医師との結婚話

> No.47102のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございます。
彼が医師でなかったら・・・結婚は100％考えないと思います。
そして彼が医師でなくなったら・・・結婚生活は100％続けていかないと思います。
現段階では。
しかしアミィさんが書かれていたように結婚という契約によって人は変わる、腹をくくるという
覚悟、結婚という枠組みのなかでできることは何かを考えるようになるという変化が起こる
可能性は自分自身に十分あるんじゃないかとも思っています。

海外向きの性格や性質、おっしゃるようにすごくあると思います。そして彼もわたしもお世辞にも
向いてるとはいえません汗

sachiさんへの返信に書いたように長年婚活をしてきて婚活事体にかなり疲弊していますし
男性のいやな面もたくさん見て思い思われる関係を築ける相手が見つかり結婚までたどり着ける
気がしないというのもこのような悩みになる一因です。
しかしそれでも別の可能性を模索する方が建設的かなあとも思っています。

こんにちは。
主さんは何年婚活していらっしゃいますか？
少なくとも2年以上でしょうか？実りはなかったですか？
ここには書ききれなかった「なかなか」の部分に
なにかあるのでしょうね。。。
それなりの方に申し込まれれていると
返信コメントにありますが、婚活しているうえで
何がネックで結婚に結びつかないのでしょうか。

自分ならどうするか、ということで以下に述べます。
2年前の彼との別れ、具体的な原因は好き嫌いとドタキャンのことですけど
どちらも根本は「うそをつく。約束を守らない」ということですよね。
個人的には人間付き合いするうえで、ナイなと思います。
それってよっぽどじゃないと変わらないです。
結婚を前提と申し込んでおきながら、たった2か月半で簡単に別れを口にする。
彼が医者という婚活では高スペックであろうに、いまだに結婚できていない理由がわかる気がします。

また今回の再会での申し出も「結婚」と軽々しく口にしてますね。わたしだったら信用できないです、彼自身を。
前回の別れの原因をちゃんと理解しているのでしょうか、そして彼は変わったのですか？

相手にしてくれる人が他にいないんだろうなと、
外見うんぬん以前に結婚はもとより、交際すらしないと思います。
それに来年ってまた一年、歳をとってしまうのに
猶予とするだけなら申し出る意味あるのかなぁ？と。

ただ、主さんがこれまで婚活をしてきて成果が出ていないこと
年々歳をとっていくこと、子供を持つ結婚を考えていること
を合わせると、この彼で手を打つのも一考かとは思います。

彼は主さんの外見に価値を感じていて
主さんは彼の外見が気に入らないということですが
主さんの外見が経年劣化していった場合、まったく外見が好みでない彼にダメ出しされたり浮気されたりしたら
主さんの自尊心はどうでしょう？とちょっと心配な気がしました。

> No.47101のコメントへの返信

>Double+Lさん
コメントありがとうございます。
Double+Lさんに書いていただいたような事例、私も見聞きしたことがありましてリスクは相当
大きいなと思ってしまいます。
アミィさんへの返信に書きましたが私自身があまり海外志向がなく彼も外国人のようなフレンドリーで
ポジティブなコニュニケーションができるタイプではないのでついていくという選択肢はないな
と思っています。

事例をふまえたご意見ありがとうございます。

> No.47099のコメントへの返信

>アミィさん
コメントありがとうございます。
ご質問頂いた内容にお答えしますね。

>１．本人の見た目、および家族に多きなハンデがある
＞２．家庭がお金持ち、実家が居心地良すぎる
＞３．自分でバリバリ稼げて、嫁ぐ必要性があまりない
＞４．男性を見る目が厳しい。

見た目は一般的な見方としてよい方と思います。根拠としては婚活をしていて知り合った男性にその
話をすると会社経営者や医者など社会的ステイタスの高い人に紹介してあげるといわれることが
多い（その男性よりステイタスが高い）実際に紹介して頂きます。
両親はごくごく一般的公務員共働きで仲がよく質素倹約生活で問題ありません。
私自身は大学入学と同時に地元を離れ一人暮らし、そのまま就職、学生時代は仕送りあり、就職してからはすべて自分の収入でやりくりしています。
収入はすごく倹約などは考えず一人暮らしが成り立つ程度。投資に興味があるので多少副収入あり
男性を見る目が厳しい　例えばステイタスの高い男性が上から目線やえらそうな物言いをしてくると
すぐいらっとするし恋愛対象外と思ってしまいます。

＞一番難しいのは、どっちつかずなパターンだと思います。
＞ 条件もほしいが、愛情もほしい、その上どっちもそろったらそろったで「ありえないわ！何か落とし穴＞があるに違いない！」と疑心暗鬼になる。

おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが
疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
条件がすべてそろう=好きになれるというわけでもないのが難しいですよね。

彼からの愛情というか執着？ダメ出ししても冷たくしても食い下がってくる点は貴重だと思っています。
結婚は男性にとってもリスクですが女性が負うリスクも相当ですので（姓が変わる、住所が変わる、出産子育てで経済基盤を失う）男性にぜがひでもと乞われる形でしないといけないと思っています。
しかし現実問題私に気持ちがない、外国、自分が経済基盤を失うと考えた時うまくいかない可能性が
相当大きいと予想されますのでついていくという選択肢はないなと思ってしまいます。

ちなみに私は国立外国語大学出身で同期も海外赴任　ジェットセッター、海外在住など数多くいますので経歴を知っていると海外志向があるのだろうとよく思われますが自分自身がほぼ全く海外志向がありません。できないだろうという感覚ではなくやりたくないなという感覚です。感覚の問題なので説明が
難しいのですが強いて理由をあげると日本の行間を読むや意をくむといった
コミュニケーションの仕方が好きなのかなと思います。

さまざまな角度からの見方、また個人の海外生活の体験談もお教え頂き参考になります。
ありがとうございます。

> No.47097のコメントへの返信

>sachiさん
コメントありがとうございます。おっしゃる通り結婚とは肉体関係ありきですよね。
つきあっていた当時は外見は好みではないにしろいやいやというわけではなく一応
できたので今でもなんとかできるのではという感じです。
結婚相手に求めるものとして　自分が相手を好きかどうか　外見の好み　経済力　誠実さ　価値観の一致　性の相性　相手が自分を好きかつ結婚してくれるか　
などあると思いますがすべてが理想どおりはありえないですよね。
何を捨てるかと考えたときそれが　自分が相手を好きかどうか　外見の好みというのも一つありかな
と。自分が相手を好きか　何かしてあげたいという気持ちは最重要だと思っていますが
さんざん婚活をしてきて自分が相手を好き　相手も自分を好き　かつ結婚までたどりつく　というのが
ひどく非現実的で実現不可能なものに思えているのです。　

彼が医師だから、生理的に無理でもないけど、でも結婚してもあまり好きになれそうもないかも・・・
では彼が医師でなかったら、あなたはどうしたのでしょう？（＾＾）

今のご時世、医師だからと言って順風満帆でないかもしれません。
例えば、大きな医療ミスを犯して、医師免許はく奪？なんてことになったとして・・・あなたは結婚生活を続けて行けますか？

スペックで結婚相手を見ることは悪いことではありません。
でも、肩書や仕事を失くしてしまったときに、彼には何が残りますか？あなたは彼の何を見てその先彼を支えて行くのでしょう？？
医師でない彼であっても、結婚生活をし続けていけるのでしょうか？

これを自分に問いかけてみてください。
自ずと答えはでるでしょう。（＾＾）


そして、海外赴任の話ですが、私も海外赴任妻の一員でした。
私にとっての海外生活は、とても楽しく自分に合っていたので、離婚後も日本には戻らず今も海外で住み続けています。
しかし、Double　Lさんもおっしゃるように、海外生活に合わずに夫婦仲が悪くなったり、心病んでしまう人たちも見てきました。

海外生活向きの性格や性質というのも、長年海外で住める人間にはあります。
そのあたりのことも含め、彼とのおつきあいをどうするのか？をじっくり考えるのが良いかと・・・

あかねさん、こんにちは。

私は海外で日本政府関係の仕事を数年していました。その時、海外赴任している日本人家族に携わる機会が沢山ありました。詳しいことは控えますが、研究者として何百の駐在家庭を調査した経歴があります。９割以上の家庭が旦那様の赴任に従って外国暮らしを始めていましたが、その中で旦那様が慣れない海外生活や仕事の変化に耐えられなかったり、奥様も同じく海外の文化や引っ越し後の環境に適応出来ず、両者ともにノイローゼになって別居したり離婚してしまったカップルが少なからずいました。

お医者さんの彼氏さんと結婚してうまく生活していく自信がまだない時に、海外で生活を始めてしまうと、お互い慣れない環境から仲が壊れてしまう可能性が結構あります。勿論、環境の変化に伴い、その中で連帯感が芽生え、絆が深まるカップルもいますが、果たして今の段階でこの彼氏さんとうまくやっていく見通しが立ちますでしょうか。アミィさんが仰るように、あかねさんと彼氏さんが外国暮らしを楽しめるタイプの場合はうまくいく可能性もあると私は思いますが、実際の駐在家庭を見てきた経験から言うと、私はあかねさんが結婚して海外で生活するのはおすすめしません。

>私としては彼が来年日本に帰ってきた時にお互い独身で縁があれば…という形で
>話をしようかと思っているのですが私だったらこうするという形で意見を頂きたいです。

この案が良いと私は思います。

あかねさん

あかねさんの文章を見ると、とても生理されており、賢く自立した女性だというイメージを得ました。
そういう女性が、あかねさんの年齢まで結婚していない理由は、

１．本人の見た目、および家族に多きなハンデがある
２．家庭がお金持ち、実家が居心地良すぎる
３．自分でバリバリ稼げて、嫁ぐ必要性があまりない
４．男性を見る目が厳しい。

という理由が見られる傾向がしますが、あかねさんはどうですか？
この質問をする理由は、

「結婚するべきか、しないべきか」

という質問に対して、
あかねさんという人間の長期的立ち居地を想定して答えをさしあげることは、とても難しいからです。

Sachiさんのように、発情しなければ結婚するのは難しい、好きと思う気持ちが必要だ

と思う女性は殆どですし、

好きという気持ちは結婚後生まれる！条件さえあれば結婚できる！！

と思う女性もいます。

一番難しいのは、どっちつかずなパターンだと思います。
条件もほしいが、愛情もほしい、その上どっちもそろったらそろったで「ありえないわ！何か落とし穴があるに違いない！」と疑心暗鬼になる。

そういう女性はとても多いように思います。

私個人的な見解として、文中からのあかねさんを見ますと、しっかりした女性であり、適度に現実も見れていますし、食べ物や彼の性格の中で難がある所にもどうやって付き合うか、自分で答えが出ているように思います。

そのうえで、あかねさんは『彼からの愛情』を感じますでしょうか？
異国の地で、彼はきっとあかねさんにささえて欲しいと感じている事でしょうが、女性の場合、愛情がなければ支える事なんてできない！と思う方も多いかと思いますし、男性側も、愛情を与えられないという悪循環におちいりますので、とても大事な点だと思います。

ただ、今できない！と思う事でも。
結婚という契約を結ぶ事でほとんどのカップルは変わります。

もし、『離婚する』という選択肢を外した場合は、殆どのカップルが互いに足りない所を補い合い、形を変えて完全な家族に近づいていくのだと思います。難のない人間などいないと思いますし。最初から全てが上手く行く関係もなかなか無いと思います。

まれに、『最初からすべてがうまくいって運命のよう！！」

という話をききますが、
それは、『その人の感受性』が運命のようだと感じさせているのであって、たとえば私などは人のアラが目につくタイプですので、どんな完璧な人にでも悪い点の１つや２つを絶対に探し出せる自信があります。ので、同じ状況に立っても、同じように見える事はありえないと自分を理解しています。

あかねさんの文章からは、彼の人間像があまり見えてこないので、性格上問題がある人なのかはわかりませんが、DVなど、人間性に問題などがなければ、もう少し寛大な目で見てあげても良いかもしれませんね。

とはいえ、顔が好みじゃない男にはついつい辛らつになってしまうのが女性ですが。

まぁ、私個人的意見としては、海外生活は楽しいですよ？とても。
有閑マダムな生活も慣れるとエンジョイできる人も多いですし、海外で視野を広げるのもよいかもしれません。

自分はこうじゃないとだめだ！！

と決め付けてしまうと、出来る事がどんどん無くなりますので、出来る事、出来ない事。
それらを書き出して、譲れるか譲れないか、自分と対話をして決めていただきたいと思います。

あかねさんを一番理解できるのは、あかねさん自身なのですから。

健闘お祈りします。

こんばんは。
コメント失礼します。

相手が医者なら気持ちが無くても、発情しなくても、キスしてセックスできますか?
結婚って、それがセットでついてくるものだと思うけど。

私なら医者だろうがアラブの石油王だろうが、この人にならキスされたい、抱かれたいって思う相手じゃないとしたくないなあ。

それにそういう相手じゃなかったら、彼のためにご飯を作ってあげたいとも思わないし、洗濯物も気持ち悪いだろうし、たぶん寝息の音すら気に障ると思う。

だって、本当に好きな人って、どんな顔だろうがかっこよく見えちゃうもん。
靴下だってパンツだって平気で触れるし、徹夜明けの臭い身体だって洗ってあげたくなるもの。

でも気持ち無い相手なら絶対無理。2日も履いたパンツなんか触りたくない。脂ぎってる頭なんか自分で洗えよって思う。

アラブの石油王なら全部お手伝いさんがしてくれるのかもしれないけどw