どんな行動をすべきでしょうか？

おお！よかったですね！
割愛された部分がぜひ聞きたいです。
よろしくお願いします

> No.48555のコメントへの返信

takeさん
コメントありがとうございます！

これまでたくさんの方にコメント、アドバイスいただきました。
ご報告が遅れましたが、この返信の機会をお借りして、現在は彼女と関係修復している事をご報告いたします。

状況、感情、環境やタイミングなど様々な事情が背景にあり、諸々の絡み合いが原因だったのかと思いますが、自分なりに彼女との距離感をキープして、自分の価値を上げる行動をとった事が関係修復という結果に繋がったのかと思います。
(具体的な行動、ポジショニング、メンタルコントロール等の私が実際に実行した様々な内容については、割愛させていただきます。)
現在では、以前より私の方が上にいるような関係性になってます。

私たちはハッキリとした別れに至っていない状況からの修復で、多少の沈黙は駆け引きとして実行しましたが、多数の方よりコメントを頂いたように相当の冷却期間を置いたら短期間では戻れなかったと思います。

冷却期間や沈黙はもちろん大事な復縁プロセスであり、その期間や距離感などは一概に言えないので、他者のアドバイスやコメントは大変参考にはなりますが、当事者による冷静かつ客観的な状況分析と自身の価値を上げる行動が大事だと感じました。

たくさん悩まれている方がいらっしゃいますし、あくまで一例として参考までにご報告させていただきました。
ありがとうございました。

遅レスですが、単純に彼女の手に入った距離に入ったことが原因かもしれません。

ほかの女を幸せにしてみせると言った時に揺さぶられるとコメントしたのもそういうことかも。

女性っていくら条件がよく魅力的な男性だろうとフルコミットされ続けると「私程度にフルコミットする男はそこまで大したことない男に違いない」と脳内で捻じ曲げて解釈することもあります。

ここの掲示板の住人には反感を買うかもしれませんが、案外他の女性の影を見せることが有効になるかもです。

いずれにせよ、しばらく彼女のことは放置して他の女性を追って見ることだと思います。質問者さんももう32歳。35歳過ぎたら男性だって売り手市場の年齢ではなくなりますよ。

すみません。ごめんなさい。どーーしても一言言いたくなってしまいました！

バレンタインのお返しに、、、


鍋っ！？



な、



鍋！！！


見えなくなるくらい遠くまで引きました。。。



20代前半で、自分が鍋好きではなかったからかもしれませんが。


男性で鍋好き多いけど、あれは女性の食べるものではない！
とまで思ってました。20代前半。


人によりますけどね。

既に素晴らしいコメントがたくさんついているので、私のはお茶受け程度にお読みください。

あなたの「どんな行動をすべき」という質問は
「自分が満足するためにどうすればよいか」という含みがあるように感じました。

彼女に未練があってもいいと思います。そんなにすぐに気持ちの切り替えなんてできないと思うので。
だけどあなた方はお別れをしているのです。少なくともコメントされた方々はそう感じています。
そこは粛々と受け止めてください。

あなたの前向きさ、ひたむきさは充分伝わりました。そういうポジティブな感覚は人生に大切だし必要なことです。
だけど恋愛ってとてもデリケートなものなんですよね。だから丁寧に扱わなければ、スルッと逃げてしまうんです。

男女に関わらず、お別れは切り出す方が辛いのですよ。
そして別れた人がまた連絡をくれたりすると、さらに辛くなるんです。何て答えていいかわからないから。
彼女をこれ以上辛い気持ちにさせたくないのでしたらあなたは「もう何もしない」行動をするべきです。
厳しくて申し訳ありません。コメントがフルボッコ状態ですものね。
でもあなたの持ち前の前向きさで、いつか良い恋愛に巡り会えると思います。応援しています。

ジャックさんへ

恋愛に疎い者ですが、おじゃまさせて頂きます。ジャックさんのような男性はストレートで好きです。と言いますか、私もジャックさんみたいな行動をしてしまいます(((^^;)

今回、恋愛ユニバーシティでご質問された背景には「自分の何がいけなかったのか？」を知りたいお気持ちが強くなかったでしょうか？スタートしたばかりの恋が、あっけに終わる事が納得出来ない。ジャックさんのお言葉通り、3か月そこらで復縁と強く思われる割には、彼女の言動等情報が非常に乏しいと思います。恋に恋していたのもありそうですね。

だいぶ状況も掴め、落ち着かれたと思います。今現在も、彼女と恋人としてやっていきたいのでしょうか？

個人的には、ジャックさんに好意的な女性がいない訳でもないとの事ですので、そういった方とお付き合いされてみるのも良いかと思います。

mamiさん同様、私のコメントもスルーです。ジャックさん（笑）

自分が○○した、自分が○○しようってことばっかり書かれても
彼女の気持ちなんて相談されても分かりっこない。

これだけしてあげたら、お前幸せだろーって
自己満足の世界に浸ってる。

自分視点でしか物事を見ていないから
ここにも彼女の気持ちを推測するための
手がかりやヒントになることを書けないんじゃないかしら？

相手が何を考えているのかを想像できないんじゃ
独りよがりですね。

「どんな状態であっても、どんな痛いところをつかれるコメントに対しても、
常に素直に受けとめ前向きなのは」

でも、わたしのコメントにはスルーなので、（No.48131）なにか相当気に入らなかったのでしょうか。

まあ、わたしなら別れた彼氏から「自宅で鍋」なんてことになったら、
「毒を盛られるかも…」と怖くなりますけどね。

こんにちは。

たくさんの方がコメントされているので、もううるさいかもしれませんが、気になったので。

女性にとって、別れた男性からの連絡は恐怖です。
ストーカーされたら、とか、逆上されることがとても怖いです。
だから、ピシャリと言えず、曖昧な表現をしたりすることも多いと思います。

もしかしたら、彼女のほうに未練がある場合も、もちろんあります。

それを見極めるためにも、一切男性からは連絡をしないであげてほしいです。

未練があれば、彼女のほうから連絡してきますから。

別れを言うというのは、勇気のいることです。
尊重してあげてください。

> No.48166のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。
「今の状態は、別れが延びてるだけなのですね」とのことですが、私は「別れたかどうかウヤムヤではないです。別れてますよ」と言ったのですよ？
会話としてチグハグだと思いませんか。

別れた女性をスーパーに連れだし鍋を振る舞うというのもトンチンカンだと思いましたが、ちなみに何鍋を考えてらっしゃったのかなあ、と気になります。渾身をこめた鍋って…どんなだろうかと。
鍋でなければ、おしゃれなところとのことですが、貴方の言われるおしゃれなところって、例えばどんなところでしょうか。
ずーっと昔ですが、「おしゃれだろー」ってサイ○リヤに連れてってくれた男友達がいまして…なので、ちょっと気になりました。

どんな状態であっても、どんな痛いところをつかれるコメントに対しても、常に素直に受けとめ前向きなのは素敵だと思います。
ただ、前を向いて爆進してる感じもあり、少し立ち止まって、深意を考えられるといいかなと思いますよ。
考えた…と何度も書かれてるのに、重ねて「考えろ」は失礼かもしれませんが、何処かビミョウに噛み合ってない感が残ります。
日常生活や業務推進において、何か自分のやってることが、他人に相応の評価や理解がもらえないなあとかんじることはありませんか？

> No.48181のコメントへの返信

>ジャックさん

復縁と言うのは、そういうものですよ。

本来の自分を、前出しにしてきた結果、彼女に振られているわけですから、それをねじ曲げてでも彼女と添い遂げたい。

ならば、自分を変えるしかない。変えてでも彼女と付き合いたい。と、思うのかどうか、ということです。
それほど復縁はとても難しいのです。

なので、極端な話、奈津子さんも言われていますが、相手を変えれば恋愛は簡単だと、言う事ではないでしょうか？

頑張ってくださいね。

> No.48176のコメントへの返信

nanakokoroさん
返信ありがとうございます。

皆様にいろいろとアドバイスを頂いてやりとりさせていただく中で、自分自身の男としてまたは人としての不備不足に気づかされました。そして、皆さんの文章から性質を読み解く能力の高さに驚きです。

ただそういったアドバイスをいただいてますと、私の恋愛レベルが低いのかとは思いますが、女性が恋人に対してそのような分析や想い、行動や発言を考えられている、またはそういったことを満たす男性じゃないとダメなのかと(極論かもしれませんが。)思うと、恋愛ってそういうものなのかなと疑問と疲れを感じてしまいました^_^;

今回の私の恋愛は頭で恋愛してたかもしれないですし、でも気持ちも間違いなくあり、駆け引きは考えず接してました。まぁそれが一方的な愛し方でもあり、駆け引き＝相手への思いやり？とか、たくさん考えることができました。

長文で状況が掴みきれない内容でしたのに、本当にみなさんには感謝です(>_<)

> No.48160のコメントへの返信

>ジャックさん

返信ありがとうございます。

女性だらけのこのサイトで、男性がこの手の相談をするのはとても勇気がいることだなと思いますし、それだけ彼女との復縁を真剣に考えているのだろうと思います。

ジャックさんが考えていること恋愛に対するスタンスが少しだけわかったのでアドバイスを…。

多分、ジャックさんは今の彼女に結婚相手としての価値を感じているんですよね？
見た目から好きになったけれど、中身も好きだ。

だから、自分のできることは全てしてあげたい。というのが、今、空回りしている状態なのかと。

例えば、付き合って一泊のディズニーランド。これも彼女の希望だったのでしょうか？
どこからか聞いた、「彼女が結婚をしたいという情報が入った。」けれど彼女が実際どういう「結婚」を望んでいたかは、分からないんですよね？

ふまえて、僕の結婚観（実家へ連れて行く、親へ挨拶する？などの言葉）は、とても現実です。
未婚の若い女性の「結婚」観は、たくさんの花が飾られた式場や、ドレス、ダイヤの指輪、手をつないでお買いもの。袋からネギが出てる。一緒に洗い物をする。ままごとみたいな生活どまりだと思います。
親に挨拶は20代後半以降の女性の結婚観かと…。
30代になれば安定した生活と育児、40代になれば、介護、相続などが結婚観に入ってきます。

そこで彼女と結婚したいあなたは思い出したんですよね？

そう言えば、スーパーで一緒に買い物して、ジャックさんと一緒にご飯を作りたいななどと言っていた。でも付き合っている時は、すでに手に入った距離にいる彼女のそういう言葉を面倒くさくて、無視していた。
だから、ホワイトデーには今までしなかった、それらの事をしてあげて、驚かせたい。

と言う事でしょうか？

温泉も彼女が行きたがったから、連れて行った？

とも予想されます。あくまでも予想ですが…。

では、ジャックさんは、どうでしたか？

本当に、ディズニーランドに心から行きたかったですか？
何時間ならんででも、アトラクションに乗り、ミッキー、プーさんや、アンディ、と向き合いたいと真剣に思いましたか？ファストパスを取るために、ダッシュしましたか？

温泉も、この温泉のここが穴場で美味しくて、このお湯が最高なんだ。

という、ジャックさん自身の気持ちがそこまであったのか、聞いています。

俺の作った鍋は、すっごい美味しいんだよ？だから最後に食べてみて。と言われてそれが最高においしかったらテレビのドラマでは復縁できるかもしれませんが、料理に対し、彼女に振る舞うと言う気持ちの意味で
そこまでの熱意がありますか？

カップルや、恋人同士なのですから、彼女がしたい事に、ただ連れられて行っているだけ、なら女としては全然嬉しくないし、楽しくもないですよ。特に20代前半なら。

大好きな彼が、ディズニーが大好きだから、私も大好きで、一緒に喜びたい。一緒に楽しみたい。大好きな彼がお勧めする温泉だから、一緒に楽しみたい。

その
一緒に楽しむ感が足りなかったのではないでしょうか？一方的に、こうすれば女性は喜ぶんだろ？俺はそれをやってやってる。

コメントの皆様言っている「やってやってる感」というのが、そこなんだと思います。

なので、スーパーに行くことや、日常の鍋料理が、あなたにとっての非日常の「サプライズ」になるのではないですか？

お付き合い自体が、費用対効果を気にするコンサルタントのような、まるで業務に見えます。
鍋、ダメですか？逆効果ですか？ならやめます。

じゃなくて、
もうだめかもしれない、でも渾身の一撃で最高の鍋を作って見せる！！が愛情なのではないでしょうか？それを彼女が受け取るかどうかは分かりませんし押し付けてもダメですけど。

あなたのしたいことが見えず、いつも彼女の要望が絡まって来こじれて本質が見えなくなってるんです。
単純に、自分がしたいことをして、彼女に喜ばれなかったらそれまで。

残念ながら価値観が違うということになります。

ジャックさんはそこまでたどり着いて、だから努力をしようと思っているんですよね？今。
作ったこともない料理を作ろうとしている。別れたいと言っている彼女を巻き込んで。

洗い物、片づけ、自分だけでするつもりありますか？これはバレンタインデーのお返しだから、僕が洗うから、座っててって言えますか？作ってくれたチョコレートの片づけ、大変だっただろうな。僕のためにそのチョコレートを一生懸命作ってくれた彼女を想像して。

そして、それを日常にする精神力がありますか？

それが、ジャックさんにとって、無理なことでないなら、ここまでしたのにって押し付けないなら、受け取る人もいるでしょう。

頭で考えすぎているのを、彼女に読みとられていると思いますよ。素直になってみたらどうですか？

> No.48174のコメントへの返信

奈津子さん
コメントありがとうございます！

ここまで、的確で腹落ちできる分析を、絶妙な表現力で指摘されるともう納得せざるをえません。というか、なんとなく気づいていた自分の未熟さをしっかりご指摘いただいてありがとうございます。
自分の都合の良い解釈に頼るところや、言葉の重要性などなど。空気は読めているんですが、自分本位の前向きさでフタをしていました^_^;
ご助言一つ一つには返答できませんが、
これからもっともっと人として成長します！
ありがとうございました！

厳しい意見でも良いので解決したい、とのことなのでコメントします。
私の個人的な見解なので、鵜呑みにしないでください。

私なりに、貴方が彼女にフラれた理由が分かりました。
下記は、貴方のコメントを読んで感じた人物像です。

――――――

・どんなに耳の痛いコメントにもしっかり答え、感情的にならないで
素直に反省できるので、根は悪い人ではない。

・しかし、みんなが「それはもう別れているよ」とか「沈黙だよ」といくら言っても、
結局、動かずにはいられない為、トピを立てて３日後にはもう、彼女に連絡している。

・そして、自分がフラれているにも関わらず、

＞作ってもらったし、遠慮すんな！

と、何故か上から目線。そうなる理由は、彼女が「お返しはいいよ」と言ったから。
その言葉を真に受けて（彼女は俺に遠慮しているんだ！）と解釈して「遠慮すんな」発言。
そして「彼女の感触は悪くない」と自己判断。

こんなやりとりの際、一般的な感受性を持っている人なら、
「お返しはいいよ」→（俺はフラれているし、会いたくないのかな？）と解釈するが、
貴方は「お返しはいいよ」→（別れた訳ではないから、遠慮してるだけだ！）と捉えてる。

＞人の行動や心理については敏感な方ですし。

という自己評価だが、私が思う、貴方の評価は下記の通りです。

■言葉の真意を読み取れず、表面上の発言を真に受ける人。

■その表面上の言葉が相手の本心だと勘違いする、「空気を読めない」思考癖。

■言葉でハッキリ「アンタが嫌いなんだよ！あの時の○○がありえねーんだよ！」と
具体的な言葉で的確に指摘されないと、相手の本音を理解できない人。
「言葉を濁す」という、大人の人付き合いが理解できない人。

■やんわりとした態度や、遠回しな言葉では絶対に納得できない人。
相手が「言った言葉」だけがすべて。

■貴方の同年代の女性たちは、貴方のそんな鈍い感受性を察知しているので、
同年代の女性にはモテない男性のような気がする。

20代前半の女性はまだ洞察力が弱いので、
貴方とうっかり付き合ってしまうが（なんか違う･･･）と違和感を覚える。
でも、中途半端に貴方がイイ人で「暑苦しいプラス思考」の為、若い彼女は
自分の違和感を言語化できず、貴方にハッキリとした言葉で伝えることができない。

でも、

＞あまりにも突然すぎたので、一度会って話そうと提案するが、
＞変わらないと思うから会いたくないと。

（この人は変わらないな）という貴方の本質だけは、しっかり掴んでいる。

要は「ニュアンス」とか「場の空気」「雰囲気」「適度な距離感」の問題なので、
貴方に分かるように言語化するのは難しい。多くの人は、言わなくても感じ取れるから、
こっちもわざわざ相手を不快にするような発言をするストレスがない。

でも、貴方は「言葉にしてもらわないと分からないよ！」というスタンスなので、
ここでいくら「彼女以外の人間」が、彼女の本音を代弁したところで、
貴方は絶対に納得できない。「彼女の口からハッキリ聞くまでは諦めません！」という
根底の頑固さが、彼女をさらに悩ませ、追い詰めている。

周りは（いやいや、もうハッキリ言われてるじゃん･･･）と思うが、
彼女の曖昧な態度や優しさが裏目に出ている状況。
でも、20代前半の女性に毅然とした態度を求めるのは酷。30代前半の貴方が
「相手の本音を察して、適度な距離感を自力で導き出せる能力がない」ことが、致命的。

――――――

貴方の発言をずっと読んでいて（誰かに似ているな～）と思ったのですが、
私から見ると、貴方は【　空気が読めない、勝俣 州和　】みたいな人ですね。

ご本人は空気が読めるので周りに好かれ、今でもテレビで活躍していますが、
空気を読めず、相手の真意を「言葉以外で」汲み取る力がない貴方は、
ただひたすら前向きで、プラス思考で、人の意見を素直に聞いて、反省もし、
彼女との付き合いでも束縛やケンカもないので、一見、素敵な彼氏に思うのです。

でも、致命的な欠陥である「コミュニケーション能力が低い」という、
恋愛とか以前の、人間関係での「あうんの呼吸」のようなものが欠落しています。
その為、貴方は素直に人の言葉を捉えているようで、実はその真意までは捉えきれず、
自分勝手に良い方に解釈して突き進んでしまう。このトピでも「行間」を読めていない。

結局、人の言葉をちゃんと理解できず、自分が見て、聞いたものしか信じない。

その「自分大好き！」みたいな明るいパワーで暴走してしまうので、
男版の「不思議ちゃん」「天然ちゃん」みたいなノリで、周りをチョイチョイ困惑させる。
このトピでさえも、フラれた男が料理を全くしないのに、元カノに「サプライズで」
鍋でも作って「やろうかな」と、どこまでもプラス思考！　こちらは困惑しております。

彼女にしてみれば、振ったつもりの元彼が「何事もなかったように」
明るくゴハンに誘ってきて「遠慮すんなよ！」と言ってくる。
（お前は知らないけど、当日はサプライズで鍋だぞ！）と目論んでいる。

「もらったなら何かしら返すべき」という周りの助言を熟考した結果、
「サプライズで鍋！」に着地してしまう、その思考回路＝人との距離感が全然つかめない。

***************************

明るけりゃ何でも許される訳じゃないし、
優しければ的外れなことをしていい訳じゃない。

「配慮」や「気遣い」ができない、無神経なプラス思考の人間は、
【　ありがた迷惑　】という言葉の意味を、よく理解した方がいいと思います。

***************************

これはもう、各自の内面世界における「アンテナの感度」の話なので、
このコメントを読んでも、貴方には本当の意味で理解してもらえることはないと思います。

最後に、私からの提案です。

貴方のような男性に合う女性、付き合ってもお互いがストレスを感じない女性のタイプは、
「北斗晶」のように何でもズケズケ本音を言葉に出す、「単純明快な女性」です。

貴方と同じように前向きで、プラス思考で素直で、さらにハッキリ、
具体的に貴方にダメ出しができる、肝っ玉母ちゃんみたいな女性なら、
貴方も付き合っていても分かりやすいだろうし、
相手も言いたいことを言えるので、お互いに楽だと思います。

大事なのは、自分の性格が【　どこに需要があるのか　】をしっかり見極めることです。

「言葉を濁してしまう、優しい女性」は、貴方には合わないと思いますし、
相手もストレスを感じて可哀想だと思います。

貴方がこのコメントを読んで、
（いや、でも、やっぱり今の彼女がイイ！）と思うのは、容易に想像できます。

でも「カツオくん」みたいな貴方を愛してくれるのは、
「美人のカオリちゃん」ではなく、「カツオくんに猛烈アタックをする花沢さん」です。
姉御肌で世話好きで、細かいことは気にしない、豪快で明るい気質の花沢さんみたいな
女性と付き合うと、貴方はその「天然のままで」愛されると思いますよ。

貴方は根はイイ人だと思うので、少ない需要を掘り当て、幸せになって欲しいです。
頑張ってくださいね～！

ジャックさん、はじめまして。

とても的確で素晴らしいコメントが沢山ついていて、私から加えてアドバイスできることはほとんど無いのですが、ちょっと気になるところがありましたのでコメントさせていただきます。

>「自分に否はなかった」という点に関しては、基本的に全て許容し、正論を述べていたことで衝突もケンカも発生しなかった事

他の皆さんも書かれていましたが、この文章をからもなお「彼女が何をしても、俺はすべて許容してやっていた」という、（彼女の気持ちではなく）「それを許容する優しくてカッコイイ俺」のほうに意識が向いているように感じてしまいました。

また、ジャックさんが正論を述べたから衝突もケンカも発生しなかったのではなく、彼女は正論を言われて何も言い返せなかったからケンカに発展しなかった、または彼女は自分の気持ちを表現できずに押し込んでいたから衝突もケンカも発生しなかった、という可能性もあるのではないかと思いました。彼女がどんな女性なのか分からないので、正確にはわかりませんが…。
彼女はサバサバしている方のようですが、女性には感情的なところがありますので、正論振りかざすのではなく寄り添ってほしいと思っていたのかもしれないとも想像しました。

彼女の人物像についても

>仕事への真面目な姿勢や、サバサバと明るい性格、居心地の良さ

これ…同僚レベルでもわかる程度じゃないでしょうか(^^;)
皆さんが人物像が見えないと言っているのは、彼女の価値観や、過去の恋愛や家庭環境などからわかる傾向etc、もっともっといろいろな要素が必要なのに、それがないから彼女をリアルにイメージできないということです。表面的に見えている彼女のキャラクターを教えてほしいということではないと思います。

私も以前そうだったのですが、ジャックさんは彼女の表面的な外見や性格（仕事への真面目な姿勢や、サバサバと明るい性格、居心地の良さ）しか見ていなくて、それで彼女の人物像をご自身の中でイメージ作って好きだと思っていたり、彼女と付き合ってデートしたりすること自体を楽しむだけ（恋に恋している）のようなところが少なからずあるのかなと感じました。

私が彼女だったら、別れた男性の家に誘われるのは嫌です。ましてや自分から別れたいと思った相手ならなおさらです。そもそも別れた相手からホワイトデーのお返しなんて要りません。
でも彼女は一応受け取ってくれるということなので、皆さんのアドバイス通り、お返しの品は消えるものや小物にして、短い時間でサラッと解散するのがよいと私も思います。

こんにちは。

多くの方がおっしゃっていますが、彼女の人物像がよく見えない。
主さんがかなりフィルターをかけた形で見ていたからかなと思いました。

話し合いについても、主さんの良かれと思って彼女にしてあげたことについても
主さんの主観はなんとなくわかるけど、彼女が見えてこない。

で、それほどの致命的な落ち度があったと思えないということであれば
彼女に他に好きな人ができたのだと思うのが自然かなと思いました。

お返しについては、家に招くのはやめた方がいいと思います。
消えもの(お菓子やお花）をカフェやちょっとおしゃれなお店で渡して
短時間で解散がいいのではないかと思いました。
その際に、今までの感謝を伝えて、次に会う約束とかはしない方がいいかと。

避妊拒否やマッサージの件から、彼女の身体の関係に対するハードルは低いように感じますので
一般的な女性との復縁希望と違って、もし主さんに対する好意が戻れば、彼女の方から連絡してくるような気がします。
こちらからのこれ以上の働きかけはしなくていいと思います。
彼女の意向に任せてみては？

> No.48161のコメントへの返信

capさん
コメントありがとうございます！

確かに「俺は…俺は…」「してやったのに」という気持ちがあったかもしれません。
そして、それを言動や行動には分からないようにしてましたが、感じ取っていたのかもしれませんね^_^;

また、自分の今後の行動にとらわれていたのは事実です(>_<)
彼女については、見た目から惹かれたものの、仕事への真面目な姿勢や、サバサバと明るい性格、居心地の良さなどの内面にも魅力を感じるようになり、好きになりました。これでもなかなか彼女像は伝わりづらいですね^_^;

「自分に否はなかった」という点に関しては、基本的に全て許容し、正論を述べていたことで衝突もケンカも発生しなかった事など全般的に大枠を振り返っての分析でしたが、それこそが『自分の否』であったことを自覚しております。

別れ話が彼女の口から出たのは事実ですし、それは少なくとも以前のように付き合うのがイヤだということですよね。
今の状態は、ただ別れが延びているだけなんてすね。もしかしたらという期待にすがっているだけなのかもしれませんので、次会ってハッキリしてきたいと思います。

> No.48160のコメントへの返信

「優しさや許容について、重さや応えられない息苦しさを感じてた」との分析をされてるのですね。そして、「私に否はなかった」と。

最初の相談文から、「俺は…俺は…」「してやったのに」という印象を受けました。

それが通用しなかったのですよ？
コメントへの返信を読むほどに、貴方のトンチンカンな感じが強まってきました。
そうじゃないだろ！と。
それこそが、彼女が別れたいと思った理由かもしれません。

貴方は、どんな行動を取ったか、これからどんな行動を取るべきか…ばかり考えてらっしゃいますが、少し落ち着いて彼女の気持ちに寄り添ってみませんか。
相談文からは彼女像がまったく見えません。それを明瞭にしようという質問にも回答をされてませんが、もしかしたら、貴方にとっては、彼女の性格など内面はどうでもよいのですかね？貴方に対する気持ちさえあればいいのでしょうか。
どんな彼女なのかわからないので、的はずれかもしれませんが、一般的には、別れたいと言ってるのに身体の関係を持ちかけられ、また、バレンタインのお返しと言って自宅に呼ばれるのは、抵抗があると思いますよ。
自分の気持ちなんて、わかってない、わかろうとしてくれてないと。自分がよかれと思うことを押し付けてるだけ。つまり、自己満足です。
そりゃ、自己満足な行動を重ね続けてたら、「自分に否はなかった」と思ってるのも仕方ないかもしれませんね。
でも、やはり、この感覚こそが問題だと思います。

別れたいと言ってるということは、少なくとも以前のように付き合うのがイヤだと言うことです。会うのも嫌かもしれません。ましてや、車に乗ったり、家に行ったり…嫌ですよ。普通の会社の女性に対して、チョコもらったからといってそんなことしないでしょう。
別れたかどうかウヤムヤではないです。別れてますよ。そこを認識して、彼女の気持ちを尊重し、少し距離を置いてあげましょうよ。

> No.48159のコメントへの返信

nanakokoroさん
コメントありがとうございます！

自宅での食事については、サプライズという表現は不適切でした。すいません。
下心も無いですし、純粋に私の料理とか食生活について謎を持っていたことと、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに手作りをもらったことへの対価的な意味合いでした。接触してみてそれが微妙ならもちろん避けます。
そして、今までそんな姿も見せたことないので、表面的な重さは感じていないと思いますが、一方的な優しさや許容については、重いというか、応えられない息苦しさを感じさせてしまっていたような気はします。
(束縛もケンカもなく、私に否がないように接してきましたので)

ホワイトデーのお返し(ごはん)については、私も迷ったところですが、彼女の別れ際の反応と周囲の助言(もらったなら何かしら返すべき)について熟考して、連絡した次第です。

元々私自身、料理は社会人になってからは全くしないのですが、料理をしていないことへの問いがあったのを思い出し、雰囲気で協同などできるのかな、何かしら心境変化に繋がるかなと思ったところです。

それが、逆効果ならばやめて外食します！！