旦那とのこれからについて

> No.48872のコメントへの返信

ご返答ありがとうございます。

わかりました。では彼・彼側の親族知人は関係無く、あなただけの問題として捉えてみますね。

くどいようですが
>>どうして今まで知る機会、話す機会がなかったのかということは置いておいてください

何故かたくななまでにこのことについて教えてくださらないのでしょうか。
知り合った時にいた友人が二つ下だったから…と先程書かれていますが、これだけでは正直言って不自然ですし、
二つ下と思い込んで一年も何故お付き合いできたのか甚だ疑問です。
ここでコメントする人たちはあなたの文章でしか、あなたと彼のことがわかりません。
そこで、あなたの頭の中で起こっていることと現実の世界に、少し食い違いがあるのではないか、と思えてきました。
ですから、あなたのご友人に相談しても、思うような回答が得られないのではないでしょうか。

年齢を勘違いしたまま結婚した、とあなたは簡単に仰いますよね。それは大問題だと私は思います。
年齢を間違えていただけで何でゴチャゴチャ言われたり、旦那に気持ちを寄せなければならないのか、何で私ばかり悪く言われるのかと仰いますが、
そこのところで食い違いが起きているのですよ。要するに「肝心のところを黙っている」からです。
あなたの頭の中では出来事が完結しているのでしょうが、ここにいる人たちはそこのところを知らないのです。
だからあなたが一つ一つのコメントに言い訳をして、ますます溝が深まるのですよ。
私からしたら、婚姻届を旦那様がじーっと見ていた・見ていないなんてことはどうでもいいことなんです。
そういうことではなくて「婚姻届の提出は二人で行う最初の事務処理」なのだから、何でそこでわからなかったのかと、単純に疑問に思うわけです。

長くなってすみません。
「私は悪くない」はい、あなたが「悪い」わけではないと思いますが、あなたが周囲を混乱させていることは事実のようです。
そこのところをしっかり捉えてみたほうが良いと思います。

そうですか。
ならもうお好きなようになさってください。


…としか言いようがないのです。これまでのやりとりを全て拝見したところ。

厳しい意見でも良いので解決したい！にチェックを入れられている以上、じゅりさんにとって厳しい意見が寄せられることも十分予想できたはずです。

意見を取り入れるお気持ちはあまりないようですが、相談されたことでご自分の考えがまとまってきたとのこと、それならそれで良いと思います。

でもその割に、ああ言えばこう言う、ご主人の考えを頑なに受け入れない返答を繰り返しながら急にかばってみたり、それを指摘されると妊娠してからのことで今は違うと言ったり、支離滅裂な印象を受けました。
意見がまとまっているようにはあまり見えなかったのですよね。


イライラを重ねるためにこちらに投稿されたのではないはず。

せっかくご主人と出会ってお互い好きになって子どもまで授かって…お二人にはすごい縁があるというのに、なんだかすごくもったいないです。

きっと、ご主人に対して、
私が騙したことを前提に、それを許すかのような展開で話を進め、もういいから、これからはお互いに〜なんて分かったようなことを言って、全然分かってない！私はそもそも騙したり嘘なんてついていない！
きっとこんなお気持ちなのでしょう。そこを分かって欲しいんだと思うんですよね。

それはあくまでも貴女都合の眼鏡をかけて見えている世界・景色に過ぎません。

一度その眼鏡を外してみてください。
話はそこからだと思います。

> No.48873のコメントへの返信

私は何様でもないです。

勘違いさせてしまったつもりはないし、何もかも私のせいにする旦那、更にこれから頑張っていこうという事を含めて自分の意見をいっているがために旦那の方がよく考えていると言われて納得いきません。

私だって離婚しないでうまくいけば一番いいと思っているけど、一番嫌なことでしか前に進もうとしない旦那とは折り合いもつかないしわかり合えることも無さそうです。

私は私です。誰様でもないし何様でもないです。

> No.48874のコメントへの返信

教えるもなにも、先程のコメントをした以外になんの事実もないので、あと何をつけくえることも出来ません。

どんなに私の事を疑われても構いませんが、付き合ってきた経過、婚姻届を一緒に出した経過、さっきお話ししたこと以外説明できるものがないです。

結果が今の状況で、経過はさっきお伝えしたことで、それでも私のことを疑う？ことになるのならそれそれで構いません。
信じてもらう？もなにも、私たちはこういう経過だったのです。

> No.48876のコメントへの返信

もちろん、最終的には
厳しい意見をもらっても、責められても批判されてもどんな風に決めるかは私が決めることです。

私は騙してもないし、嘘もついていない。だから、その部分をわかってほしいのはその通り。旦那の言う通りにすることによってそうではなくなるのが嫌なのです。

お互い縁があって出会って結婚、子どもも授かって、確かに運命とかそんな風にも捉えられるかもしれないけど、お互いが納得しないとこれから夢みたいなことばかりいって、それでも実際現実に生活していくのは私たちなので、納得ができない限りは続けていくことは無理だと思います。
それに、旦那の個とを心底嫌いになっているのではないので、私はよかったと思ったことは旦那の方を持つし、そうでないときは旦那でも批判します。当たり前のことです。

基本的には二人のコミュニケーションがうまく取れてないのだと思います。
付き合って１年で結婚ということで、誕生日イベントも１回しかしてないわけですよね。
二人が今までどれくらいの頻度でデートややり取りをしてきたのかは分かりませんが、あまりお互いについての話は今までされてこなかったのでしょうか？
じゅりさんは年齢を隠したつもりも騙したつもりもないのに、勝手に勘違いしていた彼から悪者扱いされて腹が立つということですが、何故このような勘違いが起きたのか、２人できちんと話し合いをした方がいいと思います。
詐欺で訴える等旦那さんもだいぶ感情的になっているようですし、お互いに自分は悪くないと主張して泥沼化していますよね。
双方にお互いの気持ちを思いやる気持ち、言葉が足りなかったね、ごめんねといった気持ちがなければこれから一緒に生活をしていってもぶつかり合うだけだと思います。
今回のことはお互いの勘違いが重なった結果であり、自分が故意に年齢を隠したと思われることは心外だということがじゅりさんの譲れない気持ちだとすれば、そこはきちんと伝えた上で、これから同じような誤解や勘違いが起きないようにどうすればいいのか話をするべきだと思います。
旦那さんの提案について、これからは隠し事をしないという部分にひっかかりを感じているのであれば、これからもお互い隠し事はしない、というように納得できない部分を変えて、彼の提案を受け入れることはできないでしょうか。
妊娠されていてお体も大変でしょうが頑張ってください。