私の発言が発端で怒らせた彼との復縁

こんにちは。

別れ話になったきっかけは小さな出来事でしたとありますが、彼にとっては小さくなかったのではないでしょうか。

こういう主さんの彼に対する理解が足りないまま、手紙を出しても彼は主さんの嫌なことを思い出すだけで復縁は難しそうです。

彼に主さんが変わったと思わせる必要があるので
博士のプロトコルで復活愛Vol.2の（1）の方法にそってメールを出してあとは沈黙ではないでしょうか。

こんにちは。何でも良いとのことですので、コメントさせていただきます。

彼は時間軸がとても短い人なんですね。
彼からの着信に気付かなくて立腹、あるタイミングで電話しなかったことに立腹…
「時間軸が合わない→彼が立腹→あなたの謝罪→彼の機嫌が直る」と、
このサイクルが当たり前になっていますね。何というか無意識にコントロールされている（している）感じがします。

>>…他人同士が一緒にいれば、誤解や思い通りにならないことってあるよね。…
>>…お互いしんどいよね…

多分この言葉は彼にとって思いもよらない答えなんでしょう。あなたの本音ですね。
今まで受け身で彼の思い通りに動いていた（動かしていた）あなたが受け身でなくなった、と思っているのではないかと思います。
「お互いしんどい」などとは夢にも思ってなかったのではないでしょうか。
だから相性が悪い、話し合っても無駄だと言っているのでしょうね。

まず「本当にこの彼と復縁したいか、この人でなければダメか」と改めて考え直してみては如何ですか？
例えば「外見が良くてステイタスのある職業に就きモテる彼」を手放したくないとか。
他に良いところがあるのでしたら、そのことをはっきり伝えてみては如何でしょうか。
ただしこれは「引き留めるための駆け引き」ではありません。
多分この彼は駆け引きめいたことが大嫌いなのではと思います。あなたが心底そう思わなければ彼には通じないような気がします。
「お互いよい関係性を築きたい」というような５０／５０の関係は、彼は望んでいないと思います。もう「相性が悪い」と思い込んでいますから。
そうではなく「あなたのこう言ったところに私は惹かれているのです」と明確に伝えることで、心を開くかもしれないと思いました。
長文なばかりで解決になっていないかもしれません。参考までにお読みください。

イメージとして、半ば痴呆の入った激情型の上司に仕える、有能な秘書を目指すのはいかがでしょう。報告・連絡・相談をぬかりなく。相手がいくら感情に任せて理不尽なことで怒っても低頭平身（のフリ）。彼が白といえば黒いものでも白といい・・・仁義の世界？いや、介護かも。

彼は、不安感が異様に強い人なので、とにかく「あなたが世界で一番偉い」「私はあなたの言うことを聞きます」「絶対に逆らいません」「24時間365日、常にあなたを最優先します」という態度を貫く必要がありそうです。主従関係のお付き合いになりますが、気を付けてプライドさえ立てておけば、甲斐性のある男性なのかも知れません。

こんにちは。。。


彼がなぜ怒っているのか？
電話に気遣かないだけなのでしょうか？
その前後に何かあるような気がしますが、けんかになったときに話し合ったほうがよかったかも。。。

彼に気を使いすぎて、消極的になり、すべてが受け身な人って判断されているような気もしますし
彼が無理を言って、あなたの気持ちを確認しているのかも知れませんね～

こんにちわ。彼のようなタイプとお付き合いしたことはないのですが、
深く関わらない方がいいタイプだと思いました。
私の知る限りで、彼のような男性と付き合った女性が皆、最終的に不幸になったからです。


彼は回避依存性の典型的なタイプですね。ほぼ下記に当てはまりますか？

・他人には優しく外面がいい
・社会的地位、または能力が高い
・頭がよく、異性にモテる
・束縛は嫌いだが相手を束縛したがる
・両親との関係が複雑
・言葉と態度で相手をコントロールしようとする
・その為、恋人同士でも常に駆け引き状態が続く
・仕事または趣味に異常に執着する
・プライドが高く、自分は特別な人間だと思っている
・人を見下す発言が多い


そのうちにあなたを傷つける発言や行為がエスカレートし、モラハラ化するかもしれません。
結婚したら、それこそ今以上にこの問題が大きくなる可能性が高いです。

最初は楽しく刺激的な恋愛でも、最後にはボロボロになり、疲れ果ててしまうのが回避依存性男性との恋愛だと思います。

このタイプとの付き合いには、納得出来ない事に対しては一度毅然とした態度で立ち向かい、相手の思い通りにならないことです。
それで相手が去っていけば、逆に良かったと思える勇気も必要ですが、今の質問者さまは恋愛回路が出来ているので、難しいかもしれません。

まず、自分を大切にしてみることから始めてみてはいかがでしょうか？
復縁できても、幸せだなって思えない関係は辛いだけな気がします。

> No.50840のコメントへの返信

すみれさん、コメントありがとうございます。

確かに彼に対する理解はこれまでも足りてなかったかもしれません。いつも彼がなぜそんなに怒るのかわからないまま、その場を丸く収めるために謝っていました。その都度彼はストレスを溜め、相性が悪いと判断され、今回の別れに繋がったのでしょうね。

ずっと受身と言われてきたので、今こそ自分の気持ちを伝えるべきかと思いましたが、嫌なことを思い出させる可能性も高いなら、余計なことはしないほうが良いですね、、

> No.50843のコメントへの返信

あやなみさん、親身に考えていただき、ありがとうございます。

「お互いしんどい」という発言は私にとって賭けでした。傷ついていることを伝えれば、彼ならわかってくれると思ったんです。

が、甘かったです。そのことには全く触れられないまま、「お互いしんどい」という言葉のみが一人歩きし、話し合いの機会さえもらえず別れに至りました。

彼が怒った時、自分の意見を言うと収まりがつかなくなるので、相手の言い分だけを聞くようにしてきました。そこに、普段からあまり連絡や愛情表現をしないことが相俟って、受身だと言われるようになったのだと思います。

そんな私が、彼との関係を繋ぎ止めるために必死な態度を取ると、彼は満足そうに見えました。いまは状況が違いますが、あやなみさんのおっしゃるように、彼に対する想いを誠意を持って全力でぶつければ、もしかして完全に閉ざされた彼の心も開くのかもしれないと感じました。

私は相手に合わせる方がラクなので自己主張が強い人の方が好きです。しかし、彼とは長期的に良好な関係を保てる方法がわからず、葛藤を続けています。

>kazさん

kazさん、ご意見いただきありがとうございます。思わず笑ってしまいました。同時に、傍から見るとこんな関係に映っているんだなと恥ずかしくもなりました。

でも確かに、報告・連絡・相談さえ徹底していれば、ほとんどの衝突は免れたと思います。そういうことが自然にできる女性もいると思いますので、彼の言うとおり相性が悪かったのかもしれませんね。

復縁を願う、イコールkazさんのご提案どおりの人間になる覚悟を持たなければならないことをよく理解した上で、行動したいと思います。

彼は多分、自分を理解して欲しい欲が強い人ではないでしょうか。

今まで理解を示してくれた人がいなかったため、主さんならいいのではないか期待されていたのでは。

だから理解を示せば、案外素直に話してくれたりしそうです。

そういうタイミングで、主さんの考えも話すことができたら良い関係になるのではないでしょうか。

安易に謝ったりせずに（自分を見失うことはせずに）彼に対して理解を示すようなことを言うことができたら良いかもしれないと感じました。

こんにちは。彼があなたにしていたことはは典型的なモラルハラスメントです。別れて正解です。

愛するということは、相手のありのままを受け入れること、そして、違う価値観でさえも一旦受け止めるということです。彼はあなたを自分の都合のいいように変えようとし、コントロールしようとしていただけにすぎません。それは果たして愛なのでしょうか。

どうかもう少し、冷静になって、男性を見る目を磨いて欲しいと思います。相性の問題ではないですよ。

> No.50846のコメントへの返信

>なおこどっとこむさん

なおこどっとこむさん、コメントありがとうございます。

電話やメールのことで怒る背景としては、私がマメに連絡するタイプでないことが常々不満だったのだと思います。彼の中でこういうときは連絡があって然るべきというタイミングがあり、そのとき何もしないと機嫌が悪くなっていました。

ケンカの時私が意見を言うと、言葉尻を捉えられ、さらに悪い展開になるので前向きな話し合いが成立しませんでした。気持ちを確認するというのはあったかもしれません。実際私がどう行動するかを試されるような出来事もありました。

結局、上手な接し方が最後までわからないままでした。

> No.50847のコメントへの返信

>SAKIさん

SAKIさん、貴重なご意見をありがとうございます。

私も交際中、そのような情報を集めては彼の言動と照らし合わせていました。

そういった症状の特徴と異なるのが、家族の仲がとてもいいことと、職場や仲間内など外でも生意気で我侭なキャラクターで通っていることです。なので、単に本当に短気な性格なだけかなと思い、私さえ上手な対応ができればうまくいくのではないかと考えていました。

短気なこと以外は何の不満もなかったので、周りの男性よりよっぽど尊敬できる人だと思っていました。

しかし、結果として疲れ果てた私の発言で彼が去っていったわけなので、遅かれ早けれこうなっていたのでしょうね。

別れられて良かったと思えるまでにはもうしばらく時間がかかりそうですが、今回ここで相談させていただいて少し冷静になれた気がします。

> No.50852のコメントへの返信

すみれさん、お返事ありがとうございます。

付き合いたての頃、怒りっぽいこと、恋愛が長続きしたことがないことを自分でも言っていました。(怒りっぽいから長続きしないことには気づいてないと思います)

自分がストレスを溜めることなく一緒にいられる人を探し続けているのかもしれません。

他人の価値観に寄り添いながら自分の意見も伝えられるようなコミュニケーション能力を私自身も学ばなければ、彼と長期的な関係を築くことは難しいですね。

> No.50854のコメントへの返信

reoさん、コメントありがとうございます。

付き合って2週間で最初に彼と衝突した時、私の言葉の揚げ足を取るようにして攻撃する話しぶりを見て、この人はモラハラの傾向があるのかもしれないと感じました。建設的な話し合いができず、違和感が残ったことを覚えています。

時間をかければいずれ彼のような人の扱い方がわかり、向こうも良い意味で妥協をしてくれるようになるかと思っていましたが、甘い考えだったのでしょうか。

モラハラであることをなかなか受け止めきれずにいましたが、もっと冷静に相手を見る目を養っていきたいと思います。

私の元彼もモラハラな人でした。
彼も、外見もよく、仕事もステイタスがあり、私にとってはとても、魅力的な人でした。
でも、自分の思い通りにならないと、イライラしたり、また私に対して優しさがありませんでした。
彼といると、ストレスで眠れなくなり、これをしたら、これを言ったら怒られると、ビクビクするようになり、私から別れました。
数ヶ月後、彼から連絡があり、復縁しましたが、今度は彼から別れを告げられました。
私は、恋愛回路ができていたので、別れを受け入れるのには、とても時間がかかりました。それなのに、また彼の勝手な都合で、連絡があり、困っています。

主さんが彼に言ったお互いしんどいは、本心だと思いますし、そういう人とこの先一緒にいても、ストレスになると思います。
彼は、変わりませんよ。
彼にこだわるよりも、もっと主さんのことを考えてくれる優しい方をさがした方がいいと思います。
頑張ってください！！

> No.51436のコメントへの返信

moominさん

コメントをいただき、ありがとうございます！

moominさんの元彼も似たタイプだったのですね。
彼の求める理想の女性になれるよう頑張っているのに、それでもまた怒られるの繰り返しで絶望的な気持ちになりますよね。自分の至らなさが問題を引き起こしているのだといつも自分を責めていました。

彼と別れて2ヶ月が経とうとしていますが、先週末別の男性に告白され、お付き合いをすることに決めました。正直まだ元彼を引きずっていますし、その彼にドキドキはあまり感じないのですが、素直でやさしくて穏やかで人の良さが顔からにじみ出ているような方です。

このタイミングでその彼と出会ったのには意味があるのだと思いますし、一時の感情だけでお付き合いをする年齢も過ぎていますので、このご縁に感謝し、しっかりと信頼関係を築いていこうと思います。

お互い前を向いて頑張っていきましょうね！

あなたには、彼に対して、恋愛回路ができていたようですが、敢えて、言います。本当に、こんな彼と別れられて、良かったですねと思います。彼のようなタイプは、なかなか、普通の女性では、難しい、大分年上の女性で、頭のキレキレの女性で、美人で、ステータスの高い職業、有名人なら、上手くいくかなあ～。

彼のようなタイプは、私の知り合いにいました。やはり、彼女と別れましたよ。彼は、一見、大人にみえますが、本当に付き合ってわかるものです。相手の気持ちを察せず、まったくの子供ですね。こんな輩は、何度か結婚を失敗を繰り返して大人になるのだと思います。

> No.51483のコメントへの返信

>うううさん

コメントをいただき、ありがとうございます。

私もどんな女性なら彼とうまくいくのか今でも考えることがあります。大分年上というのも賛成ですし、もしくは彼の言うことが絶対、彼がいないと生きていけないっていう恋愛依存の傾向がある女性かなと考えました。いずれにしても私ではないってことですね。

別れて良かったと言ってもらえて自分に自信が持てました！

この彼みたいな常にエクソシストの悪魔な人に何人か遭遇したことがあります。
つきあってませんが。

＞4年前に飲み会で知り合い、友達として意気投合し、その後数ヶ月に一度は2人で飲みに行く仲になりました。あくまでも友達としてなので、私に彼氏ができるたびに恋愛相談をしたり、一緒に合コンを開催したりもしていました。その間彼には正式な彼女はいませんでした。
彼のような人は、いくらステイタスがあっても、彼と同じステイタスの人で例えば彼が自分のほうが外見が勝っていると感じている人がつきあっているような人=彼が理想としている人（うううさんがおっしゃるようなおそらく誰もがうらやましがるような即物的な人等）とは、

>冷静で落ち着いているので、合コンなどではモテると思います。
最初の取り繕った印象やステイタス等で付き合う直前までいけたり一時的には付き合えたりしても、プライドの高さや物事を自分の思いどうりにしたい等の利己的なそもそもの性格がそのうちばれて、振られるなどして長くつきあえないんだと思います。

で、その理想を求めるけど得られないから、自分を好きになってくれそうな人を選ぶんだけど、そぐわない事があると、俺の事好きだろ、だったら俺の思うようにしろよ、好きになってやっているんだからのような上から目線になるんだと思います。

結局、彼自身が変わらないと、誰ともうまくいかないということだと思います。

外見やステイタスだけでは難しいものがありますね。

まゆさま　こんにちは

もう新しい道をあゆみはじめていらっしゃるところ失礼いたします
どんな女性とならうまくいくか。。。
彼の言動に一喜一憂して振り回されることなく、どっしりと構えた軸のぶれない人
彼の理不尽やわがままには厳しく叱ったり、間違えたことには諭すことができる人
そしていつでも彼を大きく見守って、必要とされたときには胸を差し出すことのできる人
彼がすねて離れていってもあわてず騒がず自分の毎日を送る人

年齢は関係ないと思いますが、そのように彼とお付き合いできるのはやはりそれなりの人生経験を積んだ方だと思いますし、ある意味で母親のような方ではなかろうかと私は思います