旦那とのこれからについて

初めまして、コメント失礼致します。

返信等も拝見しましたが、そこまでの考えをお持ちでいらっしゃるのであれば、ここで聞かずとも離婚を決断されれば良いのではと思いました。

ですが、向こうの親御さんがおっしゃっていることも、ご主人のこれからの提案も、とても常識的ですし、むしろ良識的に思えます。
文字だけの所見でしか意見出来ない立場ですので、言い方やタイミング、全てを考慮されて主様が不快だと感じている事は承知ですが…。

ただ、「子どもはちゃんと育てられる」とのことですが、今後このまま離婚して主様が親権を得ても、浮気や暴力(モラハラも含めて)など、ご主人に明らかな非がない以上、ご主人を全く関与させることなく子育てをするのは不可避です。
また、既に皆様おっしゃっていますが、今回の事は、第三者から見ると、ごく一時的な感情が暴走しているだけのような気も致します。
経験者ではないため恐縮ですが、今はまだ妊娠中でいらっしゃるとのこと、心身共に非日常の状態で、大きく疲弊されている気持ちそのものは理解できます。
今この瞬間は無理だとしても、両家でのお話合いの時間は、今後努力して作られた方が良い気がします。
「当人どうしの問題だから」とは、もう言えないところに来ているように思います。
しかし、お節介は承知ですが、事が落ち着いて我に返った時、一方的に関係を破綻させて本当に後悔しないか、もう一度よく考えてみた方が良いのではないでしょうか。
このまま主様の思うように事を進めて関係を破綻させると、ご主人やそのご家族との関係の改善、修復は二度と出来なくなってしまうと思います。
本当にそれでも良いのかということです。

ご主人は、「過去の事は水に流す」と言った上で、あくまで今後の関係を長期的に見据え、関係改善を図ろうとされているのではと思います。
どんな理由かは分かりませんので何とも言えないところがありますが、ご主人にとって、過去の事を水に流す、というのは、それなりに辛いことではないかと思うのです。
あくまで私見ではありますが、今回のケースは、普通に起こりうる事だとはちょっと思えません。どんな理由であるにせよ、双方にとって最も大切であるはずの、身元の部分が不明瞭だったというのは、今後を左右する信用問題に関わります。こちらのサイトでも、相手と知り合う時はまずいの一番に裏を取って詰めるべきところだと言われるほどに…
どちらが悪いか云々ではなく、間違いなく主様もその原因の一端を担っている、それは事実であるはずです。
それを、「私だけ丸め込まれる形になるのは納得出来ない」と断言されてしまうのは、少し違うのではないかと思います。
ご主人もそれなりにショックを受け、キツい思いをされているように見えました。

揚げ足を取りたい訳では断じてありませんが、先のお二方がとても建設的なコメントを出されているのに、一言のお礼も述べられていないのを見て、少し寂しくなりました。
「私ばかりが悪くない」と主張する前に、他にやる事がある気がします。

厳しいコメント、失礼致しました。

そうですね。
主さんが「離婚したい！」というなら、離婚されたらいいんじゃないですか。

> No.48852のコメントへの返信

おっしゃっていただいているように、旦那の気持ちも分からなくもないですが、私の気持ちは誰も汲んでくれないのです。むしろ、私が悪者のように捉える。
回答くださった中に、私を責めているわけではないとありましたが、私が堪えて納得ができなくても我慢して寄り添うというスタンスは、一番私にとって嫌なことです。

お互い納得ができないなら、もう離婚になってもいいと思うようになってきました。疲れてきたし、子どもは大切に育てていこうと思っていますし、そこまでこらえて後々蒸し返しそうな気もするので、やはり一番嫌なことは出来そうにないです。

> No.48849のコメントへの返信

旦那の母親も子供のことを言っていました。これ以上こじれないためにも両家で集まって話し合いましょう、と。
悪阻があるので、体調が落ち着いてからまたみんなで会いましょうね、と話していたのは確かですが、今のタイミングでしかも二人の問題を第三者も含めて話し合いなんてしたくはなかったので遠慮していただくようお願いしました。
それでも私のお父様に会わせてくださいの一点張り。

もう疲れてきました。

旦那のことは基本今まで立ててきましたが、今回こじれているのはお互いが歩み寄れないからだと思います。旦那はこれから頑張っていこうというスタンスでいますが、旦那の出した提案に私が納得できないんです。

以下提案

うまくやっていきたいし
今後はお互い相手のことも今まで以上に思いやりが大事。
過去は詮索しない
夫婦で今後は隠し事しない
大事な契約や話はできる限りあってやるもしくはラインじゃなく原則電話にしたい。
これが俺が今後上手くやっていきたい提案。


それに対して私が思うのは、今まで思いやりは持っていたし、隠し事もしていない。
原則電話でいいけれども、体調が悪くて出れないときもある。です。
喧嘩の発端は旦那の電話に体調が悪いと言う理由ででなかったことで旦那がキレだして、もういい！となったことです。

嫁は旦那をたてないといけないんでしょうが、旦那のいっていることは私が間違っているということとこれからそうならないように制約させているようなもの、だから納得がてきないのです。

このまま納得ができないのならもうお互いやっていくのは無理かな、と思うのですが、子どもは大切に育てていこうと思っています。

ご主人から見て、2歳年下だと思っていたのに実際は1歳年上だったということですかね。

「勘違い」で済ませてますが、なぜそんなことになったのか気になります。
というかとても大事なことだと思います。
じゅりさんのその勘違いの理由が、ご主人にとって納得できるものではないなら
気が動転してあれこれ傷つけてしまうことを言ってしまったのも
ちょっと仕方ない部分もあるかなと私は思います。

親戚の証言だとかの発言から、
勘違いではなく騙されたと思っている可能性が高いです。

私も結婚していますが、入籍直後に3歳年上だと思っていた旦那が実際は年下だったら
ものすごくびっくりしたと思いますし、
勘違いだったと言われても、正直不信感は拭えません。
そんな年齢くらいで...とかそんな問題ではないんです。
いずれバレるような嘘を平気でついて、
謝るどころか知ってると思ってたなどと開き直ってる
この先の人生、この人で本当にいいのか？とても悩むでしょうね。

あと2歳年下だったのが5歳下だったというパターンより、
だった1歳でも年上だったことのほうが驚きと衝撃はより大きいです。
感覚的なものですねきっと。

じゅりさんにしてみれば勘違いだったわ、
知っていると思っていたわで済ませられる問題だったかもしれませんし、
ただの勘違いだったのに、なぜ私が悪いのよ！という心情かと思いますが、
まずはそれは置いておいて、ご主人の立場になって考えてあげて下さい。

ご主人はじゅりさんに対して色々と思うことはあるものの
これから二人でやっていこうというスタンスなんですから
とりあえずそれに合わせてみましょうよ。
少なくともじゅりさんはご主人が年下だと分かっていたんですから、
誰が悪いとかどんな理由でとかはまず置いておいて
ご主人が受けた衝撃やショックを思いやってあげるべきなのでは？

住民票云々のごたごたも、
もしかしたら、ご主人自身、それと親や親戚が確認したいのかもしれません。
あくまでも想像ですが。
私がもしご主人の立場なら公的な書類をこの目で確かめたいので。

責めているように思われるかもしれませんが、
この件でどちらがダメージを受けたか？というのを考えてコメントしました。
ですので、じゅりさんが悪いと言いたいわけではないのをご理解下さいね。

今は妊娠中で体調も万全ではないですし、じゅりさんにとっても辛い時期だと思うんですが、
一つ一つ誤解を解き証明してみせるしかないです。
言いたいことはぐっと堪え、ご主人の気持ちに寄り添ってあげて下さい。
何年十何年という月日が流れ、信頼関係を築き上げれば
あれはやはり誤解だったんだな、勘違いだったんだなと理解してもらえるはずですし
笑い話にもなると思います。

離婚は確かに大変ですが、したいと思えばいつだって出来ます。
ただ、今ではないと思います。

もうすぐお母さんになるのですから、まずお子さんの人生のことを最優先に考えられませんか。

両親のどっちが年上かということが原因で生まれる前に離婚なんて本当にバカらしい話です。

あなたのプライドと子供の将来の幸せどちらが大事か、よく考えた方がいいと思います。

彼の言葉はひどいです。でもあなたも夫である彼の要望にスムーズに従わない頑なな態度も妻として夫を立ててないと見られます。

年が近いから、少し年上だから、張り合ってしまう気持ちはわかりますが、妻は夫を立てることが夫婦関係を良好に保つために必要ですよ。
女はあえて下に出ることも、時には必要なんです。

お互いまだ夫婦として、未熟なのだと思います。

たとえ離婚してもお子さんとご主人の縁は今後一生切れませんし、もしあなたが将来別の相手と結婚しても、子供の結婚式や、入学式などイベントごとで、節目節目で、今のご主人と連絡したり会わなきゃいけない場面が必ず出てきます。

もし今のご主人が別の相手と再婚したら、お子さんの気持ちは？もし将来お子さんの結婚式に今のご主人と再婚相手両方招待することになったら？色々な場面を考えてみてください。

今のうちに関係を修復して、楽しく生活していけるように努力することが、あなたとお子さんの幸せのために、1番近道で楽な方法だと思います。

別の男性と結婚しても、おそらく同じような小さな喧嘩やイザコザは必ず起こるものです。
ギャンブルや浮気、暴力など決定的な欠点がないかぎり、おそらく男の人って、どの人と結婚してもあまり変わらないと再婚した私は思います。

私は一度離婚して、再婚するまでの難しく面倒なプロセスを経験してるので、今の夫とはパートナーとして、たまにぶつかることはあっても、子供のお父さんである現夫を私は大事にしたいので、何があっても良好な関係を保つことを最優先に、もう離婚はしないと決めています。

再婚して幸せに暮らしていても、嫌いになって別れたはずの元夫に対する情は心の隅に残っているようで、たまに夢に元夫が出てきたり、自分の何が足りなくて離婚してしまったか、自問自答したり、反省することが今でもあります。

せっかく縁あって築かれた家庭を一時的な感情で、壊さないでください、あなたとかけがえないお子さんの幸せのために。

今の状況で彼があなたに慰謝料請求なんてどう考えてもできませんから、安心して、可愛い赤ちゃんを産んでください。