医師との結婚話

私も意見した後、他の皆様とのやりとりも見ながら考えていました。
fukuponさんのおっしゃる通りと思います。

主さんは、本当は優しくて可愛らしい方かもしれません。
長く婚活して努力しても結果が付いてこないと余裕もなくいじけてしまう時もありますよね。

いじけるという表現、マウンティングになったらごめんなさい。
ボキャブラリーが足りず、上手く表現できていないかもしれません。

態度ではなく、心から可愛らしくいられる状況になることをお祈りしていますね！

> No.47179のコメントへの返信

ごめんなさい、先のコメントに間違えてイイね押しちゃいました。他意はありませんので。

ご相談ずっと拝見してました。
婚活してると悩ましいことも多そうですが、頑張って下さい。応援してます。

私も、条件は勿論大切だと思いますが、あかねさん同様、最後は自分が好きになれるかどうか、が一番大事だと思いますよ。

結婚のメリットは、相互扶助でリスクを減らせること(失業や事故や病気の時など)、それから、やっぱり好きな人とずっと一緒に居られることだと思います。私の場合ですが、デートの後別々の家に帰らなくて良いのが、結婚して一番嬉しかった事です。心が震えるとまでいかなくても、そういう気持ちを持ち続けられる相手と一緒になるのが、幸せなんじゃないかな、なんて思いました。

あかねさんは、今はほんの少し余裕をなくしておられるように見えますが、本来は聡明で素敵な女性なんだというのが、文章から伝わってきます。

諦めなければ必ず良い人に巡り合えると思いますので、リラックスして婚活楽しんで下さいね。

上からの発言に思われたらごめんなさいね。そして、一言ご挨拶のつもりが長くなってしまいました。閉じているところにすみません。
お返事は結構ですのでm(_ _)m

> No.47177のコメントへの返信

なおこの件に関してお相手には相談文にのせた形でお返事し、了解の旨頂いてます。
なので勝手ではございますがいったん終了とさせて頂きたく思います。
コメントを頂いたすべての方に感謝申し上げます。
ありがとうございました。

> No.47167のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。
この相談をする時日記にするか相談にするか迷いました。
そして少し多くの人に意見を頂きたかったので相談にしました。
なお自分ならどうするかという形で、と限定し
・厳しい意見でも良いので解決したい！にチェックはいれてません。
最初皆様その形でご回答くださってます。そして相談文に婚活はしていますがなかなかです、
（理由は長くなるので割愛します）と書いてるのは婚活を別で始めたらどうですか？というコメントが
つくのが予想されたのであ、婚活自体はしてます、うまくいかない理由は様々要素が絡み合っているのでそこまで言及しないでくださいねという意味でした。
まぁ私の婚活自体に話が及ぶこと、市場価値云々、うまくいかない原因の追究に話が及ぶことは
予想してたので相談文自体でもっと念押ししてそういうコメントは今回募集していませんと念押し
するべきでした。話が本来の趣旨から脱線しまくって収集つかなくなるんで。
せっかく書いて頂いたコメントにお返事しないとと思って書いていったので、もう少し私が早く
やめる形で終わらせるべきでした。

＞嫌味を含んだ返信や安易に同調する嘲笑うかのような返信はいただけないですね。

どの文章かと指定して頂かないと単なる言い逃げです。
なおここでは全くの本音ベースで書いてるので安易に同調はけしてしていません。

＞貴女が心が震える相手に出逢えないのは、貴女自身が「結婚」あるいは「子供をつくる」という
＞ところをゴールに相手を評価・判断しようとしてるからではないかと思います。

それはその通りです。しかし博士自体が30代の女性に対してそれを推奨していることです。
今すぐ結婚したいと思ってる男性を必死で探し結婚しろと。
なんせ価値観が～相性が～で相手を探し38くらいになって恋愛相談すると女性の価値など全くない
オバサンのくせに、結婚など諦めろと相当ディスられるのがこのサイトです。

日記では可愛いお嬢さんたちが日々婚活を頑張ってられますがなかなかうまくいかない
人も多いです。うまくいかない原因は今未婚率が急上昇している現実、社会の問題だったり
ほんとに色んな要素が絡んでて一つだけじゃありません。

自分を美人といってて出会いの場にたくさんいってそれで見つからないのならばあなたに問題があるのだろう。それはサイコロを6回ふったら絶対1が一回でるだろうということと一緒です。30回ふって1がでないのはふってる人に問題がある。500回ふろうが一回もでないこともあります。
そして選ばれてないという決めつけ。もちろん選ばれてないパターンもありますが9割私が「選んでない」んです。

繰り返しますがここでは全くの本音ベースで書いてますのですべてさらけだしてますが
全くの本音ベースで好かれる人なんて誰もいないと思います。みんな本音と建前を使い分け演技してる。リアルではもちろん私も演技してますので。

ともあれ子供がほしいのは絶対的にそうなので婚活自体は頑張っていきます。

> No.47159のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。

＞「私さえ我慢すれば」つきあえば結婚できると思っていそうなところに、
＞あかねさんの「婚活における落とし穴がある」と思いました。
＞我慢という表現が不適切であれば、ごめんなさい。

おっしゃりたいことはなんとなく分かるのですが一応私も自分なりに言葉をつくしてみると
自分の気持ちがあるかないかでバンバン切ってもしょうがない、望まれることのみで
選ぶのもありかと思った（昔のお見合いのように家同士が決めて両人の意思は関係ない、
もしくは女側に拒否権がない）のですがやっぱ無理っぽいですね。

そうじゃなくてhoneyさんはそもそも彼がほんとに結婚の意思があるかを疑ってらっしゃるので
そういうことをいいたいんじゃないのかもですね。
ちょっと文章からよみとれないので私なりの理解で回答しました。

＞「結婚に積極的」、「私のことが好きそう」と感じても
＞それが「彼からの一方通行の思い」であれば、
＞相手がどれほどあかねさんのことを好きであっても、結婚には至らないと私は思います。

それはそうですね。現代女性が結婚しなくても働けて自分で稼いで食べる選択肢もあり
自分の好きな相手を選ぶ権利があることはとても幸せなことだと思います。

前回、前々回の相談やコメントのやりとりもすべて拝見しました。

気に入らないコメントや誤解があるコメントに、そうではないという説明をされるのは、まだ理解できますが、嫌味を含んだ返信や安易に同調する嘲笑うかのような返信はいただけないですね。

ここで、コメントした人にまで、居心地のよさを提供することもありませんが、自分のために時間を割いてくれた人に対して敬意を持って対応をすべきではないかと思いますよ。

限られた文字数の文章のなかで、貴女を少しでも理解しようとし、いくつかの仮説の前提をつくり、アドバイスを真剣に考えてるのですよ。それは、決めつけや押し付けではなく「仮説」であり、解決を考えるための「前提」であり、そこからアドバイスしてるのです。
貴女からすると、その前提が間違ってるということになるのでしょうが、本当にそうでしょうか。

三回の相談を通して思うのですが、結果として、貴女が心が震える相手に出逢えないのは、貴女自身が「結婚」あるいは「子供をつくる」というところをゴールに相手を評価・判断しようとしてるからではないかと思います。
また、お相手からも、貴女の本当の姿を見つめ、貴女を心から求められるということがないように思います。
失礼ながら、プロポーズしてる男性も、どこまで貴女を深く知り、深く愛してるのか、かなり疑問が残ります。

一方で、貴女には結婚しなくてもよいという気持ちがあるようですから、それなら婚活だけを趣味にするのでなく、自分が楽しいと思える趣味を見つけたら、そこに無条件に心が震える相手がいるかもしれません。

この相談についても、このまま進めば、前回と同じことの繰り返しになると思います。

貴女は、たくさんのコメントをもらっても、何も変わっていないように思います。果たしてコメントをもらって、それを活かそうという気持ちがあるのだろうかと勘ぐってしまうほどに。

過去の相談にも、客観的に見ると、素晴らしいコメントがたくさんついてますよ。
貴女が、真摯にそのコメントを受けとめられることを願います。

> No.47151のコメントへの返信

>kiiさん
コメントありがとうございます。
むっちゃ頭のよい人が書かれた文章ですね。
たじろいでしまいます笑

＞これまであかねさんが出会ってきた男性について嫌だ・好きになれないと感じる部分、それは全ての＞男性が潜在的に持っているものと私は考えます。

＞だからと言って全ての男性に失望する必要はなく、その性質の持ち合わせ加減？とでも言いましょう＞か、相手の男性自身がその性質をどれだけ女性と擦り合わせようとする心づもりがあるかどうか、を＞今後観察して行かれたら良いのではないでしょうか。

めっちゃ分かりますー。そうなんですよね。ただ「擦り合わせようとする心づもりがある」私が狙いたい
年齢ゾーンの人はもうすでに人のものだったりするんですよね笑残り福があるのか～？

＞同様に、あかねさんはとてもさばさばしていて、一見男性的ですが、非常に女性寄りの思考をお持ち＞だなと拝察しました。正直、男性がめんどくさいとか思ったりされませんか？？

自分では7：3の割合でで男脳　女脳と思っていますが男性がめんどくさいと思ってるのは私の女脳なんですかね？男性すごいめんどくさいと思ってます。むしろ憎しみすら感じる時がありますね。
なんなんだこいつらって。

ただ私女性のこともめんどくさいと思ってます。というかめちゃ本音でいうと「他者と関わること」
すべてが実はすごくめんどくさいんです。人に対して怒ってしまうとあー、無駄なエネルギー消費してしまったなて思う。大げんかして言いたいこと言い合ってぶつかり合って理解してあー、より絆深まったね。とかそんなのもめんどくさい笑
自分のこの高尚な心なんて誰も理解できないわとかの自己陶酔じゃないですよ。
あと原因も家族のトラウマとかでもないです。
まぁそれが婚活に大きく影響してるのは間違いなく認めるところです。

＞海外に行きたくないと考える、あかねさんの気質も多様性に対する拒否があると感じました。

多様性に対する拒否をしているつもりはありません。多様性万歳ですけどね。
自分の蚊帳の外でいくらでもー。
ある方への返信であなたがそういう価値観を持つことは構わない、ただそれが正しいとか人に
押し付けるのはやめて頂きたいと書いてます。
同意するところは私もそう思いますと書いてます。
自分の耳に痛いところは受け入れてないとかそんなことでもないんですけどね。

＞それがまるごと受け入れられはじめたら、本当に心が震える経験ができると思います。楽しい人生を＞送るために、世界を諦めないで下さいね。

まるごとは誰にとっても無理じゃないですかね。日記の方には

リアルでは絶対に関わりたくない人
からのコメントは
ココでしか聞けませんが
聞く必要のないコメントは
流してしまっていいと思いますよ

とコメント頂きましたがここでは私の苦手分野である人と意見をぶつけあうこと、を一生懸命
やろうとしてます。リアルの世界では全部流してます。
まあなんせ苦手なことをやってるので穏便にいかなくて反感かいまくってますね。
すみません。非コミュが頑張ってるってことで。

世界を諦めない！！いい言葉ですねー。はい、諦めません！

>あかね(投稿者)さん

やめときゃいいかもしれませんがコメントします。

＞なんの執着もなかった相手に？偶然再会したから、結婚する気はないけど？海外に行くまでもて遊ぶため？結婚という言葉を持ち出して自分に惹きつけてみた？
＞まぁそんな可能性もあるかもですね。

あかねさんがそうおっしゃるのなら、確かにそんな可能性もあるかもしれません。
ですが、私が伝えたかったのは、
＞海外に行くまでもて遊ぶため？結婚という言葉を持ち出して自分に惹きつけてみた？
とはちょっと違います。

あかねさんが、その彼だったら、
「私さえ我慢すればつきあえば結婚できる」と思っていそうなところに、
あかねさんの「婚活における落とし穴がある」と思いました。
我慢という表現が不適切であれば、ごめんなさい。
そして、そう思っていないのであれば、失礼なことですみません。
ですが相談文からは私はそう感じました。

「結婚に積極的」、「私のことが好きそう」と感じても、
それが「彼からの一方通行の思い」であれば、
相手がどれほどあかねさんのことを好きであっても、結婚には至らないと私は思います。

なので、「誠実」か「遊び」ということでコメントしたのではないです。
この「一方通行の思いであれば、結婚には至らない」ということは、
この相談の前半で、みなさんがコメントしている中にも含まれることではないかと思います。

あかねさんが、これだけ「婚活」に対して意見をお持ちなのは、
それだけ一生懸命向き合っているということだと思います。
ですが、コメントされている方も同じように、それだけ一生懸命向きあって答えています。
言い方が大切なのはとても理解できますが、
「自分が受け入れられない意見」の中に、「自分の因果律を脱するヒントがある」ことも多い気がします。
「自分がすんなり受け入れられる意見」は、「すでにどこかで自分が何かしら気づいていて、ある程度は解決していること」だと思うからです。

返信を読み進めて行くうちに面白い展開になってきたのでつい返信したくなりました。

博士の理論でなくとも良さそうなので、私見を述べます。

これまであかねさんが出会ってきた男性について嫌だ・好きになれないと感じる部分、それは全ての男性が潜在的に持っているものと私は考えます。

だからと言って全ての男性に失望する必要はなく、その性質の持ち合わせ加減？とでも言いましょうか、相手の男性自身がその性質をどれだけ女性と擦り合わせようとする心づもりがあるかどうか、を今後観察して行かれたら良いのではないでしょうか。

これは、男性からみた女性にも当てはまると思います。男性だって、「どうせ女なんて財力しかみてないんだろ」と言ったりしますよね。

一般的にですが、女性にとって財力が重要なのは共通認識です。もちろん、人によって程度の差はあるでしょう、そんなことは条件でない女性も居ますが、少なくとも私たち女性は、この共通認識について理解は示せますよね。

だから、このような発言の男性に出会った時、私が考えるのは「超絶男脳寄りの人だな」です。女性脳の思考パターンを観察する事を放棄しているからです。

同様に、あかねさんはとてもさばさばしていて、一見男性的ですが、非常に女性寄りの思考をお持ちだなと拝察しました。正直、男性がめんどくさいとか思ったりされませんか？？

あかねさんのキーワードは、多様性が何であるかを追求することにあると思います。世界とのそのままの接し方では、たぶん真の意味での心が震える人には出会いづらい。仮に出会ったとしても、それは性的な引力だとか、偶然が重なったとか、いずれにしても長期でコミットしづらそうです。

海外に行きたくないと考える、あかねさんの気質も多様性に対する拒否があると感じました。

多様性を追求するのにまず必要なのは、「相手が言ったこと」をそのまま受け取るのではなく、「相手が言いたかったこと」が何かを考えることです。

一見、マウンティングにあかねさんが思われた発言ですが、それだけの目的で発せられたものではないんですよ。皆、形は違えどあかねさんに言おうとしている何かがあるんです。

それがまるごと受け入れられはじめたら、本当に心が震える経験ができると思います。楽しい人生を送るために、世界を諦めないで下さいね。

>Kellyさん
コメントありがとうございます。
確かに可愛げないですねー。
あ、それは全然自覚してます。なのでいざというときの「すごいー♪」のキラー力ったら笑

逆にこのサイトでよくコメントをつけられてる方でものすごく相談者に対してマウンティング的な
上からの物言いでダメ出しばかりしている可愛げのない人が主人に溺愛されてます！なんていうと
あら、この人は男の前では180度態度変わるのかしら？なんていつも不思議に思ってますよ。

マウンティング的な感じ、決めつけに対しては人間なんでいらっとするし、自分の意図とは
違う意味でとらえられるとそうじゃないですよ。と訂正しているだけですが。
特にこのサイトは女性の共感「わかるーわかるー」的ななぐさめあいの場じゃないので
別にいいかと思いますが。

貴重な時間を割いてコメント頂けることはすべての方に対して感謝しています。

> No.47147のコメントへの返信

>honeyさん
再度コメントありがとうございます。

＞あかねさんが「彼のことを好きだったら」、もしくは「婚活疲れ」ではなく、どうしようもないぐらい結婚に切＞羽つまっていたら「彼が帰ってきてから縁があれば」ではなく、とりあえず「今すぐ付き合ってみようと思＞＞う」と思いました。
＞そして、彼に全く興味がなければ、ここに相談していないと思います。

現時点で彼を好きということはないです。そしてどうしようもなく結婚に切羽つまっているわけではないです。彼の顔も見たくないほどすぐ切りたいほど嫌いなわけじゃない。いいところも色々あるので。
なので可能性は残しておきたい。おっしゃられていること全部そうですね。

＞その後の２年の間に、偶然お見合いパーティで再会するまで、「あかねさんに何の連絡もすることも＞なかった」ということは、「未練どころか何の執着もなかった」のではないかと私は思いました。

なんの執着もなかった相手に？偶然再会したから、結婚する気はないけど？海外に行くまでもて遊ぶため？結婚という言葉を持ち出して自分に惹きつけてみた？
まぁそんな可能性もあるかもですね。

＞「自分の心に響かない」、自分の心に響く人が見つからないというのは、私は「自分の心に響くような＞接し方をしてくれる人がいない」ということかなと思いました。

そうですね。それも婚活がなかなかの一つの要素だと思います。
ありがとうございます。

腹が立つ意見かもしれませんが、コメントしたくなったので失礼します。

まず、文体からのみの判断ですが、主さんは可愛げがないような。。
美人かも分かりませんが、仮に美人だとしても、選ばれない女性かなと思います。

どんなにスペック高い人から交際を望まれても、主さんの心が震えない相手しか申し込んできていませんよね？
それは、結局市場価値は高いとはいえないと思います。

また、医師は安定しているかもしれませんが、その肩書きはかなりいっぱいいますし、私も女医で、元カレもそうですし、姉も姉の旦那さんも医師ですが、大したことはないと思います。
39歳で婚活市場に出てくる男性医師は、スペック高いのに余っているので他に難ありだと思います。
それを感じるから主さんも悩んで投稿している訳ですよね。

私も周りの雰囲気に流されそうになりましたが医師という肩書きだけで選ぶのをやめようと思い、好きな人に出会いましたよ。

今の彼の肩書きを知らず、笑顔と居心地の良さで好きになったら、医師とはレベルの違う高スペック男性でした。
（もしスペックが高くなくても好きですけどね）

主さんが自分に自信が有るのは素敵な事だと思いますが、少し謙虚さもあった方が可愛いのかなと思います。
差別と思われるかもしれませんが、女性らしさ、意識することって大切だと思います。

男性社会で働いている私も仕事ではそうもいかないですが、男性と付き合うなら女性であることを喜びに思うし、男性もそうだと思います。

あかねさん、こんにちは。

＞なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かというと、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。
＞すみません、この文章は意味が分かりません。
＞未練もないんですよね？
＞はい
あかねさんが「今すぐ付き合おうと思わなく」、「彼が帰ってきてから縁があれば」と書いていらっしゃったので、彼はあかねさんのおっしゃる「心に響く人」とは違うのかなと思いました。
「今すぐ付き合いたいほどの心に響く人」ではないということだと、私は相談文からは解釈しました。
あかねさんが「彼のことを好きだったら」、もしくは「婚活疲れ」ではなく、どうしようもないぐらい結婚に切羽つまっていたら「彼が帰ってきてから縁があれば」ではなく、とりあえず「今すぐ付き合ってみようと思う」と思いました。
そして、彼に全く興味がなければ、ここに相談していないと思います。
また、
＞なおこの件は私が歳をとるごと彼のような条件の人に出会うことが難しくなるであろう前提を含んでいます。
と書かれていることもあり、私は、「相談文からは」あかねさんは彼をキープしておきたいのかなと思いました。

＞私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。
＞根拠はなんでしょう
あかねさんの年齢も含め「結婚をしたそうに見える人」に対して、「結婚に対して積極的に見せること」は、その「相手を落とす１つの方法」でもあると思います。
ですが「相手を落とすこと」が「結婚に対してかなり積極的」かどうかは、はっきりしていないと思います。
要するに、再会したあかねさんへの「テンションが高いだけ」で、「彼が本気で今すぐ結婚したいと思っているかどうか」は疑問だということです。

＞「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。
＞短さだけが理由ですか。そう思われる根拠はなんでしょう
＞とはいえ偶然会っていなかったら言ってこなかったであろうことを考えると未練という言葉は適当ではないかもですね。かといってどう表現すればいいかは分かりませんが。
＞＞私の推測ですが1人で海外に行くというのはとても心細いもので誰かをともないたいという気持ちはすごく分かります。
＞そして適齢期でともなうということは結婚というのも当然かと。
彼からの猛烈なアプローチがあり、２年前も「つきあう際は結婚前提で」と彼は言っています。
彼が「結婚を少しでも考えていたなら」、２か月半のお付き合いの間で、あかねさんのことを「結婚相手として見積もっていた」と予想します。
そして、「彼は自分から別れを告げています。」

その後の２年の間に、偶然お見合いパーティで再会するまで、「あかねさんに何の連絡もすることもなかった」ということは、「未練どころか何の執着もなかった」のではないかと私は思いました。
もし、何かしらの未練があれば、会っていない２年の間に、１度くらいは連絡してくるようにも思います。
そしてその彼が偶然再会したからといって、「あかねさんに対して、今すぐにでも結婚しそうなぐらい結婚に積極的」ということには疑問を感じたということです。
（もちろん、これからお付き合い直して結婚を意識させることは不可能ではないと思います）

また、海外に行くのは１年ですよね？
１年海外に行くからといって、生涯を共にする相手を、海外に行くまでの間に見つけようと必死だとは、私は特には思いませんでした。（そういう人もいるかもしれませんが）

つまり、２年前も今も「結婚したそうに見える人」に対して、「自分に惹きつける言葉を言っているだけ」で、「今すぐあかねさんと結婚したいとは思っているかは疑問」だと私は思ったのです。

＞これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。
＞そうかもですね。そういう人に好まれたいと思っていますから。
「見た目が良いからそういう人を紹介してもらえる」ことと、
「そういう人が好みそうに見えているから紹介してもらえる」とは、
大きく意味が違ってくると思います。
後者の場合、紹介者が「ただ紹介するのではなく」、「本当にあかねさんのことを考えて紹介しているか」ということです。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
＞きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていたかどうか」も疑問に思います。
＞疑心暗鬼とは思っていません。相当真剣に言って頂きましたが心に響かないという言い方が不適当でした。その方を好きになれないなと思ったが正解です。
疑心暗鬼については、私も読み間違えていましたね。すみません。
「自分の心に響かない」、自分の心に響く人が見つからないというのは、私は「自分の心に響くような接し方をしてくれる人がいない」ということかなと思いました。
相手が「自分の心に響くような接し方をするようになる」には、それは、「見た目」以外のものだと私は思います。
その見た目以外のものは数えきれないほどたくさんあると思いますが、
その１つとして、よろしければ、このサイトの「落ちない男を落とす方法」を読まれてみてはと思います。
これも「それを意識していること」と、「実際相手が感じているか」は別で、
「実際相手が感じているか」が重要だと思います。

以上、私は「書かれている相談文からだけ」でコメントしているので、相談文には書かれていないことで、相談に重要な点があるとは思います。
なので、意見は、「相談文からだけだと第三者からそう見える、そう感じた」というだけですので、情報はご自分で取捨選択されて全く問題ないと思います。

>yukiさん
コメントありがとうございます。

＞28才から34才になられて、婚活市場での
＞ 価値の暴落ぶりは既に実感されている
＞かと思います。

非常に一面的なステレオタイプな見方かつ決めつけてますね。ちなみに32歳33歳の時
婚活の場に行く頻度が多かったので経営者や年収何千万の方からたくさん交際や結婚の
お申込み頂きました。
28～31は交際してた人がいた、34は婚活疲れをしてそういう場にいかなかった、
要は露出が多いか少ないかだけの違いです。

医者という市場価値最高クラスの人がなぜ暴落した私に結婚を申し込むのでしょう？
彼の中で2年前で価値がとまっているから？

まあ35が高齢出産の分岐点とされていますからもちろん
女性としての出産機能の価値が落ちるというのは
事実だと思います。

＞男性の収入等の条件をかなり厳しく見て
＞ おられるようですが、

どのコメントでそう思われたのでしょう？あいももさんへの返信ですか？
それは若干皮肉を含んで書いたものです。
男性が一方的に女性を選定するのではなくもちろん女性も選定してますが？という意味です。
再三心が震える相手を探している（収入へは一切ふれていない）
と書いているのにそれは全くスルーなんですね。

＞海外赴任への同行はNGということは
＞地方転勤もだめかな、
＞我が強そう(すみません私見です)、
＞ ダメ出しもきつそう(同じく)、

海外赴任NGの理由はちゃんと読まれましたか？
我が強そうはそうですね。

＞私の見てきた高収入なまともな男性は、
＞今の主様を選ばないと思います。
＞ 我を出さないで、夫の望みに合わせられる
＞柔軟さを妻になる女性に好むようです。

医者の彼は高収入だけどまともじゃないから私を選ぶんですかね？

なんというか昭和時代のステレオタイプな妻像をよしとする価値観は全然
お持ちになってかまわないと思いますがそれを人に押しつける、そうでないと
選ばれないという決めつけはやめて頂けますか？

「私が選ばれてない」のではなく「私が選んでない」のですよ。

男性に選ばれることのみに心をくだく、そんな女の生き方もありだと思うし
一切否定はしません。

＞専業主夫タイプの男性を探すのも
＞ひとつかもしれないと思いました。

これは常々思っていることです。

もう少し言えば未婚の母がもっと日本でポピュラーであれば
全然それで構わないですし結婚制度にのっとるつもりもないですしむしろ将来そうなればいいなと思っています。
子供だけは欲しいと思っています。誰の子でもいいわけじゃないですけどね。となると心が震える相手というのは自分の遺伝子とマッチングして優性遺伝子が残せるか、というのも広義的に含みます。

あかねさん、こんにちは。

28才から34才になられて、婚活市場での
価値の暴落ぶりは既に実感されている
かと思います。

これから、35才を迎えられると、
たかが一年ですが、いよいよ
アラフォーのチームに仲間入りです。

私が主様なら、医者の彼は今すぐ切って、
2つの条件を満たす、いますぐ結婚したい
男性を必死で探します。

他の方のコメントを丁寧に再読してみては
いかがでしょうか。素晴らしい知恵が
詰まっていると思いますが、主様の回答
からはメッセージを受けとったとは
思えませんでした。
なので厳しいコメントを失礼します。

男性の収入等の条件をかなり厳しく見て
おられるようですが、主様は相手の方に
どんな価値を提供できるのでしょうね。

海外赴任への同行はNGということは
地方転勤もだめかな、
我が強そう(すみません私見です)、
ダメ出しもきつそう(同じく)、

私の見てきた高収入なまともな男性は、
今の主様を選ばないと思います。
我を出さないで、夫の望みに合わせられる
柔軟さを妻になる女性に好むようです。

専業主夫タイプの男性を探すのも
ひとつかもしれないと思いました。

>あいももさん
コメントありがとうございます。婚活歴という表し方はあいまいですね。
私の場合28歳くらいから次付き合う人とは結婚したいなと思って交際してきた
という感じの意味合いです。ぽつぽつお見合いパーティーに行き始めたのが
それくらいです。

＞長年婚活されてきているのでお分かりかとは思いますが
＞そろそろ具体的な、一つだけ譲れないことくらいに絞って考えてみてはいかがですか？

譲れないことといえば彼に言った条件、食べ物の好き嫌いがないこと、約束を破らないこと
です。
しかしそれをクリアしたから好き、結婚したい、ハッピー、円満というわけでも
ないと思います。

次に考えたのは男性にぜがひでもと乞われて結婚すること（溺愛されること）
この彼のことですがそこはクリアしても他不安要素たくさんありますよね。

ということはつきつめれば自分の心が震えることのみ、に帰ってくるんです。
相手がどうであるかというより自分が相手にどう思うか。
そこの満足度が高ければ偏食であろうがドタキャンしまくられようが
愛されてなかろうがいいんです。程度によりますが。

漠然としてるわけではないです。言いかえれば魂が共鳴すること、ソウルメイトと感じること、
心の奥深くで分かり合えること、という感じです。
あまり具体化されてませんね。


>既婚高スペック男性が家族を虐げていることが多いとおっしゃっていますが、
>どれほどのサンプル数でしょうか？
>低スペックだとそんな家庭は少ないのでしょうか？
>それは主さんの認知バイアスだと思います。

私は4年間高級ラウンジでアルバイトをしていましたのでサンプル数は何百人です。
かつ水商売を辞めた後プライベートで出会った20人程度です。
低スペック既婚のみのサンプル数はとったことがないので分かりませんしそのことについて言及していません。
なおこのサンプルは高収入かつ水商売に興味ある男性に限定されますのである種偏りは
あると思います。
この文章の後ろに未婚の自分と接する高スペック既婚男性は種類が限られるので
高収入かつ家庭円満な人はそもそも接点がないです。
という文をいれようと思ってましたが書き漏れてました。

＞ただ誠実な結婚を考える男性は、子供も欲しいと思うことも＞多いので
＞ やはり女性の年齢はネックになりがちだと思います。

私も誠実な結婚を考えている女性なので子供が欲しいので
子供を満足に育てるため男性の収入はネックになりがちですよ。笑

結婚がしたいというより子供は絶対に欲しいのでそのための男性探しですが出産リミット内に
外見が好みで誠実かつ収入ある人と出会い、好きになり向こうも好きになってくれ結婚にこぎつけ妊娠、なんてけっこうな難易度です。みんなすごいなあと思いますよ。

> No.47116のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。


＞なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かという＞と、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、
＞それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。

すみません、この文章は意味が分かりません。

＞未練もないんですよね？
はい

＞私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。
根拠はなんでしょう


＞「２か月半のつきあい」で、体の関係はあったのでしょうか？
ありました

＞「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。
短さだけが理由ですか。そう思われる根拠はなんでしょう

私の推測ですが1人で海外に行くというのはとても心細いもので誰かをともないたい
という気持ちはすごく分かります。
そして適齢期でともなうということは結婚というのも当然かと。
しかしその相手は誰でもいいというわけではないと思います。
それなりになにかしら思いがある相手だと思います。
とはいえ偶然会っていなかったら言ってこなかったであろうことを考えると
未練という言葉は適当ではないかもですね。
かといってどう表現すればいいかは分かりませんが。

＞あかねさんのことが好きで、あえて聞いたのなら、たとえそうだとしても「隠す」と思いますし、
＞結婚を真剣に考えているなら「ドタキャンの後連絡がないわけがない」と思います。
隠すなら隠し通して欲しかったです。しかし食べ物の好みは生涯隠せるものではないし
連絡がないは後で連絡するの後が24時間後とかいう自分の想定を超えた時間という意味です。
医者は激務でしょうがない部分なのですが当時はイライラしてました。

＞この、「なかなか」に色々つまっている気がします。
＞その「なかなか」を先に解決したほうが、いいんじゃないかなと思いました。
なかなかは多岐にわたり解決できるものばかりではないのですが解決できるものは
それなりに改善を試みようと思います。

＞これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。
そうかもですね。そういう人に好まれたいと思っていますから。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もあり＞ますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
＞きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交＞際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていた＞かどうか」も疑問に思います。

疑心暗鬼とは思っていません。相当真剣に言って頂きましたが心に響かないという言い方が
不適当でした。その方を好きになれないなと思ったが正解です。

>あかね(投稿者)さん

お返事ありがとうございました。
6年も婚活なさってるのですね。
正直、そんなに続けられるのもスゴイと思ってしまいました。
よく聞くのは、目が肥えてしまって妥協点を見極められなくなるということでしょうか。
＞ただ単に心が震える相手に出会いたいと思ってひたすら探していた
この漠然とした、抽象的な理想がよく表しているような気がします。
長年婚活されてきているのでお分かりかとは思いますが
そろそろ具体的な、一つだけ譲れないことくらいに絞って考えてみてはいかがですか？
主さんの時間、若さが浪費されるのがもったいない気がして。
婚活の場では女性の34歳は男性の年収400万と同等程度だそうです。
ご相談と直接関係ないことですみません。

既婚高スペック男性が家族を虐げていることが多いとおっしゃっていますが、
どれほどのサンプル数でしょうか？
低スペックだとそんな家庭は少ないのでしょうか？
それは主さんの認知バイアスだと思います。

ただ主さんのおっしゃるように、お金持ちだからと言って
家族や奥さんにお金を使わせてくれるかどうかは別問題というのはわかります。
今から研修に行くということですが
彼が医者であるという以外に決め手がないのでしたら、結婚はゴールではないので継続するのは困難そうだと思いました。

うちも俗に言う高スペックな配偶者だと思いますが
生活はすべて彼の収入で賄っていますし、わたしにも気持ちよく使わせてくれます。
わたしの信条で社会参加はしていたいので
現在共働きですが、家事もすすんでしてくれますよ。
わたしの収入に関してはノータッチですし
仕事を辞めたいなら辞めてもいいというスタンスです。

ちゃんとそういう男性もいますよ。
ただ誠実な結婚を考える男性は、子供も欲しいと思うことも多いので
やはり女性の年齢はネックになりがちだと思います。

この彼のことをきっかけに、主さんのこれからについても
合わせて考えるタイミングではと思いました。

主さんの文章を拝見していると
芯のある方のようにお見受けしますので
「結婚」が幸せの必須項目でもないですし
しない生き方を考えるのも一つだと思います。

なにをするにしても、今日が一番若いです。応援しています。

> No.47110のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。
婚活はかれこれ6年くらいでしょうか？その間の出会いの数は本当に
覚えてないくらい、数えきれない数です。
それで実りがないというと理想が高すぎる、本人の性格に難がある
という安直な理由になりがちですが、当然出会う数が多いと相手のスペックも
高い人もまじってくるので外見、内面、経済面含め理想は無意識下で高くなって
くるのは致し方ないと思うのですが、ただ単に心が震える相手に出会いたい
と思ってひたすら探していたのも嘘偽りない本音です。

そしてそれなりの方に申し込まれても結婚に結びつかないのはもっと上のスペックでないと
あたしに釣り合わないわよ　という傲慢な気持ちでもなく、このサイトで引き合いに出される
二村ヒトシさんの本のようにそんなスペックの人に私は愛される資格はない　と自己卑下
があるわけでもなくただ単に心が震えないなと思っているだけです。

さらにつきつめると長くなってしまうので・・・

おっしゃる通り彼は外見もそうですが内面もナイ部分が色々あるのです。
しかし中年までそれで生きてきた以上、変わる意識もなければ変えることも無理だろうな
と思っています。
既婚高スペックの男性をたくさん見てきて思うのはやはり周囲の人、特に奥様は著しく折れて
我慢して成り立っている場合が多いです。稼いでる対価として自分本位で何が悪い？浮気して何が悪い？自分のためのみ大金を使って何が悪い？嫁子供が食うには十分な金を与えているだろう。

私が共働きにこだわる理由はそこにあります。彼の興味が自分に向いている場合自分にお金を
使ってくれるでしょうがなくなった時専業主婦で社会的立場が著しく弱くでも食べていくため
色んなことを我慢して見て見ぬふりして生きていくのは絶対いやだと思っています。

否定的なことばかり書いてしまいましたがもちろん彼にいいところもありますが
「ない」というご意見、そうだなあと思います。　ありがとうございます。

あかねさん

まず、彼が海外に行くのは「１年の研修」のため、ですよね？
「その後どう考えているのか」も聞いてみてはどうかと思いました。

＞私としては彼が来年日本に帰ってきた時にお互い独身で縁があれば…という形で話をしようかと思っているのですが私だったらこうするという形で意見を頂きたいです。
＞なおこの件は私が歳をとるごと彼のような条件の人に出会うことが難しくなるであろう前提を含んでいます。
なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かというと、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、
それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。
＞当時もそんなになかったですが今私に未練はありません。
未練もないんですよね？

体験談を聞かせてほしいとのことですが、
似たような友達がいたのですが（彼女は彼が好きで結婚したかったという点であかねさんとは違うかもしれませんが）
「婚活をしていても１年なんてあっという間にすぎ、状況が変わっていないこともしばしば」だと思います。
だったら「待ってる」と彼を惹きつけておき、可能性をより残しておけばよかったと言っていました。

そして、何でも良いので意見が聞きたいとのことでしたので書かせていただきますと、
＞よいと思う点については彼が結婚に対してかなり積極的であること、彼の職業の2点です。
私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。

＞2年前お見合いパーティであい2か月半つきあい別れました。
「２か月半のつきあい」で、体の関係はあったのでしょうか？

＞先日お見合いパーティに参加したところ偶然再会。彼は今年秋から一年海外で研修（勉強？）するらしく一緒に来てほしい、そうなれば結婚で、という話をされました。
＞2年たっていまさら？という思い、きついダメ出ししたので向こうに未練があると思わなかったという思いがあります。
「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。

そして、
＞「あかねのいやがることは絶対しないようにするから先に言っといて」と言われ、私は食べ物の好き嫌いが多い人はいやなんだけどどうしてもあるものは先に言っといて、約束を簡単に破る人はいや、するなら絶対守ってほしい、先のことが見通せないなら直前にいうやり方にして、という2点をあげました。
＞その後すぐに初めに何度も念押しし確認した物以外の好き嫌いがぞくぞく発覚（相当な偏食）、ドタキャンからの後で連絡するからと言われたその約束も重ね守らず、そのことにふれると逆ギレ（仕事という理由）で私が無理と思い短期間で別れました。（別れを切り出したのは彼、LINEで冷静にダメ出ししたところかえって相当怒っているととらえたようで謝罪の言葉と別れた方がいいと思うという内容が届き、私もあっさり分かったと送りその後一切やりとりなし）つきあう際は結婚前提でという話でした。
熱心にアプローチしてきた彼が、あかねさんの嫌がることを「あえて聞いて」、しないと言っているにもかかわらず「その後すぐ」、好き嫌いが続出、ドタキャンの「後の連絡もなく」というのに違和感を感じます。
あかねさんのことが好きで、あえて聞いたのなら、たとえそうだとしても「隠す」と思いますし、
「ドタキャンの後連絡がないわけがない」と思います。

＞私は婚活中ですが年齢的に2,3年付き合うことは考えていません。色々活動はしていますがなかなかです。（なかなかの理由は長くなるので割愛します）
＞なので即、という話は私にとってよいのですがためらう理由としては彼の外見が好きではない、海外で専業主婦はしたくない（暇で孤独そう　そもそも共働き希望）点です。
あかねさんは、一生懸命婚活されているのだという印象を受けますが、婚活疲れしているのが見えるのも考えると、「結婚する」ということだけに、今、意識が集中しているように思いました。
結婚するだけじゃなく「結婚して離婚しないこと」も、よく考えてみられてはと思います。
焦って結婚して離婚しているカップルはたくさん見かけます。
「離婚して、また相手を見つけるのは、さらに年齢も重ねますし、今よりもっと大変」だと思います。

＞よいと思う点については彼が結婚に対してかなり積極的であること、彼の職業の2点です。
彼の「職業」に関して言えば、
あかねさんが、彼の医者という、「ある程度普通に生活できるであろうと思われる経済力」だけで結婚したとして、「この先ずっと死ぬまで何十年も、毎日一緒にいて幸せ」でしょうか？
もちろん、生活できるだけの「経済力」や「経済観念」は必要だと思います。

また、横レスですが、
＞見た目は一般的な見方としてよい方と思います。根拠としては婚活をしていて知り合った男性にその話をすると会社経営者や医者など社会的ステイタスの高い人に紹介してあげるといわれることが多い（その男性よりステイタスが高い）実際に紹介して頂きます。
これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていたかどうか」も疑問に思います。

要するに、あかねさんは、「婚活におけるご自分の市場価値」を見誤っている可能性も高いのではないかと思います。
これは美人さんにありがちなんです。
（嫌な気分になってしまったらごめんなさいです。）

＞彼からの愛情というか執着？ダメ出ししても冷たくしても食い下がってくる点は貴重だと思っています。
２年前お付き合いされたのは「２か月半」ですよね。
でしたら、まだ、彼の本性はわからないような気がします。
恋愛初期でしたら、それぐらいされても食い下がってくる人はいると思います。

＞私は結婚に妥協したくないですが(相手を好きと思う気持ちがあること)現在好きと思える人はいません。そして恋愛感情はいつか消えるものと思っています。
あかねさんは、「本当は条件で結婚したいわけではない」ことを、きっとご自分でわかっていらっしゃると思います。
私はあかねさんが「こう思ってしまう原因」や「婚活がうまくいかない原因」も、あいももさんも書かれていますが、
＞私は婚活中ですが年齢的に2,3年付き合うことは考えていません。色々活動はしていますがなかなかです。（なかなかの理由は長くなるので割愛します）
この、「なかなか」に色々つまっている気がします。
その「なかなか」を「先に解決」したほうが、いいんじゃないかなと思いました。