沈黙中。不安です...

その後の回答見ました。

彼氏、性犯罪で服役してた過去があるんですか？？？
どんな犯罪ですか・・？

私がゆのさんの親なら今すぐ別れろというと思います。

今までは、ただ応援する気持ちで回答していましたが、
今はそうは思えないです。
性犯罪って、再犯する確率も高いですよね・・・。

毎回ホテルに行くこと、体調の悪い時までホテルに行こうとすることを
ものすごく嫌に思うのは、根底に彼の過去があったからですね。

ごめんなさい。別れたほうがいいです。私なら無理です。
今は、好きな気持ちと、失いたくないという執着心で、ここにアドバイスを求められたと
思いますが・・・。
でも、はっきり言います。その彼、辞めておいたほうがいいです。
きっとあとでとても後悔すると思います・・。

こゆきん様

小出し小出し...にしてしまったにも関わらず、読んで頂き、またコメントして頂きありがとうございます。

＞性犯罪で服役してた過去があるんですか？どんな犯罪ですか？

●(地元の新聞にも載ったようなので)周りから聞いた話では
→彼が友達と呑みに行った帰りナンパした女性に無理やり。友達も服役。
●彼が言うには
→相手は外国人で合意だったにも関わらず、ある事ない事、訴えられた。

冤罪もありえない事はわかっていますが、やはり数年も服役となると...
しかも、その元彼女と交際していた時ですからね。

＞性犯罪って再犯する確率も高い

そうなんです...
この統計があるからこそ、毎回ホテルとか体調の悪い時までホテルに行こうとすることを、不安に思うんです。

＞ごめんなさい。別れたほうがいいです。私なら無理です。

「別れたくない方針で」と書きましたが...
そういう意見も聞きたいし、やっぱり自分を大切にしたいなと思う気持ちもずっと抱えてきました。
理解できない執着心で苦しんでいますが、なんとか離れなきゃと、頭ではわかっています。

反対の意見でも、何でも参考になります。
感じた事があれば、こゆきん様をはじめ皆様、ご意見よろしくお願いします。

> No.50597のコメントへの返信

確かに、性犯罪に対して世間の目は厳しいと思います。
偏った見方もされると思います。

ゆのさん自身も、
>犯罪の事と関連づけて考えてしまい、もともとそういう気質があるのではないかと思ってしまう。
と言う風に、彼を過去の犯罪を結びつけて考えてしまっています。
それは当然のことです。

しかし、彼が過去に性犯罪を犯したという事実も受け入れて、今後も彼と付き合っていきたいと
ゆのさんが真剣に考えているのであれば、彼の気質を疑ってしまう、というような不信感を抱いたままだと
何でもそれに結びつけて不安になってしまい、安定したお付き合いを続けるのは難しいでしょう。
そして、性犯罪という過去は重大な出来事で、それを受け入れ、更に彼の言動と切り離して考えるというのは、とてもとても難しい事です。

>それを言うとやはり「別れる」しかないと言われる気がして
上記の理由で、彼とお付き合いを続けるのは難しいと皆さん思われるのではないでしょうか…
ゆのさんもそう感じているから書けなかったんですよね？

色々と限界を感じて今回のようなことになったのではないですか？

皆さんの率直な意見も参考にして、目先の感情に囚われず、
彼とこのまま付き合い続けて幸せになれるか
を真剣に考えてみたほうがいいと思います。

犯罪云々なしで考えてみても、彼がゆのさんに対して誠実に付き合っているようには見えないので、
彼の気持ちと、自分の気持ちをはっきりさせるいい機会ではないでしょうか。

くれぐれも、「今」淋しい、つらい、というような感情ではなく
遠い「未来」に、どういう生活をおくっていたいか、長期的な視点で考えてみて下さい。

つらい事実に目を向けるのは苦しいことですが、頑張ってください。

りょう様

＞もともとそういう気質があるのではないかと過去の犯罪と結びつけて考えてしまっているのは当然のこと。そして性犯罪は重大で、それを受け入れ更に彼の言動と切り離して考えるというのは、とてもとても難しい事です。

はい... 正直 信じるのは難しい...
元彼女はそれが原因で別れたわけではないようです、服役中も信じて待っていらっしゃったんでしょう。結局は別れ→他の方の子どもを産んで離婚される結果にはなったものの、やはりまた親密な付き合いがあるという事は、彼を受け入れ彼もまた信頼している訳なので...
悔しいけれど、彼女ほど受け入れる自信もありません...

＞感情に囚われず...くれぐれも「今」淋しい、つらい、というような感情ではなく...

アドバイスを無駄にしないよう頑張ります。
いつも決意したものの挫けてきました。ここでまた揺らいでしまったら元の木阿弥。また苦しむし、彼にも「ほら、結局ゆのは大好きだから離れられない」と思われたくない。
なんだかんだ５年目なので、時間はかかると思いますが(涙)

今後も、何か少しでも思う事がありましたら、宜しくお願いします。

> No.50578のコメントへの返信

>ゆのさん

元カノは奥さんみたいな立場でしょうね。恋愛でつながっていなくても、情でつながっている。ゆのさんは、たとえて言うなら不倫相手。彼にとっては、残念ながら5年も都合よく続いた、遊び相手なのです。

過去に性犯罪で服役したことが気になるのなら、それは不信感の要因ではなく結果だと思います。

LINEはエロ一色、毎回必ず身体を求められて、その際は体調や気持ちに配慮してもらえない、ということであれば、本気の相手ととらえるほうに無理があります。

元カノが安全基地の役割を果たしてくれている限り、彼は身体目的の、無責任なつまみ食いの恋愛しか求めてないんじゃないかという気がしました。

> No.50607のコメントへの返信

kaz様

＞元カノは奥さんみたいな立場でしょうね。ゆのさんは、たとえて言うなら不倫相手。彼にとっては、残念ながら5年も都合よく続いた遊び相手なのです。

＞LINEはエロ一色、毎回必ず身体を求められて、その際は体調や気持ちに配慮してもらえない、ということであれば、本気の相手ととらえるほうに無理があります。

夢を見つつも、現実を自覚していました。
５年間、私の中では彼の存在が大きかったし悩んだりしてきたけど、彼にとって私の存在は、暇つぶしくらいの小さな存在だったのかもしれません。

足元見られている気がするので、今までの私じゃないと気づいてもらう為にも(気づくはずないかも知れませんが)、このまま自分から連絡せずにおこうかなと思えてきました。

> No.50545のコメントへの返信

>ゆの(投稿者)さん

こんにちは。

新しい事実が色々と出てきたのでまたコメントしてみます。
本当に罪を犯したかどうかは別にしてもともと性的な関心は強く女性に性的サービスをする役割と見る傾向がある男性であることは確かでしょう。そういう価値観を持つ彼にとって性犯罪者というレッテルは相当屈辱的なことかと思います。逆にいうとこういう屈辱的な過去を持っている自分を受け入れセックスをしてくれる女性は彼にとってはとても貴重な存在ということです。

これから書くことはゆのさんと5年間の付き合いがあるということで、彼が本質的には善良な人間であると仮定してのことです。

まずこれからのことですが、とりあえず「恋人の～」はやり遂げましょう。彼からそれっきりならゆのさんも心を決めることです。ただ、上にも書いたようにゆのさんは彼にとって貴重な存在だと思うのでかなりの確率で連絡はくると思います。その際ですが、

1. 彼がホテルに行くデートを望むのであれば、それを受け入れる
2. ホテルに行くだけではない時間をそれに加えて少しでもいいから取るようにする

このスタンスがいいのではないかと思います。ホテルに行くデートが嫌なのでは無く、セックスする時間以外の時間がほしい、というスタンスです。セックスを拒否せずに（ここは彼のトラウマなので）徐々に相対的に改善していくということです。

恋人同志の長期的で良好な関係には、性的役割とパートナとしての役割の2軸が必要です。残念ながらゆのさんはこの5年間にパートナーとしての役割としては魅力的に見られていない、ということが分かります。そこには彼はゆのさんに価値を見出していません。ですから、パートナーとしての役割を意識した付き合いを意識しましょう。
具体的にきちんとそこに価値を感じさせ、彼にメリットをもたらさなければなりません。今の状態は手に入った距離にいながら、彼の味方ではない、ある意味とても悪い状況です。「恋人の～」で手に入った距離からは距離をとれるので、パートナーとしての役割に魅力を感じさせるよう考えましょう。

ということでそこらへんで何か思い当たることはありますか？5年間もつきあった中でなにか彼に人生にとって味方になるようなそういう関係性というものはあったでしょうか？

風の旅人様

これからどう進むべきか具体的に書いて下さり、ありがとうございます。

＞とりあえず「恋人の～」はやり遂げましょう。

わかりました。
私の、大の苦手な部分ですが、時間軸を長く...を心がけ徹底します。
同時にここに相談してからは、『自分の為にも』距離を置くことが必要と感じるようになりました。

＞セックスを拒否せずに（ここは彼のトラウマなので）。

拒否されることもトラウマに繋がっていたとは。思ってもいませんでした...
前科は気にしながらもそれを知っている人達にバレなければ色々な人とやりたい一心、というイメージだけで見てしまっていたので...

＞何か思い当たることはありますか？５年間もつきあった中で彼に味方になるような関係性というものはあったでしょうか？

このサイトに出会ってからは、『フリー作戦』を心がけていました。
私発信の連絡は皆無でも、その頃から毎日のLINEや、頻繁にデートのお誘いもくる(行きたい所へも連れて行ってくれる)ようになりました。
彼は仕事が忙しく、帰ったらすぐにでも寝たい(休みたい)多忙な生活ですが、それでも仕事終わりに「疲れた。少しだけでも会って聞いて欲しい」と、誰にも言えない愚痴を言ってくる事もありました。

↑これだけでは情報が少ないし、都合の良い解釈かも知れませんが...
たぶん精神的にも頼ってくれていた、居心地は良かったと思っています。情で付き合いのある元彼女にも空気のように扱われ「俺の存在って何なんだ」ともらしていた事もあったので...
ただ、『手に入りそうで入らない距離』を維持する為に、体の関係は３回に２回断るくらいにしていた事が彼にとってどうだったかは自信がありません。
そして最近は毎回許してしまう結果になったので、『手に入った距離』になり、要求もエスカレートしたのでは？と感じています。

まとまりのない文章で、申し訳ございません。