旦那とのこれからについて

基本的には二人のコミュニケーションがうまく取れてないのだと思います。
付き合って１年で結婚ということで、誕生日イベントも１回しかしてないわけですよね。
二人が今までどれくらいの頻度でデートややり取りをしてきたのかは分かりませんが、あまりお互いについての話は今までされてこなかったのでしょうか？
じゅりさんは年齢を隠したつもりも騙したつもりもないのに、勝手に勘違いしていた彼から悪者扱いされて腹が立つということですが、何故このような勘違いが起きたのか、２人できちんと話し合いをした方がいいと思います。
詐欺で訴える等旦那さんもだいぶ感情的になっているようですし、お互いに自分は悪くないと主張して泥沼化していますよね。
双方にお互いの気持ちを思いやる気持ち、言葉が足りなかったね、ごめんねといった気持ちがなければこれから一緒に生活をしていってもぶつかり合うだけだと思います。
今回のことはお互いの勘違いが重なった結果であり、自分が故意に年齢を隠したと思われることは心外だということがじゅりさんの譲れない気持ちだとすれば、そこはきちんと伝えた上で、これから同じような誤解や勘違いが起きないようにどうすればいいのか話をするべきだと思います。
旦那さんの提案について、これからは隠し事をしないという部分にひっかかりを感じているのであれば、これからもお互い隠し事はしない、というように納得できない部分を変えて、彼の提案を受け入れることはできないでしょうか。
妊娠されていてお体も大変でしょうが頑張ってください。

> No.48876のコメントへの返信

もちろん、最終的には
厳しい意見をもらっても、責められても批判されてもどんな風に決めるかは私が決めることです。

私は騙してもないし、嘘もついていない。だから、その部分をわかってほしいのはその通り。旦那の言う通りにすることによってそうではなくなるのが嫌なのです。

お互い縁があって出会って結婚、子どもも授かって、確かに運命とかそんな風にも捉えられるかもしれないけど、お互いが納得しないとこれから夢みたいなことばかりいって、それでも実際現実に生活していくのは私たちなので、納得ができない限りは続けていくことは無理だと思います。
それに、旦那の個とを心底嫌いになっているのではないので、私はよかったと思ったことは旦那の方を持つし、そうでないときは旦那でも批判します。当たり前のことです。

> No.48874のコメントへの返信

教えるもなにも、先程のコメントをした以外になんの事実もないので、あと何をつけくえることも出来ません。

どんなに私の事を疑われても構いませんが、付き合ってきた経過、婚姻届を一緒に出した経過、さっきお話ししたこと以外説明できるものがないです。

結果が今の状況で、経過はさっきお伝えしたことで、それでも私のことを疑う？ことになるのならそれそれで構いません。
信じてもらう？もなにも、私たちはこういう経過だったのです。

> No.48873のコメントへの返信

私は何様でもないです。

勘違いさせてしまったつもりはないし、何もかも私のせいにする旦那、更にこれから頑張っていこうという事を含めて自分の意見をいっているがために旦那の方がよく考えていると言われて納得いきません。

私だって離婚しないでうまくいけば一番いいと思っているけど、一番嫌なことでしか前に進もうとしない旦那とは折り合いもつかないしわかり合えることも無さそうです。

私は私です。誰様でもないし何様でもないです。

そうですか。
ならもうお好きなようになさってください。


…としか言いようがないのです。これまでのやりとりを全て拝見したところ。

厳しい意見でも良いので解決したい！にチェックを入れられている以上、じゅりさんにとって厳しい意見が寄せられることも十分予想できたはずです。

意見を取り入れるお気持ちはあまりないようですが、相談されたことでご自分の考えがまとまってきたとのこと、それならそれで良いと思います。

でもその割に、ああ言えばこう言う、ご主人の考えを頑なに受け入れない返答を繰り返しながら急にかばってみたり、それを指摘されると妊娠してからのことで今は違うと言ったり、支離滅裂な印象を受けました。
意見がまとまっているようにはあまり見えなかったのですよね。


イライラを重ねるためにこちらに投稿されたのではないはず。

せっかくご主人と出会ってお互い好きになって子どもまで授かって…お二人にはすごい縁があるというのに、なんだかすごくもったいないです。

きっと、ご主人に対して、
私が騙したことを前提に、それを許すかのような展開で話を進め、もういいから、これからはお互いに〜なんて分かったようなことを言って、全然分かってない！私はそもそも騙したり嘘なんてついていない！
きっとこんなお気持ちなのでしょう。そこを分かって欲しいんだと思うんですよね。

それはあくまでも貴女都合の眼鏡をかけて見えている世界・景色に過ぎません。

一度その眼鏡を外してみてください。
話はそこからだと思います。

> No.48872のコメントへの返信

ご返答ありがとうございます。

わかりました。では彼・彼側の親族知人は関係無く、あなただけの問題として捉えてみますね。

くどいようですが
>>どうして今まで知る機会、話す機会がなかったのかということは置いておいてください

何故かたくななまでにこのことについて教えてくださらないのでしょうか。
知り合った時にいた友人が二つ下だったから…と先程書かれていますが、これだけでは正直言って不自然ですし、
二つ下と思い込んで一年も何故お付き合いできたのか甚だ疑問です。
ここでコメントする人たちはあなたの文章でしか、あなたと彼のことがわかりません。
そこで、あなたの頭の中で起こっていることと現実の世界に、少し食い違いがあるのではないか、と思えてきました。
ですから、あなたのご友人に相談しても、思うような回答が得られないのではないでしょうか。

年齢を勘違いしたまま結婚した、とあなたは簡単に仰いますよね。それは大問題だと私は思います。
年齢を間違えていただけで何でゴチャゴチャ言われたり、旦那に気持ちを寄せなければならないのか、何で私ばかり悪く言われるのかと仰いますが、
そこのところで食い違いが起きているのですよ。要するに「肝心のところを黙っている」からです。
あなたの頭の中では出来事が完結しているのでしょうが、ここにいる人たちはそこのところを知らないのです。
だからあなたが一つ一つのコメントに言い訳をして、ますます溝が深まるのですよ。
私からしたら、婚姻届を旦那様がじーっと見ていた・見ていないなんてことはどうでもいいことなんです。
そういうことではなくて「婚姻届の提出は二人で行う最初の事務処理」なのだから、何でそこでわからなかったのかと、単純に疑問に思うわけです。

長くなってすみません。
「私は悪くない」はい、あなたが「悪い」わけではないと思いますが、あなたが周囲を混乱させていることは事実のようです。
そこのところをしっかり捉えてみたほうが良いと思います。

> No.48871のコメントへの返信

あなた、何様なんですか？
年齢のことが発覚するまでは、てか、発覚後もそれなりに誠意のある対応をしている彼にどれだけ上から目線なんでしょう
勘違い？？させた理由もなんだか要領を得ない釈然としない曖昧なものだし
そりゃ彼も家族も納得は出来ないですよ。
お互いならまだ分かるけど、彼だけが勘違いしたままだったんだから主さんが先導して釈明すべきだと思いますけどね。
それを体調や仕事を言い訳に、それどころか自分は悪くないと説明する場に出ようとしないから余計に不信感が募るんですよ。

だいたい、あたし悪くないもん。信用しないあんたのが悪いなんて態度取るから訴えるだのなんだの言われるんですよ。
はたから見たら主さんの言ってることは詐欺師の開き直りみたいだもの。
世の中、白か黒かどちらかしかないなんて単純なもんじゃない。
とりあえずこのことで被害を被ったのは彼のほうなのは明らかなんですから
主さんが「本当に騙すつもりはなかったのだけど自分の勘違いで誤解させてしまった、ご家族にも説明するし自分の親にも会って話してもらって構わない」と誠意のある対応していたら彼もひどいこと言わなかったと思いますし信用を得られたと思いますよ。

> No.48870のコメントへの返信

旦那が先に記入して、私は役所で書きました。隣に旦那はいましたが、じーっとは見ていなかったようです。

向こうの親には私から伝えました。向こうの母親とメールでやり取りをしましたが、あちらも旦那と同じ意見なので、話が続きませんでした。また、私はフルタイムで働いているのに0時を過ぎても返信してくる非常識なところもあり、私の方から明日も仕事なのでといって止めさせてもらいました。

もし離婚になれば、あちらの親は関係ないです。

> No.48869のコメントへの返信

妊娠がわかってからの対応がよかったと言う話です。
今回の件で寄り添って旦那の言う通りにするのとは話が違います。

横からすみません。

婚姻届に署名するときに、生年月日を書きます。また証人欄にも記入しますよね。
この時にわかりそうなものですが、何故わからなかったのでしょうか。別居していたからでしょうか。
例えば、 旦那様が記入した後じゅりさんが記入（旦那様はそれを見届けていない）その後、じゅりさんだけで証人さんのところに行って記入してもらい、
その後二人で役所に届け出た（旦那様は見ていない）という形だったのかなと思うのですが、それにしても不自然だと思うんですよねー。

>>どうして今まで知る機会、話す機会がなかったのかということは置いておいてください

ここのところが明確でなかったから、皆さん推測でしか意見ができないので、あなたの望む回答が得られないのです。
でもあなたも「アドバイスはもらうけど回答いただいた通りにはしない」とあるので、
もうある程度の心づもりはしているようですよね。
ただ、もしあなたが彼と離れる決断をしても、それだけで済む問題とは思えませんよ？
いいですか？どなたかも仰るように、あなた側の問題だけでなく、彼側の親族や知人にも伝わっている事実です。
そのことについてどうするのでしょうか。
何れにしても、もう少し落ちついて、今後のことを考えてみてください。
アドバイスを全部受け入れなくても、ヒントになることはたくさんあるはずです。
お腹に赤ちゃんがいるのですから、気持ちを落ち着けてくださいね。

> No.48868のコメントへの返信

ではひどい対応をしてるのはじゅりさんということになりますね。
そんなにいい旦那様ならじゅりさんが寄り添ってあげたらいかがでしょうか。
事実旦那様に年齢を誤解されるような対応をしていたのはじゅりさんですよね。

> No.48863のコメントへの返信

デキ婚をバカにしないでください。
旦那は子どもを欲しがっていたし、妊娠がわかってからの対応もきちんとしてくれました。
親への挨拶も、婚姻届の提出も、全部きちんと一緒に動いてくれました。

デキ婚だからって、交際期間が短いからって旦那はそんなひどい思考回路をするような人じゃありません。

> No.48862のコメントへの返信

出会ったときに私と一緒にいた友人が二個下だったので、そうだと思い込んでいました。
その後、本当の年齢を言ってきたので分かったんだと思っていましたが、その発言も冗談だったらしく、婚姻届は一緒に出しましたが見ていなかったようです。

> No.48861のコメントへの返信

離婚したくないから相談したのではなくて、どうしたらよいか自分のなかになかった、気づいていなかったので投稿させていただきました。

わかってあげるとかって言う気持ちは旦那だけじゃなくて私も持っている気持ちですし、それを耐えて旦那の言う通りには出来ないのが今の思いです。
ですので、文章は異なりますが、相談させていただいて、自分の思いがまとまってきたので、旦那にその思いを伝えました。

************************

○○は何回も何回もこれからは、お互い思いやりを持ってって言うけど、私は今までどっちも思いやりを持ってなかったとは思ってない。

今回の話の流れは、私が電話に出なかったことで○○がキレだして、しんどいから電話に出る元気がないからって言っても自分の主観だけで、そんなにしんどいんやったら救急車呼ぼうかとか、なんだよ、もういい、ってなったことが発端。

それに加えて、住民票と顔写真を自分の家に送る方法にこだわって、自分が思うようにしたいの一点張り。
それは私に対する不信感、私の事が信用出来ないから、その方法にこだわるんだと思う。

これからはお互い隠し事はしないと言うけど、私は隠し事はしてない。
それなのに、○○の信用を得るためだけに何もかも○○の方法に従うことは納得がいかない。それに、手間がかかることをわざわざするのはおかしい、契約を進めるにあたって私も契約前に書類を確認するのは当たり前のことと思う。

過去について干渉しないのは、まず聞いてくれてもいいけど、その時に言いたくないことを無理に詮索しようとしないでいて欲しいだけ。

だから、今回の件については
・契約前に書類を仲介業者に○○が送ったら、私は店舗で確認させてもらう。その時に住民票も顔写真も提出する。
・私は隠し事はしていない。信用できないとしか思い続けられないんだったら、これからやっていくのは無理だと思う。私は基本的に○○のことは立てているけど、信用を得るという理由ですべてのことに従うようなことはしない。


心がついていかないのは、言われたことに傷付いたのもそうだけど、前述したように納得がいかないまま安易に返事が出来なかったから。納得できないまま継続してもうまくいかないと思う。だから、お互い納得がいかないんだったら無理だと思うし、お互いが納得できたらまた普通にやっていけると思う。


******************************
あとは、旦那の返事を待つ次第です。

> No.48860のコメントへの返信

実家は頼れませんし、出産するまでグレーの状態でいるなんて、想像しただけでも気持ち悪くて無理だと思います。

他のかたのアドバイスが正しいと思う人もいると思いますが、わたしは自分の気持ちを大切にしたいです。

寄り添うとか、わかってあげるとか、旦那の気持ちも考えましたが、その通りにするのは納得がてきないのです。

> No.48859のコメントへの返信

投稿させていただいたときは、どうしたらよいか自分のなかにありませんでした。
だから質問しました。
そこで、回答くださったコメントを見たり、自分が文章を作りながら自分の思いが沸いてきたので、返答があのようになっています。

感謝していない訳ではないです。
自分の中から出てきた思いをそのまま返信しました。

アドバイスは求めていますが、必ずしも回答くださった通りにはしませんし、もとからそういうつもりはありません。

あのね、この話のポイント

＞約一年間のお付き合いを経て先月結婚しました。現在妊娠四ヶ月です。今月末から同居する予定
＞婚姻届を取り消しして、詐欺で弁護士をたてて慰謝料を請求するから

この記載内容からわかることは、

付き合う→交際8ヶ月位に妊娠発覚（いま妊娠4ヶ月）～1ヶ月前入籍～これから同居
ようするにデキ婚なわけだし、この調子では

「ほんとの年齢知ってたらそもそも付き合ってたかどうかもわかんない」
「デキたから結婚決断したのに」
「自分としても頑張ってここまでやったのに、その態度は？？？」
「ハメられた！騙された！」

という感じかもね。
婚姻届書くときになんでわからなかった？？？
本気で相手が「無効」訴えたら
主さん裁判で勝てないかもしれない。

お腹の子供が大事？
それが本当なら、主さん大人しくしておいたら？
「大騒ぎの結果誰も幸せになれませんでした」ということになると最悪ですから。

それから、これは非難ではなく、本当に不思議なのですが、そもそも年齢を勘違いした原因は何なのですか？
例えば、出会った時のコンパで、主さんが年齢をサバよんで若く言っていて、その後訂正していたのに、ご主人が聞いていなかったとか？
そうだとしても、婚姻届を出す際にお互いに戸籍を添付したり、生年月日を記入しますよね。ご主人はそれも確認しなかったのですが？入籍までしたなら、年齢なんて隠したくても隠せないの思うのですが…

差し支えなければ、そのあたりの事情をもう少し丁寧に書いて頂けると、分かりやすいのではないかと思います。

んー。
私のお伝えしたかったことがまるで伝わっていないみたいです。

我慢しろ耐えろということではありません。
ご主人の心情を理解して、寄り添ってあげましょうとご提案したのです。

分からなくもない。ではないですよ。
分かってあげましょうよ。
二人の実際の年齢はじゅりさんは知っていたのですよね。
それなら「彼ったら私が年下だと思っていたみたい」で済むのかもしれません。

でも彼はどうですか？
親、知人、職場、彼に関わる全ての人にどう説明すればいいんでしょう。
先ほども申しましたように、たかが年齢とか一歳二歳の違いとかそんなことじゃないんです。
発覚したのが入籍後となると
「その女性は、本当に信頼できる人なのか」
「身元は、はっきりしているのか」
「なぜおまえは気付かなかったのか、騙されていたのか」
もういろんなことを言われたと簡単に想像できます。
何よりも彼自身が強いショックを受けたと思います。

じゅりさんも辛いのは分かります。
信じてほしい彼に信じてもらえない、守ってくれない、悪者扱いされる
でも、やはりそうさせてしまったのはじゅりさんの「勘違い」なんです。
どういった経緯でそうなったか書かれていませんので、
彼が納得した様子ではなく、ご相談内容からも
恐らく、簡単には信じてもらえないような事だったのかなと想像して書いています。

本当の年齢を隠されていたと思っている
周りの人間をも巻き込む事態に直面している彼
悪気もなくただの勘違いなのに、なぜか悪者扱いされ非難され納得できないじゅりさん
という構図ですよね。
どちらも辛い、引けない状態ではありますね。
でも、そんな中でも彼は何とか二人でやっていく道を選びました。
Mammieさんのおっしゃるように簡単なことではありません。
じゅりさんのことを愛しているからなんです。

今は妊娠中とのことで精神的なストレスも大きく、
物事の視野が狭くなっているのかもしれません。
ご主人もじゅりさんが憎くて傷つけることを言っているのではないんです。
むしろ、どうすればうまくいくか一生懸命模索しているように感じます。

誤解される勘違いされる出来事が何だったのかわかりませんが、
彼が勘違いしたまま入籍したのは紛れもない事実なので、
その点について、じゅりさんに少しでも非があったのかもと思うなら
そのことで彼が大変な状況に陥ってしまったことを素直に謝り、
でも信じてもらえないのは私にとっても辛いこと、ということをお話になってみては？
気持ちが落ち着いて安定している時のほうがいいでしょう。

私は悪くない、私だって辛い。ばかりでは何の解決にもなりません。
離婚したくない、と少しでも思っているからご相談されたのだと思いますし、
きちんと話し合って、お互いを思いやることができれば
時間はかかっても、きっと乗り越えられる、うまくいくのではないかなと思います。

お辛いですね。
マリッジブルーとマタニティブルーが同時にやってきているのではないでしょうか。
私が結婚した時に嫁ぎ先のかかりつけ医師に言われたのが、「女性は結婚や出産で環境が激変する。たとえそれが喜ばしい変化であったとしても、人間は変化に対してストレスを感じるように出来ているので、自分が思っている以上にストレスになっているよ。」と言うことです。

主さんは、その環境の変化が一気にやってきましたよね。結婚、引越し(同居)、妊娠、と。一つづつ順番にこなしていっても大変なのに、それが一気に起こってるんですよ。
そして、そういう時に一番味方になって物理的にも精神的にも支えて貰いたいご主人が、一番のストレスの元になってる。特に妊娠中は夫婦円満でも酷く情緒不安定になります。
この状況で、冷静でいろ、まともで常識的な判断を下せと言う方が酷だと思います。

客観的にみたアドバイスは、他の方のコメントが素晴らしいと思います。
ただ、今は、離婚するしないといった大事な決断は避けたほうが良いと思います。とりあえず、子供が産まれるまで実家で過ごす、話し合いも出産後か、安定期に入ってからで、先延ばしにしてもらうことはできませんか？
ご主人に、「今は心身ともに不安定でまともな思考ができないから、申し訳ないけどちょっと待って下さい。」とお願い出来ませんか？

それから、勘違いの原因については書かれていませんが、そこが一番大切なように思えるので、お二人で、冷静に、お互いの誤解を解くように話が出来たら良いのに、と思います。

とにかく、今はできるだけ話し合いや決断は避けて下さい。
可能であれば、ご主人と話し合いではなく、楽しく手をつないでデートは出来ませんか？
子供が出来たら、二人きりのデートなんてこの先何年も出来ませんよ。
お互いの心が溶けてからでないと、建設的な話などできないと思います。

結婚を継続するにしても、離婚するにしても、この時期を越えたら、精神的にもっと楽なります。赤ちゃんが出来たら、また気分が変わります。全てのことに対して優しくなれます。可能であれば、もう少しだけ、全てグレーで保留のまま過ごす事をお勧めします。

味方が誰もいない気がして、きっとすごくお辛いだろうと思います。お腹の赤ちゃんとご自身のために、ゆったり楽しく過ごす事が出来ますように祈っております。