『彼に嫌われたくない、彼を手放したくない』という思いから行動を起こしているわけではありませんし、彼に執着している訳でもありません。

相手のあり方を尊重して付き合うことが愛するということだと私は思っています。
それを否定されてまで付き合うことは私には出来ません。

それに、駆け引きとは利己的な目的以外にも用いるはずです。駆け引きという言葉の響きからネガティブなイメージを抱きがちですが、これは博士もおっしゃっていることです。

私が最初に『自分のペース』という言葉を使ったことで誤解させてしまったのだとおもいますが、私もそこまで厳密に言葉を選んでいるわけではないので、多少の齟齬があります。

私は彼との最初の別れで人生が変わり、彼にとても感謝しています。彼との別れがなかったら、今夢に向かって勉強している自分はありえませんでした。
そんな彼を自分のために利己的に利用しようなんて、1ミリも思っていません。

私は彼ともう一度良い関係を築けないか模索しているんです。