結婚のプレッシャーの掛け方を間違えた気がします。コメント No.55241

No.552412016-03-04 16:34

>あすか(投稿者)さん
こんにちは。

＞私の両親への挨拶も昨年終わりました。
＞両親からいつ結婚するのかという問いには
あれだけ、あすかさんの家に行くのに躊躇していた彼
両親に会うってことは
つまり【結婚させられる？】とプレッシャー＝【ストレス】を感じていたであろう彼に

＞その際に、結婚の挨拶ではないことを確認されました。
彼は予め、こう言っているにもかかわらず
さらにご両親の追い打ちがかかったのですね。
彼にすれば相当な結婚のプレッシャー＝「ストレス」だったように思います。

＞来年か再来年と彼は答えてました。
＞彼は両親からどう思われたか聞いてきたので、すごく好印象だったみたいだよと答えてました。
来年か再来年って、先が見えない約束ですよね。
博士は「１年以上の先の約束は考えていないも同然と思ったほうが良い」と
よく仰っていますね。

＞苛立ってしまい、この年で付き合うことの意味を考えて欲しいと伝えたら追い詰めないで欲しいと言われてしまい、そこでハッとして2016年の２月までに考えてね。と伝えました。
彼はずっと追いつめられ続けていますね。

＞それからは居心地良く過ごし、先日結婚について再び尋ねると、今は決断出来ないとの答え。
＞勇気が出ない。
「追いつめられていると彼から言われている」し
あすかさんも気づいているのに
「何回も聞きすぎ」「何回も結婚のプレッシャーをかけすぎ」だと思いました。

【何度聞いても彼の答えは同じ】だと思います。
だとしたら、これ以上何回【聞いても無駄】
【同じことをしていても無駄】だと思います。

＞まずは実家を出るべきか。その一歩が踏む出せない、等々。
実家が居心地が良いと言うなら
冷静に考えれば
一人暮らしするよりも
家事をしてくれる奥さんがいるほうが生活的にも楽でしょう。

＞ストレス性胃炎になってしまった。仕事ばっかりだったからこれからはプライベートを大切にしろってことなのかなということも聞かされました。
＞彼の体調が心配な今、恋人の〜を実践することが躊躇われます。
【ストレス】性胃炎って
検査結果に何も出なく
病名がつかない時につけられる病名だったりもするようにも思えますね。

実家（を出ると言って結婚を追い詰められないように考えているように見せかけたり）
ストレス性胃炎
どちらも結婚を追い詰めないでほしいという
【ただの言い訳】に思えます。

「何回聞いても同じ答え」ですし
「結婚にプレッシャー（ストレス）を感じている」のですから
だったら「解放してあげれば良い」と思います。

もし「恋人の～」をするのであれば
「結婚を決めてくれないなら別れる」と「最後までプレッシャーをかけて追い詰めるのではなく」

「私はあなたと結婚したいと思った。だけどあなたは違うみたいだね。」
と言って彼が「結婚させられる」と思わないように
後に決断するなら「自発的に決断したように思わせるように」
「言い方をよく考えたほうが良い」ように思いました。

離婚した男性の話を聞いていると
結婚する時から「結婚させられたようなもの」
なんて言葉もよく聞きますので。

真実の愛とは
人をコントロールするという自己愛ではなく
相手がどんな人であろうと
その人を許し受け入れてあげることだと思います。