俺様な人にも沈黙効果ありますか？

> No.49989のコメントへの返信

アドバイスどうも？

その記事を見たかったのだけど既に退会されてるんですね？何故新規スレッドでなくわざわざ回答閉めきったここに？？と多少疑問は残りますが新しい彼氏とお幸せに。

私の方も進展ありました。謝罪？？なのかも知れないメールが来てました(笑)まだ返信してませんが。
いろいろな方面から原因と解決策を探っていて一つ興味のある情報も見つけました。私と彼は宿曜占星術でいうところの至近距離の安壊の関係らしいです。私が壊す側、彼が安させる側との事で魂からのレベル・・・と感じたのも成る程納得です。

私が壊す側という事で何気ない普段の言動でイライラさせてしまってたんでしょうね？そう考えると何だか悩むのもバカらしくなってきました。この関係は強烈に惹かれあう事も多いらしく適度な距離を保ちながらお互いが成長するのに必要な存在との事で、私も不注意な所等治せるよう頑張ってみようかなと思いました。

立場上私が惚れられる側の力関係になりやすいとの事で不安になるのはもう辞めました。
ダメだとわかっていても何故こんなに惹かれあうんだろう？？等お悩みの人にはこういった視点からの目線を持つことで、気が楽になる人もいるかと思うので興味のあるかたは是非参考にしてみて下さい。

そして何度めかわかりませんがこのスレッドに回答つけないで下さい(苦笑)どうしてもという方はご自分でスレッド立てられるようお願いします。

まりりんさん

質問への回答じゃないので書かせて下さい。

上から目線のコメントしてる人テキトーな人多いから
共感しました。

私も前にここで喧嘩別れのアドバイス貰おうとしたら
私が悪いの一点張りで、朝酔っ払いを家から閉め出され
警察まで呼ばれたのに彼に足を向けて寝られますか?
とかどんだけ傷付いてるとこ男目線で追い打ち
かけられただけだったから。

結局彼と別れ正解高スペックイケメン彼氏と今は仲良く
やってるから結果オーライだけどね♪

偉そうにうんちくしてきた人には彼はもう私になんて未練なくて
せいせいしてるって言われたけど、実際一年くらい未練たらたら
俺の悪い所全部直す努力するからだの復縁迫られてうっとおしくなって
お前のしたこと手当てて一生反省してろって思いきりふってやったからｗw

思いきり的外れな事自信満々に言う人気を付けてねのアドバイスでした。

> No.49976のコメントへの返信

ですね。それは痛感しました。

くどいようですがコメントもう載せないでとお願いしたいです。

> No.49975のコメントへの返信

まりりんさん

博士だけに相談する事をお勧めします。

プロの意見だけを聞くのが最善だと思います。

> No.49974のコメントへの返信

聞く耳はきちんと持ってました。
けど何となくわかるんです。
善意での否定意見なのか優越感からの
意見なのか文字の端々にその方の善意悪意が見えてしまいます。

こゆきんさんのご意見はしっかり聞くことが出来ますよ。貴女は善意で私を諭そうとして下さってますね。

こちらの回答者の方々の中にはイイネの順位で優越感を感じたいが故にわからない分野まで自分の理論を書き綴る事に囚われてる方もいるようですね。観覧数１しか増えてないのに必ずイイネのつく方もいらっしゃいましたから不思議なものです。そしてその順位への優越感に自分の価値を見出だしてる方もちらほらお見かけしました。

このサイトでは男性優位、女は若くて美人で市場価値が高くなければ男のいいなりになって居心地のいい場所として大切にされるよう自分を見つめ直せといったスタンスなのも理解しています。

けれどそんな理論が全てとも思ってません。女は子孫を残してあげられる上位の性別に生まれてるというのが生命の基本なので日本人社会の変な固定概念に囚われなければ自分だけの価値を知ることにより、経験からも狙った雄を思うように操作する事は容易い事だと自負してます。

私は男性を立てれない訳ではありませんが、本気で尊敬に値する人以外にいい顔押して自分の評価を上げたいとは考えてません。尽くしてもくれない男性に媚びる理由はありませんから。

かといって女に与えられた生命の継承、慈愛、教育、に必要な相手には自分の足りない部分を補ってもらう為に女の役割は果たしてきたつもりです。

今さらですが私はこのサイトの趣旨からは外れている事を思い出しました。それでも恋する女は藁をもすがるで利用してしまった私が間違ったと思います。

そしてここまでの回答から私が共存症になり泥沼にハマるような気質でないこともわかる方にはわかると思います。

もう本当にコメント増やさないで下さい。
もともとが討論好きなのに彼へのコンタクトを理性で押さえてる今、こちらにそのフラストレーションをぶつけてしまう為、そっとしておいて下さい。

別の相談で、どなたかが、相談者に対して言われてましたが、
ここはあくまでも、会員さんの善意であったり、
同じように恋愛で苦しんでる方の為に相談に乗ってあげたくて
色々考えて回答してくださってる場所です。

私も色々な場所で恋愛相談をしたり、
参考にさせてもらったり、
読ませて貰ったりしましたが、
どのサイトよりも、こちらは回答の質がいいです。
真面目に答えようとする人が多いです。

自分の欲しい回答じゃない場合もありますけど、
それはそれと思って、
受け止めて欲しいですね。

> No.49966のコメントへの返信

私は経済的に恵まれた環境にあるので結婚願望は全く持っていない為、年齢への皮肉は要らなかったと思いますが・・・(笑)ブレーキをかけるための忠告として有り難くお言葉は頂戴しておきます！たった一度きりの貴重な人生なので冷静に慎重に対応していこうと思ってます。

応援ありがとうございます！

> No.49965のコメントへの返信

後性格の非難をされましたが、男勝りの何が悪いんでしょう？そのぶん愛する人にだけ女性としての自分を濃縮して出しているので、誰の前でも媚びない自分だけに見せる女性としての私を恋人からは評価されてます。

現在までの人生で友人にも恋人にも困ったことありませんし周りからも可愛がられてます。本人が全く困ってないむしろ長所としか認識していない性格の事まで直せと忠告する意図こそ貴方のエゴでは？？

> No.49965のコメントへの返信

では貴方にも反論。
貴方の回答全然かすりもしてません。
そこを濁し自分の表現が悪かったと
１歩引いて謝罪して終わらせようとしてるのにも関わらず、質問者の意図を完全に無視して自分のしたい忠告だけ一方的に書き綴る。

当初と違いコメント貰いたい側ではないんです。私はコメント要らないと数度宣言しています。今の貴方の忠告は完全に余計なお節介と貴方のコメントに賛同しない私への皮肉にしか聞こえません。わからない分野に関してのコメントを素人忠告でしてしまった事実に対していつまでも粘着しないで貰いたいものです。

貴方は私が言葉を濁した表現で曖昧な別れ方と表現したことを別れたとおっしゃってます彼からの連絡はこないともおっしゃってます。たった一度の過ちで壊れるのが男女とも。モラハラに関し少しでも予備知識があるのなら連絡は来ることを予想するのが自然です。そして彼の愛を確信してるとまで断言してる私に一方的な目線で終わったと発言もされてます。

厳しい意見は構わないのですがあまりに的外れな回答だったこと。貴方の真意はわかりませんが貴方の誠意と知識は微塵も感じとる事が出来ませんでした。
そして私は貴方より分析力も創造力も思いやりも持ってると思ってます。

せっかく上のコメントで謝罪とお礼でしめくくろうとしてるのに、お互い気分が悪くなるような非難の書き逃げされる時点で貴方の人間性がかいまみえました。

> No.49959のコメントへの返信

>まりりん(投稿者)さん

>こちらの相談の方は確かにもう必要なくなりました。

入れ違いでコメントしてしまいました。必要なくなってたのですね。
38歳、女性ホルモンの分泌が減り始める時期です。時間を無駄にしてほしくなかったのですが、ご自身で人生遠回りする覚悟ができているのなら、もう止めません。

ご武運を。

この彼との相談事に対してでなく、貴女に一言！

短い文章から読み取れることを基にコメントしてるので、はずれた見解からのコメントになることもありますし、また貴女にとって耳が痛いようなコメントもあるでしょう。
それでも、少しでも気付いて欲しいことがあるのでコメントしてるのです。

そういったコメントを評価したり、有料の相談と比較したり…。また、コメントの真意も読み取れずの攻撃的な反論…呆れてしまいました。

随所に見られる男勝りで負けず嫌いな言葉、そういったところは改善された方がいいと思います。

> No.49961のコメントへの返信

ごめんなさい。読み返して見たら言い方きつくなってましたね。コメントもう要らないですと書いてあっての投稿だったので締め切るつもりでの言い回しで、忠告自体はありがたく心の片隅にインプットさせて貰いました。

揚げ足取って頂けるのも角度を変えた視点で見ていただけた事だと認識させてもらいます。

でも一個だけ違うのは最初の方のコメントに対し私側にも責任と書いたのは・・・せっかくコメントくれた人がモラハラの話をレッテルと受け止められてたようなので、少しだけしおらしく合わせてみよっかな？と思っただけで実際には原因が私にあったとしても心理的なダメージを与えながらの自己主張の押し付けはよろしくないことだと思ってはいます。

恋愛依存は認めてますが有料のサイトを使うことはまともな精神状態じゃないというのは間違いだと思います。(ちなみに一週間足らずで利用してしまったのは私がせっかちだからなのが大きいです)

的確な意見は専門科から頂くのが一番リスクも少なく、無料相談利用するよりてっとり早く納得の回答が得られるからに過ぎません。

かといって専門科の意見を丸ごと鵜呑みにもしてませんが、金銭的な価値観の違いもあるでしょうがそれを言ってしまってはぐっとうぃる博士に相談する人は皆まともな精神状態じゃないって事になっちゃいませんか？

> No.49960のコメントへの返信

こちらもごもっとも納得の意見です。
どうにもならなくなった時また読ませて貰いたいと思います。

私は彼との別れは既に決意もできてます。
でも今がその時でないと本能が暴れてる感じです。

モラハラを完全治癒できるなんて夢は描いていません。でも自覚して反省を促す事は可能だと思います。治る治らないは別としてですが。もしその部分までたどり着く事が出来たら彼の次の出会いに活かされるかもしれない。そんな程度の淡い期待です。

これだけの気持ちを通い合わせた以上爪跡は残したい。そしてその先別れが来たとしても自分の意思で招いた結果に後悔しませんが、今別れたとしたら確実に後悔する事は間違いないと断言できます。

私は自身の弱さも甘さも受け入れて育ちました。だからこそ確固たる意思の強さも手にする事が出来ました。
彼の心理戦略はかなりの強者だと思います。
でも私本来は負けず嫌いの口達者の分析好きの好奇心の塊なので、考える意思を奪われる心配はほんの1％も心配してませんので今はそっとしておいて下さい。

まりりんさん

＞これまでの恋愛でも尽くされる側を当たり前に

今まで尽くされる側（回避依存）だった人が
共依存側にまわるということはよくあります。

＞魂のレベルでとの表現はモラハラ発覚以前から
＞波長で感じていたこと

これも恋愛依存の人に
そのままそっくり当てはまります。
最初の完璧な一体感、
その恍惚が忘れられないからこそ
その後の地獄に耐えてしまうというのが
恋愛依存です。



もしもそうだとしても
まりりんさんが自覚されていて
それでももう少し彼を待つということなら
それ以上言うこともないですし
揚げ足を取るようになってしまうのですが

あとひとつだけ、

＞話せば黙れ。黙っていれば答えろ

これは一例ですが
「ダブルバインド（二重拘束）」といって
非常にたちの悪い心理操作のやり方の
典型的な例です。

その人といることが辛いにもかかわらず
どうしても逃げ出せないという
心理的な監禁状態を作るものです。

まりりんさんはすでに
モラハラについて調べたとありますが
実際のモラハラや悪質な心理操作というのは
「相手がそうだとは気がつかない」ものです。

激しく罵倒されたので
モラハラだと思い当たったし
それについて調べているから
まだ安全だと思っているかもしれません。

ですがモラハラというのは
ただ単に
「ダメ出しをする」「説教する」「怒鳴る」
ということではなく

「相手が主体性を持って思考する力を奪う」
というものです。

＞彼の怒りの正当性はあったと思います
＞まだ彼の真意を見通しきれてない
＞一緒に戦ってみるつもり

まりりんさんのこうしたコメントと
モラハラ被害者に典型的な心理とが
私には非常に近いものに思えますし

また、彼のモラハラも
とても巧みで悪質な心理操作だと
私には思えます。



恋愛依存に限らず
薬物でもアルコールでもギャンブルでも、
依存状態がはじまっている人に
共通してみられるのは
「私はまだ大丈夫」
「まだそこまでいってない」
「いざとなったらブレーキをかけられる」
と答えることです。

でもあともうちょっと頑張ってみよう、
次はこうしてみたらうまくいく、
あともう少しだけ、
と思いながら知らず知らず泥沼にはまり
気がついたら首まで浸かっているのが普通です。

しかしいったんはまったら
自分の力で抜け出せる人はいません。

今まで尽くされる側だった
今まではちゃんと恋愛できていた
というのは
リスク回避できる根拠にはならないんです。

連絡が途絶えてから
まだ１週間しか経っていないのに
有料で恋愛相談までしているのも
とても正常な判断力がある状態とは
私には思えませんし
その状態で何をどう調べたとしても
結局は自分の思いたいように
理解しているのではないかと
そういう風に見えてしまいます。

それも「恋してるから」と言えば
それまでのことなのですが。

「たまにしか出てこない乙女モード」
だというならなおさらのこと、
自分でまだ大丈夫と思っていることこそが
とても危うい状態だということも
自覚しておいた方が
いいのではないかと思います。



彼についてですが
沈黙していても
連絡がくる可能性は高いと私は思います。

しかし彼の「コントロール欲求」は
この先も改善することはありません。
言葉で約束しても無意味ですし
彼が自分自身の心の問題を自覚し
専門家のカウンセリングなどを受けてもなお、
治る可能性が極めて低いのがモラハラです。

連絡がくるとか復縁すること自体は
そう難しいことではなく、
（むしろ簡単なこと）

「同じことを繰り返さない」ということが
最も困難な課題だろうと思います。
きっと何度も繰り返します。
そのたびに彼はエスカレートするし
まりりんさんは正常ではなくなっていきます。



彼が本当にまりりんさんを愛しているとして
自分の心の問題を自覚することができたら
そのときは
まりりんさんと別れることを選ぶはずだと
私は思います。

自分のモラハラの根治が難しいと理解し
そのせいでこれからもずっと
心から愛する女性を傷つけると知ったら
手放すことを選ぶのが
本当の愛情じゃないでしょうか。



もちろんそれもこれも
お二人が選べば良いことですし
私はここに書いたことが
杞憂に終わればそれが何よりだと思います。

> No.49957のコメントへの返信

こちらも詳しく説明するならお迎えが夜の１０時にあり片道車で一時間半かかる郊外の高台にある住宅街。始まりは彼の自宅車庫での車内からのスタートだったので簡単に帰るとは言えませんでしたし楽しみにしていた彼とのデート少し我慢して聞いていればまたいつもの仲良しになれるかなと。
翌日の帰り際また再度モラハラがスタートし帰るといってしまった事で今に至ってます。

知らない人からの意見は承知の上で様々な視点からアドバイス貰えればその中から新しい視点で次の行動の予測が出来るかも？と期待してました。
痛い目にはあった事ありませんが、それなりの苦労は経験してます。なので本当に必要になったら自己防衛本能が働くと思います。

いろいろ反論してしまいましたが、私の最初の説明不足もあってのご意見に対し、元来持ってる気質の男勝りの方が前に出てしまったお陰でせっかく回答頂いた方に不快な思いをさせてしまったみたいで本当にすみませんでした。

もう本当に回答は大丈夫です。答は自分で見つけてみせます。もし失敗して泣きを見たときには名前変えてまた相談に来るかもなのでその時はよろしくお願いします(笑)

> No.49954のコメントへの返信

追記ですが共存症、回避依存の方は元々しっかり目を通していたのですが、再度確認した所私に当てはまる部分は半分程度でした。これまでの恋愛でも尽くされる側を当たり前にしてきました。
出会った当初は偉そうな奴！！でも不器用なアプローチに惹かれ今に至りますが(笑)

恋愛依存についてはまだ目を通していなかったのですが、読まなくても私がその傾向を持ってるのは多少なりとも自覚してます・・・

でもたまにしか出てこない乙女モードなので出てきた時くらいはどっぷり恋愛楽しみたいと思ってます☆ミ
切ないけど苦しいけど大好きだからまけないぞー！！って感じです(笑)

>まりりんさん

彼を知らない素人に、ネット上ででモラハラや人格障害認定をしてもらっても何の救いもないですよ。
考え方、感じ方の根本に問題があるからこそ、人格障害だとおっしゃりたいのですよね。
だったら、話し合いで通じ合えるというのは幻想です。
冷静になっても、どう言葉を尽くしても、その男性が他者に共感する力がない限り、通じ合えないのです。

5時間も説教され、罵倒されても未練があるということは、今まで芯から痛い目に遭ったことがないのでしょう。火傷の怖さを知らない、アイロンを触りたがる幼児と同じです。私なら無意味な説教が始まった瞬間に「帰る」と一言、その場を離れます。身ぐるみ剥がれて監禁されていない限り、その場を離れることはできたはずですから。

> No.49954のコメントへの返信

とても為になる意見をありがとうございます。そちらのご意見もしっかりネット知識ではありますが勉強させて貰いました。
一番ごもっともな意見だと思います。

でも・・・自分はまだ大丈夫です。
きっかけがどうであれ私が悪いと自己否定もしていませんし、即日モラハラの事実を知りあらゆる方面から自己と当てはめてみましたが、そこに突入するリスクはさほど高くないと思いました。

なぜなら魂のレベルでとの表現はモラハラの発覚前から、波長で感じていたこと。
恋愛依存については否定しませんが、最終的に常に自分の思うように異性のコントロールは出来てきた方なので見る目はそれなりに持ち合わせていると自負してます。
ただ、恋愛の真っ只中なので現在は要注意時期だということも踏まえた上、真剣かつ慎重に考えた上での決断を心掛けようと思っています。

> No.49950のコメントへの返信

このサイトにたどり着く前に散々この数日モラハラについて勉強しました。そして自己愛精神障害についても。共存関係になるリスクも承知の上、自覚する事により関係性の修復頑張ってみたかったのです。モラハラの本も購入し自分なりにできる限り勉強したつもりです。それを生知識で決めつけレッテルと書かれてしまい残念な気持ちになった迄です。

男性目線の意見参考にさせて貰いたかったのですが、自分の説明不足なのか自分の状況に当てはまらない回答しか集まらなかったので電話相談、電話占い等あらゆる視点から私が欲しかった距離の取り方等アドバイス頂いてきたので、こちらの相談の方は確かにもう必要なくなりました。

自分の人生なので自己責任の上頑張りたいと思います。

まりりんさん

喧嘩別れで音信不通になってしまうと
話し合いたいと思いますよね。
それは自然な感情だと思います。

他の方へのコメント返信を読んでいて
まりりんさんは
恋愛依存の傾向が強いように
私には思えました。

「恋愛依存症」（伊東明著）という本があって
そこに詳しく書かれているのですが
私もこのサイトの日記で
この本の内容を
自分なりにまとめたことがあります。

http://u-rennai.jp/diary/user/55990/恋愛依存/



まず以下を読んでみて
当てはまるようならまりりんさんは
「共依存」の傾向があるかもしれません。
私はまりりんさんのコメントを読んでいて
当てはまるのではないかと思いました。

http://u-rennai.jp/diary/detail/47814/
（共依存傾向の強い女性）



そして
恋愛依存症において
彼のようなモラハラの男性は
「回避依存」の傾向がある人と言えます。
以下を参照してみてください。

http://u-rennai.jp/diary/detail/47820/
（回避依存者4つのタイプ）




共依存者と回避依存者は
他の人がどれだけいようとも
互いに必ず見つけ出し合い
会ってすぐに
強烈に惹かれあうと言われています。

まりりんさんが書いてらしたように
まさに「魂のレベルで愛し合ってる」と
鍵と鍵穴のようにはまるんです。

そして蜜月が終わると
地獄のような「恋愛依存サイクル」にはまります。

http://u-rennai.jp/diary/detail/47809/
（共依存と回避依存の恋愛サイクル）

いったんこのサイクルにはまると
死ぬほど苦しいのに
抜け出すことはとても難しく
10年以上も苦しんだという女性も
少なくありません。



私がまりりんさんを
共依存ではないかと思った一番の理由は
今このような状況で
〈彼のことばかり考えている〉
からです。

彼がモラハラ傾向が強めなのか
自己愛性パーソナリティ障害なのか
他のトラウマでもあるのか
しかし真実の愛があったのか、

そんなことよりもまず
「ここまで酷く罵倒されて
　なぜ私は彼が好きなんだろう」
と考えるべきです。

バカと100回以上も言われて
5時間以上も説教されて
あげくに音信不通になっている。

その状態でも
「彼の愛は本当だったから待ちたい」と
思うのはおかしいことだと
気づかなければいけません。

それは普通の状態ではないんです。

自分という人間をそんな風に扱われれば
怒りや憎しみがわいて当然です。
そんな男とは金輪際縁を切ろうと
そう思うのが普通です。

なのにまりりんさんは
傷ついてるはずの自分のことより
彼のことばかり考えています。
彼をかばい、彼を守ろうとしてる。

それは
「共依存」と呼ばれる人たちの
心理状態に非常に近いものです。



もちろん私は心理学者ではないし
まりりんさんが書き切れていない
別の事実もあるのかもしれません。

見当違いであれば
失礼なコメントだと思います。

ですが
沈黙して彼の連絡を待つのなら
そのあいだにどうか
「恋愛依存症」の本を読んでみてください。

本を読まなくても
「共依存」「回避依存」「恋愛依存」で
ネット検索してみてください。

何かヒントが見つかるのではないかと思います。