破壊行動をやめたい

初めまして、コメント失礼致します。

相談内容を拝見して、主様のもやもやしていて苦しい気持ちが、痛いほど伝わって来ました。

あくまで私個人的な意見になることを予めお詫びしますが、今の状況を打開するためには、もし可能ならば、しばらくサークル活動はお休みし、「サークル責任者の彼」とも物理的に距離を取る事が良いのではないかと思います。
ただ、
「今のままの状態では辛いから」
という理由では、暗に彼の罪悪感を煽ることになりかねないので、
「将来のために勉強に集中したいから」
等々、あくまでも建設的な理由かつ、彼の事は変わらず応援している、というスタンスを保つのが良いかなと考えました。
実際、大学生活において、サークル活動や恋愛ももちろん大切ですが、卒業後の進路を明確にするため、自身と向き合う時間も、同じくらい大切です。

今後は、何か相談を持ちかけられたら答える程度に留め、直接手は貸さない等、どこかで線引きをした方が良いかもしれないですね。

そこまで出来ないという場合でも、サークルの利害関係と、恋人関係は、本来別物であり、その辺りを切り離して考えるようにしないと上手く行かないのではないかと思いますし、このままでは主様が苦しくなってしまう一方ではないかという懸念があります。
現段階ではまだ、本格的な行動を思い留まっていらっしゃるようですし、破壊行動も最小限にしている主様は、とても努力なさっているな、と思いました。

ただ、この状況が続いてしまうと、主様が本格的に我慢の限界を迎えてしまい、爆発してしまうのではないかと、とても心配です。こうなってしまうと、結果両者にとって、良いことが一つもないですから…。
主様が考えていらっしゃる通り、彼もまだまだ、立ち上げたサークルで手一杯でしょうし、何よりどうして主様がそんなに嫌な気持ちになっているのか、まるで分かっていないのでしょう。
主様が考えている以上に、まだまだ女性の扱いに長けておらず、幼い部分も残っているのだと思います。

今の段階で気付かれたということであれば、きっとこの先無用な依存に陥らずに済むはずです。
彼の連絡を無視する必要こそ全くないと思いますが、彼よりやや低めのテンションを保ち、しばらく物理的に距離を置くことで、主様自身、冷静に対応できるようになるかもしれません。
プロトコルの「恋人の心を取り戻す方法」…までかっちりしたやり方は大袈裟かもしれませんが、ひとまずこの辺りを参考にしながら、サークル以外でのデートの誘いが来ることを目標に、進めてみてはいかがでしょうか。

何かしらのヒントになれば幸いです。
長文失礼致しました。

> No.48187のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。

Mammieさんのおっしゃる通り、距離をおこうと決めました。
もちろん、拒絶はしませんが、会おうと言われたら会うスタンスにしようと思います。逆に、こちらからは誘わないという姿勢です。(今までも彼の誘いが多かったけど、それを徹底)
冷たいかもしれませんが、私の依存をなおすためには仕方ないかなと考えました。

あと、今朝冷静に考えたら、博士は以前サークルや会社内での恋愛のルール、みたいなコラムを書いていたのを思い出したので、探してみたいと思います。

>今後は、何か相談を持ちかけられたら答える程度に留め、直接手は貸さない等、どこかで線引きをした方が良いかもしれないですね。
→これなら、拒絶もしてないけど距離もつくれると思いました。


今日彼に会ったのですが、改めて彼にとって私の優先順位は低いのだとわかりました。
彼は最近、趣味(サークル関連)に関する技術が向上したことを感じていて、自信がついてきたと喜んでいました。また、最近何故か性欲がわかないとも打ち明けられました。理由としては、サークルの運営のことで頭を使いすぎててそういう気が起きないらしいです。
私はそうなんだー別によくあることだと思うよーと言い済ませました。
でも彼にはなんで怒ってるの？と言われ疲れました。

しばらくおとなしくしようと思いました。
Mammieさん、ありがとうございましたm(__)m

こんにちは。サイトのみなさまへ、再び相談させてください。
彼を疑ってしまう気持ちが消せなくて、気持ちの処理に困っております。


Mammieさんのご意見をいただいたあとさらに彼への連絡頻度を下げたところ、以前のように連絡が来るようになり、デートに誘われ行ってきました。
私と話したかったらしく、「何を考えてるか教えてほしい」と聞かれ「体調が悪いからいつもと違うだけ」と答えると「本当のことを言いなさい」と言われたので、放置されていた時期と重なり、例の女の子との疑わしい出来事があり疑心暗鬼になったことを伝えました。

これに対し彼は、
・そもそも年上女性にしか興味がない
・例の女の子は、これからサークルを支えるメンバーの一人として育てたいので積極的に声かけしている
・私が大事じゃないなら今こうやって会っていない
と説明しました。
私は話してくれてありがとうと受け入れました。

その日の帰り道に、実は以前のサークルの飲み会(私は先に帰ってました)で、何人かが酔いつぶれ、それを介抱したりして終電を逃したメンバーたちでホテルに泊まったことを話してきました。
彼＋男子数人＋その女の子がいたのですが、彼と女の子が同じ部屋に泊まったそうです。(彼と女の子はつぶれてない)
私が彼と女の子の関係に疑いを持つより少し前の出来事でした。
彼が何のために私にこんなことを伝えたのかわかりませんが内心かなりショックを受けました。

聞かされたときは、仕方なかったんだ、彼も酔っぱらいの介抱で入るしかなかったと言っていたし、と自分を納得させましたが、時間がたつにつれて私は怒っているんだなと自覚するようになりました。


怒りの感情を自覚してからは、デートの時
・さっきまで私とラインで会話していたはずなのに、その女の子とのトーク履歴が上の方に上がっている
・いつも「写真はとらない主義だから」と言っていたのに、何故か写真を撮る。私がフレームに入っていると邪魔といってどかす
→その後に見えたその女の子らしきラインのトーク画面に、画像を送ったらしきあとがあった。
・男友達とのトーク画面は見せてくるのに
その女の子とのトークは戻る画面ですぐ戻って私に見えないようにする

など気にしてしまいます。これって病的でしょうか。
ちなみにスマホを隠れてみたことはなくて、偶然ちらっと見えたくらいなので、私の見間違いの可能性はあります。

上の出来事に対し、泳がせるのが大切だと思っているので何も詮索するような発言はしていません。デートに連れていってくれることもありがたく思っています。これ以上ダメ出しをしたくない気持ちもあります。
しかし、このままでは彼と会っても心穏やかではありません。
でも自分がどうしたらいいかわかりません。

> No.48380のコメントへの返信

お気持ちお察しします。

主様も彼氏さんと同じように、趣味を作ってみてはいかがですか❔❔

イライラされても、お互いしんどくなるだけですよ。
これからどういうお付き合いをしたいか、冷静に考えてみてはいかがでしょうか。
合わなければ、合わないで、次がありますよ。お互いの努力なしでいいお付き合いなんて出来ないので。

> No.48381のコメントへの返信

ゆうこりんさん、アドバイスありがとうございます。

私と彼は趣味のサークルで出会い、彼が同じ系統のサークルを立ち上げ私自身そちらにも参加しているため、結局彼のいる世界から離れてないんですよね…
彼から離れたところで、一人でがんばろうかなと思っています。気づかせていただき、ありがとうございます。

ゆうこりんさんの言葉、胸にしみました。
どうしたいか冷静に考えてみます。

あいさん、こんばんは。
とても辛い状況ですね…。
あいさんの望むコメントではないかもしれませんが、一意見として聞いていただければと思います。

彼の言動は、あまりにも無神経すぎます。
同じサークルの女性とホテルの同室に泊まったと聞かされても、こちらには不安しか残らないですよね。何もなかったなんて誰が信じるんでしょう。
まだまだ言えないようなことが出てきそうな気がします。

たとえ浮気していようがいなかろうが、このようにどこか信用できない・心が落ち着かない関係は、遅かれ早かれ破綻する可能性が高いです。


わたしの話になってしまって恐縮ですが、過去に付き合った彼が他の女性と仲良くしていました。わたしからすれば必要以上に。

不信感を持ちながらも数ヶ月交際を続けたものの、いつも不安で疑ってばかりの自分にうんざりし、疲れを感じていました。

やんわり聞いてみると女友達だからと言っていましたが、最後まで信用出来ずに、こちらから別れを告げました。

数ヶ月も経つと吹っ切れて、それはもう気分爽快でした。鬱屈した毎日が嘘のように、あー清々した！といったもんです。


あいさんはまだとてもお若いですし、これからたくさんの方と出会う機会が増えると思います。
今はサークルや大学に視野が狭まっている状態ですが、実は選択肢も可能性も満ち溢れているんですよ。

しっかりとした考えをお持ちのあいさんには、幸せになれる恋愛をして欲しいですし、彼と関係を続けてこれ以上傷ついて欲しくないというのが本音です。

長文失礼しました。

mo2さんありがとうございます。
mo2さんのご意見うかがって、改めて彼っておかしいことしたんだ、やっぱり浮気なのかなとか考えてしまうようになりました。
今心の中が真っ黒で苦しいです。
このご意見読むまで彼は白だと思ってました。言葉より今彼が私にしてくれる行動を見ようとしました。でも何を信じればいいのかわかりません、苦しくて眠れません。考えてみたら最近あまり、ねていません
だからこんなことばかり考えてしまうのでしょうか。考えすぎたらおかしくなるんでしょうか
まだ破壊行動問い詰める行動は思い止まっています、でも何かいっていいんでしょうか
デートは彼に誘われるまましてます

再びのコメント失礼致します。
その後の流れもずっと拝見していました。

今の主様に必要なのは、ご自身の「意思に基づいた上での行動」ではないかなと思います。
趣味を見つけて、彼から自立すること、現在の状況の客観的見解…
先のコメントはどちらも本当に素晴らしい方策だと感じました。

しかし、かえって主様は不安が増してしまっていて、(破壊)行動を起こしたい衝動に駆られてしまっています。
何も皆様は、主様の不安を煽り、破壊行動を誘発するのが目的でこのようなコメントを出しているわけではないはずです。

ここでのアドバイスの実行は特にそうなのですが、どんな行動を取るにしても、自分の中の軸を持ち、それに基づいて忠実にやり切るということが必要になってきます。
当初、私は距離を置くことを提案し、主様が実行された事で、狙い通り彼からデートの誘いが来るようになったのですよね。
それでもなお、主様の不安は消えなくて、逆に疑惑が増してしまっているので、当初の目的を達成しているとは、言えない事になってしまいます。

目近な目標があった方が行動を起こしやすいかと思い、前回はそのように書いたのですが、言葉が足りず、方向が少し誤っていたかもしれないと感じています、申し訳ありません。

主様のコメントを拝見していて、非常に気になる部分がありました。
現在、
彼から「誘われるがまま」デートをしている
というところです。

主様が起こしている行動に対し、主様自身の意思が感じられないような気がしてしまいました。
これでは意味がないですし、この状態では、不安に煽られてしまうのは当然で、どんな行動を取っても上手く行かないというのも致し方ありません。

まず、今後主様は、
★彼と付き合いを長く続けていきたいのかどうか、続けるとしたらどんな付き合いがしたいのか
→サークル仲間の延長で楽しく付き合えれば良いのか、将来も真剣に見据えた付き合いがしたいのか…で、当然取るべき方策も違ってくるでしょう。
今後、後者のような付き合いを希望するのであれば特に、今のような彼の浮ついた行動は、ガイドラインを出して毅然と対応を取ることが必要かもしれません。

★サークルと彼、どちらをより大切にしたいのか
→彼との付き合いを優先したいのであれば、サークルからは完全に手を引き、別の形でのアプローチを考えた方が良いと考えられます。

これらのチャートはあくまで私の独断に基づいたもので、私が主様の立場でお付き合いしているなら今後どうするか…を考えただけに過ぎませんので、一度主様自身で独自に検討されてみてはと思います。

以前にこちらのユーザーさんが仰っていた受け売りになってしまいますが、博士理論というのは、残念ながら恋愛をより楽しむ形で、「特定の彼」との仲を深めるための方法だとは言えません。
あくまで失敗のリスクを少なくし、最終的に大きな痛手を負わないための理論なのです。
ですから、取るべき行動がどうしても極端になってしまうという側面があります。

こちらの相談で、「彼は相手に選ばない方が良い」「深入りしない方が良い」というアドバイスに納得しきれず逆上してしまったり、最初から「それ(＝彼は諦める)以外のコメントをお願いします」
という但し書きを出し、結局誰からもコメントが付かない…といった事が少なからずありますが、博士理論に基づいてしまうと、最終的に大きく負けないため、最初からリスクのある選択はしない方が良い…(理論を進める上でそもそも彼はそぐわないのでは)という結論に向かわざるを得なくなってしまう事があります。

「行動が極端になりがち」と書きましたが、相談者様が思いがちな、
「彼は好きだけど、今のままで付き合いを続けるのは無理だからここをこうしてこうなってもらいたい…」
といったような曖昧で都合の良い部分だけを寄せ集めた望みは
「両方叶えるのは無理です」「彼を取るなら欠点には目をつむる事が必要だし、それが出来ないなら、彼以外の人は選びましょう」だと言われてしまう事がほとんどです。
それらが想像以上に冷たくて酷い見解だと感じてしまうのでしょう。

主様の状況を鑑みても、博士理論で言ってしまえば実は先の方の仰る通りで、
「そんなに不安にさせる要素があるのは問題、そもそも彼は選ばない方が良い、もっと視野を広げて新しい人を探した方が良い」
という事になってしまいます。
正直私も全く同じ見解です。

相談文を拝見していても、主様の望みは何となく分かるような気がするのです。
「サークルは自分の趣味でもあるから、出来れば距離を置きたくはないし、彼とも別れたくはない。でも、例の女性との交流は目に余るから辞めてほしい…」

博士理論で考えてしまうと、全てを一様に考えることは難しい故に、こうやってどうしても主様に優先順位付け、取捨選択を迫ってしまわざるを得ません。

ですが、取捨選択を提案したとして、主様がそれらに納得出来るかどうかは、話が別です。
主様は学生でいらっしゃるとのこと、「誰か(自分を好きになってくれる)他の人」ではなくて、まだまだ特定の彼との恋愛を楽しんでいたい…と思っても何の不思議もないからです。
ただ、ご自身の意思がない状態で、完全に納得しないまま、こちらで言われるがままに行動を起こしても、上手く行く可能性は低くなってしまいます。
その部分については、最初に申し上げた通り変わりません。

その辺も頭に入れた上で、今後主様がどうしていきたいのか、もう一度でも二度でもよく考えてみることです。
それによって、アドバイスも大きく変わってくるかと思います。

いずれにしても、今の主様を思うと、彼のことからは少し頭を離した方が良いかもしれないと感じました。

長文失礼致しました。

あいさん、こんにちは。返信ありがとうございます。
Mammieさんが仰るとおり意図せず不安を煽る結果となってしまい、
今回どのようにコメントすべきか考えておりました。

この彼と交際を続けて、信頼関係を築けるのかを考えてみてほしいと思いました。

日常生活に支障をきたすほど、自ら辛い思いをする必要はないと思います。
今の彼はあいさんにとって「生存を脅かす存在」と言えるのではないでしょうか。
それでも彼のことから頭が離れないのは、恋愛回路が一因している可能性が高いです。

サークルの女性の存在によって、彼が手に入りそうで入らない距離にいるため恋愛回路が強まり、執着してしまうのだと思います。デートしていても、彼の心が自分に向いているのか不安でどこか寂しいと感じていませんか。

彼への執着を少しでも軽減できるよう、冷静になる意味も込めて物理的に大きく離れた方がいいかもしれません。今のままでは、あいさんの心身が弱っていく一方でとても心配です。
楽しむための恋愛で体を壊したら本末転倒です。
何よりもご自身の健康維持を最優先になさってください。

> No.48397のコメントへの返信

Mammieさん、ありがとうございます。遅くなってしまってすみません。
確かに何かにすがりたい一心で自分の意思が足りませんでした。すみません。

Mammieさんがおっしゃられたことですが
★彼と付き合いを長く続けていきたいのかどうか、続けるとしたらどんな付き合いがしたいのか
→サークル仲間の延長じゃなく彼と真剣に長く付き合いたい

★サークルと彼、どちらをより大切にしたいのか
→彼
です。


申し訳ないのですが、すぐに結論が出ないので現状だけ書きます。


あのあと彼に、どんな理由があれ女性とホテルの同室に入るのは納得できないと伝えました。
いきさつを説明させてほしい、と言われたので聞くと
飲み会の最後の方で男女６名ほど残る(女子は一人)→男子一人が吐くほどつぶれる、他のメンバーも帰る気がなく飲み直そうとかカラオケ行こうなど、バラバラでまとまらない→女の子がつぶれた男子を家に連れていきましょうか？と提案(家近い)→他のメンバーも便乗して女の子の家行こうとする→彼が、女の子の家方面にそのホテルがあることを思いつき、入る(彼はソファーで寝る)

彼は、サークルの代表としてイベント直前に騒ぎを起こしたくなかった(以前、私も彼もいないサークルの飲み会で、未成年がつぶれ問題に)ため黙っていた。女の子はタクシーで帰したことにしており、ホテルに入ったことはメンバーに口止めしていた。(これも色々問題になるため。)ホテルに入ったのは病人も抱え仕方なくであり、そのことが悪いとは思っていない。

しかし、何もなかったとは言え男女でホテルに入ったことに罪悪感を覚え、それ以来ホテルに行けなくなった、ホテル街にも近づきたくなくなったと言っていました。だから体の関係も減ったのだと思います。
ラインのやり取りをすぐ消したのは、私が気にしているから気を使って当然。ホテル泊まりのこと伝えたあとも、そのことを気にしているのだろうと思ったが、どうしたらいいのかわからなかった、時間が解決すると思っており、ここまで拗れていると思わなかった。
その子とは何もないし、万が一誰かと間違って寝てしまったとしても、私への気持ちは変わらないし次元が違う。
大事じゃなかったら私が就職や進学のことで大変なとき助けていない。

以上が彼の言い分でした。
確かに彼には１年間、様々な場面で助けられてきて、感謝してもし足りません。
そして、何かあったとしたら私に打ち明けても来ないし、放置されたのは、彼も傷ついて「穴にこもる」時期だったのだなと、納得することにしました。

ただし、今度は女の子への怒りのような気持ちに囚われてしまうため、サークルとは距離を置くことを伝えました。(この子がいなきゃ私たちの関係もこじれてなかったし、彼がホテルに行けなくなることもなかったのに…という邪念に囚われてしまいます。その子が悪くないことは頭でわかっています。でも思いの外傷ついてる私がいます)
彼は、女の子をサークルから外そうか？と言ってきましたが、女の子を重用して能力を育てたいと思っている彼にとってそれが本音でないことはわかっていたため、断り、私が離れることを伝えました。彼のサークル活動の邪魔をしたくないからと言っても彼は納得してないようでした。

翌日、サークルに関する仕事をひとつお願いされ断ると彼「怒った、もういい」私「ごめん」でやり取りが終わり、返信がないままです。


アドバイスは何度も読み返し、よく考えたいと思っています。
長文失礼しました。

> No.48403のコメントへの返信

mo2さん、ありがとうございます。

その後のいきさつについては、ひとつ前のコメントで書きましたので割愛させてください。
恋愛回路のことも、 彼の心が自分に向いているのか不安でどこか寂しいという感情も、mo2さんのおっしゃる通りでした。

彼と女の子の疑いは晴れましたが、心がついていかないというか、納得するのには時間がかかりそうなのは事実です。彼には理解できないかもしれませんが。
一度失いかけた信頼と、女の子への逆恨みみたいな気持ちがなかなか消えないので、サークルに行って女の子と顔を合わせるのはまずいと思い、距離をおいています。

体のことも気遣っていただき、ありがとうございました。

サークルに行って女の子と顔を合わせるのはまずいと思い、距離をおきたいという意味がわからないみたいです。
ほっておけばいい、という考えです。

私がその子を見て色々思っちゃうからというのを、結局自分を信用してないからだろうと変換したみたいです。
いろんな人に迷惑かけるのもわかってるのかと言われ、私が気分転換で行ってた女友達との旅行の間も、私がやるはずだった仕事でたいへんだった、さぞ楽しかったんだろうねと嫌みを言われます。
何もかも裏目に出ているようです。

彼と共通の友人とで遊ぶことになってるのもドタキャンしたいけど、迷惑なのかなと思うと悩みます。
すみません、やるべきことはわかっていますがただの愚痴です。

かなり思いつめていらっしゃるようですが、コメント失礼しますね。

こんな言い方は酷かもしれませんが、私が懸念していた通りになってしまったな、という印象です。
最初にコメントさせて頂きましたように、サークルから距離を置く時は、
「今のまま(＝女の子が近くにいる状態)では辛いから」という理由は決して悟られないように、他の正当な理由を使って…との思いを込めたつもりでした。

男性は、(女性からの)ダメ出しにとても弱い傾向があります。
実際には、その女性と関係していなかった訳で、彼としては最低限のモラルは守り抜いたんだ、という思いがあるため、これ以上色々と責めたり、思わせぶりな行動を取ると、全て自分に対するダメ出しだと脳内変換してしまうのです。

恋愛関係の前には正義、善悪の概念が必ずしも平等、正当には適用、作動出来ない事があります(だからこそ、時に恐ろしいものとなり得るのでしょう)。
彼と関係を続けるつもりなら、もうこれ以上この事で彼を追撃したり、自分の気持ちを思い知らせるための行動に出るのはやめた方が良いです。
不満や不安を悟られてしまうこともそれに当たります。
距離を置いているのなら、彼が何と言おうが自分自身が納得するまで現状維持を貫いた方が、今の主様には良い気がします。
ここでまた芯をぶれさせるのは、得策ではありません。

その上で、どうしても許せないのなら、別れるしかないと思います。
実際には何もないからと言って、何をしても良いかという事はないはずです。
彼も彼で、一発アウトだと言われてもやむを得ない事をしてしまっていると思います。
ホテル宿泊までに至った経緯を拝見しましたが、主様同様、とても納得のいくものではないという印象を受けてしまいました。
彼の言い分は、社会に出たらとても通用するものだとは言えないと思います。
大学サークルという、ある種視野が狭く、社会的常識をも無視しても許されてしまう、特有の空間だからこそ成り立つ事にしか過ぎないと思うのです。
自分が学生時代である時から、このような友人の相談に数多く乗ってきましたが、私はその度、サークルは、あくまで運営する余力とやる気がある人がやって行けば良いのであり、何もかもを置いてサークルを優先するべき、という一部の人達の押し付けに従う必要は必ずしもないのではないか、と意見してきました。今でもその意見は変わりません。
弟にも同じような相談を持ち掛けられて意見したところ、彼は考えた末に自分が本当に優先したかった事に気付いたようで、自らそのサークルを辞めました。

予想していない状況に置かれて、主様が悩み苦しんでいらっしゃることは私なりにですが理解しているつもりでいます。
博士理論からの意見では、どうしてもアドバイス調になってしまい、主様が責められてしまっているように感じるかもしれません。
その点は申し訳ありません。

でも、本来主様は何も悪くないです。
どうか、ご自身を責めすぎず、穏やかな日々を取り戻せるよう、彼以外にも夢中になれる事を今からでも探してみてはいかがでしょうか。

Mammieさん、何度もコメントありがとうございます。
新生活が始まったこともあり、心を落ち着けたくてこのサイトとも距離を置いていてお礼が遅くなり、失礼しました。

Mammieさんのおっしゃる通り、ここのアドバイスをいかせなかったこと申し訳なく思っています。

あれから、一度だけサークルの集まりに顔を出してみましたが、その女の子のことを死ぬほど嫌いになっている自分に気づいたので、サークルと距離を置く最終決心ができました。生理的に受け付けませんでした。この女のせいで私たちセックスレスなのに、こいつは何も知らないでお気楽やってるんだなと思うとなおさら腹立ったので。私が意地張ってるのかもしれませんね。(その日は変なことはしてません)

彼には新生活が忙しすぎてサークルに参加できない、手伝えなくてごめんね、と伝えました。
寂しい、来てほしいと言われましたが断りました。前いったことを気にしていて、「どっちか(私かその女の子)を切るしかないんだな」
と何回か言われましたが、本当に余裕がないんだよと伝えています。

彼はきっと、以前の、彼がこれをやってほしい、と言えば全力で助けていたころの私が好きだったんだと思います。だから、今の私のことはあまり好きじゃないかもしれません。仕方ないかなとは思っています。
本当にこないの？とたまに言われますが行かないよと伝えてます。

前も書きましたが、トラウマでもうホテルに行きたくないと言われたので、1カ月体の関係もありません。だから最近はあきらめの気持ちもあります。私が敵なんだと思います。
セックスレスは辛いですが、自分が招いたことですしもう少し様子を見る予定です。きっとこっちから何か言えば彼はますます傷つくと思います。

今は私からの連絡はないので、彼も自由に趣味を楽しんでくれていると思います。
たまにご機嫌とりなのかお菓子をくれたこともあるので、そのときはありがとう！と言うようにしています。
私は私で、勉強と新しい出会いにも対応できるよう見た目磨きに励んでいます。(浮気をするつもりはありません)

何度もお話聞いていただいてありがとうございました。

厳しい意見でも良いので解決したい、とのことなのでコメントします。
強烈に厳しいので、覚悟して読める心境のときに読んでください。

苦しくて眠れなくなるとか、心が真っ黒で苦しくなるような弱さがある時には
読まないでください。ご自分でネット上にトピを立てた「自己責任」で読んでください。

*****

あくまでも私の個人的な見解なので、決して鵜呑みにしないでください。
でも、本気でイイ女になりたいなら、自分の頭で考え、自分の心としっかり向き合い、
覚悟して読んでください。

私から見れば、彼の言い分はどこをどう読んでも
「その女の子のことが好きだ」と書いてあります。

もっと言うと、彼は貴女のことも好きです。１番は貴女、２番は彼女。
そして彼は、どっちにもチヤホヤされたいが為、
どっちにも調子の良いことを言っているはずです。

彼の言い分の中にそのヒントがいっぱい書いてあるのに、
貴女はそれを全く見抜けていないし、彼の言い分の矛盾にも気付いていない。

彼の自己中な口車にまんまと乗せられている原因は、
貴女自身が「彼を信じたい」「彼と別れたくない」「彼に嫌われたくない」という
思いの中で【　真実を見て見ぬふりしている　】から、今に至っていると私は思います。

彼は、その女の子にも思わせぶりな言動をしているはずですよ。
私は彼の言い分でそうであろうと推測しましたが、決定的な根拠はもちろんありません。

でも貴女も、彼女のことを憶測で下記のように思い込んでいませんか？

＞この女のせいで私たちセックスレスなのに、こいつは何も知らないで
＞お気楽やってるんだなと思うとなおさら腹立ったので。

彼女が何も知らないと、何故、言えるのですか？
彼女本人に「彼女の言い分」や「彼が、彼女にしてきたこと」をキチンと聞きましたか？

貴女は、自分が惚れた男の【　自分に都合のいい言い訳だけ　】を鵜呑みにして、
「この女のせいで」自分たちがセックスレスになったと、本気で思っているのですか？
何を根拠に、そんなことが断言できるのでしょうか？

恋愛のドロドロだけでなく、人として、若い貴女に苦言を呈します。

――――――

相手が親だろうが、兄弟だろうが、惚れた男だろうが、親友だろうが。

【　片方の言い分だけ　】しか聞いていない人間が、片方の意見だけを鵜呑みにし、
もう片方を安易に批判したり、嫌悪することほど、人として恥ずかしいことはありません。

片方の言い分の「矛盾」を見抜けない人間や、両方の意見を客観的に聞けない人間が、
言い分を聞いていない、もう片方を自分の感情だけで嫌い、「アイツのせいで」
なんていう幼稚な解釈で誰かを憎むのは、人として、とても恥ずかしいことです。

――――――

貴女は、自分の彼氏にいろんな意味で騙されているのに、何故、気付かないのですか？

彼の口車にまんまと乗って、相手の女の子だけが悪いように思わされているのに、
彼の幼稚で傲慢で自己中な「ツッコミどころ満載の陳腐な言い訳」を、
何故、見て見ぬふりするのですか？

彼だけは全面的に許して、その女の子は絶対に許さず、
何故、彼女だけを憎み、彼女に八つ当たりするんですか？

その女の子が、貴女の彼をホテルに強引に連れ込んだのですか？
タクシーで帰すウソがつけるなら、何故、彼はサークルの代表として、
家が近い彼女を帰さず、同じ部屋に泊まっているのですか？

どうして彼は、彼女に連れ込まれて乱暴された訳でもないのに、
大の男が「それ以来、ホテルに行けなくなった」なんて、
アホらしいウソをつくのだと思いますか？　トラウマな訳がないでしょう？

40代の私から見たら、21歳の彼は自己保身丸出しの、
男として、ものっすごくカッコ悪い、裏で遊んでいるのがバレバレの言い訳にもならん
言い訳をしています。

それでも、貴女がその彼を好きで「彼と真剣に長く付き合いたい」と書いていたので、
（若いうちはそういうレベルの低い恋愛も経験のうちだよな～）と思って読んでいました。

でも、

＞その女の子のことを死ぬほど嫌いになっている自分に気づいたので、

からの文章を読んで、考えが変わりました。

貴女は、他の方のコメントで、浮気未遂の現実を直視する方向を促された途端、
「心の中が真っ黒で苦しい」とか「苦しくて眠れません」と言いながら、
どんどん的外れな「他の女に八つ当たり」を始め、それが暴走し出したので、
（きっと貴女は私の真意を理解できないし、反発するだろう）と分かっていますが、
今回、コメントしました。

貴女みたいに、自分の男が悪いのに他の女に八つ当たりする女性が多すぎます。
だから、敢えてここでコメントしました。

貴女、自分の今までのコメントをキッチリ読み返した方がいいですよ。
彼の言い分のどこがおかしいか、ご自分の頭で冷静に分析して見抜いてください。

貴女は、自分の未熟さや幼稚さのせいで、彼に言いくるめられ、
どんどんイヤな女に成り下がっているのに気付いていますか？

的外れなところで不安になって自信を無くしている割には、
惚れた男のウソを見抜くこともせず、浮気未遂に気付いているはずなのに
見て見ぬフリして彼を甘やかすから、彼に見下され、ナメられ、
矛盾した言い訳を呑まされ、他の女にフラフラ行ってしまわれるんですよ。

自分が彼に嫌われたくないからって、彼を甘やかしすぎです。
貴女は「破壊行動をやめたい」というタイトルでトピを立てていますが、
これは破壊行動とか、そういう次元の話ではないと、私は思います。

――――――

そもそも「人として」貴女も彼も、相手に誠実に向き合っていないです。

誰かと真剣に長く付き合いたいのなら、本気でそう思うなら、
自己保身をやめ、現実を直視する強さを持った方が良いです。
もっと真剣に、誠実に、正直に、勇気を持って、人と向き合うことが大事です。

「自分が見たいところだけ見て、彼と仲良くしたい」
「彼の怪しい部分には目を瞑って、なかったことにして愛されたい」

これは子供の恋愛です。
そんな恋愛観では、本当の意味で「自分らしく愛される恋愛」は経験できないです。

――――――

私から見れば、貴女も彼も、自己保身、自己保身で必死です。

彼は、自分の都合のいいように話を作って悪びれもせず無神経に話し、
貴女も（真実は違うかも･･･）と感づいているのに、
自分の都合のいいように解釈して、見て見ぬふり、気付かぬふり。

そしてあげくに、自分たちがしている恋愛で、
自分たちがどっちも未熟だからうまく行っていないのに、
他の女の子のせいにして、その人を憎む･･･人として、幼稚で傲慢すぎます。

貴女が次にやった方が良いことは、何だと思いますか？

その女の子を憎むことでしょうか？
彼を問い詰め、無理やり真実を聞き出すことでしょうか？

それとも、独りの時間をしっかり取り、
自分が今まで、「自分が」嫌われたくないからって
彼を甘やかした言動をキッチリ見つめ、自分の弱い心を内観する力を鍛え、
自分や彼の「人間性を」分析する能力を鍛えて、
自力で「自分らしい、真摯で誠実な答え」を導き出すことでしょうか？

他の人のせいにしたら、その瞬間、その人は終わりです。
１ミリもイイ女にはなれません。恋愛は自己責任です。

それだけは絶対に忘れないで欲しいです。

奈津子さん、厳しい回答ありがとうございます。
前回のコメントで書ききれなかったこととかもありました。
色々お聞きしたいので、頭整理したらコメントするので、
そのとき、またアドバイスしていただけるととても嬉しいです。

＞「どっちか(私かその女の子)を切るしかないんだな」

この言葉が状況を端的に説明しています。つまり、今彼は、あいさんと彼女を両天秤にかけているということと、あいさんを切る可能性もあることを、彼はハッキリ口に出したということです。

唯一無二の恋人に対して、誠実な男性は絶対にこういうことを言いません。たとえ女性の親友がいたとしても、恋人に二股と誤解されることは絶対に避けたいので、きっちりと線引きをします。

彼の行為が浮気だったのかどうか？ という議論に持っていくと「じゃあ、浮気の定義って？」とか「（オレの定義では）浮気じゃない」という具合に話をぼかされがちなのですが、問題は浮気したかどうか以前に、彼の行動によって、恋人であるあいさんが不安を抱いている、ということなのですよね。そして、そのことを彼自身も分かっているはずです。

そもそも何故彼がその女の子とホテルに行ったことを、わざわざ告げたのかというと、それは罪悪感からだと思います。実際に何があったのかまでは分かりませんが、少なくとも彼は罪悪感を持っていて、それを一人で抱えているのが辛くなった。そして、あいさんの気持ちよりも、自分が楽をしたいがために、言ったのでしょう。

つまり、彼はそういう無責任で弱い男性なのだということを前提に、この先のことを考えてみてはいかがでしょうか？

それでも好きですか？
それはその女の子への対抗心ではなく、心から彼のことを？
あいさんは、人生とそれを共にするパートナーに何を求めますか？
彼となら望む人生を一緒に作れそうだと心から思えますでしょうか？

そういうことを考える時間を1人で持つことも、人生の中で必要なことだと思います。たぶん、彼は、あいさんが1人で色々考えていることについて不安になり、揺さぶりをかけてくるでしょうが、あいさんが納得できるまで待ってもらいましょう。

そのような毅然とした態度は、雑魚をふるいから落とす一方で、考え方のしっかりした魅力的な男性も惹き付けます。また、多少の弱さを持つ男性も、それをきっかけに内観することで成長することもあります。

今回のこと、問題の渦中でグルグルしていると消耗しますが、目線を変えてみると人生を良い方向に向けるチャンスかもしれませんよ。

> No.48954のコメントへの返信

奈津子さん、コメントありがとうございます。長くなりますが読んでいただけると嬉しいです。

あくまでも私の個人的な見解なので、決して鵜呑みにしないでください。
→はい、わかりました。


>もっと言うと、彼は貴女のことも好きです。１番は貴女、２番は彼女。
そして彼は、どっちにもチヤホヤされたいが為、
どっちにも調子の良いことを言っているはずです。
→確かに、私がその出来事に強いショックを受けて泣いてしまった時も、「その子を排除しようか？」と言われたのに対して、そんなことしないで、と言ったらあっさり取り下げました。
また、その時、私が「あの子は私がこんな気持ちになったこと知らないよね」と言うと、彼は「仕方ない」と。
つまり、彼の口から女の子に伝えることはしない。＝ちやほや要員は減らしたくない。とも、考えられるんでしょうか？


＞この女のせいで私たちセックスレスなのに、こいつは何も知らないで
＞お気楽やってるんだなと思うとなおさら腹立ったので。
→ すみません。言葉が強すぎました。
まずセックスレスの原因ですが、全て彼女のせいということはないと思っています。
むしろ
・私の体に飽きた
・私がベタぼれなので手にはいった距離になってる
・体重が2キロ増えた

↑私のせいです。完全に責任転嫁でした。
彼女が前、冴えない友人を見て「あの人おとしてみよっかな、暇だし笑」と言ってきました。それで勝手に「お気楽でなんとも思ってない」ような女の子と判断してしまいました。


>彼女が何も知らないと、何故、言えるのですか？
彼女本人に「彼女の言い分」や「彼が、彼女にしてきたこと」をキチンと聞きましたか？
→女の子に連絡を取りたいと何度も思いました。本当はそうするのが、正しい答えを得るのには最善なのですが、これは駆け引き上やってはいけないと思っていました。(女の子から彼に伝わり、彼の逃げ場がなくなる。私が女の子に事情を聞き出すことで、彼と女の子が味方同士になり仲が深まってしまう。など)

奈津子さんはどう思われますか？


>片方の言い分の「矛盾」を見抜けない人間や、両方の意見を客観的に聞けない人間が、
言い分を聞いていない、もう片方を自分の感情だけで嫌い、「アイツのせいで」
なんていう幼稚な解釈で誰かを憎むのは、人として、とても恥ずかしいことです。
→はい、本当にその通りだと思います。
愛されたい、元の関係に戻りたいがために目が曇っていたと思います。
もしかしたら、こんな醜態をさらして、その女の子と彼に影で笑われてるのかもしれませんね。

双方の意見を聞いて判断するっていう、子供でもできることができてなくて、突っ走り、本当に恥ずかしいと思います。
あと、奈津子さんのコメントを読んで、彼も他の相談に出てくるような典型的な男なんだと、ごくごく当たり前のことに気づかされた気がします。
「その女の子」にこだわったところで解決にはつながらないことも薄々わかってました。


>どうして彼は、彼女に連れ込まれて乱暴された訳でもないのに、
大の男が「それ以来、ホテルに行けなくなった」なんて、
アホらしいウソをつくのだと思いますか？　トラウマな訳がないでしょう？
→やはりそうなんでしょうか。
「男女何もなくても、入っただけで嫌な気持ちになる」「罪悪感だわ」「本当はもう行きたくない」
確かにこれだけの言葉を並べられたら、彼女としては何も言えなくなります。自分の気持ちを押し通すための便利な言葉なのかもしれません。
ウソをつく理由は、考えたくないけど、その日ホテルで一線を越えてしまいその子に気持ちが行ってしまったからこそ、「もう私とはヤれない。」
もしくは、ちやほや要員の一人だった私が、もう一人のちやほや要員に文句をつけはじめて、うざくなった。
あとは、自分から離れていかないと確信してるから他のことに時間をつかっている。などです。
罪悪感でそういうところに行けるなくなるような男の人がいるかまでは見抜けないです。

ホテルとは関係ありませんが、最近ラインで「私の将来のためにこれから距離をおいていく」みたいなことを言われました。変だなと思って、そーなんだなんで？と言うと、俺のせいで私が目指してる職につけなかったらどうするの？みたいに言われました。
単に私を遠ざけたいだけで、それをあたかも私のためにと置き換えていったんじゃないかと直感しました。
彼は、頭の回転が速いので、人を操るうわべだけの言葉がとっさに出るタイプなのかもしれません。(憶測)


>40代の私から見たら、21歳の彼は自己保身丸出しの、
男として、ものっすごくカッコ悪い、裏で遊んでいるのがバレバレの言い訳にもならん
言い訳をしています。
→わかりました。私のもやもやは間違っていなかったんですね。


>貴女は、自分の未熟さや幼稚さのせいで、彼に言いくるめられ、
どんどんイヤな女に成り下がっているのに気付いていますか？
→イヤな女になっている自覚あります。
もうやめたいです。だからサークルもやめようと思いました。

>的外れなところで不安になって自信を無くしている割には、
惚れた男のウソを見抜くこともせず、浮気未遂に気付いているはずなのに
見て見ぬフリして彼を甘やかすから、彼に見下され、ナメられ、
矛盾した言い訳を呑まされ、他の女にフラフラ行ってしまわれるんですよ。
自分が彼に嫌われたくないからって、彼を甘やかしすぎです。
→とても耳がいたいです。
私は確かに、彼に下に見られています。
最近は名前で呼ばれることもありません。あほとは言われますが。
あと、単純だね～と言われます。腹が立つけど言い返しません。だからこんな関係になったのかもしれません


>誰かと真剣に長く付き合いたいのなら、本気でそう思うなら、
自己保身をやめ、現実を直視する強さを持った方が良いです。
もっと真剣に、誠実に、正直に、勇気を持って、人と向き合うことが大事です。
→半年前までの私たちは、若いながらも真剣に、誠実に向き合っていたと思いました。
本当に難しいです。
下らないかもしれないけど、彼と別れる気にはなりません。


>貴女が次にやった方が良いことは、何だと思いますか？
→正直、わかりません。
今できることは、
前のコメントで書いたように、彼への依存をやめ、自分の将来のための勉強に集中することと、自分を磨くことかな、と考えています。
あと、博士理論の「恋人の心を取り戻す方法」を実践してガイドラインを出すことです。


彼をこれ以上せめても何も出てこないし、女の子から真実を聞き出そうとするのも違うと思います。
女の子込みで、サークルから距離を置く、というのは解決策ではなくて、逃げ、だと奈津子さんは思われますか？

わからないことばかりで申し訳ありません。
ですがとてもありがたいご意見でした。

> No.48958のコメントへの返信

nemurinekoさん、コメントありがとうございます。

＞「どっちか(私かその女の子)を切るしかないんだな」
この言葉が状況を端的に説明しています。つまり、今彼は、あいさんと彼女を両天秤にかけているということと、あいさんを切る可能性もあることを、彼はハッキリ口に出したということです。
→これは、サークル的に、でなく恋人として私を残すか切るかということなのですね。


>問題は浮気したかどうか以前に、彼の行動によって、恋人であるあいさんが不安を抱いている、ということなのですよね。そして、そのことを彼自身も分かっているはずです。
→本当にわかってるのかは疑わしいですが、女の子はサークルの中で大事にし、かつ私にもそのサークルにいさせるという、納得できない状況を受け入れさせようとしているのはよくわかりました。都合のいい存在なんですね。


>つまり、彼はそういう無責任で弱い男性なのだということを前提に、この先のことを考えてみてはいかがでしょうか？
→はい、わかりました。
信頼は確実に減りました。そして彼も私が前みたいに笑ってくれないと気づいてます。私がいやがってるのも気づいてます。

彼は私にある人間関係を切れ(複数)、といってきたくせに、彼は私が心を痛めても、たった一人の女の子との関係を切ることもしません。
お二人のコメントで気づかされました。
Mammieさんへのお礼でも書きましたが、彼のやりたいことを全力でサポートして、文句を言わない私が好きだったのかもしれません。
尽くして手にはいったのかもしれません。


>たぶん、彼は、あいさんが1人で色々考えていることについて不安になり、揺さぶりをかけてくるでしょうが、あいさんが納得できるまで待ってもらいましょう。
→「恋人の心を取り戻す方法」を実践しようと思います。
これから自分自身の進路のこともよく考えないといけないし、彼とのことにどっぷりつかっている今の自分から抜けたい気持ちもあります。
逃避としてでなく、前に進むために実践したいです。

今、彼とのラインのトーク履歴は削除してあり、通知OFFにしてあります。
連絡は毎日来るので、惑わされないためです。

彼が変わることを期待してはいけないと思いますが、情況が少しでも好転するようがんばりたいです。
ありがとうございます。

私と友人に会う日にその女性と飲んでからきたことがわかり、来週からを予定していた沈黙を始めることにしました。なぜ来週かと言うと、彼が前々から予定してくれていたレストランがあるからです。
キャンセルはダメ出しになると思い、そのあとから始めようと思っていました。
でも、今からがいいかなと
きっとそのレストラン、その子と行っちゃうかもしれないけど、でももうはじめていいですよね



恋人の心を取り戻す方法です。

彼は悪びれず、私は飲めないから、私が忙しそうにしていたから、飲めるの俺の回りで◯◯(その女の子)しかいないと、何が悪いのと悪びれず言いました
最近飲むの我慢してたのにと、飲めない人と飲んでもつまんない、あなた飲めるのと(私はほとんど飲めない)飲めるようになればと

いらん妄想やめてと

私はこれ以上文句を言ったらもう彼と終わりだと思います
きっと、彼にとっての味方が今その子なんです

恋人の～は徹底したいと思っています。
そもそもこの居心地悪くしてしまった状態からはじめて成功するかも、わかりません
むしろ、あのふたりの関係が強くなってしまうかも…という迷いもあります

でも、博士理論的には、今がチャンス(私を怒らせることをした)だと思っています


その女の子も普通に来ました。
私と笑顔で顔を合わせてました。
でも、彼女に問いただすのは違う気がします。もちろん、前の奈津子さんやnemurinekoさんの意見もちゃんと読んでます。

こんな情けない私に渇をいれてもらえませんか。


今の情況
→自分の都合の悪いときはライン返信しないんだな、会話する気がない人と会話できるわけないだろ
と来ています