どうしたらいいか分かりません。

文面から察するに、ずばり、彼は、誠実な、良い男ですな。
貴女を大切に思っている気がします。
彼を支えてやって下さい。

私も、毎日、１４時間労働を１年以上つづけて、そのころ、付き合っていた彼女（現在の妻）がささえ、励ましてくれました。結局、職場を変え、収入は減り、ステータスな仕事からも、離れましたが彼女もそれでいいよ!と言ってくれました。
彼女とずっといたいから、結婚することになりました。
それに、男は、仕事に疲れ果てると、好きな女性でも、人と関わりたくない、体の関係を持ちたくないと思ってました。
男女の性差ですかね～！つかれると、
「男は、無口になり、女は、おしゃべりになる」のですよね～。

今が、あなた方の運命の分かれ道のような気がします。
貴女も、大変でしょうが、彼を支えて下さい。

ゆまこさん、はじめまして！
彼の本当の気持ちはがわからない？、身体の関係も上手くいかないとのことで…ご心配ですね。
文面から察するに、ずばり、彼は、男から見ても、かなり誠実な、良い男のようです。それに、彼は彼なりに精一杯に、
貴女を大切に思っている気がします。
私も同じような、経験をしましたから、分かります。

私も、三十歳頃、毎日、１４時間労働を１年以上つづけていました。そのころ、付き合っていた彼女（現在の妻）が支え、励ましてくれました。結局、職場を変え、収入は減り、ステータスな仕事からも、離れましたが彼女もそれでいいよ!と言ってくれました。
このときの彼女が僕のことを応援してくれたので、「彼女とずっといたいと思い、結婚したい」と思い、結婚することになりました。
それに、男は、仕事に疲れ果てると、好きな女性でも、人と関わりたくない、生の人間と体の関係を持ちたくないと思ってました。つまり、ストレスから、自分で簡単な性処理をするようになるのです。女性には、わかりにくいでしょうが…

男女の性差です！
疲れ果てると、
「男は、無口になり、女は、おしゃべりになる」のですよね～。
これは、男の脳が感情をコントロールする前頭葉が、余り発達してないのに、女性は、大きく発達しているからだそうです。せっかくの温泉旅行だったのでしょうが、私も彼と同じように、疲れ果て、（前頭葉が発達していないので）眠ったことでしょう。
私も「俺が悪かった」といいそうですね!!
よく、彼の気持ちわかります。
つまり、彼の異常な仕事から、如何に開放できるかにありそうです。物理的にも、心理的にもです。

今が、あなた方の運命の分かれ道のような気がします。
貴女も、大変でしょうが、しっかり、出来れば、彼を心身ともに、理解し支えて下さい。
彼みたいな男は、そうそう、すぐに「謝れる」素直な男は現れないはずですね。たぶん、このコメントを読んでいるアラフォーの婚活中の女性たちは、こんな素敵な彼がいる貴女を羨ましく思った女性も多いこと思いますよ。

それに、彼は、すでに、仕事のことを愚痴っているのは、貴女に惚れている気がします!!彼でなくても、誰でも、今のままの彼の働き方では残念ながら、二人の関係も深まらないのも、事実です。
つまり、この恋の行方は、まず、貴女の踏ん張りと、あなた方二人の関係を、充分に良く話し合うことだと言えますよ!!お互いによく、向き合うことです。

> No.51443のコメントへの返信

ううう様

コメントありがとうございます。彼はそうですね…誠実だと思います。付き合う時も、お互い年頃だからちゃんと先の事も考えてるから付き合って欲しい。と言われました。ただその直後から状況は変わり…今は難しいかなと考えてます。やはり転職して落ち着かないと、と彼も分かっているようですが、重い腰が上がらないといいますかいつも口だけで本格的に探してはいないようです。一昨日、LINEでおもむろに仕事辞めようかな〜なんて（笑）と入ってきたので、辞めてもいいと思う。彼くらい真面目に仕事に取り組む人だったら今より良いところはいくらでもあると思うし、転職しても変わらず応援するよ。と伝えました。
仕事の日はご飯もろくに食べてないんです。いつも寝落ちで体に悪いし、日曜日は疲れすぎて私と会うまで寝溜め。友達ともあまり遊ばなくなっています。本気で転職に向き合ってもらうにはどうしたら良いのか…ただ、旅行と今回の事で彼も付き合ってくのはもう無理かもと考えているかもしれません。まずは連絡を待ってみます。

細かくアドバイス頂き感謝しております。ありがとうございました。

> No.51443のコメントへの返信

ううう様

コメントありがとうございます。彼はそうですね…誠実だと思います。付き合う時も、お互い年頃だからちゃんと先の事も考えてるから付き合って欲しい。と言われました。ただその直後から状況は変わり…今は難しいかなと考えてます。やはり転職して落ち着かないと、と彼も分かっているようですが、重い腰が上がらないといいますかいつも口だけで本格的に探してはいないようです。一昨日、LINEでおもむろに仕事辞めようかな〜なんて（笑）と入ってきたので、辞めてもいいと思う。彼くらい真面目に仕事に取り組む人だったら今より良いところはいくらでもあると思うし、転職しても変わらず応援するよ。と伝えました。
仕事の日はご飯もろくに食べてないんです。いつも寝落ちで体に悪いし、日曜日は疲れすぎて私と会うまで寝溜め。友達ともあまり遊ばなくなっています。本気で転職に向き合ってもらうにはどうしたら良いのか…ただ、旅行と今回の事で彼も付き合ってくのはもう無理かもと考えているかもしれません。まずは連絡を待ってみます。

細かくアドバイス頂き感謝しております。ありがとうございました。

皆様の意見を伺いたいとのことですので、男目線になりますが、コメントさせていただきます。
問題点が、3点あるようです。
まず一点
①彼の仕事が鬼のように忙しいということです。

去年の夏くらいから、彼の仕事が鬼のように忙しくなりお休みも月に3〜4日、毎日22時過ぎまで残業…という生活になり、仕事の愚痴が多くなりました。でも、仕事が始まるとまた愚痴電話が始まります。最初はただただ聞き役に徹していたんですが、聞けば聞くほど超ブラックな会社でどんどん彼がやつれていく…。

回答、これをまず解消できたら、真面目な方のようですし、色々な仕事があると思います。元々優しそうな彼ですから、全てが解消するような気がします。

②あまり、二人の今後について、話し合っていないということです。

私の中では彼が心配な反面、結婚を考えると今の状況では難しいと考えていたので話を振ってみました。彼は探しつついいところがあれば転職する、と言いつつ口だけで全くその気配はありません。最近は会っていてもあくびが止まらない、帰ったら仕事しなきゃ、などと言っていている。
そこにプラス、実は付き合い始めからなんですが、体の関係が2〜3ヶ月に一回とかなんです。今は5ヶ月空いています。
次の日もごめんとは言ってくれましたが、元々口数も少なく自分の意見も全然言ってくれないので腑に落ちませんでしたがあっけなく旅行は終了。

回答、今後の人生について考えていない気がしますので、よく話し合うことです。彼と、コミニュケーションが取れていないのが気になりますね。特に、彼の方が、問題がありかも。貴女が、旅行の帰り際に、こんな状況が続くならこの先やっていけるか不安なのは当然です。男は、身体の関係は、ストレスからきていると思います。二三ヶ月に一回でもできていたのであれば、心配いらないと思います。

③貴女が、彼の気持ちに疑問を持ちはじめているということです。

私に対して彼は何も不満を言いません。いつも話しててもそう思わせてしまった俺が悪い。といって終わります。これは彼の本心だと思いますか？

回答、本心ですから、安心してください。
俺が悪いとかなか中、男は言えませんね。かなり、あなたの事が好きなのだと思いますよ。
相談を読む限り、私も、好感度の高い人だとは思います。浮気の心配もなく真面目ですし、一緒にいる時の居心地もすごくいいんですが…何より、良い事だと思いますよ。

しかしながら、
スレ主さんの場合は、失礼ですが、年齢的には、猶予がそんなにあるわけでもないでしし、いろんな方と、恋愛するのも、一つの方法かもしれませんね。博士は、５人ほどの人と、違うステージで、次から次にあって行きましょうとは言っていますね。
そのため、彼には、期限を区切るのです。つまり、二ヶ月後までに、結婚するかどうか決めてほしいなどなど。

ただし、結果が凶と出るか吉と出るかは、わかりませんので、自己責任でお願いします。

ゆまこさま　こんにちは

ゆまこさんご自身やほかの方もおっしゃるように、彼のお人柄は太鼓判をおせるものと思います
働き盛りなので、お仕事が忙しいのもしかたないことだと思います
激務でも収入がよかったりすれば、いっそのこと結婚したほうが彼も仕事に打ち込める基盤ができるような気もしますし、お互いにお年頃でお付き合いして一年以上たつので、結婚の具体的な話が出てもよいと思いますがいかがでしょうか

転職となるとまた落ち着くまでに時間もかかると思いますし、彼の職種やスキルを知らないのではっきりとは言えませんが、それなりの能力がなければ転職をしてもやはりまた同じような仕事につき激務にさらされてしまう可能性は高いように思います

本格的に転職に向き合ってもらうにはどうしたら・・・とのことですので
ゆまこさんのお気持ちを話して、ある程度の期限を決めてみたらいかがでしょうか
ひとくちに転職といっても、ご縁だと思いますのでこの彼を好きで一緒の人生を歩きたいと思うのであればゆまこさんもしっかりとささえになってあげてくださいませ

> No.51452のコメントへの返信

BBB様

男性目線の細かいご意見、感謝いたします。ありがとうございます。

おっしゃるとおり、彼の仕事の環境が変われば全てが解決しそうな気が私もずっとしています。多くを語らない彼ですが、何度かこれから先について振ってみたことがあります。まさか仕事がこんな状況になるとは予想外過ぎて、日々必死で自分自身がちゃんとしてない（地に足が着いてない）という事で今はまだタイミングじゃないと言っていました。
そしてお恥ずかしい話ですが、長年私の仕事はアパレルで店頭で着用するものを毎月7万とかをお給料から買わなきゃいけなくて満足な貯金も出来ていませんでした。自分がちゃんとしていないのに結婚したい気持ちだけ押し付けるのは筋が通らないと思い、来月から転職しきちんと貯金計画もしますので、私自身もきちんと将来をただ口にするのではなく行動で示しながら彼にも結婚を意識してもらえたらいいなと、考えております。そしてもっとコミュニケーション取れるように働きかけてみます！

体の関係については特に男性目線の意見は周りには聞けなかったのでお二方の意見はとても貴重です。ありがとうございます。女友達から少なすぎ！と言われ、私自身も毎週会っているのに…という気持ちと、今こんなペースで結婚したら子供ができるのだろうかという不安もありまして…でも少し安心しました。

色々な異性を見て、というアドバイスも頷けます…私今の彼でお付き合いした方3人目なので、まだまだ知らないことや失敗が多いんだと思います。真摯に受け止めます。
長文失礼しました。貴重なアドバイス感謝しております。

> No.51453のコメントへの返信

あいういる様

アドバイスありがとうございます。
彼は製造業で、某自動車メーカーの下請け会社で課長をしています。本人も仕事に見合った、またはそれに近い収入が良ければ…ここまでの愚痴にはならないと言っていました。つい2週間程前に昇進したばかりで、おまけに正社員がとても少なく、数ヶ月で答えを出すのは難しいかもしれません。今自分が辞めたら回らなくなるから、でも転職は常に頭に置いているとも言っていましたが…気持ちは本当だと思いますが、一歩が出ないのかな、といった印象です。

そしてBBB様へのコメントと重複してしまいますが、この歳でお恥ずかしい話満足な貯金が自分自身ないものですから、今後のことも考えて来月から私も転職します。きちんと将来設計について行動しつつ彼と結婚の話を進めていけたらとは思っているのですが…今は連絡とってない状態なので、彼が今回の事でもう付き合っていけないって思うかもしれません。

でもここでアドバイスしてくださった方皆様が彼の人柄はとても好印象と言ってくださり自分のことのように嬉しくなりました。ここでアドバイスくださる方々のおかげで出逢えた方なので、良い方向に向かえるように頑張ります。本当にありがとうございました。

ゆまこｻﾝ初めまして♪
ここにｺﾒﾝﾄをしたくてﾛﾑ専でしたが、登録しました(笑)
初めての投稿なので、至らない点もありますが良ければ読んで下さい‼
私の彼と全く状況が似ています♪
仕事の愚痴が多いと言われますが、彼の立場で考えてみて下さい♪
家と仕事以外、忙しくて他者と連絡が取れない彼にとって、唯一の解放された相手が今ゆまこｻﾝだけなのですよ。
彼は本当に誠実な人だと思いますよ…
だからこそ、うつ病に気を付けて下さい♪
私の彼は仕事で重度のうつ病になってしまいました…
普段から見え隠れしている兆候らしき行動が、ゆまこｻﾝの彼からも見てとれたので、手遅れになる前にとｺﾒﾝﾄをしました…
正直、体の関係の所も似ています…
病気になると決まってはいませんが、なってもおかしくない状況に居る彼にとって、ゆまこｻﾝは支えです♪

どぅかお二人が幸せになれる事をお祈りしています♪

> No.51458のコメントへの返信

マローダー様

私のためにわざわざ登録までして応援してくださり、とても感激しました。
似たような境遇な方が頑張って彼と歩んでいると思うと、とても心強いです。重度の鬱病とはとても心配ですね…その後は彼のご様子、回復されているのでしょうか⁇
私も他人事ではないと思います。今のままもし結婚ってなったら、精神を病んでしまったり過労で倒れてしまったり…とリアルに考えたりしてたので。

前に一度、会える時より会えない方が多いのに、会えない時は愚痴ばかり。愚痴はいくらでも聞くけどそれ以上に2人であーしたいここ行こうとか楽しい話たくさんしよーよ！といっことがあります。その時彼は、私にしか言えないから…ごめんね。と言ってくれました。でも、仕事しかしてないので（テレビも見ない・友達とも遊ばない）会話のネタが仕事しかないんですよね。だから、結局愚痴。出会った頃は友達ともよく遊んでいて私も混ざってご飯など行ってました。その時を知っているだけに今の彼を見ていると辛いです。

そして自分も将来を考えた時に今の仕事場では難しいと考え、10年以上働いたので勇気がいりましたが来月から転職します。男性の方がそう簡単に決断できないのも解ってはいるんですが、そんなに嫌なら早く辞めたらいいのに。と少しウンザリしていた部分がイライラとなって彼にぶつけてしまったんだと思います。もっと思いやりを持たなければダメですね。
彼から連絡がきたら、言いすぎたことをお詫びして心機一転支えていけるように頑張ります。

とても励みになりました。本当にありがとうございます。お互い頑張りましょうね！

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなので、コメントします。

あくまでも私の個人的な見解なので鵜呑みにしないで下さい。
貴女にとっては厳しい意見になるかと思いますので、読む気が起きた時に読んで下さい。

端的に言うと、彼の現状は下記の通りだと、私は解釈、推測しました。

――――

（１）いわゆる「ブラック企業」的な会社で長時間労働をしている。
（２）彼女の貴女が、彼の精神や過労を心配するほど彼は日常的に疲れている。
（３）彼は電話での愚痴が多い。貴女がうんざりするほど。
（４）でも、転職はしない。疲れすぎてその気力がない？

（５）貴女に対して、彼は何も不満を言わない。

（６）たぶん彼は、会社に対しても
「安月給だ。もう少し給料を上げてくれ」などの不満や主張を特に言っていない。
泣き寝入りしているストレスがあるから、貴女に愚痴ばかりを言う。

（７）私から見える彼の人物像。

【　当事者には直接 不満を言えないで飲み込む癖があるが、
他の人には、その人の不満や愚痴を言える人間である　】ように思う。

――――

この７番目は私が推測したことですが、
彼の本質はここにあるように思いました。

彼の仕事人生がそうであるのも、恋愛関係で貴女がイライラするのも、
ある意味、彼が自ら引き寄せていることです。

いつまでも愚痴ばかり言って行動しない人間を、
ずっと支えることはできないし、支えなくてもいいです。イライラして当然です。

貴女だって仕事を頑張っているのだし、愚痴をこぼすこともあるでしょうが、
毎回、愚痴を聞かされる貴女の立場を想像できない彼が未熟です。
要は、貴女に甘えているのです。

彼は、会社の人間に嫌われたくないから、その理不尽な状況を受け入れています。
貴女に嫌われたくないから、会社の愚痴はそこまで饒舌に言えるのに、
貴女への不満や愚痴は言わずに現状を受け入れているのです。

１年以上も貴女と付き合っているのに「何も不満がない」だなんて、ありえません。
それは貴女が未熟だからというのではなく、どんなカップルだって
ちゃんと向き合って深く付き合えば不満が出るのが当然で、自然だからです。

恋愛だろうが仕事だろうが「裏で愚痴や文句を言う」ほど、見苦しいことはありません。
そういう時期は誰でもありますが、長期間に渡ってグチグチ言うなら、
キッチリ何か行動を起こせばいいのです。それができないから愚痴しか出ないのです。
そこが彼の弱さであり、未熟さであると、貴女は彼を客観的に分析する必要があります。

転職は、貴女が促すことではなく、彼が自発的に決断し、自発的に行動すべきことです。
子供じゃないのだから、自分の人生は自分で決断できるように、
彼に「新しい切り口」を提供できる彼女になりましょう。

人は何故、どういう時に愚痴ると思いますか？
何故、愚痴ってばかりで行動に移さないのだと思いますか？

ひとつ言えるのは、そういう時、その人は「突破口がない」と思い込んでいるのです。
でもその突破口を貴女が提案するとき「この会社の方が給料が高いよ」というのでは、
本当の提案でもないし、新しい切り口でもありません。

人は何故、何の為に仕事をするのでしょう？
世の中には何故、イキイキと仕事をしている人と、そうでない人が存在するのでしょう？

そこに仕事観の本質があります。その根本的なところから彼が目覚めれば、
突破口や飛躍やチャンスはいくらでも転がっていることに気付くでしょう。

彼女として大事にされたいとか、愛されたいとか、結婚したいと思うなら、
【　惚れた男の人生を、的確に、彼らしく飛躍できるようアドバイスできる女　】に
なった方が良いです。古い言葉で言えば「あげまん」です。

（身動きが取れない･･･）と思い込んで疲れきっている惚れた男を、
貴女はどうやって目覚めさせ、自分の可能性や未来に期待し、
「よし、やってみる！動いてみる！」と思わせる、言わせることができるか。

「惚れた男を支える」って、そういう意味だと私は思っています。

悩みの渦中にある当事者には見えない「彼らしい突破口」を、
彼女である貴女が的確に提案でき、自発的な行動へと導くことができた時、
彼は貴女に救われ、貴女も自分の思うような展開を手に入れることができます。

惚れた男が人間関係で悩んでいるなら「上手な人付き合いの方法」を提案できる。
惚れた男が仕事で悩んでいるなら「充実した仕事を手に入れる方法」を提案できる。
そんな女性になって下さい。

そういう女性になりたければ、本当の意味で惚れた男をサポートしたいなら、
まずは貴女自身が「その方法」を実践できなければいけません。
経験していないものは指導できないし、提案できませんから、
まずは貴女が「彼に提案したいもの」を実践できるよう、成長しましょう。

そして、停滞して苦しんでいる彼に「こう考えたらうまく行ったよ～」とか、
「こう動くといいかもね～」とか「大丈夫、大丈夫！きっとうまく行くよ～！」などと
明るく諭して、自分のイキイキとした背中を彼に見せるのです。

彼の愚痴に対して「闇を吐露するのはやめてよ！」とイライラするのではなく、
そのマイナスに呑まれるのではなく、「光はこっちだよ～！こっちを見てごらん」と
自分が放っている「光」を見せるのです。誰もが みな「光」の方向へ行きたいのです。

あっちに引っ張られるのではなく、こっちに引き寄せる。
あっちのエネルギーに呑まれず、こっちのエネルギーに呑み込む。

マイナス思考の人に負けず、プラス思考を死守できる強い女性になって下さい。

応援しています。

> No.51468のコメントへの返信

奈津子様

細かい分析・そこに基づく細かいアドバイス、感謝致します。
私のために応援の言葉まで、ありがとうございます。

付き合い始めの頃の気持ちを思い出させられました。激務になり始めた頃、元々仕事が好きで、責任者の立場でプレッシャーを感じたり激務だったりで大変だったけど仕事にやりがいを感じていた私は、何とか彼が明るく仕事に取り組めるようにいろんな言葉を投げかけていました…でもそれとは相反して彼はどんどん状況が深刻になっていき、いつしか彼の会社に対する憤りと彼のマイナスに呑み込まれてしまい、光になってあげようという事を私自身が諦めてしまっていました。

私も弱かったのです。今回の自身の転職も、貯金も勿論ですが今までの自分のスキルを更にステップアップする為にした事、わくわくしながら始業を待っているのに、そのプラスの思いを彼に伝え続けるべきなのに彼と接するときはそれが飛んでいました。
奈津子様のアドバイスで大切なことに気づかされた気持ちです。

とても穏やかで優しく、寄り添ってくれる彼です。色々思うところがあると思うのでそういった所も引き出せるよう私も頑張ります‼︎
本当にありがとうございました。

何でもいいとのことなので、コメントさせていただきます。

彼のお仕事がお忙しいのはわかりますが、身体の関係が2〜3ヶ月に1度というペースは、ちょっと寂しいなと思いました。

彼は多分、愚痴を言っていても、仕事にやり甲斐を感じていて、ゆまこさんの優しさに甘えていると思います。

将来、家庭を持った時にこのままずっと同じようだと、体をこわすことにもなるかもしれないし、温かい家庭とはほど遠いものになるかもしれないと、考えてしまいました。

頑張らないといけない時期はもちろんあると思います。でも、たまのお休みにそんなことでは難しいなと私は思いました。

折角、彼は昇進したとのことなので、オンとオフめりはりつけてお仕事ができる環境に整えて頂きたいと、私なら話します。

> No.51474のコメントへの返信

すみれ様

ご意見感謝致します。
そうですね、やはり体の関係が平均2〜3ヶ月に一度、今は5ヶ月空いているというのは正直とても寂しいですし自信をなくします。お互い実家暮らしなのでタイミングもあるかとは思いますが…大体関係がある時は2〜3回するので泊まる＝体の関係ということで彼も疲れて気負いするのかなと思いあまり言わないようにしています。

温かい家庭は私も理想なので今の状況を踏まえよく考えます。彼からはとても優しさや思いやりが感じられるのでただの冷え切った家庭にはならないのでは…と思うところもあり、別れるも付き合うも結論を急ぎすぎず慎重にはなっています。

貴重なご意見本当にありがとうございました。

ゆまこさんは偉いです。
わたしならば、とうてい無理です。
だってわたしは「彼のお母さんではない」んだもの、

いくら優しく誠実でも、愚痴ばかり聞かされて、しかも
セックスレスなんて、わたしならば「重くて面倒」になってしまう。

仕事の事は「彼自身が解決すること」ですよね。
でも、二人の交際に影をおとしているわけだし、将来だって心配だ。
彼に有益なアドバイスやサポートを、という提案も素晴らしいですが、
わたしならば、セックスの無い相手に対して、そういうのは無理です。

単なる「無責任な意見」なので、聞き流していただいて結構です。
応援してます。

> No.51484のコメントへの返信

mami様

ご意見ありがとうございます。なんでもいいので皆様の意見を聞きたいと希望したのは私ですので、返信させていただきますね。

私は偉くなどありません。現に不満や不安が溢れて彼にぶつけてしまっている時点で、支えの存在にはなれていないのだと思います。
ただ、支える＝彼を甘やかす、すなわち母親になるつもりもありません。
そうではない彼への接し方、その術を見つけるためにこちらに相談させていただきました。
確かにセックスレスは私も寂しいです。でも、セックス好きな人は多々いても、この歳になると周りに優しく誠実な人は中々いないと感じます。そんな中で出逢えた人ですし、彼も好きで仕事に押し潰されているわけではない・確かに自身で決断出来かねているので弱い部分もあるかと思いますが。mami様も含め皆様の色々な意見を聞いて、いい方向に向かえるように頑張ろうと背中を押していただいてます。

わざわざコメントを残して頂き、ありがとうございました。

ゆまこさん、

こんばんは。

ゆまこさんのご相談内容の中で、文末はこう結ばれていたのですが、

＞仕事の疲れから自分の生活まで犠牲にしていく彼にどう接したらいいのか分からなくなってしまいました。

どこを見ても、ゆまこさんがどうしたいのかが、書かれていませんでした。
そして、この文末の文章が、私にはどうしても
「彼とこのまま一緒にいたいのか分からなくなってしまいました」
に聞こえてならないのです。いかがでしょうか？

激務の彼はきっと、
激務過ぎて転職活動も出来ない、
激務過ぎてつい愚痴をこぼしてしまう、
激務過ぎてデート中に寝てしまう、
激務過ぎて性欲すら無くなってしまう。
そういう状態なのでしょうね。

きっと、ずっとゆまこさんが一番近くで見て、彼を支えてきたので、
よくご理解され、色々な意味で我慢もされてきたのだと思います。

だからかな？
我慢する時間が長いと、どうしても報われない思いが溢れ出てしまうのが人間です。

どうしても、ゆまこさんの文章から
「今の状態の彼は、結婚なんて出来ないから、転職してほしい」
「でも、転職を考えていると口だけで言って、全然行動してくれない」

そんな気持ちが滲み出ているように思うのは、私だけでしょうか。
我慢が続くと、絶対にいつか破綻する時が来ます。
その時に、今までの我慢が爆発して、せっかく築いてきた信頼を失うことだってあります。

せっかく素晴らしいお相手に巡り会えたのですから、自滅の道を歩むのではなくて、
彼が転職しても、しなくても、この彼と一緒にいたいのか、
（ぶっちゃけ、忙しい人は、転職したって忙しいです。そういう星の元に生まれています）
一生この彼の傍にいたいと、ゆまこさんが思えるのか、
その辺りをもっと考えてみる必要があるのではないでしょうか。

ゆまこさんの人生で、必ずやりたい事って何でしょうか？
○○歳までに結婚して子供を産む、など、絶対にこの経験をしたい！と思えること、
彼のことではなく、ゆまこさんが人生に何を求めるのか、
もう一度振り返ってみてはいかがでしょうか。
それが分かれば、自然と彼とこのまま一緒にいたいのか、分かるように思います。

そして、ゆまこさんがこの彼と一緒にいたいと思えているのであれば、
「彼にどう接すればいいのか？」は必然的に分かりますよね？
だって、ゆまこさんは、今までちゃんと出来ていますもんね。
一番シンドイ時だからこそ、遠くから見守っていてほしい、ただそれだけじゃないですか。

もし見当違いな意見でしたら、申し訳ありません。応援しています！

> No.51488のコメントへの返信

mimi様

ご意見・応援のコメント、本当にありがとうございます。
私の正直な気持ちは、これから先も彼と一緒にいたいと思っています。

そして、前回ここで失恋した時に相談させて頂いた時は、第1に結婚‼︎という感じでしたしそんな中盲目な恋愛でボロボロになってどうにもならない感じでしたが、現在、自分自身に余裕がある中で、今すぐ年内に結婚！とまでは今は思ってないんです。私自身、来月から転職で新しい仕事が始まります。
なので、もう少し長い目で見て彼との関係を進めたいと思った時に、mimi様も仰る通り激務激務、激務…で何も手につかなくなる彼を見ていてどう接ししたら良いのか分からなくなってしまったので相談させていただきました。
私も責任者の立場で激務とプレッシャーにさらされていたので、彼の話を聞いていると彼ほどブラックではないですが解りすぎて辛くて…でもどれだけ話を聞いてもらっても決断するのは自分・行動するのも自分だという事を身を以て経験してるので、かける言葉も自分のものさしになってしまわないか怖くて余計混乱してしまい…

確かに、我慢が報われないという気持ちもありますね。ただその気持ちが大半を占めてはいなくて、（日頃から彼の気遣いは感じれているからだと思います）ただ今回は立て続けだったので…私の悪いところですが、我慢できずにぶつけてしまいました。
私もかなりの子供です…

この仕事の状況が改善されればいろんな事が改善されるのに！って思っているから、彼に転職して！っていう強い気持ちが表れてしまうんだと思います。でもだいぶ冷静になり気持ちの整理がついてきました。
優しく諭していただき本当にありがとうございます。今一度ちゃんと、考えみます。

皆様

沢山の意見や経験談を頂きまた応援や励ましのお言葉、ありがとうございます。
昨日、朝彼から「昨日はごめんなさい 仕事終わってから連絡してもいい？」
とラインが来たので大丈夫だよ、仕事頑張ってね！と返したら、
「ありがとう 自分に自信がなくなってくる 言い訳はしたくないけどいっぱいいっぱい…夜連絡するね！」
ときました。

自分でもカッとなって言いすぎた、と思っていたのでやはりという思いでしたが、ダメ出しをしすぎてしまうという過ちをしてしまったと確信しました。
言い過ぎてごめん。夜ちゃんと話そうね。と返しましたが、
「私は悪くないから謝る事ない」と返ってきました。

電話がかかってきたのは夜中の1時前でした。まだ仕事が終わらない。と…かなり参っているようでした。私もだいぶ落ち着いていたので冷静に話を聞いていましたが、どうやら仕事のトラブルが立て続けに出てしまい、その対応・報告書の作成などに追われまだ目処がつかず、帰れないと。
そんな中でも連絡してきてくれ、私も謝り、本当にそのうち倒れてしまうよ、というような話をしていたんですが…仕事も完璧にやりたいけどやれない。
色々考えなきゃいけないけど目の前がいっぱいいっぱいできちんと冷静に考えられない。と言っていました。


とにかく今月末までに片付けなきゃいけない仕事を終わらせてそれまでに色々考えてみる。また連絡するね。と言われました。
どうやら、別れることを視野にいれているようです。

分かったよ、無理せず早く帰って休んでね。と問い詰めずに電話を切り、彼から連絡が来るまで私からは何もしないでおこうと決めました。
パニックまではいかないですが、私の気持ちの中では彼とこれから先も一緒にいたいという気持ちは明確にあったので不安です。

今月中は連絡ないだろうと思っていたのですが、朝彼からいつも通りのLINEが入ってきました。正直ビックリしました。私は、あんなに気持ちをぶつけてしまったのにそれでも変わらずLINEしてくれることに。まだ未読のままですが、どうしたらいいでしょう。彼の気持ちが離れつつあるので、博士の恋人の心を取り戻す方法を実践しようかと思っていたのですが…

皆様のご意見、男性目線での心理なども併せて教えていただけると幸いです。よろしくお願い致します。

ゆまこさん。

このサイトでこんなことを書けば不快に思う方もいると思うけど、
激務の彼に対して「自分の我を基準に」恋愛テクニックや方法や理論を使うのは、
私は止めた方がいいと思いますよ。

激務の彼が、それでも貴女を思い出してLINEをしたのに
それを未読にしたままなら「人として」相手はどう受け止めるでしょうか。

恋愛は、人間関係のひとつでしかないのです。
だから、彼を「人として」見て、誠実に、真摯に付き合うようにして下さい。

今の彼の心境で、貴女に送ったLINEを読んでもらえてないとなったら、
彼は、どう感じる人間だと思いますか？

――――――

男性心理ではなく「人として」彼個人の内面世界を想像して下さい。

一般論ではなく、統計的な法則ではなく、
今、目の前にいる人間の「心」を想像する力を養って下さい。

――――――

「自信がなくなってくる」「いっぱい いっぱい」
「きちんと冷静に考えられない」

そう言っている人間から来たLINEを無視することで、
「貴女の欲望 ＝ 彼とこれから先も一緒にいたい。別れたくない」という気持ちが
達成されると、本当に思うのですか？

今、その彼にそうすることで、彼の心を取り戻せると、
貴女は自分の頭で考えて判断したのですか？
目の前の惚れた男の性格を見ても、そう確信、断言できるのですか？

貴女が彼なら、今、どうして欲しいですか？
LINEを無視して欲しいですか？

それとも、自分の未来がどうなろうとも（自分がフラれようとも）
相手の激務や苦悩や愚痴や不安に寄り添い、心が折れたり、
集中力が切れて倒れたりしないよう、彼が自分を求めてくれたタイミングで、
彼が欲しいもの（癒し、応援、傾聴、笑顔など）を与えたいですか？

貴女は以前のコメントで「心機一転、支えていけるように頑張ります」と
書かれていましたが、今は自分のことしか考えていないですよね。
「自分が」別れたくない、彼とずっと一緒にいたいから、
そうなる方法を試そうとしている･･･。

でも「彼は」貴女に今、何を求めているでしょうか？

激務で、正常な心や穏やかな心が保てない彼が今、
たとえ貴女と（別れたい）と思っていたとしても、
彼にとって一番苦しいとき、貴女が「本当の意味で」支えてくれる存在であれば、
人は、その人を手放しません。それは、男とか女とか関係ありません。

人は「自分の為に」真剣に向き合ってくれる人、
「いざ」という時に寄り添ってくれる人、的確なアドバイスをくれる人、
時には、自分の我を押し殺し、相手の為だけに優しくしたり、
寄り添ったり、敢えて厳しくしたり、
そういう「利他の心」を誠実に表現できる人間を、手放したりしません。

恋愛でも人間関係でもそうですが、私利私欲に呑まれたら、
本当に欲しいものや、受け取りたいものを取りこぼします。

――――――

貴女がどうしてあげることが、彼の為になるのか。
彼の気付きや学びや成長に繋がるのか。

彼は、貴女に何を求め、どうしてあげることが、
彼の人生に良い影響を及ぼすのか。

――――――

その視点で、恋愛、というより、
【　彼との人間関係における、人としての適切な距離　】を考えて、見極めて下さい。

今の貴女は彼より激務ではなく、心にまだ余裕があるはず、
彼より正常な判断ができるはずです。
彼を客観的に見て「光の方向」へ導くのが、本当の愛情ではないですか？

今の彼にとっての「光」と、今の貴女が欲しい「光」は一致していますか？
もし違うなら、どっちを今、優先すべきだと お考えですか？

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「次の一手」を考えるとき、その動機は、その判断は、

（１）自分の我欲の為の行動なのか、
（２）彼の人間的な成長の為の行動なのか、

しっかり自己分析して、自覚してから動くようにして下さい。

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恋愛に限らず、何事も、
動機が不純だったり我欲にまみれていたら、
遅かれ早かれ、ダメになりますよ。

逆に言えば、動機が純粋で真摯で、誠心誠意で正直で、
真正面から向き合える強さがあれば、必ず、得るものがあります。

自分が今、何をやろうとしているのか、冷静に内観して下さい。

応援していますよ～。