彼氏から夫になった人が、入籍前に他の女性を妊娠・中絶させていたことを知りました。

こんにちは。
内容を読んで、少し、自分の事（浮気相手）かと思ってしまいまいた。
投稿から時間が経過して心境も変わっているかもしれませんが、投稿させて下さい。
私はあなたの旦那様の浮気相手の立場でした。
会社関係のひとで、肉体関係を持って3～4ヶ月の時に中絶しました。
（その後の関係は1年半続きました）

妊娠中、下記の事を伝えられました。

・婚約している彼女がいること
・私とは本気で付き合う気はなかったこと
・過去にその彼女が自分との子供を中絶したこと

最後の記述が、私が中絶を決心した理由です。
1年半経過しましたが、本当に苦しい日々です。思い出して嘔吐していました。
とは言え、あの時産んでいたら、婚約者から略奪する事になり、その彼女は死んでいたのではないか、そっちの方が怖い事だと思い、後悔の日々を耐え忍んでいます。

・・・命に代えられるものはありません。
そして。私から見てあなたは、とても幸せです。
赤ちゃんを産み、辛い後悔を抱えている旦那さまと幸せになってください。
それだけ愛した旦那様ですから、日々大切に過ごして下さい。
信じてあげて下さい！彼が本当に愛しているのはあなたであることに間違いはないと思います。

トピ主さんまだお若いですし、周りに結婚されてる方も少ないでしょうから、ご主人の「最初」にこだわりがあるのだと思いますが、たぶんあと10年もしたら、どうでも良くなりますよ、きっと。

最初にこだわってたら、世の中のバツイチ子持ちは、再婚が許されなくなってしまいますよね。これからの長い人生、もっとドロドロした話を周りから見聞きすると思いますから、今は若い一時の感情と割り切られた方がいいと思います。
妊娠中で、時間があるので、色々深く考えてしまう気持ちもわかりますよ。

率直な意見をとのことなので、率直に述べますが、女性として、人生で一番多幸感を感じるはずの臨月の時期に、こんなに妻を苦しませ悩ませる夫、本当にどうしようもない人間だと思います。大変失礼ですが。

まあ私の主人も、浮気はしませんが、妊娠中から、どうしようもないなーと思うときはありましたよ、もちろん。世の中に完璧な旦那はいません。自分も完璧な妻ではないですし。

結婚前に数年にもおよぶ二股が発覚した時点で、別れる方向に動くべきだったと思います。去年9月の初投稿の時点で、博士理論の「沈黙」を確実に実行していたら、おそらく妊娠も結婚も、今の精神的な苦しみもなかったはずです。でもあえて生涯苦しむ可能性が高い二股をかけた男性との結婚を選んだのはトピ主さんですね。

今の苦しみは、トピ主さんが感情に流されて、今のご主人への「執着」を手放せなかった結果だと思います。

まだ25歳。これからいくらでも、浮気しない男性との出会いはあったはず。でもトピ主さんは、この男性との結婚を選んだ。だから過去の浮気のことを悩まなければいけない。それだけのことだと思います。
それがどうしても嫌なら子供が手が離れる時期に離婚するために今から水面下で準備するしかないと思います。
子供が手が離れるまでの10年間くらいで、ご主人が良いパートナーに変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
もしくは、トピ主さんが「こんな夫だけど、生活費稼いでくれるから、それでいいや」って気持ちが変わるかもしれない。未来のことは誰にもわかりません。
人の気持ちは日々変わります。一時的でも他の人を好きになること、トピ主さんにもこの先あるかもしれません。

家庭生活において、一番大事なのは、一時的な感情よりも、この小さなチームでどう協力して、この先50年近く生活していくかではないでしょうか。例えば、子供はどの学校に行くのか、将来2人でどういう老後を過ごすのか、そのためには今なにをすべきか。そういうことを話し合いながら過ごすのが家庭なのではないでしょうか。
相手がいま誰が好きかとか、過去に誰が一番好きだったのかを話すことが、家庭にいい影響を与えるとは思えません。

誰と結婚しても、いずれ高い確率で、ご主人はあなたの前からいなくなります。男性の方が寿命が短いですから。10年近く1人で暮らすことになるかもしれない。
それまでの限られた50年近くをどう家族と過ごすか、子供は20年くらいで巣立ちます、それまでどれだけ豊かな人生が送れるか。楽しく過ごすためになにができるか。今の自分やご主人の一時的な気持ちを考えるよりも、もっと長いスパンで人生を考えたほうがいいと思います。もうすぐ母になるのですから。

今からでも遅くありませんから、博士理論をきちんと勉強してみてください。そして今のご主人への執着を少なくする努力をされてみてください。
決して離婚をすすめているわけではなく、一緒に生活していても、相手に執着しすぎない方法を学んでみてください。

今のトピ主さんが心から求めているのは、同じような経験がある既婚女性に、「私も同じ経験があって」と同調してもらい、今の自分を肯定してもらうことのように思いますが、残念ながらこちらの恋愛ユニバーシティのサイトは、「浮気する男は結婚相手に選ばないように。あなたが執着している彼は特別な男でもなんでもない。」と博士が教えているサイトなので、結婚前に浮気した男と結婚した人があまりいないのが現状だと思いますので、なかなかトピ主さんが求める答えには行きあたらないかと思います。

私自身、浮気癖のある男性との関係で悩み、ここのサイトにたどり着いて、それから沈黙しながら博士理論を学び、浮気しない男性と結婚するまで3年近くかかりましたが、今振りかえっても、浮気男と結婚しなくて本当に良かったという感想しかないです。

私の周りで浮気癖がある男性とうまくいってる家庭は、男性が高収入で近隣で別居していて、妻が浪費家なので、お金の繋がりでうまくいってるパターンしか知りません。
だからやっぱり浮気する人との結婚は並大抵のことではないなと思います。

でも結婚生活が夢のように幸せじゃなくても、それなりに普通に生活している女性は、世の中にたくさんいます。
国によっては、今でも親が決めた結婚相手と結婚する風習が残る国もありますし、一夫多妻制の国もあり、それでもそこそこ幸せに暮らしてる人も世の中にはいます。

あまり全てに完璧を求めすぎませんように。周りに完璧を求めすぎると、結果的に自分をも苦しめ、不幸にしてしまいます。

(最新のトピ主さんのコメントを読む前に書いたので、重複した内容になっていたらすみません)

> No.52336のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに、たくさんのアドバイスを頂いた中で今の道を選択したのは自分でした。
主人と私はお互いに後だしジャンケンをしているだけのようですね。
今できることは、主人との新しい関係を築いていくこと。
産まれてくる命を大切に育てること。
乗り越えられる日がいつ来るのか今のところ分かりませんが、少しずつでも消化していきたいとは思います。

こんにちは、コメント失礼いたします。
前回のトピックでもコメントさせていただきました。

予定日が近いとのこと、ただでさえ気持ちの安定も難しいでしょうし、あまり厳しいことを申し上げるのは本意でないのですが…。

一旦は
「彼を許し、全てを受け入れる」
という決心をされた以上は、その自分の言葉に従うことです。
「でも」「やっぱり」「だから」を出せば、苦しくなってしまうのは当たり前だと思います。

彼を許すということ自体は、誰かから強要されたことではなく、主様がご自身で覚悟し、決断された事ですよね。
そうせざるを得ない状況を選び取った事もまた同様です。
全てが順調であり、いきなり出て来たような問題であらばまだしも、前トピックの段階から、今思うと色々問題につながるような要素はあったように思います。

それにも目をつぶる形で、彼と人生を共にする決意をしたのは、主様の意志であり、そこに誰かの横槍はきっとないはずです。
引き返せるチャンスもたくさんあったと思います。

でも、主様はそれでも彼を手に入れたかったから、そういう決断をなさったのではないですか？

ここでいくら嘆いても、喚いても、愚痴を聞くことこそいくらでも出来ますが、彼や、それにまつわる過去、事実だけは変えることができません。
変えられるのは、主様の考え方と未来だけなのです。

ここでこのような例は不適切だということは承知ですが、世の中、どんなに努力して手を伸ばしても、手に入らないものはあります。
主様の望むものも、残念ながら手に入れることは不可能でしょう。
「足るを知る」という言葉がありますように、今自分が手に入れたもので満足することを覚えないと、もっともっとと加速する一方で、その先の幸せは望めなくなってしまいます。

主様は、これから、自分が色々なところで得てきた幸せを、生まれてくるお子さんに分け与え、共有するという、大仕事を控えていらっしゃるところです。
まずは、お身体を大切にして、どうか元気なお子さんを産んでください。

コメントは無視してくださっても構いません。
失礼いたしました。

> No.52334のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
厳しいお言葉でも、頂けることが本当にありがたいです。
相手の女性は現在のご主人のご実家で7年間の同居を経ての妊娠・結婚ということで、正直なところ自業自得だろうと思っている部分はあります。
また、1番悪いのは私の主人ではありますが 胎堕を選択したのはご本人の意思であり、可哀想に思うべきは彼女の産まれることのできなかったお子さんに対してだけだという意識もあります。
私が悩むこと自体が、私の子も可哀想な存在になってしまうことも理解しております。
ただ、進むべき道に踏み出す勇気が持てないことが私自身の枷になってしまっているのだと思います。
二股も中絶もできる、そんなに取り合いになるほどの男じゃないはずなんですけどね。
赤ちゃんが、というよりは、単純に私が特別な存在でいたかったという未練なのかもしれません。

> No.52333のコメントへの返信

妊婦さんですしあんまりきついこと書きたくないんですけどあえて書きます。
二番目とか順番なんてそんな大事ですか？
妊娠している事すら気付かず自然流産してそのまま生理が始まる事例だってたくさんありますよ？
あなたが彼の一番目を知らずに身籠ってたかもしれませんし二番目どころか三番目四番目の可能性だってあります。
でもこの世に生まれてくる彼の子はあなたとの間に出来たたった一人。初めての子供です。
それをお忘れなく。

私的には彼に遊びだったと切り捨てられ堕胎。落ち込んでるところに本命女性が妊娠→結婚。こちらの女性のほうがよほど気の毒。
本気で彼のことが好きだったのなら、一生消えることはない心の傷となって残るでしょうね。
主さんも当然傷ついたと思うし比べたりするのは無意味な事ですが愛してる彼がそばにいるじゃないですか。
少なくとも選択の余地なくバッサリ切り捨てられた浮気相手の女性より
余裕を持って考える時間はあったんじゃないですか？
たくさんのアドバイスを受けながらいつまでも同じことばかり考え悩んでますね。
もっと視野を広く周りを見ましょうよ。

> No.51878のコメントへの返信

恋愛プロトコルには反してしまいますが、いろいろ思い出したり考えているうちに感情的になり、思わずまた主人を責めてしまいました。
主人は口がうまく、話されること全てを信用しているわけではありません。
疑う日々に疲れました。
一緒にいれば楽しいし、話せば面白く共通の話題も増えました。
けれどもふとしたときに、この人は今本当に笑っているのだろうかと不安になることがあります。
離婚か再構築かの決断を見送ることに決めて共に過ごしているわけですが、いつまで見送るべきかも分かりません。
私の出産に向けて、主人が楽しみに思っている気持ちは多分本当だと思いますが、正直なところ私には不安しかありません。
2番目の子、という意識がまだあるので、可愛く思えるかどうかすら分からないのです。

> No.51762のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
予定日まであと10日ほどとなり、準備に追われる毎日です。
主人とはそれなりにコミュニケーションを取っている(主人側が特に気を遣っている)ように思えます。
先日、元浮気相手の誕生日でしたので、その日は1日中 気が気でありませんでした。
結局今はまだ表面上だけで、私は主人のことを全く信用していないことを再確認しました。
主人の優しさ…というか気遣いのようなものがわざとらしく、鬱陶しく感じます。
未だ、私よりも前に、そして同時進行中に主人の子を身籠った女性がいることを疎ましく思ってしまいます。
私より彼女のほうが相性が良かったのだろうと思ってしまいます。
許すことがきっと幸せに繋がると思いたいです。でも、忘れられないのです。

vnsさんこんにちは。体調はいかがですか。

大変な中、近況報告してくださり、ありがとうございます。

辛くなったら、かわいい赤ちゃんを抱いている自分を想像をして、少しでも幸せな気分を感じてほしいと思います。

私はvnsさんが旦那様を許せない気持ちわかります。正直、この妊娠中の大事な時に最低な事を告白してきてご主人は失礼ながら無神経きまわりないと思います。ご主人は自分だけ罪悪感から楽になりたいがために告白してきたとしか思えません。本当にvnsさんとお子様を一生守っていこうと思うなら、墓場まで持っていくべき秘密だったと思います。しかも離婚するかどうかはvnsさんに委ねるなんて、ずるいと思います。結局、人は自分がその人の立場に立たされなければ真に相手の気持ちを理解することなんてできないのです。残念ながらご主人がvnsさんの気持ちを本当に理解できているとはまだいいがたいと思います。

今は結論ださなくていいんですよ。辛くて悲しい気持ちから立ち直るには時間がかかると思いますので。

ただ、生まれてくるお子様はvnsさんを守るために生まれてくるのです。私は子供を妊娠した時よく言われました。子供はお母さんを守るために生まれてくるんだよって。

だから、vnsさんには幸せになってほしいです。お子様と共に。結論は自然に出る時が来ますので、今はお子様に愛ある言葉をいっぱいかけてあげてください。赤ちゃんはお腹の中で聞いています。どうか生まれてくるお子様のために強い母になってください。だから、できるだけ、愛にあふれた妊娠生活をがんばって送ってください。そのためにも、友人でもカウンセラーでも頼れる人がいたら、頼ってください。少しでも心が軽くなるように。無事かわいいお子様が生まれてくることをお祈りしています。

>ｖｎｓ(投稿者)さん

こんにちは。ｖｎｓさんの状況ですが、私は妊娠鬱の一種だと思います。産婦人科のお医者さんに旦那様の浮気の過去などを話す必要はありませんが、現在のｖｎｓさんの症状をお伝えしたうえ、対処法を仰いだ方が良いでしょう。場合によっては、産婦人科からより専門的である診療内科やカウンセリングをご紹介頂いたら良いかもしれません。

心と身体は一体です。身体に変化があれば、心もつられて悪い方に変化してしまうこともあります。きっかけは旦那様の告白ですが、何せ身重の身体です。ホルモン治療などがうまく作用すれば、つらい時期を上手に乗り切れるかもしれません。自分一人で抱え込まずに、時には医療などの力も試してみたらいかがでしょうか。

お大事に。

> No.51758のコメントへの返信

こんにちは。

デリケートな時期にいろいろ辛い経験だったと思います。

でも、結論から言うと、彼を許し前向きに舵をとってほしいと思いました。

彼に別れをほのめかしてしまうとありますが
じゃあ実際に別れることになったらどんな気持ちでしょう。
性生活にむなしくなるとありますが、彼が指一本触れなくなったら、どんな気持ちでしょう。

vnsさんは、「彼は離れていかない」という気持ちが根底にあるから、これだけご自分の気持ちをぶつけられているのだと思います。

確かに彼のしたことはひどいことですが、vnsさんが彼を失いたくないと思う気持ちがあるのなら、もう許す時期にきているのではないでしょうか。

彼は今、vnsさんに愛情があるから、どんなに責められても、頑張ってこの結婚を継続しようとしていると思います。
でも、彼も人間ですから、延々と責められ続ければ、「もう終わりにしよう」と気持ちを切るときがやってきます。

そうなったとき、失うときになって、vnsさんは別にいいやと思えますか？
「彼は謝ってくれたのに、なんで許さなかったんだろう」と後悔しませんか？

辛いお気持ちは重々わかります。

でも、どこかで許さなければ、vnsさん自身の幸せも失ってしまうと思います。

ご自分が幸せになるために、一歩踏み出して頑張ってほしいと、心から思います。

> No.51266のコメントへの返信

【追記】
遅くなりましたがコメントありがとうございました。
少しだけ、心が落ち着きました。
この1ヶ月、ほぼ毎日主人の浮気(という名の本気？)中の相手女性との関わりについて思い出しては泣いてしまいます。
主人にもやはり離婚した方が良いのかも、とほのめかしてしまいます。
それに対し主人は、質問にはすんなりと答えてくれますが、どうも開き直っているように感じてしまいます。
また、自分は別れたくないが(私)が辛いなら別れても良いと言われます。それに対しても本音では別れたいのではと疑ってしまいます。主人のやることなすこと全てが私への罪滅ぼしのように感じており、素直に喜べることはありません。
性生活は復活しましたが、むなしいです。
相手の女性にも同じように話し、同じように接していたのだと思うと、相手の女性と重ねられているかのようで苦しくなります。比較もされているように感じます。相手の女性は私よりも容姿・スタイル共に魅力的で、自分が劣っているように思えて身体を見せることに躊躇いがあります。

来週末に、引越しをします。
費用は一部の家電を除き全額主人が負担しました。引越しの提案は私で、もうすぐ出産も控えているため主人も今より広い部屋が必要だと考えていたようです。
現在の住宅には悲しい思い出がありすぎて、何をするにも主人の浮気中の行動と紐付けて考えてしまうのでほぼ全ての家具を買い換えました。
それが余計に後戻りのできない道に自分自身を追い込んでしまったようで、後悔しています。今ならまだやり直せるとも思います。別れは保留だと伝えてあるとはいえ、不安を抱えたまま生活を共にして良いものか踏み切れずにいます。
主人の産まれてくる子への愛情は感じますが、それすらも貴方の子は2人目でしょうと卑屈になってしまい、お腹の子に申し訳なく思ってしまいます。
どう行動するのが正しいのか分からず、他の女性に「大切」「愛しく思っている」などと言っていた主人の言葉は響いてきません。
そして私は常に「大好き」「大事な存在」と言われますが、愛していると言われたことはほぼないです。浮気発覚後に好きと言われたときに、他の女に言ったような言葉なんか嬉しくないと責めた時に投げやりに言われたくらいです。それもまたむなしいです。

> No.51017のコメントへの返信

あのう。
すごく変なこと言いますが、
女性はセックスを神聖視してますけど、多くの男性にとってはそうではないです。

愛があるかないかによって、
神聖な行為であるか、ただの排泄であるかの違いがあります。

時にはその排泄は、女性を辱めたり、ただの支配欲を満たすためだけになされます。

ホントに変な話で何の役に立つかわかりませんが、旦那さんの「神聖な精子の初めての子供」は、奥様であるあなたに捧げられたと私は思います。

【追記】
たくさんのコメント、閲覧ありがとうございます。まとめての返信になることをお許しください。

投稿から1週間経ち、皆様のご意見も拝見し、自分の心を少しだけ見つめ直すことができたように思います。
主人に話をしました。今は許せないこと、きっとこの先も忘れられないこと、婚姻関係の継続は辛い選択だということ、けれど今すぐに離れることも選択できないこと。
どちらにしても辛いならば今はまだ結論を出さず保留にさせてほしいこと。また、主人にも多くを求めることになるのでその選択を拒否する権利もあるということ。
結果、方向としては、婚姻関係は継続することと落ち着きました。

それでも毎日自問自答しています。
やはり私は主人に1番に妊娠を報告したかった。主人の子を授かるのは私だけであってほしかった。私以外と同時には関係をもってほしくなかった。最大の悲しみはやはり他の女性との間に子を授かり、胎堕しさらに隠していたこと。本音を言えば、一生知りたくなかったです。やっと向き合ってくれた結果の告白だとしても、知りたくなかった。
私との子が唯一ではなくなってしまったことにどう折り合いをつけて良いのか分かりません。

まず、感情を整理するといいですよね。

貴女は何を問題にしているのか？
・自分以外の女性に、妊娠させ中絶させたという過去の事実
・ご主人が命を粗末にする人間と言うこと
・自分が妊娠しにくい体質で、浮気相手が妊娠しやすい体質だったことへの嫉妬
・浮気相手が妊娠中絶したという事実に纏わるご主人の浮気相手への愛情への嫉妬
・ご主人が自分の秘密に堪えかねて楽になるためだけにした告白という行為
など・・

つまり、貴女が問題にしているのは、
そういう不実な夫が嫌なのか、
過去の女性への愛情（嫉妬）なのか
両方なのか？

まず、その浮気相手の女性は、既に他の方と結婚し、妊娠しているので、
放っておくことが良いと思います。

そこで、当事者は、貴女とご主人なんですが、
日本の結婚というシステムの契約制度はまだ日が浅いとも言えます。
そのため、貴女が経験したような類いのことは、日本の過去では
頻繁であったとも言えると思います。

浮気相手の方は、貴女のご主人とのことは既に過去にしてしまったようですね。
思い出しもしないかも知れません。
その女性も、浮気の範疇だったのでしょう。

ご主人がいろいろ取り繕いをしていることに対してですが、
貴女がいう通り、言葉では何とでも言えます。

ただ、貴女を選んで結婚した（行動）のは事実ですね。

あまり、経験しなくてもよいことを経験させられてショックだったとは思いますが、
貴女も彼に執着し、いろいろ策を講じて（恋愛のテクニック）
結婚に至ったのですよね？

今あることと、今後で考えた方が良いと思います。

上記コメントで、lilyさんの提案がありますが、
念書や誓約書は結構、良い案だと思います。

離婚はいつでもできます。
貴女に経済力がつき、生活の道筋が出来れば・・・の話ですが。

落ち着いて、今やれること、建設的なことを考える方が良いと思います。

こんにちは。
大変ですね。でも、気をしっかりゆったり持って、健康に気をつけてください。

ええと、非常にピュアなご相談に、場違いかなーとも思ったのですが、巷の浮気相談で見聞きしたことを書きます。

ご主人は、現在父親になることもあり、すっかり改心してらっしゃるように見受けられます。
1度変わった男性は、もう二度と浮気することはないかもしれません。
しかし、人の気持ちは変わることもあります。
それは、長い人生において、山もあれば谷もあるし、想像を絶する事態も起きる可能性もゼロではないからです。

申し上げにくいですが、誓約書といった類の書類を書いてもらってはいかがでしょうね。

それだけ大変なことをしたと自覚させること。

今後誓いを破ったら、
大変なことになるとしらしめること。

いざという時に主さんの身を守れること。

が利点です。

つまり、今後二度と怪しい真似をしない、浮気の証拠がなくても、特別な関係にあると予想できるメール、
写真などがあれば、浮気とみなし、その場合慰謝料いくら、養育費いくらを請求する、夫婦で築いた財産は全てもらう、親権は渡さない、子供には会わせない、もし別の事態で離婚に発展することがあっても、離婚後に浮気がバレた場合は、同じく請求できるものとする。など。

これをした時のリスクは、
金！？
と誤解されて仲に亀裂が入ることです。

>ｖｎｓ(投稿者)さん
大変な中、お返事を有難うございます。

>現在は家事も全て放棄しています。

辛いときは何もする必要はありません。実際、妊娠中で身体も大変な時期ですし…。ｖｎｓさんの不調はプレグナンシーブルー（妊娠中の鬱）の可能性もありますので、旦那様や周囲の方々には遠慮せずに甘えて結構です。食事も作りたくなければ旦那様に作ってもらうか外食ですませ、お掃除や家事も旦那様にやってもらっても良いかもしれません。とりあえず、心身安らかに過ごせますように。

>主人の優しさがわざとらしく感じてしまいます。
>本当に反省しているのか見極める術はあるのでしょうか。

「見極め」は一瞬では出来ません。長い年月…例えば、今後20年、お子さんが成人するまでに「見極める時」が何回も訪れることでしょう。その時に「もうこの人とは限界だ」と感じたならば、周囲とご相談のうえ、決断なさっても良いと私は考えます。繰り返しますが、どのような人でも、その人の本質を短期間で見極めることは不可能です。「時が人を許す」こともあれば、「時が決断させる」こともあります。結論を先送りすることで、見えてくることがきっとあるはずです。

> No.50897のコメントへの返信

親身なアドバイス、またご友人の体験談までもありがとうございます。
ご友人は強い方ですね。
私は、この先主人よりも愛せる相手とはきっと出会えないと思い過ごしてきました。
仕事やプライベートで主人以外の異性との出会いはもちろん少なからず有りましたが、主人を裏切れるほどの相手はいませんでした。
主人にとってはそうではなかったことが悲しいです。
未来を考えるといつもそこには主人がいて、このまま幸せになれるものだと盲信していました。
しかし現実は、新婚期・妊娠期と共に主人の裏切りに対する憎しみや悲しみで、良い思い出など全て消え失せてしまいました。
楽しかった思い出も、この頃には相手と関係を持っていたんだなと後ろ向きに捉えてしまいます。
それなのにやはり今でも未来には主人を当てはめてしまいます。
主人に期待して、また裏切られることが怖いです。
かといって、何も期待しない生活は空しいとも思います。
今は決めないと宣言した上で生活することも、主人がいつか他に安らげる場所を見つけてしまうのではないかと不安を感じてしまいます。

> No.50894のコメントへの返信

親身なアドバイスありがとうございます。
妊娠・中絶が絡む内容のため、周囲の方には相談できず、気持ちに寄り添っていただけることに大変有りがたく思います。
今は決める時期ではない、ということに少し心が軽くなりました。
主人の告白から毎日同じ夢を見ます。
主人と相手の行為をこと細かく質問攻めにしてしまい、そのせいか夢の中の主人は彼女と楽しそうに過ごしています。
現在は家事も全て放棄しています。
過去は変えられないことは頭では理解していますが、未だ受け入れられずいます。
受け入れないままに、普段の生活に戻ったふりをすることでいつか自然と笑える日が来るのだろうか、と自問自答しています。
主人の優しさがわざとらしく感じてしまいます。本当に反省しているのか見極める術はあるのでしょうか。
昨晩も長く話し合いをしました。
今のところ、主人が自分の在り方を後悔し、自分を変えたいと思っているであろうことは本気だとは思います。

vnsさん、こんにちは。ご妊娠中ということでくれぐれも、まずはお大事になさってください。

vnsさんが彼を許すかどうか、または離婚するかどうかは最終的に決めるのはvnsさんですが、どちらにしても、vnsさんと生まれてくるお子様が笑顔で過ごせる選択になればいいなと思います。

参考になるかわかりませんが私の友人の体験談をお話ししますね。私の友人の夫も結婚前別の女性を妊娠させ、しかも、浮気相手の彼女は一人で産み、現在も育てています。友人がその事実を知った時はそれはショックで苦しみましたよ。でも最終的に彼女は彼を許し、二人は結婚し、今は二人のお子様に恵まれ、４人で仲良く暮らしています。それでも結婚後、離婚も２回考え実際届けも書いたと言っていました。それでも、苦難を乗り越えて、だんなさまもいいお父さんになり、素晴らしい夫婦になられています。もちろん、心にはいろいろ葛藤はあったと思いますが、、、

夫婦って結婚した瞬間になるものではないんですよね。いろんな壁を乗り越えて、月日も必要で、お互いに許しあってやっと真の夫婦になれます。

vnsさん、歳をとった時に彼の横で笑っていたいですか？それともそういう想像はもうできませんか？

焦らなくていいので、ご自分がより幸せだと思える道を選んでください。もし許すという選択をしたら、添い遂げる覚悟をすることです。そして離婚すると決めたら、お子様のために笑っていられるように前を向いてがんばって欲しいと思います。

幸せになってくださいね。応援しています。