彼氏から夫になった人が、入籍前に他の女性を妊娠・中絶させていたことを知りました。

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20代後半 復縁の相談

公開日:2015-07-23 09:44

彼氏から夫になった人が、入籍前に他の女性を妊娠・中絶させていたことを知りました。

▼ コメントを見る(24)

  • 25歳
  • vns


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

前提として、前回の相談を閲覧頂けるとありがたいです。
http://u-rennai.jp/consult/detail/13267/?cexp=true&utm_source=u-rennai&utm_medium=sp_search&utm_campaign=sp_consult_13267
この相談後、彼を許す努力をし受け入れると決心し、今年2月に入籍をしました。
きっかけは私の妊娠発覚(5週目)で彼から入籍の話を出されたことです。現在は妊娠27週になりました。

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい

■これまでの経緯
上記の流れで入籍を果たす前、入籍から現在、何度も思い返しては泣き、彼を責めてしまいました。それでも辛抱強く聞いてくれ、少しずつ心が癒えてきていたように思います。肉体関係についてはずっと否認されていました。

妊娠も望んでいたことだったので、彼に報告した際も泣いて喜んでくれました。そう見えました。お互いに子どもの成長を愛しく思っていました。健診もほぼ全て一緒に行ってくれていました。

■具体的な相談
ところが今月15日、彼(現夫)が仕事から帰るなり神妙な面持ちで話を始めました。
まとめると、
・実は浮気相手とは何度も肉体関係があった
・きっかけは何度目かの相談を受けた飲み会のあと流れで
・結婚を意識し始めた頃だが最後に遊びたいと思ってしまった
・数ヵ月後に相手が妊娠し、胎堕した
・罪悪感でズルズル付き合ってしまった(性欲の捌け口にした)
・(私)とも罪悪感でセックスできなかった
・遊びであり、気持ちはなかった
・相手とは1ヶ月に1、2度の頻度でセックスしていた
・この1年(私)の悲しみの深さと自分に対する愛情を知り、また産まれてくる子どもに申し訳なく黙っていることがずるいことだと認識した
・人として最低ではあるが相手との子どもは欲しくなかった。結婚もしたくなかった。
・許してくれと言えないことは分かっているがそれでも一緒にいてほしい。もう隠し事は何もないしこれからも隠さない
・愛している。一生をかけて償い、幸せにしたい

たくさんありますが要点はこのあたりかと思います。
関係のあった期間は、きっかけのあったときから私に前回の相談時の別れ話をするまでで約2年間です。
初回のセックスから4ヶ月ほどで相手が妊娠し、胎堕から関係終了までが1年半ほどです。

私は、彼の1番最初の子が欲しかったです。
彼は平気で嘘をつける人間であり、胎児とはいえ命を殺せる人間だったことが悲しいです。
数度の肉体関係だけなら心の準備もしていました。ですが継続的な関係と、何より妊娠・中絶、この2点は大きいです。
遊びとは言いますが罪悪感もあり、期間も長いことからきっと情も沸いたのだと思います。相手のことを自分が支えようと思ったのは事実だそうです。(私)は大丈夫だろうと思ってしまったと。
この1年間(私)と過ごし、自分は全てが間違っていたし変わる必要があると強く思い、また、このままでは子どもに対しても胸を張れないと思い全てを告白をしたそうです。
私は、4年間付き合ってその内浮気(二股)と嘘で3年間騙され裏切られていました。
考える度に苦しいです。
心底、彼を弱くズルい人間だと思います。
自分がすごく間抜けで惨めな存在に思えます。
彼には今、まだ気持ちが混乱しているので落ち着くまで待ってほしいと伝えてあります。
離婚の意思も少なからず有り、彼の母親には彼の口から状況を説明するよう求め、私同席の下で現状を報告しました。

こうしてる間にもお腹の子どもは成長し、10月末には産まれてきます。
私はどうしたらいいのか、どこから考えればいいのか全く検討もつかず闇の中にいます。
彼は毎日謝罪と反省の言葉を述べています。
ではなぜ関係を持ったの?妊娠までさせたの?そのあとも続けていたの?ずっと黙っていたの?悲しくて何も手につきません。
このことは、本当は黙っていようと思っていたそうです。話したら私が間違いなく別れを選ぶだろうと思い言えなかったと。でも、これ以上黙っていられなかったと。無責任にも程があります。
付き合っている当初からずっと自分(彼自身)のことを考えて接してくれていたことが分かっていたのに裏切った。それに甘えていた。後から埋め合わせをすれば間に合うと思っていた。結婚するなら(私)だけだと思っていた。などたくさん出てきます。言葉だけなら簡単です。ただ、一連の中で初めて彼発信での誠意が見られたように、好意的に思える部分もあります。私も馬鹿なのだと思います。
また一から好きになってもらえるように努力する。一緒にいてくれて、それでもだめならその時は何も言う資格がないので別れを受け止める。と言われて揺らぐ自分が悲しいです。
どなたかどんなことでも結構ですのでアドバイスをください。お願いします。
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  • vnsさん、こんにちは。

    妊娠期間中に旦那様からの懺悔があり、さぞかしおつらいと思います。旦那様が何故今告白をしたのかは、子どもが産まれる前に自分の悪事をすべてさらけ出し、許しを得てからあらためて新しい家庭を貴女とお子さんと3人で築く覚悟が出来たからだと私は考えます。勿論、貴女からみたら、こんな懺悔は「いい迷惑」ですし、家庭を一気に破壊させる最終兵器でもあるわけですが…。

    この自体を乗り越えることが出来るか否かが、貴女と旦那様の試練になるのでしょう。旦那様は大変後悔しているそうですし、彼にはこれから貴女とお子さんと3人で新しい将来を築きたいという気持ちがあります。貴女はその気持ちを受け止めて、一緒にそれを乗り越えられますか?旦那様と同じように、過去と決別して将来を見て行動出来ますか?

    それとも、産まれてくるお子さんのために、旦那様とはお別れした方が良いと判断するのであれば、そうするのが賢明だと私は思います。ただし、その結論は今出すべきではありません。ぐっどうぃる博士は「感情的な時は何もしない」ことを推奨しています。私自身も子どもがいますが、出産前後は大変な時期で、伴侶や周囲の助けなしに一人ですべてを行うのは困難です。離婚はいつでも出来ますが、産まれてくるお子さんとvnsご自身にとって「ベストな時期」に離婚なさる方が良いです。そしてその時期は今ではありません。産後しばらく様子を見て、お子さんにとってダメな父であるならば、躊躇わずに離婚なさったら良いと思いますが、現在旦那様は改心していますので、しばらくは旦那様が脇目をふらず、本当に幸せな家庭を築き上げることが出来るのか、様子を見たらいかがでしょう。

    追伸:補足を読みました。貴女が哀れに思うべき相手は「生まれることが許されなかった子ども」だけです。他のことに気をかける必要は全くありませんし、考えれば考えるほどどうしようもない不幸に陥るでしょう。相手の女性も今月出産で幸せそうですし、vnsさんも幸せになりませんか?貴女の体内では日々幸せの種が育っているのですよ。もっとそのお子さんと毎日毎日幸せな対話をすることに集中しましょう。

  • > No.50891のコメントへの返信

    親身なアドバイスありがとうございます。
    よろしければ、投稿した補足についても目を通して頂き、率直な感想をお聞かせくださいませんか。どうぞよろしくお願いいたします。

    vns(投稿者) 2015-07-23 15:23
  • 【補足します。】

    彼は昨年6月(つまり私に別れを告げた日)に件の彼女にそれを報告しています。
    そこで相手の方から「考えさせて」「(私)が可哀想」等言われ、目が覚めたそうです。
    相手に気持ちはなかったものの、今さら何を言ってるんだと思ったとのこと。自分が言うのはおかしいことは承知しているが(私)を何だと思ってるのかと思ったそうです。
    その後相手から復縁を求められ、断ったとも言っていました。
    ちなみにその女性は本来付き合っていた相手との間に子どもを授かり、今月出産だそうです。
    私は体質の問題で婦人科に通院していました。避妊せず現在の彼(夫)と行為をし、3年目にやっと妊娠できました。彼女は私の主人と避妊具使用あるいは外に出すことで4ヶ月で妊娠し、その後本来の彼との間にも妊娠しました。不公平だと思ってしまいます。彼の1番を私に譲って欲しかった。彼に求められたことも、甘えれば応えてもらえたことも、愛の言葉をもらえていたことも、全てが羨ましく嫉妬してしまいます。

    vns(投稿者) 2015-07-23 15:16
  • まずは、妊娠されているとのこと、ご自身の体を一番大切にされてください。
    vnsさんの「心と体の健康」と、生まれてくる赤ちゃんが最優先です。
    その他のことは、後からでもどうにでもできます。

    >私は、彼の1番最初の子が欲しかったです。
    気持ちは痛いほどわかりますが、子供をおろされた女性の方、生まれてくることのできなかったそのお子さんの気持ちを考えれば、vnsさんは十分に幸せだと思います。
    それに世の中には、「順番にかかわらず」、「自分の好きな人の子供を生めるだけでも幸せだと思える人もいる」のです。
    なんなら「自分の子供を持てるというだけでもうらやましいなあ」と思う人だってね。
    生みたくても生めない人もいますから。
    そのような人から考えれば、生まれてくる子供の順番なんてどうでもいい話です。

    >遊びとは言いますが罪悪感もあり、期間も長いことからきっと情も沸いたのだと思います。相手のことを自分が支えようと思ったのは事実だそうです。(私)は大丈夫だろうと思ってしまったと。
    だって、中絶させているのですから、逆に気遣わないほうが人としてどうかと思います。

    個人的な意見ですが、
    女性って自分に不利なことがあると隠そうとする人もけっこういると思うんですね。
    だけど、男性って、やっぱり子供を生む強さみたいなものがないからか
    わざわざ言わなくてもいいことを「自分の中で消化しきれなくてさらけ出すこと」ってあると思うんです。
    それが、「相手の気持ちを考えてとか考えてない」とかじゃなくて
    誰にも言わずに「心の片隅に隠しておくことができない人」はけっこう多いと思います。

    何のタイミングで彼が言いだしたのかわかりませんが、
    >この1年間(私)と過ごし、自分は全てが間違っていたし変わる必要があると強く思い、また、このままでは子どもに対しても胸を張れないと思い全てを告白をしたそうです。
    全てのことを話したのは、「vnsさんを苦しめるためのものではなく、彼自身が今までの過ちから解放されたいから」だと私は思います。

    本当に「心が弱くなった時」って、謝りたくなるものです。
    どんなに頑固な人でも、死ぬ間際になったら丸くなったりしますよね?
    それと同じです。

    >ですが継続的な関係と、何より妊娠・中絶、この2点は大きいです。
    確かにそうですね。
    ですが、もし彼が「本当に今までの過ちに心から気づいたなら」この先の希望はあると思います。

    私も、過去に女性を中絶させた男性を何人か知っていますが、今は過去を反省され、家族をとても大切にしています。
    人としても成長されているように思えました。
    もちろん、相変わらずな人もいるでしょうけどね。

    >彼は毎日謝罪と反省の言葉を述べています。
    >ではなぜ関係を持ったの?妊娠までさせたの?そのあとも続けていたの?ずっと黙っていたの?悲しでの誠意が見られたように、好意的に思える部分もあります。私も馬鹿なのだと思います。くて何も手につきません。
    ひとつ言えることは「結婚して家族を共に作る」という作業は、それはそれで相手からの「とてつもなく大きな愛」です。
    子供をおろしたもう一人の方は、生まれてくる子供の順番とか、そんなのはどうでもよくて、「ただ彼と一緒にいたい」それも満たされなかったのだということに気づいて、vnsさんは彼女の分まで幸せになったほうがいいです。

    彼は自分の今までおかしてきた過ちに心が弱くなっていて、自分の全てをさらけださずにはいられず、そして謝罪している、心が弱くなっているからこそvnsさんの気持ちも考えられるほど余裕もない状態だとしたら

    >この1年間(私)と過ごし、自分は全てが間違っていたし変わる必要があると強く思い、また、このままでは子どもに対しても胸を張れないと思い全てを告白をしたそうです。
    子供が生まれたら彼は変わりませんかね?

    ここまでがんばったのだから、もう少しだけがんばってみては?
    「今から新しく女性関係が生まれる」とかになれば、その時こそは離婚を考えてもいいかもしれないとは思います。

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