一度は沈黙していたのにまた体の関係を持ってしまいました

こんにちは。

体の関係を持っても連絡がくるのは、
①ゆきだるまさんのことが好きだから
②都合の良い関係でいたいから
の可能性があると思います。

それがどちらなのか？は、アプローチしてみないとわからないと思います。

残念だったのは、再度体の関係を持つタイミングで恋人としかそんなことはしないと、言うべきでしたね。。

でも、友達としての時間が長いと、今更そんなことを言うのは照れ臭いですよね…。

だから彼が勇気を持ってゆきだるまさんに告白できるように、きっかけを作ってあげてもいいと思います。

例えば、二人きりの場面で、私達恋人同士みたいだねと言ってみてはどうでしょうか。

もう少し分かりやすく示してあげないとダメなタイプのような気がしますので、ゆきだるまさんがもう少し素直になって彼に接近してもいいのではないかと思います。

> No.51461のコメントへの返信

>すみれさん
すみれさん、コメントありがとうございます！
私の行動はとても身勝手で、それなのに私の気持ちも察してくれた暖かいコメントに感じました。

友達としての期間が長く、素直な気持ちを話すことは、とてもじゃないけれど私には難しいことです。
彼にとってもひねくれた言葉しかもらえないような気がします。

けれど、再会して体の関係を持ってからの私達を
私なりに客観的に見てみると(例えば私のような経験を友達が相談してきたと想定して想像してみました)
なんだか、私の行為は愛人のようだなぁと思ったのです。
彼に可愛がられてゴハンをごちそうになり、彼からプレゼントを受け取ることもあり、そして私は感謝の気持ちで体を彼にあずける...
まるで愛人そのものみたいだなって...

すみれさんのコメントでくれた①だと思うこともあります。
この間のことですが、ゴハンを食べた後の平日の夜、わざわざ意味無く街中をうろうろお散歩するのです。
そんな彼について歩き、駅に行く道と私のマンションに帰る道の分岐点に着いた時(お散歩してから多分２０分くらい経ったころだと思います)、
私の家に行きたそうにしていた彼に「ダメ！」と言葉で突き離しました。
なかなか彼は駅に行こうとしなかったのですが、「もう帰ろう」と私が言うと彼が
「今週の土日は何してるの？」と聞いてきたのです。
私は仕事があったのでそう答えました。
きっと彼は私ともう少し居たいと思ってくれてたんじゃないかと思ったのです。
ま、体目当てだけってことも考えられますが、毎回のようにバイバイのとき「今度いつ？」と聞いてきます。

すみれさんの言うように二人きりの時にそれとなく恋人同士みたいという言葉を言ってみようと思います。
私も素直な気持ちを言葉で表すのは苦手なのと、長い付き合いの彼に対してなので
聞くのはとても勇気のいることになりますが、今回は頑張って言ってみることにします。

ゆきだるまさん、はじめまして｡

彼と関わって何年ですか?
相当長い付き合いではないですか?
もう腐れ縁みたいになっちゃってませんか?

彼にハッキリ聞いちゃってもいいと思いますよ。
｢私達の関係って何?
恋人?
体だけ?｣って。

これが２０代なら、駆け引きしたり
相手の様子を見たり、
時間をかけてもいいと思いますが
彼もゆきだるまさんもいい歳ですし
そろそろはっきりさせた方がいいのではないでしょうか?
このままだと、定年してもこんな関係が続きそうですし｡
あんまりズルズル長く続いた関係に
彼もよく分からなくなっているかもしれませんね｡
ハッキリ関係を問いただして
目を覚ましてもらってはいかがでしょう｡
それで曖昧な返事が返ってくるようなら
今度こそ沈黙でしょう。
永遠の別れを覚悟の上でね｡

沈黙するにしても
ゆきだるまさんが何をハッキリさせたいか
彼に告げてから始めないと
彼にとってはちんぷんかんぷんな訳ですし
今さら気恥ずかしい気持ちも分かりますが
そろそろケリをつけましょうよ｡
それでダメなら、もう馴れ合いの関係は卒業して
他の人を探した方がいいでしょう。
彼もゆきだるまさんもね｡

> No.51506のコメントへの返信

>altoさん
コメントへの返信が遅くなってしまってごめんなさい。
あの後、この問題どころではなくなってしまい、こちらのサイトを見る時間がありませんでした。
急に仕事を辞めないといけない状態になり、今まで職探しをしていて気持ちに余裕が無いため
この問題を後回しにしてしまいました。
この間、やっと新しい仕事に就けたので少し余裕が出来ました。
そして今日このサイトを開いてaltoさんからのコメントを読ませていただきました。

あれから、まだ彼には体だけの関係なのかハッキリ聞いていません。
それどころか、私、おとといの夜、彼との関係を壊すような行動をとってしまったんです。

私の家で会話をしていたんですが、彼が自分の女友達の話をし始めて聞いていました。
内容は、「４０歳の女友達が19歳の頃からお互いに知っている男にプロポーズされた」という話。
彼は笑いながら「40歳でプロポーズなんて、いくら昔から知ってるとはいえ、あり得ない。保険金かけられてないか疑ったほうがいいよって言っといたんだよね。40歳の女にプロポーズするなんて普通無いでしょ」って。
私、来年40歳なんですけど、その私にそういう話をしてきたので、
その後ちょっと抱き締められたりしたんですけど、力ずくで拒んでしまったんです。
私のことを結婚相手としては見てくれていないことがハッキリしてしまったような感じがしました。
そして、彼の前で思わず理由も言わず泣いてしまったんです。
今まではふざけて拒んでその日はHしなかったりというのはありましたが、
この日は多分彼も本気で拒んでるって分かったと思います。
少し落ち着いていると「じゃあ、帰るね。」と言われ、また泣くと「居なくなると泣くでしょ？もう泣かない？」と言われたので「うん」とうなづきました。
もう会ってくれないかも知れません。ちょっとめんどくさい女と思われたと思います。

それが、おとといの夜の出来事でした。
昨日は私はお仕事で今日は母親とお出掛けしていたので、ついさっき彼に謝罪のメールをしました。
2時間経ってますがお返事は来ていません。
やっぱり、20年来の知り合いですが、普通の男女と変わらず、こういうことがあると
もうダメですよね。
完全に私は破壊行動をとったことになりますよね？

もう、どうしたら良いのかわかりません…

追記です。

私達はお互いに「好き」という気持ちを伝えあったことがありません。
20年近く一緒にいるので伝えることが恥ずかしいという理由と
やはり相手に不信感を持っていたからだと思います。

やっぱりセフレとしてしか扱ってもらえてなかったってことですよね？

こんにちは。みなさんセフレから正式な恋人になりたいという相談が多いのですが付き合う前に体の関係をもってしまっては正式な恋人になることはまずありません。例外を求めないほうがいいと思います。

それに彼はずるいですね。男性というのはとにかく責任を負うのが大嫌いです。グレーな関係で相手が自分を好きというのが一番楽なんですよ。責任とらなくていいし、付き合わなくてもsexできるし、他に他の女性を物色していてもつきあってないから、罪悪感もたなくていいですしね。

沈黙していた２年間、彼はあなただけでなく他の女性にも同じようにメールしていたと思いますよ。だから返事なくても気にしなかったんでしょうね。

女性としてもっと誇り高くいましょうよ。腐れ縁かもしれませんがきちんと離れないといい出会いはないですよ。離れる勇気を持って欲しいと思います。まだまだその歳でもいい出会いはあります。私が今の彼と出会ったのは40の頃でしたよ。

一刻もはやく彼と離れることをお勧めします。彼は選んではいけない男性であり、あなたの行動は彼の悪い面を増長させているだけだと思います。感情で流されては長期的な幸せを得られません。
歯をくいしばって現実をみてください。


厳しい意見ですみません。

ゆきだるまさま　こんにちは

40才の女友達に19才のころからの知り合いがプロポーズした話のくだり
あまりにも無神経で幼稚だと私は思いました
そのお話ゆきだるまさまと彼の関係にとても近いと思いませんか？
それを承知で何を思ってそんな話をしたのかわかりませんが、ゆきだるまさまが泣いてしまうのももっともだと思います
翌日謝罪メールをしたとのことですが、彼こそ謝罪メールをすべきではないですか？
くだらない話をしておいて女性の心を傷つけて泣かせてしまったのですから
ゆきだるまさまが何故謝罪するのでしょう

推測ですが、ゆきだるまさまは彼が好きで結婚したいというよりも
年齢などからくる焦りや諦めから腐れ縁である相手で妥協しようとしていらっしゃいませんか
それもよくお考えになってみてください

「好き」と伝えたことがないとのことですが、本当の気持ちは感じるものです
それを伝える努力も必要ではありますが、20年それを感じることもなくこんな関係になってしまっていることが彼の気持ちだと私は思います

人生まだこれからです
素敵なパートナーに巡り合って幸せになってください

> No.51975のコメントへの返信

>reoさん

こんにちわ。コメントありがとうございます。
昨日の夕方に彼に謝罪メールをして返信が無いことに落ち込んでます。
セフレから恋人にはなれる可能性はほぼ無いということは承知です。
ただ、私の場合は30代半ばになるまでは、ずっと体の関係は無かったので
それなのに彼からはアタックメールが頻繁だったので、他の人とはケースが違うと思っていたんです。
頻繁に連絡が来ていたのは多分、体の関係になるタイミングを計っていたのだと思いますが。

でも、他の人と違うなんて、そんなこと無いんですよね。

沈黙していた2年間、彼は他の女友達と連絡取り合っていたと思います。
私と彼の共通の女友達が一人いますが、でLINEでたまに連絡とりあってるようです。
その女友達は、既婚者で小さい子供がいるし、私達とは少し離れた場所に住んでいるので
私はそんなに連絡とっていませんが、彼は昔から人にちょっかいを出すのが好きなので
くだらない内容だったりスタンプをLINEで送っているみたいです。

それから、元カノ。
しつこくメールや電話をしていたようで着信拒否、メール拒否されて連絡取れなくなったと話していました。

それから彼が言っていた女性はもう一人。
2歳の女の子がいる女性です。
この方については、いつ頃からの知り合いなのか、また旦那さまがいるのかシングルマザーなのか
などの詳しい話は聞けてませんが、沈黙後、私と頻繁に会うようになってから話に出てきている女性です。
私に話をするとき、その女性のことを「友達」と言っていました。
彼はたまにレンタカーを借りて近場にお出掛けして子供の面倒を見てあげていました。
その時のお出掛け先では、いつも私へのおみあげを買ってきてくれました。
この間、私と水族館デートをした時は、「友達の子供におみあげあげようかな」と言いおもちゃを買ってあげていました。私とのデートで子供へのおみあげを買ったのは、この一度だけです。

私は、2歳の女の子がいる女性は、もしかしたら彼の本命なのではないかと疑っています。
けれど事情が合って恋人になれない、だから私に体を求めてきたのかな？と。
憶測にすぎませんが。

私は、彼のことは昔からちゃんと好きでしたよ。
不潔かもしれませんが、私に恋人がいたときも今思えば好きだったのかもしれないと思っています。
付き合っていた人のことも大好きでしたが、いつも彼が心の中にいました。
なので、もし彼が私の恋人なら私は心の中に他の人がいるなんてことが無くなるので
彼だけ一筋になるのに...と。


私は、周りの友達はすでに結婚してしまっていて、紹介のような出会いはありません。
だからといってSNSなどのオフ会に参加する勇気もないし本気の出会いも期待できません。
新しい出逢いというのが期待できない状況なのです。
reoさんはどうやって今の彼と出逢ったのでしょうか？
もし良かったら私にも教えてほしいです。
不快に感じてしまったらすみません。

厳しい意見でも貰えるだけで嬉しいですよ。

> No.51976のコメントへの返信

>あいういるさん

コメントありがとうございます。
40才の女友達に19才の頃からの知り合いがプロポーズした話を私にしてきたことについて、
共感していただいて本当にありがとうございます。

彼は無神経ですよね。
今までの経緯などから少なからず私が彼に好意を寄せていたことは分かると思うのです。
それに、過去、彼は私にプロポーズしてきたこともあるんです。
つきあってもいないし、「嫌？」と聞かれたので「うん」とうなづきましたが。
自分だって同じようなことを私にしてきたのに、「保険金目当てと疑った方がいいよ」ってことは
自分もそうと疑われるかもしれないということを分かっていないんだと思うのです。

でも、関係を拒んだときは、理由を告げていなかったので、
彼は、その話とは無関係に思っていたとおもいます。
なので、私は彼が関係を求めてきたのに拒んだことと、泣いてしまったことに対して謝罪メールをしました。

その話をされた時の私の返事は「二人の間に何があってプロポーズになったとか、間が分からないから何とも言えない」と答えました。
そして、話を変えたかったのですが私は「お見合いはどう思う？」と聞きました。
彼は「お見合いは親同志が絡むから詐欺はないでしょ」と。
私「友達がお見合いしたんだけど、私もお見合いだったら結婚するのに」
彼「でも好きでもない相手とこの先関係もつことになるってどうなの」
私「お見合い結婚だから好き嫌いは関係ないよ」


あいういるさんの言うとおり、年齢からくる焦りもありますが、妥協はしていませんよ。
私は彼が良いです。
もし、彼からお返事が来てまた会う機会があるのならば
今度はちゃんと関係を育んで気持ちを伝えたいと思っています。

こういう考えじゃダメですよね、時間が経てば無くなりますか？
執着してますよね。

>ゆきだるま(投稿者)さん

厳しい意見にもかかわらず、お返事いただきありがとうございました。

なぜ、付き合う前に体の関係をもってはいけないかというと、ご存知だと思いますが、男性と女性では体の関係に対する考え方、感じ方が全く違うのです。憶測ですが、彼はゆきだるまさんのこと体の関係を持つまでは好きだったのではないかと思います。でも、はっきりそれを自覚する前に体の関係を持ってしまうと、その気持ちはむしろマイナスの方向にいってしまうのです。女性はむしろ執着しはじめますけどね。

ひとつは体の関係をもつというゴールを果たしてしまったということとで、つきあうという覚悟を持たなくなってしまったこと、そして相手の女性が付き合わずして体の関係をもつことのできる女性だったということに対する、幻滅も含まれています。かくいう私も、２０代の頃にセフレにされてしまった辛い体験をしているからよくわかるんですよ。そのころはセフレという言葉もなかったですが。

ちなみに私はある習い事を通して彼と出会いました。全然、出会い目的でもなんでもないです。
外国人なので、少し、一般の出会いとは違うかもしれませんが、そういう出会い方もあるということです。

女性の時間は限られています。結婚するしないにかかわらずきちんとしたおつきあいができる人がいいと思いますよ。

>reoさん

お返事ありがとうございます。
付き合う前に体の関係を持ってはいけないことは、もちろん博士の理論を本で読んで理解しています。

彼と関係を持ってしまった理由は、
「もういい年だし、結婚・出産も諦めないといけないのなら、好きな人と繋がっていられるだけでいいや」
「前に一度、関係を持った時に彼から”セフレになって恋人になる機会を待つって手もある”と言われたことがあるし、それでもいいかな」
というあまい考えでした。

一番の理由は「彼とは20年来の友達だから、他のセフレになってる女の子たちとは違う」
と思いこんでいたからです。
ホント、私はバカですよね。笑っちゃうくらい。
知り会ってから長い、短いなんて関係なかったんですから。



昨日は、一人でいるのが辛かったので、私は、一緒にいてくれる女友達に手当たりしだい連絡をとり
ある程度、事情を知っている友達に無理言って一緒にいてもらいました。


彼とは会ったことも無い友達ですし、話しても大丈夫と思いました。

気持ちが辛いときって、一緒にいてくれる友達がいると少し落ち着けますよね。
友達に話を聞いてもらいながら、彼から連絡が来ないか何度もスマホをチェックしてました。
でも、来るはずもないです。

彼が最後(夜)に私の部屋から出ていくとき、
ずっと彼のタオルを私の部屋に置いていたのですが、持って帰ったようなのです。
彼の私物は私の部屋には何も残っていませんでした。

下記は、私が翌々日の夕方に謝罪メールしました内容です。
「この間は急にごめんね
誤ってなかったから。
わけわからなかったよね。
今日、朝からお出掛けして気分転換できました。」

彼と繋がりたいという意図を感じますでしょうか？
それとも縁が切れて悲しかったけど、もう気持ちを切り替えられた
というように捉えられますでしょうか？

彼が後者に捉えたとしたら、もうやっぱり彼からの連絡は難しいのかな、と思ってます。


それから、一応の戦略を考えてみました。

まずは、来年の1月初めの彼のお誕生日までは沈黙をします。
彼のお誕生日に「おめでとう」というメールをします。
その前に彼の方から連絡がくれば、一週間後に短いお返事をします。
その後はまた沈黙。そして博士のプロトコルに従っていこうと思っています。

それと、今の私は恋愛回路が強く出来てしまっているので、
昨日、お友達とも話し合い、出会いの場に2人で参加してみようということになり
知り合いのイベント主催者に連絡をとると、今度BBQをするというので参加してみようと思っています。
reoさんのような習い事で出逢いとは違いますが
良い出会いを期待してみることにします。


あと、みなさんに散々相談に乗ってもらいながら失礼かもしれないですけれど、
やっぱり博士にも相談してみようと思ってます。

博士はハッキリと意見を言い切りますし、諦めきれない私は
もしかしたら、みなさんよりも博士に厳しく言われないとダメかもしれません。
往生際が悪いというか。

彼への謝罪のメールも
「この間はごめんなさい」の一言だけにしておけば良かったと後悔してます。

素直になれないとおっしゃっていますが、
今までに「ちゃんとあなたと付き合いたい」って彼に言ったことはありますか？
最近も言いましたか？

はっきり自分の思ってること言わないと、男に察してなんて無理ですよ。

恋人みたいって言ってみるとか(曖昧な返事しかもらえない)
疑って確かめてみるとか(言ってる時の顔ってきっとかわいくないと思う)
そんなことするよりも素直に自分の望みをストレートにハッキリ伝えたほうが良いと思います。

彼がどう思っているかわからないって言いますが、
彼だって、ゆきだるまさんは、ちゃんと付き合う気はない人だとか
結婚も子供もあきらめてるとか
たまに会えて体の関係を持てるだけでいいと思ってるのか
わからないと思いますよ？

そして沈黙するなら、彼の誕生日は完全スルーでしょう。
むしろそこをスルーしないと、ゆきだるまさんが離れたと彼は思わないと思います。

沈黙の意味は、ゆきだるまさんがいなくなることで、いつもの距離にいないことで意味をなすと思います。

沈黙するにも、ただ沈黙していても、彼もなぜ沈黙しているかわからないと思います。

彼の私物がなくなっていただけで、ゆきだるまさんとは永遠に会わない、付き合えないなどと決定打を打たれたわけではないのですよね？
だったら、今までみたいにまた連絡は来ることはあるんじゃないですか？

その時、雰囲気がよくなったら、「ずっと素直になれなかったし、あなたが本気で私を見てくれてると思わなかったから言えなかったけど、ちゃんと付き合いたいし結婚もしたい、あなたが望むなら子供もほしいと思ってる」
って言ってみたらいいと思います。

「ずっと自分を好きでいてくれることって、価値になる」と思います。

沈黙するなら、それに対しての答えを聞いてからじゃないですか？

結婚して子供もほしいと思ってるのに、
その気持ちを伝えずして、
どうしてパートナーの位置を目指すのか意味がわかりません。
パートナーを目指すにしても、まずは自分の第一希望が叶うか聞いて、彼の気持ちを聞いてからじゃないですか？

それから、相手を選べば、40歳過ぎてもプロポーズはされるし、
結婚もできます。
そんな人たくさんいますから。

子供だって医者に無理ですってまだ言われたわけでもないし、
人それぞれだし、
子供はどっちでもいいよって
生涯ひとりはさみしいからって結婚したい人もいるし、
諦めないほうが良いと思います。

成功って諦めないから成功になるんです。
諦めたら、そこで終わりです。
結婚したいなら、子供も生みたいなら、まだ諦めないほうが良いと思います。

博士の理論で考えても、
アンカリングも期待できるかもしれないし
38歳の彼がもてなくて、だけど結婚をしたいと思っているなら
チャンスはないこともないと思います。
彼の40歳にプロポーズする人なんていないという一般論の言葉で憶測するんじゃなくて
ゆきだるまさんと彼とではどうなのか、ちゃんと聞いてみたほうが良いと思います。

片思いまとめにある、博士のおすすめの映画「恋人たちの予感」は
長年友達だった男女が離れることで湧き上がる恋愛感情を描いてるはずです。
これは、博士理論にも根付いているものだから、博士は何度も見たと書いているのだと思います。

ちゃんと素直になって、自分の思いは正確に伝えたほうが良いと思います。
じゃないと、後悔しませんか？

体の関係が先でも、うまくいってるカップルは山ほどいると思います。

> No.51978のコメントへの返信

>ゆきだるまさん

こんにちは
過去にプロポーズされて、ゆきだるまさまが断ったと書いてありますがそれが本当なら
彼の言動もなんとなくわからないでもないと思いました

それはいつ、どのような形で、彼はなんと言いましたか？

> No.51986のコメントへの返信

>honeyさん

こんばんわ。コメントありがとうございます。

honeyさんのコメントを読んでいて思わず大泣きしてしまいました。
私が欲しかった言葉が書いてあったから。

＞だったら、今までみたいにまた連絡は来ることはあるんじゃないですか？

私も頭の片隅に期待している部分があります。
ほとんどの方が、他にステキな出会いがあると言うなかhoneyさんのこの言葉は私に希望を与えてくれたから、泣いてしまったんです。

確かにhoneyさんの言うとおり、彼の私物が無くなっていただけです。
「もう二度と会わない」とか「さよなら」などの決定打も言われていません。
けれど、私は彼と何度もエッチをしてしまっていたのに、今回は力ずくで彼の腕をほどき
「もうしない！」と拒んだのです。
男性ならとても傷つくことだと思うのです。

20代前半の頃、まだ体の関係を持っていなかった頃に、何度か体の関係を持ちかけたことがありました。つまり、Ｂまでしてます。
最初は、彼の片思いの相手が結婚した時。
突然、競馬の予想しようとか言って私のもとに来たんです。しかも終電で。
徹夜で予想して朝に競馬場に行こうという話でしたが、途中で眠くなってしまって
電気を消し、私の布団に横になったので、私も寝ることにしました。
そしたら、もぞもぞと言う感じで体を触られ下着の中にも手が入ってきた後抱きしめられ寝ました。
私には当時、恋人がいたんですが、彼のことは好きだったので抵抗はしませんでした。

20代半ばの頃も、今度は私が彼の家に押しかけ彼に襲われそうになりＢまでしてしまいました。
途中で二人で眠ってしまいましたが。
朝になって私が出ていくとき、彼に「今度来たとき襲ってきたら蹴るから」と言い放ち帰りました。

その後は私が結婚寸前までいった彼に振られてしまってから２、３年後。
この時にとうとう体の関係を持ってしまいました。30代半ばのことです。

あいだあいだは、彼と同じベッドに一晩寝ることがありましたが、腕枕くらいです。
結婚寸前までいった彼に振られてしまってからは、彼に胸をさわられ泣き、私が彼の言葉に勝手に泣き(恋愛関係の話だったと思います)と、しょっちゅう彼に泣かされていました。

それでも連絡は減ったりはしても途絶えることはありませんでした。
私から何気ない連絡を取ったり、彼からくだらないメールが来たり。
けれど、どう考えても今回は今までとは違うと感じています。
なので、彼から連絡はもう来ないと思うのです。
「いつものようにくだらないメールがまた彼から届く」とも思いたいというのが率直な気持ちですが。


結婚もしたいし、子供も産みたいです。
正確には、彼と結婚して彼との子供を産みたいです。
彼から連絡が来て、会った時に良い雰囲気になったら素直な自分の気持ちを伝えたいです。


＞アンカリングも期待できるかもしれないし

アンカリング効果のことですよね？
どう期待できるかもしれないんでしょうか？
私は無理のような気がしています。


それからhoneyさんのコメントを読んで、沈黙するにも気持ちをちゃんと伝えてからのほうがいいということが分かりました。

それには、私から気持ちを伝える機会を作る努力をしたほうが良いと思いますか？
それとも彼から連絡が来るのを待って、来たら伝えるようにしたほうが良いと思います？

私は、もう彼から連絡が来ないと思っているので沈黙してしまって
お誕生日はスルーしたほうが良いのであれば、春くらいに何かメールをしてみるのが良いのかと。
ちなみに私から気持ちを伝える機会を作る場合は、彼は仕事の関係で引っ越しをしたのですが、
私は家に行ったことが無いので最寄りの駅しか分かりません。
会社が１階で２階に彼の部屋だと聞きました。会社名も名刺を見せられたことがあるのですが忘れてしまいました。
なので、最寄りの駅まで行ってメールか電話で呼び出すしか方法がありません。無視されたり拒否されたら完全にアウトです。

博士おすすめの映画「恋人たちの予感」は、たぶん私、観たこと無いかもしれません。
前に博士おすすめの映画で違うタイトルのものは観ているのですが、それとは違うようなので
先ほどレンタルしてきました。
観てみますね。

> No.51988のコメントへの返信

>あいういるさん

こんばんわ。あいういるさん。

え？え？それはどういうことでしょうか？

彼にプロポーズされたのは正確に覚えていませんが、体の関係を持ってしまった後だと思うので
３０代半ば、最初の沈黙前だったと思います。
体の関係を持ってからも２、３回くらい彼の家に行っていますが、
えっと、確か夜。普通に会話をしていた途中でふざけて体を触ろうとしてきたので逃げて
ベットの上に立ち、床に飛び、「やだやだ」とふざけ合っていたら、彼が突然後ろから抱きついてきて
「俺と結婚して？」と言われました。
私は突然すぎたので「え？」という感じで固まってしまい、後ろからだったので身動きとれず
彼の顔を確認することも出来ず、どーしよどーしよと返事に困っていたら
彼が「嫌？」と聞いてきたので、思わず「うん」とうなづいてしまったんです。
あの時もし彼が「良い？」と聞いてきていたら「うん」とうなづいていました。

その後日、彼の家に行きまた泊まることになったとき、
一緒に寝るときに「なんであんなこと言ったの？」と彼に聞いたら「なにが？」と言われたので
「また何かあったりした？」と聞き返したら「何もないよ」という答えでした。
私は「あれは夢？夢で言われたのかなぁ」とその話を流してしまったんです。
私が夢ってことにしたことを「夢かよ」って苦笑いしてたようでした。

彼の言動がなんとなくわからないでもないというのが気になります。
どんな推測をしたのでしょうか？教えてもらいたいです。

> No.51966のコメントへの返信

ゆきだるまさん、こんばんは。
いろいろあったんですね。
たいへんでしたね。
新しい職場が見つかって良かったですね。
がんばりましたね。

私は恋ユニにお邪魔して、結構長いのですが
博士理論を理解して使いこなすまでに至っていません。
恋愛回路に振り回される、ただの未熟者です。
だから、いいコメントをつけることはできません。
幸い、良いコメントがたくさんついていますので
そちらを参考にされたらいいと思います。

未熟な私にできるのは、共感することだけです。
なかなか前進しない、切ない恋ですね。
思い返せば、辛いことの方が多いかも知れない。
だけど、かけがえのない、大切な恋でしたね。
だから、なかなか思い切れないのですよね。
何となく、分かります。
共感しかできなくてごめんなさい。

ゆきだるまさんに、
暖かく幸せな恋が訪れますよう
お祈りしています。

> No.51997のコメントへの返信

>ゆきだるまさま

ご返答ありがとうございました
そうですか
もしも彼のプロポーズが、ごく正式かつ真摯で公なものであり
それをゆきだるまさまがお断りしたという経緯があった場合、重要な情報を知らずにお答えしていることになると思っておたずねしたまでです
以上のことから、何も推測はしておりませんのであしからず

彼を失う可能性があるから、はっきり気持ちを伝えられないんでしょうか？
ここで第三者に聞くより、やはり彼に伝えて白黒ハッキリさせた方がいいのではないでしょうか？ただ時間が過ぎるだけで無駄なような…。
相手の出方を待つより、まず行動して、結果ダメなら縁がなかっただけです。体の関係から始まるとか、縁があれば関係ないことだと経験上思っています。相談を見る限りでは、お互い素直になれずにいるだけで、思い切ってハッキリ話し合いしたら、なーんだ、お互い同じだったんだね！ってなりそうですがね…(^-^)

>ゆきだるま(投稿者)さん

前回のコメント冒頭に書いた、肝心な質問に対しての返事がいただけてませんが
どうなのでしょう？？
ゆきだるまさんは、私の質問に答えてもらっていないように、
彼が何か肝心なことを言っていることに対して
聞き逃していることはないですか？

ちなみに、あいういるさんもコメントされていますが
＞今までの経緯などから少なからず私が彼に好意を寄せていたことは分かると思うのです。
＞それに、過去、彼は私にプロポーズしてきたこともあるんです。
＞つきあってもいないし、「嫌？」と聞かれたので「うん」とうなづきましたが。
ゆきだるまさんは、このように書かれていました。
ゆきだるまさん、ご自分がおっしゃっていることも忘れているかと思います･･･。

思うんですが、ゆきだるまさんは
「体の関係だけ？」にフォーカスしすぎなんじゃないかと思います。
過去に何かありましたか？と思ってしまいます。

＞あいだあいだは、彼と同じベッドに一晩寝ることがありましたが、腕枕くらいです
＞その後は私が結婚寸前までいった彼に振られてしまってから２、３年後。
＞この時にとうとう体の関係を持ってしまいました。30代半ばのことです。
実際体の関係って文面からするとそんな恒常的に持っていないですよね？

＞確かにhoneyさんの言うとおり、彼の私物が無くなっていただけです。
＞ 「もう二度と会わない」とか「さよなら」などの決定打も言われていません。
では、タオルが持ち帰られていただけで
ゆきだるまさんが、過去を振り返り、急に感傷的になっただけではないでしょうか？！
状況的には今までと変わりないですよね？

＞けれど、私は彼と何度もエッチをしてしまっていたのに、今回は力ずくで彼の腕をほどき「もうしない！」と拒んだのです。
＞ 男性ならとても傷つくことだと思うのです。
ゆきだるまさんが「ちゃんと付き合えてない、体の関係だけ」と思っているから
もうしない！と言ったのですよね？

＞彼に「今度来たとき襲ってきたら蹴るから」と言い放ち帰りました
これも言われたらけっこうキツイと思います。
どうして今まで「ちゃんと付き合いたい」と言えなかったのでしょう？！

＞ 私から何気ない連絡を取ったり、彼からくだらないメールが来たり。
＞けれど、どう考えても今回は今までとは違うと感じています。
彼がタオルを持ち帰っていたからですか？

ゆきだるまさんは自分の思いこみで、憶測で物事を判断しすぎなんじゃないかと思います。

＞結婚もしたいし、子供も産みたいです。
＞正確には、彼と結婚して彼との子供を産みたいです。
彼の子供がほしいと思うのはそうかもしれませんが
彼と同等に好きになれる人が現れればそうは思わないと思いますけどね。
ですがアラフォーだとなかなか出会えないですよね。
だから彼の子供だったらほしいと思うのかもしれないです。

＞アンカリングも期待できるかもしれないし
＞ アンカリング効果のことですよね？
＞どう期待できるかもしれないんでしょうか？
＞私は無理のような気がしています。
大学時代から知っているという点で、
２０代のゆきだるまさんを知っていることでの効果です。
詳しい意味については「アンカリング」でwikiってみてください。

＞それからhoneyさんのコメントを読んで、沈黙するにも気持ちをちゃんと伝えてからのほうがいいということが分かりました。
一部他の方のコメントに上乗せする言い方になってしまって反省しているのですが
みなさんのやりとりを見ていて、ゆきだるまさんの場合は
素直に伝えたほうがいいのかと思ったんです。

＞それには、私から気持ちを伝える機会を作る努力をしたほうが良いと思いますか？
＞それとも彼から連絡が来るのを待って、来たら伝えるようにしたほうが良いと思います？
＞ 私から何気ない連絡を取ったり、彼からくだらないメールが来たり。
＞彼から連絡が来て、会った時に良い雰囲気になったら素直な自分の気持ちを伝えたいです。
ゆきだるまさんが、彼とのことをはっきりさせようと思うなら
ゆきだるまさんからも彼に連絡しているみたいですし
「話がある」などと言わずに、
いつも通りの雰囲気でお食事にでも誘って、帰りに伝えてみたらどうでしょう？
ですが、伝えて沈黙すると心に決めたら
彼と別れる決心もしないといけないと思います。
そのかわり、彼とつきあえるかもしれない可能性もあると思います。
伝えて無理なら沈黙でしょう。

ゆきだるまさんは長年彼と曖昧な関係を続けてきたし
３９歳にもなったし
結婚して子供がほしいと思うなら、別れる覚悟で伝えてみるのは私はいいと思います。

＞彼から連絡がないと思っているので沈黙してしまって
沈黙の仕方が間違っていると思います。

＞お誕生日はスルーしたほうが良いのであれば、春くらいに何かメールをしてみるのが良いのかと。
ゆきだるまさんは、子供を生みたいのですよね？
だったら、そんな悠長なことしてる暇はないのでは？

ゆきだるまさん、はじめまして。
ご相談の内容が、わたしの過去の恋愛とかぶる部分があり、とても気になったのでコメントさせていただきます。
博士理論はまだ素人なので、軽く聞き流してくださって結構です。

わたしの話をさせてもらいます。
10年くらい、こじらせていた男性がいました。仕事関係で出会い、彼からの猛烈なアプローチを受けました。

当時のわたしはいわゆる「1度セックスをしたい」という対象としてとてもモテました。
彼も飲食店を経営していて、女性には困っていなかったため、真剣なアプローチでないと感じていました。

また当時はわたしに付き合っている人がいたので、適当にかわしたり、たまに遊んだり複数で食事をしたりしていました。
その人と別れた後、きっかけはなんだったかは覚えていませんが、身体の関係をもちました。
でも、最初から彼には期待していなかったため、手に入れたかっただけだろうと冷静な気持ちで、その後も同じような関係がゆっくり続きました。

その間も、身体の関係は頻繁にあるわけでもなく、疎遠になったり毎週のように会ったり、昼前にデートしたり病気のときは病院に付き添ってもらったり…。今思い出してみると、ホントに関係を持つのは少なかったと思います。
住まいも職場もそこそこ近かったし
共通の仲間内だったので、（この関係は秘密にしていたので）お互い情報は筒抜けでした。

彼がお客さんから言い寄られてデートしたとか、実際にキャバ嬢と同伴しているところにバッタリ会ったことも！

仲間内でわたしは人気があり、彼もわたしはどうせ本気じゃないと思っていたようでした。
わたしも、ほぼセフレなんだろうと納得させて、強く彼を思い過ぎないようにしていました。
だから、仲間からのアプローチもほどほどにいい顔して応えていました。
彼の気を引きたい気持ちがあったからです。嫉妬してほしくて。

10年の間、色々なことがありました。

年月を重ねるほどに、
だんだん2人でいても素直になれなくなり、心のどこかではもしも一緒になるなら彼だろう、そして彼もその気持ちがあるのはなんとなく感じていながら
あまりにも中途半端な距離感を保ち過ぎたため、突破口が見つからなくなってしまいました。

何処かで変わらなきゃ
勇気を出してみるとスッとかわされ
潮時だと離れると、追いかけてくる厄介な状態で10年の間に最後は疲れ果ててしまいました。
チヤホヤ要因としてキープされていると感じていました。

でも、後に彼は
お前から好かれているとなかなか感じられなかった。
帰り際に、俺は見えなくなるまで見送っていたけど1度も振り返ってくれたことはなかった。
ずっと、好きだといっていたのに。ちゃんと伝えていたのにいつもスッとかわされていた。
と言われました。

同じくらい臆病で、自分のことしか見えてなくて幼稚だったと過ぎてみて分かりました。

ゆきだるまさんが同じだとは言い切れませんが、
覚悟があるなら、お散歩しながらとかゆっくりと話をできる状況の中で、今ご相談に綴った本当の気持ちを伝えてはいかがでしょうか。
メールやラインでは気持ちは伝わりません。

答えを求めるのではなくて、伝えることが大事だと思います。
ずっとかけがえのない人でした。
大好きです。
ということが伝わってから初めてスタートラインに立てるような気がします。

気持ちを伝えたら、絶対にその場で答えを聞かないで。とにかく伝えることだけに専念して、ずっとそばにいてくれたことに感謝して終わるのが良いと思います。

そうして沈黙に入ったら、お相手の方も考えてくださると思います。

とても勇気がいって、怖い決断だと思いますが、長く関係している方だから真剣に向き合ったら応えてくれると思います。
もしも望むような答えが返ってこなかったとしても、長い人生先に後悔は残らないと思います。


個人的な気持ちを押し付けてしまいましたが、心から応援しています。

ゆきだるまさんが幸せになれますように。