付き合っているけれど、セフレの状態

りりーさん、こんばんは。

タイトルを読んで、いささか、
奇妙な印象を受けました。

他の人も探しつつ、でもできれば
彼と結婚したいのですね。

彼に本命がいる、あるいは他の女性と
性的関係を持ったという証拠をつかんで
いるのでしょうか？
相談文からは読み取れませんでした。

また、主様の見た目はよいのに、
主様がグイグイ押して交際に持ち込んだ。
彼はあまり交際に意欲的ではない様子。

主様がこれまでどんな恋愛をされてきたのか、
男性不信が強いのかなと感じました。

以下の3点に心当たりはあるでしょうか。

1.主様の我の強さ、押しの強さに
彼がうんざりしている。
お膳立てを整えられて苦労せずに
主様を手に入れたので価値を感じない。
➡彼に尽くすのを止める。
ジョングレイ博士の本を読んで勉強する。

2.セックスで、彼は挿入で最後までいきますか？
過去の異性関係を話す他、彼が萎えるような
言動をしてはいないでしょうか。
➡恥じらいを出す等の工夫をしてはいかがでしょうか。

3.彼が不誠実な男性で嘘をついている。
実は既婚者か、あるいは主様とは
結婚するつもりがない。
口の技術だけはいい等の発言からも
性的対象としてだけ見られているかも。
➡プロポーズがなければお別れする
のがよいと思います。

私が主様なら、
あと一ヶ月、彼に居心地のよさを提供しつつ、
彼の発言を裏付ける証拠をとります。
一ヶ月後にプロポーズがなければ
やめておきます。

> No.46968のコメントへの返信

yukiさん、コメントありがとうございます！

浮気をしている証拠はありません。
ただ、たまに連絡が取れなくなったり、予定を直前まで決めれない事が、他に女性の影なあるのでは？
と考えています。

確かに初めて付き合った彼が不誠実な男性だった為、自分でも男性を信じていないと思っています。
どこか諦めている所があります。

1に関して、確かに彼はプライドが凄く高く、シャイではありますが、自分が上にいたいとは思っていると思います。

2に関しては、彼は毎回最後までいきます。その時に過去の男性関係を聞かれたりし、隠したほうが良いことは隠し、話して大丈夫な事は素直に話しています。

3に関しては、実家に住んでいるので、多分結婚はしていないと思います。
結婚するつもりはない、と言うのは可能性はあります。
そして、性的対象だけという可能性も
あります。

付き合って2ヶ月で結婚を迫るのは、早いとかありませんか？

りりーさん、こんにちは。
返信ありがとうございます。

2ヵ月か、半年か、1年かは分かりませんが
結婚をする気のない男性を見切る期限は
決められたほうがよいと思います。

結婚を本気で考えている男性から見て、
女性の年齢はとても重要で価値があります。
今の主様は価値が高く売り手市場です。
今の彼にとらわれて何年かを無駄にすると、
年をとるごとに、選択肢が狭まります。

いくつか気になったことを書きます。

どこか諦めている所があります。
➡主様は、男性に愛される価値のある人間です。
自分を無価値なものと扱うのは反対です。
一途に愛して大切にしてくれる男性を
選びませんか。
信頼関係のない結婚生活はつらいです。

彼は自分が上にいたい
➡ほとんどの男性は保守的です。
女性にリードされるのを嫌がります。
要求、要望、ダメ出しを止める努力を
今日から始めましょう。

過去の異性関係
➡一切、話さないほうが安全です。
男性はとーっても、デリケートです。
今はあなただけとか、はぐらかしましょう。

彼が実家に住んでいる
➡バツイチとか養育費ありの子供がいる、
別居中だが籍を抜いていない妻がいる、
収入が少ない、又はお金のかかる事情がある、
極度のマザコン、
結婚したら親と同居しないといけない、
等の可能性を想定して、探ってみて下さい。
35才で実家というのはなにかある気がします。

博士の言われる7つのスイッチを確認して、
適当なタイミングで
イベントを起こしましょう。
(それまでは要求、要望はしない)

彼に結婚したいと伝え、
彼からプロポーズと具体的な行動がなければ、
姿を消して沈黙します。

詳細はサイト内のプロトコルや
他のかたの博士相談を見てください。

ご自分で判断つかない場合は、
有料チケットを買い、博士相談を
使われたほうがいいと思います。

応援しています。

りりーさん、こんにちは。
辛口コメント失礼します。

彼は、関わらない方がいい男性のように思います。
体の関係を持ちたくて告白した都合のいい女、言葉でいくらでも騙せると思っていそうです。
男性が発する言葉を安易に信じてはいけません。
彼の行動を見てください。彼がりりーさんに求めているのは、心でなく「体」ではないでしょうか？

>「他の男の人とご飯行ったりしてるんでしょ？」や、「飲み会とか好きでしょ？」
この言葉は、侮辱として受け取れました。軽い女認定されています。
決して褒め言葉ではありません。

りりーさんがおっしゃることも矛盾しています。
彼に他の女の影があることを気にしながらも、他の人と隠れて遊ぶのは許せるのですか？
他の人と隠れて遊ぶ＝大事にされていない、この事に気づいていらっしゃいますか。

>最悪、遊び人でも、私と結婚してくれれば良い、と思っています。
>ただ、私を大事にしてくれたて、他の人と隠れて遊ぶのは許せると思います。
>今後、どのような駆け引きや行動をしていけば、彼は私と結婚を意識して、結婚してくれるでしょうか？

こちらの三行を見て、とても残念な気持ちになりました。
結婚して「くれる」と書かれていますが、りりーさんには女性としてのプライドはないのでしょうか。
結婚は、両者がこれからの人生を共に歩みたいと願い「誓いを立てる」ものです。

彼に費やしている時間が本当に勿体ないです。
Yukiさんもコメントされていますが、このままではどんどん選択肢が狭まってしまいますよ。
りりーさんを大切にしてくれる男性と出会えるよう、応援しています。

りりーさん初めまして。面倒くさい男ですね。要するに自分が傷つくのが嫌だから、女性に本気にならないように努力し、同時進行で他の女性も探しているんでしょうね。こういう男は期限を決めて見切りをつけるのが一番です。典型的な自己中で、自分に自信が無いんですよ。本人が自覚しない限り、本気でだれも愛せない男ですね。35になってもこういう状態なので、一生変わらないと思いますよ。彼に執着しないで、もっと自己肯定が出来る男を選んだほうがいいです。博士もすすめてましたが、二村ヒトシ著の「恋とセックスで幸せになる秘密」という本読んでみてください。おすすめです。

> No.46986のコメントへの返信

yukiさんありがとうございます。

私の中では5月の私の誕生日あたりか、8月までは頑張って居心地が良い関係を保とうと思っています。
まだ、壁があるので、もう少し距離が縮まったと感じた時に、結婚について踏み込んでみたいと思います。

信頼関係のない結婚生活は辛いですね。彼は付き合う前から、何度か人をそう簡単には信じない。と言っていました。
なので、まずは彼に信じてもらえるよう、尽くしダメ出しなどはせず、居心地が良い関係をきずき、あまり恋愛の事などは深く話さないようにします。
そして、彼も自分で「甘えん坊なんです」と何回か言っていたので、もしかしたら、マザコンかもしれません。

7つのスイッチですが以下の状態かな、と予想します。

1、居心地が良い◯
デートの時や後に、癒された、
満たされたと言う。
2、女性の市場価値が高い◯
年齢的に彼にとっては若い。彼のタイプの顔かはわからないが、見た目には気を使ってる。
3、彼の市場価値が下がってきたと感じている△or◯
年齢は35でも、高収入のため女性から見たら顔は普通なのでそこまで下がってはいないと思う。
4、経済的な安定◯
職業が高収入なので、安定はしています。
5、人生の方向が定まってきたか△or✖️
ずっと今の会社にいるつもりはない。でも、いつ辞めるとも決めていない。
と言っていた。
6、周囲の状況◯
良く結婚式に行っていますし、35なので、結婚している友達は多いでしょう。
7、恋愛回路△
まだ依存はしていないと思います。

7つのスイッチを見る限り、恋愛回路を作れれば、結婚出来るのかな？
と思っています。
とにかく、期限を決めて、居心地の良い環境を作り、恋愛回路を作るように努力します。

ありがとうございます！

> No.46989のコメントへの返信

mo2さん、コメントありがとうございます。

確かに、誕生日に日は体だけなのかな。と思いました。
ですが、行動ではちゃんと思ってくれているのかな、と感じる所もあります。
例えば、私と彼は1時間半くらいかかる距離に住んでいますが、彼が毎回こちらまで来てくれます。他に、ぼそっと私が分からない、と言っていた事を後日、本を読んだり人に聞いて調べてくれて、正しい事を教えてくれました。

彼は人を簡単には信じない、と言っていたので、街コンで出会って、色んな人とアドレス交換をしていた私を信用するのは、難しいのかもしれません。


確かに、プライドは無いかもしれませんが、彼と一緒に居たい、という気持ちが強く、彼に恋愛回路ができるよう、応援して頂けるとうれしいです。

他にアドバイスなどがあれば、どうぞ宜しくお願い致します。

初めまして、コメント失礼致します。

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことですが、主様の行動は理論から外れているところが多いという印象を受けました。
というのは、主様は彼と付き合っているというより「(無理無理)彼を付き合わせている」ように感じてしまいます。
確かに、最終的には彼に告白してもらえたのでしょうが、
「はっきりしない彼に対して責めた末」というのであれば、話は別です。
感情的になって彼を責めてはいけない、というのは博士理論の鉄則ですが、付き合う前にそうしてしまっている時点で、マイナスからのスタートですから、彼が主様に居心地の良さを感じている可能性は低いです。
厳しい言い方になってしまいますけれど、彼との関係を、1人で都合良く解釈してはいないでしょうか。
はっきり申しますと、これは結婚のスイッチ云々を考える以前の問題です。
今のまま彼に迫っても、いや、その前に、何か少しでも嫌なことがあったり、もっと若くて可愛い子が見つかれば、あっさり切られてしまうと思います。

行動してくれていると感じる…とのことですが、それは主様の若さと身体に執着しているだけのように思いました。
分からない言葉の意味を教えてくれる…？恋人でなくても丁寧に教えてくれる人はいると思いますが…

結婚をしたいということであれば、
「今すぐ結婚をしたい」
と考えている相手を探す必要があります。
街コンで出会ったからといって、必ずしも結婚相手を探しに来ているとは限りません。
相談等を拝見していると、彼は「若くて可愛い遊び相手」を探しに来ているだけのように思います。
結婚を本気で考えているのなら、彼もそろそろ年齢的に焦り出していてもおかしくありませんから、もっとストレートなアプローチがあるはずです。
なおかつ、主様に強烈な魅力を感じているなら、それこそ血眼になって追いかけて来ようとするでしょう。それが男性です。
そんな相手に対して無理に交際を承諾させたり、結婚を目論んで甲斐甲斐しく尽くしたりしても、逆効果に思えてなりません。
「付き合う前から壁を感じている」
という時点で、結婚には向いていない、難しいと判断する事も時には必要です。

拝見していて、主様は、結婚の目的が漠然としていて、ただ結婚というものがしたいだけのように思えてしまいました。違っていたらごめんなさい。
しかし、結婚というのは、この先何十年も続く現実生活を営む事です。
「駆け引きが成功した先の目的＝結婚」
のように考えていては、後に不都合な事になります。
結婚して、どうなりたいのか、どんな相手とどのような家庭を築いていきたいのか…そんな目的を叶えるためには、どんなパートナーが必要で、自分は相手とどのような関係を作っていきたいのか。

そんな風に考えた時に、果たして今の彼が最高のパートナーとしてふさわしいのか…自分自身はパートナーとしての魅力は十分なのか…等々を少し立ち止まって考えてみてはと思いました。

厳しいコメント、失礼いたしました。

> No.46994のコメントへの返信

reoさんコメントありがとうございます！
色々な方に相談したのですが、何人かにreoさんと同じような事を言われました。
彼はプライドは高いけれど、自分に自信がなく、私にハマっていっているのに少し気づいているが、私が信用できない、傷つくのが怖いのでハマっていく事に恐れているのでは？
と言われました。これは自分にとって都合の良いように受け取ってしまいそうで、あまり信じていなかったのですが、ここでも似たような事を言われて少し嬉しくなりました。

彼は最近、私を疑っているのか、急に電話を夜にかけてきたりします。
これは、彼は疑っているんだな、と思っていますが、逆に言うと、信じてもらえさえすれば、私に依存する、という事でしょうか？

> No.47008のコメントへの返信

Mammieさんコメントありがとうございます！
確かに、理論から外れてはいたと思います。結果として、Mammieさんがおっしゃる通り、付き合った初めはテンションが低くなりました。マイナスからのスタートになったのでしょう。
そこから、私は居心地の良いように尽くした結果、彼は今では連絡も
マメになり、デートの回数も増え、電話も急にかけてくるようになりました。
なので、マイナススタートでしたが、今は違うと思います。

確かに身体に執着はあると思います。
彼からしてみれば若いですし、性欲も彼は強い方だと感じています。
ですが、毎回デートで身体の関係を持つわけではありません。
仕事終わりに外で会い、それでお別れする日もあります。
そして、付き合ってからは、100%彼からデートは誘っています。

そして、結婚についてですが、彼は私に対して「結婚したい」や「結婚を考えている」とは言ったことはありません。
ですが、彼のお姉さんに32歳の女性を紹介してもらっていた事を、彼の友人から聞いています。女性の年齢を考えると結婚は視野に入れなくてはいけないと思いますし、その女性とデートをしてみて「良い人だった」と言っていた事から、結婚を全く考えていない訳ではないのかな？と考えます。
だからと言って、私と結婚したいとは限らないのも分かっています。

そして、ストレートなアプローチはありませんが、家族がどんな人かお互いに話したり、家事ができるか、私の父親の職業を気にしていたり、私は父親と二人で生活しているのですが、我が家に遊びに来るとき、何か手土産を持って行った方が良いのではないか？
など気にしている所から、私との結婚を低かったとしてもゼロではないのか、と思っています。

結婚に対して漠然とはしていますね。
少しグサッときました。
そこは自分でもう一度考えなくてはいけない所ですね。

上で書いた内容から、Mammieさんは
やはり彼は私に「付き合わされている」と感じますか？
私が都合よくとらえすぎているのでしょうか？
アドバイス宜しくお願い致します。

> No.47002のコメントへの返信

>りりー(投稿者)さん

何度もコメントを失礼します。
気になったことを書きます。

彼が居心地の良いように（私が）尽くす、
彼に信じてもらえるように（私が）頑張る、
彼に恋愛回路を作る、
彼を（私に）依存させる、

等、書かれていますが、強い違和感があります。
男性を自分の思い通りに動かそうと頑張るのは、ハイリスクです。

女性を信じられないという男性に、尽くして、信じてもらえる私になる
･･･なにか、おかしい、見当違いだと思いませんか。
過去に何があったにせよ、女性不信は彼の問題、彼自身で解決すべきことです。

幸せな結婚生活をゴールに考えているのですよね、
目の前の男性を変えようとするのではなく、男性を見極める目を養う
（基準に合わない男性はサクサクと見切る）ことをおすすめします。

好きな人のために尽くして、頑張るのは、男性の役目です。

彼を認めて、「嬉しい、ありがとう！」と言うのが女性の役割です。

仮に、今夜、彼が主様と別れたいと言えば、うるさいことを言わずに
あっさりと別れを受け入れることが、男性にとっての居心地の良さ、
彼の自由にさせてあげる女性のやり方だと私は考えます。

主様は、文章から拝察するに、賢く活動的な、頑張り屋さんだと思います。
色々と考えて、先回りして自分が動いてしまう性分かもしれません。
仕事や友人関係で成功する方法と、恋愛のお作法は、真逆の面があります。

勇気を出して、今までのやり方を変えて頑張らない、
彼をコントロールしようと画策するのを手放してみませんか。
不安や恐れを解消しないまま、感情で動いていると、判断を誤ります。

ひょっとして、彼を逃したら、これ以上の人は現れないかもしれない、
格下の相手で妥協して結婚することになるかもと思っていませんか。

主様は、男性に愛され大切にされる価値がある人間です。
自分に自信が持てないと相談文に書かれていましたが、
まず自尊心を育てることが、主様にとって最優先かもしれません。

もし、私が書いたことに心当たりがあれば、
この機会に新しいやり方を学んでみませんか。

ジョン・グレイ博士の「ベストパートナーになるために」

デール・カーネギーの「人を動かす」「道は開ける」

ぐっどうぃる博士の「結婚を考え始めた女（あなた）へ」

など、こちらのサイトの推薦書籍を、読んでみませんか。

応援しています。

返信ありがとうございます。

言葉を重ねてしまうようで大変忍びないのですが、やはり主様はところどころ都合の良い自己解釈や、博士理論のミスリードがあると感じました。

彼のテンションについて、
「最初はマイナスだったかもしれないけれど、今は違う」
という事ですが、本当に「違う」のであれば、「前と変わらない」「そんなに(好きではない)」という言葉は絶対に出て来ないはずなのです。
この言葉が非常に引っかかったために、主様の思いとは裏腹に、彼は未だ「付き合わされている」感覚が拭えていないのではないかという想像に至りました。

また、主様は少々居心地の良さを勘違いしているように感じました。
ダメ出しをしない、不満を言わないというのはとても大切ですが、頼まれもしないのに料理を作ったり云々、一心に尽くすという行為は、むしろやってはいけない事に入りますし、「私の事好き？」など、今の彼にとっては特に、返答に困るような質問をする事も同様です。これでは、彼の居心地が良いとは必ずしも言えないです。

この辺りは、もう一度プロトコルや、皆様のレポートを読み込んでみることをお勧めします。

それから、揚げ足を取りたいわけでは決してないのですが、そもそも主様は相談のタイトルでも
「付き合っているのにセフレ状態」
だと仰っていますよね。
ですが、私や他の皆様が、彼はお勧め出来ない、といった事を言うと
「でも、彼は⚪︎⚪︎してくれているから…」
と返して彼を擁護していらっしゃいますが、その時点で、大きく矛盾されている事に気付いていらっしゃいますか？
主様自身が今現在それだけ不安に思う
要素があるのに、それでも彼との結婚に希望を持つ事に対し、釈然としないものを感じました。

先にも申しましたが、近いうちに結婚をしたいのであれば、「今すぐ結婚したい」と考えている男性を見つけて、その人に「何が何でもこの人と結婚したい！」と決意してもらわなければならないんです。

しかし、主様の彼の場合は、やはり現時点でそもそも結婚自体を真剣に考えているようには思えません。
相手と交際し、様々な話をする過程で、家事を含めて趣味や特技の話になったり、互いの両親の話くらい、何も結婚前提でなくても出て来るのは不思議ではありませんし、紹介してもらった32歳の女性を「良い人だ」と言っただけで、果たして結婚まで考えているかどうかなど、そもそも推し量る事自体が不可能だと思うのですが…。
それから、ご実家訪問の際に手土産を持って行くのは、社会人として当然のマナーであり、何ら特別な事ではないです。

彼と結婚がしたいという事であれば、今の彼の結婚願望がゼロか否か考えるより何より「(主様と何が何でも)結婚がしたい！
」と、彼に強く思ってもらわない限りは成り立ちません。
今の段階で、それはかなり難しいと思われます。

ご自身でも仰っているように、結婚に対する認識がまだまだ甘いこの段階で、彼に執着してしまうのは、正直危険だと思います。
「今は彼が好きだから、(何となく)彼と結婚したい」
という理由付けでは、最終的に苦しむのは主様です。
ただ、楽しく付き合っていられれば良い、というのであれば、問題ないと思いますが、それだけではないのなら、他の皆様も仰るように、彼の事はしっかり期限を決めた方が良いかと思いました。
また、主様自身も、この先どうしたいのか、結婚というものについても真剣に考えた方が良いです。

①今すぐにでも結婚したい
②近いうちに(⚪︎年以内に)結婚したい
③彼と結婚したい

①はもちろんですが、②についても、
目標までに残された時間、使える時間を逆算しながら、彼の事は片手間程度に留め、計画的な相手探し等々を進めていく必要があります。
それでも③を取る場合は、おそらく相当な長期戦を覚悟しなければならないように思います。
どれを選ぶかはもちろん主様次第ですが、今後の御自身の幸せをよくよく検討し、短絡的な浅い視点では、選ばない方が良いかと存じます。

私は、現在主様と同じ年ですが、つい先日結婚したばかりです。
自身の経験からも言えますが、交際時の不安というのは、解消するどころか後々的中しますし、主様が現在感じている不安要素を全く感じさせないような、危なげない男性が必ずいます。

今はまだ考えるところがあるとは思いますが、一度、ご自身がどうされたいのか、整理してみると良いかなと思いました。
色々厳しいコメントをしてしまいましたが、主様の幸せを心より願っています。
失礼致しました。

りりーさん
コメントさせて頂きます。ootsuと申します。

この人はやめた方がいいですよ。
７つのスイッチとか、それ以前の問題です。
リリーさんも、肌で感じてるとは思いますが、
りりーさんから告白、させられた程度のテンションですよ、彼は。
リリーさんはきっと見た目がとても魅力的なんでしょうね。
ただ、やっぱり男性は、自分が追い求めた人と、押しかけ女房では、扱いがぜんっぜん違います。
・押しかけ女房：誰かに迫られた→お前の態度が誘ってたんじゃない？
・追い求めた女性：誰かに迫られた→大丈夫？心配でしょうがないよ。送り迎えしようか？
です。
彼はりりーさんを魅力的とは思っていても、やはり言動は押しかけ女房の扱いかと思います。

これは、りりーさんから告白した、というの以前に、彼が追い求めていない
というもうどうしようもない、ことだと思います。
どうしようもないことも、この世の中にあると思います。

彼はやめておいた方が、いいと思います。
魅力的と思いながらも、追い求めていない女性を、男性はキープしがちです（それも致し方ない、本能なのかもしれません）
キープはつらいですよ。恥ずかしい思いも、するかもしれません。
今は考えられないかもしれないですが、他の男性を探した方が良いと思いますよ。
リリーさんのために

> No.47027のコメントへの返信

yukiさん、お返事ありがとうございます。何度も丁寧にご相談にのって頂けて、とても嬉しいです。

確かに、私が頑張る事で彼を理想の男性に変えたいと思っているのかもしれません。
彼自身の問題は、彼にしか変えられない事実を私ももっと理解しなくてはいけませんね。

変えるのではなく、ありのままの彼を受け入れる、もしくは手放す事が彼にとっての居心地の良さなのかもしれません。

愛される価値がある人間。凄くあたたかいお言葉ありがとうございます。
自尊心が持てるように、推薦図書を読んでみます。

色々とアドバイスありがとうございました。

> No.47028のコメントへの返信

Mammieさんお返事ありがとうございます。

私がなぜ違うと感じたかと言うと、行動（会う頻度、連絡の頻度が増えた）や、彼から急に「最近仲良しさんだね、急に距離が縮まったね」と言われた事で、自分でも距離が縮まってきたな、と思っていたので、マイナススタートでしたが、今は違う、大切にしてくれている、と思っていました。
ですが、「前から変わらない」「そんなに（好きではない）」と言われ、不安になりました。

都合の良い解釈かもしれませんが、「正しい愛し方を知らない男性。」
だった場合、そう言った事で、私の反応を見て、愛されている確認をされた。ということも一つとして考えました。
その理由として、性癖や、ペットや甥っ子姪っ子を虐めて可愛がる体質があったので、、、

ですがMammieさんの意見を
見る限り、彼は付き合わされている気持ちなんですね。彼を信じたい、と
思う気持ちから、私は都合のいい解釈をしてしまっているのでしょう。

確かに、居心地の良さを感じて
もらうのに、「私の事好き？」は「私の事好きと言って」と言っているのと同じなので、居心地が悪いですね。
これからは気をつけます。
料理に関しては、家庭的な一面を見せたかったので、後悔はしていません。
彼にも、料理を作った事に感謝してほしい、とも思っていないですし、料理を食べている時に、
「料理を作る事が私にとってストレス発散だから、作っただけで満足」と伝えてあります。
先ほど
「誕生は色々とありがとう」
と言う電話もありました。

Mammieさんが矛盾に思う気持ちも分かります。なぜなら、私も彼の気持ちが分からないからです。
不安を感じなからも、彼と結婚したい理由は、今まで付き合ってきた彼氏には、私にどれだけ尽くせるか、どれだけお金をかけてくれるか、といった所で愛情を感じていました。
ですが、彼と一緒にいると、ただ歩いてるだけで楽しくて、100円のコーヒーを飲んでるだけでも、一緒にいる時間が嬉しかったのです。
最初の頃は高いお店や、バーなどを予約してくれていました。その時に彼から「こういったお店が好きなんでしょ？」と言われた時があり、その時に「私は何をどこで食べるか、ではなく、誰と食べるかの方が大切」と伝えてから、彼は高いお店などではなく、お金のかからないデートをするようになりました。それで、会う回数も増え、私はそれで嬉しかったんです。
確かに、結婚して彼とどんな家庭を築きたいか、と聞かれれば分かりません。ですが、彼と一緒ならどんな生活でも楽しいんだろうな、と思います。

結婚は3年以内に出来れば良いと思っています。彼以外にもっと良い人もきっといると思います。
ですが、今の私には彼が一番です。
なので、皆様がおっしゃる通り、期限をきめて、それまで頑張ってダメなら諦めたいと思います。

厳しい意見でしたが、とても勉強になりました。ありがとうございます。
そして、結婚おめでとうございます！
経験者の意見は凄く参考になるので、もしまだアドバイス等ありましたら、宜しくお願い致します。

> No.47035のコメントへの返信

ootsuさんコメントありがとうございます！

確かに、させられたテンションなのかな、と感じています。
飲み会に行く、終電で帰る、
などを伝えると、不器用ではありますが彼なりに心配メールは来ます。流石に送り迎えするよ、とは言いませんが、、、
例えば、終電までには帰るんだよ、やちゃんとお家に帰れたかな？、や飲み会気をつけてね、と言ってきます。
なので、彼の考えている事が分からなくなります。

ですが、魅力的ではあるけれど、追い求めてはいないのですね。
だから、私は彼の気持ちが分からないんですね。

キープは辛いですが、また都合の良い解釈ですが、キープされていても他の女性より私の価値が高ければ、私を選ぶのでは？と思ってしまいます。

皆様は、結果は見えている、と思うと思いますが、期限を決めて結果を見てから、違う方へいきたいと思います。
一応、今から出会い自体は求めて行動し、次にいく準備はしておきます。

他にもご意見がありましたら、宜しくお願い致します。

> No.47040のコメントへの返信

リリーさん

お返事ありがとうございます。

＞例えば、終電までには帰るんだよ、やちゃんとお家に帰れたかな？、や飲み会気をつけてね、と言ってきます。
＞なので、彼の考えている事が分からなくなります。

心配されてる、その嬉しさ、分かります。
ただ、リリーさん、もし彼の考えていることが分からない、
そう思ったら、それは彼はリリーさんのことを好きではない、ということです。
ごめんなさいね、そんなことを私に言われる筋合いはないと思います。
ただ、本当に好かれていたら、そんな‘分からない’ということは、ないんです。

リリーさんがもし、本当に彼が好きで、どんな犠牲を払っても、どんな努力をしてでも、彼を手に入れたいんでしたら、
今の現状を認めたうえで、前に進んだ方が良いと思います。
（ダイエットと同じで、今がどんなに認めたくない体重であっても、まず今の体重を把握するところからのスタートだと思います）

今「付き合ってる」状態でしたら、ここから彼のかけがえのない女性になって、選んでもらえる可能性もあると思います。
・彼の居心地のよい場所を精一杯努力して作る
　（博士の言うフリー作戦ですね。駄目だし無し、愚痴には２００％味方の態度、彼を称賛し、してくれたことには喜ぶ。求められていないときは無連絡でも気にしない・・等々）
・見た目を彼から見てＭＡＸにする（既に彼から魅力的に見えていますが、より上を目指す感じです）
彼から、選んでほしい、そのための努力はもし、成就しなくても、リリーさんの人生にとって有意義なことになると思います。
精一杯努力して、成就するもよし（ただ、私はもっとリリーさんを追い求めて、大事にしてくれる男性の方が良いと思いますが…）成就しないもよし、リリーさんの、後悔のない、幸せな人生を祈ってますよ！

「付き合ってるけどセフレの状態」ではなく彼からすれば「セフレ」でしょう。

相手のこと(貴女)を真面目に結婚まで考える相手だと思ってたら、フェラが上手いと思っても「いろんな男に…」なんて言わないですよ。後々まで自分が苦しむ可能性のあることを聞かないと思います。相手に対しても、とても失礼ですし。

また、「私のこと好き？」に対して、「そんなに」って…びっくりですよね。自分が貴女を好きじゃないということを貴女が知っても、貴女が傷つかない、つまり、軽い付き合いだというのが共通認識という前提です。
普通ならば、嘘でも「好き」と言えないなら、「まぁね」とか、「そういうの聞かれるの好きじゃない」とかで誤魔化しますものね。あえて、「そんなに」って言うのは、本当に、そんなに好きじゃないのでしょうね。
でも、外見が気に入ってるし、セックスはしたいから、それなりに頑張ってるのでしょう。毎回でないから、セフレではない、なんてことはないですよ。真面目なお付きあいの大切な彼女なら、胸のあいた服を着ることは嫌がります。他の男に見せたくないと。
見せびらかしたい、なんてのは、変な虚栄心を持つ特殊な趣向ですし、安定した幸せな家庭を築く男性と思えないので論外です

コメントもすべて読みました。どうしても、彼は「それなりに想ってくれてる」と信じたいようですが、客観的に見たら、「そんなに想ってない」、今はセフレなんだろうなあと思います。

まずは、正しく現状認識して、ここからどうすればよいか、だと思います。でも、その前に、この男性でいいですか？そこを考えられることをお勧めします。

ootsuさんコメントありがとうございます！
現状と、今後彼と上手く付き合っていく為のアドバイスも詳しく書いて下さり、とても感謝しましたので、excellentを押させて頂きました。
ありがとうございます。


彼の考えている事が分からない、それはやはり彼に愛情がない、という事実なんですね。
皆様のおっしゃる通り、今の現状を自分で受け入れようと思います。

付き合ってはいるけれど、好きではない。セフレと変わらない。
と理解し、彼にとってかけがえの無い存在になりたいと思います。

魅力的な女性になり、フリー作戦を半年から一年かけてやり、結婚の意思を確認してみます。

私も自分を大事にしてくれる人、分かりやすく愛情表現をしてくれる人は沢山いると思います。
そういった方との出会いも並行して、
頑張ります！

ありがとうございます。

> No.47061のコメントへの返信

capさんコメントありがとうございます!

セフレということですね。
見た目と身体の為に、頑張れてしまう男性。
だから、愛情を感じれない、という不安を感じるのか、と納得しました。

恋人未満→恋人→結婚相手

といった段階を踏むと良いのでしょうか。

今、私の身体には執着していると思います。ただひたすらに、見た目を磨き、彼に優しく親切にし、共感、誉める、などで、彼の味方になる事を徹底し、ちゃんとした彼女にしてほしい、といった下心はみせない。
そして、彼が「好き」や「友人に彼女として紹介」された時に、恋人として認めてもらえた。
と考え、それに感謝し、より仲を深める事が出来た時に、結婚の意思を聞く？
といった流れはいかがでしょうか？

彼の今までの気持ちの変化を予測します。

最初は、見た目や身体には執着しているが、束縛されたくない、束縛しない。といった感じでした。

最近は、自分の過去の恋愛、私の過去の恋愛を聞いてくる、自分の予定を話す、私の予定を探る。という行動から、束縛されたくはないけれど、束縛したい。
と思いつつあるのでは？
と思っています。

この場合、彼の事は束縛せずに彼に束縛される事で、彼の味方、居心地が良い女性になり、彼の信頼を得れば恋人としてあつかわれる可能性は上がるのか？と考えたのですが、いかがでしょうか？

もしお時間がありましたら、アドバイスお願い致します。