恋人関係になりたいが、フェードアウトされているかもしれない

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20代後半 片思いの相談

公開日:2015-01-17 10:26

恋人関係になりたいが、フェードアウトされているかもしれない

▼ コメントを見る(17)

  • 28歳
  • アン


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
27
■相手の年齢
33
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚、彼氏なし

■相手の状態
未婚、彼女なし

■ずばりどうしたいか?
恋人関係になりたいが、彼からフェードアウトされているかもしれない

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年11月下旬に、友人から合コンのようなパーティに誘われ彼と出会いました。その日の夜中に電話をもらい、連絡を取りたいと言われたので、LINEを教えてました。

それから頻度はまちまちですが、LINEでやりとりを続け、12月上旬に誘われて2人で夜ご飯を食べに行きました。
食事中、唐突に「手を出して」と言われ、少しだけ手を触られました。確か、「暖かいかどうか」とか「手にしわがたくさんあるから」とかそんなような理由だったと思います。
食事後(支払いは彼が全額払ってくれました)はドライブスルーでコーヒーを買い(わたしが出すと言ったのですが、今度お願いしますと言われ、ここでも彼がお金を出してくれました)、10時前には自宅へ送ってくれました。
その日のお礼の文面を考えている間に彼から先にLINEが着てしまい、慌ててわたしも楽しかったことなどを伝えました。
何通かやりとりし、彼から送ってくれたLINEを最後にわたしからは返事をせずにその日は終わりました。

3日後、彼からのLINEでまたやりとりが始まり、最初のころより頻度は落ちましたが、ずっと続いていました。
2人で会った日から8日後の当日に、わたしから「コーヒーを飲みに行きませんか」とLINEすると忘年会で行けないと言われました。当日誘ったので、会えることはわたしも期待していなかったので、その日はそれで終わりました。

年末にかけて仕事がお互いに忙しくなり、お互いを気遣うLINEのやりとりをしていました。
彼からはそれまで「会いたい」という発言が2回(2人でご飯を食べた3日後のLINEのやりとりの中とクリスマス前)、わたしのことを「いいなと思っている」という発言が1回(2人でご飯を食べた3日後のLINEのやりとりの中で)ありました。わたしはその都度「たくさんお話したいですね」と返事をしました。

大晦日の日に「年明けに会いたい」と言われ1月3日夕方から会うことになりました。
彼からのLINEで終わっていたので、元旦にわたしから新年の挨拶をし、3日の日の待ち合わせなどを決めました。

2日夜に「明日が楽しみ」と彼からLINEが来て、何通かやりとりをしていると、彼から「呼び方を変えてほしい」と言われ(それまで彼の苗字に“さん”をつけて呼んでいました)、「(彼の名前の頭2文字)くん」と呼び、「嬉しい」と、おやすみを言い合ってLINEは終わりました。

3日の昼過ぎに彼から「熱を出して会えない」と言われ、わたしは「インフルじゃないといいですね、お大事に」とLINEをしました。夜中に「熱が下がらない」とLINEが来ていて、翌朝「安静に!」とLINE後彼から反応はありませんでした(既読にはなりました)。

翌日の夜に「熱は下がりましたか?」とLINE後、彼はずっと未読のまま。5日経っても未読だったので、未読か既読かを確かめてしまう自分が嫌になりLINEの履歴を削除しました。

最後のLINEから1週間後の夜8時頃、彼へ電話をしました。案の定、出てくれず、折り返しもありません。
現在は電話から1週間が経とうとしています。

■具体的な相談
彼はフェードアウトしようとしているのでしょうか。
わたしはできれば彼と恋人関係になりたいと思って、好意を見せつつも距離を保ってやりとりをしていたのですが、このままでは赤の他人になってしまいそうです。
どうにかして彼と再び繋がることはできるでしょうか。
アドバイスください。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • > No.49123のコメントへの返信

    >あいももさん、ありがとうございます。

    >誰からも相手にされないわけではない自分を確認するのは
    >男性のプライド的に大事だそうです。
    これに、すごく納得しました! 男ってそういう生き物なんだなと。
    「なぜまたLINEを寄こしたのか」のかと尋ねてみても、本当のことをいうはずがありませんよね。
    会う必要はなさそうです。

    あいももさんの
    >個人的には最初から主さんに高い評価をしてくれる他の男性を
    >探した方が幸せになれると思います。
    これに尽きますね。
    彼にかまけず、新しい男性との出会いを求めて行動したいと思います。

    はっとするご回答、ありがとうございました。

    アン(投稿者) 2015-04-25 11:02
  • > No.49122のコメントへの返信

    >こゆきんさん、長い文章を読んでいただきありがとうございます。

    >何も無かったように話しかけてくるのは別に不思議なことじゃないと思います。
    >悪びれず出来る人なんでしょう。
    やっぱりそういう人もいるんですね。いろんな人がいるんだな……
    未読無視を初めて彼で経験し、ものすごくモヤモヤしたことを今でも覚えています。
    でもそのおかげで、誰から送られたものでも未読無視はしないようにしようと思うようになりました。

    わたしのほうには確かに未練はなく、彼と会って事の次第を聞いてもまともに答えてもらえない可能性が高いなら、会う必要はまったくありませんね。
    映画を見ようという約束はしていますが、日にちまではまだ決まっていないので会うことは避けたいと思います。

    ありがとうございました。


    アン(投稿者) 2015-04-25 10:53
  • > No.49121のコメントへの返信

    >ゆうこりんさん、コメントありがとうございます。

    わたしも最初、思いました「ちょっとやり返してみようかな」って。笑
    でもそんなことにしても、本当に「時間の無駄」だなーと思ったので、わたしのほうからひっそりフェードアウトしたいと思います。

    何事も「冷静な内に判断」するのが吉ですね。

    ありがとうございます。


    アン(投稿者) 2015-04-25 10:45
  • >アン(投稿者)さん

    彼にとって主さんは「好きにさせておくだけで十分」の距離だったのでしょう。
    3か月の間彼に何があったかはわかりませんが、主さんからもアクションしなかったことで
    その位置から遠ざかった?とふと思い出して連絡してきたのだと思います。
    主さんのおっしゃるように
    >本命の彼女あるいは好きな人に振られたから、2番手、3番手のわたしにまた声を掛けた
    可能性も考えられます。

    そうしたら
    >少しテンションを高くして、映画を見に行く約束を取り付けました
    という反応だったので、主さんが自分をまだ好きでいる確信をして
    >「アンと手を繋いで映画を見たい」などと言って
    >3カ月前のことを本当に何もなかったかのように話をして
    来たのだと思います。
    誰からも相手にされないわけではない自分を確認するのは
    男性のプライド的に大事だそうです。

    直接聞いてみても本当のことは言わないと思います。
    きっと、「忙しくて連絡できなかっただけ」とか「ずっと気にはなっていた」とか濁してくることが予想されます。

    最初にされた位置づけから上がるには時間と労力を要します。
    それだけの価値がある男性かどうか。
    個人的には最初から主さんに高い評価をしてくれる他の男性を
    探した方が幸せになれると思います。







  • > No.49115のコメントへの返信

    >アン(投稿者)さん

    アンさん。こんにちは。
    それまでの相談文も読ませていただきました。


    本命がいたかどうかはわかりませんけど、まぁ、文面を読む限り他にも候補がいて並行してたんでしょうね。
    でも、おそらくその女性と上手く行かなくてアンさんに声かけしたんだと思います。
    きっかけはLINEの削除ですね。

    何も無かったように話かけてくるのは別に不思議なことじゃないと思います。
    悪びれず出来る人なんでしょう。
    アンさんが反応してくれるので、大丈夫だと思っての行動かもしれません。
    無視されたら、おそらくそれ以上は追って来ないかと思います。

    もし映画に行くことになって、なんで3ヶ月放置したかって聞けたとしても、
    本心は言わないと思いますよ。
    本命が他にいたなんて馬鹿じゃない限り言いません。

    でも、アンさんは彼にはもう未練はないんですよね。
    だとしたら会う時間も勿体なくないですか?
    彼は本命を第1に思い、アンさんを無視したような男ですよ。
    万が一、2人の間に何か芽生えたとしても、
    彼にイイ人が出来たら、すぐそっちに行ってしまう可能性も高いように思えます。







  • > No.49115のコメントへの返信

    彼の友達を紹介してもらっては❓❓
    2人だけで映画も微妙ですね。
    熱を出してドタキャンしてみてはいかがですか❓やられた事をやり返してるみたいでちょっと気が引けますが…。

    今は彼に気がないのであれば、冷静な内に判断した方が良いと思われます。
    時間の無駄にしないためにも。

  • 最近、この彼から連絡があったので、どのように対処すればいいのかご教授いただければと思います。

    約3カ月まったく音沙汰がなく、わたしのほうでも気持ちが整理できたのでLINEから彼を消した(ブロックではない)のですが、LINEから消して間もなく、何かを察知したかのように彼から「お久しぶりです。元気でしたか?」というLINEが来ました。
    頭のなかがハテナでいっぱいでしたが、質問に答える形でものすごく冷めている感じの文章で何度かやりとりし、また1週間くらい彼のほうから途絶えたので、「やっぱり気まぐれだったんだなー」と思い、トークルームを削除(彼からの質問が「彼氏はできた?」というような内容で、わたしは「いいえ」と答えました)。
    相手には何の変化も起こらないはずのトークルームを削除した直後にまた彼からLINEが来ましたが、それまで敬語だったのに、タメ口で会話が再スタートしました。
    わたしは彼にもう何の気持ちもないのですが、どんなつもりでLINEを再開したのかが単純に興味本位で知りたいと思ったので、少しテンションを高くして、映画を見に行く約束を取り付けました(直接会って聞いてみたいと思ったので)。
    その時の会話でも「アンと手を繋いで映画を見たい」などと言っていたのですが、彼はどんなスタンスでいるんでしょうか。
    本命の彼女あるいは好きな人に振られたから、2番手、3番手のわたしにまた声を掛けたんだろうなとは思いますが、3カ月前のことを本当に何もなかったかのように話をしているんです。これって男性では普通のことなのでしょうか。不思議でたまりません。
    現在のわたしも3カ月前のことには一切触れずに、LINEが来れば返事をしていますが、もし映画を本当に見に行くことがあれば、直接どんなことがあったのか聞いてみてもいいと思いますか。
    また、今わたしにその気はありませんが、仮に彼のことを再度気になる存在になった場合、わたしはどんな行動を心がければいいと思いますか。
    アドバイスいただけると、嬉しいです。

    アン(投稿者) 2015-04-22 23:02
  • > No.47193のコメントへの返信

    >きのこさん、たくさんある質問の中から見つけてくださり、しかもアドバイスまでくださり、ありがとうございます。

    これまでいくつかのアドバイスをもらい気持ちが楽になってきていましたが、それでも朝目覚めたときに、彼からまたLINEがきているのではないかと期待している自分がいました。
    好きなのではなく、執着しているんだと思います。
    でもきのこさんからコメントをいただいて、一層気持ちにゆとりができました。
    こうして突然連絡を途絶えさせることができる人だったというのが、そもそもわたしとは合わないということなんだなと……。
    今回のおかげで、「自分の行動に責任が持てる人」がタイプだと確信しました。

    「男性の思考と行動は本当に単純」というきのこさんの言葉をこれから先忘れないようにしたいと思います。
    また、参考になるという本「小悪魔になる方法」も今度、一読してみますね。
    ありがとうございました。

    アン(投稿者) 2015-01-25 22:56
  • アンさん初めまして。
    すでに話がまとまりつつあるようですが、私からもおせっかいコメントさせてください。笑

    まず男性は、日常における恋愛の優先順位が低く、女性のようにアレコレ駆け引きのやり方など考えていません。
    恋ユニのような男性向けの恋愛相談サイトがないことからもわかりますよね。
    (かわりにいかに多くの女性とセックスするかという指南書はあふれています…汗)

    ここにいる女性は、繊細で深く考えすぎてしまう方が多いので想像がつきにくいかもしれませんが、男性の思考と行動は本当に単純です。
    なので、いいなと感じたらすぐに誘うけれど、なんとなく気持ちが乗らなかったらそのまま終わったりもします。深く考えずに。
    女性は押されると好きになる傾向があるので大変迷惑な話ですよね笑

    あと、風邪をひいた際の返信が冷たかったから冷めたのではないか、との意見もありますが、アンさんの返信内容は問題ないと思います。

    参考として蝶々さんという方の「小悪魔になる方法」という本では、体調が悪いと言われたら返信は「そっかーお大事に☆」くらいでいいと書いてあります。
    会うことを重視する男性はそこまでメールを深読みしないので…

    ちなみに私も以前、急に男性と連絡が途絶えたことがありました。
    放っておいたら何か月かして「この前はごめんなさい、改めて飲みに行きましょう」とお誘いがきました。
    連絡をくれないような男性は嫌いなのでお断りしましたが。

    今回のことはもう忘れて、自信を持ってください!

  • > No.47083のコメントへの返信

    >mappochanさん、コメントありがとうございます。

    彼のことは出会ってまだ2か月半なので、わたしも深くはよく知りません。
    知っていることを挙げると……
    漫画、映画、コーヒー、布団が大好きだと言っていましたね。趣味はバイクと最近始めたゴルフで、暇があればバイクを磨き、打ちっぱなしに行くとも言っていました。
    仕事中はとても不機嫌にしていて、彼女などには見せたくない顔だそうです。
    最初に出会ったパーティではずっとタバコを吸っていましたが、わたしと2人でご飯を食べたりしたときは気を使ってくれて一切タバコを出していません。そこから惹かれ始めたのかなぁ……なぜこんなに気になってしまうのか、mappochanさんがいうように、いまわたしは彼に固執しているだけかもしれません。
    最初は、パーティでわたしを誘ってくれた子とすごく打ち解けていたので、その子を気に入ったと思っていたくらいです。それがずっとLINEでやりとりが続いて「手に入りそうで入らない距離」でしたね、本当に。
    わたしも彼には本命がいるのかなーっと思っていたので、mappochanさんがおっしゃるように本命彼女と何かあったのかもしれないですね。
    今後は、わたしからは連絡を入れずにちょっと様子を見てみます。

    また何か進展があったときは相談に乗ってください。
    ありがとうございました。


    アン(投稿者) 2015-01-19 22:50
  • > No.47077のコメントへの返信

    >ちょぴんさん、再度のコメントありがとうございます。

    そうですね、ちょっと彼と距離を置いてみようと思います……というか、もう置かれているのですが。
    ちょぴんさんがあと1回ならコンタクトを取ってもいいかもしれないとおっしゃってくれたので、タイミングをみてもう一度だけ、連絡を入れてみたいと思います。
    わたし自身のピースが彼だったらいいのですが、彼に固執することなく自分に合う人を見つけたいと思います。
    ちょぴんさんの最後の言葉「傷つかないように、苦しまないように」という言葉がすごく胸にじーんと来ました。
    また進展がありましたら、こちらで相談させてください。
    ひとまず、ありがとうございました!

    アン(投稿者) 2015-01-19 22:25
  • こんにちは。
    手に入りそうで入らない距離だっただけに、心が大きく揺れますよね。

    彼は、ちょぴんさんにとって、絶妙な駆け引きをしていますね。

    でも、彼が駆け引きの為にやっているのかと言うと、そうではないでしょう。

    彼の詳細があまりないので、性格などが浮かび上がって来にくいですが、
    考えられるのは

    彼には本命がいて、ちょぴんさんへ浮気心が芽生えていた

    ー本命となあなあになって飽きていた
    ー本命と別れ話がでていた

    という可能性が大きいかも、と個人的には思います。

    突然彼がフェイドアウトに入っているコトから、彼が「ちょぴんさんどころではなくなった」と考えられます。本命にちょぴんさんとのLINEを見られ、浮気心がばれたのか、別れようと言われていたか別れた彼女とよりを戻したか、何かしら彼の身に変化が起こったのではないでしょうか。

    彼は、自然にちょぴんさんと、駆け引きをしている形になっているので、ちょぴんさんの心のなかで起こっているのは、恋というより、執着と考えたほうが良いでしょう。

    彼が手に入りそうだったのに急に距離を置いたコトで彼のコトが気になってしまっている状態です。

    ここは冷静にいきましょう。

    彼から連絡があるまで、気を紛らすことをする(他の人とデートやメールをするとか)のが一番です。

    辛いと思いますが、彼とまた近づく為にはこれがベストと思います。

    応援しています\(^o^)/



  • 私だったら、2月初旬くらいまでは自分からアクションを起こさないようにして、彼の出方を見ます。

    もちろん、その間に彼から連絡があったら応答します。

    彼が超草食の場合は、なかなか自分からアクションを起こさないと思うので、あと1回位はこちらからアクションを起こしても良いと思います。

    ただそれを最後にして、反応がなかったら完璧に諦めます。


    あんなに、反応の良かった彼が何故⁇と思うと思います。
    私のこと、良いと思ってたんじゃないの⁇って。

    最初の頃って、男女共に新鮮さも手伝って、お互いに会うのや連絡取るのが苦痛じゃなかったりします。
    むしろ楽しい。

    言葉はわるいですが、新しいオモチャを買い与えられた子供みたいに、一時はそれにトキメキます。
    その気持ちは嘘じゃない。

    彼の反応が悪くなったとしたら、その状態からノーマルに近づいただけじゃないでしょうか?
    もしくは、やはり風邪の一件で、急激に醒めてしまったか…

    まだ出逢ってから、日が浅いと本当にちょっとしたすれ違いで、あっという間に疎遠になりがちです。

    でも、合わないパズルのピースがあるように、人間関係も繋がらない人とは結局繋がりません。

    合わないパズルのピースを無理やり合わせようとしたり、ねじこもうとしてたら、せっかく合うピースを見逃してしまうかもしれません。

    彼との関係が上手く行かなくても、或いは、赤の他人になってしまったとしても、それはただ、『合わなかっただけ』です。

    アンさんに魅力がなかったからではなく、ただ、アンさんの魅力が伝わりきらなかっただけです。

    もちろん、彼との関係がどちらに転ぶかは今はまだ分かりませんが、あまり彼と恋人同士になりたい!と思い込みすぎない方が良いと思います。

    でも、また会う機会が増えたら、
    存分にアンさんの魅力を伝えられたらよいですね(^-^)

    可能性はまだあると思います。

    最後に、アンさん自身が、傷付かないように、苦しまないように、自分自身の声は自分自身で聞いてあげてください(^-^)




  • >ちょぴんさん、コメントありがとうございます。

    確かに出会いから連絡がなくなるまで、彼のテンションは高かったように思いますが、金曜日に送ったLINEが週明けの返事だったこともあり、多趣味で仕事が忙しい人だからと良いほうへ考えてもいましたが、「もしかして本命がいるのかもしれない」とも思っていました。(長くて4日空くことがありました)
    また、クリスマス前に「会いたい」とは言ってくれましたが、実際に会う話はしてくれなかったので、「本気ではないのかな」という不安もわたしの中にはありました。(相手の仕事がシフト制だったので時間が合わないと彼が自己完結していたのかもしれませんが)

    病気の彼に「安静に!」の一言の言葉は、冷たく思えただろうなと、今ではわかります。
    彼はこれまでも仕事終わりだろうと思われる真夜中3時などにLINEを送ってくれましたが、真夜中4時に送られた今回の「熱が下がらない」というLINEにわたしは少しイラっとしてしまったのかもしれません。わたしだったら余計な心配をかけずに元気になってから再度、体調不良とはいえ約束をキャンセルしたことを謝罪するタイプだからです。
    でも、自分を基準に考えてダメですよね、反省しています。

    最後のLINEを送ってから2週間、着信を残してから1週間が経ちます。
    ちょぴんさんのいうように、脈なしかどうか判断するには時期尚早で、時間をおいて連絡を入れたら彼からひょっこり返事があるかもしれませんが、返事がなかった場合は諦めるときになってしまうのが怖いです。
    どうしよう……。
    ちょぴんさんでしたら、どのくらい時間をおいて連絡をいれますか。また、どんな内容で連絡を入れますか。
    もし良かったら、またアドバイスいただけますか。よろしくお願いします。

    アン(投稿者) 2015-01-18 11:57
  • > No.47058のコメントへの返信

    >ヌーピーさん、コメントありがとうございます。

    彼は実家暮らしですなのでご家族が看病してくださっていたと思いますが、真夜中(4時)にLINEする暇があったら安静にして早く元気になってほしい!という気持ちが「安静に!」という一言の言葉になってしまいました。わたしが心配している気持ちは彼には伝わらなかったと今では思います。冷たかったかも……と送った後すぐに後悔したので、いつもラリーの形で送り合っていたのですが、わたしから連投する形で翌日の夜に具合を伺うLINEを送ったのですが、未読のまま……。
    送ってしまったものはもう取り返しがつかないので、これからどうすればいいのか本当に悩んでいます。
    ヌーピーさんの優しさが伝わる文面のアドバイスがとても参考になった(わたしは普段、絵文字も顔文字も入れず、敬語で短文ばかりだった)ので、彼に使う機会があればいいのですが、難しいかな……。
    うまくいきたいのに、なかなか恋愛は大変ですね。
    ヌーピーさんの片思いもどうか、良い方向へ向かいますように。

    アン(投稿者) 2015-01-18 11:20
  • > No.47058のコメントへの返信

    連絡がとれなくなってから、まだ日も浅いですし、これで脈なしと判断するのは早急すぎるかと…

    確かに出逢いから年始までは彼のテンションも高かったようですし、脈ありに見えますね。

    ただ、「熱が下がらない」というLINEに「安静に!」という返信は少々冷たく感じるなぁ…と思いました。

    もしかしたらショックを受けて、或いは少し頭に来て(こっちは苦しんでるのに!みたいな)、未読のままトークを削除したのかもしれません。

    また、まだ体調が回復しない、悪化してしまい入院などで連絡が取れないのかもしれません。

    もう少し時間を置いてから再度連絡してみてはどうでしょうか?案外あちらからひょっこり連絡があるかもしれませんよ(^-^)


  • 私は自分の片思いの事でも上手くいってないので、脈ありなし判断には
    全く自信がなく、またどうしたら良いのかアドバイスはできないですが…

    年末年始にかけてインフルエンザで寝込んでいた立場からコメントさせて頂くと、もし文面でのやり取りのままの言葉であれば寝込んでいる彼にとって少し冷たいというか彼の期待していた言葉でなくあなたの事を優しくない…と思ってしまったので連絡を絶ってしまったのではないかと…思いました。

    もし私なら…と文面を考えてみると
    インフルじゃないといいですね

    大丈夫ですか?(>_<)病院は行きましたか⁇
    インフルじゃないといいですけど…
    今日の事は気にせずお大事にして下さいね。

    と送るかと。もし彼が一人暮らしなら食べ物、飲み物はある?何か差し入れしようか?も場合によって聞くかもです。

    次に夜中に来てた分は気づかなかったにせよ
    熱がさがらない

    安静に!


    昨日しんどいの気づかなくてごめんね。熱まだ下がらない⁇大丈夫かな?…>_<…

    と。彼はたぶん心配して欲しくて熱がさがらずしんどいとアピールしてるのでそれに対して、安静に!だけだと彼にとっては自分の事心配してくれてない…て印象になるのではと思います。

    私も年末に片思いの相手にインフルで寝てるとLINEしたところお返事なく私に興味ないんだなーと思いました。
    なのにそんな優しくない相手だと思ってもまだかまって欲しいと思ってしまうとこちらから連絡してしまいます。

    また別の男性で普段積極的に誘ってくる人だったのにインフルだというこちらのメールに対して、どうかお大事にー、の一文の返事だった事にガッカリしました。普段はもっと近況報告的なとりとめもない内容を写真付きで送ってくるくせに何故弱ってる時には労わりの言葉が他にないのか…と。私はその一文程度の存在なら好きでもないのにもうわざわざ会う時間など作ろうと思えないなー。と思いながら返事しませんでした。

    もし彼が私と似たような思考回路を持っていたら返事がないのは優しくない…とテンションが下がってしまってのではないでしょうか?

    正直、3日に彼が熱出す前までのやり取りではだいぶと彼からのアプローチがあって上手くいってましたよね。
    私なら脈ありあり!と考えてるところです。

    その彼が連絡を無視するのであれば熱の原因が風邪やインフルどころではなく重病で意識不明か、冷めてしまってフェードアウトしようとしてるのかもしれません。

    確かめるなら再度連絡してみるしかないと思うのですが、それが彼の気持ちを余計下げるだけになるかもしれないので、そのあたりは申し訳ないのですが、どなたか詳しい方のご回答を参考にして頂けたらと思います。

    核心部のお役に立てず、すみません。



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