結婚のプレッシャーの掛け方を間違えた気がします。

ご報告です。プロポーズされました。

皆様、大変お世話になりありがとうございました。

ガイドラインを告げてすぐ、
どうしても会って直接伝えたい事があると言われました。
当日会いに行ったところ、プロポーズされました。

ガイドライン出した瞬間から、もう別れるんだと覚悟していたのに、泣いてしまいまだまだ恋愛回路が薄くなっていないなと反省していた所なので、まさかの展開に大変驚いています。

>あすか(投稿者)さん

あすかさんが彼からほしい言葉を得るために
今、駆け引きをしているのは

＞彼から謝罪がありました。
＞焦りと愛の言葉を告げ始めるは当てはまっていると思います。
＞が、ストーカーのようかと言えば否定できます。

彼からの「謝罪の言葉」でもなく
「愛の言葉」で都合よく引き止められるでもなく
「ストーカー」のようになってもらうでもなく

「結婚しよう」の言葉ではないですか？

また、博士は罪悪感を与える相手を嫌いになるとまでおっしゃっていますし

このまま「彼が結婚を決めないから機嫌が悪くなっている状態」だと
ピークエンド的にはよろしくないと思います。

過去の相談を見ていても
そのまま彼からの連絡がこなくなってしまい
自分から再度連絡をしてガイドラインを与えるパターンもあったと思います。

あすかさんは、ただ単に「恋人の心を取り戻す方法」をしているのではなく
「結婚のプレッシャー＋恋人の心を取り戻す方法」をしているのですから

もうたくさん彼に結婚のプレッシャーを与えすぎていますが
ガイドラインを与えてからが
恋人の心を取り戻す方法だと思うのです。

ですので、あすかさんはもう
「結婚のプレッシャーを与えて恋人の心を取り戻す方法」に繋がるような
「彼がそんなにも結婚を嫌がるなら、それを受け入れようと思っている」
という悩んでいる役を
今の状態でも演じることができていると思いますので

以上、個人的な意見ですが
この流れで
ガイドラインを与えて良いと思います。

彼が狂い、結婚しようの言葉を告げるなら
「あすかさんが本当にいなくなってから」だと思います。

＞C．リスクへの恐怖を軽減する
＞Cに関しては、彼の感じているリスクが結婚のプレッシャーなどの時に効果があります。たとえば、
＞【あなたと別れ】、
＞あなたが二度と近づいて来ないことが分かると、彼は「結婚をしなければならない」という恐怖がなくなるのです。
＞http://u-rennai.jp/contents/course/500

リスクを軽減し（彼が結婚をしなくてもいいという選択を与える、結婚のプレッシャーから解放する）
「手に入った距離」から
「手に入りそうで入らない距離」になる必要があると思います。

また「結婚を意識させた場合の復縁」は
「復縁の中でも難しいパターン」だと博士は仰っていたように思います。
「結婚のプレッシャー＋恋人の～」は
それだけ賭け要素のある駆け引きだと思います。

彼から謝罪がありました。

継続して電話は全て無視し
LINEは１日以上経ってから既読としています。

沈黙３日目
どうしてる？
水曜日空いてる？計2通。
様子伺いの為無視しました。

６日目
胃炎が全快した。
大切な人だと再認識した。ありがとうという内容。
（長文でした。）

ここで水曜日は予定がある。ごめんね。と返事。

私からの返信後すぐに
電話がしたい。
この前会った時から悩ませてしまってごめんなさい。と立て続けにLINEがありました。
既読にはしてないです。

謝罪の言葉があった場合、無視するかガイドラインを出すタイミングなのか悩んでいます。
焦りと愛の言葉を告げ始めるは当てはまっていると思います。
が、ストーカーのようかと言えば否定できます。

ガイドラインのタイミングがとても大事だと思いますがどうでしょうか。
片手間にしようと思いながらもそれが難しく、駆け引きの難しさを感じています。

Double L様
お時間割いて添削していただき有り難うございます。

過去の相談を色々と読んで勉強しています。
ガイドラインはを出すタイミングに結構ばらつきがあるものなのですね。

電話が複数回きた時点と博士がコメントしていたりと。。。
恋人の気持ちを～では愛の言葉を告げ始めたらですよね？
または、ガイドラインを提示した後、恋人の気持ちを～を実践なさっている方もいらっしゃいますね。

≪あなたのことが大好きで、いつも楽しくて、ずっと一緒にいたかったけど、お互いの気持ちは一緒ではなかったね。結婚を考えている私がこれ以上あなたと一緒にいても、重荷になってしまってあなたを苦しめてしまうことになるだけだと思いました。このままでは前に進めないし、私は年齢もあるので諦めます。今までありがとう。≫

長すぎますよね？簡潔に修正してくださったのに、
過去の色々な相談を参考にしていたら、長くなってしまいます。

枯れからのLINEに、返信しガイドラインを提示すればよいのか、会っていいのか、等不安でいっぱいです

> No.55288のコメントへの返信

mami様ありがとうございます。

家族の話は私が聞けば答えてくれる感じです。

両親は現在共働きで
弟がいますが結婚しています。
家族仲は良さそうで年末年始大掃除したり、
普通の家庭だと思います。

彼は婚約破棄の経験があります。
その際、家の恥になった。
家名に傷を付けられたという発言を彼がしています。
母親の足が不自由なことを理由に婚約破棄になったため、親には悲しい思いをさせたので
２度と同じことは起こしたくないと言っていました。

>あすか(投稿者)さん

おはようございます、ちょっと話の流れをブッた切りになって申し訳ないんですが、
再度確認事項です。

わたしが気になっているのは、
Double Lさんがご指摘された親との関係。
それと、

＞彼の両親にご挨拶したいと伝えたこともありますが、結局実現していません。
＞彼の中でそれに値する彼女ではないということですよね。

「彼の中でそれに値する彼女ではない」のかどうかは、判断できないです。

というのは、
とても「ややこしい親」だから、紹介したい気持ちはあっても「困難」という現実もあるかもしれない。
なにか彼のご家庭に関して、いままで会話に出てきていますでしょうか？
きょうだいとか親族とか。

煮え切らない彼の煮え切らない原因が「ややこしい親」だと、
ここから先も紆余曲折が考えられ速やかに進まない可能性もあります。
そういうわけではないのなら案外「トントン拍子」かもしれない。

息子が39歳まで独身ならば、再婚でも無い限り、大概の親は「結婚」に関して心配します。
「はやく孫の顔が見たい」などと、あちゃーって感じで、一足飛びで注文を出す親だっているくらいです。
なにか情報はありますか？
どうでしょう。
（答えにくければスルーしてくださいね）

現状確認とこれからについて相談させて下さい。

彼から合計５回の電話と
LINEが2通きました。

電話は全て無視
LINEは１日以上経ってから読んでいます。
１通は他愛ないペットの話と上司への愚痴、そして胃炎は良くなってきているという報告。
2通目は電話沢山してしてごめん。水曜日空いてる？という内容でした。

≪彼から連絡がきた場合、メールは1通目は無視し
２通目に24時間以上あけてから元気だよとだけ返信を返します。≫

これが基本的なルールかと思いますが
心配する内容では無いのですが
水曜日の断りの返事を１日以上空けてから出す予定です。

薄く繋がり、彼が焦りその後「愛の言葉」を告げ始めたら、ガイドラインの提示
つまり、今はその時ではないという認識でおりますが合っていますでしょうか？

> No.55252のコメントへの返信

ろぴぴ様
ありがとうございます。

こんなにも恋愛回路が出来上がっていることに驚いています。
ノートに書き出して今の状況を客観的に文字にするとそのときは落ち着くのですが、ふと、今なにしているのかな？とか考えてしまいます。

このままじゃダメだと思いましたので
今日は合コンに行って来ました。

>あすか(投稿者)さん
「ガイドラインを考えている」とありますが、まだ彼が好きで結婚したいと考えているんですね? 恋愛回路というか、執着から離れられないでいる気がします。

シンプルに考えると、あすかさんは
１．結婚や出産をさせてくれない彼を選ぶ
２．結婚も出産もしたいから彼ではない別の人を探す

どちらかを選ぶしかないんじゃないですか？

彼は、あすかさんと結婚も家庭も持ってくれない男。
ただ「責任を負わずにデートできるならしたいな」くらいの気持ちです。

それに対して今のあすかさんは「彼が突然目覚めてくれて、私と結婚することに積極的になってくれる方法」を一生懸命考えている状態な気がします。

例えるなら「100円の化粧品で生活している人にどうやって3千円以上する化粧品を買わせるか」位にハードルが高いことを考えている状態です。

3千円以上する化粧品があること・それを買う人たちがたくさんいる事を知っていても、それを買わない人も買えない人もいます。

その100円化粧品で生活している人たちに3千円以上する化粧品を購入してもらおうと一生懸命に試供品を配るとします。

例えば100円の化粧品で生活している人たちをランダムに100人選んで、3千円以上する化粧品の試供品を配ったとして、その良さに気付くのは100人以下です。更にその良さに気づいた人たちの中でも、今までより30倍以上頑張って働いたり、何かを我慢してその化粧品を買う人たちが減っていくのは、想像できますよね？

あすかさんに価値があっても、その価値に見合う位に彼が頑張って維持できる能力があるかといえば無かったんでしょう。

あすかさんと結婚して子供を育てていく能力が無い、自信が無い（やる気が無い）と彼は言っているんです。
もっと視界を広くしたら、あすかさんと家庭を築ける相手が見つかると思います。時間を無駄に過ごしたら、そういう人たちとも出会えるチャンスが無くなってしまいます。

気持ちに応えてくれない彼に、まだ執着しますか？
彼はその期待に応える気は無いですが、まだしがみついて悲しい気持ちになるのが心地良いですか？

答えは自分しか持っていません。けれど、女性は男性より早く子供が持てる時間が早く終わります。焦る気持ちは適齢期の女性にしか分からないかも知れません。時間が少なくなってきたのかもしれない人がいっぱい苦しい思いをするのは、自分の望んだ状態になって満足するためだと思いたいです。

あすかさんの嬉しい報告を待っています。
幸せになってください。

> No.55248のコメントへの返信

>あすか(投稿者)さん

こんにちは。私なりに考えて添削・改訂しましたが、別に参考になさらなくても結構です（苦笑）。

先の文とミックスして私は下記のようにまとめました。
「すごく楽しくてずっと一緒にいたかったから私は結婚したかったけど、お互いの気持ちは一緒ではなかったね。私は年齢もあるので諦めます。今までありがとう。」

修正ポイントは以下です。

・誤解をよびそうな言葉や重要ではない言葉は省いて短文にまとめると良いでしょう。その方が心に響きます。

・別に謝る必要はないと思うので「突然連絡を絶ってごめんなさい」は削除しました。不必要かつ過度に謝られると相手は罪悪感を感じて居心地が悪くなります。

・「他を探す」という言葉は不要だと私は感じます。他人をチラつかすのは安っぽい駆け引きなので個人的にはおすすめしません。大事なのは「あなたに愛想をつかして去っていきます」という態度がうまく表現されていることです。

・「今までプレッシャー掛けてきちゃったね。」も不要な気がします。わかりきった事実なのであえて言う必要がないかと。

・「体調のこともあるので私のことは忘れて下さい。」これも相手に罪悪感を感じさせそうな言葉だと私は見受けます。

以上です。

ガイドラインを考えているのですが
難しくて、長くなってしまいます。

「突然連絡を絶ってごめんなさい。私は一緒にいて、すごく楽しくてずっと一緒にいたかったけど、同じ気持ちではないことが分かりました。今までプレッシャー掛けてきちゃったね。体調のこともあるので私のことは忘れて下さい。いつも楽しかったです。ありがとう。」

彼が別れを提示されていると思わせる内容、《他の人を探す》や《年齢もあるのでけじめをつけたい》といった文言を含めた方が良いのでしょうか？

ありがとうございます。

結婚のプレッシャーの後半２回は結婚の意思を確認し期限を設け、その間は居心地良く過ごし期限が来たら再度確認するというフローだったため、避けられませんでした。

彼は結婚したらとか、子供の話とかサービストークが多く、私も盛り上がってしまっていたと思います。反省です。

何回聞いても同じ答えというのはまさに仰る通りで、先送りの言葉ばかりです。
するすると出てくる優しい言葉。
言葉でコントロールされてはいけないのにされていました。
結婚は今はしないと言った日、とても優しかったんです。
結婚しないけど手の届く範囲にはいてねということですよね？

ガイドラインは結婚するかしないかという内容を考えてました。
解放してあげる言葉を考えてみます。
「連絡絶ってごめんね。私は結婚したいと思ってたけどお互いの気持ちは一緒ではなかったね。今までプレッシャー掛けてきちゃったね。私は年齢もあるので諦めて他を探します。」

強い主観性に縛られていますので、客観性を持ったアドバイス、大変ありがたいです。

> No.55240のコメントへの返信

ありがとうございます。

一緒になろうと自分から言おうと思ったのは付き合う際も１年以上デーとだけしていて煮え切らない彼に決断を迫って成功したからです。
でも今は彼に決断して欲しいし彼からのアクションが欲しいので恋人の気持ちを～を実践することにしました。

彼の両親にご挨拶したいと伝えたこともありますが、結局実現していません。
彼の中でそれに値する彼女ではないということですよね。

こうして文章にして自分のトピックを見返すと、なぜこんな恋愛回路が出来てしまったのか不思議に感じます。
受け身でなかなか決断しない彼に固執する意味があるのかと…。

> No.55239のコメントへの返信

ありがとうございます。

彼は一度婚約破棄の経験があります。
その際一人になるとメンタルが心配だからと実家に帰ることになったと聞きました。

今は仕事が忙しいこともあり、家事など完全に依存しています。
だから結婚する気にならないのかな？と言っていました。

今回結婚はまだしないと決めたことで、もし私が離れていっても何も文句は言えない。
周りの友達はほぼ、彼女から迫られて結婚してるから自分もそうだと思う。

とも告げられています。

離れていっても仕方ないと言ったのは、彼の手の届く範囲に私がいることの証明ですよね。
今日から恋人の気持ちを～を実践します。

>あすか(投稿者)さん
こんにちは。

＞私の両親への挨拶も昨年終わりました。
＞両親からいつ結婚するのかという問いには
あれだけ、あすかさんの家に行くのに躊躇していた彼
両親に会うってことは
つまり【結婚させられる？】とプレッシャー＝【ストレス】を感じていたであろう彼に

＞その際に、結婚の挨拶ではないことを確認されました。
彼は予め、こう言っているにもかかわらず
さらにご両親の追い打ちがかかったのですね。
彼にすれば相当な結婚のプレッシャー＝「ストレス」だったように思います。

＞来年か再来年と彼は答えてました。
＞彼は両親からどう思われたか聞いてきたので、すごく好印象だったみたいだよと答えてました。
来年か再来年って、先が見えない約束ですよね。
博士は「１年以上の先の約束は考えていないも同然と思ったほうが良い」と
よく仰っていますね。

＞苛立ってしまい、この年で付き合うことの意味を考えて欲しいと伝えたら追い詰めないで欲しいと言われてしまい、そこでハッとして2016年の２月までに考えてね。と伝えました。
彼はずっと追いつめられ続けていますね。

＞それからは居心地良く過ごし、先日結婚について再び尋ねると、今は決断出来ないとの答え。
＞勇気が出ない。
「追いつめられていると彼から言われている」し
あすかさんも気づいているのに
「何回も聞きすぎ」「何回も結婚のプレッシャーをかけすぎ」だと思いました。

【何度聞いても彼の答えは同じ】だと思います。
だとしたら、これ以上何回【聞いても無駄】
【同じことをしていても無駄】だと思います。

＞まずは実家を出るべきか。その一歩が踏む出せない、等々。
実家が居心地が良いと言うなら
冷静に考えれば
一人暮らしするよりも
家事をしてくれる奥さんがいるほうが生活的にも楽でしょう。

＞ストレス性胃炎になってしまった。仕事ばっかりだったからこれからはプライベートを大切にしろってことなのかなということも聞かされました。
＞彼の体調が心配な今、恋人の〜を実践することが躊躇われます。
【ストレス】性胃炎って
検査結果に何も出なく
病名がつかない時につけられる病名だったりもするようにも思えますね。

実家（を出ると言って結婚を追い詰められないように考えているように見せかけたり）
ストレス性胃炎
どちらも結婚を追い詰めないでほしいという
【ただの言い訳】に思えます。

「何回聞いても同じ答え」ですし
「結婚にプレッシャー（ストレス）を感じている」のですから
だったら「解放してあげれば良い」と思います。

もし「恋人の～」をするのであれば
「結婚を決めてくれないなら別れる」と「最後までプレッシャーをかけて追い詰めるのではなく」

「私はあなたと結婚したいと思った。だけどあなたは違うみたいだね。」
と言って彼が「結婚させられる」と思わないように
後に決断するなら「自発的に決断したように思わせるように」
「言い方をよく考えたほうが良い」ように思いました。

離婚した男性の話を聞いていると
結婚する時から「結婚させられたようなもの」
なんて言葉もよく聞きますので。

真実の愛とは
人をコントロールするという自己愛ではなく
相手がどんな人であろうと
その人を許し受け入れてあげることだと思います。

こんにちは、はじめまして。
これまでの経緯を読ませていただきました。
お気持ちお察し致します。。。

＞博士理論とは外れてしまいますが直球で私から一所になろう！
＞大丈夫だからツタエルノモいいかもしれないと思っています‼

なんらかの勝算があってのことでしょうか？
そうしたい！という「自分の気持ち」をぶつけたいだけですか？

ぶつけても、この彼…たぶん結婚する気は無いと思います。
もうすでにあすかさんの気持ちやご両親の気持ちもじゅうぶん伝わっているんです。
もうすでに妙齢の男女が付き合って2年。
あすかさんが待っているのがわかっていて、それでも決断できないのですよ？

＞ストレス性胃炎になってしまった。
＞仕事ばっかりだったからこれからはプライベートを大切にしろってことなのかなということも聞かされました。

そういう考えを本当に持った男性ならば、ここで結婚します。
気弱になったり、回りがみんな結婚し始めると、結婚します。
彼は言葉だけですよね。

＞彼は付き合いを始める時も最後の最後まで迷い、私が迫ってやっと付き合い始めた経験があります。

実家から出られない点もふくめ、とても「受動的」な男性です。
（不思議なんですが、この男性のご両親には会われていないのですか？）
こういう男性と結婚したら、新生活準備・結婚式・披露宴・新婚旅行・妊娠・出産・子どもの教育等…、
いつもあすかさんが仕切らなくては家庭が回らず、あまり愉快に過ごせない予感がします。

＞2016年の２月までに考えてね。と伝えました。

その結果が現在なんですよね？
もう、いいんじゃないですか待つのは。
「あなたのことは好きだけど、子どもを持つ結婚がしたいので、わたしはもう待てない」
それで大きく離れてみては？

婚約指輪＋婚姻届を持って速攻迎えに来るくらいの事ができないならば、
彼は「家を出られない男性」で、だからとうぜん結婚どころじゃないんです。

直球で「一緒になろう！」をしたければ、それでもいいかもしれません。
時間をムダにしないためには、早く決着するのが先決かもしれないから。
健闘を祈ります。。。

>あすか(投稿者)さん、こんにちは。

私は最大の問題点はここじゃないかな、と睨んでいます。
>勇気が出ない。まずは実家を出るべきか。その一歩が踏む出せない、等々。

彼さんが33歳になってもご実家を出られない理由はおおまかに二つのどちらかだと私は考えます。

・彼さんが実家に依存している（生活費を家族にほとんど入れていない・家事や身の回りの世話は家族が行っているなど、実家の居心地が良すぎで自立できない）

・実家が彼さんに依存している（実家の主収入源が彼さんの稼ぎであるなど）

この部分は結婚にあたって非常に重要です。なぜならばいずれのパターンにせよ、結婚したらもれなく彼さんの家族があなたやあなたのご家族の肩にのしかかるからです。まずは彼さんの実家依存の理由を解明するのが先だと私は考えます。

なお、今の話だと彼さんに結婚する気はないと私は見受けます。あすかさんの年齢を考えると、今すぐにでも恋人の心を取り戻す方法を行ったほうが良いと私は考えます。たとえ彼さんがストレスで体を壊しても、実家の親族が彼さんの面倒を見てくれるでしょうから、心配は不要です。私見では、彼さんは結婚には適さない男性のような気がします。

>博士理論とは外れてしまいますが直球で私から一所になろう！
>大丈夫だからツタエルノモいいかもしれないと思っています‼

あすかさんじゃ大丈夫だと思えないから彼さんはぐずぐずしているのです。まったくの逆効果ですし、伝えてもマイナスにしか働かないでしょう。もう少し状況を客観的に把握すべきです。あすかさんは押しが強すぎるので、彼さんがひいているのかもしれません。ぐっどうぃる博士理論には「プロポーズや付き合う言葉は男性からさせる。そうすることによって男性は自分自身が選んだ人に対して責任を持つ」というのがありますが、男性に限らず「自分が選んだ」という自主性を相手に持たせるのは非常に重要だと私も思います。

> No.52586のコメントへの返信

お久しぶりです。
その後について相談させて欲しいです。

私の両親への挨拶も昨年終わりました。
両親からいつ結婚するのかという問いには
来年か再来年と彼は答えてました。
彼は両親からどう思われたか聞いてきたので、すごく好印象だったみたいだよと答えてました。

昨年末、結婚についてどう考えてるの？と聞くとまだわからないとの答え。
苛立ってしまい、この年で付き合うことの意味を考えて欲しいと伝えたら追い詰めないで欲しいと言われてしまい、そこでハッとして2016年の２月までに考えてね。と伝えました。

それからは居心地良く過ごし、先日結婚について再び尋ねると、今は決断出来ないとの答え。
勇気が出ない。まずは実家を出るべきか。その一歩が踏む出せない、等々。
ここで恋人の気持ちを～を実践したかったのですが、
ひとつ問題があります。
結婚する気はないと告げてきた際、ストレス性胃炎になってしまった。仕事ばっかりだったからこれからはプライベートを大切にしろってことなのかなということも聞かされました。

彼の体調が心配な今、恋人の〜を実践することが躊躇われます。

まずはガイドラインを出すタイミングになるまで恋人の〜を実践すべきでしょうか？
彼は付き合いを始める時も最後の最後まで迷い、私が迫ってやっと付き合い始めた経験があります。
博士理論とは外れてしまいますが直球で私から一所になろう！大丈夫だからツタエルノモいいかもしれないと思っています‼

> No.52582のコメントへの返信

あすかさん、初めまして。

挨拶無事に決まって良かったですね！
さて、お誕生日の件ですが…、

たくさん待たされたことで、
より憤りを感じてしまっているんだと思いますが、お気持ちはわかりますが、

元カノがなんだ〜？とも思います。
だって結婚決めてくれた方のが、誕生日云々より大きいじゃないですか☆

できれば今年は目をつぶって、来年新婚さんのときにでも、今年の分もおねだりしちゃったらどうでしょう？？

もちほん我慢しすぎないでくださいね！

挨拶が決まりました。

具体的な話がなかなか決まらなかったので
挨拶どうする？と聞いたらアッサリ決まりました。
この機会を逃したらこれからも無いと思う。
と伝えた事が大きかったらしいです。
これがガイドラインだったのでしょうか？

皆さんに相談したいことがまた出て来ました。
私、昨日誕生日だったのですが忘れられてるみたいです。
何も聞かれないから予想はしてましたがショックです。
責めてしまいそうな自分を抑えてます。

何で忘れるの？ ではなく お祝いして欲しいな(^-^)
と罪悪感を感じさせないように伝えれば良いでしょうか？

この前ふとデートしたとき、今日元カノの誕生日だと言ってきました。
元カノのは覚えていて私のは忘れるなんて惨めでしょうがないです。