破壊行動をやめたい

> No.53394のコメントへの返信

こんにちは。
奈津子さん、またお返事くださっていたのですね。ありがとうございます。
今回は、相談と言うわけではなく、自分の記録をつけたいな～と、そんな気分で久しぶりにこのトピを開きました。
(そんなわけで、ただの雑談的駄文です。読んでくださった方すみません。)

あと、奈津子さんの過去の回答を一通り読んでみて、どれも「なるほどな～」と思わされました。
そして、どれも私にも当てはまることがあり、別問題ではないのだなーとも。
特に印象に残ったのが、安い回転寿司で8皿完食したフードファイターのお話や、スーパーのタイムセールで傷んだ大根(5円)を争う主婦の話。

これ、昔の私やんけなんて思いながら読んだのでした。
あれから、また時間がたち、季節も変わりました。このサイトに来ることは全くなくなってましたが、勉強はやめたくないなと思い、
他のブログや書籍を見たり、交流範囲を広げてみたりしていました。

久々に博士理論を読んだ今、また別の景色が見えます。
博士は、決して100％この通りにしろ！と言っている訳ではないのですね。ただ、博士は、奈津子さんのように相手の思考のプロセス？を手伝うのを省き、一気に結論だけ述べているように見えます。博士なりの信念があるのかもしれないけど。

だから、相談者のみなさんは、なぜそうなったか？を考える癖をつけられず、気がつけば逐一相手に聞くようになってしまうのかもしれませんね。

今、私には好きな人がいます。その人もたぶん私のことを好きでいてくれており、ゆっくりと交流を進めているところです。
これまた博士理論を破っているのですが汗、その男性は元カレや女の子とも知り合いです。
でも、彼は元カレとは全然違う人です。
素直な人だな、と感じます。だから話しやすいです。その人と出会ったのは、去年の夏ごろ
(私が元カレと本格的に距離をおこうと決心し、元カレはうかれて例の女の子と遊びまくり目撃もされ、さらに別の女の子も口説き私にリークされる頃)
でした。その時はなんとも思わなかったけど、神様はうまい具合に出会いを用意してくれるものなんだな～と感じました。

その人も、私も、今年一杯で元カレのサークルから離れる予定です。
私は、「離れてからが本番」だと思っています。近くにいるうちはわからないこともわかるだろうし。
目の前の出来事に一喜一憂せず。
余計な情報に惑わされず。
自分の目で、そして耳で得られた、彼の生き方をちゃんと見つめて、判断したいと思います。詮索の日々は、もう二度と繰り返さないようにと誓いました。

詮索してる時点で、相手を信用していないし
相手を信用していない時点で、自分の目も信用していないということだと思ったからです。
きっと、楽しいことばかりではありませんが、それも楽しい人生の材料になるのだと思い、彼のことを簡単に諦めないようにしたいと思います。

ーーーーーーーーーーーー

ちなみに現状ですが、
私が昨年の10月に元カレと別れてから現在、元カレと女の子はどうやら交際していないようです。
それは、つい先日元カレの口からわかりました。

女の子はますます元カレとベタベタするようになっていたみたいなのですが(私は意識しないようにしているので、周りの証言からしかわからないのです)、
みんなの前で、事情の知らないある人物が
「○○(女の子の最寄り駅)泊まっていかなくていいのー？」
と、元カレに対して冷やかしました。

元カレは、
「いや、だから本当になにもありませんって！」
と言い残し電車を降りていきました。
私も、女の子もなにも言いませんでしたが
そのあとみんなで乗り換えるとき、
女の子は一人でどこかへ消えてしまいました。
憶測でしかないですが、
私が嫌いなんでしょう。笑
あと、もし付き合っていたとしても、少なくとも公にしたい関係ではないのだなと。
微妙な気持ちになりました。汗

その前から、気にしないようにしてた私の目にも、うーんあからさまかな(^_^;)と思うレベルで元カレに絡んだり、
私に些細な嫌がらせをしたり、
私が好きな人と話したり仲良くしたあと、その人にベタベタしにいったり

と、まあ最近精神的に無理が来てるのかな……と、彼女に対しては思っていました。
同性だから、一抹の心配もあります。
彼女はきっと、自分が本当に欲しいものがわからなくなっていて、主体的に生きられていないのだと思います。
だから、「元カノ(私)次第」「元カレ次第」で簡単に自分の行動を変えるのだろうと思います。
なにより、笑顔なのに「寂しい、寂しい」といつも訴えているようにも見える。

コンフォートゾーンにとどまり続ける元カレに対しては、男として成長できてないし、そのチャンスも自ら捨ててるなと思い、失望しました。

私に救い上げるだけの実力がなかったのですね。それはやっぱり、ガッカリすることです。
今だって、心が揺れることはあります。
あのとき諦めなければ違った未来があったかもなと。今の好きな人への想いとは別に。
でも、前を向いて私がやるべきことをやるしかないなと思いました。

まず、ここまで私を助けてくれた人(このトピの人もそうです)、たくさん話を聞いてくれた仲間、サークルの中でも守ってくれた友人後輩など。

彼らの気持ちを無にしないためにも、これ以上愚痴愚痴言うのはやめようと誓いました。
恋愛だけでなく、まだまだ人生前途多難ですが、なんとかなる～の精神でやってみようと思います。

> No.53309のコメントへの返信

>あい(投稿者)さん

あいさん、お久しぶりです。
近況報告をありがとうございます。

＞駆け引きもいいけど、人として相手を見極めることが大事だと学びました。

本当にその通りです。

恋愛をすると、みんなどうしても「成功」させたい為、
上辺のテクニックで何とかしたくなるのだと思いますが、
人間心理を熟知して、それに合わせて臨機応変に動ける能力を磨いた方が
何倍も確実に自分らしい幸せを掴めると、私は思います。

あらゆる情報を取捨選択して自力で決断し、行動できる人生であれば、
それがどんな結果になろうとも、長い目で見たら得るものは多いです。

私も含め、誰かのアドバイスを鵜呑みにして
行動して失敗したら、その人のせいにしたくなる。
でも、自分の決断で動いて失敗したら、ヘコむし、自信を無くすけど、
「自分らしい決断」はどんどん磨かれて「正解率」は高くなります。

それが、自分の人生を生きることだと思います。

たった半年で素晴らしい成長をされた貴女を知ることができ、
私も本当に嬉しいです。

今回、彼と別れてから、貴女の元には色んな情報が入って来ましたよね。
それは裏を返せば、貴女が彼に盲目だった時期には、
周りが（あいちゃんには言えない・・・）と判断していた情報です。

つまり、それって、こういうことだと思うのです。

――――――

真実を直視できない弱い人間の元には、
真実の情報は与えられない。

真実を直視できる強い人間の元には、
真実の情報が与えられる。

――――――

恋愛に限らず、仕事や人間関係でも言えることですが、
物事や出来事の流れには「普遍的な真理」が含まれている場合があります。

例えば、職場で「裸の王様」状態の傲慢な上司とか、
自分の非を絶対に認めない、プライドの高い年配の女性とか、
そういう【　実は孤立している人　】って、本当の情報をもらえていない。
だから、自分の改善点も分からないまま、苦悩して生きていたりするんですよね。

現実を直視できる強さがあれば、時間がかかっても自分の未熟さと向き合える。
そういう人であるなら、周りもその人に苦言を呈することができるし、
相手の成長率や可能性、素直さや謙虚さを信じて真剣に向き合ってくれるのです。

周りの人たちは、ずっと貴女を助けたかったんですね。
でも、貴女を助ける為には、貴女が好きな男性の悪い情報を伝えなくてはいけない。
そのジレンマから解放されたので、
周りの人たちも一気に情報を流してくれたのでしょう。

素直で、謙虚で、自分の芯を持ち、感謝を忘れず、真摯に生きていれば、
素晴らしいタイミングで、素晴らしい情報を手に入れ、
素晴らしい人生を生きていけます。

人とのご縁を大事にし、人に求められる女性、気にかけてもらえる女性、
必要とされる女性、愛される女性になれるよう、応援しています。

こんばんは。投稿者のあいです。
奈津子さん、お返事ずっとしてませんでした。遅くなってすみません。

でも、内容は何度も読み返しました。
すごく刺さる内容でした。奈津子さんや、他にも回答してくれたみなさんに聞いてもらえて、本当によかったと思いました。みなさん温かくて。
あれから半年以上たった今、奈津子さんが書かれたことがよくわかります。

ーーーーーーーーーーーーーー

まず近況ですが、10月頭に彼と別れる判断を下しました。とても楽になりました。

自分の軸を持つことが大切だと学びました。彼をそんないい加減な男にしたのは、私にも原因がありました。私が変われば、相手も変わる。実感するのが遅すぎたのか、彼とは縁がなかったのか、
私はもう愛せないなと思い、別れることにしました。

駆け引きもいいけど、人として相手を見極めることが大事だと学びました。
失敗を恐れ、自分の頭で考えられず、現状を変えられない。結局それは自分の人生を生きていないことと同じでした。

自分が本当はどんな恋愛をしたいのか。なぜ彼を愛しているのか。
いつでも忘れてはいけないと身に染みました。



彼と女の子を恨んでいるか？そう聞かれれば、100％水に流した！とは言い切れないかもしれません。
私は形から入りました。

今年の8月から9月まで、サークルの活動がありました。
それまでの態度を全部捨てて、試しに笑顔で過ごしてみようと思いました。
暗い顔はかわいくないからです。
女の子にも挙動不審だったのを全部捨てて、笑顔で普通に接しました。

そうしたら、思いの外いろんなメンバーと仲良くなれ
「なんだ、嫉妬するよりこっちの方が楽しい」
そう思いました。
彼と別れようと思ったのはその時期からだったかもしれません。それまで全く考えてなかったのに、
「この人に私の心を砕いてまで付き合う価値はあるんだろうか」
こんな考えが浮かんできました。


博士理論からは外れますが、私と彼両方を知るサークルメンバーの男性Aさんに、相談して見ました。
彼は自分の意見を押し付ける人じゃないってわかってたからです。
Aさんに辛かった出来事、涙を流した夜、女の子への歪んだ気持ち、全部話して整理して、答えを出しました。


Aさんは普段、遠距離に住んでいます。
全てが終わったあと
「全部終わったから言うな。8月頃あいつがこっち遊びに来たとき、Ｂちゃん(Aさんと同じ地域に住んでいるメンバー)に、あいちゃんと別れた、好きだってアピールしてたらしい。別れて正解や」

と、新事実を告げられました。涙も出ませんでした。
私と彼は、8月頃にはもう違う道に進んでいたようです。

ーーーーーーーーーーーーー

彼と別れてからすぐ、私のところには彼のいろんな悪口が入ってきます。
別に探ってるわけでもないのに。

彼に恨みがある人、女の子を見ていて信用おけないと思った人、色々です。私がばらまかなくても、ばれている人にはばれているようです。
私が別れたことを告げると、実はずっと心配していたんだと言ってくれる人までいて、人の優しさを知りました。

サークルの初期メンバーは何人か離れてしまいました。
彼の人に対する雑な扱いは、恋愛だけではなかったと知りました。

彼と女の子のことは、もう許しました。水に流したって方が正しいかもしれないですけど。
私を傷つけた言動も彼の人格の一部分でしかないし、きっとこれから変わっていくんだろうなって思っています。長い人生の小さな出来事に、いつまでも執着せず、私は自分の幸せを掴みたいと思っています。

長くなってしまいましたが、相談にのってくださったみなさんにはお伝えしたくて！
ありがとうございました。

> No.48959のコメントへの返信

>あい(投稿者)さん

あいさんにお伝えしたいポイントは、２つです。

――――――

■１．自分の頭で考え、本心としっかり向き合い、自己責任で決断し、失敗を恐れない。

他人の意見を参考にするのはいいが、何でもかんでも人に聞こうとしない。
自分の判断力を信じる。（失敗したら、そこから学べばいいのだ）という勇気を持つ。

■２．彼を「男として」ではなく、「ひとりの人間として」見極める。

自己保身をしない人や、人のせいにしない人は どんな言動をするのか。
貴女がそれを知っていて、それを基準に彼を見れば、彼のウソや未熟さに気付けます。
まずは【　誠実な人とは どんな言動をする人か　】貴女の中で確立させてください。

――――――

＞私がその出来事に強いショックを受けて泣いてしまった時も、
＞「その子を排除しようか？」と言われたのに対して、
＞そんなことしないで、と言ったらあっさり取り下げました。

自分の彼女を泣かせた →「その子を排除しようか？」と言う男と、
自分の彼女を泣かせた →「俺が軽率な行動をしたからだね。本当にゴメン」と言う男。
どちらが誠実な人間でしょうか？

貴女はそこで（お前の言動が原因だろ？！相手のせいにするな！この自己保身男！）と
気付かなければいけないのです。じゃないと、惚れた男の「人間レベル」を見誤るでしょ。
恋愛では特に「人として、おかしい」という部分に敏感に気付く女にならないと
惚れた男に騙されるし、見下されるし、大事にされないのです。

＞女の子に連絡を取りたいと何度も思いました。
＞本当はそうするのが、正しい答えを得るのには最善なのですが、
＞これは駆け引き上やってはいけないと思っていました。

私が伝えたいことと少しズレています。
私は「彼女本人にキチンと聞きましょう。それが正しいです」と言っているのではなく、
「聞いてもいないことを勝手に思い込んで相手を嫌いになったらダメ」ってことです。
「人として、品位に欠ける行為ですよ」と言いたいのです。

彼女に聞くかどうか ということではなく、そこが正しい答えではなく、
その一連の事件から【　彼の人間性を、貴女がどこまで自力で正確に見抜けるか　】が
大事なんです。貴女が手にした情報は、どこまでが本当で、どこからがウソか。
あちこちに聞きに回ることをしなくても、彼の言動にヒントはいっぱい隠れています。

＞「男女何もなくても、入っただけで嫌な気持ちになる」
＞「罪悪感だわ」「本当はもう行きたくない」
＞確かにこれだけの言葉を並べられたら、彼女としては何も言えなくなります。

そうですか？私が貴女の立場なら「お前がホテルがあることを思いつき、
お前が率先してみんなをホテルに誘導し、つぶれた男子だけを家に連れて行こうかと
言った女の子を、家が近いのに帰さず同室に入ったくせに何を言っとるんだ？アホか！」
と言いますけど。「何を被害者面しとるんだ。見苦しい･･･」とドン引きですけど。

彼の言い分は「人として」おかしいでしょ？
こういうアホっぽい所は見抜かないといけないです。矛盾しまくりでしょ。

＞「私の将来のためにこれから距離をおいていく」
＞俺のせいで私が目指してる職につけなかったらどうするの？

＞単に私を遠ざけたいだけで、
＞それをあたかも私のためにと置き換えていったんじゃないかと直感しました。

その通りです。素晴らしいです。
貴女のこういう部分を「洞察力がある」と言います。
貴女は「人として」彼を見たときに、ちゃんと洞察力を発揮できる女性です。
だから、自分の判断力を信じてください。彼を「人として誠実かどうか」で見てください。

（こういうことを言う人って、一言で言うとなんて言うのかな？）と内観して、
相手の人間性を分析するんです。そういう内面作業をする訓練をしてください。

こういうことを言う人を「恩着せがましい人」って言います。

＞彼は、頭の回転が速いので、人を操るうわべだけの言葉が
＞とっさに出るタイプなのかもしれません。(憶測)

憶測じゃないと思います。貴女はちゃんと彼の本性を見抜いています。
（彼を好きだから信じたい、嫌いになりたくない）という自分の曇った目を乗り越えて、
惚れた男を「人として誠実かどうか」見抜いていくことが大事です。
自分が傷付かない為にも大事だし、惚れた男を傲慢にさせない為にも大事なんです。

＞私は確かに、彼に下に見られています。

下に見られないコツは、下記の通りです。

（１）彼の長所と短所を的確に把握する。
（２）彼の長所は愛するが、短所は甘やかさない。

貴女に長所と短所があるように、惚れた男にも長所と短所があります。
相手の短所を甘やかし、黙認し、泣き寝入りすれば、貴女は見下され、干されます。

でも、相手の長所を褒め、認め、短所はキッチリ指摘できたり「やめて」と抗議できたり、
「人として」キッチリ向き合える人間関係を築ければ、
誠実な男の場合は、貴女をどんどん愛してくれます。

不誠実で傲慢な男の場合は、指摘した貴女のせいにして他の女と遊んだり、
貴女と距離を取ったりして、貴女を振ります。

例えるなら、子供を真剣に愛している親が 反抗期の中学生に苦言を呈して、
その子供がふて腐れて家出するようなものです。親の「本当の愛」なんて響かないでしょ？
それと同じです。でも親は、子供を本当に愛しているから、毅然と対応できる訳ですよね。
恋愛にも、そういう親心みたいな本気の愛情が必要なんですよ。
親に甘やかされた子供が将来どうなっているか、貴女も想像できるでしょう？

＞女の子込みで、サークルから距離を置く、というのは解決策ではなくて、
＞逃げ、だと奈津子さんは思われますか？

私が最初のコメントで指摘した「見て見ぬふり」ではないのなら、
それは逃げだとは思わないです。

逃げというのは、このトピを立てる前の、
貴女達の交際レベルが「逃げ」だったと思います。
つまり、真剣に誠実に向き合っていた部分ももちろんあるけど、何か問題が起きたとき、
「彼の怪しい行動に目をつぶる」「なかったことにしたい」という気持ちの部分が、逃げ。

今は、彼を人として見極めようという気持ちになっていると思うので、
貴女が自分で現状を見て、自分の心に聞いて、自己責任で判断していけば良いのだと
私は思います。

■私が感じた、彼の人間性（短所のみ抽出）

・すぐに人のせいにする。（酒を飲めない貴女のせいにするとか）
・自己保身が激しい
・言い訳がましい
・恩着せがましい
・口が達者
・ずる賢い
・傲慢

私は博士信者ではないので「恋人の心を取り戻す方法」というのは知りませんが、
前述したとおり、下記のような流れは考えられると思います。

（１）男が付き合っている彼女を見下している。一目置いていない。
（２）見下した女から短所を指摘される。「それはやめて」と抗議を受ける。
（３）（俺に文句を言って来た！ウザイ！）と自己中な解釈をする。謙虚に反省しない。
（４）彼女の「本当の愛」は響かないので、「文句」を言わない他の女と遊ぶ。
（５）人として向き合おうと頑張る彼女を振る。

貴女は、私の強烈な苦言にも逃げずに「人として」しっかり対応できましたよね。
でも今の彼は貴女に対し、自分がしてきた不誠実なことを棚に上げ、

＞自分の都合の悪いときはライン返信しないんだな、
＞会話する気がない人と会話できるわけないだろ

なんてエラそーなことを言って、貴女に罪悪感を持たせるような流れを作ろうと、
またも「ずる賢い中学生」みたいなことをしている。そこをまず、見抜いてください。

で、こういう上下関係になった「敗因」は、貴女が彼を甘やかしすぎたことがあります。
（コイツには何をしてもいい）と彼を図に乗らせてしまった。
結果、彼は貴女を見下し、貴女の まっとうな正論にも耳を貸さなくなった。

※ 次の恋愛では、惚れた男の「短所」を決して甘やかさないようにしましょう。

そして今回の恋愛では、その博士の方法を取り入れるのも良いと思いますし、
上記で私が書いたのを参考に「一目置かれる女」や「見下されない女」を目指して
頑張るのも良いかと思います。

――――――

どういう言動をする人間が、一目置かれたり、見下されないで大事にされるのか。
相手の傲慢さや自己中を指摘したとき、どういう人の意見なら相手は素直に聞くのか。

この質問に、貴女なりの答えを出してください。
自分の頭で考えてください。

――――――

いろんな本や情報を集めて、貴女自身が人格を磨き、精神レベルを上げることが大事です。

貴女にも（この人の意見なら素直に聞ける）（この人の意見は正しいかも知れないけど、
アンタに言われたくない！と思う）という人がいるでしょう？
（その違いは何だろう？）って、内観したり分析したことはありますか？

今回、彼と距離を置き、独りで内観する良い機会だと思うので、
そういう【　人として人格を磨く　】という切り口で情報を集め、それを参考にし、
自分の人格や 彼の人格を冷静に見極めるようにしたら良いと思います。
それが、自分磨きです。見た目を磨くのではなく、内面を磨くのです。

貴女が、人として尊敬される人間、一目置かれる人間になれれば、
恋愛では特に、相手の男性からずっとずっと大事にされ、愛されるようになれます。

この際だから、彼氏関係なく、ガッツリ！「イイ女」になってみせれば？

仮に別れることになったとしても、来年の今頃あたりに、今の彼が貴女に対して
「逃がした魚は大きかった･･･」と後悔するくらいのイイ女になりましょうよ！

目の前のことに一喜一憂して ジタバタしない方が良いと思います。
長期戦で、彼氏より上の人間レベルを目指して欲しいです！

「ふて腐れた 反抗期の中学生」になんか負けるな！頑張れ～！

私と友人に会う日にその女性と飲んでからきたことがわかり、来週からを予定していた沈黙を始めることにしました。なぜ来週かと言うと、彼が前々から予定してくれていたレストランがあるからです。
キャンセルはダメ出しになると思い、そのあとから始めようと思っていました。
でも、今からがいいかなと
きっとそのレストラン、その子と行っちゃうかもしれないけど、でももうはじめていいですよね



恋人の心を取り戻す方法です。

彼は悪びれず、私は飲めないから、私が忙しそうにしていたから、飲めるの俺の回りで◯◯(その女の子)しかいないと、何が悪いのと悪びれず言いました
最近飲むの我慢してたのにと、飲めない人と飲んでもつまんない、あなた飲めるのと(私はほとんど飲めない)飲めるようになればと

いらん妄想やめてと

私はこれ以上文句を言ったらもう彼と終わりだと思います
きっと、彼にとっての味方が今その子なんです

恋人の～は徹底したいと思っています。
そもそもこの居心地悪くしてしまった状態からはじめて成功するかも、わかりません
むしろ、あのふたりの関係が強くなってしまうかも…という迷いもあります

でも、博士理論的には、今がチャンス(私を怒らせることをした)だと思っています


その女の子も普通に来ました。
私と笑顔で顔を合わせてました。
でも、彼女に問いただすのは違う気がします。もちろん、前の奈津子さんやnemurinekoさんの意見もちゃんと読んでます。

こんな情けない私に渇をいれてもらえませんか。


今の情況
→自分の都合の悪いときはライン返信しないんだな、会話する気がない人と会話できるわけないだろ
と来ています

> No.48958のコメントへの返信

nemurinekoさん、コメントありがとうございます。

＞「どっちか(私かその女の子)を切るしかないんだな」
この言葉が状況を端的に説明しています。つまり、今彼は、あいさんと彼女を両天秤にかけているということと、あいさんを切る可能性もあることを、彼はハッキリ口に出したということです。
→これは、サークル的に、でなく恋人として私を残すか切るかということなのですね。


>問題は浮気したかどうか以前に、彼の行動によって、恋人であるあいさんが不安を抱いている、ということなのですよね。そして、そのことを彼自身も分かっているはずです。
→本当にわかってるのかは疑わしいですが、女の子はサークルの中で大事にし、かつ私にもそのサークルにいさせるという、納得できない状況を受け入れさせようとしているのはよくわかりました。都合のいい存在なんですね。


>つまり、彼はそういう無責任で弱い男性なのだということを前提に、この先のことを考えてみてはいかがでしょうか？
→はい、わかりました。
信頼は確実に減りました。そして彼も私が前みたいに笑ってくれないと気づいてます。私がいやがってるのも気づいてます。

彼は私にある人間関係を切れ(複数)、といってきたくせに、彼は私が心を痛めても、たった一人の女の子との関係を切ることもしません。
お二人のコメントで気づかされました。
Mammieさんへのお礼でも書きましたが、彼のやりたいことを全力でサポートして、文句を言わない私が好きだったのかもしれません。
尽くして手にはいったのかもしれません。


>たぶん、彼は、あいさんが1人で色々考えていることについて不安になり、揺さぶりをかけてくるでしょうが、あいさんが納得できるまで待ってもらいましょう。
→「恋人の心を取り戻す方法」を実践しようと思います。
これから自分自身の進路のこともよく考えないといけないし、彼とのことにどっぷりつかっている今の自分から抜けたい気持ちもあります。
逃避としてでなく、前に進むために実践したいです。

今、彼とのラインのトーク履歴は削除してあり、通知OFFにしてあります。
連絡は毎日来るので、惑わされないためです。

彼が変わることを期待してはいけないと思いますが、情況が少しでも好転するようがんばりたいです。
ありがとうございます。

> No.48954のコメントへの返信

奈津子さん、コメントありがとうございます。長くなりますが読んでいただけると嬉しいです。

あくまでも私の個人的な見解なので、決して鵜呑みにしないでください。
→はい、わかりました。


>もっと言うと、彼は貴女のことも好きです。１番は貴女、２番は彼女。
そして彼は、どっちにもチヤホヤされたいが為、
どっちにも調子の良いことを言っているはずです。
→確かに、私がその出来事に強いショックを受けて泣いてしまった時も、「その子を排除しようか？」と言われたのに対して、そんなことしないで、と言ったらあっさり取り下げました。
また、その時、私が「あの子は私がこんな気持ちになったこと知らないよね」と言うと、彼は「仕方ない」と。
つまり、彼の口から女の子に伝えることはしない。＝ちやほや要員は減らしたくない。とも、考えられるんでしょうか？


＞この女のせいで私たちセックスレスなのに、こいつは何も知らないで
＞お気楽やってるんだなと思うとなおさら腹立ったので。
→ すみません。言葉が強すぎました。
まずセックスレスの原因ですが、全て彼女のせいということはないと思っています。
むしろ
・私の体に飽きた
・私がベタぼれなので手にはいった距離になってる
・体重が2キロ増えた

↑私のせいです。完全に責任転嫁でした。
彼女が前、冴えない友人を見て「あの人おとしてみよっかな、暇だし笑」と言ってきました。それで勝手に「お気楽でなんとも思ってない」ような女の子と判断してしまいました。


>彼女が何も知らないと、何故、言えるのですか？
彼女本人に「彼女の言い分」や「彼が、彼女にしてきたこと」をキチンと聞きましたか？
→女の子に連絡を取りたいと何度も思いました。本当はそうするのが、正しい答えを得るのには最善なのですが、これは駆け引き上やってはいけないと思っていました。(女の子から彼に伝わり、彼の逃げ場がなくなる。私が女の子に事情を聞き出すことで、彼と女の子が味方同士になり仲が深まってしまう。など)

奈津子さんはどう思われますか？


>片方の言い分の「矛盾」を見抜けない人間や、両方の意見を客観的に聞けない人間が、
言い分を聞いていない、もう片方を自分の感情だけで嫌い、「アイツのせいで」
なんていう幼稚な解釈で誰かを憎むのは、人として、とても恥ずかしいことです。
→はい、本当にその通りだと思います。
愛されたい、元の関係に戻りたいがために目が曇っていたと思います。
もしかしたら、こんな醜態をさらして、その女の子と彼に影で笑われてるのかもしれませんね。

双方の意見を聞いて判断するっていう、子供でもできることができてなくて、突っ走り、本当に恥ずかしいと思います。
あと、奈津子さんのコメントを読んで、彼も他の相談に出てくるような典型的な男なんだと、ごくごく当たり前のことに気づかされた気がします。
「その女の子」にこだわったところで解決にはつながらないことも薄々わかってました。


>どうして彼は、彼女に連れ込まれて乱暴された訳でもないのに、
大の男が「それ以来、ホテルに行けなくなった」なんて、
アホらしいウソをつくのだと思いますか？　トラウマな訳がないでしょう？
→やはりそうなんでしょうか。
「男女何もなくても、入っただけで嫌な気持ちになる」「罪悪感だわ」「本当はもう行きたくない」
確かにこれだけの言葉を並べられたら、彼女としては何も言えなくなります。自分の気持ちを押し通すための便利な言葉なのかもしれません。
ウソをつく理由は、考えたくないけど、その日ホテルで一線を越えてしまいその子に気持ちが行ってしまったからこそ、「もう私とはヤれない。」
もしくは、ちやほや要員の一人だった私が、もう一人のちやほや要員に文句をつけはじめて、うざくなった。
あとは、自分から離れていかないと確信してるから他のことに時間をつかっている。などです。
罪悪感でそういうところに行けるなくなるような男の人がいるかまでは見抜けないです。

ホテルとは関係ありませんが、最近ラインで「私の将来のためにこれから距離をおいていく」みたいなことを言われました。変だなと思って、そーなんだなんで？と言うと、俺のせいで私が目指してる職につけなかったらどうするの？みたいに言われました。
単に私を遠ざけたいだけで、それをあたかも私のためにと置き換えていったんじゃないかと直感しました。
彼は、頭の回転が速いので、人を操るうわべだけの言葉がとっさに出るタイプなのかもしれません。(憶測)


>40代の私から見たら、21歳の彼は自己保身丸出しの、
男として、ものっすごくカッコ悪い、裏で遊んでいるのがバレバレの言い訳にもならん
言い訳をしています。
→わかりました。私のもやもやは間違っていなかったんですね。


>貴女は、自分の未熟さや幼稚さのせいで、彼に言いくるめられ、
どんどんイヤな女に成り下がっているのに気付いていますか？
→イヤな女になっている自覚あります。
もうやめたいです。だからサークルもやめようと思いました。

>的外れなところで不安になって自信を無くしている割には、
惚れた男のウソを見抜くこともせず、浮気未遂に気付いているはずなのに
見て見ぬフリして彼を甘やかすから、彼に見下され、ナメられ、
矛盾した言い訳を呑まされ、他の女にフラフラ行ってしまわれるんですよ。
自分が彼に嫌われたくないからって、彼を甘やかしすぎです。
→とても耳がいたいです。
私は確かに、彼に下に見られています。
最近は名前で呼ばれることもありません。あほとは言われますが。
あと、単純だね～と言われます。腹が立つけど言い返しません。だからこんな関係になったのかもしれません


>誰かと真剣に長く付き合いたいのなら、本気でそう思うなら、
自己保身をやめ、現実を直視する強さを持った方が良いです。
もっと真剣に、誠実に、正直に、勇気を持って、人と向き合うことが大事です。
→半年前までの私たちは、若いながらも真剣に、誠実に向き合っていたと思いました。
本当に難しいです。
下らないかもしれないけど、彼と別れる気にはなりません。


>貴女が次にやった方が良いことは、何だと思いますか？
→正直、わかりません。
今できることは、
前のコメントで書いたように、彼への依存をやめ、自分の将来のための勉強に集中することと、自分を磨くことかな、と考えています。
あと、博士理論の「恋人の心を取り戻す方法」を実践してガイドラインを出すことです。


彼をこれ以上せめても何も出てこないし、女の子から真実を聞き出そうとするのも違うと思います。
女の子込みで、サークルから距離を置く、というのは解決策ではなくて、逃げ、だと奈津子さんは思われますか？

わからないことばかりで申し訳ありません。
ですがとてもありがたいご意見でした。

＞「どっちか(私かその女の子)を切るしかないんだな」

この言葉が状況を端的に説明しています。つまり、今彼は、あいさんと彼女を両天秤にかけているということと、あいさんを切る可能性もあることを、彼はハッキリ口に出したということです。

唯一無二の恋人に対して、誠実な男性は絶対にこういうことを言いません。たとえ女性の親友がいたとしても、恋人に二股と誤解されることは絶対に避けたいので、きっちりと線引きをします。

彼の行為が浮気だったのかどうか？ という議論に持っていくと「じゃあ、浮気の定義って？」とか「（オレの定義では）浮気じゃない」という具合に話をぼかされがちなのですが、問題は浮気したかどうか以前に、彼の行動によって、恋人であるあいさんが不安を抱いている、ということなのですよね。そして、そのことを彼自身も分かっているはずです。

そもそも何故彼がその女の子とホテルに行ったことを、わざわざ告げたのかというと、それは罪悪感からだと思います。実際に何があったのかまでは分かりませんが、少なくとも彼は罪悪感を持っていて、それを一人で抱えているのが辛くなった。そして、あいさんの気持ちよりも、自分が楽をしたいがために、言ったのでしょう。

つまり、彼はそういう無責任で弱い男性なのだということを前提に、この先のことを考えてみてはいかがでしょうか？

それでも好きですか？
それはその女の子への対抗心ではなく、心から彼のことを？
あいさんは、人生とそれを共にするパートナーに何を求めますか？
彼となら望む人生を一緒に作れそうだと心から思えますでしょうか？

そういうことを考える時間を1人で持つことも、人生の中で必要なことだと思います。たぶん、彼は、あいさんが1人で色々考えていることについて不安になり、揺さぶりをかけてくるでしょうが、あいさんが納得できるまで待ってもらいましょう。

そのような毅然とした態度は、雑魚をふるいから落とす一方で、考え方のしっかりした魅力的な男性も惹き付けます。また、多少の弱さを持つ男性も、それをきっかけに内観することで成長することもあります。

今回のこと、問題の渦中でグルグルしていると消耗しますが、目線を変えてみると人生を良い方向に向けるチャンスかもしれませんよ。

奈津子さん、厳しい回答ありがとうございます。
前回のコメントで書ききれなかったこととかもありました。
色々お聞きしたいので、頭整理したらコメントするので、
そのとき、またアドバイスしていただけるととても嬉しいです。

厳しい意見でも良いので解決したい、とのことなのでコメントします。
強烈に厳しいので、覚悟して読める心境のときに読んでください。

苦しくて眠れなくなるとか、心が真っ黒で苦しくなるような弱さがある時には
読まないでください。ご自分でネット上にトピを立てた「自己責任」で読んでください。

*****

あくまでも私の個人的な見解なので、決して鵜呑みにしないでください。
でも、本気でイイ女になりたいなら、自分の頭で考え、自分の心としっかり向き合い、
覚悟して読んでください。

私から見れば、彼の言い分はどこをどう読んでも
「その女の子のことが好きだ」と書いてあります。

もっと言うと、彼は貴女のことも好きです。１番は貴女、２番は彼女。
そして彼は、どっちにもチヤホヤされたいが為、
どっちにも調子の良いことを言っているはずです。

彼の言い分の中にそのヒントがいっぱい書いてあるのに、
貴女はそれを全く見抜けていないし、彼の言い分の矛盾にも気付いていない。

彼の自己中な口車にまんまと乗せられている原因は、
貴女自身が「彼を信じたい」「彼と別れたくない」「彼に嫌われたくない」という
思いの中で【　真実を見て見ぬふりしている　】から、今に至っていると私は思います。

彼は、その女の子にも思わせぶりな言動をしているはずですよ。
私は彼の言い分でそうであろうと推測しましたが、決定的な根拠はもちろんありません。

でも貴女も、彼女のことを憶測で下記のように思い込んでいませんか？

＞この女のせいで私たちセックスレスなのに、こいつは何も知らないで
＞お気楽やってるんだなと思うとなおさら腹立ったので。

彼女が何も知らないと、何故、言えるのですか？
彼女本人に「彼女の言い分」や「彼が、彼女にしてきたこと」をキチンと聞きましたか？

貴女は、自分が惚れた男の【　自分に都合のいい言い訳だけ　】を鵜呑みにして、
「この女のせいで」自分たちがセックスレスになったと、本気で思っているのですか？
何を根拠に、そんなことが断言できるのでしょうか？

恋愛のドロドロだけでなく、人として、若い貴女に苦言を呈します。

――――――

相手が親だろうが、兄弟だろうが、惚れた男だろうが、親友だろうが。

【　片方の言い分だけ　】しか聞いていない人間が、片方の意見だけを鵜呑みにし、
もう片方を安易に批判したり、嫌悪することほど、人として恥ずかしいことはありません。

片方の言い分の「矛盾」を見抜けない人間や、両方の意見を客観的に聞けない人間が、
言い分を聞いていない、もう片方を自分の感情だけで嫌い、「アイツのせいで」
なんていう幼稚な解釈で誰かを憎むのは、人として、とても恥ずかしいことです。

――――――

貴女は、自分の彼氏にいろんな意味で騙されているのに、何故、気付かないのですか？

彼の口車にまんまと乗って、相手の女の子だけが悪いように思わされているのに、
彼の幼稚で傲慢で自己中な「ツッコミどころ満載の陳腐な言い訳」を、
何故、見て見ぬふりするのですか？

彼だけは全面的に許して、その女の子は絶対に許さず、
何故、彼女だけを憎み、彼女に八つ当たりするんですか？

その女の子が、貴女の彼をホテルに強引に連れ込んだのですか？
タクシーで帰すウソがつけるなら、何故、彼はサークルの代表として、
家が近い彼女を帰さず、同じ部屋に泊まっているのですか？

どうして彼は、彼女に連れ込まれて乱暴された訳でもないのに、
大の男が「それ以来、ホテルに行けなくなった」なんて、
アホらしいウソをつくのだと思いますか？　トラウマな訳がないでしょう？

40代の私から見たら、21歳の彼は自己保身丸出しの、
男として、ものっすごくカッコ悪い、裏で遊んでいるのがバレバレの言い訳にもならん
言い訳をしています。

それでも、貴女がその彼を好きで「彼と真剣に長く付き合いたい」と書いていたので、
（若いうちはそういうレベルの低い恋愛も経験のうちだよな～）と思って読んでいました。

でも、

＞その女の子のことを死ぬほど嫌いになっている自分に気づいたので、

からの文章を読んで、考えが変わりました。

貴女は、他の方のコメントで、浮気未遂の現実を直視する方向を促された途端、
「心の中が真っ黒で苦しい」とか「苦しくて眠れません」と言いながら、
どんどん的外れな「他の女に八つ当たり」を始め、それが暴走し出したので、
（きっと貴女は私の真意を理解できないし、反発するだろう）と分かっていますが、
今回、コメントしました。

貴女みたいに、自分の男が悪いのに他の女に八つ当たりする女性が多すぎます。
だから、敢えてここでコメントしました。

貴女、自分の今までのコメントをキッチリ読み返した方がいいですよ。
彼の言い分のどこがおかしいか、ご自分の頭で冷静に分析して見抜いてください。

貴女は、自分の未熟さや幼稚さのせいで、彼に言いくるめられ、
どんどんイヤな女に成り下がっているのに気付いていますか？

的外れなところで不安になって自信を無くしている割には、
惚れた男のウソを見抜くこともせず、浮気未遂に気付いているはずなのに
見て見ぬフリして彼を甘やかすから、彼に見下され、ナメられ、
矛盾した言い訳を呑まされ、他の女にフラフラ行ってしまわれるんですよ。

自分が彼に嫌われたくないからって、彼を甘やかしすぎです。
貴女は「破壊行動をやめたい」というタイトルでトピを立てていますが、
これは破壊行動とか、そういう次元の話ではないと、私は思います。

――――――

そもそも「人として」貴女も彼も、相手に誠実に向き合っていないです。

誰かと真剣に長く付き合いたいのなら、本気でそう思うなら、
自己保身をやめ、現実を直視する強さを持った方が良いです。
もっと真剣に、誠実に、正直に、勇気を持って、人と向き合うことが大事です。

「自分が見たいところだけ見て、彼と仲良くしたい」
「彼の怪しい部分には目を瞑って、なかったことにして愛されたい」

これは子供の恋愛です。
そんな恋愛観では、本当の意味で「自分らしく愛される恋愛」は経験できないです。

――――――

私から見れば、貴女も彼も、自己保身、自己保身で必死です。

彼は、自分の都合のいいように話を作って悪びれもせず無神経に話し、
貴女も（真実は違うかも･･･）と感づいているのに、
自分の都合のいいように解釈して、見て見ぬふり、気付かぬふり。

そしてあげくに、自分たちがしている恋愛で、
自分たちがどっちも未熟だからうまく行っていないのに、
他の女の子のせいにして、その人を憎む･･･人として、幼稚で傲慢すぎます。

貴女が次にやった方が良いことは、何だと思いますか？

その女の子を憎むことでしょうか？
彼を問い詰め、無理やり真実を聞き出すことでしょうか？

それとも、独りの時間をしっかり取り、
自分が今まで、「自分が」嫌われたくないからって
彼を甘やかした言動をキッチリ見つめ、自分の弱い心を内観する力を鍛え、
自分や彼の「人間性を」分析する能力を鍛えて、
自力で「自分らしい、真摯で誠実な答え」を導き出すことでしょうか？

他の人のせいにしたら、その瞬間、その人は終わりです。
１ミリもイイ女にはなれません。恋愛は自己責任です。

それだけは絶対に忘れないで欲しいです。

Mammieさん、何度もコメントありがとうございます。
新生活が始まったこともあり、心を落ち着けたくてこのサイトとも距離を置いていてお礼が遅くなり、失礼しました。

Mammieさんのおっしゃる通り、ここのアドバイスをいかせなかったこと申し訳なく思っています。

あれから、一度だけサークルの集まりに顔を出してみましたが、その女の子のことを死ぬほど嫌いになっている自分に気づいたので、サークルと距離を置く最終決心ができました。生理的に受け付けませんでした。この女のせいで私たちセックスレスなのに、こいつは何も知らないでお気楽やってるんだなと思うとなおさら腹立ったので。私が意地張ってるのかもしれませんね。(その日は変なことはしてません)

彼には新生活が忙しすぎてサークルに参加できない、手伝えなくてごめんね、と伝えました。
寂しい、来てほしいと言われましたが断りました。前いったことを気にしていて、「どっちか(私かその女の子)を切るしかないんだな」
と何回か言われましたが、本当に余裕がないんだよと伝えています。

彼はきっと、以前の、彼がこれをやってほしい、と言えば全力で助けていたころの私が好きだったんだと思います。だから、今の私のことはあまり好きじゃないかもしれません。仕方ないかなとは思っています。
本当にこないの？とたまに言われますが行かないよと伝えてます。

前も書きましたが、トラウマでもうホテルに行きたくないと言われたので、1カ月体の関係もありません。だから最近はあきらめの気持ちもあります。私が敵なんだと思います。
セックスレスは辛いですが、自分が招いたことですしもう少し様子を見る予定です。きっとこっちから何か言えば彼はますます傷つくと思います。

今は私からの連絡はないので、彼も自由に趣味を楽しんでくれていると思います。
たまにご機嫌とりなのかお菓子をくれたこともあるので、そのときはありがとう！と言うようにしています。
私は私で、勉強と新しい出会いにも対応できるよう見た目磨きに励んでいます。(浮気をするつもりはありません)

何度もお話聞いていただいてありがとうございました。

かなり思いつめていらっしゃるようですが、コメント失礼しますね。

こんな言い方は酷かもしれませんが、私が懸念していた通りになってしまったな、という印象です。
最初にコメントさせて頂きましたように、サークルから距離を置く時は、
「今のまま(＝女の子が近くにいる状態)では辛いから」という理由は決して悟られないように、他の正当な理由を使って…との思いを込めたつもりでした。

男性は、(女性からの)ダメ出しにとても弱い傾向があります。
実際には、その女性と関係していなかった訳で、彼としては最低限のモラルは守り抜いたんだ、という思いがあるため、これ以上色々と責めたり、思わせぶりな行動を取ると、全て自分に対するダメ出しだと脳内変換してしまうのです。

恋愛関係の前には正義、善悪の概念が必ずしも平等、正当には適用、作動出来ない事があります(だからこそ、時に恐ろしいものとなり得るのでしょう)。
彼と関係を続けるつもりなら、もうこれ以上この事で彼を追撃したり、自分の気持ちを思い知らせるための行動に出るのはやめた方が良いです。
不満や不安を悟られてしまうこともそれに当たります。
距離を置いているのなら、彼が何と言おうが自分自身が納得するまで現状維持を貫いた方が、今の主様には良い気がします。
ここでまた芯をぶれさせるのは、得策ではありません。

その上で、どうしても許せないのなら、別れるしかないと思います。
実際には何もないからと言って、何をしても良いかという事はないはずです。
彼も彼で、一発アウトだと言われてもやむを得ない事をしてしまっていると思います。
ホテル宿泊までに至った経緯を拝見しましたが、主様同様、とても納得のいくものではないという印象を受けてしまいました。
彼の言い分は、社会に出たらとても通用するものだとは言えないと思います。
大学サークルという、ある種視野が狭く、社会的常識をも無視しても許されてしまう、特有の空間だからこそ成り立つ事にしか過ぎないと思うのです。
自分が学生時代である時から、このような友人の相談に数多く乗ってきましたが、私はその度、サークルは、あくまで運営する余力とやる気がある人がやって行けば良いのであり、何もかもを置いてサークルを優先するべき、という一部の人達の押し付けに従う必要は必ずしもないのではないか、と意見してきました。今でもその意見は変わりません。
弟にも同じような相談を持ち掛けられて意見したところ、彼は考えた末に自分が本当に優先したかった事に気付いたようで、自らそのサークルを辞めました。

予想していない状況に置かれて、主様が悩み苦しんでいらっしゃることは私なりにですが理解しているつもりでいます。
博士理論からの意見では、どうしてもアドバイス調になってしまい、主様が責められてしまっているように感じるかもしれません。
その点は申し訳ありません。

でも、本来主様は何も悪くないです。
どうか、ご自身を責めすぎず、穏やかな日々を取り戻せるよう、彼以外にも夢中になれる事を今からでも探してみてはいかがでしょうか。

サークルに行って女の子と顔を合わせるのはまずいと思い、距離をおきたいという意味がわからないみたいです。
ほっておけばいい、という考えです。

私がその子を見て色々思っちゃうからというのを、結局自分を信用してないからだろうと変換したみたいです。
いろんな人に迷惑かけるのもわかってるのかと言われ、私が気分転換で行ってた女友達との旅行の間も、私がやるはずだった仕事でたいへんだった、さぞ楽しかったんだろうねと嫌みを言われます。
何もかも裏目に出ているようです。

彼と共通の友人とで遊ぶことになってるのもドタキャンしたいけど、迷惑なのかなと思うと悩みます。
すみません、やるべきことはわかっていますがただの愚痴です。

> No.48403のコメントへの返信

mo2さん、ありがとうございます。

その後のいきさつについては、ひとつ前のコメントで書きましたので割愛させてください。
恋愛回路のことも、 彼の心が自分に向いているのか不安でどこか寂しいという感情も、mo2さんのおっしゃる通りでした。

彼と女の子の疑いは晴れましたが、心がついていかないというか、納得するのには時間がかかりそうなのは事実です。彼には理解できないかもしれませんが。
一度失いかけた信頼と、女の子への逆恨みみたいな気持ちがなかなか消えないので、サークルに行って女の子と顔を合わせるのはまずいと思い、距離をおいています。

体のことも気遣っていただき、ありがとうございました。

> No.48397のコメントへの返信

Mammieさん、ありがとうございます。遅くなってしまってすみません。
確かに何かにすがりたい一心で自分の意思が足りませんでした。すみません。

Mammieさんがおっしゃられたことですが
★彼と付き合いを長く続けていきたいのかどうか、続けるとしたらどんな付き合いがしたいのか
→サークル仲間の延長じゃなく彼と真剣に長く付き合いたい

★サークルと彼、どちらをより大切にしたいのか
→彼
です。


申し訳ないのですが、すぐに結論が出ないので現状だけ書きます。


あのあと彼に、どんな理由があれ女性とホテルの同室に入るのは納得できないと伝えました。
いきさつを説明させてほしい、と言われたので聞くと
飲み会の最後の方で男女６名ほど残る(女子は一人)→男子一人が吐くほどつぶれる、他のメンバーも帰る気がなく飲み直そうとかカラオケ行こうなど、バラバラでまとまらない→女の子がつぶれた男子を家に連れていきましょうか？と提案(家近い)→他のメンバーも便乗して女の子の家行こうとする→彼が、女の子の家方面にそのホテルがあることを思いつき、入る(彼はソファーで寝る)

彼は、サークルの代表としてイベント直前に騒ぎを起こしたくなかった(以前、私も彼もいないサークルの飲み会で、未成年がつぶれ問題に)ため黙っていた。女の子はタクシーで帰したことにしており、ホテルに入ったことはメンバーに口止めしていた。(これも色々問題になるため。)ホテルに入ったのは病人も抱え仕方なくであり、そのことが悪いとは思っていない。

しかし、何もなかったとは言え男女でホテルに入ったことに罪悪感を覚え、それ以来ホテルに行けなくなった、ホテル街にも近づきたくなくなったと言っていました。だから体の関係も減ったのだと思います。
ラインのやり取りをすぐ消したのは、私が気にしているから気を使って当然。ホテル泊まりのこと伝えたあとも、そのことを気にしているのだろうと思ったが、どうしたらいいのかわからなかった、時間が解決すると思っており、ここまで拗れていると思わなかった。
その子とは何もないし、万が一誰かと間違って寝てしまったとしても、私への気持ちは変わらないし次元が違う。
大事じゃなかったら私が就職や進学のことで大変なとき助けていない。

以上が彼の言い分でした。
確かに彼には１年間、様々な場面で助けられてきて、感謝してもし足りません。
そして、何かあったとしたら私に打ち明けても来ないし、放置されたのは、彼も傷ついて「穴にこもる」時期だったのだなと、納得することにしました。

ただし、今度は女の子への怒りのような気持ちに囚われてしまうため、サークルとは距離を置くことを伝えました。(この子がいなきゃ私たちの関係もこじれてなかったし、彼がホテルに行けなくなることもなかったのに…という邪念に囚われてしまいます。その子が悪くないことは頭でわかっています。でも思いの外傷ついてる私がいます)
彼は、女の子をサークルから外そうか？と言ってきましたが、女の子を重用して能力を育てたいと思っている彼にとってそれが本音でないことはわかっていたため、断り、私が離れることを伝えました。彼のサークル活動の邪魔をしたくないからと言っても彼は納得してないようでした。

翌日、サークルに関する仕事をひとつお願いされ断ると彼「怒った、もういい」私「ごめん」でやり取りが終わり、返信がないままです。


アドバイスは何度も読み返し、よく考えたいと思っています。
長文失礼しました。

あいさん、こんにちは。返信ありがとうございます。
Mammieさんが仰るとおり意図せず不安を煽る結果となってしまい、
今回どのようにコメントすべきか考えておりました。

この彼と交際を続けて、信頼関係を築けるのかを考えてみてほしいと思いました。

日常生活に支障をきたすほど、自ら辛い思いをする必要はないと思います。
今の彼はあいさんにとって「生存を脅かす存在」と言えるのではないでしょうか。
それでも彼のことから頭が離れないのは、恋愛回路が一因している可能性が高いです。

サークルの女性の存在によって、彼が手に入りそうで入らない距離にいるため恋愛回路が強まり、執着してしまうのだと思います。デートしていても、彼の心が自分に向いているのか不安でどこか寂しいと感じていませんか。

彼への執着を少しでも軽減できるよう、冷静になる意味も込めて物理的に大きく離れた方がいいかもしれません。今のままでは、あいさんの心身が弱っていく一方でとても心配です。
楽しむための恋愛で体を壊したら本末転倒です。
何よりもご自身の健康維持を最優先になさってください。

再びのコメント失礼致します。
その後の流れもずっと拝見していました。

今の主様に必要なのは、ご自身の「意思に基づいた上での行動」ではないかなと思います。
趣味を見つけて、彼から自立すること、現在の状況の客観的見解…
先のコメントはどちらも本当に素晴らしい方策だと感じました。

しかし、かえって主様は不安が増してしまっていて、(破壊)行動を起こしたい衝動に駆られてしまっています。
何も皆様は、主様の不安を煽り、破壊行動を誘発するのが目的でこのようなコメントを出しているわけではないはずです。

ここでのアドバイスの実行は特にそうなのですが、どんな行動を取るにしても、自分の中の軸を持ち、それに基づいて忠実にやり切るということが必要になってきます。
当初、私は距離を置くことを提案し、主様が実行された事で、狙い通り彼からデートの誘いが来るようになったのですよね。
それでもなお、主様の不安は消えなくて、逆に疑惑が増してしまっているので、当初の目的を達成しているとは、言えない事になってしまいます。

目近な目標があった方が行動を起こしやすいかと思い、前回はそのように書いたのですが、言葉が足りず、方向が少し誤っていたかもしれないと感じています、申し訳ありません。

主様のコメントを拝見していて、非常に気になる部分がありました。
現在、
彼から「誘われるがまま」デートをしている
というところです。

主様が起こしている行動に対し、主様自身の意思が感じられないような気がしてしまいました。
これでは意味がないですし、この状態では、不安に煽られてしまうのは当然で、どんな行動を取っても上手く行かないというのも致し方ありません。

まず、今後主様は、
★彼と付き合いを長く続けていきたいのかどうか、続けるとしたらどんな付き合いがしたいのか
→サークル仲間の延長で楽しく付き合えれば良いのか、将来も真剣に見据えた付き合いがしたいのか…で、当然取るべき方策も違ってくるでしょう。
今後、後者のような付き合いを希望するのであれば特に、今のような彼の浮ついた行動は、ガイドラインを出して毅然と対応を取ることが必要かもしれません。

★サークルと彼、どちらをより大切にしたいのか
→彼との付き合いを優先したいのであれば、サークルからは完全に手を引き、別の形でのアプローチを考えた方が良いと考えられます。

これらのチャートはあくまで私の独断に基づいたもので、私が主様の立場でお付き合いしているなら今後どうするか…を考えただけに過ぎませんので、一度主様自身で独自に検討されてみてはと思います。

以前にこちらのユーザーさんが仰っていた受け売りになってしまいますが、博士理論というのは、残念ながら恋愛をより楽しむ形で、「特定の彼」との仲を深めるための方法だとは言えません。
あくまで失敗のリスクを少なくし、最終的に大きな痛手を負わないための理論なのです。
ですから、取るべき行動がどうしても極端になってしまうという側面があります。

こちらの相談で、「彼は相手に選ばない方が良い」「深入りしない方が良い」というアドバイスに納得しきれず逆上してしまったり、最初から「それ(＝彼は諦める)以外のコメントをお願いします」
という但し書きを出し、結局誰からもコメントが付かない…といった事が少なからずありますが、博士理論に基づいてしまうと、最終的に大きく負けないため、最初からリスクのある選択はしない方が良い…(理論を進める上でそもそも彼はそぐわないのでは)という結論に向かわざるを得なくなってしまう事があります。

「行動が極端になりがち」と書きましたが、相談者様が思いがちな、
「彼は好きだけど、今のままで付き合いを続けるのは無理だからここをこうしてこうなってもらいたい…」
といったような曖昧で都合の良い部分だけを寄せ集めた望みは
「両方叶えるのは無理です」「彼を取るなら欠点には目をつむる事が必要だし、それが出来ないなら、彼以外の人は選びましょう」だと言われてしまう事がほとんどです。
それらが想像以上に冷たくて酷い見解だと感じてしまうのでしょう。

主様の状況を鑑みても、博士理論で言ってしまえば実は先の方の仰る通りで、
「そんなに不安にさせる要素があるのは問題、そもそも彼は選ばない方が良い、もっと視野を広げて新しい人を探した方が良い」
という事になってしまいます。
正直私も全く同じ見解です。

相談文を拝見していても、主様の望みは何となく分かるような気がするのです。
「サークルは自分の趣味でもあるから、出来れば距離を置きたくはないし、彼とも別れたくはない。でも、例の女性との交流は目に余るから辞めてほしい…」

博士理論で考えてしまうと、全てを一様に考えることは難しい故に、こうやってどうしても主様に優先順位付け、取捨選択を迫ってしまわざるを得ません。

ですが、取捨選択を提案したとして、主様がそれらに納得出来るかどうかは、話が別です。
主様は学生でいらっしゃるとのこと、「誰か(自分を好きになってくれる)他の人」ではなくて、まだまだ特定の彼との恋愛を楽しんでいたい…と思っても何の不思議もないからです。
ただ、ご自身の意思がない状態で、完全に納得しないまま、こちらで言われるがままに行動を起こしても、上手く行く可能性は低くなってしまいます。
その部分については、最初に申し上げた通り変わりません。

その辺も頭に入れた上で、今後主様がどうしていきたいのか、もう一度でも二度でもよく考えてみることです。
それによって、アドバイスも大きく変わってくるかと思います。

いずれにしても、今の主様を思うと、彼のことからは少し頭を離した方が良いかもしれないと感じました。

長文失礼致しました。

mo2さんありがとうございます。
mo2さんのご意見うかがって、改めて彼っておかしいことしたんだ、やっぱり浮気なのかなとか考えてしまうようになりました。
今心の中が真っ黒で苦しいです。
このご意見読むまで彼は白だと思ってました。言葉より今彼が私にしてくれる行動を見ようとしました。でも何を信じればいいのかわかりません、苦しくて眠れません。考えてみたら最近あまり、ねていません
だからこんなことばかり考えてしまうのでしょうか。考えすぎたらおかしくなるんでしょうか
まだ破壊行動問い詰める行動は思い止まっています、でも何かいっていいんでしょうか
デートは彼に誘われるまましてます

あいさん、こんばんは。
とても辛い状況ですね…。
あいさんの望むコメントではないかもしれませんが、一意見として聞いていただければと思います。

彼の言動は、あまりにも無神経すぎます。
同じサークルの女性とホテルの同室に泊まったと聞かされても、こちらには不安しか残らないですよね。何もなかったなんて誰が信じるんでしょう。
まだまだ言えないようなことが出てきそうな気がします。

たとえ浮気していようがいなかろうが、このようにどこか信用できない・心が落ち着かない関係は、遅かれ早かれ破綻する可能性が高いです。


わたしの話になってしまって恐縮ですが、過去に付き合った彼が他の女性と仲良くしていました。わたしからすれば必要以上に。

不信感を持ちながらも数ヶ月交際を続けたものの、いつも不安で疑ってばかりの自分にうんざりし、疲れを感じていました。

やんわり聞いてみると女友達だからと言っていましたが、最後まで信用出来ずに、こちらから別れを告げました。

数ヶ月も経つと吹っ切れて、それはもう気分爽快でした。鬱屈した毎日が嘘のように、あー清々した！といったもんです。


あいさんはまだとてもお若いですし、これからたくさんの方と出会う機会が増えると思います。
今はサークルや大学に視野が狭まっている状態ですが、実は選択肢も可能性も満ち溢れているんですよ。

しっかりとした考えをお持ちのあいさんには、幸せになれる恋愛をして欲しいですし、彼と関係を続けてこれ以上傷ついて欲しくないというのが本音です。

長文失礼しました。

> No.48381のコメントへの返信

ゆうこりんさん、アドバイスありがとうございます。

私と彼は趣味のサークルで出会い、彼が同じ系統のサークルを立ち上げ私自身そちらにも参加しているため、結局彼のいる世界から離れてないんですよね…
彼から離れたところで、一人でがんばろうかなと思っています。気づかせていただき、ありがとうございます。

ゆうこりんさんの言葉、胸にしみました。
どうしたいか冷静に考えてみます。