付き合っているけれど、セフレの状態

りりーさん　こんにちは。
私も以前は恋に迷走して者の一人として
アドバイスさせて頂きます。

職業が魅力的な彼との事ですが
そんな方だったらまず３５歳まで独身というのは
ありえません。

もしかすると「結婚したい女性」が選ばないような要素を
その彼が持っている可能性が非常に高いです。

まず、現時点ではリリーさんの彼への好きの度合いが大きすぎるので
そこを逆転させないと結婚へのステップアップは出来ないと思います。
リリーさんがいまから具体的になさったほうがよいことは

●彼の見切り期間を具体的に決定する（延長不可）
→博士理論の結婚したい場合期限を決める

●彼の結婚出来ない要素を厳しくチェックしメモする
→結婚できても苦労します。
彼を美化しはじめたらメモを再確認してください。

●見た目を変える（清楚なコンサバファッション）
→博士理論の男は貞操観念がある女性と結婚したい

●出会いの場にどんどん参加してあなたの気にいる
男性を３名以上捕獲し、デートで休日の予定を埋める
→彼と結婚まで進まなかった場合を考え確実に保険をかける

●連絡の頻度を落とす。
→他に男がいるのでは？とおもわせつつフリープランを実行する

●彼ではなく、新しく出会った男性との予定を最優先させる
→彼を最優先にするとないがしろ状態から抜け出せません

これで彼に
「なにかりりーは変わったな？最近つれないけれど
俺のことどう思っているんだろう？？
もしかして他に男が出来たのかな？？」と思わせて
不安にさせます。

彼がリリーさんの事を考える時間を多くさせる事で
彼の好きの度合いが上がれば成功ですが
無理なら期限が過ぎたら沈黙します。


沈黙中に新たに出会った男性の方から
結婚できそうな方と次のステップに進まれて
もいいのではないでしょうか？

りりーさんはとってもいい子ですね(^.^)
容姿も良く、スタイルも良く、
言うこと言わないことがわかってて、お料理も上手い。
だから、私的には今の彼にはもったいない女にしか見えないです。
多分りりーさんが合コンいったらソッコー彼氏出来ると思います！
彼は、高収入でシャイで見た目は普通？
街コンでは彼以外微妙だったのかな？
彼は普通に生活してたら知り合えないような彼よりレベルが高いりりーさんと知り合っちゃってしかも付き合うの？付き合わないの？なんて迫られたら調子に乗っちゃってもおかしくない。
彼に好き？て聞いて、そんなに、のあと何かフォローはありましたか？
抱き寄せておデコにチュっ！とか、はにかんで見つめてきて2人だけにわかるテレパシーみたいにりりーさんがあぁ今の冗談だってホッとできる感覚とか。一緒にいて意地悪言ってきてもそれが気を引きたいがための意地悪だって理解できるような愛情を彼は見せてくれますか？
男は惚れた女には優しいし弱いです。
何気なく2人でテレビ見てるときでも、おデコにチュしてきたり、ホッペにチュしてきたり、指絡ませて、足絡ませてお互いの存在を確認してくるし、
甘えてきます。
少し体が離れても10分後には抱き寄せてくれます。

まだ付き合って日が浅いので半年間は楽しく笑顔と笑いに包まれて過ごした方がいいと思います。
彼と一緒にいたら楽しくて、求めずにはいられなくて、彼が喜ぶことたくさんしてあげてください。
胸の空いた服きて欲しがるなら着てあげたりね！
彼にしてあげてるようにみせて彼にりりーさんの印象を深くつけ、りりーさんの虜にしてあげて下さい❤︎
反撃はそれからでも遅くないですよ！

恋人同士は鏡です。見返りを求めない愛を捧げてると彼も違う形でそれを彼女にみせてきます。

あとは、その彼に情があるといいですね。親を大切にする、とか友達やペットを大切にする情です。
情のある男は攻略は簡単です。
でも、情のない男はかなり難しいです。

> No.47117のコメントへの返信

きょん♪さんコメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

【結婚したい女性が選ばない要素】は何個か心あたりがあります。
予想としては、プライドが凄く高い事が一つあると思います。
理由は、座り方や話す内容（上から目線）友人も初めて会った彼を見て、あの人はかなりプライドが高い、と言っていました。

後は、初めて会った時はデリカシーが無い人だな、と感じる人もいると思います。シャイなので、何回か会うと素の自分が出せるようになるのか、面白い事を沢山話してくれるようになります。それまで5回くらいはデートしないと見せないので、人によっては離れていくと考えます。

⚫︎現在、付き合って2ヶ月になりました。見切り期限をいつにするかで悩んでいます。5月の私の誕生日。もしくは、8月。自営業なのですが、8月で独立して1年になり、それまでに自分の売り上げ目標があるので、それが達成できた時に、私は女性として価値が高くなります。理由として、労働時間が少なくお給料を人より稼ぐ事が出来るからです。現実的一年あれば出来る範囲なので、達成できると思います。
きょん♪さんはどちらが良いと思いますか？

⚫︎見た目は今も清楚な服装を心がけています。新しい洋服や、彼の好みの服の時は、『可愛い』と褒めてくれます。刺激にもなるように、パジャマはカジュアルにしたりしています。それにも、『いつもと違ってそれも可愛い』と言っていたので、このスタンスで良いかな、と思っています。

⚫︎出会いの場は、月に4回は行くようにしています。連絡先は交換していますし、興味が湧いた人とはデートに行ったりしています。ですが、私が彼に対して恋愛回路ができてしまっているせいで、なかなか彼以上に好きになれる人がいない為、2度目のデートに誘われても気分がのらず、困っています。

⚫︎連絡の頻度ですが、最近は彼のペースより時間を置いて返すようにしています。内容は居心地が良いものにしていますが、時間では少し距離をとるようにしています。それもあってか、一つ一つのメールが丁寧になりました。
この状態を続けて、彼の様子を伺いたいと思います。

後は、見た目を良くし、ダメ出しはしない、彼の価値観を受け入れて、会っている時は手に入った距離、メールの内容も手に入った距離、ただ、時間軸だけは距離をとる、といった状態で彼のテンションがどう変わるのか、みていきたいと思います。

もし、他にアドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

Readlayさんコメントありがとうございます。

凄く優しい言葉に勇気付けられました。
見た目は、綺麗系が好きな人には相手にされないので、全ての人に良いと思ってもらえる程ではありません。

彼以外の人とご飯を行くようにはしよう、とこころがけて居ますが、なかなか恋愛回路が邪魔をしています。

フォローに関してですが、
『ちょっと凹んだ』と言って無言になったら、抱き寄せてキスされました。
それに対して『キスでごまかして』と言ってそっぽを向いたら『ごめん、ごめん』と言っていました。
その後は楽しくいつも通りに過ごしました。

日頃、家に居る時は私を抱きしめながらテレビを見ています。
CMになるとイチャイチャしたり、甘えてくるので頭を撫でてあげたりして過ごしています。
外のみのデートでは、手を繋いだり、電車では座っているのに、抱きつかれたりします。


この状態を半年は続けて、私の虜になってもらえたらな、と思います。
年越に、彼と、彼と私の共通の友人と過ごしていたらしく、共通の友人（私たちが付き合っているのをしらない）から先日『もうそろそろ結婚しないの？』と彼に聞いたら『もしかしたらするかも、、、いや、やっぱりしないかも』と言っていたそうです。
これは、私の事を少しは意識し始めてきているのかな？
と思っているのですが、どう思いますか？

見返りのない愛情に対して、男性はどのようなものを返してくれるのでしょうか？例などがありましたら、参考に教えて頂けると嬉しいです！

情ですか、、、
多分あると思うのですが、、、
そういった目線で彼を見たことが無いので、観察してみたいと思います。

ありがとうございます。

> No.47505のコメントへの返信

ラブラブじゃないですか！
付き合ってまだ二カ月ですよね？
今が一番楽しい時、思いっきりのろけてラブラブすればいいと思います(^.^)
顔は笑っていても心の不安は彼に伝わります。
彼を信用し好きな気持ちをたくさん表現してあげればいいと思います。
彼がもっとりりーさんと一緒にいたいと思うように。
見返りを期待しない愛は言葉そのまま、彼からのお返しを何も期待しないということです。
高いものではなく彼が好きだと言ってたものがあれば買って渡したり、好きなおかずがあれば作ったり小さなことで彼が喜ぶことをしてあげるんです。
もし、自分ばっかりやってて彼は何もしてくれない。って思うようなら付き合い自体考え直すべきです。
りりーさんがしてあげたことに彼からのお返し、、しいて言えばそれは彼からの愛情や彼の時間になると思います(^.^)
男性の時間、特に社会人男性の時間は貴重です。その時間を彼女と過ごすために使うというのはかなり大きい意味があると思います。
彼の言葉より行動で愛情をはかって下さいね！
男性の愛情は言葉より行動に出ますから！
結婚しないの？に対しての彼の回答ですが、するかも？いやしないかも？がりりーさんに対してかはわかりませんがなぜ、友人に付き合っていることを言っていないのか？の方が気になります。
まずは友達に付き合ってることを言ったり、共通以外の彼の友人に紹介してくれるか？の方が今は結婚よりも重要な気がします。

少し、今までと状況が変わり、皆様に至急アトバイスが欲しくて、投稿します。

あれから、彼以外の人とデートをしてみたり、出会いの場に月5回は行き、良い方を見つける努力をしました。
その甲斐あって、この人なら付き合ってみたいな、と思う方が何人かでき、心に余裕もできたので、彼への恋愛回路が薄くなり、仕事や自分の時間を優先するようにしていました。
そして、ホワイトデーの前日に彼から『明日は逢える？』
とメールが来たのですが、前に3月は20日まで忙しい、と言われていたので、お仕事の予定を入れてしまっていた為、初めて彼のデートを断りました。
その時は素直に『了解した』と来たのですが、14日当日、朝から『やっぱり少しでも会いたい』ということでしたが、なかなか時間を合わせるのが難しく断ると、仕事が終わるまで待ってる、と言って夜に少しだけ会いました。
その時に、凄く不安になったのか、私の顔も見ずに、しょげていました。
ですが、その後、私がまたテンションを上げると、彼は冷たくなってしまい、彼のなかで、【俺のことを好きなんだから、俺に合わせろ】という気持ちが強い事を最近感じるようになり、今までの私たちを客観的に見ると、主従関係のような状態になっていたことに気づきました。
その状況を変えるために、私がデートを誘った時に断られた事をきっかけに、恋人の心を取り戻す方法を実行し始めました。
その結果、彼はすぐに反応があり、電話もかけてくるようになり、メールも返さなくても、何度も送ってくるようになりました。
ですが、デートに誘ってくる事はなく、様子伺いや、私に怒りを表してコントロールしようとしてくるので、反応しない、構って、と何度も言ってくる時に、少しだけそっけなく返す、程度のやりとりをし、私を喜ばせようとしたメールのみ、可愛く返信をしました。
そして、恋人の心を〜を約2週間くらいして彼からさっき、『怒ってるの？』
と来ました。
私としては、ここでガイドライン、『私は結婚相手を探してる。あなたは凄く良い男性だしとても楽しい時間だったけど、それ以上は何もないと分かった。それどころか、恋人としてもちゃんと扱ってくれなくて、疲れた』
と返信しようかな、と思っています。
ですが、ここで皆様にいくつか質問があります。
まず、私は今までに彼に結婚をしたい、と直接言った事はありません。
態度にはでていたと思います。
なので、このガイドラインで正しいのか、もしくは違うガイドラインを出すべきなのか、迷っています。
むしろ、ガイドラインのタイミングとしては間違っているのではないか？
など思っているのですが、皆様の意見を聞かせて下さい。
宜しくお願い致します。

りりーさんご無沙汰しています。何だか二人で駆け引き合戦みたいな事をしていますね。お互いにお互いをコントロールしようとしているので何だか全然楽しい恋愛には思えませんでした。

前にも書きましたが、この男性は変わりません。まず、彼を変えようと思わないことです。別れるのが一番ですが、どうしても彼と付き合って結婚したいなら、彼のありのままを受け入れて愛する事です。見返りを求めない事。無条件の愛を彼に注げますか? ちなみに無条件の愛とは相手の言いなりになる事ではありませんよ。常に彼の立場に立ち、彼を理解し、彼がしてくれた少しのことにでも感謝し、相手を喜ばせる努力をすることです。その上で半年くらい居心地良くして、恋人のこころを取り戻す方法をすれば上手くいくかもしれません。

私なら別れますね。彼を包み込めるほどの愛を持てないと彼は無理だと思います。

reoさん、お返事ありがとうご。

確かに、駆け引き合戦になっていますね。彼とは難しいな、と最近は感じるようになってきましたが、まだ少しだけ上手くいかないか、と願っています。
無償の愛ですよね。私もそうしたい、と思っているのですが、その段階までもっていくために少し距離をとらないと難しいのかな、と思っています。

恋人の心を〜の解釈は少し私は間違っているかもしれません。
デートを断られてから私がした行動は、恋人の心を〜というより、少し距離をとった。といったスタンスで、彼が私をコントロールしようとしても、反応しない。ということをしている、の方が正しいです。
そう考えると、ガイドラインではなく、彼が私に対して誠実に対応したとき、愛情を伝えてきたとき、に感謝をするのが良いと思っています。

reoさんは今回の『怒ってるの？』に対して、無条件の愛で返すとしたら、『怒っていないよ。少し忙しかっただけ』と彼に返信するのでしょうか？
お返事お待ちしております。

りりーさんは彼にどうしてほしいのですか？それによって返答も変わると思います。彼と結婚したい、、でもすでにいいかなって思える男性が何名もいるんですよね？でも彼と結婚したいのはその人たちと何か違う部分があるんですか？付き合ってまだ4ヶ月、この期間ラブラブで一番楽しい時なのに、すでに何名も知り合っていいと思えるならば彼じゃなくてもいい気がするんですが。。多分もっとりりーさんを愛してくれて大事にしてくれる人がその出会った中にいるのかも⁈て思ってしまいます。男性は付き合う時や付き合い始めに結婚しようと言ったとしても本心かわからない生き物です。あとで変更する人が多いです。本気でそう思う人はちゃんとその後行動に移します。なので彼から結婚を引き出しても、、例えば付き合った時のようにするの？しないの？しないなら次行く！と迫ってもいいかもしれませんがこの彼氏だと後々今のように悩むと思います。彼が結婚したいと思わせていく方が付き合い初めは有効のような気がします。男性はシンプルですから、一度思い込むとなかなかそれを忘れません。いい子だな、楽しいな、誠実だな、俺の見方だな、この子はそばにいてくれる、など気持ちが膨らむごとにずっと一緒にいたい、もっと一緒にいたい、て信用をしていき愛に変わるのかなって思います。駆け引きは付き合う前だけで十分だと思います。付き合うって2人の気持ちが同じでたくさんの人の中からその人を選び大事な人生の中でなんの保証もない中で一緒にいる特別な存在です^_^だから、たくさん愛し合って楽しく過ごして彼にとってなくてはならない存在になるべきだと思います。そうすれば必然的に結婚に導かれるのかなって思います。疲れる恋愛は男性が1番嫌います。ある程度いい仕事をしていたり、いい収入であったりする男性は振り回されるのも嫌います。うまくいくといいですね！

> No.48578のコメントへの返信

Readlayさん、お返事ありがとうございます。

彼とどうしたいか、と言うと、私も今は彼が1番の結婚相手ではない、と思っているので、まずは普通のカップルのようにラブラブしたいです。
そして、やっぱり彼が1番だと感じたら、結婚したい、と思っています。

他に良いな、と思った方とは、まだ結婚しても良いな、とまでは思っていません。デートをしても良いかな、と思う程度で付き合う、と決めた訳でもありません。
その方たちと、彼との違いは、やはり一緒に居た時間の長さ、デートの楽しさではないかな、と思います。
ですので、他の方とも何回もデートをし彼より楽しい、と思う可能性もあります。

付き合ったら駆け引きはいらない。
分かります。私も正直なぜ彼とこんなにも考えて恋愛をしているのか、不思議に思います。

お互いが自然にずっと一緒にいたい、と思えるよう、見守っていて下さい。
ありがとうございます。

りりーさん、こんにちは。

他の出会いを積極的に探して恋愛回路が薄まった、というところまで読んで、
良かった！と一瞬だけ思いましたが、元に戻ってしまったのですね。

また辛口となってしまいますが、
自ら不幸な道を選ぼうとしている方を放っておけませんのでご容赦ください。
今なら年齢的にあまり妥協せず結婚相手を選べるのに・・・という気持ちもあります。
年齢を重ねていくたび、男性が女性を選別する目もシビアになります。


主従関係を望む男性なんて、今後変わらないどころか、
仮に結婚できてもエスカレートしてモラハラ・DV夫になる可能性もありますよ。

先日、栗田貫一さんがテレビで披露したモラハラ夫ぶりに、ドン引きした人は多いと思います。
本当に唖然としました。奥様は人間以下の扱いを受けてましたよ、まるで所有物かのような。
ご存知なければ検索してみてください。


もし、ご自身の努力が足りなくて彼とは上手くいかないと思っているのでしたら、
そうではなく彼に問題があるため、誰が付き合おうが上手くいかないと思います。

りりーさんは、本当に結婚を望んでいるのですか。
結婚相手に向かないと思っている相手とラブラブしたいという気持ちがいまいち分かりません。
そんな時間があるなら、他の付き合ってみたいと思える人と仲を深めていく方が賢明です。
早く目を覚ましてください！幸せな恋愛ができるよう、応援しています。

> No.48580のコメントへの返信

mo2さん、お返事ありがとうございます。

恋愛回路が薄まったのは、変わりないです。
他の方とのデートを優先する気持ちも変わっていません。
そこまで私も純粋ではないので、、、苦笑

栗田さんのお話は知らないので、後で検索してみますね。

皆様も薄々は気づいていらっしゃるかと思いますが、私は安定した職業で高収入というのが結婚の一つの条件になっています。
ですので、彼が結婚相手に合っていない、とは思っていません。
ですが、前はどうしても彼と結婚をしたい、と思っていましが、今は彼が私と結婚を望んでいないなら、他の方と
結婚を望む事が良い、と思っています。
ですので、妥協して彼を選んではいません。

多分、高収入の方とお付き合いして結婚を望むなら、彼のような方は多いのではないか、と私は思っています。
違う人もいると思いますが。
ですので、彼との関係を上手く築けないようでは、自分の理想とする男性とは結婚できないと思っています。

もし、高収入で、尚且つ、私の体ではなく、心を求めてくれる方が居れば、その方と結婚を望むと思います。

今はまだ出会っていませんが、これからそういう方との出会いを求めつつ、彼のようなタイプの方とはどのように付き合っていくのが良いのか、
学べたら、と思っています。

彼という人間を知ろう、と思う事で、彼と私は似ている所が多いというのも感じています。

これからも、良い人との出会いは大切にし、彼との付き合い方も学びつつ、幸せな結婚ができるように、婚活頑張っていきますね！
辛口コメントでも、mo2さんの優しさを感じました。
ありがとうございます。

> No.48577のコメントへの返信

りりーさん、早速のお返事ありがとうございました。

そうですね、”怒ってないよ、少し忙しかっただけ”でいいと思いますよ。

他の方もコメントしていましたがこの男性モラハラ夫になる可能性ありそうですね。このまま他の男性を探した方が良いと思いますが、彼をキープするよりきちんと別れてからの方が質のいい出会いは呼び込みやすいです。

コップはいったん空にしないと新しい飲み物は注げないですから。

ご無沙汰しております。
コメント失礼しますね。

状況が変わったのでガイドラインを出したい、とのことですが、打開出来る可能性は低い気がします。

今までの主様とのやり取りを思い起こしますと、
「結婚はちゃんと考えてるから」
などという「とりあえずの」答えが彼から返って来たとしたら、その言葉だけを当てにして、ズルズル関係を引き延ばしてしまうのではという懸念があります。
相手の「言葉より行動」という原則よりも、ご自身の都合に合わせた解釈を優先してしまいがちな主様には、こういった駆け引き自体がちょっと難しいのではないかと思ってしまいます。

加えて、前からの言葉を重ねる形になってしまいますが、主様はただ結婚、結婚と求めるばかりで、結婚後の展望を相変わらず何も考えられていない印象を受けてしまいました。
繰り返しになりますが、交際時から感じている不安要素や、噛み合わない部分は、結婚してから更に増幅します。
そういう意味でも、深入りする前に最初から間違った相手を選んではいけない、彼は結婚相手に選んではいけない人である可能性が高いと、皆様声をそろえて仰っているのだと思います。

結婚相手に安定した職業や、高い収入を求めること自体は、決して悪いことだとは思いませんし、むしろ重要な要素なのは間違いありません。
ですが、収入があるという事実だけでは幸せで円満な結婚生活は出来ません。

そもそも相手が高収入だからといって、必ずしもそれに見合った生活が保証されているとは限らないのです。
例えば、仕事が忙しい事を盾に、交際費を派手に使い込んでいたり、なかなか家に帰って来なかったり、妻子には使わせたくない、趣味を最優先にしたいからなどと言って、必要最低限しかお金を渡してくれない可能性だってあります。
そういう不安要素がないかを、今のうちにしっかりと見極めておかなければなりません。
そんな人だということが仮に結婚後に発覚したとしても、主様は本当にそれで良いのですか？という事です。
それ位、相手選びは大切なのです。

今の主様には、この辺りの視点と考えがごっそり抜け落ちている気がします。
mo2さんやreoさんが仰っている、DVやモラハラ問題も、本来ならいの一番に考えなければならないはずの事です。
主様自身、セフレ状態、主従関係…という言葉を当然のように使ってしまっている上に、皆様からこれだけの指摘もあるのに、それでもなお彼との関係にこだわり、強引に結婚に結び付けてしまうのはどうしてなのか、落ち着いて考えてみた方が良いのではないでしょうか。

また、主様も、自営業でそれなりの収入を得ているとの事ですが、それでもどうして相手の収入にこだわりたいのか、彼ひとりにこだわる前にもう一度でも二度でもよく考えてみてはと思います。
高収入ので主様が理想とする相手が、皆主様の彼のような考え方をしているとは限りません。

そもそも彼とのお付き合いも、自分にどれだけお金をかけてくれたかではなく、お金ではないところに満足感が得られたから…(結婚したいと思った)…と仰っていませんでしたでしょうか。

主様は最初から「自分はこうだからこうしたい、だからこうなんだ」と声高に仰るばかりで、考えそのものはとても浅い上に、所々矛盾している事がとても気になってしまいました。
前回の、結婚して相手とどのような生活を営みたいのか、という質問に対しても、はっきりとしたお答えがなかったので、その辺りが余計に心配になってしまった次第です。

確かに結婚をする、というだけなら簡単に出来ます。
でも、その後に課せられるのは、夢物語でも何でもなく、ただ何十年の粛々とした現実生活を営む事です。
円満で幸せな日々を送る事を望むのなら、やはり交際時の相手選びから色々考えていかないといけないという事が、このサイトでも論じられている通りだと思います。
その辺りの見通しが甘いと、失敗するリスクだけが高まってしまいます。
reoさん同様、この先良縁を求めたい、幸せになりたいという思いがあるのなら、未練を残さずきっぱりと切った方が良いのではないでしょうか。

毎度厳しい見解で申し訳ありません。
お節介は重々承知ですが、ご自身できちんと向き合って、「長い目で見て」本当に幸せになれる道を、考える視点の参考になればと思い、コメントさせて頂きました。
大変失礼致しました。

> No.48582のコメントへの返信

reoさん、お返事ありがとうございます。

そのようにお返事したいと思います。
ありがとうございます。

確かに空にしないと、良い出会いも逃してしまう、、、
モラハラになる可能性がある、、、

それを考えて、別れる事を前向きに考えます。

色々とアドバイスありがとうございました^_^

> No.48583のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。

打開策はなし、とのこと。
やはり、上手くいくのは私の性格上、難しそうですね。

噛み合わない所は、結婚後は
もっと噛み合わない、、、
それは辛いです。

今後の勉強の為にMammieさんにお伺いしたいのですが、彼の結婚相手としては選んではいけない理由として、モラハラの可能性が高い、ということの他にどのような理由がありますか？
一応、私なりに彼のお金の使い方は聞いています。
タバコ、お酒、ギャンブル、借金、といった心配はありません。
洋服にこだわりもなく、美容院は頻繁に行くようですが、そこまで高い所には行っていません。
体を動かす事は好きなようなので、そこにはお金をかけているようです。
後、車を持っています。
消耗品にはあまりお金をかけていないようですが、毎日のように使う生活用品（例として、ドライヤーなど）には、良いものを買っても良い、
と言っていました。
彼の職業柄、お金には凄く厳しいです。
私のお金の使い方も、かなりチェックされました。

私としては、高収入なのは条件としてありますが、私にお金をかけてほしいわけではありません。
2人の生活、将来の子供に対して、
高収入が一つの条件に今はいれています。

後、Mammieさんは、どのような結婚をしたい、と考えて、どのような方を選んだのか、聞かせて頂けたら嬉しいです。

私もしっかり、理想をもち、それに見合った方を選びたいと思います。
お返事おまちしております。

りりーさん　こんにちは。
アドバイスを頑張って実行されて新たな出会があったようで
とても嬉しく思います。

私からのアドバイスですが

●見切り期間は４月末日まで５月の誕生日は気になる彼と過ごしましょう。

５月のお誕生日は今現在気になっている方達と
過ごされたほうが素晴らしい１日になると思います。


●【俺のことを好きなんだから、俺に合わせろ】
他の方もおしゃっていらっしゃるように、ＤＶ・モラハラの
可能性が高いです。

「俺のこと愛してるなら、これくらいやって当然」
恋人に対する欲求水準が非現実的なまでに高い。
（“愛”を盾に罪悪感を植え付けようとするＤＶ男性の特徴）

りりーさんがいくら彼のために努力しても
彼のメンタルが常にこの状態では無理が出てくると思います。

気分の移り変わりが激しい・悪いことは全部人のせいにする
冗談まじりにひどいことを言う・言葉で脅す・束縛が激しいなど
ＤＶ男の特徴に注意してください。


●「彼はすぐに反応があり、電話もかけてくるようになり、
メールも返さなくても、何度も送ってくるようになりました。
ですが、デートに誘ってくる事はなく、様子伺いや、
私に怒りを表してコントロールしようとしてくる」

彼もりりーさんの変化や、もしかすると他の男の存在に
気付いていると思います。

しかしながら、あなたを思い通りにコントロール出来ない時に
苛立ったり、怒ったりしていることに違和感を感じます。

本当にりりーさんを手放したくなく、大切に思うなら
電話やメールではなく直接会い、
「まだ自分の事を大切に思ってくれているのか？」と
確認してくると思います。

また誰にも渡したくない、手放したくないので
結婚の約束が自然と出てくると思います。

りりーさんがダメだしをしない！を実行しているように
男性も大切な女性にはダメだししませんよ。
それがお互いを大切に思うことにもつながっていくと思います。


●『怒ってるの？』と言ったメールやかまって欲しい内容は
すべて無視でいいと思います。

りりーさんのテンションを上げると彼のテンションが
下がってしまう現状からしましてお返事は彼から具体的な
デートに誘われた時だけでよいのではないでしょうか？

具体的な行動が無い彼の話しは真に受けず聞き流すのが
おススメです。


見切るのはとてもつらいですが、よりよい未来のために
頑張ってください！